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50多岁的女人,还需要男人吗?

发表时间:2020-10-15

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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的50多岁的女人,还需要男人吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

五十多岁的女人倘若在漫漫人生路离开男人的陪伴,余生的生活质量会大打折扣,总之生活既有阴又有阳才能协调以及互补。

A女士,51岁,我在多年前离婚了,当初顾及到孩子的年龄还小,我就没有再婚,即便需要男人也会压制自己对男人方方面面的需求,通过勉强以及委屈自己成全孩子相对优良的成长环境,现如今孩子已经组建了家庭,拥有相互照顾的伴侣,我就再无顾虑,是时候功成身退了。

从而我会着手考虑自己的人生大事,孩子既然已经不再需要我的照顾,我再婚也就不会给孩子造成负面影响,并且会让孩子省心以及省力,日常生活琐碎的小事,我跟老伴就能够齐心协力解决,况且我满打满算可以再活二三十年,无依无靠的余生会设身处地体验到满堂的儿女比不上老来伴的心酸以及苦楚。

B女士,55岁,我跟老伴是少来的夫妻一路走来,我们风雨兼程,既共同经历了人生的艳阳高照又共同经历了人生的风吹雨打,我跟老伴是患难见真情,不仅共患过难,而且同享过福,因此我会加倍珍惜老伴,从而跟老伴以心换心,我照样会被老伴加倍珍惜,毕竟这辈子分别之后,即便有下辈子也很有可能见不到了。

对于晚年的生活,我们的要求不高,老伴就是晚年的伴侣,一起吃饭以及一起散步,并且可以聊聊天,携手并肩迎来余生每一个日出,送走余生每一个日落,我就已经心满意足了,相互照应的晚年才能感受到温暖,否则没有老来的伴,将会有不堪设想的凄惨,我猜想不是被些许周边的人可怜就是被些许周边的人同情。qG13.COm

C女士,59岁,想当年离婚,导致我对婚姻失望了,即便亲朋好友劝我趁着年轻赶紧再婚,可是我认为一个人过没有什么大不了,然而时至今日我才认为没有老伴的孤独感会阵阵来袭,后果姗姗来迟,有老伴的女人不可能感受到,因此与日俱增的孤独感令我难以承受。

老话经常讲到:亲生的儿女不如半路的夫妻,何况我连亲生的儿女都没有, 如若我不寻找老来的伴,余生将会孤苦无依,伴随我的年龄越大,我找老来伴的念头就越强烈,导致我的需求越发迫切,毕竟可以跟老伴说说话、斗斗嘴、端茶倒水之类,待到闲暇的时间,可以去散散步,无论大病还是小情,双方都可以陪伴在彼此身边。

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为什么50多岁的女人更需要男人


一、子女远没有老来伴靠得住

子女在小的时候,尚未独立,因此会依靠或者依赖父母,从而除了青春期引发的叛逆,大部分时间会对父母百依百顺,可是等到孩子长大成人,伴随翅膀越来越硬,不会再听从父母的意见,甚至会跟父母唱反调,特别是等到成了家,将会把重心放到小家,对待照料父母会有心无力或者有力无心,不论住一起还是分开住都有可能会如此,如若子女没有孝道,越老势必越会碍子女的眼,在不孝的子女看来越老越不中用,精神以及物质会双重困乏,事实会再次证明儿女或者儿孙再多照样比不上一个老来的伴,老人经常说,如若不听老人言,极有可能吃亏就在眼前,孝顺的子女照样会分身乏术导致爱莫能助。

二、无依无靠会势单力薄

没有老伴跟人多势众会背道而驰,即便遇见不公平的事情也是敢怒,不敢言,毕竟没有老伴撑腰,其实老伴就是家里的顶梁柱,老伴的年岁再大照样能够成为女人坚实的后盾,倘若没有老来的伴,晚上睡觉连灯都不敢关,如若窗外狂风大作或者电闪雷鸣,女人会藏进被窝,有老伴的女人肯定体会不到孤苦无依的感触,不是没有老伴的女人小题大做,而是没有老伴的女人会异常柔弱以及异常脆弱,风吹草动会被误认为潜在的危险,往往会草木皆兵。

三、跟其乐融融的晚年无缘

五十多岁的女人其实对老来的伴要求一点都不高,只要能够聊得来,为人处事在三观方面基本相同,从而出双入对搭伙过日子就可以,遇见大事小情可以有商有量。如若有子女,可以为子女减轻负担,让子女没有后顾之忧,以免子女分身乏术,毕竟女人可以跟老伴相互照应,可惜很多子女误认为单身的母亲是没事找事;如若没有子女,女人更加需要老来的伴了,没有老伴不是拥有夕阳红,而是拥有阴云密布或者狂风骤雨笼罩的凄凉。

结婚后为什么还需要独处空间?


上个月搬了新家,隔壁住着一家三口,张先生在国企上班,妻子是一家民营公司的会计,儿子正在上小学。

早上出门时,我常在楼道里碰到他们仨有说有笑,总是面带微笑地跟我打招呼;下班后,也会在小区附近的菜市场碰到张太太,一到周末,就常见夫妇两人一起出现在菜市场里。

后来熟络了,张太太就邀请我到家里去,和我分享生活里的小趣事:儿子成绩不好被父亲罚站;丈夫有时高兴喝多了就胡言乱语……很多看似稀疏平常的琐事,从她的言语间里却读出了满满的幸福感。

上周五,张太太跟我说她接下来几天要出门旅游,我原本以为是家庭旅游。可是第二天上午,我在小区里碰见带着儿子晨练回来的张先生,顿生疑惑。

“张先生,张太太不是说要出去旅游吗?难道没去吗?”

他一下就明白了我话中的困惑:“我们不是一起去的,这是她个人的旅游。她昨晚就出发了,现在应该已经在欣赏山东的日出了。”

张先生告诉我,妻子性格比较开朗,喜欢结交朋友,也爱出去看山看水;但自己比较倾向于呆在家里,偶尔出门做做运动,对远行没有什么兴趣。

“我太太一边要工作,一边还要忙家务,也挺辛苦的。所以家里就有个惯例,会定期给她放假,旅游或是和朋友出去聚会都好,主要是为了让她有属于自己的空间,而不是一直围着我们打转。”

说话间,张先生摸了摸儿子的脑袋,笑着说:“所以,这几天由我来照顾儿子和料理家事,刚好趁她不在,好好享受我们爷俩的二人时光。”

很多人对婚姻十分抗拒,这其中就包括我。因为觉得,结婚后就不再有属于自己的空间,你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间,独处会成为一件极其奢侈的事情。

从认识张太太他们开始,我看到的都是他们一家人在一起的画面,也很自然地断定张太太就是一个为家庭牺牲了个人兴趣爱好的贤妻良母。虽然很幸福,我却不曾羡慕过。

直到那天,我才意识到,真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的。

我们可以一起在家里柴米油盐,在菜市场里你侬我侬,也可以分开旅行,你去远方,而我就在家里等你。我们要在两个人的世界里学会一个人生活,给彼此空间,才能让爱情保鲜。

姐姐结婚前在一家上市公司市场部工作,每天下班后她会去健身房运动,也会在节假日约上好友说走就走。她一边努力地工作,一边去做喜欢的事来对抗生活的枯燥与乏味。

两年前,她和男友结婚了。婚前对她呵护备至的男人,婚后就像没有断奶的孩子,把所有家务活儿都交给了姐姐。

一开始,姐姐也觉得女人终究都是要献身于家庭的,就没有计较太多,甚至毅然辞掉了工作,把心思全放在家庭上。

孕育新生命的时候,姐夫稍微搭把手,揽了一些家务活在身上。可是等到女儿出生后,他又开始对家里的事儿不管不顾了。

一头是家里的杂事,一头是丈夫和女儿“衣来伸手,饭来张口”的需求,姐姐渐渐地没有时间不去运动,更别提旅游了,连和朋友见面的机会也越来越少了,整个人完全被家庭淹没。

姐夫不再关注她有什么喜好,把女儿完全交给她来带,把她的一切付出都当成理所当然。姐姐彻底失去了个人空间,心情也越来越暴躁,一发脾气,姐夫却得过且过,从不过问她的心情。

最让姐姐不能忍的是,姐夫总是独自决定很多事情,从不和她商量。一家人去哪儿玩,玩什么,出门吃饭等等全部都自己定了,典型的大男子主义,丝毫不管姐姐的想法。

这样的婚姻生活的确很不幸,你不断地牺牲自我去成全对方,维系家庭,最终只是让自己处于更加糟糕的状态,甚至诱发诸多家庭矛盾。

女人常常会把自己放在这样的地位,丈夫挣钱养家,自己则照顾家里带孩子,虽然疲惫却默默承受一切。可要是没有你的付出,怎么换来另一半的自由,又怎么会有如今的家庭?

那你的自由呢?如果另一半不懂得主动给予,你需要自己去争取,不要任由传统的家庭观念压迫自己,蛀空你的内心。

婚姻需要独处的原因在于,你需要明白生活的真实状态是什么样的,适时清空自己;你也要懂得去理解自身与伴侣、家庭之间存在的种种矛盾,独处正好提供了这样一个机会,让你直视自己,和自己对话、碰撞、握手言欢。

生活琐事让你的灵魂躁动,独处可以使之趋于宁静;不断膨胀的欲望需要独处来让自己重回理性;独处也是为了让忙碌的身躯得到休憩,让丢失的自我返归自身。

姐姐终于意识到了这个问题,她不想再重蹈覆辙,婚姻里同样需要自由,需要有独处的空间来满足自己的兴趣,来思考人生应该怎么越过越好,这样的你才最真实,最完整。

和姐夫进行了一次深刻交谈后,他们的婚姻生活发生了改变。丈夫会帮忙料理家务,陪陪女儿,两人建立起了更为平等自由的关系。

姐姐重新找回了那个充满朝气的自己,运动、插花等能让她愉悦的事情一件也没落下,家庭也因为彼此相互理解和支持而越来越和睦。

刘若英写过一本书,叫《我敢在你怀里孤独》。在她看来,真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。

怎么理解呢?我想大概就是一种亲密有间的关系,我们彼此相爱,却依然尊重对方的喜好,保留各自的空间。

她的婚后生活显然和别人很不一样:夫妻俩会一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两个人一起回家,进家后一个往左,一个往右,因为两人又各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。

她曾担心别人不理解他们这种生活方式,但这本书中分享的独处心得,意外戳中了很多人的内心。大家都渴望拥有这样的空间,尤其对一些婚后的伴侣来说,个人空间显得更加珍贵和难得。

我可以在家烧饭煮菜等你回来,为你照顾父母和子女,操持一切家事,同时也需要去看看外面的世界,时常和三五好友聊聊人生,享受一段和自己对话的时光。

你负责在外赚钱养家,扛起一切的同时,我会尊重你的自由,放你去做一切你饶有兴趣的事,看球赛也好,约上同事打几场篮球也罢,让你充分地去享受婚姻里的独处空间。

那么我们如何在婚姻里获得独处呢?

一、留一些空档给自己

做完家务活,照顾好孩子,你需要留出时间安排自己想做的事,并让家人知道这些时间是完全属于你的。在这些时间里,去见想见的朋友,去上塑形瑜伽课,不断给自己充电,保持最佳状态。

二、请家人帮忙

你从来就不应该包揽所有的大事小事,给另一半表现的机会也很重要。让他和孩子多沟通多交流,更加有助于孩子的健康成长和家庭幸福。忙不过来的时候,向父母亲寻求帮助也并非不可,老人家也享受被你们需要的感觉,所以不要担心麻烦他们。

三、重视自己的存在

你总是将家人的需求当成了自己的需求,长时间花精力在家事上,完全丧失了自处能力。你是家庭的组成部分,但你仍然是一个个体,是你自己。你的心情,你的喜好,都应该被照顾到,因为这些需求让你更完整,所以你需要更努力地取悦自己。

我们都需要时间和空间来思考一些事情,整理自己的心情,获取新能量,才能以更饱满的精神投入到家庭里,保障婚姻质量。

婚姻里最大的幸事无非如此,愿你勇敢地争取独处空间,在爱里保留自我。

女人过了60岁,还需要找老伴吗?看看3个女人的回答


大部分男人都知晓女人在40岁或者50岁更需要男人,那么女人过了60岁还需不需要?恐怕只有处于这个年龄段的女人才能做出详实的披露。

A女士,61岁,我跟前夫离婚发生在儿女长大成人之后,在此之前原以为余生可以一个人过下去,最起码有儿女照应,可是待我到达现如今的年纪,儿女已经先后有各自的小家庭,儿女即便有心照应我也会无力照应我,当代的年轻人为了生计,随之压力大到超出想象,为人父母能少添乱就少添乱。

因此我动了找老伴的念头,并且跟儿女商量,居然完全尊重我做出的选择,可见我的儿女通情达理,等我有老伴之后,将会跟老伴搭伙过日子,能不麻烦儿女就不麻烦儿女,我到时跟老伴可以谈谈心,遇见大事小情可以商量着来,总之儿女就放心去忙活生计。

B女士,63岁,虽然我单身,但是我认为低质量的婚姻,比不上高质量的单身,如若未来的老伴可以给予我体贴就另当别论,倘若未来的老伴没有给予我体贴,反倒让我去单方面体贴未来的老伴,这种婚我不会结,绝不允许自己晚年跳入火坑。

曾经我跟坏男人结婚,结过婚之后,即便意识到坏男人绝非过日子的料,我顾及到坏男人是我的初恋以及初婚,我也就会一忍再忍,直至上一段婚姻发生了诸多不尽如人意的事情,让我忍无可忍,前夫既自私又自利,已然把我当成免费的丫鬟来使唤,体贴成为岂止是奢望,简直是幻想,最终以离婚结束上一段婚姻,既属于意料之中又属于情理之中。

#8203;C女士,62岁,几十年感觉眨眼间就过去了,虽然历经分分合合的数次恋爱,但是我从来没有吃过回头草,并且从来没有结过婚,在情场摸爬滚打让我看透了情场以及认清了男人,只有老实的男人靠得住。

人的观念会发生改变,只能说此一时,彼一时,不仅冒出结婚的心动,而且冒出结婚的行动,可是我会有限定的条件,男人既要比我小二三十岁又要是老实人,倘若男人比我大,或者跟我同龄,说不好需要我在跟前伺候,至于老实的男人就不多说了,但凡在情场玩累了以及玩够的女人就需要老实人作为归宿。

为什么很多女人喜欢50岁的男人?


五十多岁的单身男人被很多女人青睐,可见有可圈可点的长处,具体长处在哪里,只有设身处地喜欢过五十多岁男人的女人才能说明白。

A女士,25岁,男人在我的眼里是一棵树,皱纹就相当于年轮,往往年龄越大,往往意味着树越粗壮以及高大,良禽往往会择木而栖,自然会把五十多岁的男人当成首选,何况男人的成熟不仅是年龄的增长,而且是综合的提升,重点是收入方面是芝麻开花节节高,总之会带给精神以及物质双重的安全感。

五十多岁的男人正值壮年,不仅精力旺盛,而且年富力强,但凡跟五十岁的男人打过交道的女人通常会感同身受,这个年龄段的男人会更加通情达理以及更加不拘小节,日常相处既会体现出英明又会彰显出睿智。

B女士,23岁,我的闺蜜跟五十多岁的男人结婚了,后来跟闺蜜打探得知,五十多岁男人好是只可意会的妙不可言,能说出来的好,终归是小好,大好等同于大音希声或者大象无形,总之闺蜜现阶段的结果很好,至于过程已经无关紧要,在此之前我见过闺蜜丈夫一两次,给我的印象是年轻气盛以及年轻力壮,估计是现如今男人的平均寿命已经延长,外加坚持强身健体,即便男人到达六七十岁也不会显老,堪比苍松翠柏般屹立不倒。

我认为五十多岁的男人历经日复一日的摸爬滚打以及风吹雨打,早就已经不可同日而语,毕竟人生就是一场修行,因此男人需要不间断修炼,伴随修炼的时间越长,方方面面的功底才会越扎实,特别是基本功势必会决定男人未来的高度,功成名就属于冰冻三尺非一日之寒,因此五十多岁的男人综合实力要远超二十多岁的男人,男人照样需要升级,装备才能遥遥领先。

#8203;C女士,26岁,我认为五十多岁的男人财大气粗,毕竟已经历经数十年的奋斗,无论基础还是上层建筑都已经开花结果,日后可以打消捉襟见肘的后顾之忧,现如今的女人跟男人一样需要去奋斗,因此我跟五十多岁的男人结合,将会少奋斗,甚至不奋斗。

男人有建树的程度跟年龄的大小成正比,或许跟我有大叔情节息息相关,何况跟五十多岁的男人交往将会衬托出我的年轻,毕竟没有绝对的年轻,只有相对的年轻。

男人真的是在“追求”女人吗?


男人真的是在“追求”女人吗?

男人为什么不喜欢一小口一小口地喝咖啡?

美人笑了,男人哭了。为嘛?请神容易送神难呀。男人的本意可能就是玩玩,女人还当真了,一哭二闹三上吊,非要男人“负责”。这时候,男人可能有三个反应,第一种当然是老老实实“负责”;第二种会说”我要考虑考虑”第三种则耸耸肩摆出一个不耐烦的pose说:“我还没想过建立固定的关系!”现在,轮到女人傻眼了!

“你个没良心的!”“你个挨千刀的!”“我怎么这么不开眼啊!”哭?来不及了。

男人对待女人,向来有两种态度,一种是以结婚为目的,我们称之为“讨老婆”,另一种是以玩乐、发泄欲望为目的,我们称之为“泡马子”。“马子”这个词儿很刺耳,很难听,充满了对女性的歧视。港台剧里将女友叫做”马子”,其实这并不是什么正式的称呼,有一种“任人骑来任人打”的意思在里面。“马子”的原义为“尿壶”,在民间尿壶原称”虎子”,唐代李渊建国之后,因为李渊父亲名为李虎,遂避讳叫“虎子”,改为“马子”,后引申义为供男人临时发泄的物品。在近代,由香港黑社会电影普及给大众人,贬义含义有所弱化。可见“马子”地位之低下,分量之卑微。但是很不幸,有相当一大部分女人在男人的生活中就扮演着这种角色。

为什么男人会对追随自己左右的女人有这种贬低的态度呢?我们可以用一个象的比喻来解释,那就是钓鱼。钓过鱼的人都知道,那是一种很美好的享受过程,微风拂面,杨柳堤岸,水面波光闪,心悬明镜台,世间的纷争都不在,只剩下“愿者上钩”的豁达和洒脱。

美好的心态是一样的,对待上钩之鱼的方法却有所不同。有的人把钓鱼完全当成一种休闲娱乐,就像打保龄球、蹦极、wii一样,游戏就是游戏,完了就完了。钓上来的鱼他们都扔回水里去,除了记忆什么都不带走。而有的人呢,会把自己辛苦钓上来的鱼捧回家去养起来。这两种钓鱼的态度就是”泡马子”和”讨老婆”的区别,在男人眼里,有些女人就是用来逢场做戏的,不适合当贤内助,泡泡拉倒;而有些女人经得住生活的考验,可以让自己后方高枕无忧,所以”讨”回去。

其实,男人这种”钓鱼”的态度跟他们”狩猎”的天性很有关系。在原始社会,男人的主要任务就是出去打猎,遇到肥大味美的猎物一定要想方设法弄回来吃掉或者养起来。这种征服欲很自然地表现在他们对待性的态度上。男人在性方面极易冲动,在恋爱的初级阶段习惯于主动出击,有好奇心有征服欲,似乎不达目的决不罢休,这跟自然界里的野生动物求偶时的疯狂举措如出一辙。

男人在感情方面经常左顾右盼游移不定,总是朝三暮四见异思迁。这也承袭了绝大多数野生动物的基因,后者在选择性伴侣时往往只图一时快感,不计任何后果。有的小说家会戏言,要把男人先当成动物看,其次才是人。更有情感专家调侃,男人是种尚未进化好的动物。我们有时候会把滥情的男人称之为”禽兽”,甚至”禽兽不如”,他们穿着衣服也是”衣冠禽兽”。这就是因为男人身上的兽性更接近于自然界里尚未驯化好的野生动物。男人就是这样,外部特征已经进化的”人模狗样”,内心却仍旧兽性未泯、野性难驯。所以,当他们”钓鱼”的时候会不择手段,不达目的不罢休。可是鱼儿上钩之后的命运如何,男人就要另外考虑了。

于是,思想家、评论家和社会学家们开始要求男人要有责任感、守承诺、讲信誉,事实上这就是要男人收敛”兽性”,向社会人靠拢。20世纪初,伟大的心理学家弗洛伊德曾经提出过”本我,自我,超我”的三种不同概念。弗洛伊德认为:本我是潜意识的结构部分,是所有本能的大本营,它与生倶来,为最原始的部分,遵循快乐原则;自我是理性的,是意识的结构部分,处于本我与外界之间,根据外部世界的需要来活动,遵循的是现实原则;超我则是道德化了的自我,是内在的道德检察官,为人格发展的最重要部分,它包括良心和自我理想。这三个系统错综复杂,交互作用,从而产生各种行为和思想。本我要求自我满足其欲望,超我要求自我将欲望压抑下去,自我则调和两方面,依照现实环境,采取适当措施。

弗洛伊德认为,只有三个”我”和睦相处,保持平衡,人才会健康发展;而三者吵架的时候,人会怀疑”这一个是不是我”?或者内心、有不同的声音在对话:“做得?做不得?”或者内心因为欲望和道德的冲突而痛苦不堪,或者为自己某个突如其来的丑恶念头而惶恐。男人就是经常在本我、自我、超我三者之间来回游走,有时表现得很有责任感,有时又显得随心所欲不负责任,而其中关键在于他遇到一个什么样的女人。

当男人对一女人怦然心动时,是他的”本我”在发挥主观能动性,他想靠近她,跟她约会,上床。当这个女人粘上他的时候,他的”自我”就要发挥效力了,理性思维开始运转,怎样处理以后两个人的关系呢?男人就要在”泡马子”和”讨老婆”之间做出选择了。如果一定让他表现出”超我”,单纯从道德良心和责任感角度出发来对一个女人”负责”,那是不太可能的。最终还是要看这个女人是否足够吸引他。

想起一个漫画,女的正美美地沉浸在回忆里,然后问身边的男人:“还记得当初你是怎么追我吗?女人最难忘的就是被追求的过程!”那男人有些心不在焉:“哦,不过,男人最难忘的是占有的过程。“是的,对女性而言,最美不过两个人的眼神暧昧交会,一种”心跳的距离”,充满诱惑,它比直接抱成一团更值得期待与回味。

而男人,要的就是那个直接的抱成一团,以及后面的一系列”少儿不宜”情节。男人重结果,所以经常表现出”很干脆”的样子。而”占领”是他们的最高目标,哪怕对付的是一颗芳心。喝咖啡的时候,男人最不耐烦,因为不可以牛饮,还要有滋有味地一小口一小口地品。平常喝汤,对男人而言,最好是一口气端起来就猛灌,汤匙真的应该是女人发明的,手抓饭才是男人独创的。在甜蜜事业里,男人也同样重视结果,不太喜欢过程,女人认为浪漫的事,他们觉得是浪费时间。男人平常打招呼,也是这么问:“到手了没有?”所谓”追求”在男人的词典里就是”占有”的意思。

一旦他得到了想要的结果,“追求”这个过程就成为过去时。他占有了,他满足了。接下来他就要考虑,猎物要如何打发?放走,还是留下?

男人需要的是这样的女人


男人需要什么样的女人?漂亮的?温柔的?体贴的?会赚钱的?能勤俭持家的?这样的女人,不仅男人喜欢,女人也喜欢啊。但是,男人,终究是男人,男人最需要的,是会用他的女人。

女人整天嚷嚷着需要独立自主,但一旦谈恋爱了,在男人怀里,一下子又变成了温柔体贴的小女人,平常的坚强独立一下子统统不见了。

其实,如果有男人全身心的爱,哪个女人愿意做女汉子,金刚不坏、百毒不侵呢?那只是没办法啊。

其实,温柔体贴与独立自主并不是互相对立的,并不是有你没他的,它们可以共存。一个女人最好的状态,是在男人面前,独立自主并温顺体贴着。一个男人最好的状态,是一个女人独立并依赖着他。

有一个段子:

问:女朋友什么时候才能变得懂事独立?

答:她不爱你的时候。

这个世界的爱情里,从来不缺体贴温顺、从来不缺会撒娇、会作的小女人,这样的小女人甚至可以说是泛滥的。热恋的时候,会撒娇、会发爹、会依赖、会作的女人是最可爱的女人,这个时候她们的男朋友就喜欢这样的女票,依赖自己、顺从自己、深爱自己。但是,等热恋的激情褪去后,这样的优点就全变成缺点,不独立、不懂事、太作、太粘人。

之所以会出现这种情况,是因为:女人往往以为仅仅靠会撒娇发爹依赖体贴顺从就可以拴住一个男人的心,直到后来才醒悟过来。所以,造就了要么太过顺从没自我的小女人,要么造就了有着金刚不坏之身的女汉子。

其实,建立在自主独立的基础上的温顺依赖,才是最世界上最聪明的撒娇,才是最高明的索取爱的方式,才是世界上拴住一个男人的心的最好办法。

我闺蜜其实是一个很独立、很自主、很有自己想法的女人,她在职场上很少吃亏,精明能干,还很强悍,是公司高层领导中,唯一的女领导。有一次,公司里有人眼红她的成就,想要给她穿小鞋,她一下子就看穿各中阴谋,但不动声色,最后,把对方打得落花流水、狼狈不堪。当然,她在公司里的强悍而精明手段,虽然能震慑那些蠢蠢欲动的人,让人闻风丧胆,但似乎从来不让她老公亲身感受到。

她在公司里雷厉风行,在生活中也是这样。她想做的事情,很多事是不会跟她老公商量的,说这是自己的事情,不需要跟老公商量。她想给父母换一辆车,要三十多万,虽然她家庭经济条件不错,自己的赚钱能力也很强,但三十万也不是个小数目,她父母建议她该跟老公说说吧。但她提也没有提,直接跟父母去买了,说这是花自己的钱,不必跟他提。

就是这么个雷厉风行、精明能干的事业女强人,在老公眼里,她依然构不成威胁,一点也威胁到他的男人自尊。因为无论她在怎么能干强悍,在她老公面前,她也只是个小女人,柔情似水。

她对老公的要求似乎有些高,要求他做这坐那,要为她着想,以她为中心。有一次她的座驾出了故障,她就天天让老公亲自开车,把她送到公司楼下。大冷的天,她硬生生地把老公从温暖的被窝里拖出来。有时候迟了,来不及做早餐,她就坐在这车里,等着老公把早餐买来送到她手里。家里没有米的时候,小区里有电梯,只要用力几下,就可以把大米拖回家里去,她偏不,就把大米放在车里,等老公来把它扛回去。只要老公不出差,生个小病发个烧,去看医生从来不自己一个人,非要老公陪着去。还有很多很多事情,总是依赖她老公。

但是,她老公好像从来不觉得她烦人、更不会嫌弃她生活不能自理似的,反而很乐意,很自豪,觉得自己对于她很重要,她需要自己,离不开自己,觉得很有成就感、很有男人的魅力。

她独立而自主,有自己的想法,让老公尊重她,她又依赖而娇纵,让老公爱她。

很多女人以为,爱一个男人,就要深爱,就要把他照顾得无微不至,把家里打扫得一尘不染,不给老公添一点烦心事,不让老公多操一份心,以为这样做,男人就会觉得自己贤惠懂事,就会爱自己一辈子。其实,这样做,好听一点,就是贤妻,不好听的,就是免费保姆。

一个男人无论怎么被社会驯化成社会的文明人,他体内的雄性荷尔蒙却一直让他有着展现自己雄性的渴望,他需要女人依赖自己,顺从自己,让自己显得高大伟岸,显得自己可靠靠谱。你太过懂事贤惠,不给他展示显摆的机会,就是给其她女人的机会。当然,你的依赖顺从,是建立在独立自主的基础上的。

不出去搞女人就是好男人吗?


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我发现中国男人一旦哪里做得不好,有一套百试不爽的开脱之词,简直万金油一样灵。

来,男士们快拿本子记一下,有金句叫:“我又没出去搞女人!”

我十来岁住筒子楼,邻居男主是个懒汉,失业,在家屁事不干,油瓶倒了懒得扶,每天日上三竿才起,喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭,吃完接着午休。女主催他出去干活,骂他懒。他理直气壮,每次都来这么一句:“你吵什么?我又没出去搞女人,不就是懒点儿吗?”

有次应酬吃饭,男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间,我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公,没想到男人们也这样干,其中一个抽烟抽很凶,一顿饭的工夫差不多点了十根,而且他有个很不好的习惯,抽一半儿掐了又点一根,中华啊!不要钱似的!败家玩意儿!说起老婆管他抽烟,斜睨着眼醉醺醺的:“你们说,男人抽烟不是很正常嘛,我不嫖不赌不玩女人,没别的爱好,就这么点小快乐,也要剥夺?”

还有前同事小秋,有一阵儿以泪洗面,说他男友入魔了,只玩游戏不玩她,下班回家打游戏,周末休息打游戏,过年过节打游戏……小秋裤子都脱了,干柴等着烈火烧,男友选择打游戏,敲着键盘嘴里“操”来“操”去,不干不净,网上谈兵。小秋闹分手,男友给她洗脑:“你往好处想,我打游戏就没时间乱搞了呀,这个劈腿那个劈腿,我劈了吗?我做过什么对不起你的事吗?”

老实讲,这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗?什么时候变成可遇不可求的福气了?拿着及格考卷抖满分的机灵:我没出去搞女人,所以你应该感恩戴德,应该知足,应该包容我的一切,应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯,欺负我们女人有洁癖是吧?言下之意,再挑剔我就要出去乱搞了哦,真想拿条鞭子赶他们出去搞,好像有多少女人排队等他们搞一样!

问题是:这位先生,你不出去乱搞,到底是因为情操高到感人,还是因为本钱低到没有?

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为什么这句屁话荒唐但灵验?因为女人吃这一套。

“唉,至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己,为闺蜜家老公新包了二奶而痛心,为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。

至少?Excuseme?要求低成这样还谈什么幸福?

天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖,女人们积极储备知识以备不时之需,对照教材里的蛛丝马迹,侦察老公是否有情况。万一有怎么办?离呀!真要离了,才发现没想好,冷静下来又劝自己“男人嘛都这样,要不要再给他一次机会”。

大部分女人把出轨看成天大的事,活在另一半迟早出轨的焦虑中,也正因为这样,只要认定老公依然忠诚,其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢?因为出轨而离婚是没办法,剥皮拆骨,痛就痛了,因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力,也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力,明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍,所以婚姻往往以捉奸撕逼收场,在“依然只睡彼此”的表面和平中,我们没勇气想一想、谈一谈,如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。

最后,全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。

汝之命门,彼之筹码。

女人怕男人出轨,男人知道女人怕,所以有事没事当台戏唱。

可是,“不出去搞女人”就是好男人吗?

比如:

走火入魔打游戏的;

经常打牌彻夜不归的;

家里灯泡坏了都不修的;

借口很累拒绝按时交公粮的;

又懒又馋一事无成怨天尤人的;

满嘴大话不知道哪句真哪句假的;

理直气壮把家庭琐事全推给你的;

吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的;

不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的;

利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……

嗯,他们“不出去乱搞”,他们“在家乱搞”就够了。

3

网路上有个热火朝天的讨论,给你一千万卖不卖老公?前几天一群姐妹聚会,也都是收入不错的高知女性,谈到这个问题,除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖,其他人都说:“我们家那位,用不着一千万,一到五折任谁牵走。”

听起来像玩笑话,其实各有苦楚。

结了婚才发现,天下老公原来一般模样:恋爱时海誓山盟,吻你之前嚼口香糖,你细枝末节的情绪都能及时捕捉到,像魔术师。你想要浪漫他能变出一束花,你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋,柴米油盐里浸泡几年,你的喜怒哀乐渐渐和他无关,你变成他的合伙人,不吵不闹过到老就好。

可是,爱呢?说好的爱呢?

一个朋友说,老公早出晚归,忙着挣钱。两年没碰他了,出门总是一前一后,甚至想不起来要牵个手。沟通限于事务性的交代,上床鼾声如雷,她猜他外面有人,热衷于“捉奸”,想尽一切办法追踪蛛丝马迹,然而无果,日子一天一天在猜疑和失望里过。

另一个朋友问:这样的婚姻也要忍下去吗?

她说:毕竟他没干对不起我的事啊。

我想说,他反正不碰你,有没有小三都不重要了,没说。

女人都是这样,出轨了才叫“对不起”,冷暴力不叫“对不起”,而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖,竟也成了奢求,婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。

这些年我朋友越来越多的一个人,行事作风也越来越男性化,没时间化妆,衣衫随手抓一件,工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色,唯独自己越活越不值,焦虑到动不动就想大哭。男人朝九晚五,门一出大好天地,每月交点钱回来觉得自己使命已达,“挣钱”之外都是琐事,只有女人才应该为琐事伤筋动骨,而事实上,普通家庭,又有多少大男人一肩担起了所有开支?

我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱,少女熬成媳妇,媳妇熬成婆,难道就是为了换一个不出轨的男人?

4

以“不出轨”为荣的男人,不是好男人,这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。

眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人,“忠诚”不是唯一的指标,甚至不应该是一项指标。

结婚七年,我有时候也会有很多思考,虽然不一定对,我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。

爱的流逝,有时候是天灾,有时候是人祸。

如果一个男人冷漠疏离三不管,一人吃饱全家不饿,你病他袖手旁观,你哭他无动于衷,你发脾气他摔门而出,你累他认为你应该,你焦虑他觉得你自找……如果一个男人夜夜归家不睡你,陪在你身边也是玩手机玩游戏,一言不合沉默,话多两句就烦。探究他会不会出轨,又有什么意义?

反之,他全力养家,关心你关心孩子,把家庭照顾得很好,你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己,又哪里有空操心负能量的无聊事?

女人得到的越少,越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖,以为是那只死棋叫我们全盘皆输,其实这战局的死活走势,我们当初选人时已定了七成,我们的心态和经营智慧又定三成。与其成天担心他出轨,倒不如让他担心自己戴绿帽。

5

如果一个男人再对你说:“我又没有出去搞女人!”

我想你应该鼓励他出去搞:)