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你终究要学会放手,学会看开

发表时间:2020-10-15

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的你终究要学会放手,学会看开,希望能够帮助到大家。

浮浮沉沉这一生中,相信每一个人,都曾因某人的漠然转身而撕心裂肺过。

那人,曾与你许下白首不相离的虔诚诺言;为你拂去发际沾染的晶莹白雪;同你淋过盛夏突至的倾盆大雨;替你拭干脸颊滑落的苦涩泪滴……

一度以为在梦幻的幸福之巅可以相拥到永远,然而,坠落来得却如此突然。

曾经认为坚不可摧的一切,如玻璃般易碎。他说走就要走,不顾你歇斯底里的挽留。

原来,曾经耳鬓厮磨之人,转身之时,可以那么决绝。

曾经给你带来光亮的人,曾经说要陪你到永远的人,他亲口给你们的爱情划下句点,他说要走,不顾一切都要走。

可是啊,见过光明的人,该如何去忍受黑暗呢?

原来,没有永远的幸福,只有永远的离别。

今朝的这朵花凋谢,纵使来年花开,亦是枉然。曾让你黯然失魂的那朵,再不会盛放了。

伤情总是难愈,别离总是难免。红尘之中有谁能够幸免于难呢?但这红尘滚滚,真就只有别离泪,没有开怀颜吗?

独身一人时,看身边人潮熙熙攘攘,众生百态。孩童欢声笑语,爱侣相依相偎,劳者满脸愁苦,老人恬然自得。每个人的喜怒哀乐似乎大不相同,却又似乎互相印证。WwW.Qg13.coM

孩童终会随着时光流逝童真不再,爱侣终会在柴米油盐酱醋茶中争得面红耳赤,劳者终会靠着血汗撑起一个温馨小家,老人终会在病痛缠身中溘然长逝。

人这一生啊,那么长,又那么短。

所以,你还在为某人的离开而郁郁寡欢吗?甚至愿意捧着自己那卑微得不能再卑微的自尊来任其践踏、试图挽留吗?

你以为,那扇砰然关上的门和渐行渐远的背影,是你最不愿面对的画面;你以为,失去了往日熟悉的一切自己就将彻底破碎;你以为,人生已经跌入谷底无法自拔。

不,你大错特错。

茶凉了,就别再续了,人要走,就别再挽留。

即使你再努力、再卑微,也只是凉茶续白水,寡淡无味。

打定主意要走的人,即便你用尽手段将他留下,他的心也不会在你身边。

你要知道,注定属于你的人,谁也赶不走;不属于你的人,留住一时也留不住一世。

算了吧,要走的人,就别再挽留。往后余生,祝他安好。

小的时候,想要得到装在罐子里的糖果,大人给你一颗,很快吃完了,还是想要,给你两颗,又吃完了,继续索要时大人会严厉的拒绝,告诉你糖果吃多了会得蛀牙,然后转身将罐子藏起来。

尝到甜头的你是不会轻易罢休的,等到家中无人,想方设法找到了那个梦寐以求的糖罐子,迫不及待的伸手进去,尽最大努力抓住一大把糖果,满心欢喜之时却发现手卡在了瓶口,无论怎样都取不出来。

愤怒、不解、委屈,于是嚎啕大哭,直到大人哭笑不得的前来“解救”,他会告诉你:

“傻孩子,放手呀!”

是啊,放手吧。只有放开那只紧抓不放的手,才能从那只不再适合你的爱情“糖罐”中解脱出来。

糖果有那么多种味道,丢了这块巧克力,未必不能得到另一颗太妃糖。

真正的成熟,不是学会相守,而是学会放手;真正的幸福,不是一时甜蜜,而是不离不弃;真正的洒脱,不是故作潇洒,而是云淡风轻。

不要用深情作牢笼将自己禁锢在原地,深情是相互的,一厢情愿的爱,注定不能长久。

一方转变了心意,关系就变成了单向传递,变成了地址错误的讯息,永远传达不到正确的目的地。

傻傻等着一个不可能会出现的回首,对自己而言,是一种残忍的辜负。断掉的线即使重连,也会有一个疙瘩。

飞向高空的气球无法再追回,紧盯着那模糊的一点,又怎能看到广阔天空的浩瀚呢?

你终究要学会放手,学会看开。

凉茶再续,也终究不是爱喜欢的那一口味道,勉强留住要走的人,也终究找不回当初的那种感觉。

还不如果断放手,从今往后海阔天空,去寻找真正适合你的那个人。

这世间,从来没有什么放不下、离不开,端看你愿不愿意而已。

你若愿意,便是另一种广阔的天空,你若不愿意,执意要去勉强那个不再爱你的人,那你的世界就会变得很狭窄。

无论是幸福还是痛苦,说到底都是自己在体会,你的人生也只有你自己能全权负责,交给任何一个人、任何一件事都是幼稚的。

这或短或长的生命,有太多的值得倾心的美景,停在一处又怎能欣赏到全新的景色呢?

当你真正放下,与过往回忆坦然相处,你会发现,旧日难以忍受的痛苦,原来也可以在某一个阳光静好的午后,带着笑,像讲述他人的故事一样淡然说出,没有悔恨,也没有怨恨。

每个人都是独一无二、不可替代的,将执念放下,你会看见自己的光芒,这光芒足以照亮世界,不需要依托他人,亦不需要旁人虚无缥缈的承认与赞美。

而当初经历的那些迷茫与坎坷,会变成一种财富,一种阅历,就像王冠上镶嵌的宝石。

希望在一个岁月静好的午后,在清风拂过的树荫下,那些挣脱执念束缚的人,能够恬淡的为自己沏一杯新茶,轻抿一口,在茗香中坐看云卷云舒,青鸟高飞。

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爱情要先从学会“拒绝”开始


前几天遇到一位男性客户,跟妻子结婚后一直住在妻子家里。每天端茶倒水,甚至连洗脚水都会为丈母娘跟老婆打好,每月的工资如数上交,甚至连给自己买一件衣服都舍不得。看到这里,我想问问各位,如果你们的另一半是这样的人,你是会觉得幸福呢?还是负担呢?

其实,从感性上讲,自己的另一半能够这样如公主般的对待自己,我想每个女孩都是幸福的。

可现实往往很残酷,当你连自己都不爱,甚至爱的没了自尊的时候,感情也就岌岌可危了。今天我们来讲讲有位被女孩看不起男孩,要跟他离婚,带着绝望跟无助来求助我们的案例。

案例解析:

你得先找回自己的自尊,先对自己好一点,学会拒绝别人的无理要求,我对他说。

“可是我做不到,我不好意思拒绝朋友,更加不好意思拒绝他们。要是我拒绝了,他们不理我怎么办呢?我感觉我一点都不成熟,不会处理人际关系,为什么我那么努力付出,最后却成了这样呢?”

恩,那让我们一起来分析一下。今天我们来讨论“面子”的问题。“太爱面子的人,都是由于不够爱里子,这个里子,就是自己的感受,也就是不懂得尊重自己的感受,不知道爱自己!”

我有一个朋友的男朋友就是不懂得拒绝别人,对外人都很好,但是跟她在一起时又非常暴躁、非常没有安全感。我告诉她,这是因为男朋友把她当成了自己了,所以会对她脾气坏,非常粗暴,他这样对你,其实是在对他自己的发泄跟不满。

但是有一些人却恰恰相反,他们不敢拒绝别人,但是对自己的软弱又十分的不满,这个时候负面情绪无法排解,自己的敏感、软弱就会因为拒绝别人而使心情变得十分难过。

其实,你的“难过”是一种心理上的“愤怒”。在你的心理其实你非常的怨恨你的另一半,如果今后她对你的拒绝积累的多了,你暗地里会很想报复她甚至毁掉她也不一定,虽然这个念头有可能吓到你自己!

我们先来看看“拒绝”的心理意味到底是什么。

拒绝,原本就只是“暂时不行”或者“刚好不巧”。对于自我价值感高的人来说,遇到拒绝,只会“对事不对人”,会理解为暂时不行或者是刚好不巧而已,没有什么大不了的。

但是那些自我价值感低的人呢,人家说“不”到了他那里,就几乎是对自己的全面否定。人家的意思不过是“这事儿不行”,他就会当做“你这人不行”给听了进去,记在心理,然后反反复复地折磨自己——

“他为什么拒绝我呢?一定是讨厌我对不对?那我到底哪里做错了让他讨厌我?我一向对他很好啊,他凭什么还讨厌我?这个没良心的!我看这世间就没好人!他在欺负我吧,所以我就是个没人喜欢的人,没人肯对我好——”

不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。

这种人对他人的有求必应,热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对人好,这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。

讨好别人有两种情况:

一种是功利性的,也就是通过主动讨好别人而达到自己的某种目的;

第二种是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免自己成为被攻击的对象,为自己取得宽松的生长环境,这种“假性好人缘”其实是一种逃避,也就是不成熟、没长大。

因此,害怕说“不”的心理,是一种以自己为主观蓝本,来对别人进行的心理投射——说“不”未必就能伤害到别人,本质上是由于自己内心受不了被人拒绝,所以将这种焦虑感投射给了别人。

想要爱别人,先从爱自己开始,想要爱自己,那么就先从学会拒绝别人开始吧!

如果你要离婚,先学会做这件事


G女士跟我说今天离婚判下来了,突然不知道该怎么过下去,怕自己要抑郁了。

在等待判决的两年里,丈夫一直和第三者生活在一起,他们已经有了孩子,并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。

翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者,想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。

那段时间,她不断的想快点离婚,在他卷走她的钱跟另一个人好的时候,她真的觉的这个男的渣透了……

然而,自从老公走后,G女士又突然想起老公的好:过去十几年天天给自己做饭,自己强势、脾气不好,对方也都没有计较过。

十几年了,他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样?

当离婚达成,一切落幕,需要品味的还真的有很多很多。

“碎梦”

不论是男或是女,不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望:漫漫人生,总希望有个人陪着,不必总形单影只。

这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子,有了另一半,多了个人照顾、分担,诸多幸福……

即使这样的理想状态可以一直存在,我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标,死死抓住关系不放。

去年热播的我的前半生,与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。

在陈俊生背叛之前,她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现,难道这样的关系会安稳吗?

最后,她突破层层困难,终于有了体面的一生。

这不仅是因为她遇到了一个好男人,重要的是她有了自己,从一个寄生的人独立起来。

所以,打碎永远有人可依的梦,是我们在关系里要学会的第一课。

为自己负责

如果已经错过了,那么在离婚后,应该领悟到:人生除了自己,再没有人能为自己负责。

如果你是关系里付出牺牲的人,则更加需要检查你为自己付了多少责。

男女对自己负责方式很不一样:

男人目标明确,为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以,好多男人追求女人都在最终打动了对方。

他们更直接简单,会利用自己已有的资源,愿意超常发挥。他们的精力用在一处,可以把经营感情当作人生的一个追求。

所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出:我知道我要的是什么?我能为我要的做些什么?

女人在感情上的机智和细腻远超男人,但为什么反而容易受伤呢?

原因就是:女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人,但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。

一大部分女人都经历过不为所动的开始,最后却被打动。她们早已忘记去评估,自己的这个选择是否符合期待。

知道自己要什么,并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。

女人更多的是在被打动之后,开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任,所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。

而男人,一开始有源源不断的动力,可以超常发挥,做一个“强者”。

过犹不及,我们忽略的另一面

G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了,同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。

这本是好事,有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。

但是,她们两个人在关系中都缺少成长。

一方忍让过多,觉得委屈,关系失衡。但,如果爆发的太激烈,另一方又觉得委屈。

在这样的过程当中,错过了沟通,也错过了经营。直到离婚,才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊,不太知道什么才是正确的、合适的决定。

这也是在离婚后,我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。

独自面对又缺乏经验,所以,每当夜深人静,都会度过最苦恼,最难受的日子。

我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分,并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。

检视自己的归因习惯

很多人离婚后,有一个误区:我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半,担心遇上另一个“前夫”。

但实际上,即使接触的人,他们有相似的性格,也是因为我们自己本身就喜欢这个性格,容易被这个性格吸引。

过去,我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。

如今我们更应该去思考。

我可以做什么来经营关系?

我可以做点什么改变成为自己想成为的人?

过去我们的很多思考是从别人出发。

如果你以别人为出发点,那么想的更多的是别人让你怎么样,导致了你怎么样。

如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变?

夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分,为自己负责是必须要做的事情。

在一段关系里你没有过去的坎,实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思,需要去把握过去留给我们的经验。

请收集你战争留下的战利品

没有人愿意再回头去看血淋淋的战场,但是既然你走过了这一场战争,希望你去收集你在战争当中获得的战利品。

G女士,在过去的婚姻中,挑起家里的大梁,她做的没错,挣的钱也多。

但是呢?在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。

这也是很多女人付出一切,最后得到的很少的原因。

本来对方可以通过十种方式来满足你,而你只需要一种方式。这样子,对方就会觉得自己很无能,会觉得很吃力,进而回避。

在下一段关系里,你需要注意的就是这里:上一段关系里面,你透支的是什么?透支对方的是什么?

这是在抛开对错,不甘心之外,你将要收集到的战利品。

学会全面看世界,放弃完美的追求

一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点,但不会是全部。

也许他温柔听话,但是他可能在事业上没有那么能干;也许他事业有成,但可能他陪你的时间很少,需要你在家庭的投入很多。

抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的,却忘记了我们是需要做出牺牲的。

在不知不觉当中,我们在追求完美,既希望他这样,又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以,但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。

改变,是非常难的事。

而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。

什么都别做,花点心思为自己

不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后,我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。

为了这个,我们做很多的努力。努力去克服,努力去忍耐,努力去改变。

但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题,逃避内心的真实感受。这,是一个很大的地雷。

如果我们在出发前选择的每一条路,对自己做过更详细的评估,都想达成内心真实的愿望,我们会慎重透支自己的力量。

结合男女的不同和一些客观因素,如今你如何看待你们的离婚?

一在这场关系当中,你和他分别是什么样子?在旁人眼中是怎么看你们的。

导致你们破裂的最关键的地方是什么?

在这个关键的地方,各自的性格因素起着怎样的决定?

在你目前的性格当中,你觉得你最大的弱点是什么?

这个弱点在过去的关系里产生什么影响?

你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗?比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。

对自己有一个客观的评价吧。如果做不到,那就请咨询师帮你做一个评断。

好妻子,要学会“以退为进”


好妻子,要学会“以退为进”

不知道诸位读者有没有看到过这样的婚姻:两个人天天吵架,天天打架,你脾气不好,我比你脾气更暴,各自虽然都爱着对方,但却都用自己的方式去爱,都难以被对方理解,也难以感受到对方的爱和关怀,甚至有时候,都觉得快被对方逼疯了。吵闹中,小两口会摔东西,小到锅碗瓢盆,大到手机、电视、笔记本电脑,一概摔坏。吵闹中的小两口还会打架,小到打耳光,大到动菜刀,甚至撕了结婚证,扔了结婚戒指,就差把房子烧了。还有的常常叫壤着要离婚,甚至一次、两次跑到婚姻登记处去办离婚手续,可最终还是没离了,然后两个人仇人似的睡在了一张床上。两个人都觉得日子过不下去了,可彼此都爱着对方,不舍得离开,也都知道对方应该还爱着自己,都不想放弃这段姻缘,可日子难以为继,天天争吵打闹,你指责我这样做不对那样做不对,我责怪你不应该这样不应该那样,结果日子变成了地狱。

这样的婚姻,在我们身边其实常常能看到,特别是一些刚结婚,彼此都血气方刚的年轻人,很容易把婚姻过成这副乱七八糟的样子。

难道,真的是“婚姻是爱情的坟墓”?好不容易走进了婚姻,又该如何维系婚姻呢?

这里,安子给您支一招,闭只眼“以退为进”退出婚姻僵局。

什么是“以退为进”呢?那就是少要求对方,少追问对方,给对方充分的自由去做自己想做的事情,不过多管束也不过多过问。

女人要学会适当地折磨男人


男人一旦发现了自己喜欢的“猎物”,他就会有据为己有的欲望,如若捕获的过程波折不断,他就更会激情澎湃。这就像赌博,假如一开局就大获全胜,男人也就气定神闲,波澜不惊。反之,如果他的赢局来得很慢,中间又一波三折,男人就会发了狂,他们猛烈地抽着烟,喊声也一浪高过一浪,这时相信有九头牛也拉他不走的。

所以,女人要学会适当地折磨男人,在与男人约会时,倘若你表现得若无其事,他会更加欣赏你,因为他感到自己并未完全地控制你,你身上肯定还有新鲜的东西是他还未占据的。千万别说:“你为什么不给我打电话?”也别说:“亲爱的,你想死我了,我一天见不到你真是活不下去。”“诱惑”男人,就不要被他完全掌控,这样无异于自贬身价,让他小觑了你。女人要明白,当一个男人想把你迷得神魂颠倒的时候,如果你足够镇定、沉稳,有自持力,形势就会发生逆转。这种情况下,即使一个随心所欲的男人也会变成一个情痴。他开始幻想,这样一个魅力四射的女人,要是有天成为他的“金丝雀”,那会是怎样的一种人间美事啊——你在他心目中的分量,完全取决于你自己。即使在婚后,也要用小女人的智慧和温柔手段来细细地折磨他,从而慢慢体会那种“温水煮青蛙”的快感让他这位“青蛙王子”一辈子沉沦在你的爱河里跳不出来,更重要的是不舍得跳出来。西祠胡同上网友讲的一个故事也许对我们有所启发。

快到我的生日了,我决定撇下他,和朋友出去玩一整天,晚上回来和他吃饭。那天早上,我问他:“你怎么连句祝福的话都没有?”“哎呀,快走快走,要玩好好玩,别老打电话回来问这问那的啊。”

玩了一天,我一直忍着没给他打电话。在返途中,领导说:“晚上有聚餐,一个都不能少。”我一愣,刚想开口请假,旁边的同事拉住我:“不知道最近有人事变动啊?别自找不痛快!”我只好按捺下来,可还是放心不下,但打家里和他的手机都没人接,只得发了条短信。许久,终于有了回信,五个字:“你就折腾吧。”我打电话过去,他说了一句“忙着呢”,就挂了。

我抬抬眉,心想:让你也尝尝被放鸽子的滋味吧。

回到家,我打开门,家里看上去井井有条,只亮着一盏小灯,看来他们都睡了。我走进里屋,宝宝正在香甜地睡着,他在假寐。我推推他,他睁开眼睛:“吃过了吗?”“我不饿/我笑道。他起身去了厨房,我只得跟去,一会儿,一碗面条就煮好了。他说:“吃吧,这可是长寿面/我抱住他,他还在皱眉头:“本来,你这么晚回来是没有面条的。后来我大人大量,觉得你这样抛弃家庭回来后还能有碗老公亲手做的面条,还不感动死?为了让你感动得死去活来……”“啊,你怎么这么啰嗦……”我放开他,大口吃起面条:“就是咸了点。”“你少挑剔,我今天都快累死了。”他伸着懒腰,“难怪老话说:宁可下地种麦子,不愿在家带孩子……”“那你现在知道我平时有多辛苦了吧?”我乘“胜”追击。他赶紧转移话题:“不过,你说不回来吃饭时,我肺都快气炸了。以后不准这样折腾人,这是命令!”“是,长官!不过今天是特殊情况。”我笑着说,“你以前不也经常说不回来就不回来,连解释都没有。”“那是以前,同志们要向前看。”他大手一挥,“作为军人,赏罚要分明,明天我要出去玩一天。”

第二天,他真的出去玩了,不过带上了我和宝宝,这是蜜月之后的第一次全家出动,很久没有这样开心过了,如今我知道了,时不时折磨一下老公,他才会深切体谅你,才会深切感受到彼此是需要互动的。

爱情,不折腾折腾就容易忘记。适当地折磨他,他才会知道原来你要的是关心而不是漠视;他才会知道,你辛苦的背后不是甘愿当他的保姆,而是因为爱他。没人会折磨自己不爱和不爱自己的人,倒不是出于风度,而是不愿白费力气,折磨也是另一种甜蜜。

男人都是贱骨头,女人你要学会“心狠手辣”


男人身上的贱骨头,说到底就是那割舍不掉的征服欲,女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。

第一次谈恋爱时,对感情这码子事迷迷糊糊的,闹出了不少笑话,万般无奈下向父亲寻求帮助,将遇到的麻烦一股脑倾诉给他听。

父亲听完之后只说了一句话:男人都是贱骨头,别对他太好。

我笑了,您一个男人,这么说男人的“坏话”真的好吗?

他正色道:正因为自己是男人,才更知道男人究竟是个什么样的东西。

人是一种特别喜欢以己度人的生物,在恋爱中也如此,总是给予对方自己想要的东西。

女人由于心理和生理的双重原因,对安全感这种东西特别感兴趣,也热衷于将安全感带给自己爱的人——

每时每刻都黏在一起;

用最直白的言语表达爱对方的心:

随时向对方汇报自己的行踪。

她们试图用这样的行为来让对方感受到自己发自内心的爱慕与喜欢,并且期望男人能够给予自己同样的安全感,让感情以最好的方式延展下去。

事实上,男人却对这种女人们视若珍宝的安全感完全没有兴趣,他们强烈向往并且渴望的东西是征服感。

征服感是古往今来的男人们割舍不掉的无上快感。

古代帝王之争伏尸百万,兵戈白骨,为了登上宝座时的征服天下、万人俯首的快感。

男人们总会时不时掰扯几句政治军事,为的不就是那指点江山、运筹帷幄的征服感。

他们喜欢追求高岭之花,不见得多爱,多的是这样的女人臣服在身下能够带来无以伦比的刺激与快感。

可以预见,当女人将自己所渴望的安全感毫无保留带到男人的身边时,他们不会因为稳定、安详的日子而“金盆洗手,退出江湖”,反而会因为两性之间的征服感丧失,对这个女人丧失兴趣,然后将自己无处安放的征服感倾注在另一个女人身上。

要想维持一段长久且甜蜜的爱情,男人不得不学着如何给予女人她们想要并且渴望的安全感,而女人则需得知道如何让男人保持浓厚的征服欲。

让男人保持征服欲,最简单的方法就是一次不管饱,让他意犹未尽。

就如同《半糖主义》歌词中唱的那样:

我要对爱坚持半糖主义

永远让你觉得意犹未尽

若有似无的甜才不会觉得腻

我要对爱坚持半糖主义

真心不用天天黏在一起

爱得来不易要留一点空隙彼此

也就是说,你可以给他洗衣做饭,可以给他端茶倒水,可以给黏他,但是要注意把握其中的度,该“心狠手辣”的时候就要“心狠手辣”。

每天端茶倒水、洗衣做饭,那不叫女朋友叫保姆,不叫老婆叫黄脸婆,一个女人这样卑躬屈膝的伺候着,也谈不上什么征服感了。

举个例子。

某天,你妈做了一道菜,特别好吃,吃完之后还不忘舔舔手上残留的盐味。你妈看你喜欢吃,于是每天都反复做这一道菜。

第二天,你觉得好吃;

第三天,你依旧觉得好吃。

到了第五天,那盘菜端上桌子之后,你却再也不想动筷子了,一点儿兴趣也没有,还很有可能嫌弃的让你妈挪远一点。

可是如果第一次品尝了之后,只能隔山差五的吃一次,那么每一次吃的时候,你都会忍不住感叹这一道菜的美味。

你对男人保持半糖主义,他们就会意犹未尽,强烈的征服欲会让他们一步一个脚印的跟在你身后,寻找合适的机会征服你,让你臣服。

征服你的欲望就像掉在驴面前的胡萝卜,引诱男人不断像你期望的方向进发。

男人身上的贱骨头,说到底就是那割舍不掉的征服欲,女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。

男人出轨后,女人要学会守住家产!


偷情出轨,是导致婚姻破裂,家庭解体的重要因素。每个出轨的男人,都能给自己的出轨编出无数的理由,但这些理由,都遗忘了一个大前提:婚姻中的忠实义务和家庭中的责任意识。

陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》中说:“男人结婚是因为遇到的女人太好了,男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。”

喜新厌旧、见异思迁、色心旺盛、不知满足,当欲望战胜了道德,出轨践踏了爱情,就会让一段优美的爱情,倒在了离不离婚的边缘。

出轨偷情带来的新鲜感、刺激感,让男人的血管躁动,血液贲张,就像饥渴的野兽等待羊羔的接近,如婚姻专家所说,男人出不出轨,缺的只是一个机会。

女人面对这样的出轨男人,就像马桶里掉进一百元钱,捡了恶心,不捡又可惜,在这样的痛苦纠结中,伤害着自己,又倍感无能为力。

求助者童女士说:“(自从老公出轨后),我心里很矛盾,每天都好像有很多的念头冒出来,各种的负面情绪压得我都快喘不过气来。

我也看过很多网上的情感类文章,大都是劝离婚的,说离婚可以开启一段新的感情,可以开始新的生活,还说不愿离婚是因为害怕离婚以后,没办法生存,还有的说是舍不得孩子,放不下以前的感情等等。

我想,这些都不是我不愿离婚的理由。我的理由很简单,我咽不下这口气。我不想就这么白白便宜了这对男女,更不想让自己活得这么窝囊。我知道我这么想有些偏激,但是如果有了做了坏事,不受到惩罚,反而还能得到成全,那这个世界还有天理吗?

我现在唯一要做的就是耗着他们,跟他们打持久战,但是我内心也很痛苦,我该怎么办?”

童女士的声音值得很多女性倾听,现代社会,很多原配听说老公出轨,第一个念头就是离婚。但是离婚就是最好的出路吗?离了婚就代表婚内出现的问题得到解决了吗?问题没有得到解决,问题依然存在,离婚如果不是自己想通了,心甘情愿,那么离婚只是一种逃避。

离婚,成全了小三,委屈了自己,高兴了男人,若干年辛苦经营攒下的家产都给了小三。这样的行为,只会激发更多的小三“前赴后继”,“坐享其成”。

遇到男人的出轨,女人要做的事情无非这几步:

一、守住家产,击退小三。夫妻之间哪怕再有矛盾,家产是大家共同的财产,是一起积攒下来的,要放弃也不是任由一方做主,而需要夫妻双方共同协商解决,不能任由小三兴风作浪,望着家产想坏主意而愤然离开,那只会中计。越是面对小三的进犯和挑衅,越要冷静、理智,守住家产,守住阵地,善于运用法律和公序良俗所支持的舆论力量。必要时借助维情咨询师等第三方的力量将小三劝退、分离,赢得最终的胜利。

二、独立自强,提升自己。女人自强自立才是根本出路。你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,天自安排。不要因为男人出轨,就整天自怨自艾,消极颓废。那样男人厌烦,小三更开心,更会吹枕边风。要坚强起来,振作起来,给自己一些信心,未来要靠自己抗争,你若不勇敢,没人会替你坚强。放下那些沉重的包袱,重回人生的竞技场,想一想你为这个家付出了多少?小三就这样抢走你的一切?你难道舍得吗?告诉自己,必须坚强!

三、克服压力,重见阳光。生活的把控权是自己的,没人会为自己的未来和幸福负责。只有自己才是自己命运的主人,把努力方向盘把控在自己手上,自己说了算,才能恢复信心,坚定前行。女人不是天生的弱者,弱者是别有用心的人给女人制订的标签,撕掉标签,展现女人的优点,比如坚韧、细心、忍耐、适应等,重建自身的能力,才能把被别人夺去的收回来,心理上的阴影才能散尽消除,重见未来生活的阳光。

四、总结经验,重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺,人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。外斗小三内战老公虽然辛苦,但是既然问题找上门,就把问题解决,把这场婚姻保卫战,看作是生活恩赐自己的磨刀石。人生路漫漫,婚姻只是人生中的一段插曲,未来的路还很漫长。总结经验教训,提升完善自己,独立自强才是女人自己永远的依靠。

在婚姻关系中,要学会说人话


在婚姻关系中,要学会说人话

几乎所有破碎的婚姻,都经历过挑剔和指责。

这些脱口而出的言语,像一把锋利的双刃剑,伤害了对方,同时也伤害自己。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,对于婚姻来说,更是如此。自己最亲密的人,口出恶言之时,造成的伤害要远远大于无关紧要的人。越在乎,就越脆弱,越脆弱,就越容易被击中要害。

在去年,一件小事引发了我和老公之间的争执,这是我第一次深刻的体会到,指责和挑剔对婚姻的伤害太大。

那个深冬的夜晚,在睡觉之前,躺在床上的我发现自己的耳环望摘了,在这个取暖基本靠抖的城市,我不想下床再受一次冻,于是就伸出手,拉了一张进出的凳子,将耳环放在了上面。

第二天早上,我打扮妥当,准备戴耳环的时候,却发现凳子移了位置,上面的耳环不见了!当时我四处找了找,但是没有找到。突然想起,清晨自己迷迷糊糊的时候,好像听到了丈夫踢到凳子的声音。我一下子就怒火中烧了,走到门口就开始大喊:“某某,你懂了我的凳子吗!我的耳环还在上面呢!”

他当时在厨房做早餐,听到我的声音之后,回应道:“凳子什么凳子?”

“就是我床边的那个凳子!我的耳环放在上面的,你把它们弄到哪里去了!”

“我没注意,不过早上去浇花的时候好像确实踢到了一张凳子,可能掉在附近了,你找找。”

丈夫随意敷衍的态度让我更加难以接受,我三步两步走到他面前,生气的说道:“你这是什么态度!你是小脑发育不全吗!走个路都能够踢到凳子,连上面的东西掉下来都不知道!那对耳环可是我母亲生前留给我的遗物!”

这个时候他好像也被刺激到了,立刻反驳道:“谁会把那么小的东西放在一张小凳子上!你害怕被别人弄掉,那就弄一个禁止靠近的标志呀!”

“那我问你,凳子在我的床边,你是怎么做到踢到这么靠边的一张凳子的?”我确实想知道这到底是为什么。

“我不是说了我去浇花么,上次大扫除我把水壶放在床下,当时我在拿水壶。当然,这不是重点,重点是你既然那么爱惜这对耳环,为什么自己这么没收拾,不放好呢!”他反唇相讥。

因为耳环不见这件小事,我们翻来覆去的争执,两个人的情绪都完全失控。伤人的语句一句接着一句从我们两个人的嘴里面冒出来。

我认为那是我母亲留给我的东西,现在他让那对耳环消失了,我发脾气是再正常不过的事情了。

而认为,这是由于我自己的疏忽,不放在心上造成的,他没有什么大的错误。

在这一场争执中,我们甚至提到了离婚。

在婚姻中的两个人总是这样,因为某些事情燃起了愤恨的情绪,伤人的语言,缺乏尊重的言辞,说不再爱对方,数不尽的恶毒言语脱口而出,及时两个人都知道,彼此是相爱的,两颗心是在一起的。

因为这件事情,我们第一次冷战了,还冷战了整整一个月的时间,谁也不和谁说话。

后来,在两个人完全冷静下来之后,都开始觉得愧疚,还有一点羞耻,用那样恶毒的话语去伤害,去刺激自己深爱的另一半。

受不了内心的煎熬,是我先低头的。

在冷静之后,我发现自己确实有点无理取闹,对他的无意横加指责,还用许多明知道他会发怒的言语刺激他。

在我道歉之后,他和我对视了大概有二十秒钟的时间,然后拉起我的左手,亲了亲我的食指,说其实他也是有错的。他说,作为一个男人,他应该更包容我的,当初在婚礼上他发过誓的,要包容我的小毛病,包容的的任性。

虽然耳环是母亲留给我的,但这并不是一件大事,因为耳环百分之百还在家里的某个角落。而我,因为这样一件小事对他横加指责,还大肆挑剔他的行为,让矛盾不断升级,造成了两个人冷战一个月的后果。

事后我一直在想,如果这件事情我们两个人都碍于面子,不肯认错,不肯复合,那么时间久了,这段婚姻会不是因此受到影响呢?感情会不会出现一些问题呢?矛盾会不会升级呢?

爱情和亲情不一样,亲情是基于血缘关系,一群人走到了一起,而爱情则是基于人内心的感觉,两个人走到了一起,并且共结连理。婚姻中的双方开始不断的指责、挑剔对方的过程,就是不断消磨相互感觉的过程,就像游戏中的小人儿一样,每当被一句言语的利剑刺中一次,就少一滴血,当所有的血都消耗尽了,这段感情就走到尽头了,随之而来的,是婚姻的尽头。

当自己被对方气得要爆炸的时候,实在忍不住自己的洪荒之力时,何不试试这个方法:

闭上眼睛,让已经准备脱口而出的言语在心里面多转几圈,十分钟之后,再说出口。

很简单,但是对待这个问题绝对有效,在婚姻中的挑剔和指责,很多时候都是因为那一瞬间脱口而出的言语并没有经过大脑的思考,只是本能的用对方最难以接受的语言去伤害对方。

请不要忘记,婚姻的初衷不是为了挑剔也不是为了指责,而是为了爱。