【www.qg13.com - 解决情感心理】

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的能用汗水解决的问题，就别用泪水，希望能够帮助到大家。

一、人活一世，不要指望所有人都对你好，有人把你当回事，有人把你当空气，有人喜欢你，就有人讨厌你，有人冷落你，就有人珍惜你。一定要摆正自己的位置，别看错人，付错情，伤透心。

二、这世上除了糟糕的事，还有很多美好在等着你，别一不顺心就死缠着痛苦不放，把美好晾在一边对快乐不理不睬。

三、十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！

四、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

五、能用金钱解决的问题，就别用人情；能用汗水解决的问题，就别用泪水。

六、你要珍惜那种主动跟你说话，跟你聊天，给你发短信，甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人，因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人，不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情，不去经营，都会形同陌路。

七、人生得失并存，你拥有了清风，就要交还明月。

八、别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。

九、有些事，处理了就是结果，别管是对还是错，都不要再纠结；有些人，看清了就要洒脱，别管舍还是不舍，都不要再拽着。人生，没有什么大不了，即使不能从头来过，总可以重新开始，对自己不要太苛刻。wWw.qg13.com

十、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。

十一、别把所有的委屈都照单全收，别总在暗里咬着牙独自逞强，别怕拒绝别人，别怕麻烦到人，别让你的善良伤到了自己。

十二、一个人的开心，不是取决于别人的关心，而是经营好自己的心。没有人说晚安，就自己跟自己说；没有人做早餐，就自己给自己做；没有人嘘寒问暖，就自己关注天气变幻；没有人陪伴孤单，就自己制造浪漫。

十三、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。

十四、你给社会一个什么姿态，社会将还你一个什么样的人生，每一种选择都有不同的结局，就像走不同的路就会有不同的风景，不怕别人比你强，就怕比你强的人比你还努力。

十五、老天不给你困难，你又如何看透人心；老天不给你失败，你又如何发现身边的人是真是假；老天不给你孤独，你又如何反思自省；老天不给你生命中配上君子和小人，你又如何懂得提高情商！老天对我们每个人都是公平的，有人让你哭了，一定会有人让你笑。

十六、日子，过的是心情；生活，要的是质量。要懂得，无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。经营好心情，你就拥有了生活的全部。

十七、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。

十八、幸福是买廉价的烈酒喝的老头不必担心买到假酒，假酒里的化学品会不会让他瞎眼。小学生一个人走路上学，不必顾前顾后提防自己被骗子拐走。江上打鱼的人张开大网用力抛进水里，不必想江水里有没有重金属。

十九、我不知道我现在做的哪些是对的，哪些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

二十、你的一生会遇到许多美好的人，可是最打动你的，永远是年轻时遇到的那些。正如你一生听到许多好听的歌，可是你唱得最好的，永远是年轻时学会的那些首。

二十一、当我们热情地拥抱每一个日子，那些枯燥乏味的生活点滴便不再是生活的枷锁，当我们热情地对待工作，那些消极，抱怨便会离我们而去。力求做一个热情的人，与夏花一起绚烂，让人生绽放精彩。

二十二、最伤心的不是等待，是被骗；最难听的不是脏话，是谎言。

二十三、我希望自己能够有足够的运气，与足够的勇气，去见到命运里更多不同的风，也期待在未来的日子里，能够被这些涌动的气流，雕刻成不一样的山川与河流。

二十四、你得学着放手，得往前走，得重新振作，得坦然面对所有的结果，因为你的人生，本身就是一场非凡的旅程！人生有起有落，有沉有浮，也许你正处在人生的低谷，可只要向前看，你就已经开始走上坡路了。不要以为最痛苦最绝望的时候，就是人生的末日，那只是新生活开始的前奏。

扩展阅读

婚后五年才发现婚姻的问题该如何解决？

我朋友最近因小孩旅行一事发生冲突。

先交代背景：朋友，女，自由恋爱结婚5年并有小孩（3岁）。家庭开销AA，男方负责小孩幼儿园学费，女方负责水电费物业费等，其他买菜等都有负责。现在所住房子是女方父母买的，女方名下。男方婚后买了房（两人名下），仍在还贷同时出租。夫妻俩收入中等。

女方比较喜欢旅行，想最近带小孩外出旅行，但老公总是不想去，理由：我就是不喜欢旅行，你也别出去旅行，有空就回老家看父母。旅行会让小孩开阔眼界，锻炼孩子独立性、自主性，养成多元价值观的建立什么的都是扯淡。并且斩钉截铁的说他绝对不会负责给钱，包括小孩所有旅行费用。

他也算顾家，下了班就回家，但也仅此而已。而且平时基本是女方带小孩。

目前情况是：女方就只能自己带小孩出去旅行，或者我和她以及小孩一起出去。她不可能一个人跟我出去旅行，因为老公不肯带小孩（就是你出去旅行，就必须把小孩带上，不可能我带小孩你去旅行）。而且我朋友必须一个人承担自己和小孩的所有花费（女方经济不算宽裕）。

没有离婚的原因是因为考虑父母因素（怕老人家传统观念受不了这个刺激），另一方面，觉得自己如果多挣点钱能承担花费的话，那就这么维持下去，好像也能接受。当然是没有什么幸福可言了。她心里已经当自己离婚了，就跟一个单亲妈妈没什么区别（从经济上和带小孩等方面）。

我是她多年的闺蜜，我意见是既然当时选择错了，那么过去五年就当作沉没成本，问题是，要如何止损？

__________update________

看了大家回答，觉得有些事情可能需要补充一下：

女方在未婚前就经常和我出去旅行，婚后由于老公不爱玩，仍继续和我出去，也一直玩得很开心，所以，在未要小孩前完全没觉得旅行会遇到什么问题。小孩出来后前三年由于小孩小，所以也没怎么旅行（但也有短途的出去一两次，费用女方负责，因此也没矛盾）。这次是由于对方提出完全不负责小孩费用，包括以后（压根一开始没打算吧），而女方认为旅行对小孩可以“开阔眼界，锻炼孩子独立性、自主性，养成多元价值观的建立”，属于教育投资，男方应该分担至少一部分费用。由于对方一口回绝，女方觉得对方很自私，而且发现这矛盾将长期存在，因此才有离婚念头。

——————2014.2.28update————————

大家的回答以及回答里的评论我都一一看了，多谢大家的意见和建议，由于匿名就不一一多谢了。遗憾的是目前排名第一的回答所提出的建议不具可操作性（强硬独自出游的话，前提是做好离婚的准备吧），我倒是觉得那个买房的例子挺像，既然当时已经签订合同了，那么目前出现问题了就得好好想着怎么面对。

我们的讨论结果是：考虑到时间、精力、老人家以及目前婚恋市场的情况，最好的解决办法是：女方多挣钱，带小孩出去（女汉子就是这么被逼出来滴）。近年就去一些短途的，等小孩大了再考虑远途。（其实女方要上班，一年能有多少时间出去？）

原因是如果能用钱解决的问题，尽量就不要上升到价值观等意识形态方面的争论，还是具体问题具体解决，况且女方喜欢小孩，觉得带小孩是乐趣，当然比较累，但是没办法。

——————这是我个人不吐不快的分割线————————

我憋不住了，还是得多少再叨叨几句：

两情相悦的婚姻是很好，可是大多数人都得不到。但是各取所需，也不能不说其实可以过一辈子的。婚姻在一个人生活中应该占多大比重，这个完全因人而异。甚至情感也是，不要以为女人就整天限于情感里打转，这个世界好玩东西多了去了。

那些说旅行就是矫情文艺病的人，想必也不怎么热爱生活吧。一个人如果自己能够承担旅行的成本（时间和精力以及金钱），多出去走走，有什么不可以？我就觉得小孩多见点世面是好事，况且我们都是自助游。

我是女的，请大家放心。

答：

哎哟，这个男人好像是我喜欢的男人类型么么么。

我们家宅哥也是这个思路，孝敬父母，回家吃饭，什么旅游啊卡拉OK啊喝酒啊唱歌啊都无法理解其乐趣所在，但反正玩不死啊你自己去玩吧，他只有一件事情是决定禁止我做的，那就是酒后驾车。要享受酒后驾车的乐趣，去打游戏赛车吧。

他经常会批评我花钱没计算，也会因为点太多菜而批评我，过年的时候提议去洗个苏州温泉，他一开始还说过年凑热闹，还不如你和你闺蜜去啦。

气的我差点就和闺蜜去了。

但其实在一起仍然其他乐趣，我们会一起去带孩子玩，我偷懒不做家务的时候他恨铁不成钢地承担，我做饭他洗碗的时候他会唱歌，我们会互相八卦或者吐槽对方，当然了，也享受鱼水之欢然后懒洋洋地互相吹捧一番。

我不知道这个你朋友和楼主你是什么关系，但是任何婚姻中的任何两个人，都是有分歧的，婚姻不是把我们变成连体宝宝，婚姻就是求同存异，一个男人喜欢安稳，在家吃饭，跑跑父母家，也不干涉老婆享受生活，这差不多已经是上上签。而且，既然做了五年夫妻才有矛盾，那说明彼此适配率很高啊！为什么还要赶尽杀绝一定要他变的和自己一样呢？而且既然已经做了五年夫妻，那么先对对方好一点，送点好东西，说点好话，甜言蜜语，装小白兔，然后攻击不备，出其不意地讨要撒娇去出去转转，想来也其乐融融。

如果是想玩的旅游，那么自己请两三天假，与喜欢玩的闺蜜一起去玩很快乐，和闺蜜一起喝酒乱讲话搭讪男人泡温泉才是正途啊！如果是为了增加家庭的美好回忆的旅游，那重要的是家庭的美好回忆！先多制造家庭的美好回忆，再慢慢让他陪你一次也不迟。

好了，先不提旅游的事情，回去好好炖锅汤喝一顿，然后咬他的耳朵，抽打他的屁股，痛骂他是禽兽，往死里睡他吧。。。。

---------------------------------

看到楼主修改描述了，那么我也修改一下，男人自己不玩还不肯带孩子还不给点支援就比较没人情味了，不过三岁的一个人孩子带出去玩也挺累的，也记不住什么，大点和几个妈妈一起出去玩还算可以……本着一手软一手硬原则，这次自己办签证，买机票，理行李，然后自己出去玩，用行动告诉我要休息，这孩子你带也得带，不带也得带，回来买个礼物夸几句，他给台阶下呢这事就过去了，但凡是他提这个事情碎碎念呢就说这事别烦了，打开耳机上网，但同时，在生活中的其他时间里，除去对这个事情的强硬态度外，其他事情该说的说，该笑的笑，总之就是其他的时候就不要把这个事情当个事情，他不提万事皆休，他提就直接打击，但打击完这轮就过去，别自己去升级，让他明白女人把你当回事，你就是个事，不把你当回事，你也不就是个精子提供者嘛，只有参议权，没有决策权。

至于离婚这事没有自己提的，离婚是个结果，不是个手段啊。。。真是能离婚的狠角色怎么会搞的满城风雨就不下呢？早就析产找房子了，不想离就不要自己提离婚，会磨合会打击但也知道就事论事就行了。

不要做那个擅长提出问题的人，要做那个擅长解决问题的人

讲述：

晚睡：你好。我想问一下，我老公不爱给我微信点赞却特别地爱给别人点赞这是什么意思？还有就是他走路的时候都是自己在前面走的很快，落下我们一大截！你问他为什么不跟我们一起走？他说：习惯了。我看别的夫妻走路都在一起，你说他这样正常吗？我一说他他就说我太追求完美........呵呵，他平时对我们也不错。他说可能表达方式的问题吧！我怎么觉得如果夫妻感情好会不在一起走路吗？

而且还不愿意跟我一起拍照。好像觉得跟我合个影自拍一下很无聊似的。唉！平时对我也不错。但是吧！一想这些事又感觉他是不是不爱我？希望晚睡姐姐解答我的疑惑……深表感谢！

晚睡：

我小时候我妈常带我和我姐参加他们单位的活动，什么团拜啦，春游啦，都是一家一家的去。

妈妈有位同事，我叫他张叔叔，人很幽默和气，对小孩子都很好，就是总是和老婆斗嘴。原因是张叔家的阿姨是个很活波的女人，走到哪里都喜欢照相，“来，咱们合张影。”可张叔叔特别不爱照相，就算是照了，也由前一分钟的满面笑容，迅速的变成一张苦瓜脸，洗出来没一张好看的。

前几天我整理旧照片，看到他们的合影上张叔叔的那张皱皱的脸，还笑了半天。

那时候人都比较含蓄，不作兴说“你不愿意和我照相，就是不爱我”这种话，阿姨只是怄气，“和我照一张相比上刑场还难受是不是？”他就在一边赔笑。

我曾经背地里偷偷的问我妈：“张叔和阿姨关系不好吗？”我妈说才不是呢，张叔叔对老婆特别好，家里都是阿姨说了算，就是一旦在外人面前，他就变得特别的拧巴，不自然，故意做出很不在乎老婆的样子。

据我这么多年的观察，中国上一代好多男人都这样，家庭缺乏情感教育，对爱人表达亲密对他们来说意味着软弱，有损他们的男性气概，他们会故意竖一堵墙把自己伪装出来，不让自己透出一点柔情。体贴的话也要恶狠狠的说出来，明明很喜欢也要装的若无其事。

想想他们曾经接受的家庭教育都是石光荣那种，把粗暴当锤炼，把冷漠当坚强，把羞辱当培养，大声吼、骂、呵斥，“不许哭”、“男人别娘们唧唧的”、“怂蛋才怕老婆”，他们会变成那种不会表达感情的人也就不奇怪了。这里有家庭环境的原因，也有社会的要求，在我们这个竭力强调性格差异，把男权看成是男性气质的社会中，男人就算是想爱，也会觉得缺乏支持。

女人重细节，习惯在细节中寻求被爱的感觉，可如果关注点太小，也容易被误导，忽略了那些实际的，更有价值的付出。男人是不是爱你，并不完全在秀恩爱的手段上，那些温暖的小瞬间固然重要，生活中每一刻的坚守与付出同样能够诠释爱的真谛。

男人是需要调教的，他们不善于表达温情，不等于不喜欢温情，他们就像被雨淋过有点返潮的木头，需要被阳光照射，才能被点燃。

说到这，我又要现身说法了——我家先生真是个奇葩，给我贡献了这么多写作素材。

他这个人呢，有一张典型的poker face，没什么表情，喜怒不形于色，刚开始认识他还以为这人特有城府，后来发现，其实心里什么都没有，特单纯一人。

受家庭影响，他简单，没心机，钝感，但是也情商低，执拗，人际关系略显冷淡。平时心很细，吃饭给我倒饮料，睡前会给我的床头放一杯水，能为我做很多事，可当众让他表现亲密，就觉得很尴尬。走路经常会把我甩在后面都是寻常事，有一次，我俩去商场，冬天商场门口都有那种厚厚的大门帘，他撩开门帘自顾自的进去了，我在后面跟着，biaji，门帘正拍在我脸上，气得我冲过去把他好一顿掐。

以前我也抱怨过，后来发现，他是真的不会，他不是故意的。你与其骂他千遍，自己伤心一晚又一晚，还不如直接干脆粗暴的上手——我不是说打他啊，是直接动手让他知道自己要的是什么。

我们大巨蟹天性就是热情洋溢的小太阳，他出门不会主动挽手，我直接挎上胳膊就走。所有的照片上我都对他搂脖抱腰，到哪里我们都和连体婴儿一样，腻腻歪歪。晚上看电视，我不是靠在他肩头，就是头枕着他的肚皮。

现在他都被我教坏了，一出门主动把胳膊递过来，走路手拉手，搂搂抱抱都成了家常便饭。我没事就调戏他，比如在电梯里会突然用媚眼看着他，“你说我现在亲你一口怎么样？”他会瞪我一眼，“臭流氓。”然后自己偷笑。

没有人不喜欢温暖的、亲切的接触，除非他十分讨厌这个人，才会在身体上抗拒。良好的情感关系，需要情感上的交流，两性的融合，更需要日常中那些亲密举动。有的男人缺乏这种认知，总以为上床能解决所有的情感饥渴，就忽视了那些没有性目的的抚摸、接触、碰触，反而制造出了另外新的饥渴。

孩子喜欢被大人抚摸，这意味着安全、温暖、包容，那些从小缺少这些东西的人，日后就会变成对温情退避三舍的成年人。除非，他们重新获得这些东西，他们的坚硬和冷淡才能被软化。

在情感问题上，总是女人嫌弃男人笨、不懂事、不解风情，这不仅是后天教育的结果，也有先天心性上的差别。女人就是比男人更擅长温情，天生就比男人更懂得表达感情，所以呢，引导男人变得更温柔也就成了女人的使命。

不要做那个擅长提出问题的人，要做那个擅长解决问题的人。有些话，“你不和我一起走，就是不爱我”，或者，“谁家两口子感情好不在一起走”，轻易不要说，因为这都是负面的，传递的是否定的情绪，男人听多了没准真觉得自己不爱你了。你应该身体力行的让他知道，感情好是什么样的，感情好应该怎样，他走得快，你紧走几步跟上去，一把挽住胳膊，你看他还怎么把你甩在后面。不爱照相，没商量，扯过来就来一张。毛主席说过了，自己动手，丰衣足食。

你得教他，谁让我们都是个聪明人呢，聪明人天生就欠笨人一点智商。

傻女人 别用爱情把他给吓跑了

有时身处爱情中的女人更觉寂寞。被一份稳定的爱情制约，少了东张西望的念头，被身边的他忽略，多了无从沟通的惆怅。

案例

她越要，他越逃

28岁的虹和男友厮守了8年，是虹在工作之外又多打了两份工，才使得男友读完了博士。有了高学历打底，男友在职场发展得很顺利，现在高升为企业的副总裁。压力虽然很大，但是他却踌躇满志，完全沉醉于自己的成功中。

在两人的爱情长跑即将结束，虹马上要做嫁娘的时候，她开始犹豫该不该嫁给这个越来越陌生的枕边人。

从去年底，虹发现了他明显的变化:回来得越来越晚，话越来越少，出差越来越多，情绪越来越消沉。起初，虹认为这是他工作压力太大的缘故，使尽浑身解数逗他开心，但是男友总是莫衷一是的冷淡。

男友越是心不在焉的样子，虹越是不安。虹消除忐忑的唯一方法就是找他谈心，追问他缘由可是虹谈得越多，他们之间的问题就越多，男友始终认为虹是在无事生非，一点也不体恤他的辛苦。他反问虹:我们有车有房，我又没变心，一切不都挺好的吗？我总不能像刚恋爱的时候那样天天哄着你吧！

恳谈和对峙的结果是男友在家待的时间越来越少，回家后越来越沉默，性事越来越稀少他再也不是那个半夜起身为虹斟茶倒水的体贴男人了。现在，面对虹的黯然，他始终表现得无动于衷。就连虹病倒在床，他都懒得嘘寒问暖，而是漠然地坐在客厅里看电视。让虹更受不了的是，他明知他的行为使她担忧和沮丧，他就是不解释、不表示，没有任何歉意。

演够了独角戏的虹终于耐不住这寂寞的爱情，提出了分手。他却是一脸无辜地叫屈:为什么？谁家的日子不是这样平淡的？

他的态度使人觉得在这场爱情中，受伤害的那个仿佛是他，而不是妻子虹。

心理分析

女人的主动和男人的委屈

寻求爱的感觉是女人终生的使命，于是她们为了爱的感觉主动和男人沟通。而男人对女人的主动沟通却常常采取忽视或者逃避的态度，似乎女人在无事生非。

男人是根本没有感觉到女人的爱心吗？当然不是，男人其实是知道女人被忽视或者不被重视的痛苦感的，但是在他们的潜意识里有着挫折女人的愿望，挫折女人有时会令他们提升自信或者使他们获得平衡。

有学者指出，男人的这种感觉是男人有挫折女人的欲望、现象和动机。有时，男人把他们在职场和生活中的不满意投射到家庭中来，因为他们知道女人在乎他们的感觉。使坏使他们的破坏欲得到满足。而女人对男人的冷漠、忽视和挫折的反抗，常常激起他们加倍的惩罚他们更加地冷淡。

有些男人对这种行为的反省能力有限。他们通常缺乏自信、对生活不满意、缺乏爱的能力，他们需要人格和心理状态上的全面调整。

其实，在一个不爱生活、没有信心、不成熟的男人的心里，只会惦记着自己的成败，而不会主动关心女人的情怀。正因为这打不开的死结，他们才会因为女人的不满意而委屈万分，觉得自己也是无辜而无奈的。

一旦深深陷入两性关系中，男人怕被女人抓住，女人锲而不舍地对自己的关怀有时被他们看作是干预和控制。但是，女人却怕男人不抓住自己，女人最大的忧愁是男人不搭理、不关注，她们认定这是男人不闻不问、不重视的体现。

这就是男女的天然差别:男人需要更多的自由度，他们是更独立的，需要更多的物理和心理空间；而女人则相反。相对男人来说，她们的生活内容较狭窄，心理上更依赖。

婚姻出了质量问题，能修就修，修不好再换

讲述：

晚睡，你好，我已经是两个孩子的妈妈了，前段时间我发现我老公和他单位上的女同事关系有点暧昧，两个人经常一起出去逛街、吃饭、看电影等等，那段时间他经常很晚才回家，我也问过他，他跟我说是应酬，我也就相信了，没多问。有一次，无意中我在他车上看到了一张消费收据，是一家情侣套餐的，我问他和谁去了，他死活不承认，说是别人给他的，从此我们经常吵架，因为我生性多疑，喜欢拿着这事不放，他没办法，到后面都承认了，他说没有做对不起我的事，只是做了让我误会的事，他说他们只是比朋友好一点的关系，没有男女之情，说一回家，看到两个小孩子哭闹，就很烦燥，不想回来。

我这几年一直是相信他的，因为我气他做的这些事，我打电话给他同事了，女同事不承认，说有什么事让我问他，因为这件事，我们吵着要离婚，我不知道我该怎么做，心里很难过，它让我想起来以前和他谈恋爱时的不开心的事(他和我谈恋爱的时候也和前女友在谈，现在还有在联系，他答应我不联系，我才和他结的婚），我也不知道他有没有出轨，但是我已经不能相信他了，感觉他越来越不在乎我了，他的脾气不是很好，不管什么事情，喜欢对我发脾气，大声吼，还说我心理有问题，要看医生了，和他说话，想理就理，每次对我发脾气，我都会想成是他的工作压力，不去和他计较，是不是夫妻之间在一起久了都这样呀，我现在很迷茫，也很难过，甚至想过离婚，不知道接下来怎么做，希望你能帮我出出主意。

晚睡回复：

男人出轨有很多种表现方式，有家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，两种关系都稳定的；有出了轨，回家对老婆更好的；还有一旦外面有了女人，看老婆就怎么都不顺眼的。

而出轨的原因呢，更是有很多。有一种是纯粹为了性，有的是真的有了情，还有的是骑墙派，家里关系不好，便出去找温暖，家里好一点，外面的吸引力就没那么大。

为情为性都好办一点，总能找到根源去解决。最难办的就是骑墙派，这往往意味着婚姻出现了问题，而出轨的人呢，又情商低，没脑子，道德感差，比如你老公，“家里吵，孩子闹，我就出去找个同事陪我聊天去”，一个成熟的人，首先应该想的是如何解决问题，他想的是如何逃避问题。不高兴就大吵大嚷，生活不顺利把责任全推到伴侣身上，活得愚钝而无知。

他现在没出轨也是在暧昧期，走到了出轨的边缘，跃跃欲试的准备出轨，如果婚姻质量继续差下去，在家里不开心，出轨一定是早晚的事情。

其实相对于男人的出轨，婚姻质量差才是最要命的，因为毫无幸福感可言，大家都在凑合着过日子，谁看谁都是一股无名火。如果说一方出轨对人的打击类似于跌下深渊，那么质量低下的婚姻是每天都在向下掉，每天承受着无力的下坠感，却好像永远都落不到底。

但女人往往都更关注男人的出轨问题，似乎只要男人不出轨，哪怕是日子过的差也能凑合。可事实却是，质量差比出轨更要命，那是每天的煎熬，而且往往是导致出轨的核心矛盾。

质量低的婚姻，似乎离婚才是唯一的解决方法，但调查数据显示，有相当一部分的婚姻并不幸福，人们只是为了各种原因，孩子、责任、经济、父母而维持着，这也很好理解，实力不够的人只能被动承受生活的给予，而无力去创造。

你也是这样，别看你也敢提离婚，其实很明显，你没有离婚的勇气，你是那种典型的闹起来很厉害，貌似很强悍，但后劲不足，存在心理弱势的女人。他对你，缺乏必要的尊重，也是吃准了这一点。

那么，在婚姻出现了质量问题之后，还是先本着能修就修，修不好再换的思路，返厂大修一下吧。

夫妻之间，最重要的就是沟通。而沟通的困难也在于无法接纳对方真实的感受。他说，“家里孩子太吵闹，所以我不爱回家”，你能听得进去吗？大概不能，你肯定有一堆话等着他，“你也不管孩子，天天活都是我一个人干，你还嫌吵了，你有什么资格不乐意……”对吧，这些话很容易就跟上了，很多家庭中男女就这么聊天的。

如果让自己的感受占据了上风，你就很难真正的去理解对方，找到他想要表达的意图。比如你和老公说婆婆干涉你的生活，你不开心，他却说，“那她还帮我们带孩子呢，你得到了实惠，你有什么资格不高兴？”这就是典型的用道理和对错来掩盖真实的感受。事实却是，你们说的完全不是一回事。

男人会不会因为嫌弃家里气氛不好而不爱回家？会的，就连我这么大了，我爸我妈爱吵架我都不爱回家。如果家里真的鸡飞狗跳，老婆每天回家一脸阶级斗争，孩子脏兮兮的，没规矩，那谁都不会开心。

当然，他因为家庭吵闹压力大而和别人搞暧昧是不对的，但他的感受是真实的，这暴露了他行为的动机，你必须知己知彼，接纳这种感受，然后才能因地制宜的去解决。

要多培养好的生活习惯，创造条件夫妻一起带孩子，好好教养孩子，让孩子能更加懂事有礼，把家庭氛围变得更和睦。

不要总沉浸在和男人斗智斗勇、疑神疑鬼的氛围中，试着把这件事情放下，做一个乐观的坚强的人。

说难听点，就算他死了、走了，你变成了一个人，你也得活着吧，也得给自己找点乐，你生存的唯一价值不是婚姻，命运抽走谁，你都得活着。

只有建立了这种独立的思维，你才能跳出狭窄的生活视野，活出一种姿态。

你不取悦男人，你取悦好自己，你有更多值得被爱的理由，才是真正留住男人的手段。

当你不那么在乎男人了，自己能创造一个充实的世界，婚姻的凝聚力反而会得到增强，这是一种自然而然的过程，而为了责任、为了孩子、为了压力，凑合在一起，都不可能获得真正的快乐。

情侣之间，多数问题，是钱的问题

前几天在深圳，约朋友在星巴克聊天，聊到一个观点，我觉得挺有意思的。

他说：

“情侣之间，多数问题，都是钱的问题。”

为什么呢？

电影《喜剧之王》里有段经典的台词：

尹天仇对柳飘飘说：“不上班行不行？”

柳飘飘：“不上班你养我啊？”

尹天仇回：“我养你啊。”

情话好听，但现实是，那些因一时感动就坠入爱河的人，大多都在爱情里吃低保。

你应该见过这样的女孩，对另一半说“我不介意跟你过苦日子，只要相爱就行”；也见过一些靠嫁/娶有钱人，实现阶层跃迁的案例。

但并不是所有的故事都有好结局，简单说，感情中，钱是很大的问题，但是，没钱背后的原因，是更大的问题。

接受双方都很优秀，

但不接受彼此都很差劲

说个我员工的真事，以前读大学的时候，谈了个男朋友。

那时对她来说，爱情最重要。于是，毕业离开老家武汉，跟他来深圳闯。

那五年间，大大小小换过很多次房，从不到10平米的小单间，到有马桶的大单间，不变的是，仍然只能住城中村。

她体会过加班太晚，错过末班车，为了省打车钱，只好住公司的窘迫，虽然她的男友对她很好，愿意刷马桶做家务。

这些体贴很重要，但对她来说，没有物质保障的抱团取暖，就像是三无产品，没有生产日期、没有保质期、没有售后服务。

有次她下班回家，在城中村里的巷道差点遭抢劫，还好她跑得快，离家门口只有两个拐角。

惊魂未定，那件事让她铁了心分手。

男生觉得女孩变心，女孩觉得男生没用。

这段感情本身没有错，双方都诚心诚意，只不过：彼此都没有足够的能力，去支撑想要的生活。

一个人可以拮据度日，但两个人就会心生怨恨。

少男少女才讲风花雪月，现实面前，再好的男人也会被磨出棱角，再好的女孩也会被逼得理性。

如果我们试着理性一点看问题，你能力弱，那么，同样能力弱的男生，就不是你的最佳选择。

就像在职场，假设你资历一般，又在一家潜力不大的小公司，做着一份没啥前景的工作，就千万别一直干下去。

比起两个人内耗，聪明人会选择通过博弈，去获得比自己更优秀的异性的认可。

如果能借力成长，那就是一场共赢。

一句话总结，最好两人都很优秀，但别彼此都很差劲。

收入不均是结果，

差距才是原因

作为高等生物，人自然会被高价值的异性吸引。但吸引过去之后，又得面对一个事实：双方实力悬殊过大，收入差距也大。

就像演员梁洛施，19岁，跟李嘉诚的儿子李泽楷，一见钟情；22岁，就已经给李泽楷生了3个儿子。

在大家都以为，梁洛施要以“李太太”的身份嫁入豪门时，梁洛施却告诉我们，两人决定分手。

这个社会喜欢用财富说事，一个是12岁就出来接济生活的普通女孩梁洛施，一个是香港“风云人物”李嘉诚之子李泽楷，很多人说，梁洛施不配进豪门。

我们普通人的生活也一样，如果双方收入不均，比如，妻子赚80%，但丈夫赚20%。

差距越大，就越能放大外界的影响因素，触发内在矛盾。

我北京的一个女客户，月入2万多，老公是当年第一家公司认识的同事，今年30了，但还没搞定北京户口。

现在呢，她老公人在老家，花着女孩每个月给的5000块钱，说准备考公务员，考回北京。

有次，我半开玩笑对她说：

“你老公配不上你呀。”

她一笑了之，看起来没放在心上。

但其实，我很早就从她同事那里听闻过，每次回老家，当她看到慵懒玩手机的丈夫，其实很伤心。

感受不到体贴，也没多少上进。

我知道，很多女孩不是不愿意嫁给穷的男生，而是怕嫁给一个让她穷一辈子的男生。

钱就像一面照妖镜，所有看似因钱而原形毕露的婚姻，“金钱”往往不是真正元凶。

赚得多少不关键，关键是面对差距，能力弱的一方是否能自省自强，要么在赚钱能力上努力追赶，要么在情感关怀上用心补偿。

又不给钱，又不给爱，这不公平。

在我眼里，这种不公平更像是一种警告，提醒你跳出感性思维，用更冷静、更理性的角度去理解差距。

抛开收入不均的表象，造成差距的实质原因有：能力、情商、三观、学识、思维、原生家庭、外在形象……

各维度的数值总和，才决定了一个人的收入。

阻碍你跟Ta继续走下去的，往往不是钱，是钱背后的差距。

不要轻易拿爱情挑战现实的差距，

除非做好准备

在我的认知里，无论是择偶还是就业，优秀和平庸之间，尽量给自己创造接近优秀的机会。

感情里，大家势均力敌当然好，但通过婚姻来实现阶层跃迁，不丢人；选择实力稍弱的一方，也不亏。

我一个在上海做运营的女性朋友，月工资15K。男朋友还在读博士，每个月学校补助4000块。

两个人对钱的态度很不一样。

上个月，女孩想看特洛伊·希梵在上海办的一场4月演唱会，票价1000多，对女孩来说，不贵，但男生就不行了，太贵了，不想让女孩多花钱。

类似的事情，生活上还有很多，但是，我朋友想得也很清楚：

“我看中的，是他的潜力和心意。”

你喜欢Ta的才华和体贴，那么也要体谅Ta暂时的拮据和清高。

你喜欢Ta的财富和魅力，那么也要理解Ta习惯的生活和骄傲。

你不可能什么都要。

经济不平衡的感情，就像一场对赌，赌你的判断和眼光。

就像当年华尔街精英张欣，嫁给暂未出名的潘石屹，身边所有人都不理解，认为潘石屹是低配。

但她却说：

“潘石屹，土生土长的中国企业家，我看好他的实力。而我想要在中国发展，他更是我的老师。这场婚姻就算失败，我还是受益的。”

这才是感情中成熟的姿态，能够享受差距带来的好，也能承受它带来的坏。

钱的确能反应出一些问题。

那些败给钱的感情，要么是双方都还没有撑起生活的实力；要么是一方没了追赶的力气，另一方没了等待的耐心。

聪明人懂得及时止损，知道对自己而言，什么是更好的目标，然后积攒实力，等时机，下大注。

物质上，无论你是势均力敌还是稍逊一方，这都不该是你停止进步的说辞。

相反，两个人在一起，各自活得铿锵有力，你追我赶，力争上游，

这种状态，才有意思。

一味的忍让真的解决不了什么问题，反而只会让别人得寸进尺

一、很多事，经历了，才明白，谁也不是谁的谁，谁也成不了谁的谁。唯一成为永恒的真理是，照顾好自己，别渴望别人。

二、一个人善良久了，连大声说话都是没教养，出口呵斥都是恶毒，所以说，好人也不是谁都能当得了的。

三、你不得不承认，社会太现实，惋惜自己不够狠；你不得不面对，人心太善变，后悔自己太认真。

四、其实一味的忍让真的解决不了什么问题，反而只会让别人得寸进尺。

五、生病了，才知道健康的重要。失业了，才知道工作的重要。伤心了，才知道开心的重要。失去了，才知道拥有的重要。

六、假如你是菩萨心肠，就必须得有狮子的力量。唯此才可以保护至亲、不被欺负、赚钱养家。要不然你脾气那么好，别人眼中就是没骨头！因此佛家既有笑到发癫的弥勒、也有手持隆魔杵的韦陀。没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。

七、说你像谁，本身就是对你的否定，当你足够成功时，别人都像你。

八、这世上，总有你看不透的人，也有你悟不懂的情，不要以为全部付出，就能得到，不要觉得深情，就能到老。

九、钱没有脾气，却把人整得一点脾气都没有；钱没有性格，却在改变很多人的性格；钱能改变贫穷，也在制造贫穷；钱有价值所以值钱，人没人品所以也会变得不值钱。

十、陪你走过困苦的人，最深情；与你历经风雨的人，最真诚。真爱无需语言，行动总能体现；深情无需表白，时间总会见证。心与心的距离并不远，只要沟通；情与情的守候并不难，只要包容。缘分要用心，才能拥有；感情要真心，才能永恒。

十一、不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同，不要期望别人能完全理解你，每个人都有自己的性格和观点。

十二、每个人都有艰难的岁月，但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成，整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。

十三、这辈子人不甘心的事情多了去了，如果每一件事情都要那么在意，那会很累吧。

十四、人，小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是欲望很复杂。人，一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几；人，一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘。

十五、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

十六、世界是平衡的，生活是现实的。有些东西不会因为你希望拥有，就从天上掉下来；也不会因为你想逃避，就消失不见。就像无法改变每天日升月落，也不能命令黄河倒流，唯一能改变的，就是自己对待生活的态度与方式。

十七、很多时候，人与人之间带点互不打扰的薄情才能维持长久的相处，合适真的比喜欢重要。

十八、大家都不在同一个层次，就不要勉强交心，远远相望觉得彼此可爱，点到为止。何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻我看你傻。

十九、我们常常感叹世风日下，世态炎凉，愤懑不已。却不小心活着活着，自己也慢慢活成那种人。我们也常感叹人心难测，慢慢的为了自保，自己也变得深不可测。

二十、二十、每天都伪装着自己，真的好累，不是我现实，而是人心太虚伪，人心太假，我又怎敢掏心掏肺。

二十一、二十一、你会发现，最后留在你身边的，不是那个你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那个喜欢开玩笑戳你痛处的人，而是真懂你的好还乐于告诉别人的人。

二十二、二十二、不要拿着别人的地图，寻找自己的路。每个人，都是独特的风景。你站在桥上看风景时，看风景的人在楼上看你。

二十三、二十三、天色不会永远黯淡，太阳总要归来，峰回路转的日子随时可能到，你要多笑一笑啊。

二十四、二十四、我们是一个人来到这个世界上，终究也会一个人走，所以，没有人会陪你走到最后，也许有人会陪你走到最远，但是最后的最后，还是一个人，所以，没有谁离不开谁。

千万别用自以为是的方式爱对方

千万别用自以为是的方式爱对方

拥有一颗“我希望她幸福的心”，当你有了这样的一颗心的时候，你自然就会知道该怎么说、怎么做，而且不论结果如何，那一定都是好的结果，因为你是抱着“让她幸福”的心去做事的，而且也因为你有这样的心，即使她最终没有选择你，你也不会太痛苦。

Question：

夏博士，半年前一次全身体检，检出我有肺积水。我当时很震惊，也很沮丧。我不知自己怎么会患上这种病。频繁的咳嗽与胸痛让我变得悲观。我并没有把检查结果告诉女友Eva，而只是告诉了家里人。那时我和Eva还是两地分居，我本打算努力工作，等经济实力强大一些，就去她的城市工作，给她一个惊喜，想不到这突如其来的病变，让我的工作热情渐渐冷却。

医生经过讨论终于决定了手术方案，手术风险率是50%。我怕Eva知道后伤心，不想让她看到我懦弱的一面，更不想将来拖累她，于是想出一个方法。在手术前的那段日子里，我开始冷落她。每当她打来电话，我总骗她说我在外面玩，还故意让她听到很多女孩子的笑声，让她难过。她开始询问我最近怎么了，而我对她总是恶语相向。最后一次通电话的时候，我让我的表妹假扮我的新女友，告诉她不要再打过来了。Eva最后接受了我“变心”的事实，同意分手。

我怀着万分的“内疚”上了手术台。庆幸的是，手术后，在妈妈的悉心照料下，我恢复得很快。半年来，我没主动联系过Eva一次，但我对她的思念，就犹如潮水，涌动在每一个静逸的夜晚。每晚快要入睡的时候，也是我一天中最恍惚、最脆弱的时候。那一刻我多想有Eva的陪伴，不一定需要彼此双手紧握，不一定需要指尖有暖意的传递，只需要听着电话那边她轻轻的呼吸和彼此爱意的辐射，我就会感到很幸福。

虽然医生叮嘱我近期不要乱动以免伤口裂开，但上个星期，我还是鼓起勇气买了飞机票飞到她的城市，本想给她一个惊喜，却是她给了我一个惊讶。当我敲开她房门的那一刻，看见的是房里的陌生男子围着围裙拿着炒勺问她：“Darling,鸡精在哪？”

我很失望，同时也觉得自己很窝囊。我告诉了她真相，表示自己还希望和她在一起。她说她需要时间考虑。我突然感觉她已不再像以前那样在乎我，我带着失落的心情回到家。

现在，我和Eva的联系还算频繁，但是她和我总是保持一定的距离，很多次我忍不住想要更主动些，但是我又怕这样的行为会吓到她，反而让她逃离。我不知她思考得怎样了，我更不敢逼她立刻做决定，或许她也在纠结当中，但是我每天活在痛苦之中，我是多么地后悔动手术前没告诉她真相。她后来说过，如果我一开始就告诉她真相，也不会走到这一步。都怪我，唉，夏博士，我该怎么办呢？

Paul

亲爱的Paul:

听了你的故事，我能理解你的做法。你是因为爱她，所以不愿伤害她，虽然你的手术还是有成功的可能，但是你不愿意给对方一丝受到伤害的可能机会，所以你为了保护她，不让她感受爱人逝去的伤痛，宁愿跟她“分手”，也不愿让她来面对这场“赌博”。你的想法是无可厚非的，也可以说是正确的，但是你忘了一件最重要的事，那就是她的想法。在你做一个跟别人有切身关系的决定的时候，怎么可以不理会对方的想法呢？而且将心比心，如果今天是你的女友身体发生问题需要做手术，并且是做一个有生命危险的手术，你会希望你女友用分手的方式来欺骗你，还是你想在她身边陪伴她、支持她、爱她？而且如果你知道这手术有危险，如果你不是现实的人，如果你是真心爱她，相信你更会不离不弃坚守在她身边。如果你能这样做，那你又怎知你的女友不会想这样做呢？其次，你说是为了不伤害她，可是未来会不会受伤害还是个未知数，但是你突如其然的分手对她而言却是绝对的伤害，你怎么可以伤害一个没有做错任何事情深深爱着你的人呢？或许你会说“我知道这样会伤害她，但是我这样做可以让她避免以后受更大的伤害啊”，那么你又想错了一件事，如果你今天让她陪你动手术，你不幸失败了走了，虽然对她是很大的打击，但是在“生死”之下，人还是会去逼自己接受的，她终究会从“爱人逝去”中走出来，以后还会开始另一段感情，拥有好的生活：而你这样分手不仅深深地伤害了她，而且给她心理造成阴影，她可能无法再相信爱情（无缘无故地被抛弃，有时比被背叛还要伤得重），或者即使在下一段感情里也无法全心全意地投入，久了可能会造成不好的影响。而且，事后如果你手术失败走了，她最终也一定会知道，然后她就会明白发生了什么事，她就会知道虽然分手但其实你还是爱她的，她就会悔恨不已，这件事就会给她造成更大的创伤。虽然这件事已经过去，但是你没过去，你的想法也没过去，你还是必须了解正确的做法是什么，这件事才算过去了。

现在，你回去找她，你又犯同样的错了，那就是“不管对方，只管自己”。你如果真的爱她，如同你当初为了她好而跟她分手一样，你是不是应该先打听一下她现在过得如何？我不是说你和她不适合，也有可能你把她抢回来你们以后还是会很好，但是问题是你要抢回来之前，你有没有替她想过，如果你是为了她把她抢回来，那没问题，但是如果你是为了自己把她抢回来，这就叫自私，这就不是爱了。而且就算你把她抢回来后你们能过上幸福的生活，但这并不代表她和对方在一起就不会有幸福的生活。而且，如果她已经结婚了呢？你这样突然出现不是打扰她原本平静的心、破坏她原有的生活吗？所以这也是你要解决的自身问题，那就是请你自己扛起责任与痛苦，因为这是你自己造成的局面，可是你现在却把这个困扰交给你的前女友去面对、去承受、去煎熬，这样对吗？你自己的责任为何要她去扛去承担呢？

现在看你选择重新做人还是惯犯。如果是重新做人，你一开始就应该打听好，然后以朋友的身份接触她，表面上你要装出完全释然的态度，然后像好朋友一样对她好，或许要你忍住对她的情感，要你强颜欢笑你很痛苦，可是这就是你应该要把苦吞下去、自己承担的地方，因为这局面是你造成的。而在你这样的态度下，如果她还对你余情未了，那就是她自己要面对的功课了，或许她会重新选择你，那你就不用装了，但是如果她还是选择现在的男友，那你就继续装下去。

如果你选择惯犯，那就主动出击把问题解决，而不是被动。我知道这乍听起来跟之前说的矛盾，但不一样，之前说的是你要装得很好，但是现在你已经让她知道你的心意了，你们现在的情形就像卡住的齿轮，两个都不动是不会有结果出来的，也就是说你可以对前女友主动些（当然，如果她男友知道一定会不高兴的），你应该主动追求你前女友，但是是一种尊重式的追求，而不是紧迫盯人式的追求。虽然这样可能会给她一些压力，但这也是帮助她下决定的好方法。如果她禁不住你的追求，对你还心存情意，那么你的追求其实是给她力量去拒绝另一段感情，否则她即使最爱的还是你，她也会动弹不得。而又如果今天你的追求，引起她的逃避或反感而决定留在她现在的男友身边，那又未尝不是件好事呢？就算她因此讨厌你，那也很好啊，这样她的心就可以属于另外一方而不会有被撕裂的痛苦。

其实不管你用什么方法，都不如你拥有一颗“我希望她幸福的心”，当你有了这样的一颗心的时候，你自然就会知道该怎么说、该怎么做，而且不论结果是如何，那一定都是好的结果，因为你是抱着“让她幸福”的心去做事的，而且也因为你有这样的心，即使她最终没有选择你，你也不会太痛苦，或者说即使痛苦你也甘愿，因为你的最终目的达成了。

离不离是问题，怎么离不是问题

离不离是问题，怎么离不是问题

溏心：

我是一个私营企业的老板，平时工作非常忙。我和妻从认识到结婚已有17年了，现在有一儿子。由于工作的原因，我跟家庭在一起的时间非常少，大概七八年的时间都很少在家，家里的事完全不需要我的参与，好像我已完全不需要家，家庭也不需要我（或者已渐渐习惯没有我）。

直到我在外遇到一个女孩，打破了我平淡的生活。需要说明的是，我在这段感情中陷得很深很深，由于我的特殊情况，我们分分合合的次数多到自己都已数不清了。我不是一个滥情的人，跟这个女孩是我谈的第二次恋爱。

我知道我做得不对，可我实在没法控制自己的感受，我试过不联系她，也尽量想融入到家庭中去，可不知是太久没有家的感觉还是和女孩的感情投入太深，我每天都处于无比的苦闷和纠结之中。

我想问，如果我真的在现在的家庭中完全无法投入，每天只能感到苦闷，同时又无法装出很开心的样子去取悦家人，让妻子也处于极度的伤心之中，我该怎么办呢？是就这样下去，相信时间能解决一切，还是到大家都无法忍受的时候才下决心分开呢？还是长痛不如短痛？

一个无比纠结的男人

老板：

非常欣慰像您这种阅历的男人能对一个小小的情感专栏作者报以一点信任，同时我也感到压力很大。按照读者广泛认可的风格，我似乎应该对你嬉笑怒骂一番以娱众人，最后再犀犀利利地劝你玩够了就趁早回家做个好爸爸。要命的是，男人总能给自己找出很多冠冕堂皇的理由，即便我说的一向是最浅显的道理，你只会觉得这些话语无力，并继续为自己铺陈。

我们来看第一段，问题的根本在于妻子没能为你营造家的感觉，最重要的是，这个家似乎不需要你了。推卸责任，手起刀落一干二净，干得漂亮！然后进入第二段，你使出了杀手锏——真爱。太狠了，不是滥情不是猎艳，不是青春二次元，不是年轻态健康品，你说你是真爱。您都真爱了，我还能说什么呢？再污蔑您见异思迁，那就是反人类反社会反对真善美了。第三段，如入化境，你知道这样不对，也已经尝试过悬崖勒马了，你因此也沉浸在痛苦中，所以这事儿真不能怪您。那我们能怪谁呢？只能怪你累死自己也想不出让家庭美满的办法，是命运弄人了。

看到这里我原以为你会问我，到底怎么做才能挽救这个濒危的家庭，或者起码是怎么才能让妻子和情人两全。结果我看到的问题竟然是，我该耗下去看它等死，还是一不做二不休给它补一刀致命的呢？我觉得吧，离不离的问题可以问我，怎么离，还是问你妻子更合适。左右都是死，谁死问谁去，这是对她最后的尊重了。

溏心