婚姻七年之痒，到底指什么？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻七年之痒，到底指什么？，希望能够帮助到大家。

婚姻七年之痒，到底指什么？夫妻如何顺利度过这个“劫”

七年之痒，大家经常听到的词汇。

到底什么是婚姻七年之痒，指的是什么？可能，未婚的人群，以及刚结婚的新婚夫妻，对这个概念比较陌生。

七年之痒，未必就真的指结婚第七年，而是一个范围，指的是结婚后度过了激情期的后面几年，过渡到婚姻平淡期的那个阶段。

这个阶段，相当危险，很考验夫妻对婚姻的经营之道。

一：婚姻没有了新婚时的激情

婚姻一般走到第三个年头的时候，新婚时期的激情就差不多消退了，逐渐向亲情方面去过渡。

但夫妻终究没有血缘关系，靠的是双方的爱情来维系，如果当初两个人的感情并不深厚，结婚后又没有好好相处磨合，而是直接奔着生孩子去，很快，双方的那点激情和热情就被生活的琐事消磨没了，婚姻才过那么几年，甚至都还没到七年，就觉得乏味，剩下的日子，只靠凑合。

二：生养孩子的辛苦带来新的婚姻难题

很多夫妻，刚结婚没多久就生孩子，完全不顾现实经济情况，好像他们结婚就是为了传宗接代一样。

结果，孩子生出来，却面临着经济压力，抚养问题，婆媳问题等等一大堆麻烦事，压得夫妻俩喘不过气。

尤其是女人，生了孩子后根本没有自己的时间，职场女性，白天要上班，晚上要带孩子，累得够呛。

全职妈妈呢，24小时待命，更没有自己的时间，更累了。

生养孩子带给女性的负担和痛苦，远要比工作带来的压力更大。

但这些难题，男人却没法帮忙分担，于是，夫妻二人的关系就逐渐僵化，争吵不断，婚姻频频亮红灯。

三：双方缺点几乎完全暴露

恋爱的时候，情侣双方，看对方都是优点，情人眼里出西施。结了婚，成了一家人以后，双方的缺点就逐个暴露出来。有些缺点，一时半会发现不了，得花很长时间，仔细观察。

当对方身上的缺点，或者说某个特点，正好是你很反感，很抵触的，但对方却听不进你的意见，不肯改正。这时候，双方就会产生矛盾，发生争执。

婚姻生活里的矛盾，有时候并不是多么惊天动地的大事，往往是那些鸡毛蒜皮的小事，什么上厕所不关门啊，挤牙膏到处都是啊，袜子乱丢啊，不洗澡就上床睡觉啊等等。

婚姻发生矛盾，会经历一个提意见，到发生小吵闹，到大吵闹，再到冷战的过程。小矛盾发展成大矛盾，积少成多，越来越无法处理和协调，谁都不肯让步。最后，夫妻双方就懒得再为这些矛盾去争吵了，反正双方都不肯迁就，不肯互相谦让，最后就冷战。冷战到一段时间之后，婚姻就亮起了红灯，发生婚外情的，离婚的，各种问题都来了。

四：对现在婚姻逐渐产生怀疑，失去信心，渴望到婚外找慰藉

婚姻不断出现问题，夫妻争吵，冷战不断，就容易对婚姻失去信心，产生怀疑。女人想离婚，又舍不得孩子，男人渴望在婚外寻找慰藉。

能控制住，有责任心的男人，还会想着家里，想着孩子，不敢乱来。自制力差的男人，就做了再说，根本没有考虑过后果，更没考虑过会伤害到妻子。

所以，婚姻在这个阶段，埋伏深藏，能熬过去，夫妻就能顺利到中年，熬不过去，基本上就散了。

一：找出问题所在，互相谦让，包容，体谅

虽然，互相谦让，包容，体谅这些词，看起来很空洞，但如果你真正体会到这几个词，真正尝试去做的时候，就会发现，其实，挺难的。如果真正做到了，婚姻就能化解许许多多矛盾，夫妻关系就不再那么紧张。

比如说，丈夫工作很忙，经常加班，妻子不仅不体谅他工作的辛苦，还不断埋怨他，抱怨他不陪伴自己。久而久之，妻子怨恨，丈夫也觉得妻子不理解自己，无法对自己感同身受，矛盾就出现了。

如果妻子能够体谅到丈夫的工作辛苦，包容一点，少一点埋怨，夫妻之间就能多一些温情。

婚姻七年之痒，到底指什么？夫妻如何顺利度过这个“劫”

二：在孩子抚养问题上，丈夫多参与

对于丈夫而言，工作是他最大的烦恼，对于妻子而言，家庭是她最大的困扰。她要将大部分的时间放在照顾孩子和家庭上，失去了自己的时间。

很多男人，无法体会到妻子照顾孩子，照顾家庭的苦和累，以为很轻松，其实不是的。带孩子远要比工作还累。

很多职场妈妈表示，宁愿上班也不愿带孩子。

丈夫在抚养孩子的问题上，多参与，多分担，比如周一至周五妈妈带孩子，周六日让爸爸来分担，妈妈放松一下。

妻子放松了，夫妻关系也就没那么紧张了，火气也没那么大。

三：给婚姻制造点浪漫色彩，多一些私人空间

婚姻走过了一些年头，就有老夫老妻的感觉，好像生活中的方方面面，都是按部就班，毫无新意。

结婚六七年，如果孩子已经长大，上学了，妻子在时间上轻松了一点，不妨给婚姻制造点浪漫色彩，多一些私人空间。

比如，夫妻两人出去旅游，散散心，看看电影，逛逛街，聊聊天。

回味一下从前恋爱时的场景，回想一下，有多久没有好好享受两人世界了。你会发现，其实并不是你们彼此都不再爱了，而是在忙碌的婚姻生活中，早就忘记了爱是什么感觉，什么模样。

节奏太快，太繁琐的生活，让夫妻忘记了思考。

熬过婚姻七年之痒，说容易也容易，说难也有点难，但只要彼此有信念，相信彼此，就能顺利熬过去。

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七年之痒杀死了多少婚姻

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的七年之痒杀死了多少婚姻，欢迎阅读与收藏。

1

昨天偶遇前同事格格，许久未见面的她消瘦不少，她在商场里开了个奶茶档口，生意冷清得很。

格格请我喝了杯奶茶，一谈到她的婚姻，她的表情瞬间暗淡下去。

她说贫贱夫妻百事哀，他们两个天天为孩子上幼儿园费用、房租、生活费等问题吵架。

我记得几年前的她，每天来上班都带着甜蜜的笑容，而她的丈夫每天都会来接她下班，两个人像连体婴儿一样黏在一起。

以前我曾去过她家玩，她老公做了一桌子的菜，然后随便扒拉几口饭就去带孩子。

格格还无比骄傲的细数他们的幸福生活，她生病了有人照顾，她没钱了有人养她，日子虽然不富足，她也很享受有情饮水饱的日子。

然而婚姻走到了第七年，所有的烦恼都来了，格格的婆婆得了癌症需要花费高额的医疗费，她老公坚决要卖房救母，房子卖了一百多万填补了医疗费，她的婆婆还是离世了。

他们一无所有，格格把自己陪嫁的首饰当了一点钱租了个破房子，再回娘家借了点钱开了个奶茶档口，入不敷出。

格格现在见到她老公就想发火，回到家里要么吵得天翻地覆，要么就冷战到一个星期不说话，孩子在这种环境下也变得战战兢兢。

临别时，格格最后叹了口气说，结婚太苦了，要不是为了孩子早就离婚了。

我说，婚姻是一种从激情走向平淡的过程，谁都逃不过七年之痒的阶段，也许过了这阶段，你们又会回到过去的生活。

2

小溪是一个全职妈妈，结婚七年在老公小军眼里，她基本上是个废物，一个连盔甲都没有的废物。

他们处于半分居状态，小军睡上铺她睡下铺。小溪不知道，分居的婚姻能走多远。

产后小溪的身材完全变形了，男人是视觉动物又怎能不在乎？她的注意力集中在孩子身上，他们的共同话题也越来越少了，感情也越来越淡了。

每当孩子把新衣服穿上展示给大家看时，总会有人问她谁买的？孩子天真无邪地说，妈妈买的。

大军则立刻纠正，不对，是爸爸的钱，妈妈去买的，只有爸爸赚钱，妈妈没有赚钱。孩子似懂非懂的点点头，小溪的自尊心被狠狠地抽痛了。

有的时候小溪一个人带两个孩子实在忙不过来，看到大军躺在沙发上看电视轻松自在时，小溪忍不住吐槽，你管过一天孩子吗？

大军冷冷地说，你赚过一天的钱吗？小溪才幡然醒悟，原来她在他心中没有任何价值可言。

后来，小溪在大军手机里发现了妖艳贱货的照片，他说那只是她的同事。经济地位决定家庭地位，他极力否定，最后小溪反而变成了无理取闹的人，大军则光明正大地说受不了小溪的多疑。

终于大军发给小溪一张离婚协议书，上面清清楚楚地写着他们有几套房子，如果归小溪所有，她需要补偿他几十万。若归大军，他也会补偿她，孩子一人分一个。

小溪备份了大军拟定的离婚协议书，仔仔细细地看了一遍又一遍，她才发现她拿不出一分钱补偿房差。

她想争两个孩子的抚养权，却没有任何的优势，法院也不会判给她。一旦离开大军，小溪将身无分文一无所有。

经过家人的劝说，大军终于回心转意了，他不屑地说，离开我，你怎么活？那种轻视的眼神刺痛了小溪的心。

如今他们并没有离婚，依然不咸不淡的过着。小溪找到了新工作，大军也可是端正自己的态度，他们在为这段婚姻慢慢的改变自己。

朱德庸曾说过，所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。

两个人在一起的第七年也是七年之痒，被人们称为一道坎，所有的激情已经被时光磨练没了，有些感情就会在这之后慢慢生变。

多少爱情在七年之痒的时候夭折，仿佛成了婚姻的分水岭，过去了就继续不咸不淡的过着，没有过去就各自精彩吧。

3

凭借《演员的诞生》大火的凌潇肃，终于摘掉了姚晨的前夫这个称号。

据悉，凌潇肃和姚晨是北京电影学院表演系99级的同班同学，两个人能走到一起，还颇费了些周折。

他们刚毕业就结婚了，那一年她24岁，他23岁。之后姚晨因为拍《武林外传》红了，而凌潇肃却一直不温不火。

也许是事业上的差距，加上聚少离多，就在2011年初傍晚，姚晨和凌潇肃发布离婚声明宣布离婚，这段婚姻刚好维持了7年整。

七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。

这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个风骚的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。

每一段婚姻都可能遇到七年之痒，说白了就是婚姻的倦怠期。再美味的食物也有吃腻的时候，再漂亮的皮囊也有审美疲劳的时候，所有的真爱都有保质期。

那么，婚姻遭遇七年之痒，你该怎么办？

1、预防七年之痒：首先你在婚前要找一个三观相近、精神层次平等、无不良嗜好的人，但最重要的是你爱他。

2、乐于付出：爱是一种不计回报的付出，你付出的时候不要去想回报，好的婚姻经不起计较。

3、保持各自的独立空间：再好的两个人都需要自己的独立空间，当他需要自己的时间思考问题时，请不要打扰他，尊重爱人就是尊重自己。

4、调整方向：婚姻出现问题的时候，不要互相埋怨，要从根源上找到问题，调整自己的方向。

5、共同面对：婚姻从来都不是一个人的事，谁都别想置身事外，家务活、养儿育女、经济状况等都需要夫妻双方一起努力。

6、及时止痒：婚姻出现了危机，一定要及时止痒，不要等到问题越积越多，最后崩溃了才想到挽回。直面七年之痒，才能度过这个难关。

没有不幸的婚姻、只有不幸的夫妻，好的婚姻都有一对懂得如何经营感情的夫妻，相爱是一门艺术，让我们一起成长，安然度过七年之痒，携手走过人生道路。

这才是婚姻“七年之痒”的真相

几年前的一天夜里，突然被手机铃声惊醒，抓过手机一看，是女友打过来的，我不由得一阵紧张，半夜来的电话，一定是有什么事发生。

果然电话里，女友哽咽道：“看来我的婚姻还是没有逃过七年之痒，他在外面有人了……”

一时间，我不知道怎么安慰她，说实在的，虽然我觉得难过，却并不吃惊。

女友比老公大上两岁，同是老乡经人介绍后认识。女友性格保守腼腆，而老公却大方随性。

本来女友是有所顾虑的，但经不住周围人的劝说，再加上自身年龄也不小了有点恨嫁，最终两人组建了家庭。

女友婚后，我和同学去过她家作客。酒席上她老公热情健谈，相比之下女友显得拘谨木讷。

酒过三巡之后，她老公浪子的本性越发显现，开始和我们开起玩笑，更让我吃惊的是他肆无忌惮地夸奖一个女同学长得美。

此后，我一直为女友隐隐担着心。婚后女友一边照顾孩子，一边做了点小生意。老公在外跑车拉货，过着天南地北的浪子生活。

女友只顾埋首于生活中的鸡零狗碎，根本无心打扮自己，而老公却一见花枝招展的女人就两眼放光。

女友把婚变归罪于七年之痒，而我早在她婚后不久，就在她老公的眼神里看到了他的“痒”。

只不过当局者迷，女友并没有看出她嫁的人本来就有一颗蠢蠢欲动不安份的心。

婚姻真的有七年之痒、十年之痛吗？难道所有的爱情在七年之后都会原形毕露、吉凶未卜吗？我看这纯属一个误区，或一种巧合。

就拿我的女友来说，她和她的老公本来就是性格迥异的两种人。女友本份、淳朴、温顺，一心想着相夫教子过安稳的生活。

老公却热情、豪放，天马行空地活在自己的世界里，不愿被琐碎的生活捆住了手脚。

这样两个人生观和世界观截然不同的人生活在一起，产生的隔阂越来越大也是必然。

也许他们曾经也有过爱情，爱情在最初的时候都是盲目的，但结婚之后，相处的时间长了，这种不和谐才会慢慢显露出来。

为什么在七年和十年之间，婚变的几率最大呢？

七年之前，双方还在做着磨合的努力，毕竟婚姻不是儿戏，谁也不想轻易地放手，再加上孩子太小，对新建的家庭有许多不舍。

所以大部分人不会采取速战速决的方式来对待婚姻。

七年到十年之间，该认识到的问题已经认识到，能磨合得也磨合到了一起，不能磨合的开始重新思考爱情与婚姻。

因为年纪还不算大，还有重新开始的资本，于是觉得不能忍受的或是觉得不甘心的，会选择结束婚姻。

等十年之后，能将就的就准备一直将就下去，毕竟年龄和精力不允许再去推倒重来，人已经少了一份锐气。

所以七年和十年之间是婚姻的动荡期。

但这种动荡不是无缘无故的，也不是一朝生成的，大部分的原因是一开始的基础就不牢。

爱情在最初就起了小疮，但那时还无关痛痒，所以没有放在心上，但随着时间的推移，这疮越来越大，越来越痛，到了不得不去治疗的地步。

离婚后的女友挑选伴侣时不再盲目，她懂得了要选择一个适合自己的男人来陪伴终生，用女友的话说就是要找个能hold住的人。

后来女友真的嫁了个能hold住的男人，这个男人给了女友踏实的感觉，男人虽然老实到在外吃不开。

但女友说我和他都是平凡的人，就像两棵小草相伴而生结伴而行，而不是一个长在土里，一个飘在云端。

暑假遇见女友时，女友看上去整个人明显松弛了不少。我开玩笑地问她，现在还会有七年之痒吗？女友爽快地回答，再过七十年也不成问题。

真正的爱情怎么会有七年之痒？时间只会让两颗相爱的心越贴越近。

当你真的爱对了一个人，用一辈子的时间来相守还嫌不够，怎么会被短短的七年把爱情折断呢？

幸福的婚姻一定是执手相看两不厌，爱一个人的感觉就是读你千遍也不倦的感觉。

不要说爱情经不住时间的考验，那是因为爱情本身有错误，而不是时间的错误。

所谓的七年之痒，不过是因为选错在先。想想看，你的爱情和婚姻一定在某个地方早已出现了问题，时间不过让问题越来越明显了而已。

七年之痒，无处可逃的忧伤

七年之痒，无处可逃的忧伤

我曾经爱过你

爱情也许在我的心灵里

还没有完全消亡

但愿它不会再去打扰你

我也不想再让你难过悲伤

我曾经默默无语地

毫无指望地爱过你

我既忍受着羞怯

又忍受着嫉妒的折磨

我曾经那样真诚

那样温柔地爱过你

但愿上帝保佑你

另一个人也会像我一样爱你

——普希金希金《我曾经爱过你》

我写过一篇文章，对出轨四阶段做了一个理论阐述——以我日夜兼程得到数以万计的咨询案例为基础。虽然爱情、婚姻是件感性的事，但是大数据分析会无情地告诉你，有些经过，你几乎难以逃离掉。你不是这个星球的圣人，你以为你家庭中的种种跟别人不一样，你以为你们爱情的种种坚贞不渝会经历非凡考验，但事实并没有这么乐观。我们太相信自己，都以为我们自己、我们的爱情多么与众不同，而忘记了从别人身上汲取经验。在爱情的人肉长河里，这都是惯例。

在这一章，我想说说七年之痒。

七年一说未必绝对，这只是一个通常意义下的时间词汇。就像是“出轨四阶段”，有些情侶可以横跨好几阶。有些婚，过了七年就不想结了。有些爱，过了七年就谈到亲情了，这时候总觉得缺了点啥，但是离开又不舍。也许你会犹疑，亲情难道不好吗？好，但是，男女之间若只存在亲情，不如说是爱无力，就好像我们说一个姑娘温柔，也许是因为想不到其他的词汇来形容了。

对于婚姻中的出轨阶段，最糟糕的莫过于从妻子的“产后第一年”开始。这是丈夫极易出轨的第一阶段。有的妻子似乎还没有意识到两个人有什么问题呢，每天操持家务，照顾孩子，老公就出轨了，难道我做错了什么吗？发现后只觉得满心不解和憋屈。事实上，从怀孕开始，稍有不慎，分裂的关系就悄悄埋下伏笔，只是女性不自知。产后第一年，家庭生态结构发生变化，如果丈夫在这个家庭里没有插足的空间，甚至还要常常面对母亲和妻子鸡毛蒜皮的矛盾，而且，整个家庭围着小宝贝转，他感受不到妻子的关心，只是感受到家庭的压抑，却回不到恋爱时的你侬我侬。这时候如果调整不好，他的心就开始在家庭之外萌生。而妻子呢，往往觉得憋屈，作为新妈妈需要适应太多太多，生产的痛苦尚未完全褪去，还要学习养育孩子的知识，还要适应与老人和保姆相处，适应不断地起夜而丧失了自己的生活，适应一个插不进手的丈夫，难免会多一些责怪和要求。

第二阶段是七年，一些夫妻在这个阶段处于事业瓶颈，需要找到新鲜感和成就感，有家有娃，社会意义上繁衍后代的责任完成，有的夫妻会开始质疑婚姻的意义，而此时工作又无法提供足够的成就感。在有些夫妻身上，往往是第一阶段和第二阶段合在一起，从而家庭生态发生了改变。

第三阶段往往是事业稳定期，43~48岁，夫妻同时处于家庭叛逆期和回笼青春期，婚姻中的一方自以为十几年二十年的婚姻在时间上足够站得住脚，把婚姻关系视为常态，而忽视了另一半在叛逆期的情感需求。

第四阶段来自空巢期，60~65岁。女性离开更年期的焦躁，与老伴相依，按理说，更应该懂得生命的意义并努力珍惜。这个时候子女往往都已从家庭中独立并繁衍了下一代。这个阶段又一次考验妻子和丈夫的相处模式。有的女性，慢慢寄情于对下下一代子女的抚育，甚至介入新的家庭关系。如果边界处理不清晰，很有可能影响孩子的夫妻关系，反过来影响自身的夫妻关系。这个时候夫妻双方改变得动力非常虚弱，甚至有一方会“离家出走”。“都这么大年纪了还折腾什么呢？”孩子的忽视，旁人的低注意力需求，都会影响家庭的和谐，继而引起一方或多或少的精神或肉体出轨。

这几点，教你打败三年之痛，避免七年之痒！

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这几点，教你打败三年之痛，避免七年之痒！，希望能够帮助到大家。

今天，我想和大家聊的话题是“如何修复婚姻，才能打败三年之痛，避免七年之痒”。

先来提一个问题，你们知道，通常真正让婚姻开始变质的信号有哪些吗？

仔细回想一下，可能你会发现自己还真的从没注意过，到底婚姻是从什么时候开始变质的吧，没关系，接下来就让我们一起带着这个问题，从一段真实的案例中，找一找答案。

采儿找到我的时候，她对自己的婚姻已经失望到了极致。当时，她泣不成声的和我哭诉说自己刚结婚的时候，老公大城对自己可谓是宠到了手心里，不仅不厌其烦的天天来接自己下班，回到家还经常变着花样的给自己做好吃的。

结果现在刚过去几年，老公不但从不会接送自己，更是回到家就开始打游戏，别说做饭了，就连家务都找借口不做，把采儿气的够呛。

听到这，我问采儿，那当初你老公每天接送你下班，给你做饭的时候，你有帮他一起或者偶尔也去接送他吗？

采儿愣了半天和我说，我每天上班累了一天，他有车，工作又不忙，接我下班，再做个饭不是应该的吗？

是啊，或许很多女孩子都会认为，老公宠着自己，对自己好是应该的，可是你知道吗？婚姻里真正最艰难的，不是刷不完的碗，也不是无休止的争吵，而是不被理解的心酸。

男人绝对没有义务宠着女人，也绝对没有责任无限的对女生好，不管恋爱的时候有多甜蜜，也不代表那个甜蜜会在我们理所当然的要求下，无限循环。

这也就是说，如果婚姻中其中一方不能理解对方的付出，那么早晚有一天，你的伴侣他心累了，倦了，可能就真的不会回头了。这也是为什么，在婚姻几年后，伴侣有那么大变化的原因。

所以，这就是一段婚姻变质的第一个信号，不知从什么时候开始，毫无愧疚感的把对方的付出看作是理所应该。

除此之外，采儿还提到，婚姻中最让自己心寒的是，明明以前恋爱的时候，大城特别的风趣幽默，两个人抱着手机就算聊废话，都能聊一个晚上，可是现在的两个人，就算面对面也是相顾无言。

回到家，最常态的模式就是一个玩手机，一个看电视，就算主动问他，他也只是敷衍的用“嗯，哦，啊”回复，甚至就连开车不能玩手机的时候，也是两个人目视前方，一路无话直到终点。

面对这样的婚姻，采儿感觉到的是无助和疲惫。就像在《奇葩说》里讲过的一句话，“比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。”

是的，无话可说的婚姻真的很可怕，这样的婚姻可能真的会耗尽所有希望。

说到这，也让我想起了那部电影《无问西东》，其中刘淑芬的悲剧就是几乎走到了陌路婚姻的样态。

他们夫妻两人分床睡，连碗和杯子都各用各的。就算哪怕刘淑芬打骂丈夫，丈夫也都懒得还嘴，直到刘淑芬再也承受不了投井自杀，可想而知这种无视比吵架更可怕。

是的没错，这就是婚姻变质的第二个信号，从热恋期的无话不谈，到现在的无话可说，在最需要人陪的时候对方正在打游戏，在最想要沟通的时候，对方冷漠的回应，久而久之，换了谁都会心寒吧。

乍一看，如果不是婚姻出现了问题，或许大多数人都不会意识到，在婚姻中理所当然的享受对方的付出有哪里不对，回到家就各自忙自己的事有什么问题。

但正是这些不经意的小事，往往到最后却积累成了扼杀婚姻的慢性毒药。那些如初得不到理解的委屈，那些无话可说的厌倦，都有可能成为最终压垮婚姻的那根稻草。

可是回过头想想，我们能在茫茫人海中遇到一个相互吸引的人，然后和他恋爱结婚，真的是很不容易事情。那为什么我们不能用心去经营这段婚姻，在信号出现的初始就重视起来，重新找回两个人曾经的美好和快乐呢？

记得我看过袁咏仪和张智霖的一次采访，记者询问袁咏仪说

“结婚到现在，你对另一半还会不会有心动的感觉？”

袁咏仪毫不犹豫的就回答说“有啊，我经常会有的”

张智霖听到妻子的回答，立马接过话题说了一句“老婆，我爱你”。

你看，这其实就是好的婚姻的秘诀。

无论相处了多久，我们都要有能力不断地找到爱情的初心，一次又一次的让对方心动，一次又一次的爱上对方。

至于如何保持爱的初心，那也是要对症下药的。

重新说回采儿的例子，通过分析之后，我教会采儿使用感情修复尝试理论，一步步改变婚姻的现状，将她们原本僵化的感情渐渐消融开来。

其中包括具体操作像是：

好评点赞法：巧妙的重新肯定和夸赞老公的付出，燃起对方付出的动力；

兴趣尝试法：了解并尝试对方的兴趣爱好，为感情制造共同话题；

感情账户法：在日常相处中，一起做一些贴心的事为感情加分，减少扣分的机率。

用了这些方法以后，她老公就像是被施了魔法一样，也开始学着和采儿沟通，修复两个人的感情。最重要的是，采儿也渐渐的重新找回了当初那个爱笑的自己。

为什么会有如此大的变化呢？

其实一点都不难理解，因为啊，说实话夫妻之间根本就没有伟人，也没有美人。我们终日面对的，不过是枕边那个平凡的普通人。

就算恋爱的时候对方再男神，自己再女神，在婚姻里，也最终会成为那个穿着拖鞋，披着睡衣，头发随便一挽的素面妇女，和躺在沙发上，翘着二郎腿，边抽烟边打游戏的邋遢宅男。

当面对这样的真实，如果我们还不能多肯定对方，表扬对方，在遇到矛盾的时候相互递个台阶，那谁又还能心甘情愿的为一个天天差评总是挑毛病的另一半付出一辈子呢？

所以，“感情修复尝试”理论，讲的就是伴侣之间用来化解矛盾的智慧，也就是当我们发现对方已经接收了我们的负面反应之后，为了平息这种反应所带来的副作用，而做出换位思考的举动。

比如说，当我教会采儿学习使用好评点赞法，虽然他老公已经冷漠到什么都不愿意做了，我们还是可以从中找到他老公的闪光点，积极给予点赞和好评，就这样没过多久，她老公的状态就改变了。

这正是“感情修复尝试”理论的因素之一“表达赞赏的频率”的具体使用。

要知道，被赞美和肯定的人，积极情绪才会占上风，当我们把对方当成是一座宝库而不是垃圾堆看待的时候，对方的热情才会被重新点燃。

除此之外，“感情修复尝试”理论所包含的四个要素：了解对方的程度；关注对方的频率；愿意为对方妥协的程度；以及表达赞赏的频率；

四者缺一不可，如果你也想通过这个理论修复你们的感情，就快点行动起来吧。

七年之痒变三年厌弃，婚姻的保鲜期怎么越来越短？

据民政局统计，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。

尤其是20XX年，在前三个季度全国登记离婚数已经超过310万对了，比去年同期增长了20.5万对。

甚至，所谓七年之痒已提前到了三年。为什么离婚率会逐年上升呢？十几年前的电视剧《双面胶》已经告诉了我们答案。

在这部剧中，婆媳矛盾、亲家大战、家庭暴力、经济、孩子等等，把婚姻里会出现的一切问题，都呈现在了我们面前。

当初看这部剧的时候，总觉得最坏的是这个婆婆，把孩子们的家折腾得没有了家的样子，可是多年后，抽丝剥茧，才发现，这部剧中悲剧的最大源头，其实也是看上去是受害者的亚平。

作为丈夫、儿子，他面对婚姻、家庭的态度，才促使这一系列悲剧发生。

婚姻是一面镜子，你对它什么态度，它就会以相同的态度回馈给你。

不要把伴侣和父母放在一起比较

上海本地姑娘丽鹃和东北农村小伙亚平结婚了。在丽鹃爸妈的帮助下，小两口买了房办了婚礼。

在婆婆没有来之前，丽鹃是幸福的，丽鹃会撒娇也会使唤人，两个人在家中的分工很明确，和谐又温馨。在外人看来，亚平就是典型的“别人家老公”。

只是，婆婆来了后，亚平就不再“暖”丽鹃了。

提起公公婆婆要来的时候，丽绢是欢迎的，只是亚平却是在公婆快到上海的时候，才告诉丽鹃的，还要求丽鹃临时放下手里的工作，和自己一起去接人。

“单位的事，再大也是小事，自家的事，再小也是大事。”

婆婆来了以后，亚平再次享受到了“衣来伸手饭来张口”的待遇，早起有挤好的牙膏，晚上有放好的洗澡水，当然，这是母亲对孩子的疼爱，无可厚非。

但再次被照顾后的亚平在妈妈走后不习惯了，面对还在坐小月子的丽娟，亚平抱怨丽鹃不给他烧洗澡水、不会准备衣服。

在亚平的心里，把母亲和妻子放在了一个位置上去比较，他开始希望妻子可以向母亲学习。

甚至，他觉得妻子是可以退让的，在自己的母亲面前，和自己一样俯首帖耳、低眉顺眼，这才是一个妻子应该做的。

也正是因为这样的想法，在遇到冲突的时候，亚平总是无条件站在母亲的一面，总是希望丽鹃可以忍耐。

可女人想要的，是你对她的看重。当她感觉到你对她的爱护之心时，她才会心甘情愿替你着想。

一开始，丽鹃还忍着，在婆婆总是有意无意抢亚平的注意力时，丽鹃背地里对亚平说：

“你心里，你妈的位置比我重要。我要吃醋的。你已经是我的人了，就只能宝贝我一个。”

只是再怎么说，亚平都没当一回事，依然会在母亲和妻子之间，选择听母亲的。

在发现亚平并没有重视自己的时候，丽鹃的心凉了，想要做一个好媳妇的心也被压下去了。

就这样，丽鹃断绝了融进这个家的心：

这个家里，自己像个客人，在亚平他们三个中间，自己犹如隔着一层玻璃，虽然看得清楚，却水泼不进。

当然，如果自己愿意，绕过那层玻璃，是可以将水泼进去的，其结果更有可能是他们家包括自己都全身湿答答。

就这样远观挺好，既不远又不近，既不亲又不疏，既不冷又不热。

一个男人，只有分清母亲和妻子的角色区别，才不会把她们放在一起去比较。

这样，才不会让自己成为一个妈宝丈夫，一不小心，就让母亲伤心，妻子寒心。

婚姻里，你撒下什么种子，就会收获到什么。

不要在父母说伴侣的时候无动于衷

“公公一如既往地甩着两只手在前头走，留下婆婆拎着大包小袋，滴里嘟噜得腰都直不起来，一路小跑跟着。”

丽鹃在火车站接公公婆婆时看到的这一幕，丽鹃很心疼婆婆，赶紧去帮忙拎东西。

但她做梦也没有想到，见惯了自己丈夫大男子主义作风的婆婆，看着丽鹃和儿子的互动，心里各种不舒服，便想像当初自己的婆婆对自己一样，调教丽鹃。

儿子给丽鹃盛了一碗饭，婆婆立马拉长了脸；丽鹃把自己碗里吃不完的饭给了亚平，婆婆连一口饭也咽不下去了。

丽鹃没有意识到自己的行为已经让婆婆不满了，还是习惯性地把瘦肉咬下，把肥肉丢进亚平的碗里，或咬一口饼干，把剩下的塞进亚平的口中。

每到此时，婆婆看丽鹃的目光里，都含着怒火。但因为才开始和儿媳妇相处，老太太也只是在背后说媳妇的坏话：

你哪能那样惯你媳妇儿？都没个形了。天底下只有女人吃剩饭的，你一大老爷们儿，咋吃她口水呢?那也不干净呀！

这是家风！男人在家是被供的，哪能那样作践？我就是不许！至少当老人面儿不作兴！瞧她那样儿，还叫你给盛饭，她那两手空着干吗来了？贱贴贴的。

下次她再这样我就拉下脸说她了啊！到时候别闹得不愉快。你回去说给她听。老婆，那得教育！

而亚平呢，每每听到这样的话，都只是一咧嘴，不吱声。

作为一个新时代的男人，他并没有极力纠正母亲“男尊女卑”的理论，反倒是被说服了的。

老太太不只在背后说，当着丽鹃的面，也会旁敲侧击，有一次，老太太做了一盆红烧肉，几天没有吃肉的丽鹃吃得很欢快，老太太又不高兴了，随着丽鹃每多吃一块，老太太的脸色就越凝重，直到阴转雨。

然后在亚平夹了块肉给她的时候说：

“妈不吃。妈不馋。妈少吃一口，你们孩子就多吃一口，这就是当妈的心。”

这话很明显是说给丽鹃听的，但是亚平什么都没有说；后来在婆婆刻意要给丽鹃立“规矩”的时候，亚平也什么话都没有说。

每一次，男人的沉默看上去是为了家里更加和平，实际上，都是把妻子推出去和母亲单独较量。

所有的婆媳关系，说到底，都是夫妻关系里的一部分，夫妻关系处好了，婆媳自然就没有矛盾了。

为了让亚平高兴，本想和婆婆和睦相处的丽鹃，终于打消了所有的念头，打算用“躲”的方式来不和婆婆正面冲突。

家对她而言，也就是个客栈，晚上去睡一下，早上通过一下过道，礼节性地喊一声‘妈’就从婆婆身边快步擦肩而过，喊的时候甚至避免目光的直视以避免正面冲突。

在婚姻中，把对方逼得落荒而逃，并不是胜利，而是失败的开始。

亚平对丽鹃的不维护，并没有让婆婆如愿地改造丽娟，反而把丽鹃越推越远。

任何一种暴力，都是对人心的伤害

在我们所知道的家庭暴力中，肢体暴力和精神暴力，同样都会给感情一记深刻的耳光。

当丽鹃和亚平的感情渐渐偏离主线的时候，亚平企图用冷暴力的方式来换取丽娟的妥协。

每一次丽鹃和婆婆有了争执，或者是婆婆又在私底下数落了丽鹃，亚平就会在当天晚上选择沉默，给丽鹃留下一个冰冷的背影。

在婆婆以“男人的身体不能熬”为由，要求丽鹃和自己轮流陪床看护公公的时候，丽鹃气不过她只心疼自己的儿子，拒绝了在医院为公公陪床。

那天晚上亚平又采用了冷暴力：带着敌对的情绪来抵触、逃避问题，用自己冷漠的行为来表示对丽鹃的谴责。

这样的冷暴力，的确折磨着丽鹃，丽鹃开始怀疑两个人之间的感情是不是还存在，她对亚平的信任和依赖开始直线下滑。

而亚平在发觉自己的冷暴力可以牵动丽鹃的情绪时，他居然还产生了成就感，觉得他终于不被丽鹃“踩在脚下”了。

可婚姻中最大的问题，就是妻子对丈夫不再依赖，丈夫对妻子不再爱护。

亚平的暴力并没有停留在精神上。

“胡丽鹃！我杀了你！！！”

亚平一跃而起，一把掐住丽鹃的脖子，铆足了劲按下去，丽鹃的后脑勺狠狠地被砸在墙上，丽鹃并不反抗，甚至没有踢和挣扎，脸色很快就紫了，绝望而幽怨地翻着大眼睛看着亚平，眼白越拉越大。

这一次动手，婆婆晕了过去，丽鹃从家里搬了出去。

亚平看着一切无可挽留，目露凶光，追着丽鹃喊：

“要走你走，这个家，还有我妈，还有我儿子，还有我，都得留下，你给我滚出去！”

丽鹃嘴不饶人，李亚平说不过，便冲过去把丽鹃一把扑倒在地，拿拳头使劲砸下去......

这一次，婆婆再次进了医院，孩子从楼上掉了下来......

男人觉得自己很委屈，自己一直都忍着，是妻子把他逼成这样的。殊不知，他所谓的“忍”就是逃避、不作为。

如果从一开始，他选择的不是“忍”，而是解决问题的办法，那婆婆和妻子的内心，怎么会有这么多的怨恨？

而在婚姻里，暴力一旦出现，人心就再也回不来了。

周国平说：好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。

爱情是婚姻存在的前提，珍惜是婚姻长久的条件，当家庭中出现暴力，那份想要携手白头的执念，也就逐渐消失了。

这世上没有无冲突的婚姻，也没有不吵架的夫妻，但有人越吵越甜蜜，有人越吵越寒心。

这结果，就是由男人对婚姻的态度决定的。

婚姻中的相处方式千面千样，但幸福的婚姻里，必定有男人对妻子珍惜的态度。

这样的男人，才可以经营好婚姻。

“七日之痒”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“七日之痒”，欢迎阅读与收藏。

“七日之痒”

作为职场女性，平日里忙得昏天黑地，只有周末才有闲相亲。再次见面一般是一个星期以后了。在这7天中，许多人也会有期待，有好奇，有心痒……

与婚姻会经历的“热恋一婚姻一无趣一疲惫一逃离”的“七年之痒”有所不同，让我们来看看相亲“七日之痒”的轨迹。

第一步，靠眼看印象。

这是第一次约会，可以看到对方的第一印象，如身高、外貌、长相、气质等。当然也可以通过简单交谈，了解一些具体的量化和数字化信息，如对方籍贯、工作、收入、车、房、前途。这时，相亲的女孩一般会扭扭捏捏，紧张不安，就跟学生头一次人学考试一样，心中七上八下。

第二步，靠耳听情况。

第一次约会之后，倘若对对方有些好感，便会变得“心痒难耐”，有一种想了解对方的冲动，并像“片儿警”一样，四处打听对方的家庭、爱好、学历、工作乃至七姑八姨、侄女外甥情况。

第三步，靠嘴聊情趣。

第二次约会时，可以适当地多谈话，只要一聊，对方几斤几两一下就知，这样可以大致了解对方的性格、爱好、兴趣等。在这个时期，如果能遇到一个谈得来的，你会恨不得一下子把他看透了解透。当然，“剩女”遇到这样的人，一定要抓住，不能妄想以后还有更好的。

第二个周末：

印象加深，揭开“谜底”。如果说第一次见面是初次印象，那么第二次见面就是起决定性作用了——相亲一般在见两三次面后，完全可判断出结果的。也要注意细节的沟通。别大大咧咧，像和老朋友一样拍肩擦掌。

先观察深感兴趣的人有何特别之处，谈论这些细节，会立刻吸引他们的兴趣。谈话时看着对方的眼睛，面含笑意。你是去相亲的，又不是去杀价的，应该表现你对相亲的诚意。微笑不但传达善意，也是对你良好家教的展现。

相亲结束，要有礼貌。

留个电话或者电子邮件地址，表示起码的尊重，你可以不打，但你千万不可以不拿。如果你对对方非常有好感，有来电的感觉。那真是太好了！你可以给对方一些这样的暗示，鼓励对方无所畏惧地拿起电话约你出去。

女性如何打破婚姻中的七年僵局

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女性如何打破婚姻中的七年僵局，欢迎阅读与收藏。

女性如何打破婚姻中的七年僵局

据美国的材料，婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验。据日本的材料，三角关系（即夫妻关系欠佳，第三者介入）的高峰是婚后第七年。据此，国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年僵局”。

“七年僵局”的坎在哪里？分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件，发现首当其冲的是性格不合与感情不投，男占51.l％，女占37.8％；其次，是“另有新欢”，男占28.9％，女占35.6％。此外，诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等，女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等，比率都不大。所谓性格不合与情趣不投，就心理学而言，是“个性失调”与“感情障碍”。个性失调，用通俗的话说，就是夫妻脾气、性格合不来，男女二重唱，各唱各的调，不合拍；感情障碍，是夫妻对对方的行为产生感情上的抵触，导致感情交流与沟通的堵塞。感情障碍，一般多从个性失调开始。个性失调往往又是出自一些诸如你嫌我啰嗦、我嫌你邋遢之类的鸡毛蒜皮的生活琐事。千里之堤，溃于蚁。夫妻长期因小事而闹矛盾，积累起来，量变到质变，由冷淡、疏远、对立，逐步发展到关系破裂。

婚姻心理学家认为，性格是否相合与情感是否相投，是相对的概念，以之作为分道扬镳的理由欠缺考虑，因为性格不合和情趣不投并不意味就无法共同生活。在家庭的两代人之间，在邻里之间，在工作单位，性格不合和情趣不投可以“和平共处”，为什么惟独夫妻之间不行？其实，说穿了，实际上是要对方使自己如愿以偿。因此，性格不合与情趣不投的夫妻，最明智的补救办法是彼此沟通思想，了解对方需求，进而互相调适，互相满足。

“另有新欢”，在婚姻中最具爆炸性。然而，亦不能一概而论。是一念之差而失足？是感情一时冲动而落水？是因性欲诱惑而无法自持？还是道德败坏玩弄人生？除了后者，都应该留下出路，做拯救工作。

婚姻心理学研究表明：性格不合与情趣不调，是一对孪生姐妹，在“七年僵局”中都是现象，其本质是婚姻的厌倦心理。“厌倦”，是单调引起的消极情绪。因此，要挽回“七年僵局”，只有从消除对婚姻的厌倦入手：一方面，从强化家庭职能入手，通过夫妻的相濡以沫，合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能，使家庭的综合素质如同芝麻开花，节节升高，促进夫妻感情的不断升华。另一方面，从强化婚姻责任入手，切忌任性，切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。“整合个性”，即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心，使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌，整合为一；“消除感情障碍”，即凡事多替对方着想，不妨调换位置，理解对方，竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。

另外，必须指出有些夫妻的“七年僵局”，源于性的厌倦。城门失火，殃及池鱼。性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面，导致个性失调和感情破裂，他们又羞于启齿，只好以“性格不合和情趣不投”为借口。如果是这样，那就应当从激活性的活力入手。怎样激活呢？精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。怎样改造？一句话：夫妻必须了解性差异（即男女的性差异），摸着石头过河，探索一条适合双方要求的性爱之路，使夫妻双方都能达到完美的性享受。