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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的异性关系再好，也不要“这样”联系对方，欢迎阅读与收藏。
一生中，
最难得的就是真情，
最难求的就是朋友。
有的人擦肩而过，从此成路人，
有的人陌路殊途，再也没联络。
能拥有一个真心的同性朋友，不容易，
若遇到一个异性朋友，就是奇迹。
异性朋友相处，
不能像同性朋友那些随意，
如果处理不好彼此的关系，
就会给对方带来困扰，
也会影响双方的生活和家庭。
所以，无论你们的关系有多好，
还是要注意，千万不要“这样”联系对方！
1、相处有度，不可过度。
和异性相处，
最重要的就是距离，
关系再好，也不能言行举止随意，
感情再深，也不能毫无顾忌靠近。
可以常联系，但不能没有底线，
可以开玩笑，但不能没有限度。
如果不分场合嬉笑打闹，
如果不顾道德暧昧纠缠，
那么感情变得不纯粹，
关系也就变得不干净。
2、彼此称呼，不可亲密
异性朋友和同性朋友的区别，
就在于性别上。
男女有别，处处都要谨慎，
尤其是在对方的称呼上，
“宝贝”是情侣间的惯用语，
“想你”是有情人的关爱话，
而“亲爱的”是伴侣间的爱称，
这些亲密的称呼不能用在异性朋友身上，
如果乱喊乱说，势必会让感情变质。
3、对方家庭，不可介入。
双方若都是已结婚的异性男女，
更要为对方考虑，
不要介入对方的家庭，
不要掺合对方的家事。
摆正自己的位置，
分清彼此的关系，
无论对方和伴侣有了什么矛盾，
都不要给予建议，或者议论，
一旦处理不好，
自己就会被误认为是第三者，
给自己带来麻烦，
也影响对方的婚姻。
真正的异性朋友，
可以像家人一样相处，
但不能像情侣一样交往。
可以像手足一样联系，
但不能像夫妻一样亲密。
只有双方保留距离和底线，
坦坦荡荡联系，清清白白来往，
不干涉对方生活，不插足对方家庭，
才是最纯洁的友谊，才是最合适的关系。
延伸阅读
再好的关系，也经不起随意透支
永远不要把友情放在一个不可思议的高度上。
有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。
是的，太过高估一段关系，去毫无底线地透支，换来的只能是一个个惨痛的教训。
你今天所有的透支，都早已暗中标好了价码。
再好的感情
也禁不起随意挥霍
知乎有句话：
都说世间人情债最难还，难在哪里？难就难在，人情债没办法量化。即使经济上清偿了，在亲情和所谓的中国式’恩情’的纠缠中，永远没有两清的时日。
人情债，易欠难还，如果随意使用，就会像一触即爆的炸药，让貌似“牢固”的感情瞬间破碎。
这样的场景你是不是很熟悉？
因为交情好，有些人随口就问你借车，刮擦后你口里说着没事，心里却早已败光所有对他的好感；
凭着关系亲，有些人一见你旅游晒照就要你代购，跑断了腿交差后，吓得你再也不敢发圈……
这世上总有一种人，他们无论对人还是对物，只想一次性榨取其中的价值，为了眼前的利益，很容易就会贱卖一段关系。
与朋友相处时，认为朋友理所应当要理解自己，所以说话做事从来不顾及对方的感受；
与亲人相处时，觉得人情胜过一切，变本加厉地索取，理直气壮地占人便宜；
与爱人相处时，误以为感情就是无条件的迁就，所以从不倾听对方的心声。
殊不知，一个人在透支别人的同时，也在透支自己。
再好的关系也经不起随意消耗，再好的感情也经不起肆意挥霍。有来有往才能温情常驻，彼此平衡才会关系常青。
关系再好
也别忽视三个细节
别仗着关系好，就疏于礼节
中国有句古语，叫做“熟不拘礼”。意思是熟悉的人之间，就不必拘泥于礼节。
但是，在生活中我们经常会看到，有些人对待陌生人可以笑脸相迎，对待朋友却常常恶语相向。
最后，莫名其妙地伤害了感情，却不自知。
其实，一个人深到骨子里的教养，就体现在他对待熟人的态度里。无论亲疏，以礼相待，越是亲密的关系，才越需要我们用心去维护和经营。
别仗着关系好，就言语刻薄
三毛说过一句话，深以为然。
在朋友交谈之间语言需要当心，成年人要步步为营，不传坏话，便可促进双方的友谊。减少是非是促进人际关系重要的一环，好话要多传，坏话一句也不传。
很多时候，成年人的友尽，一句话就够了。
一个真正有修养的成年人，从不会口无遮掩地戳朋友痛处，更不会肆无忌惮地开朋友玩笑。
别仗着关系好，就没了界限感
之前，看过这样一则新闻。
有一位高考复读的女孩，没能考去自己理想的大学，事后才得知，好朋友竟然擅自修改了自己的高考志愿。
事后，好朋友说：“我是为她好，以她的能力上这个大学，真的太可惜了......”
无论朋友之间关系多么亲密，我们都要掌握分寸，不可以随意侵犯别人的生活。
相处这件事，慢慢来就好，时刻保持足够的清醒，知道自己是谁，明白什么话不该说，什么事不该做。
熟不逾矩，才是维持一段关系最好的方式。
以心换心
是最公平的交易
其实，好的人际关系，就像一棵树。
平时没事儿浇点水，打理打理，偶尔能看到几朵漂亮的花，赏心悦目，足矣；
运气好的话，结出几颗果实，一起分享人生的甜蜜，更是幸运。
说到底，生命中谁也不亏欠谁。
人和人的关系，往往就像积分制。你每对他关心一次，你在他那里的分数就会多一分；你每对他冷漠一次，你在他那里的分数就会少一分。
以心换心，便是这世上最公平的交易。
请始终记住，永远别透支你和任何人的关系。也别辜负对你好的人，任何人的温暖都不多余。
懂得珍惜和感恩，才是长久的相处之道。
朋友关系再好，也不要忽视的4条潜规则 友情文章
伏尔泰说：“友谊是灵魂的结合，这个结合是可以离异的，这是两个敏感，正直的人之间心照不宣的契约。”
人类总是期待友谊天长地久，但是为何近在咫尺的朋友，却渐行渐远？
也许每一段友情的结束，都因为彼此相处的时候，忽略了其中的几条潜规则吧？
01
不攀附
明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章，其中详细记述了文天祥和张千载的友谊：
张千载是文天祥的总角之交，又有同窗之谊，感情甚笃。
可惜两人境遇不同，文天祥高中状元，名传天下的时候，张千载还是一名举人，在家耕读。
以两人的关系，张千载完全可以通过文天祥，走上一条人生捷径。
但是，他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出，甚至文天祥准备举荐他做官，他也避而不见。
有人说张千载顽固不化、不识抬举，认为文天祥和张千载即将“友尽”。
没想到他们的关系却愈加深厚起来，而那些阿谀奉承之辈，文天祥则是敬而远之。
后来的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。
唯有张千载变卖家财，在狱中整整照顾了他三年，最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。
李贽称其为：“生死交情，千载一鹗！”
这样的朋友，后人给予再高的评价也不为过。
但是，对于当时的张千载来说，他只是紧守着朋友间的本分，用三个字概括就是：不攀附。
它是一段友谊的试金石，也属于一个人的高尚品格。
张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理：
那些在你人生得意之时前呼后拥的，不过是趋炎附势之徒，所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。
唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人，才会不计较利益得失，成为你一生的朋友。
02
不怜悯
巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话：
“人类最难忍的是怜悯之情，可是，怜悯却能杀死人，它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。”
同事海子和我说过一个发生在他身上的故事：
他曾有一个朋友，大学同学，因为来自同一座城市，原本保持着不错的友谊，可是到底还是分道扬镳。
究其原因，却是非常耐人寻味。
原来，海子家境一般，大学期间父母生意失败，欠下不少外债。
所以，他在很长一段时间都是省吃俭用，同时还在外兼职、勤工俭学。
知道海子的事情之后，他的那位朋友心生怜悯之情，去食堂不仅抢着帮他付钱，还在他不知情的前提下，帮他领了“贫困生助学金申请表”，当着同学的面催着他填写。
海子说，那时众目睽睽，其中不乏“怜悯”和“同情”，他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。
怜悯，也许真得源自你内心善意的表达。但是，如果没有考虑到朋友的意愿，就会给他造成无形的重压。
于是，本来处于同一天平上的两个人，便会失去平衡：
一个高高在上，一个重重坠下。
海子是一个很要强的人，用他自己的话说：“我有手有脚，又没有到吃不起饭上不学的地步。”
他相信依靠自己的努力一定能度过难关，却因为朋友的“怜悯之心”，将自己灰头土脸的模样赤裸裸地暴露在大庭广众之下。
之后他的朋友更是“爱心泛滥”，人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。
这种一厢情愿的“怜悯”，使海子的自尊心不断地遭受打击。
而他们的友谊最后走向终结，也就无可厚非了。
法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊，下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说：“我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视。”
其实，友情没有那么复杂，它不需要什么同情和怜悯，它只需要两颗平等的心的相互交换。
03
不迁就
《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故：
管宁和华歆本是好友，一次同坐一席读书，有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过，管宁还像原来一样读书，华歆却放下书出去观看。
管宁当即割断席子，和华歆分坐，说：“子非吾友也。”
也许有人认为管宁的做法有些过激，却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管宁当时阻止，早已酿成大错。
中国人喜欢说“朋友如手足”，还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。
但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底线，不能无原则的迁就。
房祖名和柯震东，一个一出道就有父亲成龙的扶持星光璀璨；一个一炮而红是当年炙手可热的偶像。
他们之间的友情，在很长一段时间都为娱乐圈津津乐道。
但是，最终的结局却令人不胜唏嘘，因为涉毒两人有大好前途的年轻人锒铛入狱。
“第一次在他（房祖名）家拿出来的时候，是有点意外，但是因为他的缘故，我觉得没有关系，很愚蠢地认为只去吸一口就离开。”
这是柯震东进行讯问时候的原话，无非就是出于对朋友的迁就，但是就是这不经意地“第一次”，却将他一步步拉进了难以挽回的境地。
而最大的讽刺是，在此之前，他还和一众明星一起拍摄过禁毒宣传片。
其实，作为朋友更应该坚守住自己的原则和底线，不要因为维护所谓的“友情”，而迁就朋友的错误，甚至是同流合污。
当断不断，反受其乱。
如果一段友情需要靠你不断迁就去维系，那么何不学习管宁“割席断义”。
04
不越界
陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候，说过这样一句话：
我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。
一、这个跟我没关系，对我来讲是没有用的；
二、掌握对方太多的东西，会产生一种“悬空”的情绪，永远在两人之间罩着。
这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个“不在乎”。
这是陈道明的交友原则。在他看来，友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”
亲密无间的朋友，固然令人羡慕；但是千万别拿自己不当外人，对朋友的生活肆意地介入。
知乎上有人提问：“什么是朋友间的越界行为？”
有网友总结了八大“最不能容忍”：
不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。
不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。
不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。
不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。
不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。
不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。
不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。
其实，这些大都是生活中的一些小事，但是日积月累起来，便会让彼此的友谊遭受重创。
在现代，人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及，它就是“界限感”。
中国是一个人情社会，朋友间的相处常常会模糊彼此的界限，末了还自以为是地加上一句：“没拿你当外人。”
对，你是没拿自己当外人了。
可是，你有没有考虑过，即便是对待自己，别人也是有要求的呢？
思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交：
“如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。”
这无疑将朋友间的界限感，说了个通透彻底：
最好的友情，就是亲近地保持距离。
不攀附是人品，
不怜悯是修养，
不迁就是底线，
不越界是操守。
你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。
谨记朋友间的这4条潜规则，愿所有人都能够遇上与你相伴一生的真朋友。
关系再好，也不要忽视这三条潜规则 友情文章
华盛顿说过：真正的友情，是一株成长缓慢的植物，需要我们认真地去呵护。
是啊，一段感情是否能长存，靠的是两个人的相处方式。
我们都知道友谊的宝贵，可总是会忽略维持友谊的重要性。
一段好的感情除了需要好好经营，还要注意交往时的分寸。
如果你忽视了这三条维持友谊的潜规则，再亲密的关系也会走向终点。
01
熟不逾矩
和朋友的伴侣不要走太近
三毛在自己的书中曾写道：朋友之间再亲密，分寸不可差失。
世间一切关系，都有不可逾越的界限。
与朋友的伴侣在一起，不嘘寒问暖，不过分关注，保持适当的距离感才最适宜。
熟不逾矩，是维持一段关系最好的方式。
这也让我想起来身边有这样三个人，就是因为不懂熟不逾矩的道理，最后搞得不欢而散。
娟子和丽丽是从小就认识的好姐妹，两人亲密无间，情同手足。
去年娟子结婚，可丽丽还是单身。
丽丽总是抱怨自己一个人太孤单太无聊，所以也经常会去娟子家走动。
渐渐的，丽丽会与娟子夫妇一起吃饭，一起聊天，甚至一起旅游。
一来二去，丽丽与娟子老公越来越熟悉，也越走越近。
近到娟子不在家的时候，丽丽会特地来为娟子的老公做饭；
近到娟子上班的时候，丽丽会约娟子的老公单独出来看电影；
近到两人不管有事没事，都会发微信聊上几句。
都说女人的第六感很准，娟子也察觉到了三个人之间微妙的关系变化，开始变得不信任老公。
久而久之，老公也开始嫌弃娟子无理取闹，直言娟子不如丽丽善解人意。
经常有人说：防火防盗防闺蜜。现在看来这句话也不是没有道理的。
那天娟子亲眼看见老公和丽丽一起抱怨自己的不是，感受到了深深的背叛。
三人的关系也因为“闺蜜”的介入，再也不复从前了。
有人说：亲近的关系总是脆弱的。
没错，关系越是亲密越是要小心翼翼。
无论关系再好，希望你在与朋友的伴侣交往时，都能多一点边界感，多一点谨慎心。
不管你有没有恶意，都要注意别给他人造成不必要的矛盾和误会，影响人家的感情。
朋友这种关系，美在锦上添花，贵在雪中送炭，而不是不分你我的过于亲密。
02
疏不间亲
不要掺和朋友的家务事
疏不间亲，意思就是说关系疏远的不参与关系亲近者的事情。
作为朋友，不管关系再好都是外人。
作为外人，不了解其中原委，盲目论断，乱出主意，最终也会落得里外不是人。
改编自真实故事的电视剧《恶作剧之吻》中就有这样一个桥段，让我明白了随意掺和朋友的家务事会有多么伤感情：
湘琴和纯美就是实打实的好朋友，加上两人一起当过差等生，更是有着坚定无比的“革命情谊”。
所以在好朋友纯美未婚先孕被准婆婆看不起、百般刁难的时候，热心肠的湘琴毫不犹豫的决定出手相助。
湘琴激动的与纯美的准婆婆大吵了一架，甚至掀翻了桌子，想要为纯美讨回公道。
然而湘琴这一吵，非但没有帮助到好朋友纯美，还让准婆婆气急败坏，又导致纯美和男朋友大吵了一架，闹得简直是不可开交。
更令人没想到的还在后面。
本是一番好意的湘琴去安慰好朋友纯美时，纯美竟然反过来责怪湘琴太冲动，还怪湘琴有一个好脾气的婆婆，说她体会不到自己的难处。
甚至连湘琴的老公植树都提醒湘琴：那叫火上加油。
原来，对于大多数家事而言，外人的评价和介入不仅起不到什么正面效果，反而还会成为别人家庭矛盾的催化剂。
其实有些时候，没有边界感的关心就是煽风点火，火上浇油。
所以朋友间即使关系再亲密，也不要打着“为你好”的旗号去随意干扰别人的生活。
俗话说的好：清官难断家务事。
是啊，家家有本难念的经，每个家庭或多或少的都会有你看不见的难处。
身为朋友，就应该摆正自己的位置。
当朋友遇到家里的不如意时，不要自作聪明的妄下定论，更不要自作主张的帮忙解决。
记得多一分谨慎理智，少一分自以为是。
03
利益分明
关系越好越要明算账
中国有句老话，叫做亲兄弟明算账。
深以为然。
关系越好，就越应该把账算清楚。
大家总是认为和朋友谈钱会伤感情，可现实却恰恰相反，越是明算账的朋友，关系就越是长久。
我身边就有这样一个例子：
前段时间表妹接到闺蜜的电话，闺蜜说自己手头紧，想要借表妹5000块钱救急用，一个月之后肯定会还。
表妹二话不说把钱借给了她。
我惊讶表妹毫不犹豫、财大气粗的样子，而表妹却自信的笑着对我说：因为我知道她一定会还呀。
原来，平日里每次表妹帮这位闺蜜垫钱，她说了明天还，就一定不会拖到后天。
这不，表妹刚把钱打过去，闺蜜的欠条就发过来了。借钱数目、还款日期写的清清楚楚，就为了让表妹安心。
表妹还跟我坦白，其实自己也并不是一直都很大方的。
比如前段时间她的发小乐乐来借钱，表妹就找理由搪塞过去了，因为自己不敢借给她。
原因是每次出去聚餐，乐乐都会在付款的时候偷偷离场，事后也不转账；之前借给乐乐的钱，也都跟泼出去的水一样，收不回来。
长此以往，大家越来越不想亲近乐乐了，只想对她敬而远之。
这让我想起来了肖骁在《奇葩说》中说过的一段话：
好朋友之间的相处，重在坦率，重在舒服。我不希望他来找我借钱难以启齿，我也不希望我找他还钱的时候需要小心翼翼，这才是好朋友的相处之道。
没错，一段好的关系，在钱的方面一定是坦诚的，没有弯弯绕绕，更不会有打不开的心结。
明算账不是为了斤斤计较，锱铢必较，而是为了更好的维持朋友之间的关系，减少矛盾和冲突。
因为在成年人的世界里，嘴上说着不算账、不计较，但其实心里都会有一杆清清楚楚的称，容不得某些人占小便宜、浑水摸鱼。
因此，越是关系好，账就越要算的清，千万不要因为一点小钱搞得两败俱伤。
04
法国有句谚语说：世界上用得最普遍的名词是朋友，最难得到的也是朋友。
是啊，朋友认识容易维持难。
以前总觉得友谊会天长地久，长大后却渐渐发现，原来友谊在不知不觉中就过了期。
但岁月无情人有情，只要你用心经营，友谊的期限也可以是无限长。
学会和朋友保持最舒适的距离，你也能拥有美好且长久的友谊。
