好的婚姻，是我们势均力敌，你很好，我也不差。

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的好的婚姻，是我们势均力敌，你很好，我也不差。，希望能够帮助到大家。

一、最好的婚姻，不是你负责养家，我负责貌美如花，而是我们势均力敌，你很好，我也不差。

二、没有不可能在一起的两个人，只有靠不到一起的两颗心，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

三、爱情友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。

四、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

五、爱情，那是没有规则可言，爱情更是不像出兵作战，可用三十六计来游刃有余地处理好，爱情那就不过是两颗纯洁心灵的触碰。

六、很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的，比“我爱你”更重要的是我如何爱你。爱一个人，就应该相信他，不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

七、爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息。

八、喜欢你的人，永远不会嫌你烦；心疼你的人，永远不会怪你懒。想念你的人，永远都比你主动；在乎你的人，永远对你都包容。

九、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。

十、爱情的悲剧在于：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

十一、爱情是会让人成长的。有些事的确不堪回首，但是请不要逃避。我们应该从中吸取教训，而不是累积伤痛。

十二、真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好互补，身高比例刚好，会吵架会斗嘴却明白谁也不会走，把彼此放在心里。

十三、这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。

十四、感情的事，不是一朝一夕，也不是一时半刻。有多人的离去，是因为不被在意，有多少情的放弃，是因为不被珍惜。

十五、希望你们谈恋爱的时候，也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人，再多疑惑和误解，没关系两个人坐下来坦诚的吵架，把心底的不爽都说清楚，吵完认真的拥抱，一起去吃早餐。

十六、时间总是把一个不可或缺的人变成可有可无。爱情就像是乘法，只要其中一项为零，其结果永远为零。

十七、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

十八、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交代。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

十九、爱一个人不是要拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。

二十、有一个人，教会你怎样去爱了，但他却不爱你了。我赢了所有人，却输掉了你。我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

二十一、真正好的爱情，就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。

二十二、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。

二十三、真正的感情不是一时冲动，而是明明知道没有结果，还是一心想坚持下去的冲动，我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

二十四、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

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施舍“性”也拴不住我们的婚姻

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的施舍“性”也拴不住我们的婚姻，欢迎阅读与收藏。

黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里，大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律：要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位，而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力，果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久，她不顾父母的竭力反对，与江波进了洞房。

新婚之后，江波为了报答黄珊对自己的一腔深情，主动包揽了一切家务活。每到晚上，养尊处优、精神十足的黄珊，不管江波累不累，或愿不愿意，非要与他做次爱方可安然入睡。

然而，随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮，江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天，她的几个同学来家唱卡拉OK，江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝，没想到坐在一边的黄珊发话了：把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办，哎呀，怎么不把脸盆拿过来，瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开，让大家乐一乐。就像是一道又一道指令，江波烦了，但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸，他借故逃离了现场。

深夜，黄珊见归家的江波余怒未消，便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣，开着朦胧的壁灯，斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波，进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时，黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风，一用劲将他推开：你说，今晚为什么要给我难堪？否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟，压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门：结婚以来，你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你，从今天起，我们是平等的，夫妻生活也好，家庭生活也好，我们都有同等的权力和义务，尤其在性生活上，我不会强迫你，你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后，黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是，积习难改，时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了，两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了，他们不吵了。殊不知，这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天，江波正在批改学生作业，一位正准备考托福的女孩来向他求教，他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上，江波坐在椅子上，两人挨得很近，几乎身贴着身，连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热，心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来，脱口而出：唉，人到中年啦女孩马上接过话茬：我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字，一下子拉近了他们之间的距离。

不久，江波闹着要与黄珊分居，要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后，一改往日的骄横清高，与他心平气和地作最后的谈判：每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完，江波抢过话头：这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上，那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况，性生活并不能表明我们爱情存在与否，要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧，告诉了我们这样一个事实：性生活并不是维系爱情的惟一链条，婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚，感情不和谐也可以导致离婚，而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活，婚姻是不能保证维持下去的。

因此，不管是男人还是女人，想用性生活来拴住婚姻，很可能是出于一种善良的动机，害怕失去自己所爱的人，但是不管是哪一种情况，只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的，它很可能成为单方面的一厢情愿，对另一方毫无作用，还有可能造成对方的反感，导致婚姻解体。

文中人名均为化名

我们很不同，我们也相爱

我们很不同，我们也相爱

2015-11-27 晚睡 晚睡

不是一挂的人，能不能成为好朋友？

当然能。

比如披头士乐队的两个天才——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼，前者不拘小节，想要记下灵感的时候总是到处找纸片，而后者一丝不苟，做事井井有条，总是随身携带小本本。列侬不善于表达自己，而麦卡特尼天生善于和别人交流。但这两个性格迥异的人却保持了非常亲密的合作关系，组建了20世纪最成功、最具影响力的创作组合。

“他就像哥哥一样，我爱他。”列侬曾在最后一次访谈中说到，“在一个家庭中，我们不可避免地会产生一些波折和摩擦，争吵也会存在。但是当一天结束的时刻到来之时，即使这一天发生过伤人的言语或行为，我还是愿意为他做任何事，我想他也愿意为我做任何事。”

他们曾经闹过决裂，甚至恶语相向，不过最终还是恢复了友谊。虽然这之后列侬很快遇刺死去，但对于麦卡特尼来说，已经足够令人欣慰。“我很开心，因为如果放任这段关系恶劣变质而他又死去，那这就会成为这世上最糟糕的一件事。”

我和我最好的朋友认识20多年，我俩也是截然不同的两个人。仅仅从外表看也是如此，她两件毛衣轮流穿就能过一冬天，整天素面朝天，除了结婚那天化过一次妆之后，平时让她擦个口红都得堵在墙角才能办到。我是衣服一天换一件都穿不完，审美观不恒定还特爱臭美，经常花里胡哨的招摇过市。

有刚刚认识我俩的人，听说我俩是好朋友，都会觉得很奇怪，“完全不是一类人嘛。”他们的意思可能是觉得我比较肤浅，而她比较深沉，正应该互相歧视，而不是勾搭成奸。

除了外表，我俩行事风格也不一样。我是比较好脾气的，见人就说拜年话，不爱管闲事，不愿意得罪人，她性格直率，爽朗大气，讲道理，古道热肠，乐于帮助人。

她眼里不揉沙子，擅长灭掉各种不平事，并以此为乐。我很敬佩她那种“我和你吵架，你生气，我不生气”的强大心理素质。而她呢，十分嫌弃我低到水平线以下的武力值，曾经号称再也不和我一起逛街，因为我只会说：“别吵了别吵了我们走吧。”

我们也吵架，还都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，我俩约好几点在单位楼下见面，我有事耽搁了一阵子，她冲上来把我好一顿批评。我好委屈，我不是习惯迟到的人，就这一次怎么了，可我说不过她，被她语言的“机关枪”好一顿扫射，感觉自己身负数弹，伤口汩汩流血。

出门的时候我俩各走各的，要不是她非要过来生硬地不容拒绝地挎我的胳膊，我还真打算一直都不理她了。

这么不相同的两个人怎么成的朋友，我也不记得了。大概就是她身上有我最羡慕和喜欢的自我精神，那种旺盛的生命力，那股旁若无人的尽头，都是我所需要的。我像现在的人们蹭wifi一样，蹭在她身边，随时都能接到通往另外一种生活的信号。

她结婚和恋爱都晚，有人曾经好奇地到我这里打探，“她为什么不结婚啊？”我说我也不知道啊，我又没问过。对方很好奇，说你们在一起都聊什么啊，居然不问这么关键的问题。我也好奇，为什么一定要追问别人的隐私呢，她需要让我知道自然会告诉我，她不说，就是不想说嘛。再说谁说女人一定要结婚了，我看不结婚也挺好。

她结婚的时候我还挺失望，我说原以为能指望你来扛起女人特立独行过一生的大旗呢，没想到你居然和我们这些俗人一样。她说结婚这么好玩的时候你岂能一个人独吞，我必须也得进来参合参合。

大多数我们在一起的时间还是很和谐的。她平时连个背包都没有，因为买菜可以用方便袋，手机就放兜里，钱叠起来放在那种餐厅发的免费面巾纸的折叠包，像我这种省吃俭用买名牌包的做法她是一辈子都不能理解的。但她从来也不会指责我的做法太愚蠢，我也从不会对她说你这么节俭太亏自己了。我只会在吃饭的时候收集各种面巾纸的袋子给她，她美滋滋地说够用好久的了，可你要是让我也这么做，我宁可去死，丢不起这个人啊。

我俩就是这样奇异地生活在各自的世界中，又互相融合和接纳。

朋友在一起时间长了，和夫妻是一样一样的。你得接受她的好，也得接受她的坏。她的好在哪里？在理性、客观、冷静，永远正能量，绝少情绪化，从不拖泥带水。我俩虽然各种不同，但精神上的交流始终通常和愉快。我从她身上学到很多，比如我们在一起吃饭，事前说好了谁请就是谁请，她最讨厌虚伪的抢来抢去，生生把我过去总是会犯买单尴尬症的毛病治好了。

我们都不质疑对方，不会因为关系亲密就对对方的生活方式强加干涉，非得要求对方和自己一致。我们也都没有优越感，并不觉得自己就是唯一正确的，更没有必要指手画脚。

把握不好这个尺度和界限，非要改造对方，就是很多人的亲密关系失败的根本原因。他们无视人和人之间的不同之处，总是相信如果一个人喜欢自己，或者证明自己吸引力的方式，就是令对方听从自己，改变自己。

如果对方拒绝改变，自己就会觉得失败。所以很多朋友或者恋人、夫妻之间吵架，核心都在于要争夺控制权。谁更听谁的，就变成了衡量成功和感情质量的标准。

其实，谁都不必听谁的，谁都做自己不好吗？相爱，就要彼此欣赏和接受，与其辛辛苦苦去减掉对方的棱角，还不如另寻一个自己能看得上的人。

总有人问：我们不一样，我们可以在一起吗？无论友谊还是爱情，不同并不是不能相爱的理由，我们很不同，我们也可以很相爱。只要这爱情，能令我更像我自己，你也更像你自己，我们都保有了自己的灵魂。

家里包办我婚姻，而且手段强硬，该如何是好

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的家里包办我婚姻，而且手段强硬，该如何是好，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第一是我娘和我外婆居然打算包办我婚姻，而且手段强硬，该如何是好。

第二是我居然还对我的人渣前男友念念不忘，导致我也没法正常恋爱，又该如何是好。

第一件是最近一大烦，情况是这样的：本人今年刚刚转了博士，作为传言感情生活一定会不顺利的女博士的家属，我妈和我外婆就开始把无限精力投入到给我找对象的活动中了，每次打电话必定要问你身边有没有合适的啊？恨不得我明天就带个男人回家后天就把孩子给生了。当年我瞒着她们谈恋爱的时候那是经常挨揍，如今我真的想认认真真地搞几年科研就这样来搞我。上个月我娘单位一个谁给介绍了她一个高中同学，大学博士，据说是年少家贫，但志向远大，一直是年级第一等等，家中兄弟姐妹不是清华就是北大。二十八岁，至今还未谈过恋爱。

这不活生生的一个“别人家的孩子”！也不知道是我心理阴暗还是什么，我最怕这样的道德行为模范了，我总觉得这样人前各种完美的人内心深处总会有一些不为人知的恐怖的东西。再说了，这种“别人家的孩子”我不是没处过啊，有一个前男友就是这样的人，大家提起必说真是好人，刚开始觉得此人很体贴，处多了总觉得有点毛骨悚然的。所以说，我妈同事给介绍的这位哥吧，可能有些人跟他在一起会很幸福，但是像我这样的天生喜欢满嘴跑火车的，真心跟他处不来的。

但是呢，我这么想我家这两位妇女可不这么想啊，她们恨不得立刻就把我和这位小伙子的婚事给办了。我外婆挂在嘴上的是：你是我一手带大的，现在我年纪这么大了，不知什么时候就要去见你外公了，你只有嫁一个好老公才是真正的终身幸福啊，你看看你妈，多听话。口胡！外婆大人，包办婚姻是违法行为啊！您老人家不要仗着我最爱你就这样啊！我可以热情奔放地骂我同学“草泥马”，但是外婆大人每次一说这话我就只能默默“内牛满面”转身去看电视啊……

我娘呢，也差不多，基本上就是先动之以情晓之以理，什么外婆风烛残年啊，你怎么忍心让她晚年愿望不得实现啊……还在我面前说了不知道多少这位哥的好话，但是万事总架不住我不喜欢啊。不过我妈有美尼尔氏综合症，心情一不好就犯病，犯了特恐怖，有一次差点以为我妈真的要走了，所以该妇女以此为她一大杀手锏，每次要逼我干什么事都拿出来用一把，屡试不爽。

虽然我也知道这两位妇女是为了我好吧，但是这种被包办的婚姻我肯定不接受。所以呢，请问女神我怎么才能在不让我妈和我外婆难过的情况下处理好这件事呢？

第二件事我觉得也是不接受这位小哥的一个原因吧。我有一个我非常喜欢的前男友，喜欢到了我愿意为他放弃事业的程度。但是这货的老娘一直不喜欢我，所以跟这货纠纠缠缠了好久，最终还是分了。而且分了这么久了，想起这货来我都还是心如刀绞的感觉。这货是一人渣，但是悲剧的是我也是一包，这货就吃定了我肯定是狠不下心来，每次这货来找我我就能神奇地忘记这货曾经对我做过什么再和这货和好如初，到现在还是藕断丝连的。所以也请问女神，身为一个如此包的我，该如何才能挥刀宫了这段现在让我烦得要死的感情呢？

也祝女神春天身体健康。

~~~~~我是冰箱里堆了一大堆过年带回来的腊肉香肠发愁怎么吃掉的分割线~~~~~

大虾爆锅面同学：

你好。我们经常说，要做成一个什么事，就需要一些做这件事的基本素质和技能。比如你想画画，那最起码不能是色盲，还得懂点审美。想盖房子，那至少得有点力气扛砖头，还得会量垂直平行线啥的。同样，一个人想幸福，可能需要很多素质，比如乐观、了解自己的感受、善于总结教训什么，我个人觉得其中有一条最对应当下的情况：就是要心如钢铁。心如钢铁地追求你自己的幸福。

你的外婆，你的妈妈，她们都很爱你，但这不代表她们就能代理你的一切感受，她们也没有这个能力，因为她们不是你。最重要的，无论她们选的路有多好，她们不能代你去幸福。你的一切行为，无论是在他人压力下做的，还是自己决定的，唯一的承担人都是你自己。所以到底幸不幸福，只有你自己知道。就像别人选了他觉得好看的裤子给你，哪怕全世界有一万人鼓掌，裤子紧得要命的滋味，只有你一个人知道。幸福就是这样私人的事情，来多少啦啦队都没用。

知道这个道理，要做的就是心如钢铁地不穿不合身的裤子了。一步都不退。当然这中间有很多技巧，比如怎么跟妈妈和外婆解释和沟通。但我觉得你们家人几十年下来，必有一套沟通法则，现在看来，她们已经很习惯对你施压，而且施压时常加上自己的健康状况等其实毫不相关的东西作为砝码，可见这套做法必然是她们用过很多次且见效的，说明你在其他事情上屈服了不止一次。你可能缺乏争取权益的经验，或者有逃避冲突的倾向。但自主权什么的从来不会从天而降，冲突更是永不可避免，不如就从这次开始，练习立场鲜明地表明自己的态度？两位老人家虽说心急，但总不是不明事理的人，看到孩子都这么坚持了，一般也会让一点步。当然你也别指望只一次她们就会彻底死心，但只要你在立场很鲜明地say康

no，她们至少就知道：让你放弃你的想法的成本是很高的。这样，让你去相亲之前，她们还是会考虑一两分钟这人到底你会接受不，或是怎么跟你开口好，这一两分钟，已是莫大胜利。一步步来吧。

我妈刚生病的时候，家里人也在不断暗示说：你妈总不能不见孙子就死了吧？你结了婚，生了孩子，说不定你妈的病会好得快点。但我昨天的豆瓣日记里已经说过这个事：绝对不要随时想着牺牲什么成全什么，幸福不是个物件，拿来掰成小块，每次牺牲一小块消耗一大块来换什么的。相反幸福是要努力守护和建设的，连自己的幸福都可以随便牺牲，我妈养我二十年是想我成为这样的人么？这些道理，我也给我妈说了，她虽然还是觉得我没结婚是个灾难，但道理她接受。你也可以把你想明白的道理和她们交流下，不见得她们一定会全盘接受，但如果你不说，双方就还是会完全站在自己的壁垒里。试一下吧。

你可能会发现这个过程非常艰难：因为一个人的成长总是很艰难的，保护自己总是负担很重的。就是因为你自己成长得这么艰辛，所以不要和一个不努力去成长的人在一起，没错，我说的就是你的前男友，你这边都在咬牙顶住重重压力，不因为你老娘给你压力就结婚，他那边可好，因为老娘反对，就跟你分手了。相信我，等你自己体会到了坚持的艰难和回报，你就会发现：此人是个百分百没出息的家伙，让他去吧。你需要的是一个能和你一起心如钢铁地面对重压，同时还能守护自己幸福的人。

真相是：婚姻幸福，你的另一半也会出轨

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真相是：婚姻幸福，你的另一半也会出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一天，我的一位来访者，看起来很不经意地说，她看了她老公的一些微信。

和同一个人的聊天记录有：

隔三差五地在晚上十点左右问对方“干嘛呢？”

听对方倾诉工作、生活上的烦心事以及想法。

隔三差五地互道“晚安”。

蔡康永在《恕我直言》中曾经说：深夜发“干嘛呢”，意思就等同于“我想你”。

纵观两个人的聊天记录：

频率不是很频繁，但是，很持续，每周都会联系；

信息内容，虽然有一种“有说有笑”的即视感，但是，也并没有什么过于亲密的词。

再翻翻自己和老公的微信……哪里有什么聊天记录。

除了家长里短的一些“不得不说”的事情安排，和一些“嗯”、“哦”、“知道了”之类的回复之外，竟没一句多余的话。

来访者一边说，表现出来的是波涛汹涌上的平静，似乎还有一些不在意，自我安慰式的“我都懂，这没什么大不了的”、“不会有事的，不会有事的”以及自责——我怎么这么敏感？

徐徐地说了良久后，兜兜转转，她终于把问题说出了口，却也是相当委婉：他这是不是就是正常的朋友沟通啊？

心理咨询师不是裁判，也不是法官，我不能给任何判断。

虽然，我心里的真实想法是：发以上内容的信息，绝对不是什么“正常朋友间的沟通”。

对于这样一个“显而易见”的事实，来访者何尝不知。

我也自然不会傻到真的认为来访者懵懂到看不清事实。

她的懵懂，只是一种防御。

没有人能叫醒一个装睡的人。

她还在防御一个她和我都明白的事实：她的老公，正在精神出轨。

另一半睡了别人，我们当然忍不了。

首先，这个事就得有个说法吧？

然后，咱们再捋捋这个事的前因后果，再立足现实，看看后面还过不过。

过是怎么个过法，离是怎么个离法。

但是，如果另一半只是“精神”出轨这种看不到摸不着的东西呢？

什么是精神出轨？

区别于“身体出轨”，精神出轨更偏重于没有发生身体上的亲密接触，但是，在心理层面，对一个人有生理上的欲望，以及同时伴有的精神上的亲密关系。

所以，“精神出轨”有三个特点：精神上的（区别于身体上的）、生理欲望、亲密。

比如，比较直接的指向：

想和对方亲密接触；

对对方有幻想等。

再比如，精神上的亲密关系：

有任何好吃、好玩、有趣的事情，第一时间想和另外一个人说；

总想和对方分享自己的想法；

总想和对方聊天；

会和对方说自己的另一半；

总是想着对方。

就好像我的这位来访者的老公，从信息上看起来，并没有什么“敏感”的带有“其他色彩”的词语，但是，能彼此聊很久，分享生活上的事情以及自己的想法，这就是精神上亲密的关系。

更不用说：互道晚安，以及深夜发“干嘛呢”。

我们普遍认为：出轨，一定是因为现有的生活不够让人满意。

《奇葩说》中，薛教授曾经说，茫茫人海中，你遇到那个“最对”的人的概率，几乎为零。

也就是说，事实上，哪里有什么“theone”，每个人都是“one”而已。

而这个“one”，可能存在成百上千、成千上万个。

很可能，一点都不独特，更称不上是什么“soulmate”，顶多只是个“mate”。

很冰冷是不是，现实就是这么冰冷。

这种情况下，伴侣的可替代性很强，没有什么人是不可替代的。

所以，并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题，才会出轨，而是，很可能，你们生活的一如既往，好好的，结果，其中一方就这么默默地出轨了。

对于出轨的人来说，不是伴侣不够好，而是，出现了一个同样不错的人。

在这一点上，数据同样给到了支持：约34%的女性和52%的男性在出轨的一开始，对原本的婚恋关系并没有什么不满。

出轨的另一个重要原因：欲望。

欲望是一个触及到“人本能”的话题。

《爱、欲望、出轨的哲学》一书中，搜集了很多哲学大师的情欲主张。

最终，他们提出：无论社会哪一阶层，受过何等教育，无论当时流行何种道德、宗教或者法律规范，总会有人出轨。

人类史就是一部出轨史。

所以，你看到成功的企业家出轨、看到万众瞩目的明星出轨、也看到平凡如你我的芸芸众生的一地破碎。

欲望的重要促进因素：新鲜感。

在心理学上，叫做“柯立芝效应”：哺乳动物中，雄性动物会对同一雌性动物厌倦，直到引入新的雌性，雄性才会表现的兴奋热情。

作家亚米斯德·莫平曾说：“如果一对新婚夫妇，在结婚第一年，每一次的亲密接触，就把一美分投到罐子里，一年后，每一次的亲密接触，从罐子里拿出一美分。那么，他们将永远拿不完罐子里的钱。”

想想，也是凉意四起。

也许，这不足够道德，但是，这足够真实。

那么，为什么会有人选择精神出轨，而不是身体出轨呢？

精神出轨存在这样一些特点，让人觉得似乎“比较容易”。

第一，精神出轨不容易被抓到。

第二，精神出轨没有实际的证据。

第三，好像觉得没那么严重。

第四，没有实际发生亲密关系。

第五，现实出轨成本更高。

最后一条，是最现实的原因。

很多精神出轨的人，并不想离婚，而只是想，给自己的生活，增加一些色彩。

你接受精神出轨吗？

一项针对20626人的调研数据显示：

有41%的人可以理解，但是不接受身边的人这样做；

33%的人认为，可以理解，如果伴侣精神出轨，可以视情况而原谅；

22%的人认为，绝不接受，一经发现，绝不原谅；

还有2%的人认为，只要不是身体出轨，就可以原谅。

从数据里，可以读出一个很矛盾的事实：

绝大多数人表示可以理解精神出轨（高达76%）；与此同时，也是绝大多数的人，表示完全不能接受（63%）。

这似乎也在说明一个事实：

我们能理解，精神出轨是天性使然，但不是道德选择。

我们作为一个“天性”在身上挥之不去的人，生活在现实的道德世界，如何在天性和道德之间衡量，这绝对不是一个简单的命题。

我们之间的电话也少了，见面的机会也少了

你好，我今年大二，176，她大一，165，我们是在高三认识的，我大一的时候她在复读，我经常会去她们学校看她。

在我大一那段时间我们相处的非常好，我见过他父母，她也见过我父母，她高考后成绩不是很好，我整个暑假都在陪她。

但是在一块久了，双方的问题也就看的很清楚，期间她说我没有开始追她的时候对她好，每天都在问我会不会变，我很耐心的每天都在回答她，其实我也感觉我对她不胜以前。

直到今年她考入大一，她不再问我以前重复的问题“我会不会变”，之后我周末想去看她，她说要跳舞，因为她自己报了跳舞的培训班，我们之间的电话也少了，见面的机会也少了，待在一起的时间最多不超过2小时，我感觉她变了。

问

答

你感觉她变了，所以你的问题是什么呢？

还有一个问题就是，大一新生在新环境面对新事物，遇见喜欢的事情难免会把自己的精力放在这上面，偶尔忽略你也是可以理解的，你自己不也是从大一新生走过来的吗，应该可以体谅她这种行为。

而且，随着生活圈的不同，经历不一样的体验，也会逐渐变得成熟，成熟的表现之一就是不再患得患失。

她可能是变了，但也许不是坏事。

如果你对你们之间的关系有所疑虑，可以和她坦诚地谈谈自己内心的想法，说不定真的是你多虑了。

当然，你们平时也可以多交流一下各自的大学生活，增进对彼此生活的了解，也可以有效地拉近你们之间的距离。

对我也很好。但是总觉得一回家就变冷淡了

我跟我男朋友是介绍认识的，在一起有6个月了，他比我大3岁，开始一切都挺好的，从他开始参加公务员考试就慢慢开始冷淡了，现在考完了也没什么改变，平时很少主动来找我聊天，也很少打电话，更少约我出来玩。他性格很懒，但是我约他，他还是会出来，和我出来玩的时候，感觉他还是喜欢我的，对我也很好。但是总觉得一回家就变冷淡了。他说回家有自己的事，问他为什么不打电话给我，他说不知道我什么时候有时间。为什么会这样呢，我该怎么办呢？我是不是想太多？

男人在跟你接触一段时间之后是会这样，因为男人的生活当中不仅仅有爱情，还有友情，工作，亲情，自己的兴趣爱好等等。而大部分女人的生活就只有爱情。一个人的精力是有限的，如果他把精力分散在各个部分上平均给你的，其实就不多了。而你所有的精力都在他的身上，这样一来，就会出现这种不平等。你会觉得他对你冷淡对你没那么在意，陪你的时间少！那如果你变成一个更有趣的人，让男人觉得除了跟你在一起之外，跟其他人在一起都不是很有意思。这样男人跟你在一起的时间自然会增加。因为你扮演的角色，并不是一个女朋友，而是附加了亲情友情兴趣爱好，等多元素。这样他陪伴你的时间自然会增加很多！

安静是好的生活，闭嘴是好的修炼

人生里，看清了很多事，生活里学到了许多东西，越发的明白，安安静静的过，才是享受。

生活不是像打鸡血一样过，就是不辜负；人生不是像马不停蹄的马儿一样跑，就会赢。

有时候，生活需要安静，人生需要沉静，心才能清明，才能知道自己想走的路，自己需要的东西。

当你看清了世界的模样，你才能更好的融入进去；当你看透了人心，你才能掌控自己，不让自己陷入危险境地。

人心才是最可怕的东西，看不到模样，摸不清想法，说变了就变了，在人世间走久了，就会清楚，人心可畏，人心险恶。

多少人戴着厚厚的面具，让你分不清，他说的哪句是真，哪句是假，他笑的时候，你分不清，他是善意的笑，还是伪装的笑。

当你看透了人心，才会发现，多说不如少说，多做不如少说，世态炎凉，沉默是金。

物欲横流的人间，当你看透了生活，才会懂得，生是前提，活是本质，有一个健康的身体，有一个豁达的心，才能走的更好更远。

人生不如意时，学会闭上嘴，学会安静，才是自渡，才能走出困境。

安静是最好的生活，闭嘴是最好的修炼自己。

活着越久越知道，心要是安静，看什么都是云淡风轻，做什么都不争不辩，不急不躁，清者自清，浊者自浊。

谁的人生里都不缺险恶之人，笑里藏刀，背后使绊子，看透了，看清了，渐渐的就明白了，学会闭嘴，学会安静，是最好的保护自己。

有些人，没必要和他计较；有些事，心里知道就好；有些人，看穿了就好；有些人，惹不起，就要学会闭嘴；很多事，都是祸从口出。

说话是人的天性，闭嘴是人的修行，安静的活在自己的世界，不闲言，不碎语，总好过跑到别人的世界里，叽叽喳喳讨人嫌好。

学会给自己一份安静，心才能得以自处，才能在这个世间游刃有余，说该说的话，做该做的事，交该交的朋友，知道怎么做好自己，知道怎么去与人相处。

守住一份安静，在安静中思考人生，得失之间，聚散之间，成败之间，人与人之间，种种件件都是大学问。

人活的越久越明白，让生活安静下来是一种能力，内心不在有诱惑，不在与人攀比，安静的活着，简单的过着，在这个糟杂的世界，不是人人都有这个修为。

说话容易，闭嘴才是难，有些人张嘴就诉苦，见人就唠叨，好像世界上的人，就他一个人苦，就他一个人会说话，嘴巴说起话来，没尺没度。

一个人话说不好，又喜欢说，吃的事嘴巴的亏；一个人话说不好，有喜欢说，上的是嘴巴的当，做人学会闭嘴，既不吃亏，也不上当。

当你学会闭嘴，习惯安静，就能从心的深处看到心的远着，看清一切，更好的做好自己。

当你学会的安静，懂得了闭嘴，不是让你什么话都不说，而是该说的就说，把话说到点子上，说到位，不叽叽咕咕乱说，说话时不会随口乱丢。

当你学会了安静，习惯了安静，就能体会到，安静的生活是一种享受，那种轻松的感觉，从心灵深处慢慢散发出来，轻松，从容，快乐。

用一份安静，换来一切和平；用一份安静，换来一份好心情；外面世界风雨再大，安静的生活一样自在安然。

分手是我提的,但我们都清楚是谁先走的！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的分手是我提的,但我们都清楚是谁先走的！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

本人，女，27岁。

他，男，35岁。

他是那种大叔型的男人，虽然离过婚，但成熟稳重，正好是我喜欢的类型。

所以他追我的时候，我想都没想就答应了。

他工作很忙，但从来不会因此耽误约会。他会给我准备小惊喜，叫我起床，给我做早餐吃。

他就是那种每个女生都想要的完美情人，但是，我发现这些疼我爱我的表现，都好像是昙花一现。

他工作开始越来越忙，不再像之前一样照顾我，关心我，我们也常常因为一点小事吵起来。

我其实自尊心挺强的，但跟他在一起之后每次吵架，不管对错，都是我先道歉。

他有一个关系不错的女下属，俩人之间有点暧昧。

我就半开玩笑的说：“哎，你们俩之间会不会有点那啥呀？”

他听到后大发雷霆：“你有病呀，我俩只是朋友，她就像我妹妹一样”

我说：“妹妹能明知道你有女朋友，周末还约你出去玩？”

那天我们吵得很凶，之后我就收拾东西搬出去了。我等了三天，他都没有给我打一通电话。

我忍不住跑去找他，我说：“为了我们的将来，好好谈一谈吧。”

他看着我的眼睛说：“对不起，我还有事情要忙”只留下我一个人站在原地。

老师，我真的很放不下这段感情，你能帮帮我吗?

贰

答：

你好，对于你们这段恋爱很多地方描述的不是很具体。

你并没有说你们认识的方式，恋爱了多长时间。谈恋爱多久，出现了冷淡你这样的问题。

如果你们是恋爱两年以上，可能是你们之间感情出现了裂痕，感情淡了。

这时，你要考虑彼此之间是不是出现了沟通问题，或者是信任问题等等，然后具体问题具体分析。

如果你们是恋爱1年以下甚至更短，那要考虑对方是否是狩猎心理。

开始时你被他吸引，所以想都没想就答应了和他在一起。

面对喜欢的人的时候，你被对方吸引，这是很正常的。

接下来，你应该做的是进一步观察了解，考察他能不能胜任你的男友。

然而在你对他的了解不够多，也不够深的时候就全凭着情绪，草率的同意开始这段感情，这是对自己的不负责任。

叁

再说，很多男生在开始追求一个女生时，都会百般讨好，这可能与男人的狩猎心理有关。

猎人在狩猎时都会花很多心思，设好陷阱，放置引诱物。

可是一旦猎物轻易到手，他就不会珍惜，你觉得这时他还会再花心思吗？

那他会怎么做呢？他肯定会去找下一个更难征服的猎物。

从你的描述中，我可以感受到，你很依赖对方。在这段恋爱中也投入了很多感情。

你对这段感情有很多的不舍和不甘心。

但无论你们是什么样的情况，无论这段感情是否要去挽回。

你第一个思考的问题是，看清楚这个男人到底是一个什么样的品质，值不值得挽回。

之后，你再做出决定，并考虑好这个决定可能带来的后果，为后果负起责任。

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