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爱情语录:爱,是情不自禁的一种喜欢!

发表时间:2020-10-14

【www.qg13.com - 爱是一种习惯的情感美文】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情语录:爱,是情不自禁的一种喜欢!",希望能够帮助到各位。

爱情语录:爱,是情不自禁的一种喜欢!

爱你,生命里不能没有你的身影,想念你,心若是没有栖息的地方,人无论走到哪里都亦是在流浪,你就像是生命里的水,没有你生命就会干枯。

爱着你依恋你,你的心中若是有我,哪怕是一点点的位置,此生不见又如何,心中有爱,人生便会无憾。

爱着你,今生不能没有你,就算不在一起相伴也做不到忘记,因为从我爱上你的那一刻,就认定今生唯你不爱,那是种在心底会发芽的种子。

红尘中,是不是每个人的心里,都有一个不可能的人;想见却不敢见,想爱又不能爱的人?为何有缘遇见却要分开,或许这也是注定的历练。

爱着你想念你,深爱的情是没有距离的陪伴,心爱的我不能没有你。缺少了你的陪伴,心无处可依人无所适从,你可知道那是一种怎样的疼痛?

爱是情不自禁的一种喜欢,想是发自肺腑的一种心疼,所有的起因都是源于内心的一种惦念,那是离不开放不下的一种悸动。

生活中有多种的情感,亲情友情爱情,是每个人一生都少不了洗礼,亲情是生命中不可改变的,友情是成长中的自然,唯有爱情是一份动心的触碰,这样的情感是一种可遇而不可求缘份。

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情不自禁偷吻女孩 她躲开后再也不理我了


我一路帮她背行李,送她上飞机。她过安检前,我一时情不自禁,偷亲了她一下,她反应很快,立刻躲开了,但是也没有生气的表现,我也没当回事

我俩一个大学的,她曾经表达过她喜欢我,可是我当时有喜欢的女孩就没接受,把她当一个普通朋友。

我比她早毕业一年,她上大四的时候我已经工作了。刚毕业诸多不顺,跟女友分手了,工作也不顺利,很孤独,就经常跟她发短信聊天。

她一直鼓励我关心我,我感到很温暖,慢慢的就喜欢上她了。她应该也有感觉,但我俩谁都没挑破,只是发短信,也没见面。到她毕业那天,我专门买了一大束玫瑰花去另一个城市看她,她当时很惊喜很感动。我开玩笑说:送一束花给你,让你记住我。

她笑笑说,不会忘的。

我一路帮她背行李,送她上飞机。她过安检前,我一时情不自禁,偷亲了她一下,她反应很快,立刻躲开了,但是也没有生气的表现,我也没当回事。后来在路上,我一时头脑发热,给她发短信问,喜欢我的吻么?

她回短信说:不怎么喜欢,而且我搬她行李的时候把她最心爱的玩具摔碎了,她特别伤心。

然后我给她发短信,她就不理我了。过了一星期,我又给她发短信道歉,但是没提吻她的事情,只是说不小心摔碎了她的玩具,我很抱歉。

这次她给我回短信了,原话是这样的:没事,事已至此,你当时说让我记住你,你做到了。

我抱着手机看了一晚上,琢磨这句话是什么意思,但是我没看明白,不知道她是不是在生气?但是我后来给她发短信打电话她都不接,彻底不理我了。

这几天我憋坏了,真想给她直接发短信问她怎么想的,到底喜不喜欢我。但是如果她已经决定彻底不理我了,我发这种短信是不是很可笑啊,我不知道怎么办了。

各位大侠给我支个招吧,我太煎熬了!

约女下属去游玩,情不自禁发生了关系,我是不是很渣?


老师你好。有个问题想请教下。有一次我约了女下属去游玩,情不自禁发生了关系(她是第一次),然后就在一起了。可是后来发现自己更多的是出于负责任,才和她在一起的。

当初挺喜欢她,开朗单纯直率,在工作上也帮了我不少忙,工作时也时不时开一些暧昧的玩笑。可在一起后发现很多生活习惯、细节、三观等等,很难达成一致。

两个多月了,很苦恼,不知道该怎么办,看得出来她很爱我,但自己却没多大感觉。今年我29,她27,她是个比较传统和保守的女孩。我怕时间久了万一最后没能在一起,会耽误了她,跟她讲了又怕她会伤心,请问我该怎么办呢?我是不是很渣?

答妖精老师回复

你在不确定这个女生是否合适的时候就约她出去玩,利用她作为下属对上司的仰慕,发生关系,这就是不负责任。你在跟她发生关系之前不考虑生活习惯是不是相符,价值观能不能融合,不考虑你能不能跟她长久相处,现在觉得相处不来,这就是渣。

但是如果你只靠忍耐来维持这段关系,把她最宝贵的青春耗下去,最后再离开,就更渣。所以你现在能做的就是帮她提升,让她成长。你可以在工作上给她更多的指引,帮她积累更多的工作上的能力,资历,带她认识更多的人,增加见识。

人都在成长,可以在历练中提升内涵,你觉得她不够好,就引导她变得更好,帮助她进步。如果到时候你还是想离开她,但是你帮助她得到了提升,也算是把你对她的伤害降到最低。

并且你也要知道,每个人都有不足,想要找到一个人跟你完全合适也是很难的。这个女孩虽然有让你不满意的地方,但她那么爱你。并且看你的描述她应该很年轻,成长和发展的空间都很大,你应该下功夫帮她成长,也许她会给你意想不到的惊喜。

爱情是劳动的一种


连岳:

这封信写得有点意图不明。一来我没有凄婉的爱情故事,二来最近也没什么困扰我的感情问题。只是看你的回信看多了,让人有种要认真反省自己的冲动。

谈恋爱,多少算是个技术活吧?怎样去爱人,怎样去经营一段关系,天份以外看来还得多加练习。我从高中谈了一场懵懵懂懂的小恋爱,走过场一样经历了初恋,之后好长一段时间都没正儿八经地谈什么恋爱了。不是没喜欢上谁(我是那种特容易为一个事物着迷的人),但一直没有发生什么值得一提的感情事,有段时间连我都开始怀疑自己的性向了(开拓一下新领域也不是坏事,可惜看来不是)。那时候流行一句话,爱情没有出现的时候,丫一点也不重要。

就这样,一晃过了七八年,什么豆蔻年华,花季雨季,哗啦哗啦地过。眼下虽然还年轻,但感觉自己在感情上像个婴儿,什么都不懂。跟异性相处的时候虽然不能说是无所适从,但也绝非舒服自然。身边也有遭遇跟我差不多的朋友,她说这是独生子女的普遍现象:父母给的多了,这孩子对外面的情感需求自然减少,也不懂得给予爱。可能这样说过于笼统,但在我的情况看来不是没道理。我和父母关系亲密,基本无话不谈,内心对他们的依赖可能成为我个性独立,进而去发展新关系的障碍。当然,这不怪父母,是我个性不够独立所致。

再回想那些不值一提的感情,我其实也蛮主动,但总是兴冲冲朝着他奔过去,然后发现对方一些东西不符合自己的预期,就马上跑得远远的,全然不懂得什么是“经营”。可能看爱情小说看多了,像包法利夫人一样,爱上男人的马鞭,绿丝绒烟盒……爱上一大串抽象的符号,爱的根本不是人。但是这东西又极难界定不是吗?我爱上他的一串绝妙的比喻句,爱上他说话不加掩饰,爱上他对烹饪的热情……这些足够当作我真正爱上一个人的证据吗?但是为什么我总是在发现对方身上一个自己不喜欢的特质就马上想到放弃呢?

眼下正谈着一段轻松愉快的恋爱,两个的性格不大一样,他比较实在,我比较不羁(嘻嘻),观点相左的地方不少,有些时候难免步调不一致。我的信心也没开始那么足了。时间再长一点,当那些新鲜话都说完,浪漫的小把戏也用尽,电话变成了刷牙洗脸一样的程序,那些支撑我们走下去的东西不知道还在不在。关键还是我这种孬得要命的性格,让我更没有信心了。

就像电影里舒淇说的,没有爱的能力比没有性的能力更可悲。

JK

________

JK:

一个人可以不需要爱情(同性或异性)、不需要婚姻、不需要孩子,一个人可以自由自在、无牵无挂地过一生,感谢现代社会,从物质到观点,为人提供了这种可能性。

感情离不开功利,父母爱孩子,是因为孩子带着自己的基因;离开父母爱上另一个人,离不开性爱、消解孤独及增加经济实力这些因素,但这一切,要么有人不在乎,要么能通过另外的方式得到满足。我估计,婚姻这种繁琐的感情方式,以后也会变淡,两个人只保留相随的乐趣。

每个时代,空中好像漂浮着一部透明的宪法,上面列着“人类必然需要清单”,清单列得越长,人的空间越小。

正如阿马蒂亚·森先生所说的:自由是人类发展的目的,自由也是人类发展的手段。一个人受到的强制越少,他也就越能舒展。有些强制是外力所加,有些强制是人的自我禁锢。

外力所加的强制,是事实,很难改变,红绿色盲,驾驶的自由就被剥夺了,你不能指望世界上的红绿灯为你一人改变。

我们自己能增加的自由,最快的就是消除内心的自我禁锢。

解除自我禁锢,是不是作为越少越好?不是的,这种解除,需要一个人精神力量变强,而一个人只有长期的自我教育,精神力量才能得到锻炼,就像长期的健身才能身体线条漂亮。自我教育不需要你特别聪明、特别漂亮、特幽默,它需要你有耐心:耐心地训练、耐心地阅读、耐心地学习、耐心地劳作、耐心地沟通,忽然在某一天的某一刻:“砰”的一声,像香槟突然被打开,你的梦想就实现了。

没有不劳而获的赞美、没有不劳而获的成就、自然,也没有不劳而获的爱情。

爱自己,像爱自己一样爱另个人,两个相爱的人维持爱情,一样需要耐心,爱情是劳动的一种,像种田一样,像写作一样,像减肥一样,它需要时间、付出、力量和韧性,指望一见钟情而后万事大吉,这种懒人的爱情,发生的概率实在是太低了。

有意思的是,懒人的一大法宝是宣称:我不再相信爱。这样就有了彻底逃避的借口,既然不信爱,一切爱都是欺骗,我就安心躲在自己的壳里。

除了心理病变,人一定会爱自己,这是写在基因里的,非爱不可,非信不可。不相信爱,认为世界全是敌人,大家都要作恶,这样的人,本身往往散发绝望气息,没人爱他这个真相太难接受,只好不相信爱,其实,他还是爱他自己的,甚至为自己编造谎言。

好好经营自己,从身体、财富到自由,这是爱的出发点,也让爱不陈旧。一生很久,爱也是漫长的路,真正让自己可爱的人,每天都比昨天好,一定不会缺爱。

祝开心。

连岳

爱是不自私


讲述:

晚睡姐,您好,关注您很久了,没想到有一天自己居然来发问。我和男友在一起8个月了,一直是异地,他经常跑回来和我见面,对我也很好。我是属于从小生活在父母的庇护下,没经过什么风浪,他和我同岁,但经历的很多,所以心理年龄比我成熟不少。

和他在一起,经常能学到很多为人处事的方法,我也很喜欢做一个学生。最近他经常说我对他不好。我思来想去,发现我不光对男友,连对爸妈也不怎么好,这让我很难过,也很害怕,我居然连爱别人的能力都没有。

这么多年,我确实被宠坏了,活在自己的世界里,不与人深交,也没能力与人深交。我很想改掉自己身上的毛病,想走出舒适圈。我觉得现在自己在男友的帮助下,我现在认识到自己的问题,却不知道该如何解决,我很困惑,我很想遇到那个更好的自己,不只为了别人说的。

您能帮帮我么,谢谢了。

晚睡回复:

心理学家弗洛姆说过,“大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题,而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”

基于这种对爱的误解,很多父母在对孩子进行情感教育,或者与孩子相处的过程中,重点教会孩子的是,“我如何才能被人爱?我如何才能成为值得被人爱的人?”

为了赢得这种“爱”,男人们努力获得社会认可的成功,女人们努力让自己打扮得更有吸引力,“我变得更好,才会有人来爱我”。这种看似主动的行为,实际上是对爱一种被动性的理解。

人们混淆了吸引力、对他人施加影响和爱情的区别,没有把爱看作是一种能力和主动性的创造,而专注于去寻找爱的载体,仿佛主要一个合适的人出现,你就能自动的学会爱。

这就是目前很多家庭存在的问题,父母爱你,却始终让你停留在一种被爱的境地,你不需要付出任何东西就能得到毫无条件的爱。你为爱付出的能力没有得到培养,你创造爱的能力也始终被抑制,你当然不知道怎么去爱。

你好像得到了所有的爱,但你只是爱的既得利益者,而不是在爱中变得强大和更有创造力。

如何学会去爱,我依然赞成弗洛姆的观点,他认为,“探寻爱的真谛的第一步是:要认识到爱是一门艺术,正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱,就得像学习其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗和工程一样去开展行动。”

学习艺术有两部分内容,一是掌握理论,二是掌握实践。学习爱也是一样,首先你要了解爱的理论,然后再进行爱的实践。

理论再充分,也要落到实践中去检验、磨合,爱的能力才会越来越强。

爱的理论很容易接触,我们看过那么多关于爱的小说、电影、电视剧,看过别人家的爱情,这些感性的接触都在为我们堆砌出关于爱情的想象。

但爱的实践呢,就不能纸上谈兵,要去经历,去付出,去感受,甚至去失败。这种实践的积累不能经由外人直接传授给你,我现在告诉你爱应该是什么样的,你应该怎么做,其实你也学不会,你必须投身于其中,用自己的体验来增强爱的能力。

而如何去实践,在我个人的理念中,你要爱一个人,首先要学会不自私,这是最基本的关于爱的技能。

不自私,就是跳出自己的小世界,眼中不再只有自己的悲喜。

不自私,就是看得到爱人的需求,并且愿意为了对方而做出妥协。

不自私,就是要有付出的能力,爱一个人就意味着对一个人好。

不自私,就是能够感受到别人的爱,并且为自己身在爱中体会幸福。

不自私的人活得坦荡而真实,自私的人活得算计而狭窄。

不自私的人更能够看到爱与美,自私的人得到再多也会有不自知的抱怨。

换句话来说,爱不是一句空话,爱要变成能够有实际意义的行为和举动,你说爱一个人的时候,就意味着能够对给予对方。

我们这里所说的给予,不是无原则的那种付出和牺牲,而是给予能够获得生命的最大愉悦感,你所给予对方的,最后会以另外一种方式回到自己的生命中。能成为一个给予者,可以体验到强壮和成就。

我不是一个有宗教信仰的人,但我很喜欢圣经中的这段话:

爱是恒久忍耐、又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒。

不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。

是的,爱是永不止息。爱并不是局限在某一个人或几个人身上,而是爱着自己,爱着这个世界,爱着一切美好的事物。生命不停,爱不止息。

爱是自身人格的不断完善,爱是探索世界的勇气,爱是与所爱的人之间的灵魂相通,相互扶持。爱不会令你失去自我,相反,健康的完整的爱情是这样的,“两个生命合为一体,又仍然保留着个人的尊严和个性。”

序二 爱是一种能力


风为裳

看电视,很多档情感倾诉类节目里,率先转身离去的多是男嘉宾;纠结于心不肯面对现实的,通常是女嘉宾。可否这样理解呢,在人类情爱的世界里,普遍意义上,女人用情更深,用情更专。

这背后,肯定有一定的社会因素、心理因素。雪落无痕便试图给众多女性读者解开这些密码。

翻开这本《婚恋,女人一生的修炼》,作者雪落无痕以其女性特有的细腻笔触,结合案例,细细剖析,鞭辟入里,带我们走入了女性的情感世界。

通常是不识庐山真面目,只缘身在此山中。身陷情网的女子,认为所爱的那个人便是天,是整个世界,是幸福的全部要义。却不知,如飞蛾扑火,最终只落得个伤心满地的残局。有人从此一蹶不振,伤害自己;有人走进死胡同,郁郁寡欢;更有人极端到害人害己。

雪落无痕通过“恋情告急”、“我是剩女”、“婚姻之痒”“小三来袭”、“离婚后遗症”几方面来解读当代女性婚恋中的种种情感困惑。如果你在情感的漩涡里挣扎,那正好可以把这本书当成镜子——揽镜自照,或有启发与领悟;如果你尚在清风明月享受爱情的阶段,那也不妨引以为鉴——只有爱得明白,爱得透彻,才会爱得久长。

雪落说,爱的能力,需要潜心修行。的确如此。爱不是单凭荷尔蒙作祟就可以搞定。爱是一种能力。梁文道说,女人,要有独自过好生活的能力。这个很重要。女性的情感世界里,女人身陷泥淖,多是不能独立。自己拥有过好生活的能力,在经济上独立,在心理上独立,伤也只是伤一时。

通往幸福的路上,每个女人都要吻过多只青蛙才会遇到王子。所以,权当那些青蛙是你这部人生大戏里的大配角,主角在后面伸着手等着你。

我跟雪落认识了多久,已然记不清了。

网络是个神奇的所在。你不知道在这片网络的海洋里,会遇到谁,丢失谁。

我生活在北方,一年有大半年是冬天,雪落无痕生于从不下雪的南方。

她有另一个笔名:淡淡屐痕。

曾经问过,一个无痕,一个有痕,到底想怎样?她想了想,答:告诉这个世界我来过,至于留下什么,或者不那么重要。

慢慢了解,雪落是个淡雅、执著、懂得生活的女子。一个人,也要好好地做顿饭;一篇文章,总要反复斟酌。

这个世界变化得这么快,每个人都步履匆匆。唯有她,坚持着自己的原则,按照自己的方式与这个世界对话。

经典情感语录:空白也是一种色彩


01.空白也是一种色彩人们每天忙忙碌碌,争取金钱和地位,沉溺于琐事和俗务,这些事物充斥着人生。这种没有空白的生命,最终有几个不是赢了别人,输了自己...

01.空白也是一种色彩

人们每天忙忙碌碌,争取金钱和地位,沉溺于琐事和俗务,这些事物充斥着人生。

这种没有空白的生命,最终有几个不是赢了别人,输了自己。

没有空白的人生,永远都不会有心灵的宁静和精神的愉悦。在这个世界上,生活的艺术,有时就是一门留白的艺术。

02.活法不止一种

生命有无数种形式,在这个世界上,过自己喜欢过的日子,就是最好的活法。

在人生的道路上,学会享受生命,坚持寻找心中最让自己舒适的一种活法,就是最好的。

03.幸福是灵魂的香味

芸芸众生,执着地活着,追求爱情的甜蜜、婚姻的圆满、事业的成功,都是为了寻找灵魂的香味——幸福。

幸福是上帝掷到人间的一块最费思量的诱饵,没有得到的时候,它让你魂牵梦萦,一旦得到,又让你感到味道索然。

因此,满足才是最大的幸福。

04.回归到零

早晨太阳从东方升起,一夜之后它又回归到东方。

竞技场上,无论你跑五千还是一万,若不回到起点,你的成绩永远以零计算。

一切从零开始,还要回归到零。

这是世界上最简洁、朴素、浅显的哲学。回归,温柔而有力,回归的真正面目是圆满。

05.天生其人必是才

天生其人必是才,天生其才必有用。这是亘古不变的真理。

造物主让我们出生,必赋其使命。

为了让我们有能力完成使命,它还给我们注入了潜能,这种潜能就是我们的长处,就是我们打开成功大门的钥匙。

06.人无可比性

树上每一片叶子都是相似的,每一片叶子又都是不同的。

芸芸众生也是各有特色,各有所长。他有统帅三军之才,你有诗文辞赋之长;他善歌,你善舞。

人最智慧的处世方式是珍爱自己,守住自己的精神园地,保持自己的个性尊严,使自己成为一个最好的自己。

07.痛苦是智慧的第一抹曙光

痛苦是造物主对人类最隐匿的一种恩赐。它的到来,有时是对幸福的提醒,有时是对天才的暗示。是告诉你,你正担当着横空出世的重任。

人世间,每一颗心灵的深处,都有独有的痛苦,都又有一扇面向幸福的窗户。

痛苦,是智慧的第一抹曙光。

08.成功是贵族化的天使

成功的门大都是虚掩着的,只要你勇敢地去叩,成功就会热情地来迎接你。成功的秘诀就是抓住目标不放。

但是,成功绝不是成功者唯我独尊的通行证。

因为在这个世界上,所谓的成功都是某一方面的成功。懂得这个道理,你我都没有必要把头昂得太高。

09.悠闲是真正的生活必需品

悠闲才是真正的生活必需品,挣钱、从政、置办产业只不过是生活的点缀。忙碌都是为了日后的悠闲。

享受生活,只有在悠闲的状态下才能完成。而50岁之后的人,正是享受悠闲最好的年纪!

10.金钱是流动的财富

金钱既是天使,又是魔鬼。

金钱正好够用,使你心满意足时,金钱是天使;金钱让你感到是一堆麻烦时,便成了魔鬼。

金钱是流动着的财富。有的人挣了钱对朋友不吝啬,有的人钱多了对自己不慷慨,这里面都有天使的点化。

索取也是一种爱


老师:

自从一个月前我发现丈夫出轨以后,我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面,为了这个家我牺牲了晋升的机会,牺牲了自己的爱好,照顾老公,教育孩子,伺候老人,我全身心地投入,下班以后就一刻不停地忙,年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎,可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场!真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我,没有不说好的。平时为了给他买衣服,我连自己衣服都很少买,别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆,我也没跟他要,我心里只有这个家!最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人!我自问对身边所有人都是仁至义尽,我可是为什么老公还会背叛我?我哭着让丈夫说我到底犯了什么错,他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了,还是一种罪?当我痛苦的时候,却发现身边连朋友都没有!我是不是太傻了!为什么好人没有好报?我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢?

福州 依萍

依萍:

能看出,你对家庭充满热爱,也非常努力地经营,更为此付出了巨大的心力。对目前的一切,你无法接受。对人好,当然不是罪,但只问耕耘不问收获,那就是你的不对了。在感情中,付出和回报就像天秤的两头,如果失去了平衡,情感就会出现危机。和我们想象不同,很多感情问题并不是因为不愿给予,而是不愿接受。听起来很奇怪,居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看,人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘,其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时,就会觉得有权利,而接受时就会感到一种义务,或者说会有一种内疚。只付出的人,会有一种清白感,或者说道德的优势,就会感到自己永远正确。但对另一方而言,就会有一种内疚,甚至负罪感。

长期积累下来,无私者越发高高在上,接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离,或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后,你就可以用这样的话来证明自己:既然我付出了一切,那么无论关系上出了什么问题,都是你的错了。

可问题是,你对周围人都付出了真心,但为什么你的朋友会那么少?在长辈那里你是个再好不过的妻子,但在朋友和丈夫这里,你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上,处于一种不平等的关系。行为上,你处处付出,仿佛一个奴仆;道德上,你高高在上,一旦出了问题,你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式,固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系,就无法奏效。

你之所以拒绝接受,也许因为你对这个世界没有安全感,你要讨好所有人,忽略自己的需要,把别人的需要当成自己的,这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值,自己有多么重要,让别人欠债,这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受,那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放,甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得,爱不是用道德捆绑的物品,从现在起,不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

等待是一种能力


等待是一种能力

放牛老师:

我是南方人,因为爱情,大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是,象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼,来天津的第二年,我和前男友的爱情就黯然收场了。

当初,父母是不同意我来天津的,所以,和前男友分手后我也不好意思回去,无依无靠地在天津漂着,尤其是节假日和夜里,我都会感觉特别的孤单,很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫,可能是因为长期漂在外地的原因吧,他的稳重是我非常看重的,觉得和他在一起有安全感,当他跟我求婚时,我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间,我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉,可又舍不得,总觉得那是我青春的记录,就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他,他和我第一次有身体接触的时候,正好是邻近生理周期了,有少量的见红,他以为我是处女,还很开心。我也矛盾过,可是看他一脸的欣喜,我最终还是保持了沉默,让他将错就错地以为我和他是第一次,然后就结婚了。

去年春节前,我收拾家的时候,把抽屉也收拾了一下,把一些乱七八糟的小东西扔了,结果抽屉忘记锁了,我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了,我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信,说既然忘记了为什么还要锁着这些东西?这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害,他把家里的电视和好多小东西都砸了,说自己傻,捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子,撒谎成精,善于伪装,他再也不相信我了,话说得要多难听有多难听。

我难过得哭了,说如果他觉得实在不能接受我的过去,可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了,开始疯子似的盯我的梢,查我的手机,看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我,好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的,我又不好意思解释,这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了?我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱,也曾经和前男友发生过性关系,有的现任丈夫都知道她们和前男友的事,人家都过得相安无事,为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去,还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人?现在我的男性同事都不敢给我打电话,男性朋友也不敢和我联系了,我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里,我到底该怎么办?我怎么做才能解开他的心结,才能让他既往不咎?

悔不当初

我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里,三朵的过去被丈夫高舰艇知道后,那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹,再大度的男人,嘴上不说,心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起,是绝对不会问她的过去,哪怕她主动诉说,我也只是微笑地听着。但是她说得越多,其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样,这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现,我们如果用积极的态度去看,还是爱你的表现。把日记看了,栏杆拍遍,无人会,登临意。不过这种男人确实挺二百五的,谁还没个过去?换作我,老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我,所以你的表情很夏天。

事情发展到现在,他不肯离婚,我相信他已经原谅了你的过去,只是因为你的往事对他造成了一定的冲击,他对你产生了不信任,说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时,有位谏议大夫名叫王吉,他的东邻有棵大枣树垂入他家,妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃,王吉发现这枣是来自东邻的枣树时,认为妻子与东邻有染,于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事,于心不忍,拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解,王吉只好召回妻子。此后,街坊们还编了首打油诗:“东家有树,王阳妇去;东家枣完,去妇复还。”由此可见,古代男人担心妻子红杏出墙,自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继,唱出了一曲担惊受怕的心声:我们是疑心主义接班人,继承古代先辈的光荣传统,爱猜忌,爱妒忌,鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……

摊上这种事,你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”:事情如果有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。墨菲定律告诉我们,容易犯错误是人类与生俱来的弱点,如果真的发生不幸或者损失,就笑着应对吧,关键在于总结所犯的错误,而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币,生怕别人知道也生怕丢失,所以你每隔一段时间就会用手去摸兜,查看金币是不是还在,于是你的规律性动作引起了小偷的注意,最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走,那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了,金币掉出去丢失了。这就说明了,越害怕发生的事情就越会发生,为什么?就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。

这个时候,何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行,等待是一种能力。公元前1700年左右,商汤就这么等待过,先停止向夏桀纳贡以试探其反应,夏桀即调动九夷之师,准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服,复入职贡”,稳住夏桀,继续积蓄力量,等待时机。我觉得你可以借鉴,停止对你老公的求媚和任何解释,单独出去旅游,或者搬出去住一段时间,反复试探几次,拉开你们之间的距离,他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的,反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过,让她留张字条给老公,然后关掉手机,去乌镇玩了三天。在那三天里,那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机,我严格制止了她。三天后,当她回到那个家时,也不作任何解释,结果形势明显往我方转移。

遥想结婚当年,小女既嫁了,雄姿英发,肥皂毛巾,等待间,矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后,都有许多的情仇,如果把爱恨情仇当故事来看,未尝不是一堂幸福教育课。这一次,你得好好利用祸起萧墙的契机,展开一场爱情主义再教育,让坏事转化为好事,塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西,我觉得每个女人都需要修炼,比如如何埋藏过往的情事,比如如何让等待成为一种能力,比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话,看你能领悟到什么。

深夜,妻子见老公仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”老公不解地问。

“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。”

聪明的妻子说:“那我就变成你书桌上的大词典!”

都市放牛

布拉格:我是宅女,现在有个男生对我很好,有责任感,为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉,我有些迷茫,我期望的爱情是两人相爱相守,感觉他是一个可以一直相守的人,可是我觉得我对他没有这种感觉。

都市放牛:这个世界,总会有些许遗憾。比如,我会对一笔巨款两眼放光,但是我不一定能拥有这笔巨款。其实,有时候相爱这东西,真的很难说,摁个开关能来电,慢慢摩擦也能起电。

糨糊脑子:有点接受不了,女朋友说不喜欢我了,不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡,以前都是每天早晨上班就发条信息给我,每天都会打电话,聊QQ,最近她很少接电话,从不主动回我信息。会是什么情况呢?

都市放牛:嗯,你可以买刀纸去某个桥头,在漆黑的夜晚点燃,像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。