老婆，我妈同意给彩礼了，我们结婚吧
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的老婆，我妈同意给彩礼了，我们结婚吧，希望能够帮助到大家。
有些人不拿约定和诺言当回事，自己给自己制定的计划很多时候尚且会毁约，更不要说跟别人之间的约定了。
有些人则和上面一种人相反，不管是自己跟自己之间的约定，还是自己跟别人之间的约定，都想按照约定执行，无法接受自己出尔反尔，更无法接受别人出尔反尔。
这样的两个人走到一起，不管是哪种关系，如果总是出现毁约，变卦，放鸽子的事，肯定会有矛盾发生。特别是感情方面，如果约定好了结婚的相关事项，事到临头了一方变卦，肯定会危及到两个人的婚姻。
昨天有位姑娘留言说的自己和前男友之间的问题就属于这种问题，本身如果前男友按照他们的约定结婚，什么矛盾都不会发生。可悲的是，他太没主见，以至于折腾到最后白白葬送了自己的婚姻。
我这个人向来不怕事，不惹事，但是，这并不等于说面对所有事我都会淡定。如果是我自己非面对不可的事，无论如何我都会坚持到底去处理掉。但如果不是我自己非得面对的事，如果是别人惹出的事，我不会怕，但我会放弃。
我这样说您可能不太明白是什么意思，我来说说我和前男友之间发生的事，您就知道怎么回事了。
我之所以称呼他前男友，是因为我们曾经有过爱情，而且是一段长达好几年的爱情。在恋爱过程中，他的表现还不错，至少有主见，而且懂得在乎我的感受。我以为他会一直那么有主见，可是，走到了婚姻面前，他却成了个没主见的人。
他们家是什么条件，我很清楚，既然我很早之前就决定跟他结婚，不可能对他家的条件一点不理解。也正是因为我知道他们家条件还不错，所以我在跟他约定结婚条件的时候，就提出了相应的合理要求。
他当时是很爽快答应了的，我让他跟他父母通个气，他也告诉我已经说过了，说他的父母没有意见。结果，等到谈婚论嫁的时候，我才知道，他并没有跟他父母说，他在我面前自作主张，但是在他父母面前却做不了主。
他父母的反对和他对我的欺骗，让我很恼火，我当时就决定不嫁了，直接告诉他，“彩礼我不要了，婚也不结了，就当我之前付出的青春都喂狗了！”
我带着我父母离开的时候，他和他父母都没有挽留我，让我很寒心，这就是多年的爱情，最后竟然是这种下场，真实可悲。
更可悲的是，过了一个月之后，他竟然又跟我说，“老婆，我妈同意给彩礼了，我们结婚吧！”
我并没有因为他的这番话而欣喜，反而觉得更加窝心，跟他说，“别折腾了，我不嫁了！明明一开始说好可以好聚好散的，你现在非得闹到不开心了才说给彩礼，有什么意思呢？这种状态下，我们结婚后，你觉得能好好相处吗？你觉得你爸妈能跟我好好相处吗？”
他说肯定能好好相处，呵呵，这种话对我来说毫无意义。如果是其他无关痛痒的矛盾，只要他道个歉认个错就可以，但是结婚涉及到我下半辈子的幸福，不出差错我可以让婚姻继续，但出了差错，那就对不起了，我不可能当作什么都没发生。
约定好的婚姻，不该随便变卦！
上面案例中那个女人经历的婚姻问题是我们之前讲过的“诚信”问题，在谈婚论嫁这个节骨眼儿上，每个人都应该慎重，要么不急着约定，约定了就最好按约定执行，不然彼此闹出矛盾，很容易弄丢婚姻。
那个女人的前男友的做法很明显是有问题的，她都提醒他跟他父母商量，他却自作主张，撒谎骗她说已经跟父母说过了，这样就会导致女人心里提前确定了婚姻，确定之后又遇到了男人的出尔反尔，两个人之间势必会产生隔阂。
最后男人反悔说给彩礼了，女人依旧选择不嫁，这种心情可以理解，毕竟他们不是做生意，而是要结婚，是要结婚后一起过日子的，而且要面对男方父母，彼此间有过矛盾，婚后在一起生活很难不分你我，到那时候再闹出矛盾再离婚，可就不是闹着玩的了。
希望其他人能够从这个案例中吸取教训，如果对方在婚姻面前要跟你约定一些东西，你一定要慎重答应，该和父母通气商量的要通气商量，这样才能铺垫好之后的一切。切忌像上面那个男人一样自作主张，这样的话，之后你一旦反悔，一旦你父母的态度跟你不一致，就肯定会出问题。#情感#
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当初我妈为了彩礼把我卖了……
佳佳，我真的明白了，所有的一切都是我自己选的。
自己选的路，含着泪也要走下去...
陪她聊了一年多时间，算没白费。
她确实已经认清了一些事实，并且努力将现下的生活得以扭转。
而在这之前她一直处在长期郁闷中，几度面临崩溃的心真的是要进入抑郁了。
好吧，那就说说这个女孩的故事吧。
她是一个外地女孩，和我一样因为惧怕寒冷来到广东这块温暖的地域。并从此爱上了大广东的温暖。内心也一直有个愿望就是留在这片暖暖的土地。
只是，我留下了，她走了。
只比我大两岁的她，除了精通英语，还特别自学了日语。
当初来到广州，她很快就找到了一份很好的对外贸易工作。老板对她非常赏识。
然而原生家庭对她却无比苛刻，不仅要求她早嫁，还要她嫁出去换得一笔钱来给弟弟娶妻。
尽管她已经把刚入职一年的收入全都交给母亲，也仍然不够给弟弟取一个媳妇。
于是，在这个城市工作不到两年的时候，她就应了母亲的要求回到了老家，嫁给了母亲为她安排的那个男人，一个看起来老实的公职人员。
显然，她对那个男人是没有爱情的，只是她没有扛住母亲的施压，嫁了就是嫁了。
不久后生下一个女孩，开始了她允悲的生活。
因为公婆和老公都重男轻女，对于她生了一个女儿，他们很不高兴，就连月子里也没有给她多好的照料。
老公又大男子主义，除了上班，家里啥事儿都不干。
她落下一身的病根。老公很明显并不重视她，觉得当初花钱娶妻和花钱买妻其实差不了多少，这样的想法一直就存在于他们心里。
所以，她在这个家毫无地位。
而她自己的母亲倒是觉得她嫁出去就了事了，就像一块烫手山芋甩出去了，再也不要操心女儿未嫁，儿子娶老婆的事儿也搞定了。
或许于她母亲而言，这局面简直堪称完美了。
但对于这个女孩，似乎就万劫不复了，每天面对着丧偶式的婚姻，没日没夜。
她多次在和我聊天的时候提到她想离婚，可是因为孩子还太小，离婚了要怎么走下一步她根本不知。
关键是，男方说，如果她要离婚就必须把当初她母亲拿走的那笔巨额彩礼还回来，否则视她们家为骗婚。
她母亲早已用那笔钱给弟弟娶了媳妇，根本不可能再拿得出来。
她自己也是没有钱的，因为结婚生子后就再没工作过。别无选择的情况下，她不再说离婚这件事。
她就这么熬呀，熬呀，熬到了孩子上幼儿园。
终于，她可以走出家门，开始自己的工作。然后她努力挣钱，这期间她也并不和家里人争吵什么。
只是这样默默地玩命似的做着自己可以做的工作。
为了挣钱，她做了双份工作，不仅做了一份可以有弹性收入的外贸业务工作，还利用自己语言能力的优势，在网上做兼职翻译。
两年以后，她终于存到一笔可观的数目，那笔钱甚至已经超越了当年那笔彩礼钱。
那日，阳光甚好。她将自己收拾得体，带着这笔钱，来到公婆和老公面前，提起勇气说出了下面两句话：
我们离婚吧。这笔钱，数目比那笔彩礼钱还多5%，应该利息也足够了。
当初是我妈把我卖给你，现在，我把自己买回来。
写到这，我流泪了，泪水滴落在我的键盘上。其实我的情绪挺复杂的，感觉挺可悲，但又为她感到开心。
因为，这一次，她是那么的坚定不移，那么的刚强勇敢，那么的底气十足，只为“赎回”自己的人生。
很多读者一定会问，那她最后离婚了吗？孩子又是怎么处理的呢？
是的，她离婚了，还是走了法律程序。
至于孩子，她成功争夺到了抚养权，因为拿钱买回自己这事不仅让孩子爸爸震惊，也让法庭上的法官为之动容。
也许孩子爸爸最终也是明白，孩子跟着妈妈会比跟着自己更好。
更或许，他很现实，担心带着孩子再娶也没那么容易。
这个故事讲完了，你们或许还想了解的是关于她现在过得如何。
嗯，她确实获得了重生，不仅嫁给了一个知道珍惜她的男人，也不再受母亲摆布，开始了自己新的人生。
带着孩子，她们去了海南，一个气候比广东更加温暖的地方，过着更加温暖的生活。
她再也不需要含着泪继续走下去了，新的生活已然更多是欢笑，而不再是眼泪。
她跟我说，回想母亲为她安排的那段婚姻，她觉得现在真是无比的幸福。
离婚真的没什么，至少她现在做回了自己，她知道她可以为自己做更好的决定。
不管未来要面对什么，她将永远只遵从自己的内心。
至于对她母亲，她也已经原谅，因为她懂得不管母亲怎么逼她，最终的决定还是她自己做。
正如离婚这件事，决定也是她自己做的。虽然母亲不同意，可是那又怎样呢，毕竟再也没有人可以左右她的决定了。
没错，我们自打出生那天开始来到这个世界，这一生需要扮演很多个角色。
可是，不管我们是什么样的角色，首先，我们都是自己啊。
每个人的原生家庭或多或少都带给过我们一些负面影响，然而我们仍然要学会成为那个独一无二的自己。
如果你小的时候无力做决定，那么至少在你成年后一定要懂得只有你自己才可以为自己的人生负责。
你都不会爱自己，你还希望谁爱你？
“30岁还单身，我们就结婚吧”
昨晚我一男性朋友突然找我聊天，问我有没有兴趣跟他做个约定。
“什么约定？”
“30岁如果都还单身，我们就结婚吧。”
“那为什么不是现在呢？”
“呃…… 我这不是怕你不愿意吗，我也不知道你心意对吧，而且万一你觉得不合适呢，万一你觉得有更合适的呢，万一……”
懒得看完我就直接退出对话框了。
什么叫“万一你觉得”，明明就是自己小心思多。股票玩多了，恋爱结婚这事儿也会做止损线了，是吧。
我知道，他之所以想做这个约定，无非是觉得我可以，但好像不是最合适的，觉得世界这么大，他想再浪浪，又怕浪过头翻了船，想有个保底。
只要我答应了，一切都好说，要真没找到更好的反正还有我，要是找到更好的那他更不亏了，我当真就是傻逼吗。
反正这世界最不值钱的就是约定，一句话的成本四舍五入就是0。
我一直在想，他最后如果真的选择和我结婚会是什么原因？兜兜转转一圈，见过了比我更好更迷人更有魅力的，但想想，还是我最适合过日子。
抱歉，我知道遇到爱情不容易，可我还是想嫁给爱情，不想将就。
既然现在都不想跟我结婚，日后也别委屈自己了，既然我不是你的最佳选项，就放过我吧。
你后备箱不够大，放不下本仙女当备胎。
跟姚姐吐槽这事儿的时候，她竟然也有过这种狗屁约定，只不过对象是她最好的异性朋友。
他们的约定去年就到期了，作为彼此最好的朋友，他们打算试试。
姚姐回忆说：
“我其实压根没多想，因为我们关系太好了，平时也无话不谈，他很懂我，我也很懂他。
我也总感觉再也找不到一个比他更了解自己的人了，反正都要嫁，不如嫁个最知根知底的。”
可是，这约定会让人失去开启新恋爱的热情，真的，绝对是糖衣炮弹。
姚姐说：“自从约好后，就像是给自己留好了后路，也懒得再寻觅了。结婚前总要先适应一下，两个人开始了短时间的交往，没想到黄了。”
“在一起之后发现，我们根本没那么懂彼此，至少他还有很多面我根本没了解透彻。越相处，越觉得不合适，反而没有做朋友那么自在了，没等结婚就算了。”
朋友之间的相处跟恋人完全不同，那些曾经作为朋友能包容理解的、我们之前所谓的知根知底，在恋人的角色中，似乎行不通了。
毕竟我们总想给朋友展示最好的一面，而伴侣却能看到你生活的每个细节，知道你最大的缺点。
我们是最好的朋友，但不一定是最合适的恋人。
这种约定多数都是口嗨，你千万别当真。要知道如果真的履行约定结婚，你作为他的“退而求其次”，婚后也会永远处在次位的。
渣男老郭就是那批少数履行约定结婚的人，他老婆对他一片痴心，傻傻等了两年，终于盼来了老郭的“回头”。
然而这并不是幸福的开始，婚后老郭一直一副高高在上的姿态，对老婆指指点点各种不满，老婆做点什么不顺他心意的，他就烦得要命。
老郭甚至一直抱着自己受了委屈的心态：跟她结婚本来就是我退了一步，凑合过活而已。
这场畸形婚姻里，他越来越难包容，不断放大老婆身上的缺点，最终以老郭的出轨结束了。他甚至觉得没什么错，自己寻觅了这么久终于找到了真爱，只是时间迟了点罢了。
所以我说，千万别轻信这种承诺，也别轻易做这种约定。
不管你们是老友还是知己，不管你多喜欢他或者觉得他多适合过日子，结婚是对自己负责，千万别委屈自己。
我30岁宁愿单身，也不会嫁给你的。
结婚前，女方要求男方给自己父母十八万彩礼
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某地，结婚的习俗是男方要出二十万以上彩礼，给女方的父母。另外男方还要有房子。
如果在外地读书，自由恋爱，条件是可以放宽的。
如果需要在外地买房子的话，彩礼可以十万以下。
而这对小情侣的现状是：
两个人都在上海工作，女方工资一万加，男方一万五加。
然而上海那个地方，房子动辄几万块一平米，没有个百八十万的，想要在上海买个房子难上加难。
男方的家，父亲有五万块钱的存款，妈妈是个家庭妇女，没有工作。几乎帮不上什么忙。
于是，女方要求，男方给女方父母十几万彩礼。
男方想了一下，自己工作几年一共存了十二万，房子还没买，如果应了女方的条件，等于是几年上班白干了。所以不同意。
女方家觉得男方自私，没有诚意。
这个婚，还没结，尴尬就剑拔弩张。
而，另一个现状是：
女方的家庭还有一个习俗，就是女孩结婚前的工资如果还有存款，这个存款是要给父母的。
于是我问对方，如果男方给了你父母十几万的彩礼，你父母会陪嫁多少？
她说基本没有。
听完这个故事，我深深觉得在这个地方生女孩太赚了。
同时，也为这个要结婚的女孩感到不幸。
一个地方有一个地方的风俗，如果两个人是同一地方的，对家乡风俗都能够认同，也无所谓这个钱给不给，给多少。
但是男方并非本地，习俗且不说怎样，照着现状看来，想要以后建立新家，靠父辈是不可能的，只能靠自己。
作为一个90后，想要在上海买个房子，就算再小的户型，攒的出首付也要五十万吧。
女方婚前的积蓄全是给父母的，男方因为要娶女方，婚前的十几万积蓄也是要给丈母娘的。
那么这五十万的首付需要两个人不吃不喝不住房不用手机不交话费两年。
现实一点，一年能存十万已经实属不易了。
也就是五年，只能负担得起首付。
这五年如果女方意外怀孕生了孩子，可能期限还要不定时延长。万一没人带孩子，需要一个人辞职自己带，那么这个期限是六年？十年？
什么样的习俗，会让儿女的生活如此窘困，还非要按照习俗来，否则这个婚就结不成。
也难怪，会有很多小情侣在结婚前谈到分手。
女方错了吗？
站在她们的角度，她们会觉得自己没有错。因为整个村的村风如此，别人家更猖獗。
她们考虑到男方生活在大都市要立足不容易，还自动降了几万的彩礼钱。
然而，男方的回绝，让她们觉得这种态度实在难忍，想不花钱就结婚，不是自私是什么？
但是，结婚就要给女方父母钱吗？
这是某些地方的风俗，不管它合不合理，顺不顺应时代的发展，在那种民风下，它的存在就是“合理化”的。
所以，女方家自然不会觉得自己做错了，还会在这上面变本加厉愈演愈烈，如果男方坚持的彻底，那这个婚大不了不结了。
男方错了吗？
因为原生家庭的不行，导致他只能靠自己。
终于谈了个女朋友，还攒了十几万。
虽然上海房价贵的离谱，找个远一点的郊区凑个几十万首付，两个人一起买房一起还房贷，还是可以的。
但是婚还没有结，丈母娘家的意思是，要把自己工作的积蓄以“彩礼”的形式“拿”走，美其名曰“暂时”保管。
但是根据对方的风俗这个钱基本没有要回来的可能。
且不说别的，女朋友工作了几年的几万块收入，结婚的时候，丈母娘都不想作为“嫁妆”掏出来。
何况当地的风俗，彩礼只有送出去没有要回来的份。
男方反复思量，这钱对他来说，不比女朋友的情义更廉价。虽然钱是身外之物，却是自己几年血汗换来的。
更何况，对一个原生家庭非常一般的人来说，他知道这笔钱尽管不多，却是可以改变他婚后生活的启动资金。
让他把钱当做彩礼给女朋友，他同意，给女方父母他不敢冒险。
有人说，娶人家的女儿，以后生孩子跟你姓，老了跟你回老家，将来要照顾你的爸妈，凭什么你什么好处都得了，连一分钱也不想给丈母娘。
难道，现在的婚姻，真的是女方结了婚就不再管娘家了吗？以后就真的成为男方“买”回来的丫鬟保姆了吗？伺候公婆，生儿育女？
什么叫结婚？
结婚是两人一起去民政局领个证，交九块钱，盖个章。
基于法律的结婚，才是婚姻。
法律是什么呢？
法律面前人人平等。
结婚的时候，你是男性，我是女性，我们只是性别不同，但是对婚姻的责任和义务是一样的，对将来的生活是要共同承担和负责的。
所以，当拿着结婚证宣誓的时候，我们是自愿并且甘愿共同承担婚后的风风雨雨。
但是至于以后的婚变，那是另一回事了。
作为男方，我是和你结婚共同组建家庭，不是“买”你回来成为我的附属品。
作为女方，我是和你结婚共同组成家庭，不是被你“买”回去成为丫鬟，而是要享受婚姻的乐趣和甘于柴米油盐。
当然，很多贫穷夫妻百事哀了。
同时，也有很多当初只看钱没看人的女人一脚踏入了另一种婚姻套路。
至于结婚，在父母有能力的情况下，帮子女一把一起买一套房子，让小两口的日子好过一点。父母没有能力，就尽量别剥削了。
父母生养孩子，不是为了回报，而是为了让他们有一个自由的、更好的人生。
当然，我们也不能否认有些父母养孩子就是为了回报的，这样的家庭我们敬而远之。
作为孩子，赡养父母也是理所应当对责任，但是这不是以结婚为前提要挟自己另一半“出资”供养父母的理由。
结婚很简单，就是两个人的结合。
结婚也很复杂，因为结婚的人没有经验，无法预知人生。
但是有经验的父母拥有指导权，会根据自己的人生经验给点门槛和建议，让婚姻变得更有保障。
但是，再怎么指导，再怎么亲的人，都无法主宰别人的人生。到最后结婚的那个人还是女方，还需要自己拿主意。
这个男人靠不靠得住？是不是潜力股？
你是否甘愿和他在贫穷的日子里一起仰望星空，共同憧憬未来，创造明天？
如果不能，你想要的是一个有保障的安稳的普通平淡的婚姻，那么，找一个条件好一点的，愿意也不在乎给你父母彩礼的，这样才是皆大欢喜。
舍不得吃苦，就得舍得出爱情。
舍不得爱情，就要忍受另一半的平庸。
而女方的父母，是富了自己还是幸福了女儿，这个选择很难吗？想为了面子要彩礼，就辛苦一下女儿，女儿辛苦的时候就别哔哔女婿没能力不赚钱。
想要女儿幸福，就和亲家一起想办法给小两口谋福利，别一天到晚惦记着男方仅有的积蓄。
正如文章开头所说的这个案例，如果女方的父母担心结婚后，男方不能给女儿一个有保障的生活。
那么，要求男方以“彩礼”为理由要个十几万给女方，充当小两口婚后生活的启动资金。
无可厚非。
做父母的为孩子好嘛！
但是如果单纯是为自己谋私利，这场婚姻，受苦的最终还是年轻的小情侣。这样的父母不能纵容。
我想起我的一个朋友，当年结婚的时候因为是同一个城市的，所以婚俗虽然不能接受，但是也没办法。
因为自己不在家里混，父母还要在家乡要面子要脸的，所以她和她老公就同意给按照风俗给她的父母18万的彩礼。
但是男方家没有这么多钱。
怎么办呢？
她公婆借了一点钱，她和老公又向朋友同学借了几万块，这才凑够了十八万给了父母。
然而，婚后，她和老公的工资都攒起来用来还债了，不但是自己钱的朋友同学的要还，还有公婆家的债也要还。
而且因为生了孩子之后，婆婆帮忙带孩子，所以这笔钱更是理所应当转移到了他们夫妻的名下。
结果呢，她工作了七八年，连一个平方都买不起，孩子因为上学的问题只能到处找民办的学校，而且还要收费一般的。
她自己呢，因为还债，所以平时不舍得花钱，给自己买个三百块钱的衣服都不舍得。一直节衣缩食。
就算是这样的生活，也没见她的父母拿出一分钱来让她轻松一点。因为习俗啊。
所以，我认为如果你有钱给丈母娘无所谓，多少都行。
如果你没钱，还是先把“小家”经营好。如果小家的启动资金都没有，娶过来让老婆跟着一起吃苦，那还不如婚别结了，先谈着吧。
谈恋爱又不需要彩礼。
女方的父母，如果思想不够开明，一心钻到风俗中，认为能认可风俗并且做得到的男生对女儿才是认真的，才是个好女婿。
那么，这样的父母，就算得到了彩礼，以后和女儿女婿的相处也会成问题。
另外，文章开头所说的例子，女方有弟弟也有姐姐，以后妈妈基本没可能给自己带孩子。
那么，在上海这种地方发展，以后辞职单独带孩子的压力可想而知，基本不可能。最终还是要仰仗婆婆。
如果一开始双方就剑拔弩张，多半后面的问题也会更突出。
不管怎么说，都是一堆麻烦事。
所以，最好的解决办法就是，要么女方找个有钱的嫁了，要么等男方发达，要么等父母同意。
……
我们结婚了的真正含义！
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一个外国学者若是初到中国，看到大伙儿挤火车扎堆返乡，扎堆订酒席结婚，扎堆抢床位生二胎，一定会忍不住开一个课题，叫做“神奇东方物种的节律性研究”。
比如国庆假期，我就一直在参加婚礼，或者走在参加婚礼的路上，甚至于我刚四岁的侄子，已经在这个假期当了两回花童，并且学会了一堆“新婚快乐，百年好合”这样的喜庆话。
不知道你们那里结婚都有什么习俗，在我们家乡比较有意思的是，新人进门要从预先摆好的炭火盆上慢慢跨过，意味着烧去一切不吉利的东西，从此生活红红火火。
每当看到新人小心翼翼地提着礼服，从一盆通红的炭火上跨过去，我都能很切身地感受到那种结婚的心情：有点紧张，有点兴奋，忐忑不安。
毕竟，结婚的酒席吃完，宾客散尽，生活就是自己的了。
如果说爱情是一场杀伐决断，那么婚礼就是打扫干净了的战场。此时此刻，备胎们就此告别，小三们退避三舍。
所以结了婚的两个人，有时竟会感到莫名的惶恐和寂寞，怅然若失，手足无措，恨不得相互鞠个躬，说：嗨，余生过得好不好，请多多指教。
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··
朋友小A一直到结婚前一天才想起一件重要的事，她问夫君：“我以前每天睡前都要看一个半小时的书，以后还能这样吗？”
“当然不能，”夫君一脸坏笑，“不过你还能看半个小时的书。”
嗯，另外那一个小时，她要和他一起做点家务。
后来，她又能看四十分钟的书，五十分钟的书，一个小时的书……
毕竟做家务这样的事，总是可以越来越熟练的。
再后来，她没时间看书啦，因为她有了小baby。
等宝宝长大一点，她又不得不摊开书本，因为要给吚吚呀呀的宝宝讲睡前故事。
婚姻生活就是这样，没有原则，只有底线，只要不超出底线，所有的委曲求全都一点也不委屈。
结了婚的人，若执意保留婚前那种无拘无束的生活，其实是一种自私。
结婚之前，你可以下了班就去泡夜店，结婚之后你下了班，至少应该打个电话再去泡夜店。因为把一个人纳进自己的生命里，你就该对他负责。
如果真想永远像快乐单身汉那样潇洒，那么你最好永远不要结婚。因为和你结婚的那个人，一定会对你有所期待。
难道你指望你的妻子，一个人活得像个单亲妈妈？
所谓“我们结婚了”，就是互不辜负爱情。
在心爱的人面前，放下“我就是我”的执拗，用更好的心态去接受两个人的生活方式，共同撑起一个家。
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···
婚礼，是上一段故事的结局，是下一段故事的开始。一句“我们结婚了”，收获的是爱情，开启的是婚姻。
婚姻和爱情的区别在于，爱情是寻找一个彼此相宜的人，婚姻则是努力做一个彼此相宜的人。
从属相，到八字，到星座，人们对婚姻向来都有足够的谨慎。有个懂命理的朋友说，其实什么相生相克并没那么高深莫测，只要不把两个性格刚硬的人凑在一起就好了。
一山难容两虎，针锋相对寸步不让的情侣，婚后往往最不快乐。
一个妻子把花瓶放在窗台上，丈夫看到了，说，不要放在那里，花瓶掉下来会摔碎。
妻子偏要说，花瓶质量很好，那么高的地方掉下来也不会摔碎。
丈夫不服气，抓起花瓶往地上使劲一摔，得意洋洋地说，看，碎了吧。
假如婚姻里的每个人都想赢，最后往往会一起输。
婚姻的愿景是，桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。然而现实却是，很少有人生来就恰好适合另一个人，因为谁也不是上帝专门为谁准备的。
所以与其说婚姻是相互扶持，不如说是在对方的世界里，彼此做留有底线的迎合。
一旦有一方失去了迎合的姿态，剩下的那个就会在婚姻里孤苦无依。
◈
····
有人能当一辈子没心没肺的彼得潘，却没人能当一辈子宠着彼得潘的温迪。
因为温迪知道，现实生活真正需要的，当然不单单是一颗可以挂在脖子上的橡树种子。
有一个女孩，不顾家人的反对嫁给了一穷二白的男孩。
男孩很受感动，答应婚后为她戒烟，因为他知道女孩闻不惯烟味。
然而，一直到女孩准备要宝宝，男孩仍然夹着烟卷，并找到了一堆戒不掉烟的借口。
女孩终于离开了男孩。人们问她：你当初都不计较他穷，为什么后来会计较他吸烟这样的小习惯呢？
而在女孩看来，这不是习惯的问题，而是态度的问题。她想，原来，我和烟放在一起，他最终戒不掉的是烟。
婚姻需要你用小的让步，换来大的圆满。
婚姻需要你有一种放下绝对自我的谦逊。
这种谦逊就是：我爱你，尊重你，关心你，要是能让你感觉更舒服，我非常乐意做一些改变。
这应该才是“我们结婚了”的真正含义，但有多少人知道？又有多少人能做到呢？
我来大姨妈了，我们分手吧
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01
赵大胆自从恋爱之后就不酷了。
开始像个小女孩一样，好好地讨论这圣诞彩妆，她愣是能拐到怎么跟男朋友庆祝新年；以前特别高冷的一个人，最近也是蹦蹦哒哒，少女心泛滥；最夸张的是，胆子也变小了，连过马路都要人牵着手。
有阵子她特别开心的跟我们说：真不好意思，本来以为我是咱们这堆人里最后结婚的那个，现在看起来，可能我是第一个呢，嘻嘻。
作为姐妹，赵大胆找到了想结婚的人，那我们肯定是祝福的态度。可最近的一系列反常表现，搞得我总是隐隐担心她出现情感危机，怕她难过。
事情是这样的，这个月从1号到10号，每天早上都在赵大胆的微信消息里醒来。本来只有夜间开车的“老阿姨八卦群聊”，被她搞成了“姨妈助攻小”。
大姨妈迟到的第一天，想它；
大姨妈迟到的第二天，想它；
大姨妈迟到的第三天，想它.....
其实作为长期没有性生活的单身狗，大姨妈不来根本无所谓的，谁怕谁，不来就不来。可大胆这种热恋少女却担心的要死，该不会是怀孕了吧？真怀孕了怎么办？打胎到底疼不疼？
赵大胆俨然成了等待宣判的羔羊。
02
桃子问：戴套了吗？几次？
大胆答：戴了，两次。
老司机隔着屏幕安慰她，没事的，不会怀孕的，放心吧。戴了套还中的话，那只能说明你点儿太背了朋友，你从小到大连洽洽瓜子都没中过奖，这次也一样。
当下赵大胆确实心情舒缓了五分钟，可紧接着又陷入无休止的胡思乱想里。后悔自己跟他发生了关系，真的还没有想好承担责任啊，我们大胆简直吓死了，心疼。
等到大姨妈迟到的第八天，赵大胆跟疯了一样，已经想到该怎么跟家里解释，什么时候领证，等生完孩子补办婚礼了。我们几个看不下去，生怕她精神压力过大，就买了验孕棒拿给她。
第九天，大姨妈仍旧迟到。但大胆确认自己没有怀孕之后开心了很多，不像前几天那样患得患失了，已经可以开开心心化好妆来我家玩了。那天中午，我俩炖了条鱼、炒了两个素菜，边吃饭边聊天。
大胆说，以前呀总觉得自己特别特别成熟了，业已经立起来了，成家当然没问题，可真到了这种事情上，还是怂逼一个。想冷静冷静，不想再谈恋爱了。
我似乎能感受她的心情，但说不好缘由。
03
光棍节那天，我们大胆终于来大姨妈了，兴奋的她在微信群里连着发了五个200的大红包。接着又突然变严肃：都在吗？我要说个事情。
意料之中，赵大胆分手了。
原来大姨妈迟到的这些天里，大胆不光在我们这里闹脾气，还时不时的在男朋友面前发牢骚。她害怕呀，总担心万一怀孕了怎么办。
但男生呢，开始那两天还试图安慰她，不会的，毕竟我们戴套了。可到了后来，就是大胆来我家吃饭的前一天，他竟然说“反正我们戴套了，有孩子也不可能是我的”。
多搞笑，她难过害怕的时候，你不仅没有安抚她、帮她减压，反而开始给自己谋划后路，把责任甩得一干二净。牛批牛批，你可真棒呀。
大胆委屈的不行，我还没有嫌弃他呢，他凭什么怀疑我！这就是我心心念念想要结婚的男人，不遇到点意外，好像真看不出来他什么面孔。
想想就心酸，最爱的人不信任自己。
04
这个世界上情侣分手的理由千奇百怪，我见过因为三观不同分手的，双方家长闹别扭散伙的，出轨被绿不欢而散的，可因为大姨妈分手，多多少少还是让人觉得忿忿和无奈。
有些男生似乎永远也理解不了女孩对于未婚先孕的恐惧，去你妹的“怀了就生，有了我负责”，你想结婚姑娘还不想生呢呀。感情怀孕的不是你，嘴巴一开一合这婚就结了、孩子就生出来了，搞笑。
最让人生气的，还是大胆前男友的嘴脸，做爱的时候笑嘻嘻，提上裤子妈卖批。你不知道戴了套也有可能怀孕的吗？你不知道她这个时候最需要的是安慰和陪伴吗？
如果这就是你所谓的爱情，那确实够肤浅、够塑料的。你的世界里没有忠诚、没有责任、没有相爱，你从头到尾深爱的，只有你自己，垃圾。
希望所有的女孩，在爱情里不要有侥幸心理，别觉得人渣千千万，不可能落在你身上。多爱自己一点总是好的，婚前性行为的前提，不光是戴套，更是要做好承担责任的准备。
我当然不希望你出现意外，可即使真的出现了，一定要保护好自己，好好珍惜你和你的身体。
庆幸大胆是虚惊一场，不然他不光会觉得自己被绿了，反而会有各种脏水泼到她的身上。
下次做爱的时候擦亮眼。
“我结婚了，老婆是二婚。”
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前几天张歆艺和袁弘结婚两周年纪念，张歆艺在微博上说：翻看两年前的照片，真是太欢乐了。还专门@了袁弘。
张歆艺和袁弘于20XX年5月30日在德国举行了婚礼。
记得当时通过媒体看到她再婚的消息，也是喜忧参半地在心里祝福这个情路跌宕的姑娘。
张歆艺1981年生，袁弘是1982年生，她比袁弘还大了一岁。想当初袁弘追求张歆艺可还是费了一番周折才成功的。
20XX年2月年张歆艺做客《金星秀》时说，张爸爸告诉歆艺：
“作为一个离了婚的女人，不要觉得自己有多金贵，找个对自己好的安心过日子，对人家父母要好。”
听听，这还是自己的爸爸，都己经在心里给自己的女儿贴上了离过婚的标签。
后来歆艺把这段话转述给袁弘时，袁弘曾一度红了眼眶说一定会好好对她。
如今两年过去了，我们看到她们依然相爱，依然快乐。
离过婚从来不能成为一个女人贬值的理由，那些因为自己离婚而自卑自弃的女人，你们凭什么让别人的价值观和道德观绑架了你的心灵。
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同事晓雨一年前离婚了，前夫酗酒加出轨。晓雨出差提前一天回家捉奸在床，一分钟没耽搁地离了婚，晓雨一个人带着孩子过。
前几天一个热心的大姐给她介绍对象，大姐说：“姑娘，你都三十多了，离过婚还带个孩子，就你这条件不好找啊，这个人还是我说了半天好话对方才同意见一面呢，对方条件不错，你可要好好把握机会啊。”
所谓条年不错的男人是一个同样离过婚的37岁的保安，没有孩子，月薪3000。
晓雨当时就怒了，对那个大姐说：“我条件这么不好，可还是有人追呀。追我的这个人哪，他是省人民医院的大夫，和我同岁，未婚，身高180，月薪过万。大姐啊，你说我是同意还是不同意呢？”
说完头也不回地走了，留下那个大姐在风中零乱。
是呀，姐肤白貌美，身心健康，上得厅堂下得厨房，能赚钱养家能上山打虎，能把日子过成诗，离过婚怎么了？
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我们不提倡离婚，但决不能贬低和看轻一个离过婚的女人。
前一段时间，英国哈里王子和梅根·马克尔，在圣乔治礼堂举行的世纪婚礼轰动了全球，随着两人的大婚，各路媒体不遗余力挖掘的梅根的黑历史也逞现在我们面前。
今年36岁的梅根出身贫民，离过婚，拍过裸戏，有一半黑人血统，比哈里王子大三岁，这些都是王室婚姻的忌讳。
面对媒体的质疑，哈里王子不仅不为所动，还主动放弃签署婚前协议，并公开炮轰所有侮辱梅根的媒体。
难道仅仅是因为梅根的美貌和性感火辣的身材？不，哈里王子回忆起他和梅根的第一次见面曾说：“她的身上有星星。“
是的，梅根不仅长得美学历高双商高，她还独立坚强善良有爱，她热爱生活，从小习练瑜伽，热衷厨艺，喜欢旅行，写得一手好字，她的衣品优雅不失庄重。试问这样的女人叫人如何不生爱？让男人如何不生情？
有人说：越是对自己的人生有掌控力的男人，越是不在意女人的婚史。反而越没有掌控力的男人，越是在意这件事情。
爱人从来没有完美的，对于真正爱你的人，你就是当下的你。
我们的哈里王子对人生可是有绝对掌控力的，毕竟人家是王位的继承人之一。
所以，离过婚的女人们啊，你们和未婚的姑娘们一样，都有追求爱和幸福的权力，但前提是你得要相信自己相信爱，先活成最好的自己，然后再等待王子的出现。
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上个月，好朋友薇薇打电话给我：“阿紫，我哥找女朋友了，那个女的比我哥小五岁，离过婚，我哥被她迷的团团转，你说我哥是不是遇上狐狸精了？“
薇薇的哥哥名校毕业，政府机关工作，身居要职，人长得帅又有内涵，每次和他说话都有一种如沐春风的感觉。
这都说条件好的男人是抢手货，看准了就一定要抓紧，所以这些年跟在他后面的姑娘是一个接一个，也正式谈过两个，有一个都谈婚论嫁了，可最终也没修成正果。
这眼瞅着都要36了，连薇薇都结婚了，他还单着呢。爹妈急的跟火上房似的，到处托人介绍啊，生怕自己的儿子被剩下了。
现在终于谈女朋友了，还是个离过婚的，做父母的心里那个堵啊，一百个不同意。就连薇薇这个新时代的女性都不淡定了，一心认定那女的是狐狸精，担心她哥受骗。
后来在薇薇哥哥的坚持下，姑娘和他的亲人们见了面。姑娘举止大方得体，人美心善，给每个人都准备了贴心又实用的礼物，不仅在厨房帮着张罗饭菜，饭后还和薇薇一起打扫收拾。
几个细节下来看得出姑娘不仅体贴心细，还是干家务的的一把好手。这次见面直接搞定了家长，也让薇薇这个准小姑子心悦诚服。
后来，我参加了薇薇哥哥的婚礼。
新郎新娘敬酒的环节，我中途去了洗手间，在门口看到了他们。
新娘一边给新郎整理领带一边轻轻地说：“你胃不好，一会你别喝了，我来替你。“
新郎笑着说：“有你在，我才不怕呢。再说我酒量好着呢，以前能喝一条街呢。”
是啊，有你在，我怕什么呢？我穿越山川湖海终于找到了你，无论你受过多少的伤害和不堪，我都会笑着伸出双手拥抱你。
离过婚的姑娘们啊，抬头挺胸地在时光里奔跑吧。
也许在下一个路口，你一抬头就看见那个站在阳光下的他在对你微笑。
所有的一切都刚刚好。
我们就到这里吧
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我一直觉得，分手后在KTV里唱《分手快乐》的人大都不是真的快乐。当我们认真投入的一段感情宣告结束，哪怕我们嘴上说着不在乎，心里却一定是苦涩的。只是，人生短短几十年，我们谁也不能因为一个人的离开就整日消沉，学不会放下。
莎士比亚说： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可能证明智慧的欠缺。 希望你是一个果断的人，分手了可以哭可以难过，但不要一直沉浸在失去的痛苦中。希望你做一个聪明的人，早点从失败的感情中走出来，变得更优秀，以最好的姿态去迎接下一个人。
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我不知道你有没有过这样的情况？分手后，你念念不忘，你寝食不安，你想不顾一切地去挽留他。你的脑海里满满的都是那个人的影子，吃饭的时候会想起，走路的时候也会想起，手机里有你们共同喜欢的歌曲和数不清的合照，逛街的时候会看到你们曾经一起去过的商店，家里有很多你们一起买的纪念品，连去电影院看喜剧片都会无法控制地想起那个人然后泪流满面。
只是，你有没有想过，当你还在原地不愿面对分开的现实时，也许他已经有了新欢。和你一起逛过的商店，会有另外的人陪他去；他喜欢的菜，会有另外的人为他做；他喜欢的电影，会有另外的人第一时间陪他去看。那个曾经完完全全属于你的人，总有一天，会毫无保留地属于另外一个人。
这个世界上，本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近，因为相爱而结合，那么也会因为厌烦而疏离，因为不爱而分开。如果那个人执意要走，就请你收拾好自己的不舍和难过，不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上，请你及时的收回感情，要脸的放下那些曾经。
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与其把自己弄得一团糟让前任觉得自己非他不可，不如好好地打理自己，让前任看到，分开后我也没有落魄。离开你，我照样可以生活得很好，甚至更好。
《两小无猜》里说：好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。有些人在失去后久久不能接受现实，消极的生活着，有些人却会重新振作，变得更好。而两种不同的选择，就直接影响了下一个伴侣和下一次感情的质量。
我见过太多分手后一蹶不振的人，也见过太多分手后完成蜕变的人。其实，好坏就在一念之间。你可以放纵自己堕落，也可以督促自己改变。但我想提醒你，不要轻率地放弃自己，为了一个人毁了自己，实在太不划算。
都说挫折能让人快速地成长，希望你早点整理好自己的心情，我相信，经历过失去的你，一定会更懂得去爱，也更懂得珍惜。离开了错的，才能和对的相逢。所以，过去的就到此为止吧。我们都会更好的，对吗？
