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《亲爱的,热爱的》:郑辉失控吓坏佟年,表现不止凤凰男那么简单

发表时间:2020-10-14

【www.qg13.com - 想着你亲爱的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的《亲爱的,热爱的》:郑辉失控吓坏佟年,表现不止凤凰男那么简单,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

眼见《亲爱的,热爱的》快要大结局,说明韩商言跟佟年的爱情也要再上一个台阶,到达一个圆满的起点:结婚。

那么郑辉这个一直对佟年有觊觎之心的家伙,又会有什么样的表现呢。

不说他是喜欢佟年,而是说他“觊觎”,是因为明显觉得他的动机不纯粹。而且他的喜欢,给人莫名带来压力或压抑感,不那么舒服。

这种感觉,终于在他闯进佟年宿舍咄咄逼人情绪失控连连质问时,更加确切了。

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最初这个看上去老实巴交,唯唯诺诺有些虚弱的男生,此时变成了一个让人害怕的状态。

跟佟年同学那么久,也没见他光明正大的表白,自己不敢直接表白,还想从佟年闺蜜亚亚那里侧面进攻,又或是打进她的家庭内部,套个近乎。

无论哪一种示好方式,被他表现出来,都觉得不那么坦荡,不那么美好。明明是喜欢和追求,应该是让人觉得甜的一件事,可他表现出来,总像一个负面的预谋。

这一点,可能就是他的性格中,藏有一些跟表面上反差极大的东西,比如极端,比如暴力倾向,比如精神心理不健康一类的问题。

闯进佟年宿舍的他,有那么一点猥琐和可怕,质疑韩商言进过佟年的房间,揣测韩商言对佟年有过什么不轨行为。

这就是明显的“以小人之心度君子之腹”,所谓自己内心有什么,就会想到什么,看到什么。弄得佟年赶紧解释:“你误会了,韩商言没对我做过什么……”

此时的郑辉,认为韩商言这个比他们年纪大许多的老男人,一定很猥琐地骗取了佟年的感情或身心。

然而,这是他的心理,他不知道韩商言比谁都懂得尊重和保护一个喜欢自己和自己喜欢的女孩,保护她的名誉,保护她不受损伤。

所以,郑辉说:“你觉得他只是把你当成一个崇拜他的小妹妹,还是他夺取冠军路上空闲时的一个附属品?”

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他的声音抬高许多度,他步步紧逼,将这个小姑娘逼到房间角落,仿佛下一秒他就要失控,要做出让人害怕的事来。

很显然,他不止是大家所谓的“凤凰男”那么简单,而是心理有些扭曲的症状,这种人,若爱而不得,很容易生恨,然后报复或做出极端的事来。

同时,他的喜欢或爱,也多半不是正确的爱,而是某种得到,占有,有所需求,有所图谋。并且以自我为中心,不会考虑对方的感受。

这样的爱,也是可怕的爱,是不健康的爱。他的理解里,两个人是不是能在一起,是不是合适,要参考的东西,也是实实在在的那种。

所以他才会对佟年说:“无论是学问,气质,年龄,所学专业,我才是最适合你的那个人啊。而且我会赚更多钱,变得更好,我会超越他,我会给你幸福,我会尽自己所能……”

这表白在他自己听来,或许很感人,可是无处不透露着他的价值观,他大概根本不明白喜欢与爱到底是怎么回事。

听起来,他仿佛只是在相亲会上,一条一条摆出自己现实条件,然后逐一配对那个跟自己合适的人。所有条件都是冷冰冰的,没有温度没有感情的。

但喜欢和爱,却是先谈感受感觉,先谈心与心是不是能靠近,话语与话语是不是够真心,是先走心,是先看彼此人品,而不是先谈条件。

《亲爱的,热爱的》:郑辉失控吓坏佟年,表现不止凤凰男那么简单

所以在佟年这里被拒,让他想不明白自己哪里不如韩商言,因为他拿自己跟韩商言对比的,都不是佟年会在意的因素。

被他吓坏的佟年,好在是个聪慧又明白的人,懂得看人品,懂得什么才算是可以托付的人,懂得谁才是真正爱自己的人。

而郑辉的喜欢,不过是一种变相的要得到,这种不考虑对方感受的人,或许是根本不懂何为爱的人。

否则他最后的追问,也不会情绪激动失控到不管佟年是不是会害怕。遇到这种人,不管他说有多喜欢你,有多爱你,还是拒绝为好。

因为你很难确定他什么时候会再次情绪失控,也很难确定他在面对人事时,用什么样的心理去解决面对,因为他的心理、缺少温度和真情流露,多的是衡量利弊。

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《亲爱的,热爱的》:像郑辉这种男人,看起来很暖,但不可以深交


01

生活中,我们不免会遇到这样一类男人,他们看起来很不错,在家听长辈的话,在学校尊敬师长,学习成绩又很好,对待朋友态度也很随和,可是真正接触起来,总是感觉哪里不对劲,一旦深接触,你就会发现他身上的缺陷,《亲爱的,热爱的》里面的郑辉,就是这样的一类人。

郑辉最初在大家眼里是个阳光上进的男生,似乎也很有理想抱负,他略带着卑微的自信,让他有了追求佟年的勇气,可是在韩商言面前,郑辉会瞬间失去了颜色,他到底输在哪里呢,看他那一副并不是怎么真诚的,刻意逢迎的笑就知道了,这种带着谄媚的笑意,缺少的是一种男人的霸气。

一个男人可以在别人面前不那么完美,但是不能没有霸气,没有霸气便没了责任和担当,他没有独当一面的勇气,又何谈能让一个女人有安全感,能给她幸福呢?

想起来一个性格和郑辉相似的朋友,确实,他是他们那个小地方远近闻名的好孩子,从小大家就都知道他是个很有孝心的孩子,而且每年都是班里的三好学生,中学的时候曾经代表过学校参加了省里的数学竞赛,并且给学校争了光。由此,他更是成了大家眼里最有出息的孩子。

02

可是,这个男孩子身上就缺少了一股霸气,从小他就听家长的话,长大了听老师的话,他只知道,按照别人说的去做就是了,从来没有自己做过什么重大决定,或许,他也不敢。

远远看着,他身上似乎真的有种吸引人的气质,高大帅气,兼具才情,乍一看就是一个翩跹公子,所以,在见到他第一眼时,她竟然不敢相信他还没有女朋友,女人以为他眼前的这个俊秀的小伙子一定是老天刻意留给她的,她便毫不犹豫地在众多追求者中选择了他。

两个人浓情蜜意那段时期真的过得很完美,他对她照顾有加,她也对他死心塌地。他跟她提及结婚的事,她说,最好是他亲自到她的父母面前正式提亲,可是他却再三推脱,找了无数个借口,最终她看出了他内心的胆怯,他害怕她的父母提出苛刻的问题,他担心自己不会表达,也无法应对。

毕竟她是深爱他的,她知道他对自己的好,这一关,她替他过了。她央求父母拿出户口本成全她,她的父母问道,难道他就没有什么话要跟双方父母说吗?就这么跟他结婚了?至少也得在父母面前有个态度呀!

03

她知道,或许每个人都有自己的难言之隐吧,他不太善于表达,在她父母面前始终是紧张的,所以她一再跟父母说,不要再难为他了,只要婚后他能对她好就行,形式上的东西,又何必在乎呢?她的父母执拗不过她,还是成全了他们俩。

婚后的一段时间里,她过得还算顺心,不过,也是因为家里没有什么事情发生,可是让她感到不舒服的事还是发生了,婚后半年她怀孕了,所以,他们不得不和公公婆婆住到了一起,矛盾也就是从这个时候开始的。

她明显感觉到了婆婆对她的不满,她把内心的想法告诉了他,希望他能站出来解决这个问题,可是他却跟她说:“那是我妈,你就忍忍吧,以后我们过我们自己的......”,这样的话说过几次之后,她便有了脾气,她对他很不满,他从来也没能像个顶天立地的大男人那样替她撑腰,做她的保护伞。她对他有了怨气,可是他却觉得她有些小题大做,认为她计较的那些事根本就是些微不足道的事。

他一直没有正视她内心的怨气,他以为那些矛盾不久便会烟消云散,可是,那些积压在内心是深处的矛盾从来不会因为时间而淡化,反而会随着时间而发酵。

婆媳的矛盾还没有解决,她又遇到了难题,他不听劝非要和朋友去做投资理财,结果赔个一塌糊涂,他碍于面子,不好意思和家人说这件事,更不好意思去借钱,可是他却跟她说了自己的窘迫,他哀求她去帮他借点钱,把现在的窟窿先堵上,她说她也不知道该向谁开口,他便唉声叹气了好几天。

04

终于,她还是心软了,她硬着头皮帮他筹了五万块钱,算是堵上了那个窟窿。可是从那以后,他再也没有在她面前提起还钱的事。

期间她主动问过他几次,他都是说暂时还没攒够,根本还不上。她很严肃地说,还不上至少应该提前跟她说一声,至少应该主动提起这件事,也好让人家心里舒服些。他沉默不语,嗯啊作答。

她对于男人的这种消极态度有些看不下去了,每到关键的时候,他就成了缩头乌龟,而她却要时时站出来成为替他庇荫的人。

她后悔了自己当初的选择,其实她早该看清楚他的本来面目,从他没有勇气到她的父母面前提亲的那一刻起,他就是注定了是一个懦弱没有担当的男人。

而那种没有担当的男人,就像《亲爱的,热爱的》里面那样郑辉一样,尽管表面上看起来一表人才,他们也懂得谦虚礼貌,也懂得用甜言蜜语讨好女人,可是真正面对风雨的时候,他们就变成了一滩烂泥,自己都自身难保,何谈保护自己的女人呢?面对这种男人,千万不要有托付终身想法,尽量远离为好。

亲爱的,我等你


亲爱的,你知道吗?你知道我有多在乎你吗?每天除了上班就是想你,想你能陪在我身边,想你牵着我的手,陪我一直走下去。可现实是那么的残忍,它偏偏让你我分隔二地,让我摸不着,看不见。离开之后,想你成了我的习惯,你呢,是否也在同样的想着我?真的好想好好爱你,让你的心不在那么的孤单,不在一个人承受着承受不了的事。我知道,你累了,想找一个停泊的地方,好好的休息。让你那个颗疲惫的心好好的放个假。

太多的委屈,太多的无助。你都一个人放在心里。不告诉任何人。亲爱的,现在你的身边多了一个我,让我跟你一起分担你的快乐和不快乐。让我走进你内心的深处,让我学着读懂你,好吗?亲爱的,好想告诉你,我想做你生生世世的女人。因为我爱你,爱了,真的爱了。爱你的好,你的坏,你的一切的一切。亲爱的,此时的你肯定还在睡觉吧。呵呵,好想依偎在你的身边,听你叫我老婆的那种感觉。就好像我是最幸福的女人。亲爱的,我知道我是一个爱哭鬼,坐在电脑前,眼泪又开始不争气的想往外流了。我知道现在的你,不能给我什么,我也不要你能给我什么,我只要你的心里时时刻刻想着我就够了。

嘴上这样说着,心里却明明白白告诉自己,我又背着自己的良心在说话了。我想要你是我一个人的,我不要你再爱别人,不要你给别的女人一点点的机会。我想要得到最幸福女人应该得到的一切。亲爱的,我是不是很自私。所以现在的我,不敢要求你太多,我知道现在的你我,有点不切合实际。但我会努力。坐在这里,儍儍的看着外面来来往往的人群,听着自己想听的歌,心里也不知道在想些什么,手不停的在键盘上游动。外面下着雨,让我更加的想你,因为我喜欢这样的天气,也许这跟我爱哭有关吧。亲爱的,看完你空间里面所有的日记,我心里好嫉妒里面的她,以前的你是那样的爱她,爱的那么真,那么的伤心。你把一颗心完完全全的交给了她,可她对你却是那么的无情。而现在的我呢,我从来没问过我在你心里到底有多重要,你爱我到底有多深。

我从来不问,我也不想问,因为我知道,你心里会明白的。是吗?亲爱的,你能像爱她一样的爱我吗?也许你做不到,因为必竟曾经爱过,爱上一个人容易,要忘记一个人却要用一辈子的时间来完成。亲爱的,太多太多的话,放在我心里好久好久了,好想对你说。可我没有,因为我知道,我不想你在为了我而烦恼了。我要让你看到我每天都过得开开心心的,那样你也才会开心。我不要你为了我担心,我要我亲爱的你幸福快乐。亲爱的,知道吗?每每想起你对我温柔体贴的样子,我就会一个人儍笑,笑容是那么的甜蜜,那么的幸福。有时候朋友都会怪怪的问我笑什么。我只是说没什么。又继续想你。

亲爱的,想你了。看到外面的情侣,我好想跑上去告诉他,我也有一个亲爱的他,我们也跟你们一样,好幸福,可是他却不能陪在我的身边。亲爱的,记得每天早上要吃早餐,知道吗?爱我,就好好照顾好自己,别让我在这边担心你。我也会听你的话,下班后乖乖的回家,好好的照顾自己。亲爱的,记住我说过的话,我等你!

亲爱的,如果你爱我


亲爱的,不知道你在什么地方,不知道你的身边现在是谁,不知道我们现在是否相识。

亲爱的,不知道我有没有伤害你,我太自卑了,当爱情来临的时候,也许我会拒绝,会说些言不由衷的话。

亲爱的,不知道我们什么时候才能相见,但我会努力坚强的生活着。

亲爱的,当我们做完这些事情的时候,我们就结婚吧,再也不分离。

亲爱的,我从小就喜欢看月亮数星星,所以你要陪我去看月亮,数星星的啊。

亲爱的,我们要一起去看日出和夕阳啊,因为以后的日子我们还要一起看许许多多次的日出和日落的。

亲爱的,你要带我去看海啊,我是个很喜欢水的女孩子,虽然我不会游泳,我们可以在海边散步,追逐,嬉戏。

亲爱的,我们要一起去爬山啊,你在这一边,我在另一边,让天地为我们祝福。

亲爱的,我们要一起去旅游啊,走过山山水水,看遍人间百态,听鸟儿细语,看百花烂漫。

亲爱的,我们要一起做一次饭的,或者是你要吃一次我做的饭啊,无论多么难吃,你都要当成山珍海味般吃完啊,还要说很好很好吃,因为那是我做的,专门为你而做的。

亲爱的,我们要有一次认真的交谈啊,这样我们才能彼此了解各自的心事,想法,我们才能更加的默契。

亲爱的,我很怕孤寂,所以你一定要明白,我需要你的关心和询问啊。

亲爱的,我很怕受伤,所以你一定要紧牵住我的手,不放开。

亲爱的,如果你爱我,就一定要好好牵紧我的手,不放开。

亲爱的,我很任性的,会发小脾气的,所以无论什么时候,请你不要说分手,不要冷落我,不要突然不理我,因为我会害怕,会胡思乱想的,会更加发脾气的。

亲爱的,如果有一天我对你说分手,那一定是气话,请你一定要紧紧的抱紧我,告诉我:宝宝乖,别闹了。我一定会安静的呆在你的怀中不挣扎的。

亲爱的,如果爱我就请包容我的一切。

亲爱的,如果我们能做到,我们就在一起吧,永远不分离。

亲爱的我只是个备用情人


第一次在爱尔兰咖啡屋看到贝冉,我就明白我的心要开始疼痛了。那种疼痛和一般的疼痛不相同,它不会漫延到身体的其他部位,却像一只小钩一样紧紧地钩在心坎里面,稍微一拉就揪心的痛。

初次见到一个男人竟然产生如此刻骨铭心的感觉,这对于我来说还是第一次。我当时就有一种将他拥到怀里的冲动。于是,整个晚上我任由目光爱怜地洒在他脸上,而他也放肆地把自己的目光揉进我的眸中,直到他的手机响起。他接听电话后就离开了。那个晚上,我一夜失眠

后来,我经常去爱尔兰咖啡屋,偶尔我会遇到贝冉。

毕业后,我留在北京。第一天到单位上班,我才发现我在爱尔兰咖啡屋邂逅的那个男人,就是我的部门经理贝冉,我是他的助理。贝冉相貌英俊,谦逊的言谈中自有一股逼人的傲气。当我眼中闪现出激动的火花时,我却看到他持重温暖的眼神,那种温暖是上司对下属最有礼貌的问候,和男女间的情感无关。我觉得心中的暖流在慢慢地结冰

贝冉结婚多年,妻子韵秋是市里一位有名的画家。据说她的画一幅就值几万元,而且她长得很美。贝冉极爱韵秋。听着别人这样评价贝冉,我心里感到无名的疼痛。同时,隐隐地我想见见这个韵秋,至少我想找出她的缺点,给贝冉爱我的理由。

那个周末的下午,我终于在公司看到了韵秋。她对我一笑,美丽端庄中透着股娇艳。我说不清心里是绝望还是轻松,她和我理想中的女人一模一样,而我是无法成为这样的女人的,虽然我身上有一些她的影子。

韵秋给人的感觉就是一个完美的女人。举手投足间带着一种优雅与雍容,我渴望成为这样的女人。而她对我似乎也很亲昵,喜欢让我陪她逛商店。

在街上,和随便一收拾就光彩照人的她相比,我显得有点暗淡。我想,如果她算是大家闺秀,我最多算是小家碧玉,我们的区别就在于我们精神气质上的差别,无论我怎样刻意打扮,我都不可能超越她。这时,她便主动带我去商场。她对各种各样的衣服和化妆品都有着令人耳目一新的见解,让我懂得了不少。当然,更多时候,是她在买东西,而我只是跟随。不过,每次她买东西时都会很大方地送我一些礼物,一般是口红、眼影之类的化妆品,偶尔也会送我名牌高档的衣服。感觉中,她是很舍得为我花钱的,待我像亲妹妹一样。我有点受宠若惊,同时为自己私下里喜欢她的男人而暗暗自责。

但我渐渐学会了原谅自己,我告诉自己我并没有介入他们的生活,也许爱尔兰咖啡屋的贝冉并不是她生活中那个男人。于是,我仍然会去爱尔兰咖啡屋,在浪漫伤感的音乐中,与贝冉的目光纠缠。我知道我无法摆脱爱的诱惑

渐渐地,我习惯了她的赠送,也习惯于听她滔滔不绝地讲对时尚与艺术的独到见解。在别人眼中,我和她成为知己是我一生难得到的荣幸,然而,没有人知道有时我也会觉得压抑。后来,我身边的朋友告诉我说:你越来越像韵秋了!我说:是吗?心里却说不清是痛苦还是甜蜜。

我看到韵秋和画家楚凡走进美人鱼宾馆是在一个周六的黄昏。

看着他们一起走进宾馆,想着他们之间可能出现的亲昵行为,我莫名地兴奋。如果贝冉知道了他们偷情的事,肯定会做出选择的,那么韵秋也就不会再成为我爱情的障碍。

激动之余,我本能地握住了手机。但转念一想,我又把手机放进了衣袋里面。等他们的激情戏演到高潮的时候再让贝冉欣赏吧,这样韵秋就没有了任何解释的余地了。我有些沾沾自喜。我觉得自己有点残忍,甚至忘恩负义。但情敌好不容易露出了破绽,我不抓住机会如何能够得到我爱的人!我决定先去喝杯咖啡再给贝冉打电话,我要把爱情争取到手!

咖啡屋依旧有伤感的音乐在飘荡。我走进去时,惊奇地看到贝冉已经坐在了里面。我站在那里看了他一会儿,最后毅然向他走去,在他对面坐了下来,他没说话,只向我笑,细细地看那笑里竟然有些淡淡的凄楚,我心里觉得很不是滋味,看得出来,他的目光满满盛着的都是对我的依赖。

我说:贝冉,跟我走!我不知道自己哪里来的勇气和信心,但那一刻我确信他会听我的,而且,在说话时,我觉得我的语气和表情都和韵秋一样!

他和我一起到了美人鱼宾馆,我没有领着他直接找韵秋,我想在让他面对人生的重要抉择之前,先享用由我带给他的美好,毕竟我不能让我深爱的男人为韵秋而绝望,我想让他在我身上找到希望。

黑暗中,他的身体如我所期盼的那样紧紧贴到了我身上,而我的身体仿佛也张开了无数温柔而焦渴的口,吻住了我心爱的男人。房间和床似乎都不存在了,只有我们的身体在夜色中波涛一样汹涌起伏

开始,我完全沉浸在拥有自己心爱男人的幸福中。但后来我发现,他每次要我之前总会出现情绪低落,做爱的时候并不是特别在意我的感觉,一旦整个人沉陷在我的身体里,就会出现一种不顾一切冲锋陷阵的疯狂。我好像并不完全是他爱的女人,某种程度上似乎是一个令他又爱又恨的敌人。

那天晚上,我和贝冉激情缠绵之后,轻轻地说:贝冉,和韵秋离婚吧。我想我更爱你,更能让你幸福!贝冉有点困倦,但他说话的声音却不容置疑,他说:我不会和她离婚的,我爱她,不能没有她。那我呢?你和我算什么?看看你爱的女人吧!我坐了起来,把几张韵秋和楚凡的照片扔到了他身上,贝冉拿起照片,脸上剧烈地抽搐着。我吓坏了,赶忙把他搂到了怀里。我心里有些难受,他竟然那么在乎她。他把那些照片狠狠地扔到了地上,然后哭了起来。我说:你不要太伤心,至少你还有我,我真的爱你!过了一会儿,他叹了口气,平静了下来,他说:其实,她的事我都知道,只是我太爱她,不能失去她!如果我和她离婚,我再也没有资格搂抱她,拥有她,我忍受不了完全失去她的感觉!为了能继续拥有她,我宁愿忍受她的背叛!

我强忍住泪水,说:那你不能为了我放弃她吗?他笑,那笑的样子竟然和韵秋的笑一样充满了令我难以忍受的东西。

他说:其实,你知道吗?韵秋为了补偿我才把你塑造得像她一样的,你只是她的剪影!你真以为她什么都不知道吗?其实,一切都是她一手策划的!你只是她送给我用来抚慰我的备用情人,她想用你来弥补对我的伤害!

这怎么可能!我狠狠地给了他一巴掌,穿上衣服,悲愤交织地离开了那个耻辱的房间

当晚,我离开了北京

后来,我在家乡结了婚,我的先生为人踏实稳重,和他在一起虽没有太多的浪漫,但却自有一份属于我们自己的美好的温馨。那时,对贝冉的爱与恨都已被家庭生活的琐碎淹没,我想我差不多已经忘了他。

4年后,我回北京逗留了几天。我听说贝冉已经和秋韵离了婚,现在独身一人。我心里酸酸的,如果当初我不是秋韵设计的备用情人,我和贝冉会不会最终相爱并携手一生?

每个人的出现都有一个任务,他可能是勾起你沉睡的感情,任务完成了便会消失。虽然激情永远是最浪漫和难忘的,但那并不能保证什么。有平静的爱的感觉才是幸福,抓紧那份感觉,积极看看自己的感情需要,让自己快乐积极地生活,人生才有意义。

亲爱的 我等你说声生日快乐


埋怨或者歇斯底里都毫无用处,你要做的,只是忽略那些琐琐碎碎、没完没了的不如意。

2005年9月

天很热,童瑞来电话说晚上去吃铁锅门。我淡淡应好,心犯嘀咕,多久了,多久没单独出去吃过饭?给我庆生吗?

童瑞开车来接我,为着我们久违的约会。可我看出来,他一点都不兴奋。

要了一锅虾。童瑞打头还吃得很开心,可是不一会儿,就开始心事重重。良久,我忍不住问,你在想什么呢?答,没有,就是想着考试的事,想赶紧吃完回家温习。顿时郁闷了,果然只是个巧合。

九点。回家路上,童瑞开车,我坐一旁,无话,眯眼看窗外,霓红闪烁,却像无数哑然失色的星星,无力地闪,黯淡得没一点生气。

2006年5月15日

儿子丁丁出生了。

童瑞兴奋得不行。可他没法照顾我们母子,因为考试,建造师考试,去年没过,今年继续。那架势比高考还猛。温书成了童瑞生活的全部,熬到深更半夜是常事。于是照顾我们母子的重担就落在了我妈和他妈身上。

我那会儿还真没什么得了儿子的喜悦。因为身心俱疲,疼痛加疲倦加产后忧郁,我甚至都没力气多看儿子两眼,心头还老问,这个肉嘟嘟的家伙真是我儿子吗?这问题把我自己都吓住了。

还好人总能随着时间的流走越变越结实,应付那些解决不来的问题和困难。或者因为生活的惯性,或者因为有了儿子。但我对童瑞在我最辛苦的时候缺席还是耿耿于怀。

2007年9月

童瑞继续考试。我想说,你都快考成范进了,可人家就是锲而不舍。不仅如此,他还时常教育我,怎么一点危机意识都没有,就只安于现状,不知道进取。我无语,心想,你自己爱折腾还非逼得别人跟你一起折腾吗?我安于现状不愁吃不愁穿怎么了。

童瑞考试那天正是我的生日,天气热得几乎要把人烤熟。

从早上出门开始,我就在盼着他对我说点什么或者做点什么。电话?短信?或者更浪漫的玫瑰花,缀着鸡心宝石的项链?可是直到夜幕降临,我什么也没看到什么也没收到。童瑞回家的时间是北京时间20点整,说考完试就去朋友那里对答案了,然后又堵车,于是就在外面随便吃了点东西,所以晚餐收进冰箱吧。

我默默然,饭、菜收冰箱,玫瑰花、生日祝福扔垃圾箱。

临睡终于忍无可忍,我说,童瑞,你真想不起今天是什么日子了?童瑞抬头看我,眼睛混浊,哦,还真忘了,今天是你生日,对不起啊,生日快乐老婆。就这样吗?是的,他很快进入了梦乡,还伴着细微的鼾声。看着这张熟悉又陌生的脸,我不禁悲从心生。

2008年9月

临近生日。

同事如意苦恼着,因为不知道要不要结婚。上周,她刚拿到驾照,男友送来一把车钥匙,拉她出家门。哇,酷毙了,红色的酷派,车头一只大公羊闪闪发亮。男友说,嫁我,亲爱的。如意那会儿真的感动了。可感动劲儿一过,她就犹豫起来。怕有钱的男友根本就不可靠,怕将来的婆婆非要跟儿子一起住,怕婚姻生活终究会断送她的人生

这时代的年轻人,真的和我们不一样了,我想。我了解如意的心思,但她的心思,却是我从来不敢有的心思。

我说你也老大不小了,嫁吧,嫁了吧。她哪知道,我都羡慕死嫉妒死了。想起昨天,我把亲爱的耳机塞胶套搞丢了,郁闷。唠叨。童瑞不屑。我脑子里突出闪出一个念头,撒娇:老公,今年我生日你就送我一只耳机吧,我要原装的。这要求够低吧?

可是,我亲爱的老公今年又在考试。去年的考试他终于通过了,拿到了一级建造师证,可拿证只让他兴奋了不到一个礼拜,他很快又陷入职业焦躁中。可巧,新政出台,房地产遭殃,童瑞又找到了新目标再考一门市政工程增项,以迎接房地产的冬天不行就及时转向,修公路建桥梁,国家总不会打压了吧?

童瑞找到了新目标,生活又进入新一轮备考状态。忙,除了忙还是忙。所以生日礼物嘛,当然是没时间买的。

而咱家丁丁一如既往地皮。昨天晚上,他故意把尿尿进我的洗脸盆里,我忍无可忍给了他屁股一巴掌,鲜红鲜红的掌印印在他白嫩嫩的屁股上。小家伙歇斯底里地哭,童瑞从屋里冲出来,大吼,你这样有用吗?你打他有用吗?我竟哑口无言。可是他难道不知道他儿子就是这样一个奇怪的少见的捣蛋鬼?半晌,我才回过神来,于是跟他一起大吼,跟电视里一地鸡毛的婚姻生活一模一样。

故事最后以我们各自关门进屋谁也不理谁收场。

记不得后来是怎样和好的了。总之生活还是一样忙碌着,继续着。

2009年9月

35岁生日,童瑞记事了,发来短信祝贺我。我回:你长进了,谢谢。当然不会再有别的什么,这已经比过去好了很多了。因为他还是忙,忙得没时间做任何事情。

生日过后,在童瑞的督促下,我努力地谋到一份还算不错的差事,工资比原先多了三倍,当然工作量和压力也多了三倍。

我被录用了,我倒不怎么兴奋,可童瑞出奇高兴,他拍拍我的肩,说,祝贺你老婆。难得,我看到他的眉毛居然是舒展开来的。也许,他喜欢的就是这样的我?也许,我以前让他一个人承受了太多?

新生活,我开始早出晚归,开始加班,开始在各个城市间飞来飞去。我买了车,享受了每月1500元的车贴。我有了下属,每天和他们讨论计划、目标、实施方案。

丁丁被彻底交托给外公外婆。我和童瑞都没法抽身停留在孩子身边,我们把教育专家那些陪孩子长大和孩子共处云云全部抛在脑后。

2010年的9月5日

流年似水。又是我的生日。

这晚,我从上海飞回来,夜幕中的机窗里忽地映出我家丁丁哭泣无助的脸。我惊醒,却发现原来是梦。我的眼角湿湿的。上海的订单搞砸了,回去要写报告,总结,反思。

童瑞来机场接我,微笑着接过我手中的行李箱。我们走向停车场,童瑞显得特别安静,我也并无心思谈论我毫不顺畅的旅途。当我回过神的时候,我们已经停在一辆红色的越野车旁。哦不,是酷派,多么熟悉的如意的酷派呀。

童瑞递给我钥匙,说,这是给你的。我傻了一下,顿时觉得既无趣又滑稽,我想说,童瑞,你有点创意好不好?这是如意的车好不好?可是话到嘴边又咽回去。毕竟,这是古板又永远不懂得浪漫的童瑞为我做的事,为我呢。

终于回家了,童瑞的脸看起来比我更疲倦。

各自洗漱。各自上床,闭眼。睡不着,我看着天花板,轻轻说,谢谢你,童瑞。童瑞哼哼两声,便起了鼾声。

我轻叹。心里有苦,也有甜。

或者,今天真是一个好日子呢。人到中年,童瑞居然懂得疼我了。

亲爱的姐夫 你是我的心上人


姐夫继刚哥说,小丽,好好工作,早些成家立业,等继刚哥老了的时候,就到你那里去住些日子,带带侄儿享享清福,到时可别不认得老哥哥哟!听了他的话,我的眼泪就像洪水一样泛滥开来。怎么会啊,我亲亲的哥哥,妹妹怎么可能忘记您?你可知道,我已经长大了,懂得感情了,你就是我的心上人啊

姐妹相依为命好心的继刚上门为婿

我三岁那年,本就体质瘦弱的四十三岁的母亲在一场大病中不幸过世,父亲受不了失去亲人的剌激,半年后也留下三岁的我和十二岁姐姐撒手而去。比我大九岁的姐姐从此与我相依为命,她象个小大人,时时呵护着我,就连亲戚和当地民政部门要将年小的我过继给大姨,姐姐又哭又闹的,他们始终没有带出我家门一步。

为了养活她自己和我,年小的她辍学了。在姐姐晴天一身汗,雨天一身泥的劳作下,我们姐妹俩日子虽然过得艰辛,却因了姐姐的关爱,我度过了吃喝不愁的童年。后来,已经到了结婚年龄的姐姐因为我而迟迟没有合适的人家,哪有人愿意上门到一进门就要负担一个初中生的家为婿?可姐姐依然不当回事,认定就是当一辈子老姑娘也要把我培养成一个有文化的人。

好在姐姐有一个善良勤劳的好名声,终于在我十二岁那年,邻村的一个好青年继刚哥嫁到了我家。继刚哥姐姐两岁,是家里的独子,当他从外地打工回家以后,听说了姐姐的事,力排众议迫不急待的同姐姐结了婚。

结婚前,姐姐的惟一要求就是要对方对我好,要当亲妹妹看待。如果这条不答应,那就别进这个家门。当然,继刚哥是一口气痛快的答应的。结婚后,他们两口子相亲相爱,对我真的更好。姐姐也因有了肩膀可以靠了,体力活少了,就越来越漂亮了。这样,继刚哥每天象喝了蜜糖似的,成天笑眯眯的,他对别人说,我当时就没选错,我的堂客又美又能干;在家里,他就对姐姐常打趣说,好的我有远见把你及时找上了,不然,要是这么漂亮又善良的人跟了别人,我一生不后悔死了?说得姐姐直用拳头擂他。

可是,老公对人如此不公,天灾横祸又找上了我们可怜的一家。那是在我十三岁那年的一个晚间,一场特大暴雨引发泥石流又夺走了我唯一的亲人,姐姐也撇下了我。那时候,上门为婿的继刚哥到我家还不到一年。

失去唯一亲人的我,在那几天,真的是伤心裂肺之痛。我不吃不喝,人都哭瘦了一圈。继刚哥那脸都伤心得变成青黑色,但他还是强忍引着悲痛,给我弄药,煮稀饭,煎荷包蛋,好言细语哄我吃,而他自己也是水米不沾,嘴唇都裂了很多口子。

等我们都心里稍平静下来,我在上学去的时候,对继刚哥说,让他走,这个家随着姐姐的离去,没什么让他再留恋的了。可继刚哥说,我答应过你姐,把你当亲妹妹待的,我怎么能走呢?我从这个家门,我们就是一家人呀,你就安心的读你的书吧,你还小,不要管大人的事。你的书读好了,就是对我最大的安慰。

听了继刚哥的话,我是含着热泪上学去了。因此,我心里就有了一个目标:一定好好读书,有了本事挣钱后,就跟了继刚哥,同这个好心的姐夫哥过一辈子。

为了当初的诺言一个人担起生活重担

没过多久,就有人给继刚哥说媒,对方是一个在车祸中死了男人的中年女人,家境不错,人也结实。继刚哥问了一句,带着我家的小丽行吗?那个能说会道、穿红戴绿的媒婆便再也没有登门。此后,又有几家相继来说媒,继刚哥始终只有一个要求,带着小丽可以,不然就他宁愿一辈子不结婚。

有几次,媒婆先找我谈,说要给继刚哥找一个好女人,让我别再拖累他。每次,我都请假或在放假的时候回家给继刚哥说,让他走,别误了自己的终生大事。继刚哥总是闷声不响的做自己的农活或家务。我跟着他他烦了,吵我,你管好你自己就行了,不要操别人的心。于是我就跟他争论起来,最后,是他用棉花塞在耳朵里,硬是不理我,我才怏怏的上学去了。

尽管我好心劝了继刚多次,他不干。而在别人眼里,是我拖累了他,或者说是我不让他找女人的,风言风语传到继刚哥耳里后,他跑到学校问清是谁的家长传出来的后,找人家家长吵了一大架,听人说,他凶得好象要打人一样。从此,这话我再也没有听人说了,我的学习环境又好多了。

继刚哥是殷实人家的子弟,在家是独子。当初要同我姐姐结婚时,遭到了家人的竭力反对,甚至要和他断绝关系,可是继刚哥仍然嫁了过来,他看重的是姐姐的人品和两个人的感情。

姐姐去世后,继刚哥没少受娘家人的奚落,逼他早日再婚,他那蛮横的小妹甚至扬言要烧了我们的房子。继刚哥还是那句话,再婚可以,必须带上小丽。尽管继刚哥英俊潇洒,但谁家女孩又愿意他一结婚就拖着个累赘过来的呢?他的娘家人气得直跺脚,说他不知天高地厚将来要自己毁了自己的一生的,不听老人言吃亏在眼前。继刚哥的固执,从此他与娘家的亲人再也很少来往。

继刚哥在一人在家种了5亩责任田,每年种一些苞谷、红薯洋芋,有一点经济效益的是两亩茶叶,约产个二千多点的收入。那时,我正念初中,每个月至少得用三四十块。继刚哥从来不等我开口要钱,总是主动问我,小丽,没钱用了吧?一边说一边把钱往我衣袋里塞,省着点花,但该花的时候不能省,正长身体,多打点饭吃。还有,哥不懂女孩子需要些什么东西,你就自己看着去买吧。

继刚哥象亲哥哥一样无微不至的关怀,让我感激不尽。于是,我就用了一个专用笔记本,上面记载着继刚哥每次给我的钱,日期和数目都一清二楚。我想,等我长大挣钱了,一定要好好报答继刚哥的养育之恩。

中考之前,我对继刚哥说,继刚哥,我报考了中专,可以早一点出来做事,减轻你的负担。继刚哥一听,顿时火了,平日待我一脸的亲切不见了。他愤怒地看着我,说你怎么能这样,你将来要考大学的。不行,得给我改过来。第二天,继刚哥不由分说地拉着我去到学校找老师,说了许多好话,硬是将志愿改了过来。

为了筹集学费不辞辛劳捡垃圾卖血

我顺利地考上了离家有十多里地县城的县一中,继刚哥得知消息,做了丰盛的晚餐庆贺,小丽,好好读书,给哥哥争口气。,继刚哥从来不喝酒的人,今天破例喝了一点,脸上成了猪肺色的继刚哥说得很轻松,可我听得心里十分沉重。

第二天,继刚哥是红肿着眼睛回来的,皱着眉头一脸苦恼。我问他怎么了?继刚哥沙哑地说了声,没事儿,刚才让沙子撞进眼睛里了。说完赶紧去打水洗脸。第二天要不是他小妹过来嘲讽,我还真以为继刚哥眼里进沙子了。原来,继刚哥为了给我筹集学费,去向娘家父母借钱,是被娘家小妹等人赶了出来的,是由于心疼和气愤而流泪的。

看着继刚哥还有些浮肿的眼睛,我说,继刚哥,我不念书了,现在文凭也不那么重要,很多工厂对学历没什么要求还没等我把话说完,继刚哥一巴掌拍在桌子上,连茶杯都颤动起来了,不读也得读,难道像你哥一样一辈子脸朝黄土背朝天呀!继刚哥朝我大声吼道。继刚哥一直是个温和的人,那是我第一次见他发这么大的火。

那段时间的星期天双休,我回家里后,见继刚哥总是回来很晚,每次回来都拎着一个大编织袋,疲惫不堪。我问他袋子里装的什么,继刚哥始终不给我看,我也就没在意没坚持。直到有一天下自习后,我才知道那袋子里的秘密。那天晚上我为了借复习资料到同学家,远远的看见路灯下有一个熟悉的身影,拿着一把铁钳,在一个垃圾箱里翻捡着,将矿泉水空瓶、废报纸等垃圾一下一下的装入袋里。啊,是继刚哥,顿时泪水模糊了我的双眼,哽咽得说不出话来。

我没有走过去揭穿继刚哥。我远远的看着他时而在垃圾堆里翻捡,时而把旧草帽取下一边扇风一边到处搜寻废品。昏暗的灯光下,继刚哥的眼睛里闪烁着希望的光芒。

在一个星期六的晚上十一点半,继刚哥才提着编织袋从十多里地外的县城返回来,大口大口喘着粗气,一脸疲惫,却绽满笑容。看见我坐在桌前温书,走过来摸摸我的头,小丽,饿了吧?继刚哥做饭给你吃。我背对着他点点头,不让他看见我眼里盈满的泪。

那天晚上,继刚哥晕倒在了厨房里。我听见轰隆一声之后冲进厨房,他侧躺在地上,脸色苍白。我赶紧将喊人把他背往医院。

医生说继刚哥是因为营养不良引起贫血,加上劳累过度才导致晕厥。我要在医院照顾他,被继刚哥轰了出来,快回家温习功课,就要开学了,高一是很关键的一年。

继刚哥住了一天院就回家了,脸色仍然苍白。但他照常下地干活,晚上依然拎着那只编织袋去捡垃圾。我实在忍不住,就在一个晚上寻到他后,跑过去一把将编织袋夺了下来。继刚哥似乎知道我发现了他的秘密,微笑着对我说,小丽,还差一点,再挣些就够了。说完轻柔地从我手里拿过编织袋,斜着肩膀走进夜色。

靠继刚哥每晚几块几角钱地挣,是远远不够支付学费的。为了让我能在第二学期有学费,继刚哥向茶叶加工厂里哀求着预支了一千四百块钱的茶叶鲜叶款,还是差一点,他又去血站卖血。继刚哥本来就贫血,抽到300cc的时候,护士实在看不下去,才自作主张地拔了针头。这些继刚哥都不曾说,是后来那位护士我同学的姐姐说的。

继刚哥亲自把我送到学校,办理了入学手续,又到宿舍给我铺床叠被,忙里忙外。她走后,有同学说,你爸对你真好!我心里涌过一丝酸楚,那不是我爸,是我的姐夫继刚哥。同学们吁嘘不已,有人窃语,有这么老的姐夫哥?我狠狠地瞪了她们一眼。

家离学校远,继刚哥坚持让我每个月才回去一次。我很听他的话,每次回去,继刚哥都会准备丰盛的饭菜招待我。临走还做好多的菜,装在透明的玻璃瓶里,告诉我哪些要先吃,哪些可以后吃。每次都是看着客车走远,继刚哥才放下挥动的手。而每次回家,都发现继刚哥又比上次苍老了许多。

当我长大后姐夫却已为人夫

发现他头上竟然有了白发时,我念高二。为了供我上学,继刚哥不光捡垃圾,还到茶叶加工厂要求打临工,做工回来或者遇上雨天不能做临工,他就坐在灯下打草鞋。现在城里人搞反璞归真,把原来不值钱的草鞋当成了宝,两天编一双草鞋,能买十块钱。

那次回家,看见他在灯光下一丝不苟地编织着,我说,继刚哥,我来帮你编吧!继刚哥抬起头望了我一眼,额头上的皱纹像冬天的老树皮一样,一褶一褶的。失去光泽的黑发间,赫然有几根银丝参差着,那么醒目,像几把尖刀,锋利地插在我的心上。继刚哥笑了笑,不用了,你去温书吧,明年就高三了,加紧冲刺,给我争口气。我使劲地点头,转过身,眼泪像潮水一样汹涌。继刚哥,您才三十岁啊!

想起继刚哥刚来到我家的时候,是那么年轻,光滑的脸上白里透红,一头乌黑的秀发,就像电视里、挂历上的明星帅哥。我跑进屋里,趴在桌上任凭自己的眼泪扑簌簌直落。哭完,我拼命地看书、解题,我告诉自己即使不为自己,也要为继刚哥好好读书。

我以总分640的成绩考入了上海一所名牌大学。收到录取通知书的那天,继刚哥买了很大的一卷鞭炮,长长的一溜铺在地上,像条红色的火龙。继刚哥点燃一支香,递给我,小丽,你去点鞭吧!我接过香,就像接过继刚哥所有的期盼和祝福。噼哩叭啦的鞭炮声引来了四乡八邻的人们。

那天,继刚哥的爹娘还有嫁到城里去了的小妹也来了,站在人群中。继刚哥看见他们,走了过去,扑在他母亲肩上,失声痛哭。晚上,五个人围着一张桌吃饭。他小妹眼里含着小说:大哥,这些年不容易啊然后又拍拍我的肩膀说,小丽,你真该好好读书。

我挨个敬了继刚哥的家人,真诚地感谢他们给了我一个好继刚哥。最后敬的是继刚哥,他站起身,笑着说,小丽,一家人,就不要跟我客气了!

这晚,不胜酒力的继刚哥醉了,而且醉得一塌糊涂,是我们抬上床去的。

大学里的生活和学习比在高中轻松得多,每年我都以优异的成绩获得学校的助学金。而且,还有许多课余时间去打工,半工半读,基本不需要家里的钱。继刚哥却仍然每个月寄钱给我,要我吃饱穿暖,注意身体。某一天我对着那个记载着继刚哥每次给钱的笔记本时,突然恨起自己来。继刚哥给予我的,岂是一个笔记本能可以记载?我狠狠地扇了自己一耳光,将笔记本撕得粉碎。

大三没念完,我就被浦东开发区的一家IT公司特招了。我将消息电告继刚哥时,他激动不已,在电话那头哽咽着,这下好了,这下好了,哥哥也不用为你操心了。你姐姐也可以安息了。

我突然迸出一句话来,继刚哥,等我毕业了,回来嫁给你!继刚哥听完,在那边扑哧笑出了声,小丽,你真是个小孩子,说什么混帐话呢!将来好好工作,争取给继刚哥讨个大城市的男人。我倔强地说,不,我要嫁给你。咔嚓一下,继刚哥猛然挂断了电话。我不明白,我已经长大了,我是心甘情愿的呀。

终于毕业了,我拿着公司预付的薪水兴高采烈地回到家里时,继刚哥已经备好了饭菜,只等我回来。饭桌上,坐着一个三十多岁的妇女,虽年龄比继刚哥大,但风韵犹存。看见我回来,继刚哥说,小丽,快叫桂花嫂子。继刚哥以后就去跟她过了。那个我将要喊嫂子的女人站起来,拉着我的两手,一边啧啧地说,真不简单,大学生呢!我和她只握了两秒钟,就跑到房间里去了。

那天晚上,我没有吃饭。躺在床上一遍遍地在心里问,继刚哥,为什么,为什么不给我照顾你报恩的机会?

没过多久,继刚哥和那个姓王的女人就结了婚。我坐飞机赶了回来,那晚我还喝了很多酒。继刚哥也喝了不少,隐约听见他对别人说,看,这就是我妹妹小丽,名牌学校的大学生呢!在大城市工作。言语之间充满了浓浓的自豪感。

虽然继刚哥结了婚,但我始终有一个情结,那就是要离他近一点。这样的好人,我为什么就不能得到呢?以至于我恨上了桂花嫂子。但那又是继刚哥的媳妇啊,我能恨她吗?我一时站在正方的立场上恨,一时又站在反方的立场上说不该恨,我就在这样的矛盾中生活着。后来,当地招公务员一传到我的耳朵里,为了离继刚哥近一点,我回家参加了考试,并一举得中。因为刚从事新的工作,边学边做很忙,我不能时常回家,只将每个月的工资大半送给继刚哥,可每次继刚哥都如数退回。他对我说,小丽,继刚哥老都老了,又不花费什么,倒是你,该攒点钱成家立业才对。还时不时给我送来我爱吃的土特产,说,小丽,好好工作,早些成家立业,等继刚哥老了的时候,就到你那里去住些日子,带带侄儿享享清福,到时可别不认得老哥哥哟!

我的眼泪就像洪水一样泛滥开来。怎么会啊,我亲亲的哥哥,妹妹怎么可能忘记您?你可知道,我已经长大了,懂得感情了,你就是我的心上人啊

如何处理好和凤凰男的金钱矛盾?


恋爱季节的男人都是青涩的,还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人,就需要女人好好考察男人,如果选择对了,没准能选择一个潜力股。

情感倾述:

我和我现任男友相恋已经一年了。从认识在现在他一直是对我关怀备至,呵护有加。可是最近在租房子这样一个小事上,我感觉我们的处事方面存在差异,人生观方面也存在距离。

因为他家离我家比较远,于是经过我们的商量后决定在我家小区租一间房子,一来互相有照应,二来可以省却每天吃什么的烦恼(我妈妈做饭)。于是过去的一年我一直为他找合适的房子。终于在今年年初找到和我家同一楼层的房子了,可是却引发了一连窜的矛盾。

房租加押金总共是几千块钱,他春节回家把几乎所有的积蓄给了家里(因为他家境不太好,爸爸妈妈也是农民,他的职业是律师),所以到真要租房那会已经没钱了。年后案子不多,律师也不太好干!于是房钱我只能我先给,我那时已经开始出现心理不平衡了,我家庭是典型的广东小市民家庭,庸俗、现实、拜金。这钱我确实不太甘心出,我老觉得一律师,连房租都给不起,算什么律师?那段时间我心情不好,看他那都不顺眼,总是说些刺激他的话,他总是默默的承受,现在事情过去了,我有点后悔当时那样对他。

李老师,我知道自己太物质了,我也知道我不应该发脾气,可是矛盾已经出来,确实是反映城市和农村之间的价值观差距,之前的房租本来是我年前借给他们家盖房子的钱,现在全当他的生活费了,我很郁闷,心理很不舒服,可是我知道他很爱我,他也想赚钱,可是他,一个年轻律师,又急不来,我该怎么处理这个非常时期的情绪和他的关系呢?

李歌回复:

你好!你是一个很有爱心的女孩!

相爱的人需要相互支持、相互理解才能走到爱的彼岸。

爱需要一定的物质条件,但是真正决定爱的不是物质条件,因为物质条件是有价的,而真正的爱却是无价的。

现在中的人们往往都是看到爱的物质性。比如男人家里是否有钱?是否有房子、车子?甚至父母的地位都要考虑在内。这就明显地太过于考虑到物质,而忽略了爱的基础,那就是一个男人在人品、意志品质、事业潜力上是否值得女人去爱?

很多恋爱季节的男人都是青涩的,还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人,就需要女人好好考察男人,如果选择对了,没准能选择一个潜力股。那种厚积薄发的男人应该是女人追求的对象。

但是,选择这样的男人往往要面对物质上的窘境。男人一般对自己的财富问题很敏感,甚至觉得是他的尊严。所以,女人需要小心对待,绝对不能埋怨或者挖苦,这样会引起男人的逃避甚至厌恨。有些男人在事业成功之后和老婆离婚,原因之一就是在他贫穷的时候尊严受到了伤害。

相反,在男人青涩的时候,多给与男人鼓励或者共同研究他的工作,甚至帮助他缓解压力,这样都会深深打动男人。男人一般很难忘记和他同甘共苦的人。

在你选择这个男人的时候,就注定要选择走这样一条路。

当凤凰男的霸占欲肆意疯长


当凤凰男的霸占欲肆意疯长

关于凤凰男的故事,幸知听过很多。姑娘们不用谈凤凰男色变,凤凰男看到也不必自卑或者上纲上线,在这里,只是描述一个现象。至少,凤凰真的不是贬义词。它的含义,约等于破茧成蝶。如果你也正在爱着一个凤凰男,我希望你清楚地知道自己为什么爱上这样一个男人,你是否可以和他以及他的家族和平相处。

爱问幸知

幸知:

您好!

今天偶然从朋友圈的分享中打开了您的话题页面,才知道还有这样的倾诉方式,觉得心里的话终于可以说一说了,内容有点长,还请您耐心看完。

我是一名在读的医学博士研究生,今年29岁,是一个性格很开朗的女孩儿。

2012年7月,我硕士研究生毕业。在老师的推荐下找了一家诊所工作,在这个诊所里,我认识了我现在的老公(可能过几个月就应该称呼“前夫”了,呵呵)。当时我正在谈的男朋友是和我一个学校的博士研究生学长,他是个官二代,家庭条件各方面都特别优秀,但是他给我的感觉就是外人,没有一家人的亲切感,只是觉得他各方面条件很好,所以毕业的时候就订婚了。但是我最后还是和现在的老公走到了一起,为了方便描述,我将现在的老公简称S。

他的热情、体贴和细心让我觉得很满足

S是一个很地道的农村孩子,16岁就去了部队当兵,后来考上了军医学校,是一个很独立、很自我的人。由于我当时的男朋友是一个什么都听他爸妈话的乖孩子,刚认识S的时候,S给我的感觉就像春风化雨,格外亲切和踏实,与当时的男朋友形成鲜明的对比。我感觉这辈子终于找到了如此亲切的人,可以把一生都托付给他。他那时候对我特别体贴、细心,会想方设法讨我开心,会每天半夜偷偷去我的校内网看我以前的照片,会为了我一句话,借车带我去郊外看风景。从枯燥的校园恋爱一下子变成了充满浪漫色彩的社会恋爱,那种变化是很有冲击力的。那时候我做了决定,我不要和那种冷冰冰的家庭走到一起,我需要的是热情的、踏实的感觉。就算S来自农村家庭,无房无车,也不要紧。我们两个人的收入都很高,只要我们努力,以后都会有的。

但是很快,问题出现了。因为我们两个都没有北京户口,所以他想到了一个办法,让我去读博士研究生,毕业了重新找工作,落实户口。我想着一切为了他为了我们的将来,可以去试试。那时候刚认识他五个月,2012年的12月,我报名考博士了。2013年的3月,成绩下来了,我顺利考上了。在准备考博士期间,他对我关怀备至,打洗脚水,剪指甲,都是他来做。他总是说:“你不要考虑赚钱的事情,你就好好上学,争口气,以后我就指望你了。”我以为我找到了世界上最好的老公。然而,考博的事情并没有想象的那么简单。我来诊所还不到半年,这个时候考上博士走了,是违约的,触怒了诊所的老板。最后由于老师的推荐和劝说,老板同意我继续留在诊所兼职,这样就会有一部分收入。所以我一边上学,一边工作。尽管非常累,但是我觉得这一切都很值得。

一转眼到了2013年5月,诊所的好多同事都已经有房有车。他虽然已经工作五年,但是太爱玩,一点钱没攒下。考虑到结婚的事情,他非常想买房子。我觉得不一定非要有房子才能结婚,毕竟房价太高,但是他一心想要买了房子再结婚。就在这个时候,最初的错误开始了。我在没有领证的情况下,向我爸妈要了50万,他借了90万,付了140万的首付,在北京买了房子。买上房子后,我们高兴了好久,很快就进入装修阶段。

房子都买了,他却不想领证

2013年8月,装修开始,噩梦也开始了,我们不停地吵架。他是一个控制欲特别强的人,严重到我穿什么内衣内裤,点菜吃什么,他都要管,必须听他的,稍有意见相左的时候,他的处理方法就是甩脸子走人。装修过程中,很多时候我们两个人意见有分歧,都必须按照他的意见。其实,我是一个很好商量和沟通的人,但是每次发生矛盾后,他绝对选择逃避,绝对不会和我沟通。钱我出,但是东西必须他认可。我记得我特别喜欢一款瓷砖,是厨房里用的,真的特别特别喜欢。我甚至为了求他同意,一边哭一边苦苦哀求,说只要你同意用这款瓷砖,别的什么事情我都听你的。但这仍然不行。当时我的感觉就是,他怎么突然变得像石头一样冰冷,感觉不到他对我的一丝怜爱了呢?他性格里带着一股着魔般的倔强,这一点,在后面几次大的争吵中体现得淋漓尽致。因为没有钱,我们一边赚钱,一边装修,所以进度很慢。4个多月的装修,我们几乎每天都在吵架,我身边的所有人都劝我包容,忍让,理解,劝我不要操心,不要管那么多事儿。所以每次我都回头去找他,求他原谅,这样终于装修完了,也到了2013年的年底。我们两家都催着结婚,因为他比我大四岁,年龄不小了。但是,让我想不到的是,他竟然不想领证。理由就是,觉得不到时候,可是我想不通。

在认识我之前,他有一个谈了五年的女朋友,大学同学。我听S说,是因为他发现她和别的男人一起出去玩,怀疑她出轨了,所以分手的。这个女孩儿后来回头找他,求他复合,但是他一直不见,最后这个女孩儿在他家门口割腕自杀了。他把这个女孩儿送到急诊,救过来了,之后就再也没有见面。这个女孩儿据说很长时间都寄宿在诊所的一个老师家,但是S再也没有见过这个女孩儿。我听说这个事情的时候,觉得S特别狠心,但是因为当时正在热恋中,甚至还暗自可怜这个女孩儿,因为最后S选择了我。这时候,他不想领证,我开始感觉到S其实心里没有完全放下他的前女友。因为有一次他喝多了酒对我说:“在你这里,我只付出了三分感情,还有七分多我没有拿出来。你不要问为什么,我也不会告诉你。关于我以前的事情,我不说,你就不能问。”你说,我当时傻不傻,我就认为他喝多了酒说醉话,没有放在心上,但事实证明,这都是实话。

后来,由于S老家计划年前办婚礼,时间紧迫,他不得不屈服,领证。我当时虽然心里不是滋味,但是觉得既然买房子的钱都拿了,为什么不领证呢?有时候人就是很可笑,愚蠢得可笑,自己一辈子的幸福和50万相比,哪个更重要呢?我当时真是对他百分之百的信任,把一生的幸福都托付给了他,并且相信他值得托付。结婚证领了,接下来就忙操办婚礼的事情。但是不知道为什么,可能是冥冥中对这段婚姻的不信任,或者一直深埋在内心的理智告诉我:你们两个不合适,都是你单方面在苦苦勉强。领完证后,我放声大哭,感觉此生此世再也没有回头的机会了。

接下来就是操办婚礼,他是南方人,我是北方人,风俗习惯相差很大,因为我是嫁给了他,所以具体如何操办,都要遵循男方的风俗。但是我们家嫁女儿总得准备嫁妆,因为我父母和重要的亲戚在婚礼当天是要到他家参加婚礼的。婚礼筹备过程中有几个简单的小细节需要沟通,我问他家有什么要求,怎么问他都说没有任何要求。结果到了婚礼当天,他却嫌弃我这个没准备好,那个没准备好。我们不断地吵架,从婚礼的筹备开始就不停地吵架。他老家条件特别简陋,甚至连沙发也没有,进到家里,就像个仓库,四面是墙,一张麻将桌,四个长条凳,什么都没有了。我领证前,从来没去过他家,也根本不在意这些事,但是没有想到会这么差。但这些都不是问题,我们两个以后好好过日子,一切都不是问题。

怀孕像层层枷锁束缚着我

在举办婚礼的前一天,我查出来怀孕了。起初我还以为是来例假了,后来才知道是先兆流产。南方的冬天特别阴冷,我自小在有暖气的北方长大,加上当时怀孕初期,身体状况不好,又总是吵架,所以更加重了先兆流产。当我把怀孕的事情告诉他时,他并没有表现出多么高兴,只是在喝醉了酒的时候抱着我说,是不是有了,真的有了吗。我知道他内心肯定是高兴的,但不知道为什么,我高兴不起来,我甚至有点害怕,感觉就像原来身上的枷锁,又重了几层。

婚礼办完,我们就一起回北京了。由于我爸妈要在家准备回门宴的事情,加上老家要搬家收拾房子,我妈实在脱不开身到北京照顾我,他就把他妈从老家接到北京,照顾我饮食。噩梦开始了。他妈妈说话,我一句也听不懂,而且南北方饮食差异很大。我怀孕不到2个月,孕期反应正重的时候,心情也极差,脸色自然不好看,食欲自然不好。我没有想到,S会把我的这些表现归结于我对他妈妈不尊重。我为了能更好地和婆婆相处,忍着反应,自己下厨房,一点点告诉婆婆我的饮食习惯。平时我们两个下班回家,都是我做饭,一般的饭菜我都能自己做,其实是不需要他妈妈在北京照顾我的。但是,S小心眼,我不敢跟他说让他妈妈回老家,不需要他妈妈照顾,我怕他敏感,以为我讨厌他妈妈。所以就这么小心翼翼地相处,结果还是招来一顿暴揍。

那天中午,我要做火腿肠炒西葫芦。我不爱吃肉,想着做点火腿肠炒炒也行,他妈妈不知道我要什么样的火腿肠,所以我自己去超市里买。回来的路上,我跟他抱怨了几句。我当时特别饿,还要自己回家做饭,又一想他妈妈虽然在家里,但是什么也做不了,就连最基本的去超市买火腿肠她也做不了,所以心情自然不好。我抱怨说:“真是的,什么也做不好。”他脸色不好看,我也没有继续再说什么。

回到家,我一看,他妈妈把肉切好了,我进了厨房把火腿肠拿出来,边切边说:“今天中午咱们不用肉炒,用火腿肠炒。”就这一句话,他在厨房外面大发雷霆,撵着他妈出来,说让我自己一个人做饭,不用他妈管,我爱做什么做什么。我当时一下子就火了:“我和你妈说话,你插什么嘴。就算是我要自己做,你也不能这么说我,你是我老公,你来帮帮我也是应该的,怎么能这么说话?”他一脚把厨房的门踹烂了,我也从厨房出来和他吵。这时他过来掐着我的脖子,把我按到沙发上一顿打,全部打在我脸上,我的左耳一时什么都听不见了,全是耳鸣的声音。我宁愿他打在我身上,也不愿意他一巴掌又一巴掌地打我脸上。我想到了死,但是我又不解恨。我站起来去打他,但是我身上带着孩子,而且我只能够到他的肩膀。我打他一下,他接着回头来继续打我的脸。他妈妈竟然给我下跪磕头,求我别打了,可明明是她儿子在打我!我欲哭无泪,想死都不知道该怎么去死。

家里乱成一团,他妈妈开开房门就走了,剩下我们俩。他竟然这时候拿螺丝刀去修那个被他一脚踹烂的门。我在沙发上坐着浑身发抖,脸上发烫,估计都被打肿了。他不停地骂着我:“扫把星,败家货,生个孩子也得天折。”他还骂我不如他前女友好,诊所的关系处理不好,家里的关系也处理不好……无数难听的话从他嘴里说出来,我竟然笑了。我什么也没说,因为我饿了,我觉得我肚子里的孩子也应该饿了。我走到厨房里去做点饭吃,我切一点,他走进来给我倒掉一点,我做什么他倒什么,一碗西红柿鸡蛋汤我要热一下喝,他一下就泼到我身上,不让我吃,边扔东西边骂:“你别想吃东西,不让你吃。”我没办法,家里只有我们两个人,我不能和他吵,不能再让他打我,我就走到卧室里躺了下来。我觉得我整个天都塌了,身子下面呼呼地流着血。我却流不出来一滴眼泪。我就想着他走吧,每次吵架他都会摔门而去。我等他骂完了,走了,我能出去吃点饭啊。就这样,我躺在床上,与其说冷静,还不如说死了。他修好门,骂够了,一脚踹开卧室的门说:“我妈走了,她要是有个三长两短,我和你没完。”然后,他开门就走了。

我躺在床上,想着他这句话。他妈是从农村来的,到了北京,除了会走路,连自行车也不会骑,什么字也不认识。她这么走了,会去哪里呢?我前几天费老大劲教他妈怎么用手机接电话、打电话,她当时学会了,不知道她这次走,带没带手机呢?我拿出我的手机给他妈打电话,幸好接通了,我问她在哪里,她说就在外面。我说:“妈,你回来,我做好了饭,回来吃。”我挂了电话,擦擦眼泪,去厨房里,重新拿出饭菜,做饭。一会儿他妈回来了,就好像什么事情也没有发生,坐下来,吃饭。

只要我打掉孩子,他就跟我离婚

我觉得,我还是抱着希望的,我希望S能认识到自己的错误,回来承认自己的错误,哄哄我。毕竟,我还是他的妻子,毕竟,我身上还带着孩子。但是,一切的希望就好像做梦一样,看似存在,实际不存在。

过了12天,这12天里,他就是冷暴力,就像之前每次吵架之后的冷暴力一样,对我不闻不问,没有短信,没有电话。每天晚上吃完饭后,他要么躺沙发上和他妈看电视,要么不回家住,去新房子(因为刚装修完,新房子味道大,我当时还是住在租的房子里)。我常常回到家里,发现一个人也没有,不知道他去了哪里,也不知道他妈妈去了哪里。这12天里,我找遍了所有认识的朋友和同事,求他们劝劝S,让他认识到自己的错误,回到我身边,因为我不想轻易放弃婚姻,我愿意给他机会。

第13天,我爸爸给S打电话,想问问回家的火车票买了吗,家里的回门宴都准备好了,请帖都发出去了,喜糖也准备好了,婚纱照也放大了,婚房也布置好了。S没有接电话,我爸爸打了十几个电话他也没接。我爸爸知道出事了,给我打电话,这时候我才把事情告诉我爸爸。爸爸很冷静,说没关系,家里的婚礼取消,不办了,让我妈来北京,把孩子打掉,不要了。

我不得不与S沟通,即使我半夜醒来难受得要死。我跑到沙发上求他回到床上陪陪我,他冷面拒绝。我一提他打我的事情,他就摔手机,然后摔门再次离我而去,我再打电话他就不接。我明明知道这个男人能狠心看着相处五年的女友割腕也不闻不问,所以对我这么狠也是正常的,但我还是决定和他好好谈一谈。我说:“你打过我之后,孩子又不好了,之前的先兆流产,又加重了。咱们从结婚前到现在,一直在吵架。我不想要这个孩子了,我想以后咱们俩好好调整状态,要个质量好的。”他自始至终就是一句话:“你只要打掉孩子,咱们就离婚。”

其实领完证回来,几乎每次吵架,他都会提离婚。有一次下班了,我们两个一起走,走到楼下的大门口,他突然说:“我觉得我们俩得好好谈谈,我们两个不合适,早晚得离婚。”我和他吵,生气,他冷暴力,我回去哄他,再和好……反反复复这样,我实在是自欺欺人,我就是不敢承认一个事实——我们其实根本不合适。

我开始整理这说长不长,说短不短的一年零三个月的回忆。似乎从一开始,他就不是因为多么爱我而买房子,不是因为多么爱我而结婚,不是因为多么想要这个孩子而让我怀孕。他一开始肯定是爱过我的,那种迫切想摆脱他对他前女友的愧疚感,那种被我的热情活泼所感染的新鲜感,成功地使他选择了我。

他是个特别爱面子的人,爱到什么程度呢?举个小小的例子,房子一定要装修成样板间的样子,样板间采用的是什么颜色,什么款式,甚至什么花纹,他一定要想方设法做到,不惜一切代价。小小的不到70平方米的房子,单铺地面的瓷砖,他就找了三家不同的卖家,给我们铺瓷砖的工人都说从来没见过这么挑剔的人。大到装修,小到买筷子、刀叉,都必须按照他的“风格”——所谓欧式风格,所谓美式风格。他不是为了生活,不是为了两个人而去做这些事情,他是为了面子。他一遍一遍地请他的朋友

同事来新房子里参观,我很开心他能喜欢,但是我现在才明白,他开心是因为别人的肯定,而不是我的肯定。我放眼望去新的房子、照片墙、开关、瓷砖、沙发,等等,到处都是我们俩吵架的记忆,我开心不起来,我统统都不喜欢。我如果是那种风淡云清,什么都不在乎的人该有多好,可是为什么我连自己的家里也不能弄成自己喜欢的样子呢?

可能我们真的不合适

过年的时候,我买了一个座钟,很小的,放在客厅的边几上。颜色专门挑得和边几一个颜色,就怕被他嫌弃搭配不好,买之前也是经过他同意的,只是具体的款式我没有先拍图片给他看看(之前买什么东西我都必须先拍照片给他看,他同意了才能买)。结果从年前到现在已经4个多月了,那个座钟一直被他放在阳台的角落里,他不让我摆在桌子上,因为他觉得不符合“风格”。我连自己买个东西拿回家里来,他都不允许,他都不让我用。我能怎么办呢?天天吵架吗?

我想维持婚姻,我想通过时间的磨合,两个人能回到从前。可是这次,他突破了我的底线,如此泯灭人性地实施家庭暴力,我无法再容忍。但我仍然给了他近半个月的时间,我给他机会,我看他究竟能不能主动一次挽回我们的婚姻,挽回这个家庭。但是他没有,他仍然把我扔在一边不闻不问。我跟他说,孩子不好了,他的回答就是孩子没有了就离婚。我无可奈何,我还有我的爸妈,我不能看着两个老人因为我遭受折磨。

我妈来到北京,陪我(与其说陪我,还不如说逼我)去住了院,孩子已经超过3个月,只能引产,做不了流产了。直到这一刻,他仿佛才意识到问题有多么严重。他上天下地到处找我,打电话发信息给我,不停地说之前的回忆,说我们一路走来不容易,说孩子是一条性命,再不提打了孩子就离婚的事情。他也开始到处找老师和同事劝我留住孩子。可是事到如今,没有人再出来劝导了,因为之前大家劝他回头的时候,他倔强,他爱面子,他不接受,他扭头就走,大家都放弃了。他绝望了,跑到医院来闹,哭,求我,但是一切都来不及了。这个孩子,从一开始先兆流产,到后来的家庭暴力,不断吵架,哭,绝望。即使医学上检查不出任何异样,我也不能要。

孩子引掉了,我的第一个孩子,我像死过一次一样。在医院住院7天,我回到老家养身体。他知道孩子没有了,又恢复了之前的冷暴力。到今天为止,我回家已经两周了,他依然不闻不问,没有任何短信,没有任何电话。我知道,他恨我,他恨我把孩子打掉了。但是他是真的爱这个孩子吗?他如果真的爱,为什么要如此对待孩子的妈妈呢?一个男人,会在吵架的时候提到我不如他的前女友;一个男人,会经常提分手、离婚;一个男人,会在吵架之后选择冷暴力的方式,每次都等着我回头找他。我以前不相信,也不会去相信的一句话:两个人之间,如果主动的不是男方,一定是不正常的。我现在才真正相信了。我一直以为,我们两个之间是有真爱的。所以,我决定打掉孩子的时候,并没有决定离婚。因为我认为,孩子没有了,还可以再要。但是两个人不合适了,再在一起也没有意义。我在孩子和他之间,是选择了他,我更看重我和他之间的关系,如果这层关系不牢固,受到质疑,那么有了孩子,也是对孩子的不负责任。所以我选择了从我自己身上割肉,身体和心灵的痛苦,我愿意同时承受,只要他能回头,不要这么对我。

他音信全无,我该怎么办?

前几天,一个从头到尾都了解我们俩、从认识到现在都清楚情况的一个朋友来看我,她说:“你以为S是真的想要这个孩子吗?他不喜欢这个孩子。”我很讶异:“怎么可能,他特别想要这个孩子,要不然怎么会想尽一切办法阻止我打掉孩子呢?”她说:“他想要留住孩子,是因为他周围的人都有孩子了,他觉得他也应该有,如果他现在没有了,他会很丢人,很没有面子。”我恍然大悟。一切的疑问都迎刃而解。我以前问他,你究竟爱不爱我,你为什么不愿意领证,等等,他的回答是:“我不爱你,我会和你一起买房子吗?我不想和你领证,我怎么会和你一起买房子?”但是现在我才发现,这些都是借口。因为他周围的人都买了房子了,所以他也要买。他周围的人都已经结婚了,所以他也不得不结婚。他周围的人都有孩子了,所以他也必须有孩子。多么简单的逻辑。在这套逻辑里,有面子,有里子,有完整的感情经历,有很负责任的吃苦耐劳,但唯独没有我。所以,为了满足他的面子,他不会在意我的喜好。他觉得只要孩子没有问题,打我不算什么。他亲口和别人说:“我只是打了她的脸,我又没打她的肚子,孩子怎么会不好呢?”我和我的小伙伴们都震惊了,这句话怎么能出自一个学医的人之口呢?可见在他的内心里,我真的只是生孩子的工具,虽然这句话听起来非常残忍,但是作为孩子的妈妈,我要说,连妈妈都无所谓的人,要孩子干什么呢?

事到如今,他仍然音信全无。家里所有的人都要求我离婚,但是我还是有些舍不得,毕竟付出那么多,换来这样的结果。我不知道需要多长时间才能真正走出这段阴影,我甚至一度因此怀疑我从小到大所受的教育,我所建立起来的人生观和价值观。我一直坚信付出会有回报,我一直坚信爱情和婚姻可以很好地融合在一起,我一直坚信我的直觉,他就是这辈子我要托付一生的人,我一直坚信一心一意全部付出必定会得到幸福的生活。可是这一切的一切,无不赤裸裸地向我展示一个不得不承认的信息:我们两个的婚姻已经结束了,从一开始就是错误的,是我的懦弱和容忍导致了今天的结果。我不能再抱有任何幻想。但是我还是想知道他现在的状态,他究竟在想什么。这么不闻不问权当我不存在的做法,是为了什么?

期待您的回信!

——皮皮

:幸知回复

幸福需要维系彼此的尊严,而非苦苦哀求得来

皮皮您好!

很不幸,你遇上了一个有霸占欲的凤凰男。

关于爱情的钟摆效应,我也多次提过。一个给不了你任何亲切感的官二代家庭,它像是封锁的空中楼阁,在压力之外,没能给你情感上的踏实感。这个时候,接地气的凤凰男,用一种完全不一样的生活方式,满怀浪漫激情的恋爱,会迅速俘虏你的心。相反,如果你预先接触一个来自贫寒家庭的男生,并遭遇现实生活中种种的物质困境,这时候的你,遇到一个官二代家庭,或许会感受到物质与金钱的“亲切感”。这就是爱情的钟摆效应。很多婚姻中的一方,从恋爱走入亲情,一旦遇到一个跟自己伴侣完全不同的人,反而出现出轨的可能。也是这样的原因作崇。

如你这般做出抉择的女性,多数善良并且自强。爱情远远大于物质——拥有这个观点的女性,往往有着很好的家庭教养,或者自身有着强大的小宇宙。

他对你的关怀,打洗脚水,剪指甲,我相信这些温暖的时刻让你铭记心间。在你之前,我收到了另一个关于凤凰男的故事。姑娘说:“因为没钱,我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼,过了两三年的苦日子,也曾经因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法。但那时候我们很相爱,现在回想起来,依然觉得那时候是最幸福的。”这句话曾让我的同事泪流满面。和你一样,在那一刻,你会觉得,你找到了世界上最好的老公,你的真命天子。

很不幸,你们俩的理性幸福不成立。控制欲和绝对服从,也许是你丈夫的“职业病”,但是这带到夫妻关系中,就成了矛盾壁垒。好夫妻需要共生,在共生的过程中,必须要学会相互体谅,各退一步。夫妻相处,也是一门妥协的学问。在结婚之前,其实你已经意识到了种种不和谐。他从不退让,你难过地退让,这一定不会是成功的夫妻关系。幸福需要维系彼此的尊严,而非苦苦哀求得来。

妥协这门功课,不仅仅是在夫妻关系中,还包括在婆媳关系、工作关系中,都是如此。婚后的你,还面临与婆婆之间的阶层冲突。南北方的饮食差异,教肓背景的差异,语言文化的差异,都会让你们相互之间的理解充满矛盾。这个时候,丈夫本应充当好“和事佬”的角色,但他不仅没有,而且还产生家庭暴力。作为孕妇,本身敏感,却又忍让,在畸形的家庭关系中,跟婆婆之间也会产生隔阂。也许你在尽力做到最好,也许你婆婆也是,但是终究摆脱不了阶层冲突。你可知道,在你婆婆下跪的瞬间,一个农妇的绝望,一个还不会去大超市买火腿肠的老人,小心翼翼地照顾和她语言不通的媳妇,切了肉丁却不知道什么样的口味适合媳妇的无助感,走出家门不知道世界在哪里的无力感,除了磕头让儿子媳妇别再打了,还能如何?

你爱他。因为你爱他,所以在进入理性幸福前,你毫不犹豫地向父母要了50万凑成房子首付;因为你爱他,婚前明明遇到各种各样的问题,你都在一而再地退让和忍让,认为忍让也许会让夫妻关系变得更好;因为你爱他,结婚后,家暴后,一个人的你,面对空荡荡的夜,甚至找遍了他所有的朋友和同事,只为了他能回家;其实,你俩的婚姻早已万劫不复。

他是一个自卑而又自负的凤凰男。这也是凤凰男中的典型。他很有毅力,为了获得社会意义上的成功愿意忍辱负重。对待割腕的前女友,他不藕断丝连的做法,虽然残忍,却倒也没什么问题。他的决心很强烈,哪怕他依然爱她,只要他觉得不适合,就能果断分手。他对自我包括自我风格的要求极其苛刻。对他而言,家庭风格不是夫妻风格,是他一个人的风格,妻子只是一个绝对服从的附属品,是一个摆在家里的花瓶,她不应该有思想,或者说有思想也是为了屈从他而存在。他的家庭、妻子、孩子、家装,等等,都是为了获得社会价值观上的认可,为了获得别人对他成功的认可。

也许痛苦和悲情渲染了你的语言,也许你还在心存侥幸地希望你们还可以幸福地走下去,因为你问我“他在想什么”,他的冷暴力,你的不甘心,其实应该在这一刻统统结束。你需要冷静反思,而后选择新生。不要从此对爱情悲观,也不要因此走上选择爱情的极端。再爱上一个人的时候,多想一想,你们的理性幸福是否可以来临?你们是否做好了相互妥协、合二为一的准备?走进婚姻之后,最坏的情况又是什么样的?你可以接受吗?

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

所有的姑娘们都应该记得,爱情中无条件地对你好,一定是暂时的。来自荷尔蒙的幸福,一定要转变成有共同价值观、和谐共处、互相照顾、共同进步的理性幸福,才会最终获得真正的幸福。只有后面的幸福,才经受得起时间考验。

幸知后援团!

我爱巧克力:在两人交往时间不是太长、感情还不是特别深厚的情况下,男的对你特好、超好,还是应该警惕,一定要学会还原他潜意识里的真实动机。

天山雪莲:她的前任是乖乖男,这个男人,让她觉得很独立。和前任是完全相反的类型,所以她会被吸引,那缺失的温暖在现任这里找到了,所以奋不顾身,却是刚出狼窝,又入虎穴。实际上两个人的价值观方面都不匹配啊。

Cherry:女主她对自己的原生家庭没有交代太多,所以无从知晓她内心世界的形成。但是毫无疑问,这个男人在初期给予了她很多的爱,所以她觉得自己是“被爱”的,而且爱足够满溢到冲昏了她的头脑。

通过“被爱的感觉,她证明了自己的存在。我们可以看到女主并没有太多的主见和立场,甚至分辨不清什么是适合自己的,对待生活没有太多规划。所以,男人对她好一点点,她就掉入了所谓“爱情的漩涡”,觉得很幸福。

也因此,后期,即使男人对她百般冷淡,她仍然给他找借口,回忆他对她的种种,下不了狠心。

当男人说出那句话“我以后都靠你了”,其实女主应该有所警惕,他的爱是绝对的“有条件的”。

冷月公子:一开始看你诉说的时候,我觉得很惊恐,这不是合不合适的问题,你找的这个人根本就是进入魔障了。但是看到最后我释然了,因为我觉得你也进入魔障了。你自己可能都没有发现吧?

面对他的残暴和恶劣,你是那么的痛苦却那么的理性,你的文字是如此流畅引人入胜,你的感受是那么发自肺腑使人揪心,使人落泪。然而面对这一切,你只是承受着,毫无还击之力,甚至任由自己“死”在床上,却还舍不得。

我不得不说,你的理智除了让你更加投入地玩这个受害者游戏以外,毫无用处。想法是什么?想法是做法的引航灯,我们生存的世界和所处的关系都由“做法”构成,我指的不是表面上的做法,是由内心深处引领着的做法。

事到如今,他在想什么,他这么做是为了什么,重要吗?难道你自己不清楚吗?当你这么问的时候,就说明你依然沉浸在这个故事中,你只是在向“观众”寻求一个互动罢了。

你告诉我这样一个悲惨的故事,这是你有能力改变却不作为而导致的结果,你让我感同身受地体验了一把受虐的快感,然后我不知道该说什么好了。