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嫁给“大叔”是怎样的体验

发表时间:2020-10-15

【www.qg13.com - 情感心理体验】

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的嫁给“大叔”是怎样的体验,欢迎阅读与收藏。

结婚是人生中为数不多的重要事件,选择一位怎样的伴侣将会决定你后半生的幸福。所以,现在大多数女生都会选择比自己年长的男人,毕竟其在经济或是思想方面都比同龄人更加成熟。

选择一位大叔作为人生的伴侣,究其原因大多数女性朋友都认为:年纪比自己大的“大叔”比较会疼人、会无条件宠爱自己,还有就是比自己大的“大叔”无论在思想还是经济上都会比较成熟。

最近我们采访到了两位不同的女性朋友,她们的共通点都是嫁给了“大叔”,而结局却截然不同。

25岁的文静,遇到一位愿意把她宠成公主的大叔。

25岁的文静怎么都想不到,有一天她额伴侣会比她大8年,且让她相信爱情是世界上最宝贵的财富。

大叔相貌平平,是一位工作狂;文静阳光好动、努力上进。在实习那年文静与大叔相遇并开展了美好的爱请故事。

文静说:“除了我爸妈,我好像没有遇到过像他这么宠我的人了”

在国庆外出旅行的时候,到了酒店,文静发现自己姨妈来了,但由于没有作准备,文静不得不下楼去购买卫生巾。

当文静准备出门,大叔看着她:“你要去哪里?”

“我姨妈提前来了,又忘记带卫生巾,我得下去买”

大叔沉默了,因为知道文静每次姨妈来都会腰酸背痛,大叔没有再说话,走到文静前面,一把公主抱把文静抱到床上,然后自己下楼去。半个小时过去了,大叔还没有回来,文静有些着急便打电话给他。电话接听了“我到了”

文静起身去开门,然后看到大叔手提超级大的一袋。

“你买什么了,买那么多”

“我忘记你习惯用哪个牌子了,因为在家帮你拿卫生巾总是不看袋子,然后我买了好多不同牌子的,我害怕你用别的不习惯”

随后,文静还在袋子里面发现了很多暖宝宝。

“你买暖宝宝干嘛,天气也不冷”

“你每次来月经都习惯把暖水袋放肚子上,现在没有暖水袋,你就贴一个暖宝宝吧”

那一刻的文静感动到直勾勾地看着大叔,情不自禁地说了一句“我爱你”

大叔傻傻地笑着“干嘛突如其来的表白”

那一刻,文静说:“无论以后日子多难熬,他们两人都能一直携手到老的。”

文静说:“嘴巴上的情话谁都会说,但是细节是骗不了人的。”

这样一位“直男”大叔对文静而言便是人生中最信任的依靠。就是这样两种性格截然不同的人,互补在一起开启了他们人生新旅程,他们在今年的十一月正式成为了合法夫妻。

嫁给大叔最后结果很可能是形同陌路

美玲是一位高中毕业就步入社会的年轻少女,按常理她这个花一样的年纪应该坐在大学的科室里听着老师传道受业。

由于美玲毕业以后就进厂里面打工,认识的人不是和她一样不读书的就是那些油腻腻的大叔。而美玲的爸妈眼光短浅,觉得美玲到了这个年纪也该找人嫁了,一辈子都在打工的他们想给美玲找一位经商的大叔。

经过一轮又一轮的送礼、请客,美玲的爸妈终于经“媒婆”的带领认识了一位中年多金的“大叔”

“大叔”家财万贯,是在当地拥有几家手工皮革厂的大老板。美玲的家人见财开眼,收了别人家15万彩礼就直接把美玲嫁过去了。

婚后的美玲成为了家庭主妇,虽然还没有孩子,但是她的生活也是十分辛酸。她要早起帮忙做早餐,每一顿的中、晚餐也要她包揽,而那位“大叔”就坐着像个大爷一样等待伺候。

这样的日子年复一年、日复一日。美玲终于爆发了!

“你每天像个大爷一样等着吃饭,衣来伸手、饭来张口,你还会做什么?”

“我还会做什么?我手里有几百万的生意,你有吗?别忘了,你是我用钱买回来的,要不是为了传宗接代,我才不会娶你这样没有文化的女人”

那一刻,美玲是崩溃的,觉得自己就是一件商品任由买卖,而这也让她有了离婚的决心。后来,美玲的爸妈过来苦心劝说“你离婚了,哪里还能找这么有钱的人家,忍忍就过去了,等有了孩子一切都会好的”

美玲知道,有了孩子之后生活只会更加艰难,一辈子就完了,这一次,美玲决心离婚并且在走的时候断绝了那位“大叔”和父母的联系。

年龄不是最大的问题,问题是你是否选对了人,选对了人一辈子都是公主

年龄在对的面前有时候可能只是一个简单的数字而已,并不能代表些什么。有些人嫁给了大叔,但是最后的结果却是以离婚收场;有些人嫁给了大叔,婚后的生活甜蜜如胶。

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爱对了人是一种怎样的体验?


很早以前,我在网上看了一条消息,大概是说一对异地恋的情侣,一起考研,两个人每天都开着视频学习,学累了就抬头看对方一眼,然后继续各自学习。

后来这消息销声匿迹,所以我也不清楚他们有没有考到理想的学校,他们的爱情有没有更多的故事。但我觉得起码在那个特定的时间里,他们是彼此人生里光亮一般的存在,正因为有ta的存在,才照亮了我们前进的路。

part.1

大四毕业那年,我上铺的姑娘收到了大学男友送的戒指,一枚很普通的银戒,上铺摘下妈妈送的金戒指,高高兴兴地戴上了银戒。那个男孩说:“等我一阵子,我一定拿一枚钻戒来娶你。”

我们毕业两年了,上周末我去参加了他们的婚礼,那个男孩买了很大的一颗钻戒跪在地上表白我上铺。他又说了一句:“感谢你的存在,才让我成为了今天的自己。那些我以为暗无天日熬不出来的苦涩,因为有你,才明媚了许多”。那个姑娘的手上后来戴着两枚戒指,一枚是希望,一枚是坚持。

有时候看爱情剧,剧里的男女主角经历生死离别,体会人生无限的考验,最终走到一起,感动了无数局外人。可现实是我们的人生并不是戏剧,没有那么多的矛盾冲突,你们的爱,都融入在普通的不能再普通的平凡生活里。

最动人的故事永远是身边最质朴的真情。

所以我所理解的好的爱情,不是爱得天崩地裂、忘乎所以,也不是为了爱情失掉自己,更不是忧心忡忡、胆怯怀疑。好的爱情是你在ta那里看到了光芒,你在ta身边看清了梦想,你想陪ta去流浪但ta给了你最温暖的希望。

part.2

酒醒以后的你看到了床边的热水杯和早餐;丢了工作躲在屋子里难受的你被ta拉去旅行散心;你喜欢了一双鞋好久好久却一直不舍得买,他开了工资就偷偷送给你;你常去出差回家时间不定,她养了花花草草和猫咪,在家等你。你们约好要一起努力工作一起攒钱年底去旅行,你们也答应彼此要不忘初心。

爱情是什么?爱情是你点亮了一盏灯,我靠近一看,那里确实是我想去的地方。想起来很早以前听过的那首《欧若拉》,里面有一句:“爱是一道光,如此美妙,指引我们想要的未来。”好的爱情一定是光亮而明媚的,ta总能让你们的生灿烂精彩。

嫁对人是一种怎样的体验?


嫁对人是一种怎样的体验?

嫁对人是一种怎样的体验?

前两天,有朋友看了我们推送的那篇《什么时候你才会遇到对的人?》,跑来问我,到底对的人什么样?能不能展开说说,到底有什么样的感觉的时候就能确定自己找对人了呢?

于是我开始观察身边的人,开始到网上去搜索素材,结果发现,果然是一场盛大的花式虐狗啊……

嫁对了人,你会收获一种正向的满足

一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻,首先有一个基础,就是两个人的三观比较一致。有心理学家研究证明,双方价值观体系的相似度在70%左右是比较理想的,这样他们会有比较多的共同话题和共鸣,有利于情感融合。我就见过一对夫妻,女方曾说,嫁对人的体验就是:他愿意陪着我丁克!

第二,是爱好和生活习惯的相似。我有一个师妹,她和老公都喜欢写作,两人结婚时搬到一起才发现,两人的藏书居然有四分之一都是重合的,平时买零食、看电影,经常都是不谋而合。他俩总能玩到一起,吃到一起,有很多东西可以分享,所以日子过得很开心。

两个人长期在一起生活,有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大,很容易磨损感情,不少夫妻分手并不是因为一些原则性的问题,却都是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事,一来二去,情感难以为继。

第三,是女人能够感觉到被在乎,被疼爱,被欣赏,被包容。我在网上看到一个例子,有对夫妻吵架,吵急眼了,老婆踢了老公一脚,结果老公居然说,哎呀你脚怎么这么凉呢我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水!里面还泡着乱七八糟的各种药,老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说:“你看,你笑起来越来越好看了呢!”

女人往往比较感性,注重细节,这些“小确幸”累积起来,会让女人感受到一种安全感和满足感,感觉自己在这段婚姻中得到了滋养,这对女人来说是很重要的。用心理学的话说就是,这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。

写到这里,我想起了妍妍姐,她是我在一次工作坊上认识的,她和老公已经结婚快二十年了,感情很好。她就曾经给我讲过这样一件事:

“我是一个特别完美主义的人。受我爸妈的影响,我什么事情都追求控制感,无法容忍事情出错。有一次我老公着急赶一份报告,缺本书,让我下班路上买回来给他,结果回家才知道买错了,可是报告第二天就要交,当时把我急坏了。我本以为他会很生气,会说我,可没想到他却说:‘没事没事,瞧你急的,这事也怪我,没和你把作者名字说清楚,没什么大不了的,我在网上查一查,应该有电子书,这个报告其实没有多重要,我对付一下就行!’”

这位丈夫的宽容给了妻子童年一直都没得到过的东西,他就像是一个有很大空间的“容器”一样,他给予妻子的这种体验就是心理学上说的那个概念——“矫正性情感体验”。

这些正向的过程在大多数夫妻的蜜月期都有,那时大多数女人都会觉得自己找对了人,这一点上大家都差不太多,但真正的分水岭就发生在权利冲突期,有些人的关系会在这个阶段开始唱衰,这其中的区别就在于夫妻是否有能力去透过现象看到本质,求同存异。

恩爱谁都秀过,虐狗谁都虐过,但激情褪去,关上家门之后,才是考验期真正到来的时刻。

嫁对了人,通过负向的满足,你会越来越自由

我们心灵的打开分成两部分,第一部分是看彼此是否能互相敞开,第二个部分是敞开后是否能互相流动。有的夫妻也能对彼此敞开,但是不能有效流动,结果反而变成了一种受伤的过程。

那么如何才能流动起来?如何形成一种负向上的“对”?

我和妍妍姐深聊过这个话题,她告诉我说,她的老公是个挺随意的人,他有个特点,每天早上起床以后都要“醒懵儿”,就是醒了以后要看看手机,发发呆,半天才能清醒过来。可是妍妍姐自己是个急性子,早上总是忙忙碌碌的,于是就特别看不惯他那种慢吞吞的样子,刚结婚的时候他们总因为这件事闹不愉快。

不知道你的家里是否发生过类似的情况?在这种差异显现的时刻,你们又是如何处理的呢?

如果嫁对了人,老公面对你的抱怨,大概不会反唇相讥,也不会压抑自己,因为他知道,一方的隐忍虽然换来一时的风平浪静,但却会让请感产生裂痕,这实际上是以降低情感质量的方式去换取关系的平衡,是非常得不偿失的。

那么妍妍姐的老公是怎么处理的呢?

过了一阵子,有一天他们两个人心情都还不错的时候,聊天聊起来这件事,他对妍妍姐说:“其实我知道你一直挺辛苦的,你早上很忙,希望我能麻利点,我都懂。那你能不能具体和我说说,你希望我早上做什么,怎么做,你会觉得好一些?”

这样说,便是一种成年人的态度和成年人的处理方式,更重要的是,会让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注了。妍妍姐说,听到他这么说,当时她就没那么生气了,两个人之间的隔阂很快就能消融。

接下来他们心平气和地商定了一下具体分工,早上两个人分别都负责做什么,还商量好完成任务之后,她老公就可以踏踏实实地看手机,看新闻了。

通过这种方式,妻子得到了她想要的,丈夫能在家务上给她帮帮忙了,而丈夫也得到了他想要的,避免了冲突,耳根清静了,这岂不是两全其美?

所以,当你们是彼此的对的人时候,你们往往就有能力从负面冲突中幸存下来,过上“有里有面”的生活。

在这个基础上,双方随着时间,还会在更深地层面上去了解彼此。

妍妍姐说,后来他们两个人都不那么忙的时候,长谈了一次,她告诉老公,她的急脾气其实很像她的妈妈,小时候,她经常目睹妈妈训斥爸爸磨蹭,磨叽,在她的内心里,她其实是瞧不起这样的爸爸妈妈的,她觉得爸爸很可怜,但又太窝囊,对妈妈的行为也很气不过。所以当自己成了家,看到老公动作慢的时候,那种恐慌和焦虑就又浮现出来了,她害怕变成妈妈的样子,更不想看到老公和当年的爸爸一样。

她的老公也告诉她,自己的家庭是完全不同的,他们家很少冲突,但是一旦有,就闹得天翻地覆,摔锅砸碗,作为一个小孩子,他那时是很害怕那种场景的,所以他特别害怕冲突,妍妍姐调门一高,他就开始紧张,卡壳。

这次长谈之后,他们都感觉放松了很多,因为终于有机会向对方敞开心胸了,自己深埋多年的心事也得到了倾诉,他们之间的默契与感情更加深厚了。

这样,他们就不仅在治标的层面达成了具体的协议,还在治本的层面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是说,夫妻合作完成了四件事:

1.包容彼此的情绪;

2.能选择情绪回落到平静的时候再去沟通;

3.在情绪问题上,能够达到一种对彼此的支持和理解;

4.能深入地探讨深层的情绪和核心观念。

经过这样一个过程做基础和铺垫,他们的家成为了一个更加安全的空间,于是当妍妍姐再着急的时候,她老公就能理解她了,也能更坦然地面对自己的恐惧了,他开始敢于在第一时间用一种平静地对妻子说:“你再这么说下去我就有点受不了了,我现在很难受,你能不能停一下?”

这就让妍妍姐也能在当下意识到,“哦,我是不是又回到我妈妈那个状态了?我是不是又有点说得太过分了?”就可以从那个状态里摆脱出来了。

慢慢地,她的老公越来越敢于直抒胸臆,有什么说什么,她自己也越来越平和,不再那么完美主义,那么爱着急了。

这就是为什么我们会看到,很多相爱多年的夫妻,彼此面容的线条都是越来越柔和与放松的,他们的气质也是越来越从容和淡定的,而不似有的夫妻,一脸的紧张、凌厉与尖刻。因为好的夫妻,通过与对方的相处,会逐渐发生了改变,他们会走出舒适区,不再被束缚在过去的情结里。这种感觉就如同自己被释放出来了一样,会觉得越来越自由,会不断发现新的自己,未知的自己,和对方在一起,永远都有新的冒险,新的突破,永远都能看到不一样的风景,就好像做生意赚到了一样。这时我们可以说,她真的嫁对人了。

从被认同,到被了解

前文提到的那个过程,其实只是一个精华版,真正人与人之间的磨合是一个曲折而漫长的过程,需要不断地沟通、觉察、干预,再沟通、再觉察、再干预,两个人不断地彼此分享,才能最终把冲突和互异化为成长的契机。

婚姻专家通过研究发现,那些比较健康的长期关系,其情感类型都是“友伴型”关系,而不是“激情型”的关系。一对夫妻间,只有30%的部分是基本一致的,另外70%都是可能产生分歧的,也是难以改变的,如何让彼此的差异都得到尊重,可以有效存在,自己又不会被压抑和牺牲,而是反而能“赢”,能有所获益,是夫妻一生的课题。

心理学家DavidSchnarch在他的书《充满激情的婚姻》中曾经一针见血地指出,成功的婚姻有一个共同的关键,就是能从想要被认可,过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏,而袒露心声,让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气,甘冒风险。

在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中,有的夫妻成功地穿越了彼此的不同,他们从不那么了解对方的需要,到达成彼此之间深刻的了解,并且能有效满足对方的需要,花了十年,二十年,甚至更长的时间,但他们迎来的风景也是最美的:他们找到了新的适应彼此的方式,一生都能感受到自己的成长,这才是最根本意义上的“嫁对人”。

想起黄磊接受采访时曾说:

“他们有人问赵宝刚导演说‘你跟夫人的保鲜秘诀是什么?’然后赵宝刚导演就说我没什么秘诀,30年就是我的秘诀。那要问我,我也没什么秘诀,20年也是我的秘诀。因为时间可以去酿造一切,我觉得时间可以酿造一切。”

是的,正是在时间之河中,在点点滴滴的凝结、汇集中,一段情感慢慢地流向了更深更广阔的大地。

正如有网友总结的,

“我们,成为了彼此的沃土,互相扎根,茁壮成长。

你会因为婚姻获得更多自由,

成为你真正有潜力成为的那个人,

并从此,在人生的路途上无所畏惧。”

真正很懂男人,是一种怎样的体验?


真正很懂男人,是一种怎样的体验?

如果你认为男人的需要只是性,他们只是追寻骨头的狗,那么你也贬低了自己的价值。其实在关系中,女人要的是“被在乎”,男人要的是“被认同”。所以一些“心机婊”才会故意小鸟依人,用伺候大爷的方式让男人感觉被尊重,但日久见人心。我们要做的是看到男人的诚意,对他的努力表达感谢。

···

人群中有35%的人是既有男人味也有女人味的,这样的人才是黄金结婚对象。纯粹的男性文化更多用工具性的方式看世界,而纯粹的女性文化更多用表达的方式与世界共存。一个“纯爷们”往往意味着他在情感中很少用热情、温暖和敏感的方式与人相处,而拥有表达能力的男人更能让婚姻的幸福感发生。

···

易怒者可以用积极方式将积攒了几十年的负性能量宣泄出去,每周可以借助纸、枕头等工具让自己有半个小时到一个小时的发泄时间。如果再有发怒的冲动时,第一时间离开现场,告诫自己:我是在把对某些人的怒气发泄在别人身上,我要区分出心理世界和现实世界。然后,做深呼吸,让身体松弛下来。

···

男人的好色与女人对性的排斥,往往是相辅相成的。我们的文化过度强调男人的色情,又过度强调女人的纯情,这就造成了上半身和下半身的碎片化的对立。一个有上半身也有下半身的女人一定也会碰到一个上下俱全的男人,而一个只有上半身的女人一般都会碰到一个只有下半身的男人。

···

当我们焦虑的时候,有两种解决方案,一种是把门打开,散散味;一种是把门关上,两耳不闻窗外事。前者往往被女人所用,而后者往往被男人所用。对很多男人来说,爱之所以是牢笼,一部分就是因为他的很多自我被女人以爱的名义征用了,这种过度以融合为核心的爱,最终的结果往往不会太好。

···

当男人和一个女人足够亲密的时候,他们会有一种被吞噬的恐惧感,他们需要一个空间感受到自己。但女人会担心:你不爱我了?其实远离对男人来说不是不爱,而是意味着他需要确认一下我是存在的,然后再来爱你。可往往对女人来说,“我”存在与否不是第一位的,“你”是不是在我身边才最重要。

···

如果你了解了男人需要距离和空间,就会明白,如果一个男人总是感觉到自己的边界被入侵,感觉到自己的存在都会成问题,比如不知道自己晚归之后是否还能睡觉,不知道如何面对铺天盖地的声讨,也无法用任何方法缓解一个女人的暴怒;这时,他周期性回归自己洞穴充电的频度和持续时间就会增强。

···

如果条件允许,非常易怒的人可以找心理咨询师进行治疗,这是最系统最根本的解决问题的方法,要想消灭体内的病毒,治愈过去的老伤,只有面对。体内如此巨大的火药库说明了这么多年来创伤都没有被很好的处理过,而每一次“迁怒”于他人,其实是在让创伤又深入扩大了一些。

···

什么是“画饼充饥”?一个人要活下去,是要吃饭的,可是如果实在没有饭吃,解决方案就是进入到幻想的世界,那个世界是美好的,和平的,尊重人的,充满爱的,是一切正面的化身。这就是所谓的天堂的由来。我们所有人,都会需要一些幻想存活,区别只是我们的剂量有多大,以及我们能不能回来。

···

我知道进化心理学会告诉你,男人倾向于成为播种机,女人倾向成为孵化器,但这也是一种对男人的偏见。事实上,在性方面,只存在两种人,一种是封闭的性爱者;另一种是人性的性爱者。封闭的性爱是视自己和他人为“物”;而“人性”的,则真正可以将“性”与“爱”结合起来。

青梅竹马是一种怎样的体验


《两小无猜》剧照

7岁的时候上小学,一个是正班长,一个是副班长。后来他说那时候他一见钟情,她说你丫可真早熟。

9岁的时候两个人成了同桌。老师布置写日记,她写妈妈给我买了花裙子。他照着抄,说妈妈给我买了白色的衬衫,上面有一只史努比。花的太娘了,他说。后来他开始变的内向,几乎不跟她说话。

10岁,开始流行叠千纸鹤,开始不爱说话的他有一天随手给了她一叠千纸鹤的纸。她发现里面有一段打印上的话,觉得挺美的,抄了下来。后来知道那是《千纸鹤》的歌词。

11岁,学校调整各班级人数,实行分班,从每班抽出部分学生组成新的班级,由新的班主任从各班抽签抽走学生。她被抽出去了。后来新班主任跟她说老班主任在分学生名单时,怕他俩同时被抽走,故意把她和他分开在两个名单里。

12岁,她和他并没有任何联系,反倒是两人的爸妈有了更多的来往,他妈妈给他俩一人买了一件羽绒服,他是黑色的,她是橙色的。爸妈带她去他家做客,他在那里玩电脑,他妈妈说,这孩子特别听话。

13岁,小学要毕业了,她妈妈要把她送到隔壁C城S中学。

14岁,最终她去了当地的E中,而他去了C城S中。冬天,他作为转学生来到E中,她所在的班级。班主任指着她身后的座位说:你坐那儿吧。他跟她提起他小时候一次摔破了脸,那段时候特别自卑,甚至不敢和她说话。

15岁,圣诞节,他说我送你礼物你可不许不要啊。是一个白色的512MB的mp3。晚自习停电,他踢她的凳子,她习惯性地把手伸过去以为要接东西,然后接到了一只微带汗的手。他一直攥着,她的心跳的扑腾扑腾的。他说,十年后我要娶你回家!

16岁,她的生日,他买来蛋糕和烟花,要在晚自习学校的操场上放,她觉得太招摇了,死活没让他放,争抢时把生日蛋糕掉在地上,放学时,奶油都冻成了冰。那年中考,临进考场前,他匆匆忙忙地从另外的学校跑过来,给她送一张纸,擦着汗涨红了脸说,他们说这是今年的考试题。

17岁,他们在同一个重点高中,她的成绩比他好,他妈妈跟她说:你多多督促他学习噢。

18岁,他妈妈给他们一人买了一双休闲鞋,白色打底,纯色杠。一个蓝色,一个是西瓜红。高考,两个人考上了B城的两所重点大学。两个学校相隔20分钟的车程,入校的第一天,他送过来一个床垫:我妈给我带了俩,我也用不了,给你一个。

19岁,他牵着她的手,说,真是不能想象不和你在一起是什么样子呢。

20岁,他哭着对她说,我妈妈不同意我们在一起。她拿出他的手机,看到一个女孩的名字,问:是她吗?

25岁,他结婚的那天,她在两千公里以外的草原上,吃着羊肉,大家轮流唱歌,同事让她唱匆匆那年,但是并没有飙上去。突然,有人指着天空喊道:看,烟花!

她想起十六岁那年没有被放出来的烟花。

穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验?


穷的不敢谈恋爱是种怎样的体验?

昨天我家肚皮很气愤:参加什么聚会都是炫富啊!好像没有个年薪30w都不是人类一样。

肚皮问我:“毒我是不是很失败啊!”

据我所知,肚皮的工资算才毕业的娃里面高的了好嘛?一年七七八八加起来怎么也是10w+好嘛?虽然在帝都可能刨掉房租吃饭化妆品也着实不剩下太多,但我不相信她会在各种聚会中是最穷的那一个。

不过说到穷,在大家都在拼命吹牛逼的好日子里,我想来点负能量……

下图是肚皮给我发来的……看的我略心酸,你们可以感受一下。

但真的让我非常心酸的还是第三点:穷的不敢谈对象。

这让我想到了很多事……

有个基友,现在条件还算可以,但是上大学的时候是典型的贫困生。四年大学+三年研究生一个女朋友都没有谈过。但问题是我这个基友是蛮优秀的,大学是名校,自己能力也很强,一工作就是比较高的薪水,我一直没明白他为什么工作十年以后才愿意谈女朋友(现在已经结婚)。

后来有一次他说:我家穷。父母早前就离婚了,我爸不给家里一分钱全靠我妈一个人养家。其实上大学的时候家里条件也渐渐好了点,但我就觉得自己不能谈恋爱,谈恋爱就是辜负我妈。

从大一就开始喜欢一个女同学,一直喜欢到她结婚生孩子——现在想来,当年给自己找了很多不追她的借口:性格不好,也不努力,个子矮,其实都不是她的错,只是认识她的时候我太穷,穷人凭什么谈恋爱?

然后我不得不说一下,现在基友的女朋友也是个穷苦出身,基友就算到现在房车皆有存款喜人,依旧坚定的不和白富美,条件好一点的女孩子谈恋爱。

就连他自己也说:没办法,穷有时候刻在骨头里了,还是自卑。

这个方面来讲他挺渣的,前两年我有个学妹超极喜欢他,往死里追,他呢就是不答应,我都替他着急,反正最后也没成。大概就是我这个学妹家里还算有点钱,基友一听到女方家条件好心里就直哆嗦……

也不知道说什么好,虽然他是个顶天立地的汉子,这辈子穷死也不靠女朋友的……但是我依然觉得这种心态有问题,两个人互相喜欢,和家境关系真的不大,不过到现在我也能理解了——一个真正穷过的人,一个穷的痛彻心扉的人,一个穷且自尊的人,有时候性格会很别扭,你没法说他什么不好,因为你没有真的像他那样穷过。

这是男生,其实女生非常穷,谈恋爱也真的没有底气。

都说这年头女生喜欢把男生当长期饭票,尼玛谁说的?我怎么就没有见过太多呢?

大学时候其实有个挺高富帅的工作狗想和我谈来着,但是当时我是学生嘛,未来各种看不清楚,每次吃饭他都直接拉我去人均消费200+的地方,有时候还是五星级的餐厅……现在看来没什么啦,挺正常的,200+也实在不算多,但当时每次吃饭都他买单(反正我也买不起),而且会跟我说他多成功,请吃饭小case什么的,不知道为什么,当时我心里就不太舒服……也没吃几次饭就没有然后了……我老觉得他在鄙视我。现在想来也是自己的问题,人家根本没有鄙视我,当时我从三线城市到了北京,虽然大学读的还算凑合,但是还是难掩一丢丢自卑的,因为自卑和自尊非常扭曲的缠绕在一起,真的不想和不是我一个世界里的人谈恋爱。

记得前几天看过的一段话:女生自己有钱了,才能跟高富帅平等的谈恋爱。

我觉得说的非常对,不是要自己多有钱,而是这个自己赚钱的能力能消弭自卑。

他给你买包包,你可以给他买西装,他送你一辆车你也可以要求分期,他首付剩下的你自己还,一起买房的话,就算他全款买下了,起码你能自己付钱装修。

这才平等——而不是用金钱来衡量爱情,更没有和他在一起就是出卖自己灵魂和身体的错觉……

有小毒者给我信里老怀疑对方不够爱她,想要抛弃她,我觉得咱们心平气和的想一下,其实跟你穷,或者自卑是很有关系的吧……但好在,她还有足够的自尊。一个彻底没自尊的女人,才不怕别人抛弃她呢,抛弃的时候给够钱就好了。

自信而傲娇的人是无法理解自卑又骄傲的人的患得患失的。后者总是纠结又怀疑,努力却又太计较得失和别人的看法……

所以对于一个很自尊的女生来说,她情愿单着,她情愿和一个穷小子穷在一起,也受不了高富帅一个不经意的:没钱啦?我给你。那个买不起?我帮你买啊!

——她受不了的,这不是帮助,这是彻头彻尾的摧残她的自尊和骄傲。

当然了,很多人都会有穷的揭不开锅的时候,穷的不敢谈恋爱的人总比穷到想靠谈恋爱发财致富的人要高贵许多。

然而,就不能不穷嘛?!

所以你看本毒,一个资深恐穷者,在大家都在搓麻将吹牛逼的时候还是在更文——有时候我觉得不仅仅是为了钱,不是为了那个数额……而是为了自己的自信,平等的底气,和傲娇的活下去的勇气。

这样我儿子我闺女,至少不会因为钱带来的自卑,而错失一生所爱了……

中年男人离婚是一种怎样的体验


中年男人离婚是一种怎样的体验

五十五岁的老方,在只差五年就要退休、女儿刚考上大学的当口,离了婚,既在意料之外,又在意料之中。

支持派都知道,老方离婚是早晚的事情,算是水到渠成。他80年代结的婚,虽说是大学同学,也是自由恋爱,但两口子这些年来不温不火,温暾得像鸡肋。

两个人一起参加活动,虽然看起来也是伉俪情深的恩爱模样,但在一起独处的时候,却几乎无话可说。他们谈论的大多是实打实的生活:孩子、老人、安排食宿、想吃什么饭菜、衬衣烫好了没有……像两蔸没有油盐煮出来的清水白菜,卖相还算不错,却让人没有食欲。这些年老方动作也不够利索,有几次在外面有了情况,被方嫂撞破过现场,虽然事后大家都装得若无其事,但心和身体一样,都冷了、僵了。

反对派的理由有很多。一日夫妻百日恩,一个家走到现在不容易的传统论调;男人有钱就变坏的陈世美结论;都半截入土了,马上就要退休,影响最后级别晋升的惋惜心态,也有吃不到葡萄嫌葡萄酸的羡慕嫉妒恨。当然还有务实派:老方啊老方,你十套房子全部过户给前妻,光办手续都得很麻烦啊。净身出户的男人,离开发妻的同时割舍了钱财,形象上就“伟光正”了一些,但也可以想见,老方是有多么的决绝。

至于老方本人,他没这么想。三十五岁那年,他遇到小琳时,小琳才十八岁。她在他所在的部门实习,比他的女儿大不了几岁,一双眼睛总是很无辜地眨巴眨巴,一副不谙世事的样子。他第一次见到她,心就软了化了。开始是像父亲对女儿一样有些关心,带她吃个麦当劳、提醒她下班走之前要关灯锁门之类,然后就是有意无意地叫她到办公室去问一些工作细节。他也不坐在大班台里,两个人坐在沙发上说事,慢慢地身体就离得有点近。有一次部门一起出去唱K,他送她回家,不知怎么的就进了她的宿舍,在她一米二宽的单人床上逗留了几个小时。她疼得只哭,却温柔而顺从,白床单弄得像红旗一样,老方自己也没有想到。

老方更没想到,小琳后来就怀了孕。他当然不能喜当爹。他正值盛年,前面还有好多新职位在等着他,妻子贤惠,每天打电话问他回不回家吃晚饭,女儿一个电话打过来叫声爸爸,他的心就坚硬不起来。生活虽然可以更优化,但绝对还没到通过暴力革命换取新世界的程度。小琳这回事,他只能说是“犯了全天下男人都会犯的错”。

小琳哭得肝肠寸断,老方换位思考,如果她是自己的女儿,他该有多怒火万丈,势必挥着拳头去找那个贱男。但经手人是自己,他就没那么愤怒了,甚至觉得小琳没必要那么伤心。他给了小琳一笔钱,恰逢部门有个去美国进修的机会,他也算是滥用职权,顶着同事们不解的眼神,把这个机会给了英语基础不算太好的小琳。不过那时候,小琳已经愤而开始跟另外一个部门的同事恋爱,出双入对的,脸上也看不出太多忧伤,他也没有受到什么疑问和牵连。

一别经年。女儿继续长大,老婆继续大妈,家务事依旧琐碎,职务还在往上升。老方也会经常想,如果那个孩子还在,该是个什么样子,他其实蛮想有个男孩的呀。

再过五年,老方就要退休了,事情的安排就会有些不同,以前是不加考虑地往前冲,现在有空的时候就得想想退休以后怎么办。身为一个高尔夫球场的常客,有一回老方突然收到通知,说受政策调控,他常去的那个球场很快就要被改成城市绿地。俱乐部也很无奈,通知他退卡或者转会到别的球场去。老方打完十七个洞,觉得人生就像这个球场,五十多岁的年纪,其实来日可数,打完一个就少一个,而那些没来得及做完的事,也像这一个个球洞,击中一个算一个。那些本来可以用于弥补的机会,或许就像这块地,没准哪天就政策变化突然被征收了,就啥事都干不成了。

从那会儿开始,小琳在他心里像一根摸得到的排骨,杵在那儿,没有办法忽略。

对于不想再见面的人来说,微信是个很坏的发明,因为太容易拉近距离。他因为换了部门,被同事们拉到一个离职群里,小琳虽然人在美国,也在这个微信群。他们慢慢地开始私聊,开始只是礼节性问候,最后终于触及现状和灵魂。他知道了小琳在美国谈过好几个男朋友,也准备过嫁人,但终究还是单身。

最近的国庆长假,他飞赴美国。妻子开车送他去机场,跟他说平安,再见,保重。他没有订当地的酒店,潜意识里,就像那儿有着一个家。

此时,他已经五十五岁,小琳三十八岁。二十年横隔在他们中间,但最终就像是小琳身上的睡衣一样,不构成任何沟通和接触的障碍。老方抱着小琳,就像抱着那个当年在手术台上失去了的不知所终的孩子。再也不能这样活,这么多年一直遥望的彼岸终于近在眼前,他要过去,要到达,要停留在那里。

回国后,他就提出了离婚。再不离婚就来不及了,他就是这么想的。老婆觉得不可思议,一家三口好好的,我对你不错,你也对我挺好,怎么去了趟美帝,就突然说散就散了?

老方坦白,以前之所以不离婚,有不想、不忍,也有不方便,所以,即便床上的人来来往往,他还是下不了决心。他自己也知道,心里始终还是觉得有缺憾,始终少了那么一块。一个不安定的人,就像一艘没有锚的船,稳定不下来。他要找回爱情,找回青春,找回心里的激越和感动。

离一次婚掉一层皮,老方也是这么过来的。各种劝说、争吵、哭闹、财产分割,他自己也反复纠结。往事历历在目,亲戚关系重新定位,好在是快退休的人了,不用太在意事业上的影响,也就容易放过自己。

终于还是离了。最难过的是,女儿在微博上说:“爸爸妈妈不在一起了,我没有家了。我有爸爸家和妈妈家,但是没有自己家了。”他有些狠不下心,但想想女儿大了始终会嫁人,会有自己的家,还是最后做了决定。

跟很多中年危机引发的家庭重组一样,外人看来是小三上位的故事,作为当事人,老方坚信自己是因为爱情。他在美国买了房子,房产证上的名字当然是小琳的。这么多年他不仅仅是欠小琳一套房子,他还欠她一条人命啊。

现在,家里待着的,已经是最好的、魂牵梦绕过的女人了,他下决心要好好过余生,陪伴这个有默契的人走下去,一起养条狗、晒晒太阳,没事就开车到郊外钓钓鱼、吃吃烧烤。

两个人在一起过了些日子,老方觉得,这已经是理想生活了。他换了工作岗位,不当老总了,挂了个闲职。钱是少了点,但时间终究是多了点,他可以一趟趟地往美国跑了。心闲下来,就觉得这世界上好的事这么多,加上五十多岁开始恋爱,心里总觉得有喜味儿向外荡漾着,连走路都得哼着小调,人返老还童似的开始了第二春,日子太美好了。老方想,人还是要舍得改变,硬币不反过来,永远不知道另一面有什么图案。

慢慢地、慢慢地,两个人总要开始做饭啊,不能总是烛光晚餐,约在咖啡馆吧?老方这才发现,生活像是进入了另一个方向的同一条轨道。

小琳在美国很多年,思想行为、生活习惯都有些美式,咖啡早晚不离手,也经常会给老方冲上一杯。老方睡眠浅,一人一杯咖啡端着,觉得两个人步调一致还蛮温馨的,但一喝咖啡就睡不着觉。老方吃喝都喜欢热的,尤其是热水瓶里倒出来的开水,有一种很暖、很家居的调调;小琳什么东西都得加冰块,看到热水瓶的时候像见到奇怪的老古董一样哈哈大笑,笑得老方很不自在。有一次两个人在看电视,他想看雷打不动的《新闻联播》,小琳急着追《纸牌屋》,两个人有些分歧。小琳突然把遥控器拿走,跑上楼梯开始调皮,说:“来啊来啊,你追我呀,追到我就把遥控器还给你。”老方真的提足追上去,小琳咯咯娇笑,老方不小心崴了脚踝,伤筋动骨,休息了几个月。小琳让老方加入教会、学英文,老方也下了决心,反正以后要去美国,英文迟早要复习的,便开始用百词斩每天啃一百个单词,但心里总是不免有些烦躁,总觉得平时应该在球场挥杆,自由自在的感觉蛮好,这会儿却像只困兽,用自己的短杆和别人的长杆PK。

关键是,小琳人在美国,老方还得有几年才能退休脱身。他们也就在微信上聊聊,算上时差,每天晚上说宝贝早安,早上说亲爱的晚安。不在一起的日子,天天要倒时差、换频道。

他有回回家借用户口本,前方嫂和她父母都在。他不假思索地叫着爸妈,两个老人也顺口答应。他走进原来自己和前妻睡了二十多年的卧室,从床头柜里拿出户口本,看到自己还在户主这一页,自自然然,完全不需要翻箱倒柜;洗手间灯的开关在门外面,上面一排是排气扇和浴霸,下面一排一个是LED灯一个是黄光灯,他记得清清楚楚;阳台上那盆发财树,他顺手给浇上了水;拖鞋照例朝着进门的方向,桌子上有切成小块还插上了牙签的苹果……在一年多之后,他突然发现,原来一切都是这么理所当然。

他取了一些自己没来得及拿走的东西,找到一双鞋子。记得就这双鞋,他和方嫂还吵过一架。方嫂去香港买的第一双其乐的鞋子,喜滋滋地拎到他面前说:“喜荟城买的,给你的生日礼物。”他那时候已经和小琳重新联系上,其乐这样的品牌其实有点够不上他的消费水准,他心里就特别生气,说:“鞋子这样的东西一定要自己的脚来试,你乱买什么?看看,大了半码!”前方嫂没有吭声,连夜又重新去了香港换了码数,拿回他手上的这一双。

他把脚伸进去,有气垫的其乐鞋子,别说还蛮舒服的。这个品牌就这个德行,外观一般,跟潮牌不搭界,但舒适度总是在那里,每一块鞋底都顺着脚的方向在长似的。

原来,自己讨厌过的旧生活里有那么多安然,东西都在它们应该在的位置,都找得到、都靠谱、都在、都令人舒服,没有一件事一个人需要应酬。而只有离开它们一段距离,才知道这种熟悉的顺手居然这么令人舒服。

可当时,他不就是讨厌这种一成不变的“不想事,没有变化”吗?

前方嫂倒是很淡定,原来两个人还拉扯了很久不肯散伙,后来都累了,也认了,人也就云淡风轻了。她告诉他,女儿准备结婚,男方是她的同事,年龄和老方差不多。她想反对,但现在这个年头,哪里反对得了一桩婚姻,哪怕是父女恋。

老方心里很愤怒,他生气的原因在于,一是女儿要结婚了,他居然都不知道。以前女儿一直跟他很亲,小时候都是指定要他讲完故事才肯睡。二是他的女婿居然是他的同龄人。世界这么大,什么人不好找,偏偏要找个跟他一样快要退休的老头子?

他想跟女儿打个电话,问问她。手机拨了九个数字,他突然停了下来。他其实没有什么理论去支持他的愤愤不平。离婚之前,他对前妻和女儿说,这么多年了,他为这个家付出了时光和青春,现在,他想要为自己活一回,过一段理想的生活。有感觉的爱人,有味道的生活,不是一潭死水,不是相对无言,不是按部就班。

他怕女儿用相同的理由回复他。人真是屁股指挥脑袋,当事人和旁观者永远不会有相同的心理感受,也不会持有同一个理由去解释同样的事情。

对他来说,旧生活是回不去了。

小琳的电话响起,问他什么时候回去,回不回去吃饭。他记得很清楚,很多年前,很多次,前方嫂就这样打电话问他,一成不变的内容,一成不变的语气。现在,终于换了。但次数多了,新语气也会变成新的一成不变,费尽了力气挣脱的旧生活,有了令人欢喜的新鲜感;而鼓起勇气重新开始的新生活,原来终究也会沉淀下去,变成旧生活。女儿一开始就有了他所追求的理想生活吗?可是,他为什么总觉得哪里不妥?

什么是理想生活呢?原来以为是找到新的自己,没想到只是换个方向来重复。他和前妻共同生活时的那些缺憾,在小琳这里是补上了不少;但他和小琳在一起的缺憾,又要到哪里去填补呢?

所谓理想生活,原来都在别处,越过山丘,才知道无人等候。但多少人不肯信,总得越过山丘亲自去证实。往往是这座山爬不回去了,只能去翻越另一座山。生活里永远有填不满的缺憾,唯一让生活完美的办法,大概只有接受。

老方回到新家,看着窗户里透出的光。这里面曾经是他想要的生活,而他现在想要的生活,却又不在这里了。

和情敌做朋友是一种怎样的体验


和情敌做朋友是一种怎样的体验

1

TVB经典剧《大时代》里,阮梅和龙纪文同时爱上了方展博。遗憾的是,他始终无法在两个女孩中做出选择。

方展博在香港失踪之后,最失魂落魄的,就是两个深爱着他的女子。贤惠善良的阮梅听说他曾在台湾出现,就义无反顾地只身跑去台湾打工,苦苦寻他。谁知没寻到心上人,却偶遇了自己的情敌:富家千金龙纪文。

我始终记得那一幕,两个女孩别扭地走在一起,各自揣着柔肠百转的心思,又悉数牵挂着同一个男人。

她们一样失落地漂泊在这个城市里,念念不忘那从未得到明晰结果的爱情。

于是,她们一起去酒吧,龙纪文教阮梅喝酒。两个人喝得半醉,敞开心怀,说起方展博。说到他可笑之处,便一起大笑;说到他可恨之处,又一同神伤。

当方展博再出现的时候,他依然无法在这两个可爱的女孩子之中做出选择。而她们俩,竟然成了最好的朋友。

她们一起在异国街头放肆欢笑,一起给方展博寄明信片,一起在他最落魄的时候陪在他身边,一起帮助他、怨恨他、期待他、一如既往地深爱着他。

他们三个人在一起,看起来那么纯净,那么善良,那么青春——甚至,我一度想:就这样三个人清清白白地相处着,也算不错。

可是,也正因为他们纯净、善良、青春,每个人都怀抱着愧疚和不安,静静等待着,那无论如何都注定不能“大团圆”的结局。

后来,我时常会想:在一份爱情中,假如大家都足够坦白,感情也足够纯净,是否喜欢着同一个人的两位情敌,真的能够成为好友?

毕竟,会爱上同一个人,或许其他地方的品味,也都差不多。

2

我曾经在网上遇见一位很个性的上海女生。她通过社交网络找到我,说想认识一位我的闺蜜。

谁知,当我说“我可以把她的联系方式给你”的时候,她却拒绝了。

她说:“我只是想了解她的事情,却还没有准备好出现在她身边。”

虽然觉得奇怪,但我看了看她的资料,复旦外语专业,似乎也是个有点意思的女生,不像什么坏人,更何况她想知道的也只是些无关个人信息的事。于是我按照她的嘱咐,将闺蜜的几篇影评和推荐歌单发给她。她收到之后,似乎很开心:“谢谢你,我已经决定了,要和她成为现实中的好朋友。”

我觉得非常古怪,但又搞不清楚这究竟是怎么回事。不会是女同性恋吧?可是她都不认识闺蜜,是如何“爱上”对方的?我百思不得其解,甚至一度有点好奇。

一个月后,闺蜜跑来跟我说:“你一定无法相信,我前几天接到一通电话,竟然是T现在的女朋友打过来的。”

我很惊讶——T是她高中的初恋男友,高中毕业后,闺蜜来了杭州,T则去了上海,两人和平分手已有一年多了。

“呃……她打给你做什么?”我赶紧假装不知情,心底祈求那姑娘没把我给卖了。

闺蜜翻了个白眼:“简直是疯了,她说她听T说起我们过去的事,觉得我是个很有意思的女生,很想和我做朋友。”

“那……你拒绝她啦?”

“当然了!”她睁大眼睛。“我为什么要莫名其妙和前男友的现女友做朋友啊!换了是你,你一定也不会理她吧!”

我想了想——我觉得,如果我遇见这样的事,大概会默默在心里评断一下这位我的“接任者”是何许人也,看看是否辱没了我曾经的位置,哈哈。

不过我想,我也并不会情愿与她做朋友。

毕竟,同她做朋友,就意味着我必须进入她的朋友圈,不可避免地看到她和自己前任的恩爱记录,实在太别扭了。

3

谁知大三时,这位闺蜜,竟然真的和那位上海女生成为了好友。而这次她们成为好友的契机很简单——上海的姑娘,也变成了T的前任。

分手之后,她有些难过,更有些想吐槽,竟然就想到了远在杭州的,自己的“上任”。而这一次,闺蜜也接了她的电话,两个人就这样叽里呱啦,把原本有些伤感的分手倾诉大会,硬生生变成了长达3个半小时欢乐无比的吐槽大会,然后意犹未尽地挂了电话,约定常常联系。当我知道这一切的时候,她们俨然已经成了亲昵无间的朋友。

“还记得那个上海女生么?她也跟T分啦。”闺蜜笑眯眯地跟我说。“还有,我知道你出卖我情报的事儿啦,别装了。”

“你们俩……”我一时错愕,大脑转不过来。

“下个礼拜考试周,我准备去上海找她玩,然后我们一起去香港购物。”闺蜜从容地说。

我跟她认识这么久了,她也没想过跟我去香港购物。哎,我竟然还叫她闺蜜……

4

会喜欢同一个男生的两个女生,可以成为朋友吗?

说不准,这个命题真的能够成立。尤其是在那洁白的象牙塔时代,许多爱情尚未被现实污染,爱与不爱,都纯净得如同一张画纸。

那时的喜欢,是真正的喜欢。喜欢他并不算多么帅但越看越顺眼的笑脸,喜欢他逗自己开心时贫嘴的样子,喜欢他正经时的严肃,也喜欢他害羞时的脸红。甚至,喜欢他常听的乐队,他爱看的电影。听他讲未来想去的地方,渐渐的,那里也变成了自己理想的旅行地。

这样的喜欢,涵盖了那时生活的所有角落。喜欢上一个男孩子,就喜欢上了一种生活。——喜欢同一种生活的人,当然更容易成为好朋友。这不是一件再自然不过的事情吗?

可惜,那时候的喜欢,也太过纯粹。纯粹到曾经留下深刻的烙印,于是最终也未能坦然过上与他无关的生活。

所以,当我们正在喜欢着那个男孩的时候,我们就无法和他曾经偏爱的女生平静相处;而当我们把这种喜欢化作怀念的时候,也无法从容不迫地和他此时的所爱成为朋友。

只有当青春的爱情都成了纪念,曾经喜欢过同一个男孩,又都将这段感情变成了历史的两个姑娘,才能在时过境迁之后,坦然地坐在一起。

那样的画面,一定很美丽。

她们谈起相似的过往,谈起一样飘零如落叶的情感。正如你同最知心的朋友,聊着一样的音乐、电影、旅行地。

- END -

庄姜姜