【www.qg13.com - 老婆讨好我】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的老公经常打击挖苦我，我该不该生孩子，希望能够帮助到大家。

网友自述：

“我和我老公从谈恋爱到现在在一起10年了，他平时就是喜欢挖苦我，说我胖，说我矮，走路慢了也说我。

他递东西给我接慢了也会瞪我，要不然就哼我慢，反正就是说我已经是日常的事了，用他的话说，他说我也是喜欢我的表现，我也挺难理解的。

好的时候也很好的，节日生日都会给我买礼物，他赚的钱也给我，平时都是我洗衣做饭，给他料理生活所有的事。

现在年龄到了应该要孩子了，婆婆也着急想让我生，但是我不确定能不能一直忍受他这样的脾气，一辈子太长了，我不想他在我的孩子面前也这样说我。

我不想他一直这样不尊重我，简单来说，其实我觉得他不值得我为他生孩子，如果我真的有一天和他离婚了，最受伤的就是孩子，我想给孩子一个完整的家。

我不知道应不应该给他生孩子，我和他也不是没感情，如果离婚了是不是就是放着好日子不过来作呢？

他有时候就会把我弄得很生气，他还挺开心，我现在很郁闷也很焦虑，我该怎么办？”　

我的建议：在感情基础还不稳定的时候，尤其是现在你这个情况最好的不要生小孩，不然万一要离婚的话，孩子会是很大的麻烦。

他说过嫌弃过你收入低之类的话吗？如果没有，只是打趣你的外表，可以认真滴和他谈谈，你不喜欢这样的话，如果能改，就继续柴米油盐的日子，该生孩子就生孩子。如果不能改，还是不尊重你，那千万别生孩子，生了孩子，离婚就要考虑孩子，牵绊太多。

还有要和他探讨一下，是生男孩女孩都会喜欢，还是就想生儿子，如果重男轻女，就做离婚打算吧，你不能保证如他所愿。

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我可以不结婚生孩子吗？

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

离婚！女人到底该不该为孩子牺牲？

今天写写离婚，以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。

我的童年住在类似贫民街的地方，鱼龙混杂、男盗女娼，这使我早熟，并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起，儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见，比如：我信世上有守身如玉的女人，不信有从一而终的男人；我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。

我小学时的隔壁邻居，女的漂亮贤惠，沉默寡言，男的比女的小三岁，很前卫，喜欢用录音机放流行歌曲，教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王，皮到匪夷所思，打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头，水瓢舀水浇下去，手轻柔的从头皮摩挲到脖颈，白色泡沫像云朵，看她洗头是一种享受。那会儿我小，不懂为什么，现在知道那是爱的感染力，她的笑容，她温情的动作，至今难忘，同样忘不了的还有小三找上门时，她木讷的表情和滚滚而下的泪水，那个瞬间她突然不再美丽，像一个木偶在哭泣。

小三还是个高中生，瘦，头发长，年轻饱满，眼神世故，捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵，男人顺顺趟趟抛妻弃儿，在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言，妻子属于吃力不讨好的传统女性，跟《渴望》里的刘慧芳一模一样，丈夫偏偏外向、时髦、不安分。

婚姻就这么回事，洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候，留得住人，留不住心，留得住那份依赖，留不住爱。

男人很快有了新的家庭，一年又一年，很多个黄昏，女人仍在走廊上给儿子洗头，轻柔温情，像一道爱的风景。也有人给她介绍对象，可是儿子淘气，不招人喜欢，她一直没找到能将儿子视如己出的男人，怕儿子受委屈，所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费，女人靠自己的努力买了新房子，将所有心血放在儿子身上，把他培养成了一个优秀杰出的青年。

这个女人在我敬佩的人里，能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就，甚至苍白。我没说她的选择对，一个女人从三十岁开始自梳守寡，对人性是抑是扬，新时代自有标准答案，她门庭清白，六根清净，“余生不嫁”等于“余生不啪”，很难想象，要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。

然而，又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢？

如今，这样的故事再也听不到了，人人认同“牺牲”是一件很傻的事，我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢，新时代的女性应凡事以“自我”为先，“牺牲”会带来不良的情绪和结果，也孕育出弱点，比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强，人们就事论事，很难“设身处地”。

我不提倡“牺牲”，没人想牺牲，今天我想说的是：如果人生陷入无奈的境地，“必须有人牺牲”成为难以避免的困局，女人当如何？

前段时间看了一篇文章，说其实男人更怕离婚，前提是你要把孩子给他，自己不要带。因为孩子是拖油瓶，谁带着谁未来的路更难走……总的来说，就是斗狠，舍不得孩子套不住精彩人生。

不可否认，孩子的确是女人更怕离婚的原因，舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲，多少女人为了孩子在一段婚姻里，委屈求全，又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲，举步维艰。

我们先说为孩子在婚姻里妥协，这点我不赞同，孩子是活生生的存在，有感知有判断，他们不是什么纽带，也不是懦弱的借口，更不是怨气和戾气的接收塔。

现在流行“劝离”，破坏总比建造简单，我们幻想离开错的就能很快和对的相逢，现实往往碰见个更糟的，所以我个人认为，离婚是一个需要准备的过程，从你冒出念头到最终解脱，要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如：没工作的找一份工作，余情未了的把心凉透。

闪离，只适合财务完全自由，情感彻底独立的女性。

另外，我见过很多离了婚的女人，戒不了“心瘾”，扛不住孤独，情感空虚，被渣男骗身体骗感情，走入越活越掉价的误区。

我一向有个观点，未必对，供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻，相当长一段时期内，应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的？”

急吼吼的找，接着狗啃泥。

失婚后那个对的人，不是没有，但也不是那么容易有。

遇见，我幸。

不出现，我命。

既然离了，就是想通了，离了男人也能活，没什么大不了。

再说，该不该把孩子丢给父亲？我想，父亲要是那么可靠，大概也不会离了吧？大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱，虽然根本没赚到钱，但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。

自豪的说一句，女人当好爹又当好娘的例子很多，男人能把爹当好就不错了。

婚姻的失利是两个人的错，成长是一个不断负重的过程，女人的成熟不是越来越狠心，刀枪不入，而是不停的磨炼，让自己在负重的情况下，也能走得步履轻快，跋山涉水，内心无愧，健步如飞。

我曾经说过，我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感，而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括：在关键时刻，为自己爱的人遮风挡雨。

若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取，我不知道过得再牛逼又有什么意义！难道女人拼命工作，真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗？

这是一个最好的时代，它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看，毕竟，人言没那么可畏了，钱没那么难赚了。

我要活得特华丽，孩子也不能受委屈。

PS：如果孩子他爸比你靠谱，你三餐不济自己都养不活，这篇文章就当没看到过，放手即是爱。

婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦

朋友向我抱怨，如今二胎政策都有了，她却一个孩子都没生，她婆婆借此处处找她麻烦，她因此非常烦恼。相信有很多女性同胞都有这样的烦恼，许多已婚女性现在还年轻，想要和心爱的丈夫多过几年二人世界，所以暂时并不想生孩子，而婆婆却想要我早日传宗接代，这样一个问题横在婆媳之间，婆婆因为我不生孩子处处找我麻烦，到底该怎么办呢？

去医院做检查，证明自己和丈夫身体都是健康的。如果你暂时真的没有生孩子的想法，那你确确实实是不用委屈自己听婆婆的话赶紧怀孕生子，那要如何堵住婆婆的嘴呢？婆婆催促你生孩子其实也是因为她急着抱孙子，而且你嫁进来没有怀孕会让她误会你无法生育，从而她处处看不惯你，把你的小缺憾小题大作，弄得整个家里乌烟瘴气，婚姻也不和谐。所以你抽个空，叫上自己老公一起去医院做个全身检查，证明自己和老公的生育能力完好，这样婆婆心里也不会那么心急了。一般来说，女性怀孕在25—28岁这个阶段是最适合的，这个时候女人的生理机能比较稳定，生活也比较安稳，适合怀孕。医学属于权威，你可以通过医学证明告诉你婆婆，你暂时不怀孕绝对和身体无关，并且以后怀孕也不会影响到孩子，这样一来，婆婆就不会步步逼紧了。

和婆婆进行沟通，说明自己暂时不生孩子的理由。当然，有些婆婆比较固执，因为进入更年期或者老年期的女性会不由自主地产生一种焦虑感，她们更希望可以早日抱到孙子。你拿出医学证明可能还无法彻底改变婆婆对你的看法，那你就得联合你的实际情况好好和你婆婆做思想工作。很多媳妇我行我素，不和婆婆交流，结果婆婆对你意见更大，同在一个屋檐下生活，而且她也是你老公的妈妈，婆媳关系不和对婚姻是有害的。你可以心平气和地告诉你的婆婆，因为你现在太年轻，事业也还不稳定，也想和老公再好好爱两年，所以现在才不愿意生孩子，以后条件好了，年龄到了，自然就会生宝宝。只要你耐心地和她解释，她多多少少会心软的。

不断完善自己，让婆婆没有机会找你麻烦。因为不生孩子婆婆就处处找麻烦，这其实是一种泛化现象，要想杜绝这种情况，你真该好好反省自己。如果你是一个足够完美的人，她想挑你刺也无从下手，尽管嫁作人妻，你还是要继续学习，不断完善自己。如果你一无是处还不生孩子，只顾自己潇洒快活，平日里懒散贪玩，你婆婆肯定觉得你在浪费大好时光，所以才催促你生孩子。但是如果你是一个成功的女性，她绝不会处处找你麻烦，因为在她心里，她拥有一个非常优秀的媳妇，如此优秀的媳妇儿，当然该给她足够的自由。在此基础上，你对待婆婆就像对待妈妈一样，多和她交心，多关心她，你会发现，她把你当孩子一样疼爱，竟忘记要你生一个孩子了。

婆婆因为你不生孩子而处处找你麻烦，你心里想的肯定是：那个老太婆真烦！你为什么不可以多关心她呢？她催促你生孩子原因何在？无非就是她寂寞了她想要人陪她，无非就是她担心你身体不好不能传宗接代，无非就是她担心你现在不生孩子以后就晚了……如果你能让她明白她的担心都是多余的，她一定会尊重你的想法的。

老公沉迷游戏，老婆该不该离婚?

互联网时代，带给大家很多红利，也改变了很多人的生活。其中最明显的一点就是，网络游戏的发展，游戏变得和抽烟一样，随时随地可以打开玩个昏天暗地。

经常有来访者问：老师，我老公天天下班就打游戏，对孩子不管不顾，玩到很晚也不睡觉，还吵到我和孩子睡觉，我不是没沟通，我沟通过，于事无补。他仍然觉得他是对的，觉得自己没有做错什么。这种婚姻要不要离婚？

这位姐妹的苦恼绝不是特例，从社会学的角度，老婆会把老公沉迷游戏归结为：不自律，不上进，不爱我，不爱孩子，甚至自私等等批判上。

当你开始这样看待老公，除了让你们的婚姻关系更糟糕，让你对老公的情绪更大之外，是起不到任何作用的。

心理学讲潜意识，心理学大师荣格就说过：潜意识指引着你的人生，你却以为这是命运。

所以，从心理学的角度，通常老公沉迷游戏，会有几个方面的原因：

1，回避机制

比如很多男人在现实里得不到自己想要的成就感和价值感，所以会不自觉的回避现实，沉迷在游戏里，因为在游戏里让自己很有成就感，可以成为所谓的“大神”。

2，婚姻问题的延伸

很多姐妹会把家务事全部揽在自己身上，为什么呢？因为“我不做他也不会去做啊”，“我没有办法啊，我只能这样啊”

3，成瘾行为

所有沉溺背后都是有获益的。游戏使人沉溺是因为它刺激，不费力，还能及时给反馈。

比如在家庭里被边缘化，家里没人在意自己的感受，也没人倾听自己的意见，好像什么都轮不到他插手，老公完全成为一个每月按时交工资的“工具人”，这个时候也比较容易沉溺在游戏里，并且很期待自己能上榜，这样能获得全服的关注。

我们知道了老公沉迷游戏背后的心理机制，就先让自己从“道德视角”过渡到更成熟的“人性视角”，就先不要去批判他，和他去讲道理了。

因为玩游戏是一种感官情绪的体验，肾上腺素都会提高很多，再去讲道理，讲责任感，只会换来对方的无视甚至怒目而视。

但是放任不管，听之任之，显然是不行的，婚姻是捆绑的关系，荣辱俱损，所以作为同在这段关系里的老婆，应该怎么做呢？

1、有一个巧妙的方法是，让游戏这件事变得没那么好玩

比如有个案例，老公喜欢打游戏，老婆也就跟着一起打，还会让老公教自己打，而且后面老婆天天都让老公带自己一起打。

老公后来发现，本来玩游戏是一件很开心的事，现在变成了一个任务，渐渐感觉游戏好像没那么好玩了，尤其是老公发现老婆好像真的上瘾了，家里也不管了，老公自己先慌了，于是反而开始劝说老婆要早点睡，不要沉迷游戏了。

2、还有一个方法是，述情式沟通，转移老公的注意力

就是表达自己的感受+提出自己的请求。比如：老公，作为你如花似玉的老婆被你冷落，心里拔凉拔凉的，你能不能过来抱抱我，让我感受一下你的温度呢？

3、上面两个是通用的方法，更具体一点呢，就需要你找到更深的原因

心理学大师弗洛伊德说：如果一个矛盾没法解决，那意味着在矛盾背后有更深的矛盾。

比如老公沉迷游戏可能是因为在家里如果被边缘化了，说什么都没人在意，姐们们就要慢慢转变这种模式。

比如先肯定老公，相信老公能干好（即使开头他搞砸了或者拖拖拉拉也不要骂他），让老公把时间慢慢放在家里，放在和孩子和你的互动上。

又或者根源是你和老公已经没有共同的兴趣爱好和话题了，所以为了避免尴尬只好各玩各的手机了，这个怎么做，相信姐妹们已经心里有数了吧。

4、另外，从深度心理学的角度，最根源能解决问题的办法，还是要成长自己

有一句话说得好，你老公变成这样，是因为你潜意识里希望他如此。所以，先沉下心来问自己几个问题：老公沉迷游戏，对你的好处在哪里？自己为什么还能在这样的婚姻中坚持下来？你结婚的初心是什么？

这是让大家先把目光从老公身上收回到自己身上，先回看自己潜意识想说什么？

比如表面上自己坚持不离婚是为了孩子，但通过觉察发现原来自己会对未知的生活有恐惧，所以如果能消除恐惧，自己就拥有了选择的自由，甚至会发现对老公沉迷游戏没有那么大的反感了，也能找到更多的方法去和老公沟通了。

这是可以从根源解决问题的方法。姐妹们可以通过提高自己的觉察力和感知力的方式来了解自己，也可以通过和专业咨询师的学习来成长自己。

婚姻和幸福，都是可以掌握在自己手里的。愿大家的生活里有光，世界中有爱~

姑娘，我来告诉你该不该嫁给他

姑娘，我来告诉你该不该嫁给他

前阵子有个法国姑娘来我家住了几天。没聊几句，便得知她和男友谈了8年的恋爱，最近分手了，最终未能走进婚姻的殿堂。

这场光鲜的跨越半个地球的旅行，是她送给自己的疗伤之旅。

她已经计划好了接下来3个月在新西兰的行程，然后会在12月前往纽约，在那里度过圣诞，跨过新年。

“大家都将沉浸在欢乐节日气氛中，而我不愿孤独一人”，她跟我说。

世界上最温暖的地方，应该就是纽约时代广场吧。无论你这颗心来自哪里，破落到什么境地，都还能在那里找到接纳之地。世界上最残忍的地方，也该是纽约时代广场吧。在午夜热情相拥相吻的情侣，你们发自内心的幸福刺伤了多少漂泊的灵魂。

这已经不是我第一次听到这样的故事了。我的同学小悠从大一开始就与一个不错的男生交往，毕业后两人一同前往北京奋斗。同学们一直都觉得他们一定是班里最早发出请柬的一对。结果，5年过去了，他们之间还是没有婚礼。

漫漫9年的恋爱时光，作为旁人，我是没有资格评论什么的，因为只有他们才知道这期间的纠葛。我只知道，小悠还没毕业就已经开始策划她与他的婚礼，开始憧憬与他共度一生的场景。

每每听到这样的故事，我除了同情，也希望姑娘们能够在恋爱中考虑一下“止损”的概念。我知道“止损”这个概念，在恋爱中提起，会让人觉得现实、逆耳。

我不是说恋爱是一场风险投资，也并不认为婚姻是判断恋爱是否成功的唯一标准。

我只是想说，当你对婚姻有了期待，当你已经开始憧憬与他共度一生的美好，却不明确对方是否和你走在一个方向，那么你首先要明确的不是你与他的关系，而是你与你自己的关系。

如果你真的把自己当做第一位，那么，“止损”其实是爱自己的一种体现。

在我眼中，“婚姻”的另一种说法就是：

我挺喜欢你的。精神上觉得你很好相处，有冲突也能共同解决；肉体上觉得你很诱人，这辈子只跟你一人啪啪啪我也愿意。以后再造点小人，叫我们爸爸妈妈，无聊时给我们制造麻烦。

而“止损”的真正含义是：

你与我相处了三年的时间，精神上了解了我的行为方式，肉体上了解了我的1234567点（忠实老友记迷你懂的），却依旧确定不了你是否想与我共度此生。那我再给你三年，你也确定不下来。”

是的，我的止损期限，是三年。所以我所经历的时间最长的恋爱，只有三年。

在我想嫁给你做妻的时光里，你可以辜负我，但是我不能辜负我自己。止损，是对自己梦想和婚姻的负责。

我在与前任分手之后，很羡慕那些顺利走进婚姻、找到伴侣与自己共度一生的人。在很长一段时间内，我都在不停思考同一个问题：“我该如何知道这个人就是那个对的人呢？”。

现在我也结婚了，下面是我要给你的答案。

这世界上，“TheOne” 并不止一个。

英文里说的“TheOne”，从字面上误导了许多人，让大家以为这世上只有“那一个”才是真正适合自己的。只要遇到了“那一个”，之前的条条框框都得围绕着他扭曲；所有的磕磕碰碰都不会发生，因为你们是如此完美的搭配；如果不小心错过，全世界也不会再有。

错！错！错！

任何一段美好成功的婚姻，都必须双方共同进行呵护，不能抱着“只要是对的，跑也跑不掉”的心态去消耗彼此。可是现实里中，我们往往是对爱人骄纵，对外人有礼。

杨绛先生说，钱钟书常常被人戏称为“誉妻癖”，因为他总是停不了地称妻子。而这种称与欣赏，给了她许多鼓励，也为两人的爱情打下了坚实的基础。

无论何时，我们的身份首先是一个独立的个体。无论处在婚姻的哪一阶段，我们都必须保持对另一个个体的尊重与欣赏。这种持续的尊重与欣赏，如果不花费精力维持，很快就会被油盐酱醋磨平。

而真正了解自己、对幸福有信心的人，也都会认同适合自己的人不止一个。如果你认为幸福只有“那一个”才能给，那你自身并没有幸福的能力。有的女人，嫁给谁都会感到幸福，其实也就是这个道理。

在原则性问题上看法一致。

我们每个人都对“原则性问题”都有不同的考量，下面是我自己的一些感受。

将来要不要生小孩

请不要认为小孩是婚姻的默认产物！老公是可以货比三家的，不满意也可以安排退货。但是小孩是不能“满意再买”或是“按需定制”的。婚前一定要沟通清楚，不要等到两人签字画押之后，才发现大家在下一代的问题上，有着不可调和的冲突。

伴侣是生命里除了自己之外最重要的人

我和施同学虽然说着不同的语言，来自不同的家庭背景，但我们都同，这一条是婚姻建立的基础。

首先，他爱自己，不会随意讨好我。恋爱的时候，我跟施同学说，我觉得抽烟的男人好性感，软磨硬泡非要他抽一支烟让我测评性感指数。结果他死也不从，并向我解释说不抽烟对他来说是原则性问题，加上这也是对身体有害无益的行为，他不会为了讨好我去做这件事。我立即拜倒在他石榴裤下，因为有原则地爱着自己的男人才最性感。

其次，他把我放在家人、朋友之上。

“我和你妈掉进水里，你救哪一个？这个问题，不论是男生提出还是女生发起，有且只有一个毫不犹豫的答案，就是先救起对方。

其他有钱也解决不了的问题

婚姻中，有许多看起来很耗人的问题，只要有了足够的金钱，都能够解决。比如说，过年、过节该回谁的父母家？结婚后是否要跟父母一起住？结婚纪念日是去老婆喜欢的海滩，还是去老公向往的滑雪？

还有许多问题，是有再多金钱也解决不了的。这样的问题，很值得两人在婚前多加考量。

我和老公又住在了一起，我该不该原谅他曾经的出轨？

我和老公结婚14年，跟老公分居、冷战已经两年多了。两年前，发现老公在外有了情人，我们的关系就从此跌落到冰点。

两年来，我都是一个人独自抚养年幼的孩子，一边开网店，一边辅导孩子作业，无论自己多辛苦，我从未问他要过一分钱。在此期间，我多次提出离婚，他都死活不肯，说是跟小三并不是我想的那种关系，还说我是多心了，他和小三只是普通的朋友关系。

我也懒得听他的那番鬼话，因为他和小三的微信聊天记录，还有那些不雅照片视频，我都暗地里查证过，不过我没有告诉他，我是怎么得到他出轨证据的！

一晃两年过去了，这段时间是漫长和孤独的，我虽然没有再吵闹着离婚，但心里早就相当于没有这个人。

今年春节之前，他突然回家了，说是早已断绝了跟小三的来往，他想念孩子和我。我听到这话，气就不打一处来，立刻就要把他扫地出门。孩子或许因为血脉亲情，看到他爸爸回家，亲热得不得了。他见机就死磨硬泡，不断向我道歉，苦苦哀求。我一时心软，就准许了他住下，只是把杂货房，简单收拾了一下给他住。

本来以为只是留他住几天，让他跟孩子叙下骨肉亲情，就赶他离开的。没想到，疫情大面积爆发，连我们小区也严格管控起来。没办法，只能容许他继续住下来。

因为疫情虽然又住在了一起，却突然发现，他的人虽然是回来了，但我的心却再也回不到从前了。

事情虽然过了两年，但他曾经出轨对我造成的心理阴影，却依然很强烈地存在着，时不时地显现出来。我无法忘怀他对我的伤害，但是继续这样的隐忍，对我是一种很难承受的折磨。

我在深夜孤独地醒来时，想到孩子年龄还小，也想过要不要原谅他，重新过回三口之家。但我也知道做出这样的决定，也很困难。心里纠结万分，不知该何去何从，请帮帮我！

咨询人：曾苏绣（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。对一个家庭责任意识比较浓厚的女性来说，老公出轨，对自身的心理伤害有多么巨大，只有经历过这种痛苦人才能真切地体会到。然而，基于现在的疫情状况，分离不开，又原谅不了，处在这种纠结万分的心理创伤中，只会给自己增加更大的痛苦。

留在心里的这根刺，需要尽快地拔出来，不只是为了这段婚姻，也是为了自己。过去的事情既然已经发生了，再怎么怨恨，再怎么愤怒，生活毕竟需要往前看，往前走。

原谅还是不原谅，这要看自己的内心，对他是否还有感情，还有爱，如果一点感情和爱都没有了，不如找个时间，开诚布公地跟他讲清楚，你收留他，只是看在孩子的分上，你们直接再无可能，疫情过后，就可以去办理离婚，在这个问题上不需要拖泥带水。

如果你的心里只是因为怨恨、愤怒，而暂时遮掩了你对他的感情，对他的爱，他在你心里还有着很重要的位置，你也想到去原谅，那就要学会适度的放下，给他一次悔改的机会，但这样的机会需要设置前提，给婚姻的重新修复带上金箍，以免二次受到伤害。

这是婚姻中相处的一门学问，如何妥善地维护和经营，如何巧妙地化解夫妻之间的隔阂，关键在于怎样在包容、信任、理解和忍让中拿捏的恰当好处。婚姻遭到破坏很容易，想要重新修复，需要付出加倍的代价，这需要双方共同的努力。在做出任何选择前，都要考虑清晰明白，这既是对自己的负责，也是对家庭的负责。

婚姻不幸，到底该不该为了孩子而凑合？

婚姻一旦凑合

既为难自己，也伤害孩子

1

昨天回家，又听到领居张姐在大声训斥她的儿子盼盼。“你竟然逃课去网吧？你到底还读不读书的？要不是为了你，我早就跟你爸离婚了。你现在这样对得起我吗？”

盼盼今年14岁，刚上初二，平日里话很少，在楼道里碰到他，都是我主动跟他打招呼，他才回应一两句话。

也许是到了青春期吧，盼盼有些叛逆。最近张姐训他的次数越来越多了。以前都是张姐大声吼着，盼盼要么不发一言，要么直接将门锁死充耳不闻。可这一次盼盼却说话了，我听到他大声吼了一句“那你就离啊，谁要你为了我不离的，我受够了你总是说为了我，我一点也不需要。”话音没落，我就听到清脆的耳光声，接着就是门猛地一摔的声音。

毕竟是别人的家事，我也不好去劝，于是便窝在家里装没听到。等到洗澡时，我发现家里的沐浴露用完了，就打算下楼去超市买一瓶。下楼后，我看到张姐正在小区里找盼盼，她一直喊着，可没人回应。

张姐看到了我，于是问我有没有见到盼盼。我摇摇头，看她那么焦急，就帮着她分头找。我在一个花坛后面发现了正在哭的盼盼，刚想喊一声告诉张姐，他却拉着我的手说“别喊！”

看他通红的眼睛，我蹲下来，搂着他拍着他的肩。他擦了擦眼泪，断断续续地说：“他们在我5岁就吵着要离婚，可到现在也没离。爸爸一回家就是跟妈妈吵架。妈妈总说是为了我才不离婚，可是我真的恨透了他们。为什么他们的婚姻，最痛苦的是我？”

听着一个14岁的孩子说出这样的话，我真的觉得好可悲。见过太多父母为了孩子不离婚，可是又不愿意在孩子面前装作恩爱的样子，总是在孩子面前吵架。本是为了孩子在健全的家庭里成长，可是在每天争吵的环境里长大的孩子真的能健康成长吗？

爱情是婚姻的基础，在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？

凑合的婚姻既为难夫妻双方，还伤害孩子，孩子需要的爱，是父母相爱的同时爱着自己。勉强凑合在一起的夫妻，自己不快乐，如何让孩子快乐？

2

大学室友方思在我印象中，一直是个开朗活泼的女生，对爱情充满向往。

在一次寝室夜谈中，大家不知怎的突然聊到了父母，大家都说着父母之间的趣事。方思突然叹了口气说：“真羡慕你们，我爸妈在我7岁就离婚了。你们说的那些父母之间的趣事，我都没见过呢！”

她这话一出，大家都愣住了,都纷纷安慰她。方思一听大家的语气，笑着说：“我就是怕你们这样，才一直没说这事。其实他们离婚，我反而很庆幸。”

大家都很诧异，有一人问到：“怎么会呢？”

方思说，在她5岁前，父母关系很好。可自从她爸爸因为工作安排调到分公司后，她见爸爸的次数就少了。爸爸每个月回来一次，还总因为一些事跟妈妈吵架。那时候她一见他们吵架就哭，妈妈就会把她抱到房间里，然后关上门在客厅和爸爸吵架。吵完之后妈妈红着眼眶来哄她。

又一次方思的爸爸和妈妈吵得不可开交，方思在房间里听到花瓶碎的声音，听到妈妈说要离婚，那天晚上爸爸没有摔门而出。

第二天，爸爸妈妈带着方思去了游乐园，方思玩得很开心。回家后，爸爸妈妈坐在方思面前，妈妈先说了话。“思思啊，爸爸和妈妈要分开了，对不起，妈妈坚持不下去了。不过爸爸妈妈还是会一直爱着你，我向你保证。”爸爸也说：“思思，虽然爸爸妈妈不在一起，可我们都很爱你。”

方思问了一句：“你们分开了是不是就不会再吵架了？妈妈也不会再哭了？爸爸也不会再叹气了？”

爸爸妈妈都点头了，方思说：“那你们分开吧，但你们要一直爱我。”听到这话，爸爸妈妈都紧紧抱住了她。

那天过后，方思就跟着妈妈生活在一起了。爸爸每个月都会回来看她。她的所有毕业典礼，爸妈都没有缺席。后来爸爸再结婚了，那个阿姨对方思也很好。

爸爸和妈妈离婚了也保持着朋友关系，对方思呵护有佳。方思的成长过程中，虽然没有一个完整的家庭，可是该学的道理、该保持的天真，一个都没有落下。

故事讲完后，方思说：“虽然我也很想在一个完整的家庭长大，可是如果爸爸妈妈不相爱，那我也不会快乐。我庆幸妈妈没有为了我勉强撑着，如果他们一直不离婚一直吵架，我肯定过得更痛苦。他们开心了，我也就开心了。”

没了爱情还凑合在一起的夫妻，本意是为了孩子的成长，哪怕自己痛苦点也没事。这种想法其实错得离谱。凑合，不仅是对自己的感情不负责任，对孩子的成长更是不负责任。

如果实在过不下去了，就早点分开。若不能给孩子一个完整幸福的家庭，也别做一对互生怨怼的父母。

3

以前觉得，但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由是孩子，那真的没必要勉强。

也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。

父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧！没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。

在现代社会中，婚姻中出现各种各样的状况，实在是太常见了。当问题出现时，要么夫妻二人理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，让自己快乐点，让孩子轻松点。

无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。