情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 善良要用在对的事情上,心软要用在对的人身上

善良要用在对的事情上,心软要用在对的人身上

发表时间:2020-10-14

【www.qg13.com - 没结果的爱情要挽回】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"善良要用在对的事情上,心软要用在对的人身上",希望能够帮助到各位。

一、你怎么样,世界就怎么样,这句话的真正理解是:你必须强大,强大到别人不敢对你怎么样。

二、选择和什么样的人交往是一件非常重要的事情,他们会潜移默化地影响着你对生活的态度,以及看世界的角度。

三、过分坚强,过分成熟,过分善良,过分懂事,就好像过分的柔弱一样,也是一种毛病。

四、好好爱自己,不看别人的脸色,不听多余的闲言。怎么活,自己说了算;咋样过,自己有主见。

五、这个世界上总有人在做着你意想不到的事,生活本身在遥远的地方有着全新的模样,不可预估,超乎想象。

六、相信上天的旨意,发生在这个世界上的事情没有一件是出于偶然,终有一天这一切都会有一个解释。

七、记住:要想活得舒服一点,首先要远离那些消耗我们的人和事。

八、随时提醒自己的几句话:人在愤怒的时候智商为零;人在急躁的时候动作会变形;人在没有给对方信任的时候,说什么都没用;人在失去方向的时候,做什么都没劲。

九、财富是一时的朋友,而朋友才是永久的财富;荣誉是一时的荣耀,做人才是永久的根本;学历是一时的知识,学习才是永久的智慧!

十、上天安排我们与某些人相遇,是有原因的。上天若又安排他们离开我们,那是因为有更好的原因。请珍惜每一刻相处的时光,因为我们不知道哪一次再见,会变成再也不见。

十一、痛过,才知道如何保护自己;哭过,才知道心痛是什么感觉,傻过,才知道适时的坚持与放弃,爱过,才知道自己其实很脆弱。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。

十二、有多少残酷,你就该有多少坚强,有多少努力,你就会有多少光芒,站在时光的彼岸回看此岸的光阴,接受不完美的自己吧,在孤独的时候给自己一些安慰。

十三、等你到了一个阶段,有自己的事情做,有自己向往的地方,不依附任何人成全生命的意义,你谁都可以失去。

十四、永远记住:善良要用在对的事情上,心软要用在对的人身上。

十五、过去的人就像是发霉了的面包,发酵了的牛奶,隔夜的茶,就算记得当初有多美好,却恢复不了当初的面貌。

十六、熬出来的才是日子,逼出来的才是人生。面对生活的苦,我们需要熬;想哭的时候,逼自己一把。人的每一次成长,蜕变,都需要逼自己去经历去成长。

十七、别矫情,别丧气,好好努力,好好赚钱,不然你有什么资格维护自己的梦想,拿什么维护你的爱情,别闹了,大家都挺忙的,都这么大了。

十八、逼着自己埋进去,埋进各种各样的伪装,埋进密不透风的黑茧,为的只是有朝一日破茧成蝶。

十九、那些让你感到憋屈的人,是为了刺激你快点变得强大,所以请别辜负了这番“好意”。

二十、不想喝的酒先干为敬,不想见的人笑脸相迎。

二十一、生活如此美好,要远离负能量和牢骚,把有限的时间用在美好的事物上,过得开心最重要!

二十二、站在镜子面前微笑,你看到的是愉悦;站在镜子面前沮丧,你收获的却是憔悴。人生亦是如此,好的命运需要好的态度来滋养。

二十三、万物静默如迷,有聚有散,有因有果。人生中出现的一切,都无法占有,只能经历。

二十四、当你觉得不公平时,请告诉自己,正因世上有各种不公平,才会让你变强。

二十五、生活中唯一真正的安全感来源于:知道自己每一天都在以某种方式进步。

二十六、你若坚持,定会发光,时间是所向披靡的武器,它能集腋成裘,也能聚沙成塔,将人生的不可能都变成可能。

二十七、不去抱怨,不浮躁,不害怕孤单,能很好的处理寂寞,沉默却又努力,那时说不定你想要苦苦追寻的梦想,已经握在你手中了。

延伸阅读

每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩


如果女人成了丈夫的仆人,使丈夫成了依赖自己的小孩,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。

meiya:

你好!

我32岁,是个母亲,结婚四年多,孩子刚满3岁。前几天的某个晚上,我哄完孩子睡觉后,觉得累得不行,坐在沙发上,我发了一会儿呆,然后忽然就有种想离家出走的冲动,这个想法多少吓了自己一跳。

从结婚到现在,我都觉得生活过得很辛苦,我老公基本没帮我什么忙。他是上海人,又是家中的独子,从小就生活在父母的宠爱中,享受父母的照顾,所以他不怎么会干家务,也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月;结婚后,为了家庭和谐与独立,我们两个人就搬了出来,住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了,没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候,我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候,夸两句好吃。其实,两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的,出去吃既不健康也不经济,但是每次都是我做给他吃,我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭,也不会干其他家务活,婚后到现在,他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好,他很快就把它弄乱,两个人常为这些家务琐事发生争吵。

后来我辞职了,怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间,让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好,又在外地,没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班,一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉,拿个尿不湿什么的。夜里,孩子哭他也不愿意起来哄,叫他起来冲个奶粉,第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩,孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候,看到他们两个人在地板上玩得开心,我也是很开心的,但是更多时候我真的觉得很累。

其实,除了这些,我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱,工资都是交给我的,对我没有二心,也不会乱交一些酒肉朋友,下班就回家。但是,我很怀念没有结婚的单身日子。那时候,我可以和女朋友们一起出去玩,参加一些自己喜欢的活动,唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫,付出很多,没有了自己的生活,没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵,但是我还是爱我老公,爱我家宝宝的,只是那天那个离家出走的念头让我意识到:我真的想逃脱这样的生活,我也不知道我为什么要结婚。

meiya

女性要承担的婚姻成本常比男性高很多,这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故,在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此,全世界的女性都是如此。

《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典:

年轻孕妇:我知道会很忙,但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

Lynette:是啊,但是那不可能。

年轻孕妇:你的意思是?

Lynette:刚开始他可能会帮忙,在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶,你还是别指望了。

年轻孕妇:你不认识我老公,他不一样。

Lynette:他有奶子吗?

年轻孕妇:没有。

Lynette:那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭,而你老公动都懒得动。

年轻孕妇:好……好吧。

Lynette:(举起一本女性杂志)我还没有说完呢,你看到这个没有?你从此再也没机会穿比基尼了。

年轻孕妇:但是你不是生过四个孩子吗?你的身材看起来还不错啊。

Lynette:你又没见过我裸体的样子,我的小腹就像坨西班牙灰泥,而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

年轻孕妇:可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

Lynette:大多数女人都是骗子!这是代代相传的谎言,这样她们才有外孙抱。

年轻孕妇:拜托不要跟我说下去了!

Lynette:不,你得听完。你需要准备好,你的孩子会袭击你,从你钱包偷钱,你老公会随便买份生日礼物打发你,更要命的是,你的余生,常常感到孤单寂寞,但别妄想得到一刻安宁。

年轻孕妇:(号啕大哭)

前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》,那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点:有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强,在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲,和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车,要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房,要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人,假装看不见家中混乱的局面。

如果一个女人选择做母亲,往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅,很容易进入孤军奋战的局面,为了老公和孩子付出很多,却只招来老公和孩子的厌烦,成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。

所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素,因为如果没有爱情,婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受,生育孩子的考验也会变得异常艰难;对方可能因为对你缺乏爱意,更不会愿意帮助你解决这些问题,让你一个人去承担,陷入痛苦不堪的境地。

金星有句名言在网上很火:“男人们你们记着:女人如果追求的是钱,你给她足够的钱,她不会因为你去找女人而生气;她追求的如果是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了,你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎,那对不起,你需要的是个白痴!”

她说的有对的地方,但是另一个不容忽视的事实是,有不少女性,一开始是奔着钱去了,当钱得到满足后,又想要爱情,觉得对方不爱自己,对自己不温柔不体贴,要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了,怎么能够要求平等呢?

所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性,要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境,选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后,最好的选择是安分守己地过下去,这个时候又要大声嚷嚷着要爱情,要对方满足你精神层面的需求,就有点恬不知耻了。

总之,女性要问清楚自己要什么,要爱情的找爱情,要物质的找物质,认清自己的需求然后做出选择,愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。

当女性选择爱情,继而进入婚姻之后,面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时,如何在婚姻中获得更多的幸福感?

最近认识几位中年女性,听来了几个家庭故事。

第一个故事的主角是张姐,今年35岁,从谈恋爱到如今孩子六七岁,她对自己的丈夫百般照顾,万般付出,家里的家务活从来不让男人干,孩子也是自己带,可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万,还出轨了,最后选择离婚,不久后就建立起了新家庭,令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题:为什么我对他这么好,为他付出这么多,他还要离开我?

第二个故事的主角王姐40岁,某公司经理,结婚十四年。从两个人谈恋爱至今,她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担,所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问,才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家,回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我,孩子生下来的第一年,她每天半夜起床喂奶两三次,有的时候孩子哭闹太厉害,哄孩子要哄一夜。按照她的说法:“叫他起来,也帮不上忙,因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子,一早又去上班,一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女,照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多,比如,带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候,我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里,我实在搞不懂她结婚是为了什么,伴侣的作用在哪里,难道就是提供个精子吗?

我直接问她:那你为什么结婚呢?

她没有直接回答这个问题,而是说:“我老公一直都是这样,他不是婚前一套,婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱,也不是很有上进心的人,但是现在工作上也取得了一点进步,也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”

然后她又补充道:“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福,不是已经离婚就是丈夫出轨,要么就是彼此关系很冷漠,担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样,两个人有很多话说。他那天还对我说,他对我的感觉跟当初一样没有改变,不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感,我很幸福。”

最后她说:“如果重新选择,我可能不会选择他,因为这十几年来我生活得太累了,太辛苦了。”

看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹,听她讲完这些,尤其是最后一句话,我的心里百味杂陈,觉得她对丈夫的要求也太低了吧,作为丈夫的男人难道只要不出轨,不离婚,跟你在一起就行了吗?另一方面,我也很钦佩她,她跟别的付出型女性不同的地方是,她很尊重自己的丈夫,尽管自己这么辛苦,心里也有不少委屈,但从来不会骂自己丈夫没用,抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇,而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的,而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人!

最后一个故事的主角是刘姐,女儿已经18岁,但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里,家里的灯泡坏了是她换,水龙头漏水是她修,马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变,减少自己对家庭的付出,更多地让丈夫去付出,不单单是赚钱养家,还要他帮忙做修理的活。

某一天,水龙头坏了,丈夫说:“老婆,水龙头坏了,你赶紧修一下。”

她说:“从现在开始我不再修理这些东西了,轮到你修。你是不是男人啊,你要是承认自己不是男人,我就来修。”

丈夫没办法,开始修水龙头,因为十几年来都是妻子干这些活,他当然不会,弄得家里到处都是水。她在旁边看着,就是不修,丈夫要钳子还是要扳手,她就给他拿。

婆婆也受不了了,对她说:“你就自己修吧,他又不会,这不是浪费时间吗?”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。

经过几次这样的事件之后,家里一旦有东西坏了,丈夫都主动去修,还生出了成就感:“老婆,你看,我多能干!”

她告诉我说:“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道,其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”

贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题:您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿,女同学应多去球场上看男同学打球,青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗?

他答:“很强很强。中国男孩都整得很猥琐,让中国女人承担了她们不该承担的责任,所以中国女人活得很苦。”

其实中国男性的不承担,跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前,妈妈为儿子过分付出和承担,养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后,老婆的过分付出与承担,不仅让自己活得很苦,更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候,女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。

婚姻从来不是女性一个人的,而是与伴侣共同拥有的,女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出,和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性,“上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会,一个男人对一段关系,对一个家庭,对一个人没有付出,他就不会珍惜。因为人性如此,人不会爱他轻易得来的东西,无论是工作机会,还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多,丈夫还是选择离开她,因为他并没有付出多少,从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。

曾经有姑娘给我写信:“家里家外所有的事情,都是我来做,简单到换灯泡都是我来做,去哪儿也都是一个人,我要上班,要照顾家,我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活,我想要感情上的对等,累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单,难道我错了吗?”

最近又收到类似的邮件,两夫妻刚结婚,买了房,女孩承担起装修的全部责任,做任何决定她老公都说:只要你喜欢就好,都随你。于是,他就轻轻松松,而她却背负非常大的思想负担,为装修操各种心。两个人为此常常吵架,互相无法理解。

你说:“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?”

你的要求合情合理,并不过分,也没有错,错在沟通方式上。

你希望他去换灯泡时是否有宣之于口?你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求?你累的时候希望他安慰你时,你是否在他面前表露脆弱?你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道?你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过,是否明确让他帮你哪些忙?

我们女人要明白,不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,男人大多数时候都神经大条,感觉迟钝,没法猜中我们的心思和需求,与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅,多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子,哄到他睡着”。在婚恋关系中,不分男女,向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式,越明确表达出自己的需求,需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来,只会让两个人的关系恶化。

我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人,只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃,渴了给他倒水喝,还自掏腰包给他买高档的礼物,可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤,还从来不给对方添麻烦,一袋二十斤的大米自己能扛三条街,生病了自己照顾自己,累了也不要他帮忙干家务。直到某一天,男朋友和我说:“你这样让我觉得自己很没有用呢!我感觉你完全不需要我啊!”我忽然明白,男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感;很多时候,男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。

后来,我开始让不会做饭的男朋友学做饭,就给他下直接简单的指令:洗菜会不会?就是把菜放进水里清洗。切菜会不会?就是拿起刀子切。锅里放点油会不会?菜倒进去翻炒会不会?刚开始他烧的菜很难吃,但一定要记得忍耐,不要抱怨,也不要自己替他去做,更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后,他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后,他做得更多更好了。我乐得清闲,他获得了成就感。

在婚姻中,如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人,将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩,导致妻子不像妻子,丈夫不像丈夫,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。有的女人甚至更可笑,希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟,和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的,在两性关系中,一直付出的女人会习惯付出,一直偷懒的男人只会习惯偷懒,逃避付出,结果男性将你的付出视为理所当然,女性再次陷入失望的深渊,长期活在心理不平衡中,最后走向绝望。

每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神,过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐,学习理性,学习阳刚,学习多爱自己;男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱,学习付出,学习温柔,学习承担。活出自己性别的同时,共同改变和成长为更加成熟和完整的人,两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己,你中有我,我中有你,达到阴阳调和、水乳交融的至高境界,这也许就是上帝创造两性的目的,也是两性相处的终极意义。

情绪,终要用情绪的方式去面对


情绪,最终要用情绪的方式去面对

问:焦虑的时候,即使暂时停下正在做的事也不好使,我就会让本该做的事一直停下,这又让我更焦虑,并且停下来时,更胡思乱想,所以有时又长陷入到底要不要做事,这样反复纠结又会很长时间,完全的恶性循环,该在哪里找突破口?

老师的答复:

1.停下来不是只是停下来,而是让我们面对焦虑。我们会体验焦虑在对我们说什么。是告诉我们这个世界要毁灭了?这是一种想法,糟糕至极的想法,这种想法往往会把实际的焦虑夸大三倍以上,所以我们需要在这个时候,感觉到有另外一个自己在对自己说,我是在夸大了可能的威胁。很多时候我们的焦虑事后都会被证明它是荒谬的。

2.停下来我们还可以做什么?我们可以选择调节,比如我们可以选择换一种情境,比如我不在家,我到外面去,我选择听音乐,等等。做这些其他的事情,让我们可以调整这种焦虑的节奏。我们甚至可以主动出击,每天找一个时间专门焦虑,我们管它叫“焦虑时间”。我曾让一对夫妻,每天有一个固定时间吵架,后来他们到了那个时间都觉得滑稽,就笑了,吵不起来了。这些都是我们在打乱焦虑对我们的控制的一种尝试,我们可以做各种事情来断掉原来的习惯的模式。

3.其实那些情绪一般都有边际效应,那就是它总是三板斧,总是最初的时候最可怕,但如果我们咬牙去主动体验这种焦虑,一般不会超过半个小时,那股巨浪过去以后,你就会感觉到轻松和放松,恭喜你,你征服了情绪!

4.如果你一个人无法面对,你就需要有人在关键时刻拉住你,不让你跑到胡思乱想的世界里,那些胡思乱想是让你用理智来取代情绪,但这种理智的方式只能让情绪发酵得越发不可收拾。

5.我们要用情绪的方式来应对情绪,理智不是不可以用,但它的用途是让我们可以坚持面对情绪。

总是心软的人,都是病人


讲述:

姐姐你好,我和我的男朋友交往已经两年多了,并且我们现在是同居的生活。他对我很好,只是我们有时吵架,他就会变得很尖酸刻薄,而我是属于性子比较急的,总会控制不住说他甚至有时会打他,他一见我打他就会反抗,很多时候受伤最多的是我。每次我哭泣他都不会主动道歉,他的理由是谁先动手谁道歉,而我的理由是谁骂脏话谁道歉,可是往往主动和好的是我!

我的条件不比他差,但很多时候闹到要分手的地步离不开的人是我!而且最近我爸爸生病住院了,本来想叫他去看看我爸爸,可是他怕被我们家人看不起,所以从来都没有去看过我爸爸,甚至有时在我伤心的时候没有起到安慰我的作用,反而是更加复杂化我的情绪!身边的闺蜜都觉得我不应该和他在一起,我甚至也有说服自己跟他分手,可是我做不到!姐姐你总说“你配得起更好的”,可是我明明知道这段感情走下去,会是个深渊,每个人都觉得我会很累,而我总是把自己往死胡同里边推,不知所措,只要想到他对我很好的时候我就心软的不行,姐姐你可以教教我怎么做吗?

“你配得起更好”这种话属于一碗比较励志的鸡汤,我新书之所以选择这个名字,就是希望能给读者带来一点安慰和振奋。

但这只是一种理论值,不是所有的人都配得起更好,有的人就是不配得到更好的。或者说,明明可能会好,也非要折腾成不好。

因为要承受更好,一定需要更强大的心灵,更健全的人格,那不是天上掉馅饼,也不是撞大运。

他对你不好,会动手打你,不愿意安慰你,人人都看到了你过得不快乐,可你却无法摆脱,还是一次次心软,这是怎么回事?这是你有病了。

我不是骂人。是很严肃的在说,那些无限制的心软的人,是心理上出现了问题。很多人,包括你,可能会将这种分不开理解为爱情,其实不是,真正的爱情并不会以这样扭曲怪异的方式存在。扭曲的关系,首先要有扭曲的心灵。

心理学上有一个名词叫依恋障碍,即明知道一种亲密关系在伤害着自己却欲罢不能。依恋障碍从何而来,大概是在童年时期没有得到足够父母陪伴的孩子遗留的心结。实验证明,几个月的婴幼儿,如果父母面对哭闹比较有耐心,肯花时间陪伴,那么他长大一点,即使父母不在身边,也能大部分时间快乐玩耍。但如果相反,孩子在婴幼儿期间父母陪伴时间少,任由其哭闹,那么一岁以后,他依然只会用哭闹来索取父母的关心,依赖和父母的原始相处方式,要求被抱,惧怕一个人。

一个人没有在童年形成正确的依恋关系,就会导致在后天的情感关系中重复一个孩子的恐惧和惊慌——即使被伤害也不会放手。正如法国心理学家瓦隆指出:“儿童对人们的依恋心是发展儿童个性极端必需的。如果儿童没有这种依恋心,就可能成为恐惧和惊慌体验的牺牲品,或者将产生精神萎缩现象,这种现象的痕迹可以保留一生,并影响到儿童的爱好和意志。”

很多时候,我们往往只能看到我们的行为本身,却总是不清楚行为背后隐藏的本质,以及真正的心理动机。现在在你身上,这种缺乏安全感导致的恐惧和惊慌,正在展现它的恶果。

你知道他是什么样的人,却一定要激怒他,骂他打他,当他动手后,伤害你,你本应该摆脱,但画风莫名其妙的变了,你总是主动和好。这一切都说明,你正是在努力让自己变成一个受害者,一个被虐待的人,然后享受这种道德的优越感,“你看,你对我这么坏,我都能原谅你。”

不要觉得吃惊,有些人特别喜欢这种感觉。他们甚至会主动挑起事端,一定要激怒对方,来维持自己作为受害者的地位。

打个比方,有的女孩从小遭受父亲的家暴,长大后她同样会找一个家暴的男人。这并非是命运,而是下意识中的求同,甚至是有意识的选择。作为始终生活在不安全感中的人来说,她已经不适应平正常生活的节奏,她们相信自己是应该承受暴力的,只有进入惊恐的紧张的环境,她才能觉得安心。就像想象中的靴子终于掉到了地上。

你为何生病,如果从原生家庭的角度来分析,一定是能找到症结。但就目前来说,如果知道自己分不开,首先就要控制自己,别去挑战他,最起码不要主动动手,承认自己的弱势位置吧,这不丢人。女人最悲凉的,就是在不够宠自己的男人面前索取宠爱。

“只有依附在男人身上,我的人生才会有意义”


讲述:

我不知道如何描述自己,要说算闪婚吧,我们没有领证;未婚吧,我们有一个女儿。

一切都是错误的,我们认识一个多月就举行了婚礼,孩子六个多月的时候他有了外遇,不再管我们(以前也一直是他父母在照顾我们娘俩)。

之后他没钱了,想回家,我没有任何怨言的接纳了他,仍然对他好,百般照顾忍让他。

我不想说自己对他有多少爱,我只想给孩子一个完整的家。有一个她亲生的爸爸。但男人真是不能惯,后来发展到他上网聊QQ,然后去和人家约会等等,再后来打了我,我忍了,再再后来又打,我又忍了,最后一次打我不算还侮辱我的家人,我不能忍了。我带着孩子离开他。

最近他和他的家人一直在造谣,诽谤我生活作风不好,孩子不是他家的等等。他和他家人是怕给孩子抚养费,说良心话,我真没想过这些,我自己完全可以养大孩子,我本身没有任何作风问题,孩子我可以去做亲子鉴定。我听了这些极其愤怒,可也没他法。我愁啊,将来我怎么对孩子解释这一切?

单亲的孩子和单亲的妈妈都好苦。孩子现在才一岁多,现在我能给孩子的只有一个优越环境,别的小孩子有的我尽量让她也有,可我好怕她长大,发现自己有一个残缺不全的家。

她听见别的小朋友叫爸爸时,她也叫,她是无意识的,我能吗?一听到,想到这些我都止不住的落泪,我从哪里给她一个爸爸?我也无法解释这一切,告诉她她的爸爸不要她吗?还是说一些善意的谎言?

现在,我又想,不然我再找个人嫁了算了,找个老实忠厚的,对我孩子好的,女儿小,也许有个完整的家庭后她就不知道自己的身世了,也会对她的成长有莫大的好处吧,可是,对男人,对婚姻,我真没有一点信心了。

晚睡回复:

以前写过大龄女青年被逼婚的文章,有人和我说,“其实面临逼婚的不仅是女人,男人也是一样,大龄未婚都会承受很大的压力。”

是的,这个问题我是承认的,男人也会被逼婚,也可能会因为没有结婚而焦虑。但绝大部分男女在这个问题上的心态是不同的:

男人对于婚姻的态度是附加型的,他们希望女人可以帮助自己的生活。

女人对于婚姻的态度是附属型的,她们希望男人可以承包自己的生命。

简而言之,男人是总想给自己增一块,而女人是总觉得自己少一块。

所以当男人大龄未婚时,尽管有压力,也没有女人那么急迫的焦虑,因为他们不是着急等着填那个空洞。

而女人,不要说逼婚压力特别大的时候,就算是没有压力,她们自己的内心也容易变得惶恐,因为她们着急把自己托付、依附在一个男人身上,她们未必是需要爱情,而是受困于自己的不完整。

当然,这不是女人的天性——虽然很多人试图将它归结于女人的天性,认为女人的附属性是天然的,从而作为男女不能享受平等权益的证据——这是后天教育、影响、暗示的结果。

这就造成了现代社会的某种矛盾和荒诞:大批女性经济上完全可以独立,甚至比男人更有能力、赚得更多,但却还是因为失掉一个男人而失去人生的意义,为了留住男人不惜牺牲尊严、人格。

就如你吧,在当今养育孩子的标准不断奢侈品化的今天,你说自己完全能够养大孩子,给孩子一个优越的环境,想必是一个非常能赚钱,非常能干的女子,可你还是过得凄凄惨惨,以泪洗面,因为生命没有男人啊,男人不要你了,人生就残缺不全了。

你不仅觉得自己的生命残缺不全了,而且还替你女儿直接下了论断,“没有爸爸,孩子的生活也不完整了。”

你用自己的标准来看待孩子,不相信没有父亲的孩子也可能健康成长,只因为你没有信心靠一己之力撑起孩子全部的生活。

封建时代的女人被男人抛弃,只有死路一条,因为她们没有工作的权利,只能将嫁人作为谋生的工具。一个现代的中产女性,只不过离开了一个渣男而已,却活成了旧时代的弃妇,这是不可原谅的。

女人经济独立是干什么用的?难道只是为了更容易钓到优秀的男人吗?不,是为了人生遇到坎坷和不幸时,可以不被打倒,重头再来的。

尘世间的自由,绝大部分都是用金钱获得,但若是没有心灵的自由,在宝马车里也会哭泣,坐在豪宅里一样绝望。

曾经发生的一切造就出我们的现在,过去的经历又映射出我们曾经是什么样的人。

你应该好好的想一下,那些被你称为是错误的选择,如何会发生。

为什么一个月就匆忙决定一辈子的大事?

为什么不登记就结婚?

为什么生了孩子还不想着给她一个法律上的保障?

为什么忍受他日渐恶劣的表现?

为什么几次被打都不肯离开?

这些疑问的答案都指向一个方向:你的人格不独立。

人格不独立的人,是特别容易被别人的决定和意志而裹挟的。

男人追求得热烈,就闪婚。男人出轨,再回家,你也要。男人动手,你也忍。

这不是美德,而是离开这个人的恐惧、对必须独立的恐惧压倒了一切,宁可在虚伪的、不幸的壳子里假装一切正常,也没有勇气打碎这层壳。

女人总归是要有一个男人要的,油滑的靠不住,那就找个老实的,靠得住的——这就是你的想法,认为女人的人生只有附加在男人身上才有意义,是女人最可怕的枷锁。

它会限制住你的眼界、格局、选择,让你有再多能耐,也只能看到巴掌大的天地。

当然,每个单亲妈妈也有追求爱情、争取婚姻的权利,我并不同意很多人经常说,“单亲妈妈不要再找男人了,多麻烦”,婚姻有婚姻的好处,两个相爱的人结伴在这人世一游,会让很多困难都显得微不足道。

但人在不幸中走出,应该更聪明更坚强,女人追求爱情,不等于依附男人,是找个伴,还是找个救世主,这是完全不同的态度,也会带来完全不同的结果。

希望你今后依然相信爱,依然对人生抱有无限热爱,只是不要总希望男人如天神降临,将你拯救。

男人也只是普通人,我们爱他们,是通过他们爱自己,爱生活,爱这个世界。

千万不要本末倒置。

作为母亲,你要坚强,母亲所代表的内涵是坚韧、勇敢、睿智、温情。

席慕容说过:年少的时候我可以做一朵娇贵的玫瑰,但为了我的孩子,我能变成一匹母狼。

要成为合格的母亲,心灵不够强大,人格不够成熟,胸怀不够宽容,都是不成的。

我们可以是在年轻幼稚的阶段有了孩子,但要懂得和孩子一起长大,从教育孩子、培养孩子的过程中经历我们自己的蜕变。

收起对孩子廉价的同情,那对她没有意义。你不能给她一个合格的父亲,可你能够给她一个称职的母亲,不要因为在叹息失去父亲的时间里,又放弃了用母亲的方式来保护她。

哪里才是你孩子完整的家?只要你的人格完整,你到哪里,哪里就是完整的家。

在对一个女生好时候 如何避免被戴上老好人帽子


在对一个女生好时候 如何避免被戴上老好人帽子

嗨遇见部落 用户“老爸”提问:

昨天我看了海滨老师的如何正常对一个女孩子好,里面提到的两条不变定律,让我感触很深。 但是有个问题,我还是有些不怎么明白,在对女孩子过程中,让她感觉到我的好,但我的好又不是永远都会这样死皮来脸不会走的,我想随时走都可以,只要我想。

总而言之就是让她感受到我的好,又懂得珍惜我的好,而不是理所当然,接受得心安理得(当然在什么阶段感情对她什么好前提下)

因为我昨天也在海滨老师一篇文章里,有些时候你不知道一些误区,闯了进去。比如,提前表露自己喜欢对方的心意,对方这个时候有两个选择,不喜欢你,但又不想失去你对她的好,因为毕竟人之常情,有个傻逼永远会对你好,对你又没啥坏处。。 主要是这个!上面想说的就是这种事例。

望指点!先谢谢各位了。

Robin回答:

方式方法上从一开始就避免让让自己进入到误区,这也是我能提供给大家最有用的价值之一,如果很不幸你已经进入到误区,那就学会调整对待女人好的方式以及调整追求女人的心态,因为是之前的方式和心态让你进入到不好的处境,所以唯有调整到正确的方式和心态才能纠正和改变女生对于你的态度和感觉。

从根本上来说,性格和态度使然也。

有很多我这种人就没做过备胎,为什么?

无论沦为老好人、备胎、接盘侠,还是犯贱,做出没有底线的让步,终归是一种选择,而造成这样的选择归根到底还是我们的性格和态度所决定的,没有哪个女人能把你变成老好人,备胎,接盘侠,这些只是自己选择的而已,不想做,那就不要选择这样的处境。

女生咨询,男友现在对我很冷淡,我想分手但又下不了决心


女生咨询,男友现在对我很冷淡,我想分手但又下不了决心

爱情患者:女生

挂号时间:20XX-05-04

咨询编号:236

老师:

您好,我的问题是这样。

我跟我男朋友在一起一年多了,我读研他上班,我今年夏天就毕业了,我们已经发生过性关系,我是初恋他谈过两次,之前他跟我在一起时我曾用微信小号以我好朋友的名义跟他聊过(不是无故试探只是因为他的一些行为起了怀疑才试探,后来证明我的直觉太准了)。

他当时以为是陌生人,就说他没有女朋友,并且主动把话题慢慢引到了约炮那方面并且最后表现的很想和小号约,后来事情败露,他道歉,我因为当时太喜欢他了,就相信他了(我知道我很傻)。

但事实上这是一根刺,我没有强大的内心去消化它,导致后来他对我稍微怠慢点我就胡思乱想觉得他又在别人的床上,然后我就开始作死了,提了很多次分手,每次他都不同意,但是慢慢的对我的态度越来越冷淡,到后来都是我主动约他吃饭看电影他才来,他很少主动约我,现在我给他发微信他已经很少回了,即使回,也比较冷淡。

我知道是冷暴力分手,但是我主动提分手他又说不分,而他说不分我就默认为我有男朋友,根本没法开始新的恋情。

对他我了解的太少了,他甚至没带我见过他的朋友,我其实清楚的知道我跟他不会有结果了,但是我总是忍不住想去联系他,有时候我只是想听他说一句分手,我就死心了,但是每次提分手他都说我想多了,都说不分。

我知道自己值得更好的,我知道跟他再联系只会让我痛苦,我也知道他已经不喜欢我不在乎我了,而且其实他不联系我就是冷暴力分手而已,但是道理都懂,我为什么总是忍不住要联系他?

在这段感情里我显得自卑又懦弱,但我跟别人普通的交往不是这样的啊,老师我还能跟他在一起吗?如果不能,我到底该怎么控制自己不去联系他,给自己留最后一点尊严。

姑娘,你的来信内容写得过于简略,在此我就天马行空脑补一些你没有描述的情况,我的回答你挑选符合你个人具体情况以及你觉得有道理的听就可以了。

虽然你是女生,且在这段恋爱关系中处于较为弱势的一方,就算你现在心里不好受,但我该说的话还是要对你说。

姑娘,爱情是不能用来怀疑和试探的。

你用微信小号冒充其他人和你男友聊天的做法很不可取,我能够理解你观察到男友的一些异样以及因为内心产生的不安全才做出这种事情的,即便如此,这也不是你做此事的理由。

男生可能只是不是一个完全没任何其他想法的俗人,但被你这么一弄,他内心的小恶魔就被你放出来啦,他可能只是对你做不到完全的忠诚,但你的怀疑只会让他更加做不到。

对于女生而言,选择伴侣的时候,男人的品格和责任感是最重要的,因为有这个,他身上的才华也好,财富也罢,才能够用到你的身上。

现实生活中很多姑娘都不会一生只谈一次恋爱就遇到能够步入婚姻的人,当然,影响结果的因素很多很多,在此我们不做深究,但是由于男生压根没想对女生负责任这一点却是非常之普遍的。

这一点并非是男生自身多么渣,(当然,有不少的确是自身也很渣),而是那个男生压根就没有意识到自己对于和自己在一起的女人是充满责任的,关于这一点男女就出现了一个很残酷的差异,姑娘们和男生谈恋爱,除非是男生下流或者堕落,或者不要她了,大部分姑娘们都是会好好和男生谈着恋爱并结婚生子的,至少在主观上来说,姑娘们普遍的心态都是如此,可男人不一样,在他年少或者对女人没有责任意识或者对家庭生活没有强烈的渴望的时候,他们只是想和姑娘谈恋爱而已。

你是奔着一生一世去的,男生是奔着一时一刻去的,如果你遇上的是这样的男生,还不撤?

难道还等着他找到下家,撵你走才好?

如果一个人男人占着你的好,却不用心对你,姑娘,遇到这种情况要么是你自己足够坚定,因为你对男生的喜欢可以影响甚至是改变男生,这叫帮助男生觉醒,有不少男生因为和一个女生在一起而改变了很多,因为当他真正意识到自己对于女生的责任以及他对于人生的心态改变之后,他眼里只有那个女生以及两人的未来。

讲真,男人这么辛苦为的啥?

不就是和自己心爱的女人组建一个家吗?

可太多谈恋爱的小伙压根就没想到这里去,很多小伙关注的是女朋友漂不漂亮,对她好不好,谈恋爱久了,感觉不像之前那么美好了,所以对女朋友的态度也冷了,现在社交软件又那么流行,好看的露腿露胸的姑娘再从外部刺激一下荷尔蒙旺盛的小伙,有太多的小伙放不下花花世界只爱一人了。

如果你遇到的男友是这样的状态,要么你改变他,要么就离他远远的。

我们都知道改变一个人往往是最难的,往往伴随着激烈的冲突和矛盾,如果姑娘想走这条路,我还是挺支持的,但其实大多数年少的姑娘最终选择的都是结束恋情,从新出发。

姑娘,你怎么选?

对了,我还想跟姑娘说一个我一直以来的观点,无论恋爱还是生活,定好你的态度和观点,因为这会决定你对待爱情和生活的底线是什么,如果有人践踏到你的底线,反击就可以了,而在感情中,不跟他玩就是最好的反击。

你不理我,不是因为我做错事惹你生气,而是因为你不爱我,既然如此,我也不爱你咯,我们就此分道扬镳吧。

你不爱我,甚至都不心疼我,我tm还热脸贴冷屁股,是不是连自己都瞧不起自己?

既然如此,就不要干让自己都瞧不起的事。

ps 导致你目前的处境并非单单是你遇人不淑,其中也有你自己的原因,可能是缺乏自信,可能是内心缺乏安全感,甚至可能是自己不注意打扮自己,也有可能是缺乏独立性,希望你能够从这次初恋之中学到点什么,让自己变得更好,而不是看一些心灵鸡汤,自己说什么自己值得更好的,事实表明,这并没有什么卵用。

如果你不是让自己变得独立和强大,下一次遇到一个更加糟糕的男友是完全有可能的。

你的恋情怎么样?取决于你,不取决于其他人,哪怕那个人是你的恋人,也是如此,不要忘了,他是你选的。

所以归根到底在于你自己。

希望能够对你有所帮助,祝生活愉快

你忠诚的恋爱导师

Robin

她现在对我是什么心态,是备胎么?我应该怎样才能追到...


我身高180 23岁体重71,她170体重51 23岁 我比她大4个月左右。

我家境会比她家里好点,我大三她大四,不在一个城市相距1000公里。

暑假的时候经过她姐夫认识,加了她微信,一开始不太理我,大概一个礼拜后我回了趟老家,她人在老家,吃了两次饭 就熟了,之后每天一直在聊天。

到了国庆我去了她学校所在的城市去玩,晚上我们单独相处的时候牵了她手,一开始不反抗,过了3 4秒就抗拒我了。

之后陆陆续续就跟我摊了三次牌,意思就是她对我有好感,但她是个非常孝顺的女孩,她父母不喜欢的她不会去谈,她父母见过我一次,不喜欢我,她父母喜欢单位的,而且她觉得我们了解太少,两人相距1000公里,不靠谱。

在这摊牌的三次期间,我打听到她有一个男朋友,不过已经差不多要分手了,因为她父母不喜欢,摊完牌之后,我就冷了她几天,忽冷忽热地跟她聊天,不像之前每天聊,她也跟我聊,一开始还有点冷,后面越聊感觉又回到之前每天聊天的感觉。

不过昨天我发了条微信给她,一整天都没回,可能是忙的忘回了,她平常很忙,她现在对我是什么心态,是备胎么?我应该怎样才能追到她?

是的,你已经光荣地成为了一名闪亮亮的备胎,而且不是第一顺位的那种。

从你的描述来看,她几乎是没有对你热情过的,这就说明你追到她的机会不大。

所以你要清楚知道自己处于什么地位,她的父母不喜欢她的前男友,她父母不喜欢的男人她不会去谈,那么可想而知,你如果傻乎乎地坚持下去也不一定有好结果。

对于一份没什么胜算率的感情,潇邦的建议是,赶紧撤离。

我对备胎的看法是,当你发现你是备胎且不太可能转正的时候,就应该果断的放弃,别一心妄想着屌丝可以逆袭的概率。

既然她把你当备胎,你就把她当成一个认识的普通女孩而已。

你的条件尚好,不妨多与其它女孩子交往,别吊死在一棵树上。做一个自由人,继续在爱的路上遇见更多的精彩和可能,以后还可以去追任何一个你喜欢的人而没有任何顾虑。

当然,和她你也不必完全断联,可以保留在朋友圈做普通朋友,最普通的那种。

女人身上的这一点,是导致分手的大凶手


你好,男朋友说感觉不到我爱他,要跟我分手怎么办啊???

答:答案很简单啊,让他感觉到你爱他不就可以了吗?

为什么99%的人都知道的,这么明显的答案,你还要来提问呢?

我想原因并不是你不知道这件事,而是不知道该怎么做。

你也知道让他感觉到你爱他就可以了,但是你不知道怎么表现才算你爱他,所以才来向我提问的。

在给出解决方法之前,我想先说一件事,就是为什么男人会因为这个原因想分手,你想过这件事没有?

想要明白这件事,你先回答我一个问题,你为什么活着?

是不是这个问题很难回答?为什么活着,我相信每个人有每个人的答案,但是归纳起来就一句话,我在这个世界有存在感,所以我喜欢,我需要活着。

想象一下,如果你的闺蜜组织聚会,但是有你没有你她们都玩得很开心,你是不是挺失落的?

如果你的父母从小都不要求你考多少分,也不在意是否有特长,也不需要你和其他小孩攀比,你是不是也会失落?

如果你公司的小团队,这个月拿了第一,但是下个月你生病了一个月也还拿了第一,你是不是也会失落?

如果你的前男友和你分手后,反而变得更开心了,你是不是也会很失落?

答案是会的,因为你没有任何作用,有你没你都一个样,甚至没你反而更好了,我相信换做是谁都不爽,都会很失落。

哪怕因为我的存在,只变好了1%我都会很开心,因为我有了存在的意义。

所以,作为一个人,他需要很多存在感,可能是父母面前的存在感,可能是在公司的存在感,可能是在闺蜜面前的存在感,也可能是伴侣面前的存在感。

有了这份存在感,我这个人才有了存在的意义。

男人想分手的最重要的原因,就是因为他在这段关系中没有了存在的意义。

所以他才说感觉不到你爱他,想和你分手。

知道了原因,解决起来就很好办了。

你只要赋予他存在的意义即可,也就是他作为男朋友存在的意义即可。

比如你可以和他说:“我想你了,不知道为什么,今天上班就是没劲,就是一个劲的想你,真想快点下班和你在一起。”

这样他就会知道,我女朋友很想我。

你也可以故意搞砸1-2件事,比如从来不拧瓶盖,都是让他帮你拧,

和他在一起时,故意迷路,找不到东南西北,让他来接你。

那么他就会觉得,在这几件事上你很需要我,没有我你就没法正常生活,看来我对你很重要。

你也可以对他更主动一点,比如今天请他吃一顿他喜欢的烧烤,陪他玩一玩他喜欢的游戏,在公共场合亲一下他的脸,喂他吃一个东西。

这些行动都是在表达你喜欢他,那么他会因为你表现出喜欢他而更喜欢你,他也会因为找到了作为男朋友存在的意义,而更想留在你这里。

表哥,我们现在异地,男友说和朋友喝酒要醉了,我就和他说:再跟昨晚一样,喝酒回去没和我说一声,那就三天别跟我说话了。

他没回我,我担心就弹了个语音过去,问他跟朋友在一起吗,啥时回去啊?

他就嗯嗯,嗯,好,很奇怪的敷衍我,然后挂了 。

我觉得莫名其妙,再弹过去他就挂了,后面两个不接了。

我一气把他拉黑了,现在第三天了,他也没打个电话来,我现在该怎么办表哥?

答:女人有一点很讨厌,这一点就是口是心非。

明明很关心他,却非要用嫌弃、打击、威胁、恐吓的方式去表达对他的关心,后面发现口是心非没什么用,于是才把自己的真心表达出来。

最后结果是男人不买账,女人慌了。

你关心他就大大方方的说:

“你昨天喝酒回家没和我发消息,我担心了一晚上睡不着,我希望你今天回到家和我发个消息,不然我可能又要担心一晚上睡不着了。”

这样我们男人看到了心里多舒坦,肯定会按照你说的去做。

为什么非要去威胁他说:要是你和昨天一天回去没和我说,那就三天别和我说话了。

要知道,我们男人最不怕的就是威胁,小样还敢威胁我?不说就不说,有什么大不了的,谁怕谁啊?

这也是他后面突然变冷,只敷衍回复你嗯,啊,好的原因。

赌气谁不会,男人只会比你赌气更凶更厉害。

至于你后面把他拉黑这件事,要是我女朋友这样做,我都要气得肝疼,我会理她才怪呢!

诶,明明你先作的,你不仅不道歉,反而变本加厉地作,还拉黑我?真有本事,拉黑就拉黑呗,我落得几天清闲,我还真谢谢您嘞。

到了这里,你明白了男人的内心活动了吗?你知道了男人的想法了吗?

假设过了几天我们男人气消了,想主动联系你,可是发现你拉黑我了,我联系不上你,好嘛,好不容易消下去的火又开始了,你爱咋咋,我还不伺候了。

所以,如果你想男人来联系你,别把事情做绝,别拉黑,这样男人才有办法主动联系,才会主动来联系你。

可能有部分女人想说了:古风老师,男人错了还有理了?

不好意思,这次古风老师站在男人这边,这次是女人错了。

男人喝酒不回信息这件事,或许在女人看来是做错了,但是你有理解男人为什么要喝酒这件事吗?你有先去理解他不回信息这件事吗?

还是说,你一开始就一个你错了的态度,也不管男人为什么会这样?

或许你不知道,喝酒是男人唯一排解压力的方式,你不想他去喝,那么你有什么办法帮他排解压力?

很多时候我们和女人说话都得很小心,生怕说错一句话惹你们不高兴,所以男人排解压力还敢找你吗?我当然得去找我哥们了,在他们那,我什么都可以说。

就像有些话你不能和我们男人说,你却能和闺蜜畅所欲言一样。

现在想解决他不联系你这件事,你可以先把他从黑名单放出来,然后等1天,如果他主动联系你,事情就解决了,后面多理解他就好。

如果他不联系你,你可以主动联系他,正常谈话就好,男人很多时候记性不好,很多事记得不久,你就当没这件事发生就可以了,不过以后得改一改你想关心他的方式。

有些事,女人不能帮男人做,也帮不到男人,那么你对这件事保持一个理解的态度就可以了,想关心就大大方方的关心,别弄那些恐吓、威胁啥的。

不然感情很容易走到,不可挽救的地步。