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人生有两种境界,一种是痛而不言,一种是笑而不语

发表时间:2020-10-13

【www.qg13.com - 思念是一种病情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人生有两种境界,一种是痛而不言,一种是笑而不语",希望能够帮助到各位。

一、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。

二、人生有两种境界,一种是痛而不言,一种是笑而不语。痛而不言是一种智慧,笑而不语是一种豁达。

三、终有一天你能明白,你的委屈要自己消化,你的故事不用逢人就讲起,真正理解的你没有几个,大部分人会站在他们自己的立场,偷看你的笑话。qG13.COm

四、世人贪婪,总想寻找两全,但这世间难有什么两全之策。人生百年,不过是教人如何取舍。

五、相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久,总有一些人会慢慢淡出你的生活,你要学会接受而不是怀念。

六、你总把梦想留在未来,旅行留在下次,想做的事留在以后,然后在本该是未来的那个时间点,你突然被没时间打败了。所有的借口不过是你给拖延和懒惰找的借口。世界上根本没有浪费时间这回事,你唯一浪费的不过是自己。

七、所谓人生就是:听不完的谎言,看不透的人心,放不下的牵挂,经历不完的酸甜苦辣。世间套路深,你很难独善其身。

八、人生不要随时剑拔弩张,要学会退步,学会忍让。高处不胜寒,低处身好藏。

九、在人生这条路上,能陪你走一段的人很多,但能陪你走到底的人太少太少。每个人都有不同的路要走,到了应当分别的那一天时,不必纠缠,心怀感激,挥手道别就好。

十、你做得再好,也有人指指点点;你即便一塌糊涂,也有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神,你需要讨好的,仅仅是你自己。

十一、善良和爱全是免费的,但不是廉价的,你的善良,需要带点锋芒,你的爱,需要带些理智,带眼识人,毕竟不是任何人都配拥有它们。

十二、人都聪明,但往往不能控制自己的聪明。什么时候应该聪明,什么时候应该不聪明,是许多顶级聪明的人都难以解答的问题。世间很多错误,往往是因聪明而生。懂得控制自己聪明的人,就是懂得控制自己愚蠢的人。

十三、别人再风光,你指望不上,眼前再狼藉,不得不继续!没人扶你的时候,要自己站直,没人帮你的时候,要自己努力。相信自己,只要你足够勇敢,没有熬不过的艰难。

十四、跌倒了,就重新站起来,继续向前走,傻坐在地上是没用的。不妨先做出点成绩,然后再去强调你的感受,否则,生命中只有唧唧歪歪,怎么看都像是矫情!

十五、无论遇见什么人,都是应该遇见的人;无论发生什么事,都是应该发生的事。一切都不是机缘巧合,凡事皆有前因后果。享受已然发生的一切,善待当下,相信未来,快乐自己。

十六、想要过上理想的轻松人生,需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的,你想要的任何一点美好,都得踮脚去摘。

十七、与人说话的时候,要学会心平气和。即使有再大的怒气,也不要大喊大叫,因为你的大声,除了扰乱自己的心神,并不能让事情变得更好。歇斯底里的吼叫征服不了别人,却只会让你在疯狂中失去理智。

十八、心存梦想,机遇就会笼罩着你;心存希望,幸福就会降临于你;心存坚持,快乐就会常伴你;心存真诚,平安就会跟随你;心存感恩,贵人就会青睐你;心存善念,阳光就会照耀你;心存美丽,温暖就会围绕你;心存大爱,崇高就会追随你;心存他人,真情就会回报你。美丽由心而定,心简单就会幸福!

十九、只要你不颓废,不消极,一直悄悄酝酿着乐观,培养着豁达,坚持着善良,始终朝着梦想前行,永远在路上,就没有到达不了的远方。

二十、年轻时我们总是在开始时毫无所谓,在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害,却也错过了开始的勇气。

二十一、有喜有悲才是人生,有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉,看过的风景就不要太留恋,毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛,睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天,会累坏了每一个当下。边走边忘,才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜,健忘才幸福。

二十二、每一个人都拥有生命,却并非每一个人都能读懂生命;每一个人都拥有头脑,却并非每一个人都能善于用脑。只有热爱生命,善于懂脑的人,才算得上真正拥有生命。

二十三、每一段难忘的记忆里,都裹藏着一个已经千疮百孔的自己。人生漫漫,愿你懂得释然,学会与遗憾握手言欢。

二十四、如果你觉得别人在议论你,你想多了;如果你觉得别人都在反对你,你多虑了;如果你觉得别人都在意你,你就错了;如果你觉得没多少人在乎你,你就成长了。事实是,别人都很忙,都在想自己的房子、票子、孩子、夫子、位子。所以,你也别自讨苦吃了,赶紧忙自己的吧。

扩展阅读

等待是一种能力


等待是一种能力

放牛老师:

我是南方人,因为爱情,大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是,象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼,来天津的第二年,我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初,父母是不同意我来天津的,所以,和前男友分手后我也不好意思回去,无依无靠地在天津漂着,尤其是节假日和夜里,我都会感觉特别的孤单,很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫,可能是因为长期漂在外地的原因吧,他的稳重是我非常看重的,觉得和他在一起有安全感,当他跟我求婚时,我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间,我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉,可又舍不得,总觉得那是我青春的记录,就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他,他和我第一次有身体接触的时候,正好是邻近生理周期了,有少量的见红,他以为我是处女,还很开心。我也矛盾过,可是看他一脸的欣喜,我最终还是保持了沉默,让他将错就错地以为我和他是第一次,然后就结婚了。

去年春节前,我收拾家的时候,把抽屉也收拾了一下,把一些乱七八糟的小东西扔了,结果抽屉忘记锁了,我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了,我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信,说既然忘记了为什么还要锁着这些东西?这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害,他把家里的电视和好多小东西都砸了,说自己傻,捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子,撒谎成精,善于伪装,他再也不相信我了,话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了,说如果他觉得实在不能接受我的过去,可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了,开始疯子似的盯我的梢,查我的手机,看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我,好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的,我又不好意思解释,这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了?我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱,也曾经和前男友发生过性关系,有的现任丈夫都知道她们和前男友的事,人家都过得相安无事,为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去,还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人?现在我的男性同事都不敢给我打电话,男性朋友也不敢和我联系了,我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里,我到底该怎么办?我怎么做才能解开他的心结,才能让他既往不咎?

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里,三朵的过去被丈夫高舰艇知道后,那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹,再大度的男人,嘴上不说,心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起,是绝对不会问她的过去,哪怕她主动诉说,我也只是微笑地听着。但是她说得越多,其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样,这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现,我们如果用积极的态度去看,还是爱你的表现。把日记看了,栏杆拍遍,无人会,登临意。不过这种男人确实挺二百五的,谁还没个过去?换作我,老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我,所以你的表情很夏天。

事情发展到现在,他不肯离婚,我相信他已经原谅了你的过去,只是因为你的往事对他造成了一定的冲击,他对你产生了不信任,说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时,有位谏议大夫名叫王吉,他的东邻有棵大枣树垂入他家,妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃,王吉发现这枣是来自东邻的枣树时,认为妻子与东邻有染,于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事,于心不忍,拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解,王吉只好召回妻子。此后,街坊们还编了首打油诗:“东家有树,王阳妇去;东家枣完,去妇复还。”由此可见,古代男人担心妻子红杏出墙,自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继,唱出了一曲担惊受怕的心声:我们是疑心主义接班人,继承古代先辈的光荣传统,爱猜忌,爱妒忌,鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事,你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”:事情如果有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。墨菲定律告诉我们,容易犯错误是人类与生俱来的弱点,如果真的发生不幸或者损失,就笑着应对吧,关键在于总结所犯的错误,而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币,生怕别人知道也生怕丢失,所以你每隔一段时间就会用手去摸兜,查看金币是不是还在,于是你的规律性动作引起了小偷的注意,最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走,那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了,金币掉出去丢失了。这就说明了,越害怕发生的事情就越会发生,为什么?就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。

这个时候,何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行,等待是一种能力。公元前1700年左右,商汤就这么等待过,先停止向夏桀纳贡以试探其反应,夏桀即调动九夷之师,准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服,复入职贡”,稳住夏桀,继续积蓄力量,等待时机。我觉得你可以借鉴,停止对你老公的求媚和任何解释,单独出去旅游,或者搬出去住一段时间,反复试探几次,拉开你们之间的距离,他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的,反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过,让她留张字条给老公,然后关掉手机,去乌镇玩了三天。在那三天里,那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机,我严格制止了她。三天后,当她回到那个家时,也不作任何解释,结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年,小女既嫁了,雄姿英发,肥皂毛巾,等待间,矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后,都有许多的情仇,如果把爱恨情仇当故事来看,未尝不是一堂幸福教育课。这一次,你得好好利用祸起萧墙的契机,展开一场爱情主义再教育,让坏事转化为好事,塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西,我觉得每个女人都需要修炼,比如如何埋藏过往的情事,比如如何让等待成为一种能力,比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话,看你能领悟到什么。

深夜,妻子见老公仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说:“那我就变成你书桌上的大词典!”

都市放牛

布拉格:我是宅女,现在有个男生对我很好,有责任感,为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉,我有些迷茫,我期望的爱情是两人相爱相守,感觉他是一个可以一直相守的人,可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛:这个世界,总会有些许遗憾。比如,我会对一笔巨款两眼放光,但是我不一定能拥有这笔巨款。其实,有时候相爱这东西,真的很难说,摁个开关能来电,慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子:有点接受不了,女朋友说不喜欢我了,不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡,以前都是每天早晨上班就发条信息给我,每天都会打电话,聊QQ,最近她很少接电话,从不主动回我信息。会是什么情况呢?

都市放牛:嗯,你可以买刀纸去某个桥头,在漆黑的夜晚点燃,像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。

残忍是一种技术


残忍是一种技术

放牛先生:

我现在很累,也很是寒心。我已经怀孕7个月了,可是老公一点都不体谅我怀孕的辛苦。我现在肚子很大了,有一次想让老公给我洗洗脚、剪剪脚指甲,可是老公却说我娇气,说什么也不给我剪,气得我当时就哭了。我怀着他的孩子,却一点点都享受不了做孕妇的特权。我每天上完班,还得赶回家给他做饭……

我和老公是外地人,所以父母帮不上忙。我早就发现老公很懒了,当我们还是男女朋友的时候,他用过的碗都是堆到水池里,一起洗,衣服也是这样。总而言之,他当时住的屋子,就像一个狗窝。结婚后,我以为老公会改,没想到,老公依然如故,还是那样懒。一开始,我体谅他在外工作很辛苦,所以大部分的家务都主动承担了。

去年,我怀孕后,曾想到要辞职在家好好养胎,可是一考虑到我们俩都是普通的公司职员,而且还要还房贷,小孩子出生后也要花很多钱,我就没敢辞职,坚持上班。我所在的公司还是很不错的,给怀孕的我换了工作岗位,让我轻松一些,同事们平时对我也是很关心,给我买好吃的。我感觉公司的同事比老公还关心我,所以我现在宁愿在公司待着,也不愿回家,因为回家比在公司还累,洗衣、做饭……我一喊累,老公就说请一个小时工,他是站着说话不腰疼,我们俩就挣那点钱,还请小时工。

我曾和老公郑重地谈过一次,说孩子出生以后,让他多干点活。可是老公却说,他不会照顾人,可以让他父母过来照顾我。我的天!我俩就住在一个30多平米的小独单里,里面再挤两个人,我想想头都大了。我现在应该怎么办呢?

一个无望的人

哥曾经懒得神魂颠倒,别人是油瓶跌倒了不扶,我是连油瓶都懒得看一眼。许多男人不爱洗脚就上床睡觉,若是女人把洗脚水打好,也就乖乖束脚就擒了。哥不,哥连身体都懒得移动。女人没法,娇弱的双手拖着我庞大的身躯,慢慢把我的双脚拖至床沿,帮我洗完脚,再把我慢慢拖回原位。需要说明的是,整个过程我完全采取不抵抗政策,虽然我内心里一百个不愿意洗脚,但是我不抵抗的原因是实在懒得抵抗。当年的臭小子,如今一天要洗三次澡,不仅爱护个人卫生,还拿起了拖把、抹布、扫帚,与房间里一切不干净的反动派作斗争,令路人侧目听者动容,导致来我家的某些文艺女青年,拜访时自带睡衣,告别时铺床叠被,生怕成为我家墙上不受欢迎的讨厌分子。从懒虫变成勤务兵,哥经历了划时代的蜕变,痛定思痛,结合一些其他懒男人被改造的经验,我认为女人必须掌握好三大良机改造懒男人。

第一是新婚时期。新婚时期,男人对老婆的热情还没消退,一切都还透着许多新鲜劲儿,怕就怕老婆不给好脸色。女人若是一味沉湎于温柔乡中,不给他派点家务活儿,他就会养成甩手掌柜的习惯,永远一副大老爷们的范儿,手不提四两,只在你胸前四两上蹭来蹭去。这个时期懒男人警惕得很,女人要做得不动声色,主要手段是靠撒娇来润物细无声,否则太过明显,很容易砸锅。有一段趣事。我老家有个习俗,新娘子若是在新婚之夜偷偷把鞋子放在新郎的鞋子上面,这辈子就能让男人任其驱使了。

第二是怀孕时期。女人贤妻良母做惯了,男人就会觉得理所当然,这在心理学上叫作“得寸进尺效应”,你哪天不做了,他反而会觉得是你的种种不是。你一直贤惠惯了,但是一怀孕,本身就变得比较娇弱,这时候哪怕你力所能及的事情,即便你的身体允许你能自理,还能像以前一样照顾家务,但是为了长远考虑,你一定要忍住,家里脏就脏,乱就乱,你也得让他帮你,这样就会从帮忙开始逐渐过渡为他主动。当然这个时期的男人,习惯早已养成,不会轻易去搭把手,这时候你的看家绝学就是残忍。残忍到没吃的就饿着,随便用零食对付对付,营养跟不上就跟他耗,当然偷吃的时候一定不要被他发觉,否则一切就又砸锅了。就算你没有呕吐的妊娠反应,也要动不动就吐个稀里哗啦的,吐不出来就干呕。

第三是哺乳时期。这个时期的女人功高盖主,身体又孱弱得不行,你就算是铁姑娘再世,也不要轻易施展贤惠神功,只需要一脸幸福痴痴地看着宝宝,然后指使男人干这干那。新生儿降临的兴奋,你生育宝宝所受的苦难,都让你在这一刻人品大爆发。我儿子出生的那天,大雪纷飞,天冷得不行,换尿布的时候,我觉得所有人都慢吞吞的,头脑一发热就冲上前去,从此一举成为换尿布速度派掌门人,也为以后变得勤快奠定了基础。这里面有个学问,看家绝学就是鼓励。他就是不干也不要埋怨他,他就是干得不好也不要责怪他,反正他只要干了,你就躺在那儿两嘴皮子一动,尽拣好听的话赞美他。男人都有逆反心理,你一怪他,他就会破罐子破摔。记住,千万别发火,关键时刻还可以上去抱抱他,告诉你想吃他做的饭,告诉你很心疼他的辛苦,以后会慢慢补偿他报答他。其实,等他做习惯了,你的享受就是对他最好的报答。

现在是你的怀孕时期,你要学会残忍,这叫技术性忍耐,千万别一冲动就圣母显灵光辉普照,啥事又都代劳了,这会引发自我毁灭潜力。哥伦比亚《一周》周刊新近专题,文章剖析了普遍存在的末日感原因,认为灾难频发+卫星技术等因素导致了现代人普遍强烈的“世界末世感”,说“现在不单有各种自然灾害,还有许多技术灾难”。技术灾难,衍生到修理懒男人身上,一个学艺不精,你又得从头再来。请记住,残忍,也是一种技术。

有一种幸运是,我们分手了


来 信: 

我失恋了,感觉整个人都被抽空,虽然这不是第一次,却让我感觉无比痛苦。

我们相恋三年,我和他都是那种很感性的人,我们一起工作,一起旅行,在一起做在每一件事都很幸福。去年因为工作关系,我调往外地,分开的时间里,我们差不多每天都联系。但我还是隐隐感觉到他对我没有以前那么在乎了,用他的话说,就是庸人自扰。

后来,我越来越明显的感觉到他对我是在敷衍,发信息偶尔回一两个字,打电话他也只说工作,但凡沾到感情的字眼他都逃避。我问他是不是不爱我了,他却不承认。我忍受不了他的冷漠,赌气和他分手,他却说,你想清楚了吗,如果想清楚了,我会尊重你的决定。

我以为是我太敏感,我做过很多努力,调整自己的心态,但这种感觉真的好痛苦,明明对我心不在焉,我却要接受他是真的爱我这个事实。

最近通过朋友得知,他早就和另一个女孩住在一起了,我几乎崩溃,吃不下饭,也睡不好觉,原来我的感觉没错,女人的直觉真的很准。我就是想不通,为什么已经有了新欢,却不能果断和我分手呢,他是因为心里放不下我,还是怕我难过?我还是忍不住去问他了,他说他爱我是真的,只是自己太渣配不上我。这样的回答让我哭笑不得。

我不知道自己要多久才能走出来,虽然他有了新女友,但他从没做过对我很残忍的事,甚至连一句恶语都不曾说过。我满脑子只有他的好……

十 二 答 复:

为什么很多爱情,一旦异地分开,或者一旦出现一点干扰和障碍,就非常脆弱,瞬间就和以前的感觉不一样了?

很简单,因为很多看起来似乎很美好幸福的爱情,仅仅停留在“低质量陪伴”阶段而已。

人在青春期,会开始对孤独有极强的恐惧。在高中时代,女孩们都要结伴上厕所。身边人都恋爱了,自己也要找个人恋爱。同样的,不成熟的男人也会完全忽视性格和差异,可以把酒肉朋友当朋友,可以和不够爱的女人恋爱同居。

爱情也是一样,20岁会无视两个人的学历、家境、价值观等等的明显差异,去爱一个人,而且爱到头脑发昏、六亲不认。那是因为,“孤独”才是那个年龄里最大的敌人。所以,遇到那个愿意给一点温暖、愿意陪伴,愿意形影不离的人,其它的东西似乎都不那么重要。

这样的爱情,一旦成为习惯,女人是很难主动放弃的。

习惯了和这个人在一起,习惯了喜欢他喜欢的东西,习惯了他的陪伴,习惯了他的一切。以致于,女人常常不会去思考——这个人到底是一个怎样的人。这到底是不是我想要的感情。

比如你,直到现在,明知他早已和别人同居,还是不愿意承认,这个男人就是一个耐不住寂寞、不够成熟,确实配不上你的人。

他对感情的要求很低,当你没有办法再陪伴他的时候,他会迅速找到一个人替补,填补他生活中的空缺。他的人生,不是非你不可,甚至可能他早就想分手了,只是没有勇气直言——跟你在一起太累,你要求太高,我只想找个以我为中心的简单姑娘。

你现在觉得失恋很痛苦,那是因为,你不习惯没有了这个人,而且你也不愿意睁开眼睛看看现实,好好想想,你爱了三年的这个人,到底是一个怎样的人。

很多人看过《不畏将来不念过去》这本书后,从失恋里走出来,真心感激前任的不娶之恩,为什么?

因为如果对方不出轨、不背叛、不主动分手,她们是不会主动分手的。

她们会继续把这段感情进行下去,即便已经相处的很不愉快,

感受到了对方的冷漠、敷衍、打击,仍然花尽力气以为对方就是此生真爱。

只有经历过痛苦的被迫分手,一个女人才会开始去思考——为什么这段感情失败?什么是真正的爱情?我到底值得什么样的人?我应该值得更好的爱情!

这是失恋给一个女人的馈赠,想明白了,人生就从此蜕变。想不明白,还会一而再、再而三的在感情上跌跟头,不断怀疑自己、打击自己,继续找低层次的陪伴,找低质量的感情。

我常常听到年轻姑娘说——我不图他什么,我就是爱他。明知道他不如我,也愿意。

姑娘,这不是你在坚持爱情,这不是高尚,这是你根本不明白,不匹配的爱情,对女人来说,绝对是悲剧。

人民大学毕业生伍继红,98年毕业后回广东,当时她月薪三千,但因为和同事有矛盾。她决定去月薪一千的工厂打工,最后嫁给了同厂的工人。火速结婚,生下孩子,再不工作。五年后,丈夫出轨,她回到老家,相亲后一个星期就嫁给了邻镇的一个农民,因为婆婆不许结扎,接连生了五个孩子,彻底跌落到“赤贫”阶层。

这个新闻里,我看到一个评论很是触目惊心——男人很少会因爱情婚姻滑落阶层,但女人会。因为女人会心软,会为了匹配一个男人,抛弃自己,只为了和他同步。

许多20岁优秀漂亮的姑娘,迅速嫁人生子后,然后迅速变成一个庸俗的中年妇女。这样的例子,现实中真的不要太多。

她们以为自己嫁给了“爱情和陪伴”,可其实,她们是把人生后面的可能性全部抛弃了。在还没有搞明白自己是谁的时候,就已经选择了“低质量的陪伴”。

在“低质量陪伴”里耗尽半生的女人,真的不要太多,她们被一点点温暖收服,然后付出惨重代价。

当然,你可以继续难过,继续回忆你们在一起的各种美好。

但等你醒过来的时候,我想你一定会后悔,不是后悔爱过这样一个人,而是后悔这蹉跎的时光,你原本可以拿来充实自己、提升自己,去找到更好的自己,找到更好的爱情。

不要以为爱情,只是我爱你、你爱我。

你选择谁,将会决定你未来的人生层次。

如果有人对你说:我配不上你。

不要留念,他一定不是那个对的人。

因为对的人,一定会默默努力去匹配你。

爱情是劳动的一种


连岳:

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事,二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了,让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱,多少算是个技术活吧?怎样去爱人,怎样去经营一段关系,天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱,走过场一样经历了初恋,之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁(我是那种特容易为一个事物着迷的人),但一直没有发生什么值得一提的感情事,有段时间连我都开始怀疑自己的性向了(开拓一下新领域也不是坏事,可惜看来不是)。那时候流行一句话,爱情没有出现的时候,丫一点也不重要。

就这样,一晃过了七八年,什么豆蔻年华,花季雨季,哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻,但感觉自己在感情上像个婴儿,什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从,但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友,她说这是独生子女的普遍现象:父母给的多了,这孩子对外面的情感需求自然减少,也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统,但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密,基本无话不谈,内心对他们的依赖可能成为我个性独立,进而去发展新关系的障碍。当然,这不怪父母,是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情,我其实也蛮主动,但总是兴冲冲朝着他奔过去,然后发现对方一些东西不符合自己的预期,就马上跑得远远的,全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了,像包法利夫人一样,爱上男人的马鞭,绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号,爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗?我爱上他的一串绝妙的比喻句,爱上他说话不加掩饰,爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗?但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢?

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱,两个的性格不大一样,他比较实在,我比较不羁(嘻嘻),观点相左的地方不少,有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点,当那些新鲜话都说完,浪漫的小把戏也用尽,电话变成了刷牙洗脸一样的程序,那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格,让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的,没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

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JK:

一个人可以不需要爱情(同性或异性)、不需要婚姻、不需要孩子,一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生,感谢现代社会,从物质到观点,为人提供了这种可能性。

感情离不开功利,父母爱孩子,是因为孩子带着自己的基因;离开父母爱上另一个人,离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素,但这一切,要么有人不在乎,要么能通过另外的方式得到满足。我估计,婚姻这种繁琐的感情方式,以后也会变淡,两个人只保留相随的乐趣。

每个时代,空中好像漂浮着一部透明的宪法,上面列着“人类必然需要清单”,清单列得越长,人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的:自由是人类发展的目的,自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少,他也就越能舒展。有些强制是外力所加,有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制,是事实,很难改变,红绿色盲,驾驶的自由就被剥夺了,你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由,最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢,是不是作为越少越好?不是的,这种解除,需要一个人精神力量变强,而一个人只有长期的自我教育,精神力量才能得到锻炼,就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默,它需要你有耐心:耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通,忽然在某一天的某一刻:“砰”的一声,像香槟突然被打开,你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然,也没有不劳而获的爱情。

爱自己,像爱自己一样爱另个人,两个相爱的人维持爱情,一样需要耐心,爱情是劳动的一种,像种田一样,像写作一样,像减肥一样,它需要时间、付出、力量和韧性,指望一见钟情而后万事大吉,这种懒人的爱情,发生的概率实在是太低了。

有意思的是,懒人的一大法宝是宣称:我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口,既然不信爱,一切爱都是欺骗,我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变,人一定会爱自己,这是写在基因里的,非爱不可,非信不可。不相信爱,认为世界全是敌人,大家都要作恶,这样的人,本身往往散发绝望气息,没人爱他这个真相太难接受,只好不相信爱,其实,他还是爱他自己的,甚至为自己编造谎言。

好好经营自己,从身体、财富到自由,这是爱的出发点,也让爱不陈旧。一生很久,爱也是漫长的路,真正让自己可爱的人,每天都比昨天好,一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

变心是一种罪吗?


变心是一种罪吗?

树洞求助

彬彬姐,最近有一件事一直困扰着我。我和男朋友在一起三年了,这期间我提过一次分手,因为我觉得我对他越来越没有感觉。他央求我不要分手,我也由于长时间的依赖就没有分手。可最近我喜欢上了别人,我觉得我必须要说分手了。我这样的变心,是不是真的很坏?我是不是一个坏女人?

彬彬回复

首先我得表达我自己的观点,彬彬认为变心是我们每一个人的权利。在这不短也不长的人生道路中,我们很难自始至终只喜欢一个人不动摇。每一段爱情就像一场梦,总有入梦又梦醒的时候,不喜欢这个,爱上另一个人了,不丢人!就这么试着试着,直到你找到最适合你的那个人,或者就此孤独一生。所以我得先告诉你,变心不是罪,你也不是坏女人。那都是你的选择,你的自由意志。

作为恋爱的一方,不爱了,厌倦了,这都是你的权利;但作为另一方,你的男朋友同样应有知晓的权利。旗帜鲜明地表明态度,从此花开两朵,天各一方,大家都是成年人。纵使男孩心碎疼痛,那大概也是生活的必然经历,聚散有时,疼过后,他会找到比你更适合的女人。而你也在这种经历中,得到成长,学会尊重自己的内心。

如果你爱上另一个人,却不忍心告知他,又因贪恋和依赖迟迟不开口。那么你认命吧,心甘情愿地选择这段寡淡婚姻,你可能要用一生来证明这个错误。最可怕的是,如果你要分手却不够勇敢,想结婚却又心存不甘,这将伤害三个人。

另外在结婚之前,男女双方本来就是一个互相选择的过程。选择一个合适的人结婚,是对彼此负责任,只有婚前认真地选择才能减少婚后的差异和矛盾。有一些姑娘抱着嫁人不疑、疑人不嫁的态度,一猛子扎进婚姻,婚后发现对方根本不是自己想要的人,那样更加麻烦。

所以,你会选择哪种解决方式?是一劳永逸还是默默承受,抑或是纠缠不清?生活中总需要勇气和智慧去作为解决问题的工具。我倒是觉得,如若真的不爱了,何必贪恋,又何必纠缠?放双方一条生路吧,这也算是对彼此最大的慈悲。

爱情不只是一种情感,还是一种人生观


讲述:

晚睡姐姐您好,最近有一个问题困扰着我,我很希望您可以抽出一点点时间为我指点迷津。我是一名在校大学生,现在正在经历第二段恋情。我的两任男朋友都比我大三年。我和我男朋友在一起两年多了,第一年的时候我很依赖他,感觉自己很爱他;到了第二年,逐渐变成是他依赖我,然而从今年五月份以来,我发现我对他越来越没有感觉了。我和我男朋友是异地恋,我们在不同的城市读大学。我的前一段感情同样也是异地恋。最近我发现一个问题,在感情初期我总是很愿意为对方付出,很想这辈子就跟定这个人了。可是一旦我的男朋友对我越来越依赖,在我面前表现出越来越多的弱点之后,我就开始对他没有了兴趣。我发现自己喜欢内心强大的男生,喜欢被男生征服的感觉,而不是喜欢把男生征服。我现在虽然还和我的男朋友在一起,但是我总是会觉得他的心理很不成熟,觉得他做事情考虑不周到,觉得他很幼稚,总之就是觉得他这里不好、那里不好。我不知道我这样的心理状态是不是有问题,我这样的想法是不是正常的。就算我和现任男友分手了,那下一任呢,我是不是还会在他把我当成至亲、渐渐依赖我之后又对他没有感觉?我很担心自己一辈子都是这样,最后嫁不出去。

我有位朋友好奇心特别重,总喜欢拿各种情感问题或者现象来和我探讨,我笑话她是感情上的十万个为什么。有一次,她说自己有位朋友,这么多年谈了很多段恋爱都无疾而终,因为只要是恋爱稍微进入平淡期,她就无法忍受,觉得已经不被爱了,马上就得分手。

朋友很不能理解,问我这是一种什么心态。

我问她这位朋友的原生家庭如何,她和父亲的关系怎样。朋友说她的家庭具体情况不太清楚,只是听说父亲对她特别特别好,从小到大可算是被捧在手心上长大。

这就对了,她在爱情中的状态不像是在找恋人,而是在找一个父亲。只有父亲的爱才会永恒的经久不衰的存在,成年人必须经由热烈到平淡,然后才能变得隽永的方式,她完全不能适应。她对爱情的态度,就像是有的人吃西瓜,只取最甜最甘的那一块吃,只要那一点,整个西瓜对她没有意义。

被爱包围得过于完整和周到,反而会令她变成了一个爱无能的人。而越是爱无能的人,越是会对爱的标准特别高。

著名哲学家弗洛姆说过,“爱情是对人类生存问题的回答”, 人们表面上在寻找爱,其实也是在寻求关于如何生存、如何看待自我、如何了解世界的答案。你在爱情中呈现出来的姿态,是很愿意将对方吸引过来,也愿意为此而付出,然而一旦对方对你更感兴趣,你却开始觉得这个人不再如当初想象,开始看到更多问题。你为什么一定觉得只有被征服的才是爱情,对方因为有爱所产生的情感依赖反而会对你造成压力,令你厌倦呢,这些问题的根源都有很深层次的动机。

当然,也有一种可能,是两个人都不是你的真爱,更可能,问题在你自己身上,你无法创建长期的亲密关系。如果是后者,又往往和你将童年时候遭遇的某种挫折压抑在心有关,与父母之间缺少情感的链接和沟通,父母与孩子之间共情不够,等等,很多问题都可能会造成这样的结果。

我认识一个人,她特别不喜欢性格平顺的男人,就喜欢霸道总裁那样的男人,是因为她的家庭中就是父亲软弱,母亲强势,她看了那么多年母亲对父亲的控制、抱怨,已经完全被母亲同化,认为男人不强势就不配被爱。但是她又不甘心被男人控制,因为反过来,她父亲的遭遇又暗示她,被人征服的结果有多么可怕。她就这样落在了两个完全矛盾的境界中,上不上下不下,和什么样的男人在一起都纠结。

再比如,胡因梦一直都喜欢那种敏感脆弱的男人,“孤臣孽子总是能勾起我强大的救赎渴望。”因为这些男人总让她想起她的父亲,那样一个末世王朝的“孤臣孽子”。她童年家庭不幸,被母亲压制,父亲为了弥补亏欠,总是给她很多超过她需要的物质补偿,学校的时候她钢笔起码有50支,圣诞卡一买就是一百张,十足的宠溺,导致她对父亲有多余的同情,更在潜移默化中奠定了她在情感上的“审美观”。

我不了解你的实际情况,不敢妄下断言,但很多时候我们想要解决感情问题,总是习惯性的到感情的层面去操作,岂不知,很多感情问题的根源都始源于更幽暗的人性长廊和成长中很多已经被遗忘的黑暗印记。爱情不只是一种情感,还是一种人生观。你就感情谈感情,不看到更深更远,无异于缘木求鱼。

到最后,总要回到最初,回到自己心灵出发的地方,去看看自己到底是如何形成对爱的认知,才能彻底放下那些错误的执念,真正有能力去接纳一个人,并享受爱情在各个阶段的的各种面貌。

小三是一种病?


您好,请问您是老师吗?

我看过你的博客和专栏,不知道你是否可以帮我解决一个一直困扰我的问题。我已经好几次喜欢一个男孩子,然后发现他有女朋友或者结婚了。我不知道是我运气不好还是我潜意识里意识到他们可能已经有女朋友却选择他们。

我曾经很厌恶第三者,可是现在却一次次扮演我曾经很厌恶的角色。有时候很痛苦,理智告诉我这样的男人应该尽快离开,可是又总是像吸毒者一样沉湎于这种纠结的痛苦中,享受着这种痛苦。

Wcathlee

Wcathlee:

一个人长大后要发现很多残酷的真相,其中一项就是悖论。这个世界上绝大部分的困惑都是由自相矛盾的需要的冲突组成的。比如像你所说的:我们发现自己总是“享受”着“痛苦”。这句话如果让小学语文老师来看,会觉得是病句。可这才是现实:因为我们所享受的,除了快乐以外还有纠结的痛苦,我们忍受的痛苦中还有因为痛苦带来的快乐。类似的悖论还有,我喜欢一个不喜欢的人,我不喜欢一个我喜欢的人;我鄙视一种我暗暗羡慕的人,同时又羡慕我非常厌恶的人……

这是一种强烈的纠结,就算是一个暖水壶,也无法承受长期冷热水的反复折腾,迟早一天,它会因为受不了如此的强烈的刺激而出现裂痕,最终破裂。我曾写了一本书叫做《爱到绝处便逢生》,说的就是这个道理,问题的解决,往往要靠异常非常惨烈的大冲撞,大到什么程度?大到让恐龙无法生存下去那样的大灭绝,只有我们彻底无法纠结下去时,纠结才算结束,我们才可能从一片狼藉的废墟中重生。

听上去挺2012的,是的,要么那么多人都在讨论这个话题?

有没有不那么恐怖的方式?

有,但需要我们做出不亚于这个痛苦所需要我们承受的精力自我成长。比如,不断的痛苦的经历起码让你发现了自己的情感模式:那就是一定要让自己处于三人游戏中。

问题出来了,为啥两个人的恋爱不足以吸引我呢?因为我们谈恋爱的时候不完全是为了传宗接代来着,很多时候,是为了解决问题来着。解决什么问题?

看看三人游戏吧,它的乐趣或者说要点在于什么?1.自由与禁忌;很多纠结于三人游戏的人,往往会是又很多规矩的人,破坏道德的人,往往是道德感非常强的人。一个真正的小三是有超级“共情能力”的人,是一个非常容易自我谴责的人。所谓“三”就是说,这样的人只能在三人关系中才能感觉到爱的“激情”,如果变成两人,这个感情就会褪色。所以在咨询中,我给正妻们出的主意就是,如果对方是“正牌”小三,那么她的工作就是努力将三人游戏变成二人游戏。这样,小三们就会感觉无趣,无聊,热情就会慢慢消散掉了。

现在,我们要谈谈,三个人的“好玩”之处在哪里。一个女孩,在3岁到5岁这个时期,要面临决定一生的一个挑战,那就是我不仅要妈妈爱我,我还要爸爸爱我,可是如果这时候,妈妈对爸爸爱自己这件事不是那么确定,也需要丈夫更多在自己身上投入更多的爱,这时候,这个家里就会出现两个女儿和一个爸爸,此时就会出现种种“后宫”戏里的场景。所以三人游戏的好玩之处在于“争”。争宠,争爱,争光,争温暖,争关注,争照顾……争一切可以争的,而且活在比较中,要求我的要比你多,追求“更”的生活。

心理学引用了希腊神话的故事说明这个现象,从前有个人叫俄狄浦斯,他出生时,作为国王的父亲听巫师说,他将死于儿子的利刃之下,就让仆人将儿子溺死,仆人的心慈手软,让这个孩子隐姓埋名长大,这个孩子长大后,因为宫廷之争,杀死了自己的父亲后才知道一切的真相,此时母亲已经成为他的妻子,于是他就把自己的眼睛戳瞎,自我放逐。这是一个非常重口味的神话。佛洛依德也是比较喜欢重口味的人,于是就用这个神话来形容这种现象。

事实上,我们所有人都或多或少有这种三人行情结,只是程度不同而已。大多数时候,比较纯正的小三是不真正愿意这个游戏结束的,因为这个游戏的重点只是争宠而不是夺嫡,也就是说,我感觉到爱是因为有比较,没有比较,就没有爱。把这个男人从其他女人手里夺过来,并生活在比较的快乐中,才是这场游戏的真谛,而一旦游戏分出了胜负,这个男人也许就会味如嚼蜡了。

但凡这个游戏玩的比较惨烈的都是恰好三个人都是喜欢这口的,所以大家就形成了一个“稳定结构”很难脱钩。因为没有人想毁灭谁,对那个小女孩来说,她不想毁灭妈妈,因为她也需要妈妈的爱,所以当她争取爸爸的爱的时候,她会有纠结,有恐惧也由自我谴责于内疚感甚至罪恶感,因为她也是妈妈的女儿,她不希望妈妈也受苦。

这个游戏非常有难度,因而也会引发大量的矛盾冲突,因而比较危险,说实在的,除非你有足够的青春消受这么多过山车游戏,你很难真正支撑这样的长期的斗争的生活的。

怎么办呢?也许我们需要看到,其实玩这么多场游戏,无非是内心游戏的放射到外面而已,就像是放电影一样,真正的影像是存在于摄影机里,而非幕布上,我们需要修改内心的影像,需要让内心的那个和自己竞争不已的妈妈恢复到妈妈的样子,不是自己的竞争者,而是自己的照顾者,让我们可以慢慢地了解,爸爸和妈妈的爱是一种爱,我们和爸爸的爱是另一种爱,这两种爱是可以平行的,是无法比较的,也无需比较的,我们的美好,我们的理想都是得到爸爸妈妈祝福的,而不必隐藏和压抑,我们可以骄傲地呈现我自己,那时,我们也许可以离开这个厮杀的战场,离开父母的牵绊,寻求属于自己的爱,可是这是需要一种人格层面的改变,这个改变是如此巨大,以至于我们只有两种方式实现:

1.通过缓慢地但却是非常坚持的自我成长实现

2.通过巨大的无可挽回地毁灭现存生存方式的危机来实现。

这两种都需要我们支付巨大的成本,只不过前者是我们实现的,后者是命运实现的。

我是和很多希望改变的人一起工作的人,在这个过程中,我经常会感受到,每个人都是一部史诗的创建者,无论她们做出什么选择,都是尽到了她们最大的努力的。一种模式和需要的转折,真的是要付出很多的。只是在我内心,真的希望大家可以做出第一种选择,这只是我的一种一厢情愿而已,因为这毕竟是我们自己的改变,什么时候改变,怎么改变,只有我们自己最清楚。

我想说的是,无论我们怎样看一个人,一旦我们慢慢走入一个人的心灵的时候,你就会被这个人的“初心”深深震撼,你会了解,为了爱一个人可以做出怎样的努力和牺牲。所以此时你真的想去呵护她,让她们可以不那么辛苦地得到温暖以及去爱。

那不是一种背叛,而是一种庇护


那不是一种背叛,而是一种庇护

亲爱的糖:

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今,已经有近十年之久。大家平时各忙各的,也不全住在一座城市,所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话,但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样,年复一年,我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛,两个伙计结了婚,其中一个离了婚,第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾,然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习;我们当中有人成为父亲,有人家庭问题多多;我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种,你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前,在我们最近一次聚会上,我无意中听到他们议论我。此前,我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了,原因很多,在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候,我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前,我和女友破镜重圆,于是聚会的时候,我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论,但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们,我和女友复合消息的第二天,我外出散步,半路发现自己的帽子落在了房间,于是折回了别墅。推门进屋的时候,我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的,因为话题的内容涉及我和我的女友,就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我,但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”,以及我的口无遮拦。大约过了五分钟,我忍无可忍地推开门,然后重重地关上,让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见,但过了一会,我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容,一一向我道歉,并表示没有恶意,只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之,表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了,我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事?再说了,他们凭什么在我背后指指点点?

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认,这些年来,自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我,朋友之间可以有这样的议论,但我还是很难接受,因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢?我该不该原谅他们,然后忘记不快呢,还是重新结交新的伙伴?

落单的人

落单的人:

晴天霹雳吧?听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊!当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时,该是多么尴尬的场面啊!你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”,不是吗?这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友,另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢?他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许,对目前的你来说,克服问题的第一步,就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话,而他们之所以在背后议论是出于礼貌,是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在,才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见,亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心,即使换做其他人,也会很难过。

不过,虽然朋友们对你有这样那样的看法,却并不表示他们不爱惜你这位朋友,不认为你是个好人。这么说你可能很难相信,因为你现在的情绪很不稳定,但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友,这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家,他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗?朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美,我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性,朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下,我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友,有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟;有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情,虽然我们爱他们;有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭,只是找人那么一说,发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是,在朋友背后恶意中伤就不是君子所为,那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态,但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较,不但不保护朋友,反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利,他们就会把朋友挂在嘴上,仿佛很关心,但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说,议论朋友也有善恶之分,但无论是善意的讨论还是恶意的中伤,成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人,别总想着发生了那样的事情,你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信,经过一段时间的调整,你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉,那天在木屋别墅的时候,你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近,而不是疏远的意愿。毕竟,在这场“意外”发生的时候,你只是轻描淡写地告诉了他们,你和女友复合的消息,而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的,也有可能是错误的。

试想一下,如果他们一点也不关心你,何必为这件事情煞费唇舌?正是因为关心你,他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见,可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场,他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛,只是你们都陷入了尴尬的境地。我想,无论换做谁,处于你们任何一方,都会觉得非常难堪。

所以,我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情,只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑,你受到的伤害还没有消散,因为在当时的环境下,你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机,拉近你们彼此的关系吧,不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机,澄清你和女友的问题,无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过;坦白地指出他们为什么说得不对;坦白地告诉他们,你为什么爱着自己的女友,以及他们为什么也应该接受她。然后,问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见,平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情,确实和他们无关,但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你,他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹,同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友,而是希望你听听他们的想法。或许,在你和那个女人分手后,你向朋友大吐苦水时,对她的描述有失全面,所以给他们留下了负面印象。或许,他们也不知道自己在说什么,所以需要你来纠正。或许,他们看到了你当前没有看到的问题,因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因,我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是,我建议你放下自己的身段,听一听朋友们的想法,看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做,你可能会有所收获,也可能会恼羞成怒,还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂,有时候朋友对我们的想法完全错误,有时候又完全正确,只有不断地反思,我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友,我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情,爱得如胶似漆。在那一两年时间中,他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落,反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此,我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣,有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏,也心生了一些想法,这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始,我比较委婉,但是没过多久,我实在无法再拐弯抹角地劝她,于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子,和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后,我的话得到了印证,她恍然大悟,后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她,我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗?我不能说自己做到了,尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月,贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时,贝丝打来电话告诉我,他们订婚了。

“要结婚?”我迟疑地附和着她,试图隐藏自己的反对和担心,这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的!我知道这有点突然,但是我们真的很相爱,所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答,她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福,她认定了这个人。

整整一个小时,我一个问题接一个问题地问她,我希望自己的声调听起来兴致勃勃,但是当我挂上电话时,我完全提不起精神来。我感到忧心,于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝,我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足,以及我们对她的期望和担心。我们了解她,也关心她,我们希望她幸福,但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后,我发现戴维确实给贝丝带来了幸福,他不仅对她很好,而且处处替她着想。于是,我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她,之所以会写邮件给她的朋友,是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到,当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情,我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚,凭什么管她什么时候结婚?这一点,我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁,我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人,我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友,无条件的朋友。我们爱她,如果她需要我们,我们随叫随到,不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道,换作是我,哪怕真相会令我受伤,她还是会毫不留情地说出来,但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道,虽然相识多年,她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道,这没什么大不了,因为对于经过时间考验的友谊来说,那不是一种背叛,而是一种庇护。

落单的人,这也是你所拥有的——真正的朋友,真正的庇护。原谅他们吧,拥有这样的朋友是你的幸运,放下成见,继续向前。

祝好!