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过家家式谈恋爱,分手再见还是朋友?

发表时间:2020-10-15

【www.qg13.com - 和女朋友谈恋爱技巧】

关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的过家家式谈恋爱,分手再见还是朋友?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

好吧,再来说说《如果岁月可回头》。悬浮剧也有悬浮剧的好处,至少让你有那么一点点思考。咦?怎么可以这样?哦,原来这么回事儿等等。而蓝天愚与上官慧的婚姻,也不知道怎么走到了尽头。“离婚”,成为了两人特别艰难的自圆其说。也罢,总归是恢复单身。蓝天愚只想好好谈一次恋爱,这样就能忘记从前的种种不快。至少,走出上一段婚姻最好的良药就是开始一段崭新的恋爱。

而区小鸥又是怎么一回事儿呢?我不认为,她对蓝天愚有多么喜爱。只是在最近出现的三个中年男人里面,他算比较靠谱的那个、也是可以谈恋爱的那个。为啥这么说?白志勇,摆明就是个难啃的骨头。和他谈恋爱,不被他气死那是命大的缘故。黄九恒,他还没有离婚。与有妇之夫,最好就是撇清关系。剩下就是个蓝天愚,虽然真是有些“愚”。但过家家式谈恋爱,他应该可以胜任。

是不是有些似曾相识?没错。《下一站是幸福》中,贺灿阳和蔡敏敏也试过所谓的“过家家式恋爱”。结果,蔡敏敏极力反对加上恋情最终曝光——这种形式,不太完美的落下帷幕。而《如果岁月可回头》中,蓝天愚与区小鸥还煞有介事的坚持了一段时间。他们幸福吗?他们快乐吗?这像谈恋爱吗?我歪着脑袋,忍着痛苦一直看下去。就看他们什么时候绷不住、看谁先绷不住,然后结束。

喊停的并不是蓝天愚也不是区小鸥,而是那个前妻上官慧。是啊,打破这样变态的平衡需要有这么一个人。她的出现,可谓是双方的期待。但,总不可以自己来做这件事,否则就成为了“千古罪人”。而上官慧,只能说是说一千道一万个委屈。差点儿,就没有六月飞霜。幸好,她根本因此染病。否则,她的后半生估计够呛。生命随时受到威胁,只能说幸好。大难不死,是否必有后福?

蓝天愚想通了,还是觉得前妻最好。朝夕相处、日夜相对的陪伴也能重新培养感情。而与区小鸥那过家家式谈恋爱,因为没有继续过家家而宣告结束。蓝天愚也知道,这样谈恋爱是不对的。区小鸥更是坦言:这样很别扭。不只是蓝天愚谢谢区小鸥明白自己的意思,观众恐怕也感谢蓝天愚区小鸥——你们,明白大家的意思。再来法官宣pan似的:你可以直白地告诉我,你想要结束吗?想。

好的,观众差点没有喜大普奔。过家家式谈恋爱,好就好在你似乎可以随时抽身。也不会有人觉得,这就是无情无义。分手了也不见得有多么难受、多么痛苦,最多就是失望几天。你真的以为,谈恋爱不用经营、不用维系的啊?想到美!而再见亦是朋友,不只是唱歌而已。它并不只是活在歌词中,它更多还是人与人之间很微妙的关系。没有深爱过,分手大可以云淡风轻。

区小鸥,她是不是有病呢?这样谈恋爱,对谁的伤害可能都是最小的。不过,最好勿要尝试......

精选阅读

“开放式婚姻”还是“封闭式离婚”?


我和一间杂志编辑见面,谈完临行的时候,她送给了我一本他们最新的杂志。这一期的主题是:开放式婚姻。请了很多业界名人写自己的观点。

我接过杂志,顿了一下,心说:“WHAT?”

我听过开放式厨房,开放式伤口,还第一次听说,开放式婚姻。看样子,我又out了,岁月就是一把杀猪刀,刀刀见血,片下来都是白花花的肥肉。

她给我介绍:“这是一个非常有趣也有争议的话题,我们没有想到,收到了非常非常多的评论,信息量巨大……”。

我假装沉着的想到了刚刚讨论的另一个内容点,把话题转了回去。

我抱着杂志回家,回家的路上在看了一眼封面上的节选段落,一下子恍然大悟。

所谓开放式婚姻,就是说双方在保持婚姻状态下,不需要彼此忠诚,爱跟谁跟谁,爱怎么玩怎么玩,倦了,就可以心安理得的回家。

大多数开放式婚姻的拥护者们认为:

开放式婚姻是拯救有更多选择,需要更好的精神契合度的社会精英阶层的婚姻灵药,挑衅的是三千年的婚姻制度。

所谓开放式婚姻,当属西蒙波娃和萨特。

波娃在21岁和萨特相爱,从此分分合合,一直到死后合墓在巴黎,这样的爱情,可谓前无古人。

可事实上,西蒙波娃和萨特之间根本没有过婚姻。让波娃成名的处女作《不速之客》,就是写了闯入他们之间一个女子和萨特的爱情。

西蒙波娃其实对于萨特的不确定性,非常痛苦而怀疑的态度,在她的一生的感情纠结过程中,她后来和那个美国人在一起,也是处于因为萨特的不确认,从行动上,实属被动。

所谓的开放式婚姻,法国还有有名的情侣。歌神赛日·甘斯布(SergeGainsbourg)和爱马仕设计铂金包的那个简·伯金(JaneBirkin)。

当整个西方的女神碧姬·芭铎(BrigitteBardot)选择她回到她亿万富翁的丈夫身边,才华横溢的Gainsbourg并没有痛苦很久,遇到了22岁的简·伯金,这段感情持续了7年。

简·伯金带着孩子离开了Gainsbourg,但是终始一生他们都保持着良好的关系。可是他们有孩子,但是也没有结婚。

现代婚姻最大的焦虑就是,爱情无法支持整个婚姻的行程,激情退去,被出轨是一种万箭钻心的疼痛。

可问题是,上帝造人的时候,就把人类的爱情设定有排他性。我们这辈子,在很多不同的时间里面可以爱上不同的人。可是在同一分钟,同一时段,同时面对两个以上的爱人,我心中自清,谁重谁轻。

开放式婚姻,开放的不是爱情,而是一道欲望之门。开放式婚姻挑战的不是婚姻制度,而是自己的人性。

因为每个人都希望自己的是对方的唯一,对方是自己的之一,如果能够说服自己,原来自己也不过是一个之一不是唯一?

我记起来,在很久之前,暑假的时候,我妈去外地出差带着我。他们的客户是个风韵的女人,见了我们很热情,说她女儿和我差不多大,请我去她家和她女儿玩。

她们很有钱,那时候就已经开豪车,住别墅。我到的时候,客厅里有个男人大咧咧的在沙发上看电视。我说:“叔叔好。”有点诧异,爸爸看起来真年轻。

女孩子突兀而生硬地说:“他不是我爸爸,他只是,”她想了想,“我家的司机。”

她妈妈让她带我去楼上玩儿。她把我带到顶楼的书房。书房很大,四壁全是书。看她没有理我的意思,我自己在书架上翻,翻着翻着,突然有本书里掉出来张照片。

一张全家福,一个发福的中年男人抱着一个胖胖的小男孩,旁边还有一个长发窈窕的女人,被画黑了脸。她看到我发现了照片,一把夺了过去,气凶凶背过了脸。

我连声说对不起,她不理我。我自己看书,一直看到中午,大人们来喊我们吃饭。她妈妈非常盛情的邀请我继续留在他们家玩,可是在诡异的气氛里面,如坐针毡的感觉太可怕,我坚决要求跟我妈回酒店。

走在回去的路上,我问我妈,“她父母离婚了,是吗?”九十年代是传统和冲击混乱的年代,有很多人离婚,没有什么好奇怪。我妈说:“他们没有离婚,只是不在一起生活。”

我很奇怪:“不住在一起了,为什么不离婚?”

那时候,我认为婚姻就是,晚上全家一起吃饭。虽然作为孩子的我,总是个端碗拿馒头,收拾桌子的“倒霉蛋”。

很显然这不是一个可以讨论的话题,我妈有点局促地结束话语:“为了孩子,他们不可以离婚。”

我们就此打住了话题,没有在深入下去。可是让我一直印刻在脑子里面。

为了孩子不要离婚,事实上,看到了他们女儿对于整个世界都刺猬一样古怪的样子,难到还不明白,让孩子活在这种暧昧不清的生活气氛中,伤害大于保护么?他们怎么能说不离婚是为了孩子?

就算当时没有成年,我也想的明白,为了孩子,只不过是一块遮羞布,让他们的不离婚的根本原因,是钱,是财产,是名利,是自己填不满的贪欲。

我回到家,孩子们都已经睡了,卢先生在沙发上吃着干果,看他的美国老片子。

卢先生的心情,可以从他选择的电影来体现。心情好,他会看个新片子,满心愉悦,心情不好,他越会选择,看了无数遍的老片。

因为一切都是熟悉不变的模式,连英文对白他都可以毫无错误的复述下来。男人越老越固执,他把自己埋藏在已经定格的往昔里,让自己精密的大脑可以有一段空白的凝固。

这是我用很久才终于明白过来的道理,之前他看老片子的时候,我会觉得烦,觉得这个人怎么如此不求上进的浪费时间。

我走到沙发上,在他旁边坐下来。黑影里他没有表情,伸手把我如抱枕一样的揽在怀中。这个动作是熟悉极了的,顺畅的没有任何停顿,都没有耽误他顺手往嘴巴里面放了一颗巴旦木。

我们一起看一会儿电影,我问他:“如果让你选,你会不会选择开放式婚姻?”

他的第一表情和我一样诧异:“开放式婚姻?开放什么?”他猝然明白了含义,然后问:“这比起离婚来有什么好处呢?”

还是那同样的问题是为了钱,为了财,为了名,还是自己的贪欲?

卢中瀚想了想说:“作为成年人,如果真的有一天,我们情到陌路,走到山穷水尽的悬崖边,我们是被世俗缠身的懦夫,没有资格跳下去,那我选择:封闭式离婚。”

他所谓的“封闭式离婚”,就是双方达成协议内部离婚,但是不办离婚手续,对外还保持婚姻状态。

我嗤之以鼻:“这和“开放式婚姻”有区别吗?”

“当然,这是本质的区别。”

这就好像两个人,一个从巴黎一个从北京一起出发,在中间的格鲁吉亚碰头,看样子每个人只走了半程的旅行,但是你看到是不同的风景。

开放式婚姻,带来的是一个没落的婚姻,这个婚姻是一个失败。

封闭式离婚,带来的却是一个明确的离婚,这个离婚却是个成功。

三千年,我们现在还没有活到改变婚姻的年代。我们已经老了,我们已经被定型了,我们心中渴望的婚姻就是,一起吃一起爱,彼此唯一,永不分离。

再大的双人床里也睡不进三到四个人,与其暧昧的模糊,不如冷却的截断。

爱,我们就在一起。

不爱,我们就分开。

这世界上本来没有面面俱到,里子面子都沾光的事情。欲望永远都是把我们坠入地狱的魔鬼,所以在所有的宗教中,欲望都被定成原罪。

没有责任,没有义务,没有后果,没有畏惧,无所顾忌,肆无忌惮的结果,也就没有愉悦,没有甜蜜,没有幸福。

所谓的开放式婚姻,不过人家城会玩儿一个把戏。

玩来玩去,玩坏的,反正不是自己。

这样谈恋爱,容易分手。


爱上一个人,也许只需要一秒钟的对视,但和曾经相爱的人分开,却需要经历一层又一层失望的累积。

曾经以为,让爱崩塌的原因一定是一件惊天动地的大事,后来才懂得,其实爱情是在日常的一点一滴中慢慢流失的,想要保持感情的长久稳定,一定要学会避开这3个雷区。

同学聚餐的时候,小静跟我说她想分手了。小静是个特别温柔的姑娘,她和男朋友在一起后,觉得男朋友上班累,就每天为他准备好晚餐,吃过饭后也会收拾好碗筷,平时也都是她清洗两个人的脏衣服。

开始的时候,看到小静准备好的晚餐,男朋友特别感动,每次都会和小静说: 你辛苦了。 吃过饭后也会抢着收拾碗筷。

但几个月之后,男朋友习惯了小静的照顾,每天下班回家就只玩手机,等着晚饭做好,平时小静干家务时,他也只是自顾自地在一边打游戏,两个人的交流慢慢少了,矛盾却多了起来。

感情里最可怕的就是习惯了对方的好,把对方的付出当作理所当然。但实际上哪有什么无缘无故的付出,不过是因为爱罢了。如果爱得不到回应,剩下的只有心灰意冷。

之前看过一个短片,讲的是男生觉得和女朋友在一起的日子变得平淡无趣,于是跟女朋友提了分手。

女生同意了男生的请求,但要求在一个月后才可以分手,并且她规定在分手前这一个月的时间里,男生必须每天在出门前拥抱她,在晚饭后和她一起散步,睡前给她一个亲吻。

之后的一个月里,男生每天都会在固定的时间和女朋友拥抱、散步、说晚安。

渐渐地男生回忆起两个人刚在一起的时候,他也会每天和女朋友拥吻,说早安、晚安,会在节日之前就开始认真准备惊喜,提前了解她的喜好不放过任何细节。

只是不知不觉中,男生忘记那些原本存在在爱情中的仪式感,忘记节日,忘记送礼物,忘记对方的习惯,日子慢慢变得平淡,激情退去,感情也就淡了。

小王子里讲: 所谓仪式感,就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。

其实爱情中重要的并不是那声问候、那件礼物,而是为了看到你的笑容,对方愿意花费大量的时间和精力去了解你的喜好和习惯,融入你的生活。

那个小小的礼物和仪式,是心意的见证,也是爱的寄托。如果少了这点小小的仪式感,那每一天的日子就像是在重复,生活没了期待,爱情也只能渐渐冷却。

前段时间,在综艺节目《女儿们的恋爱》里,郑爽和男朋友张恒吵架上了热搜。两个人因为公司的事情产生了分歧,郑爽和张恒讲道理,说问题,但张恒听完之后反而一言不发,拒绝沟通。

虽然最后两个人还是重归于好,但是,网友们看完这段都在一边倒地骂张恒,纷纷劝郑爽和他分手。

网友之所以这么愤怒,是因为大家都知道在两个人的相处过程中,冷暴力有多可怕,拒绝沟通有多可怕。

劳伦斯说: 爱得愈深,苛求得愈切,所以爱人之间不可能没有意气的争执。 但冷暴力就像是慢性毒药,它会把所有有效沟通的可能都慢慢扼杀,让双方的怨念越积越深。

爱情很贵,别轻易浪费,时刻怀着在乎对方的心去恋爱,学会珍惜那个懂得照顾你生活的人,珍惜那个每天坚持和你说 早安 、 晚安 的人,珍惜那个愿意认真和你沟通的人。

伏尔泰说: 爱情之中高尚的成分不亚于温柔的成分,使人向上的力量不亚于使人萎靡的力量,有时还能激发别的美德。

希望大家都能好好相爱,让爱情里温柔向上的力量战胜萎靡,让每一段感情都能走到美好的结局。

谈恋爱性格互补好还是相似好


谈恋爱性格互补好还是相似好

苏小昨

1、

闺蜜漫漫恋爱了!

对方是一个和她性格惊人相似的闷骚男。

他俩都是慢性子。性格内向、自卑、不善言辞、在异性面前紧张地不知所措。

俩人交往了一段时间后,漫漫非常纠结的来找我,“你说谈恋爱到底找一个性格相似的,还是互补的好呢?”

我一时间愣住了“你和温先生处地不是好好的么?感情这种事儿,都是因人而异的,哪有那么多选择题可做。”

漫漫一脸痛苦地说,温先生确实很好!超级大暖男,对我也非常地体贴细心。而且最让我感动的是,我是他的初恋,他居然默默地喜欢了我六年!更诡异的是,这六年我竟然丝毫不知道他喜欢我!

我笑了,“你这反映也够迟钝的,别人喜欢你六年,你居然毫不知情!”

漫漫很委屈地说,我承认我迟钝,但是,这六年里我真的丝毫感受不到他的爱,我甚至感受不到他的存在啊!

我曾问过他,你既然喜欢我,为什么不追我呢?最起码得让我知道对吧!

结果温先生,一脸害羞地说,因为我自卑,我总觉得自己不够好,配不上你!我怕我向你表白后,连朋友都没得做了。

那你现在怎么敢表白了呢?

温先生挺直了腰板说,因为我升职加薪了。

看着漫漫无奈地表情,我安慰她,挺踏实的一个靠谱男,你有啥不满意呢?

漫漫一脸痛苦地说,我也觉得他挺好的,特别适合结婚。但是我俩在一起大多数都是尴尬到死的沉默!他太沉默寡言了,你知道我性格也很内向,非常慢热,感觉我俩在一起总是死气沉沉的,连空气都是凝固的!特别无聊!而且,我最痛苦的是,他的动作太缓慢了!简直要把我逼的节奏啊!

我当时就笑了,你自己就是一个十足的慢性子,还知道嫌弃别人啊!

漫漫大倒苦水,小昨,你是不知道,他比我还慢N个拍呢!

每次我俩去吃饭,点菜的时候,他都会磨蹭半个小时,比我这个处女座还要纠结,我也是给跪了!

有一次,我看他拿着筷子想夹一个丸子,结果努力了十几次,也没夹上来。

看他一脸通红,满头大汗的夹丸子,我满脸黑线的递给他一把勺子。

然后,我看到他颤颤巍巍地把丸子夹到我的碗里,努力挤出一点笑容“多吃点!”

然后我揪心的看着眼前这个大男人又努力了挣扎了十几次,慢慢地夹起一个丸子,缓缓地送到嘴里,嘴唇缓慢的蠕动着,认认真真地咀嚼三十多下后,清晰地看着它们经过喉咙慢慢的到达肠胃,然后再拿起餐巾纸,仔仔细细的擦拭了嘴唇十几下。

那一刻,我内心无比抓狂!

突然理解,你们为什么会如此嫌弃我慢了。

是啊!像蜗牛一样缓慢的动作真的会让人抓狂,濒临崩溃的边缘!

和一个性格相似的温先生在一起,生活就像被摁了“缓慢键”一样,又像是在照镜子,看到他就像看到了自己。

这种感觉非常不好。

因为我特别讨厌自己敏感脆弱、内向自卑、磨蹭、悲观和优柔寡断。

每次看到温先生,我就会想起自己身上的这些缺点,好痛苦啊!

你知道么?我羡慕极了那些,性格开朗、积极乐观、坚强勇敢、刚毅果断、雷厉风行的急脾气。

一想到和性格相似的温先生在一起,今后的日子里,就像是一滩死水一样,每天死气沉沉地,我顿时觉得人生好绝望。

是的!和性格太相似的人在一起,时间久了好像在和另一个自己谈恋爱,没激情,死气沉沉!

2、

老实说,作为一枚慢性子,我十分理解漫漫的感受。因为我也相继接触了几个性格相似的慢性子。

其中有一个和我一样是文字爱好者,尤其喜欢古诗词。

于是他经常把一些优美的古诗词编辑成短信息发给我。两个人偶尔在一起时,气氛也是死气沉沉的,尴尬的要命。

后来,我过生日时,他做了一件自认为很浪漫的事,用我的生日买了一注彩票送给我。

我非常无奈的对他说,我觉得咱俩性格不合适,以后还是不要联系了吧!

他很委屈地说,怎么可能性格不合适?咱俩性格如此相似,爱好也一致,两个相似人在一起多好啊?

我终于忍不住说,我觉得你太矫情了,我受不了!

结果,他惊呼到,天啊!你也矫情,我也矫情,你不觉得的咱俩就是天生一对么?

你才矫情呢!你们全家都矫情!气的我扭头而去!

是的!我承认,作为一枚文艺女青年,我很矫情。但是我平时最讨厌别人说我矫情,而且我一直想找一个内心无比强大的人治疗我的矫情。

如果再找一个和我一样内向、悲观、矫情的慢性子,我想我们会一直在消极的情绪中沉沦的!

3、

漫漫和温先生分手了。

很多亲朋好友都说她“死作”,放着对她那么好的男朋友,不知道珍惜。

漫漫一脸委屈地对我说,真的不是我“作”!我俩刚开始谈恋爱,气氛就这么尴尬,死气沉沉的,这结了婚,日子可咋过?两个人天天大眼瞪小眼么?一辈子那么长,我想找一个能和我说很多很多话的人。

本来我就不爱说话,和不善言辞的温先生在一起,我觉得我都变哑巴了!

后来,漫漫认识了性格互补的吉先生,起初我很担心,你脾气那么温柔,他脾气如此火爆,你以后不会受欺负吧!

漫漫笑得跟花一样安慰我,放心吧,不会的!对于很多急脾气来说,都是吃软不吃硬的!两个人有了冲突,你硬他比你还硬,这个时候最好的办法就是以柔克刚。所以,他在气头上时,我是不会和他吵的。

你也知道,我这个人嘴笨,不会骂人,更不会大声嚷嚷。有一次我俩吵架,看到吉先生气色败坏的样子,我觉得很委屈,于是,含着泪水说了一句我自认为非常有哲理的一句话。

你猜怎么着?

正是气头上的吉先生居然扑哧笑了,他说我,你这句话好熟悉啊!感觉像是一句歌词,又好像是电视剧里的台词。整的咱俩跟演琼瑶剧一样!你还别说,你矫情起来的样子还蛮可爱的!

好吧!明明是吵架,最后变成了赤裸裸的秀恩爱!我也是醉了!

漫漫一脸神秘地对我说,吉先生之前女朋友和他一样,就是一个急脾气。俩人都是一擦就着,不点还自燃!经常为了琐碎的小事吵的天翻地覆。

或许是因为太了解彼此了,深知对方底细,吵起架来能分分钟戳中对方的痛处,刀刀毙命,死无全尸!而且俩人都性格执拗,谁也不肯低头,经常冷战。

时间久了,大家都累了!

漫漫一脸幸福地说,自从认识了雷厉风行的吉先生后,原本单调枯燥的生活变得丰富多彩。而且她竟然惊奇的发现,自己居然也是个相当健谈的话匣子,在此之前,她一直以为自己天生不爱说话。

我开玩笑似地问她,你们家吉先生,脾气那么急,不会嫌你慢么?

漫漫笑着说,偶尔也会,不过大多时候,他会告诉我,不要老是盯着自己的缺点,慢性子也有很多优点嘛!譬如,宽容、稳重、大度、脾气好,有耐心。在吉先生的鼓励下,我竟然自信了很多。

是的!漫漫没有说错,现在的漫漫神采奕奕,侃侃而谈和之前那个内向自卑,不爱说话的姑娘,判若两人。这就是爱情的力量!

漫漫一脸幸福地说,她发现和性格互补的人在一起,真的会进步真多!

她原本是一个优柔寡断的人,有选择恐惧症,纠结控,现在吉先生会慢慢引导她如何当机立断做出正确决定。变得果断勇敢的她,很快升职加了薪!

而吉先生呢!虽然雷厉风行,但不免有些草率冲动,吃了不少了亏,现在他遇到什么事都喜欢找漫漫商量一下,漫漫会非常细心的为他分析利弊,久而久之,吉先生行事也沉稳很多,深受领导青睐!

漫漫一脸神秘地告诉我,据说性格互补的人生出来的孩子更聪明哦!因为孩子的基因会更容易吸收父母双方各自的性格优势,反而更加优秀。

听了漫漫的一席话,我真心觉得找一个性格互补的人真的太重要了。

我仔细分析了我周围的直系亲属和旁系亲属,惊奇地发现,那些生活的很幸福的,大多都是性格互补的夫妻。

譬如,急脾气的大姨和慢性子的大姨父,你在闹,他在笑,如此幸福了一辈子!

细心周到,敏感多疑的姥姥和大大咧咧,不拘小节的姥爷。姥姥给姥爷打了一辈子圆场,姥爷却安慰了姥姥一辈子“想那么多干嘛!多累!人活一辈子,开心最重要!”

争强好胜,郁郁不得志的爸爸和性格随和,开朗乐观的妈妈,每当爸爸感慨怀才不遇时,妈妈都会宽慰他,一家人在一起健健康康快快乐乐最重要!

性格互补的人两个人就像电池的正负极,无论是正正还是负负都会相斥,只有正负极才是最合适的搭配!

所以说,找一个性格互补的人真的很重要!

不要和刚分手的人谈恋爱


《非诚勿扰》有一期,黄澜老师说,分手后单身一段时间,是对上一任的尊重,也是对下一任的负责。

那些分手之后不出三天另寻他欢的,十有八九早有预谋,或者早就着手培养备胎,甚至不能排除恋爱中偷偷劈腿的嫌疑。

早上元气满满地来到公司的时候,听到大家在七嘴八舌讨论些什么。原来是办公室刚来不久的两个实习生在一起了,本来是跟着起哄的,但是转念一想:

不对,那个男生不是上个星期才跟前女友分手吗?这么快就重新接轨了?

如果我是那个女生的话,再喜欢也不能接受,无缝接轨等于变相出轨啊。

男孩才刚分手没多久,就开始新的感情,这样的人以后也会也很容易喜欢上别人。

因为他太容易放弃一段感情也太欣然接受别人的付出,似乎没有感情的空窗期。

好友沫沫和现男友刚在一起时,就发现了他与刚分手的前女友纠缠不清。有的时候,他的前女友心情不好,找他聊天,他都会很紧张地回复,两个人甚至越聊越开心。

沫沫生气,他就说只是朋友间的礼貌回复,别多想。但凡前女友有什么事情找他帮忙,不管是和沫沫在吃着饭还是在看电影当中,他都会急忙去找她。

最后沫沫感概:这段感情太累人了。

你做好准备和对方一起坠入爱河携手相伴的准备,可对方却还没处理好前一段感情,就和你开启新的感情。

每次当他前任和现任共存时,就选择先讨好前任,这样的感情和当他的备胎有什么区别?

他在放下上一段感情之前,很难认真进入到一段新的感情里的。

所以,不要跟分手没多久的人谈恋爱,除非你做好了随时受伤的心理准备。

失恋之后一部分人会出现“青黄不接”的现象,说明对前任是动了真感情,短时间内不可能去接受任何人的感情;而另一部分人则可以实现“无缝接轨”,感情上不会出现空窗期。

匆忙找个人替代前任,这样的感情注定很难全心全意的付出,甚至在心里还有前任时就开始新的感情,任何事情他总是有意无意间拿现任与前任间做对比,这样的感情终将走不长远。

人的感情又不像水龙头,说开就开,说关就关,我们并没有一个能让我们的感情收放自如的水龙头。

如果一个人对另一个人的爱情,能像自来水一样,那他很可能从来就没有投入到这段爱情里面。

大学舍友麦子是个没心没肺的女汉子,乐天派,很逗,一直都在很努力地生活。我认识的男生中好多都明里暗里追过她,她择偶标准也不高,就是是必须是她喜欢的。

在男生莫非的软磨硬泡和强烈攻势下,麦子沦陷了。两个人一起吃饭,逛街,看电影,上自习,好像一切都很完美。但那时的莫非刚分手不久,我们都劝麦子想清楚,可热恋中的麦子,觉得缺点都是小可爱。

只是时间久了,麦子渐渐发觉,莫非好像没有真正把她放在心里。

那天看完电影后在一家粤菜馆吃饭,看着服务员端上来的一盘芹菜炒肉,她的火气就上来了。把筷子往桌子上用力一摔,我不吃了。

莫非一脸莫名,淡淡地说,怎么了,你不喜欢吃?

眼见自己发脾气都不能扰乱莫非的心弦,麦子气呼呼地说,我不喜欢吃芹菜,不,我从来都不吃芹菜的,我都说过好几次了,可你一点印象都没有。

是不是我在你心里永远没有你前任重要,为什么你从来不主动关心我,为什么你不能像我在意你的喜好一样在意我……

和刚分手的人谈恋爱,也就意味着对方是在缓冲期接受了一段恋情,他根本给不了你全部的感情,就算可以,你内心的怀疑也难自控。

一周后,他们分手了,是莫非主动提出来的,麦子伤心欲绝。

每个渴望爱情的人,都是因为对两个人的生活有憧憬。憧憬对方全心全意对待自己,期待自己也能毫无保留地付出,虽有争吵,却又始终相依。

可是谁都不是圣人,对待感情没办法说断就断,总有缓冲期。

我并不认为,刚分手的人交往新的对象,一定是因为空虚寂寞,也未必都是错的人。

但分手没多久的人,跟意外溺水的人差不多,新出现的人就像是救命的船只,他们很容易就踏艘船,当搭乘这艘船过脱离危险后,就会渴望做回自己,寻找真正的归宿。

别轻易和一个刚分手的人在一起,刚分手的人都很脆弱,很需要别人的安慰,你可以安慰,但千万不要立刻付出你所有的感情,尽管你喜欢这个人很久了。

我想,要是他真的很喜欢你,一定会等一等,认真处理干净旧情绪,才会和你开始一段崭新的关系,而不是立刻寻找感情寄托。

如果你真的爱那个人,那么,也请给对方足够的时间。

就像狄更斯曾经写道的:成熟的爱情,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的,等待了又等待。

毕竟我半身落拓,以虔诚的心来寻你,不是等待那个让你五味杂陈的人,而是能在心中开出蔷薇的人。

不要和认识很久的朋友谈恋爱


今天,高中同学雯雯和男朋友在群里吵了起来,十一月过了不到一半时间,他们已经吵了三次了。

每次吵到激动时,两个人都要互相兜底。

比如雯雯初二尿过床,高二收到过一次情书,大二跟他分手的一年里还给别的男生送早餐。雯雯的男朋友小学打碎过窗户,初中拉女生的小辫子,高中和隔壁班班花眉来眼去,大学游戏里和别的女生结了情缘。

我们这些吃瓜群众,只能默默潜水,完全不敢说话。然后安慰自己,对他们的了解又深入了几分。

雯雯和男朋友是青梅竹马,两个人从小学到高中都是一个班,大学还考到了同一所学校,确认了恋爱关系。不出意外的话,两个人结婚是板上钉钉的事情。

按理说,这样青梅竹马,初恋到结婚的关系,应该是人人都羡慕的。而事实却正相反。

他们吵起架来,比一般的情侣都要凶很多,而且有时候还会误伤别人。

记得有一次高中同学聚会,雯雯和男朋友吵了起来。雯雯说男朋友喜欢过在座的谁谁谁,两个人还眉来眼去过,现在她还存着他们互相撩的聊天记录截图呢!

女同学特别尴尬,拿起东西就准备走人,大家都赶紧劝她没事。毕竟那都是高中时候的事情了,大家懵懵懂懂有点好感很正常。

说完,雯雯也觉得自己有点过了, 赶紧跟女同学道歉,这件事才算揭过了。但之后再聚会的时候,女同学都找借口不来了。

为了顾及她的情绪,我们每次只能不叫雯雯和男朋友,大家再多聚一次。

不过,比起他们吵架,他们的每一次分手,对我们来说才是折磨。

那一年里,所有的聚会,雯雯和男朋友都没来。另一方面,两个人明明都还很关心对方,却谁都拉不下面子,非要来问我们情况。

我们劝和未果,只能老老实实当他们的传声筒。就好像中学课堂里,两个人非要上课传纸条,中间却隔了五六七八个人一样,影响别人也影响自己。

大概同时认识他们两个的人,都不会再生出一星半点想要和青梅竹马偕老的愿望了。

有一个读者就向我说过类似的事情。她和男朋友是认识了八年的好朋友,本来彼此都没什么想法的,忽然就在某个节点互相心动了。

两个人在一起也算是顺理成章的事情,可在一起之后的日子,并不如他们想象中的美好。

两个人在很多方面都不合适,只是因为朋友关系要包容的多,才觉察不出来这样的问题。

做朋友的时候,对方十分支持她选择自己喜欢,却十分辛苦不稳定的工作;成为恋人之后,她的选择却成为了他们关系崩溃的导火索。

八年的好朋友,在一起不过半年就分手了。

她说:“如果可以重新来过,那我一定不要动心,至少我们还能做一辈子的好朋友。”

很多人都羡慕那种认识了很久,从好朋友走向恋人的关系。

羡慕他们谈恋爱开始,就相处自然如同老夫老妻;羡慕他们了解对方就像了解自己;羡慕他们的感情建立的早,不掺杂任何因为物质而心动的因素。

在看到身边很多同样情况的情侣步入婚姻殿堂的时候,我也有过这样的羡慕。

但有时候,和认识很久的人谈恋爱,你以为你们已经熟悉到没有问题了,其实要面对的东西可能更多。

从浅的方面看,你们有共同的圈子,不管是吵架还是分手,圈子里的其他人都会很尴尬;从深的方面来看,你们从朋友走向恋人,除了身份上的转变之外,情感和心态也必然会转变。

而有些人,是不能够很好把控自己的心态的。

记得看过这样一句话:“朋友间能轻松包容面对的事情,情人间不一定能容忍。”

一个问题处理不好,你失去的,不仅仅是恋人,还有可能是一个多年的好朋友。

娱乐圈中的李冰冰和任泉,很多人以为他们最后会走到一起,但二十多年过去了,他们的感情却更像是亲情了。

任泉说过:“我懂得什么才是最适合她的,她亦是如此。珍惜,是我对这份友情惟一想说的两个字。”

一生一世并不一定要以恋人的形式存在,从朋友到亲人,也可以一生一世。

谈恋爱千万不要发朋友圈


1

昨天刷朋友圈的时候,看到好友分享了一篇文章,大意是说如果男朋友不在朋友圈秀恩爱,就是不爱你,妥妥的渣男。

没想到评论里引发了一群小姐妹的共鸣:

“我前任就是那样对我的,从来不发我,不公布我,结果,后来就变成前任咯。”

“不发朋友圈无非两种最大的可能,一种是拿你当备胎,一种是爱你的程度不够,他还不确定要跟你共度余生。”

“哼,我男朋友朋友圈连个背影都没有,我也觉得他只是拿我当备胎。”

“说的太有道理了,女人都是缺乏安全感的,不晒不秀,哪来的安全感。”

我就奇了怪了,就因为不在朋友圈秀恩爱就给男生贴这么大一标签,不觉得太片面了吗?真是替广大男性同胞喊冤。

不可否认,这文章有一定的道理,但不是特别的全面,一杆子把所有的男生全打死了,让不秀恩爱的人一点活路都没有。

正是这些文章的鼓吹和煽风点火,很多女生将发不发朋友圈,作为标准去衡量男朋友到底爱不爱自己,不知道拆散了多少对。

一个男生爱不爱你,跟他有没有发朋友圈秀恩爱关系并不大,我见过不秀恩爱最后走进婚姻的,也看过在朋友圈爱得死去活来,最后狼狈分手的。

谈恋爱一直以来都是两个人的事,他对你的爱都体现在日常中,你心里没点数啊, 非要对方发个朋友圈才叫真的爱你吗,搞笑!

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不过,话说回来,作为男朋友不在朋友圈公布你,不喜欢秀恩爱,除了不够爱你,把你当备胎这种情况,还有哪些其他的原因呢?

直男思维,恩爱为什么一定要秀出来

俗话说的好,秀恩爱死得快。在有些直男的思维里,坚定的认为爱没必要秀出来,反而觉得爱秀得越多,更容易缩短这段感情的期限。

每个人在爱里都有不同的表达方式,不是在网上晒出来的才是真的爱你,在现实生活中,只要他够浪漫,懂得体贴和照顾你不就够了吗。

谈恋爱应该互相尊重和理解,特别是女生,也许你的男朋友在朋友圈无法表达对你的爱,可他在现实中却爱你格外的认真。

他们可能只是这样:

一、性格低调,不想自己的感情生活被关注。

有些男生,性格本身有些木讷和低调,不太善于去表达,也不喜欢被关注。他连朋友圈都不发甚至没有的人,你要他去秀恩爱,简直是强人所难。

豆豆的男朋友是一个沉默寡言的人,平时话特别少,属于默默付出型。每次豆豆在网上看到别人家的男朋友秀恩爱,羡慕得不行,非逼着她男朋友也秀一把。

可她男朋友觉得格外别扭,怎么都不肯答应。虽然豆豆有点生气,可也清楚男朋友是真的爱她,知道对方是什么样的性格,便没有过分的强求。

有时候,强求来的秀恩爱,如同强扭的瓜,一点都不甜,与其这样,不如顺其自然,只要那个他是真的爱你,不管秀不秀,爱你这个事实永远不会变。

二、保守党,等感情稳定以后再秀也不迟

大家都知道,感情是充满变数的,在一起不代表就能走到最后,谁知道半路上会因为什么原因不欢而散。

有些男生的想法很简单,认为过早把恋情公之于众,可能还会无故生出许多阻碍,为了在谈恋爱的道路上少点妖魔鬼怪,不如等两个人真的走在一起,步入婚姻以后再秀也不迟。

那这个人,就成为了他唯一秀恩爱的对象,虽然可能就那么一次,但这份心不就够了嘛。

所以,男生不发朋友圈秀恩爱的原因多的是,跟他爱不爱你,是不是好男友,拿不拿你当备胎,关系真的不大。

各位女生千万不要被抖音,网络,影视剧中推崇的恋爱观所影响,那些完美的男生压根就不存在,你遇不到也不可能拥有,还不如好好珍惜身边人。

3

说了那么多男生不想发朋友圈的原因,接下来说说谈恋爱为什么不要发朋友圈秀恩爱。

这是我在网上看到的真实故事。小曼大学的时候,谈了一个特别帅性格又好的男朋友,出于想炫耀的心理,她在朋友圈直播了谈恋爱的整个过程。

各种男朋友的体贴,浪漫与帅照,事无巨细全都第一时间发朋友圈,惹得身边的朋友羡慕嫉妒恨。小曼很享受被大家羡慕的氛围,朋友圈发得更勤了。

可好景不长,不到半年小曼就跟她男朋友分手了,同寝室的室友挖了她的墙角。早在她刚秀恩爱那会,室友就已经盯上了她男朋友,一直琢磨着怎么下手……

知道真相的小曼将这件事曝光在网上,可没啥人同情她,甚至有些人觉得她有点活该。

都说财不外露,男朋友就跟钱财是一样一样的,你天天在朋友圈秀出来,不是提醒别人来抢嘛。爱情是没有先来后到的,有些人也不会在乎礼义廉耻,长得帅又好的男朋友,试问谁不想要。

当然,以上只是个例,况且那些能够轻易被抢走的人,也不是什么好东西。

不过这个例子也说明,谈恋爱的过程还是两人独享就好,别什么事情都晒出来,不要给自己树立潜在的情敌,就算没被抢走,也是你们谈恋爱过程中的一大阻碍和考验。

还有,如果谈恋爱期间经常秀恩爱,万一哪天分手了,当你一条一条删着从前的过往,可能比分手更加扎心,此时要是有朋友问你,还会特别的尴尬。你的结局,仿佛就印证了那句话:秀恩爱,死得快!

4

谈恋爱到底要不要秀恩爱,两种说法,无关对错,各有各的道理。

不管秀还是不秀,都是个人的选择,我们没必要一定要这样或是那样。不跟风、不强迫才能让爱更好的表现出来。

感情如人饮水,冷暖自知,真的没必要通过秀的手段来证明你们的恩爱。当然爱一个人,想要让全世界知道,也无可厚非,秀恩爱这件事情,只要把握好分寸,适度就行。

无论那个人愿不愿意秀恩爱,都希望他是真的爱你....

谁要和你当朋友,我只想和你谈恋爱。


1.

曾经在微博上看过一个段子:

当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行往前走的时候,突然冒出一个人,把你抱紧。他甜蜜地跟你说:我想和你分享这漫长的一生。

你一激动,把剑给扔了,把马给烤了。

可是一回头,那个人不见了。

正如很多男生追女生,追着追着当女生开始爱上他的时候,只换来他的一句:我只当你是好朋友。

那么,如果你只是当我是朋友,为什么一开始就对我好?

那些甜言蜜语和随叫随到的陪伴,只是玩玩而已?

那些牵手和接吻,只是我的一厢情愿?

2.

小希前段时间一直跟一个男生保持联系,男孩一开始对她很好,会冒着大雨送饭到小希宿舍的楼下;晚上小希说想吃宵夜男孩便带她去她爱吃的烧烤店;小希去图书馆复习,男孩就陪着小希一起。两人一起逛操场,一起吃饭,俨然一对热恋中的情侣。

我们几个朋友一直都认为小希跟男孩在一起不过是时间问题,可是时间长了问题也渐渐增多。即使男孩对小希很好,可他从来都不会带小希跟他的朋友们认识,他从来也不会在朋友圈说些关于小希的任何事,每次小希暗示男孩表白的时候,男孩也不过是扯开话题。

陷进爱情中的小希,也只会不断地放大对方的好。两个月之后小希不想再陷进这样的猜疑,便当面问男孩,可是对方的答复也是模棱两可。

“你到底会不会跟我在一起?”小希问,男孩沉默。

“如果你不打算跟我在一起,为什么还要对我这么好?”小希继续问。

“不如你做我妹妹好不好?我会一直对你好。”男孩回复她说。

“滚!”小希忍了好久的眼泪,在背对男孩离开的那一瞬间,泪流满面。

如果你一开始就没打算跟我走下去,为什么要对我这么好,为什么要让我误以为那都是你给我的特别的好?如果不能陪我到最后,就请不要半路进入我的生活,然后再毫无声息地离开。

3.

当小希得到男生这个回答的时候,她跟我们说:“你知道那感觉是怎样的吗?就像对方给你一颗你爱吃的糖果,当你对这个糖果上瘾之后,他却开始不给你了。”

我也不是一个人不行,但我却很难接受本来有人陪着,突然自己就一个人了,像是被抽空了一样。

就像我终于攒够了钱,爱马仕却被人买走了;

就像我终于变成你想要的样子,你却牵了别人的手;

就像我心仪的鞋子断货了,等它到货时我却没了非它不可的感觉。

故事的后来,男孩一直都没找过小希,而小希一直都闷闷不乐,当她看到图书馆的时候会感慨曾经跟他的甜蜜时光,看到操场、食堂、烧烤店的时候,都会想起他。

离开的人当然没关系,留下的人才是最难过的。

小希甚至还在想,如果当初她能够把那份炽热的爱藏起来,现在是不是就可以像普通朋友一样,还能跟他一起看电影,喝酒,聊天,然后做一辈子的好朋友,总好过现在只是最熟悉的陌生人。

可是亲爱的小希,我们从来都不缺朋友啊!

4.

他暧昧成瘾,你却走了心。

你们的故事,如此而已。

前段时间有很多文章在写:为什么有些男生追着追着一个女生,突然就不追了?

说女孩总是装矜持,装高冷。可是,对于一个对待爱情认真的女生来说,在爱情里真的总是慢了个半拍。

男孩一见钟情的时候,女生才对他有了开始的了解;男孩轰轰烈烈的时候,女生却在思量对方是否能够给到自己想要的爱;男孩爱得天崩地裂的时候,女孩才真心放下防备接纳这个人。

可是这时候,男孩便开始疲惫了下来,想要放弃了。

那些你以为的女生高冷,也不过是她需要时间去了解你接纳你罢了。

有句话说得好:“如果我们只是友情的话,能好好做朋友就好好做朋友吧,不要太贪心了。爱情这种事太极端,要么一生,要么陌生。”

如果你没有打算跟我好好在一起,就请你的关心不要开始,也不要对我好。

我不缺人关心,也不缺人照顾,更不缺朋友,

我只想要一个可以付出真心谈恋爱的人。