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婚姻里,为什么温顺的老公会突然翻脸?

发表时间:2020-10-15

【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻里,为什么温顺的老公会突然翻脸?",希望能够帮助到各位。

前几天一个咨询者跟我说,她非常不理解,为什么她相处了十几年的那个百依百顺的老公,突然之间就要离婚。他们之间没有小三,只是因为吃饭吃什么这样一件小事情吵起来,老公便开始了离家出走的生活,且坚决要离婚。

她很着急的问我原因,但是这个案例在破碎的婚姻中并不稀奇,也算是个常见的问题,那么,百依百顺的人为什么会突然翻脸呢?

温顺不代表不想翻脸

通常不翻脸的人,不是不想翻脸,而是不敢翻脸。这样性格的人对大多数人都非常的温顺,但是面对亲密关系的时候,可能并非如此。

不出我所料,案例中这个男人有一个非常强势的妈妈。他本身在别人眼里也是一名非常乖巧的孩子,家庭条件一般,成绩优异,是一个典型的老实孩子。老实孩子长大之后,也就是老实人。大家千万不要觉得老实人是个褒义词,老实可能意味着:懦弱。

但是这样的男人,在累积了一些压迫之后,会选择用更偏激的方式去处理,比如案例中的男人,他不仅离家出走了,还把银行卡改了密码,把自己所有值钱的东西都拿走了。

妻子给不了的成就感

咨询者几乎是哭着跟我讲了一遍又一遍,当初这个男人一无是处的时候,都是她自己赚钱在养着他。但是实际上,我们并不鼓励任何女人养男人的行为,尤其是一个非常传统的家庭里出来的孩子。他骨子里不仅不感激你,而且会把这个事情当初你对他的一种压迫,而这样的事情也会让他的无力感和挫败感发挥到淋漓尽致。我非常不支持女人养男人,我也并不是非常支持一个女人要选择和老实人在一起。如果,你还没有强大到不求回报,就千万不要倾尽自己所有去支持什么潜力股。因为,你的这种溺爱,不仅会让他挫败,还会让他认为这一切都是理所应当。

虽然我的咨询者是哭着说的这件事情,但是,她的潜意识其实是认为:我养你,你就要听话。

这是一个典型的养儿子的心态,也是一个养逆子的心态。这种情况下,老公就是不离家出走,也有出轨的可能,这种心态背后是深深的不自信,觉得自己不值得被爱。

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省略“为你好“的体贴

通常情况下,一个事业上小有成就的女人,都会遇见一个相对懦弱的男人。这并不难解释,因为开始的时候,这个懦弱的男人,一定是被这个干练的女人所吸引的。于此同时,这个强势的女人,也一定会被男人表面的温柔所打动。但是相处久了之后,夫妻之间的边界感就消失了。

强势的人在任何方面上都可能表现出强势,比如我的咨询者,可能连老公戴什么样子项链都要管一下。这样的强制会导致男人有很大的束缚,所以他们只有一个想法:逃。

那面对要逃离的男人,我们要怎么办呢?

已经走到这样的地步,越拦着,对方的逆反心理越强烈。不如我们多给对方一些机会,给对方完全放松的空间。婚姻是重新选择父母的机会,这个时候你不要再去强化之前犯过的错误了,给他一段时间,真的去找寻一下自我。他是个成年人,他自己会寻找到真正适合他的答案。寻找到答案他就会知道,其实你还是那个最适合他的人。

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老公出轨,我妈却叫我忍着!为什么婚姻里妥协的总是女...


1、说起来,我的命运很坎坷。我出生在偏远的农村,那个时候,重男轻女的思想很严重。听我妈说,我‘呱呱’坠地的那一刻,除了她自己很欢喜,全家人的脸都是阴森森的。特别是我爷爷,狠狠说道:“怎么又是个丫头片子”!

我上面有一个姐姐,我是老二,我妈为了让我和姐姐在这个家好过,又生了第三胎,是个弟弟。弟弟的出生,让妈妈的地位一下子抬高了很多。我和姐姐也在妈妈的庇护下,健康的成长。

姐姐不爱读书,初中没念完就辍学打工了,认识了一个四川的男生,远嫁了。我妈哭了好几天,说我姐不爱惜自己,嫁那么远以后,以后见面都难。我当时就暗自发誓,不会嫁到外地,一定要守在我妈的身边,保护她,免得她受到我爸和爷爷奶奶的欺负。

家里条件不好,高中毕业,家里人想让我辍学,我妈死活不让,坚持让我读大学。我也算争气,是我们镇上第一个就考上大学的。为了好好学习,大学期间,我不敢谈恋爱,一心扑在学习上,追求我的男孩有好几个,我一一拒绝了。

大学毕业后,我去了大城市参加工作。没有家庭背景,在大城市里生活,都是一步一个脚印。我努力的工作、挣钱,想给家人一个安稳的生活,可是,婚龄的到来,家里人催我结婚。

2、26岁那年,我爸托人给我说媒,对方知道我读过书,长个也好看,我爸爸要了很多彩礼,他们家也愿意给。我有点不乐意,我妈说他家条件好,女娃娃读书再好,终归是要嫁人的,至少这家人是本地的,我们可以经常见面。

我一向听我妈的话,我知道这个家,只有她对我最好的。就这样,我嫁给了现在的丈夫,一个老实的男人,婚后,我们过着不咸不淡的日子……父母落得了一笔彩礼,一分钱都没让我带,说是给弟弟娶老婆用。我这才明白,原来我的婚姻只是为了换取一笔钱,给弟弟娶老婆。

不管怎么说,已经结婚了,我也就没什么抱怨的。结婚之后,我想继续回到大城市里工作,丈夫、公婆不肯,说女人结了婚,就要生孩子,怎么总想着往外面跑,把婚姻当什么了?我不同意,他们就对我各种洗脑,说只要我生个儿子,他们什么都答应我。

我看着丈夫,他默不作声,公婆期待的眼神,我也不忍心,于是,妥协了,在家生孩子。在镇上随便找了工作,不咸不淡的熬着日子,盼望着生完宝宝,好出去闯荡。

3、婚后第一年,我顺利怀孕,十月怀胎,我生了个男孩子。一家人欢天喜地,我也算是松了口气。生完孩子,一家人都围着我转悠,公婆大小活拦下,丈夫帮忙抱孩子,换尿布,给我做好吃的,任何事情都会与我商量。那段日子,我过得很舒坦。我想,没有爱情的婚姻,应该也能幸福吧。

我把孩子带到断奶,想出去工作。他阻止了我,说老人家育儿观念不同,我们不能让孩子当留守儿童,还是要亲力亲为才行。他老实疙瘩一个,难得讲一次有道理的话,我挺意外的。

于是,我留在了家乡,当起了学校的老师,而丈夫在家人的帮助下,做起了小生意,我们各忙各的,互不干涉。孩子大点,我发现婆婆对我越来越不是那么回事。家里大小事,都让我操办,把我当老妈子一样用。我不服气,说我和丈夫都有工作,为什么要去伺候他?

婆婆眼睛翻到了天上,跟我吵起来:“他是个男人,难不成让他洗衣做饭刷马桶啊?你看你,生孩子都多久了,还把自己当坐月子吗?这也不干,那也不干!懒死了……”而丈夫在一旁,像是没听到,该干嘛干嘛。

她的一席话,气得我喘不上气,脸憋得通红,再看看丈夫的态度,我一起之下,跑了出去。我没有像其他女人一样,泼妇骂街。我嫁的近,跑回去找我妈,倾诉委屈。

可我妈劝我说:“女孩子,嫁了人,就要勤快点,凡是多忍着点,婚姻就是需要磨合,你看我跟你爸,不就这么过来的吗?你生的是个儿子,他们不敢拿你怎么样,做儿媳的,勤快点,不是什么坏事。”

4、妈妈的一席话,让我大吃一惊。我没想到,她对婚姻里的女人,是这样的看法,她给我传递的观念就是,女人结了婚,就要忍着过,熬着过,才能保得婚姻的一帆风顺。那一刻,我觉得我妈很陌生。

得不到理解,我也不想多言,就看着孩子过吧。婚姻里的家长里短,是说不尽的。

婚姻的第五年,丈夫居然出轨了,这是我意料之外的。我和婆婆闹不开心时,他一句话不说,我当他是老实,不想参与矛盾中,可这样一个老实人,怎么就出轨了?

任何事情,我都可以忍,可出轨,我真心不能接受。我跟丈夫闹了起来,无论我问什么,他都是一副不吭声的模样,气的我要发疯。婚姻不是一个能撑得起来的,思考了几天,我决定离婚,带着孩子走,哪怕租房我也无所谓。

当我把自己的想法告知给他们时,我婆婆居然说:“他又不是不管你和孩子,出个轨你就要离婚?要真这么绝情,你可以走,孩子留下,家里的一分钱你也别想拿走,当初娶你,你爸恨不得要走我们整个家产,现在你说离婚就离婚,你把我们当什么了?”

我再次找我妈倾诉,我想这次她会站到我这边,可我妈却又劝我忍着,说婚姻就是忍耐和妥协,只要他能改,尽量的不要离婚,离婚带着孩子,苦的是我自己……

在这件事情上,我是懵的。我丈夫的态度,让我更加不知所措。我当初嫁进来,我爸问我婆家要了很多钱,他们肯定不会给我一分钱,而我妈又是一副很软弱的样子,我如果离婚,我爸肯定不收留我,会觉得我丢他脸,就算我拼了命拿走孩子的抚养权,我又该如何生活?突然觉得活着好累,一点主权意识都没有,我该如何是好?

点评:

很多时候,我们明明想好了处理事情的答案,却被身边的人影响的没有主见。

出轨,本身就是一件错误的事情,没有道德人性,可文中女主的家庭中,只要丈夫照顾家庭孩子,出轨并不是大事。婆婆冷血、丈夫的没主见让女主心灰意冷,乱了方寸,尤其是妈妈的一席话,更是让她大跌眼镜。

在女主的家庭中,妈妈对待婚姻所持的态度,一直都是忍让性的,家里面重男轻女时,她选择是委曲求全的方式对待,继续要到儿子为止。在她经营婚姻的观念里,忍一时就可以风平浪静。

我们知道,在婚姻中,委曲求全的方式是最忌讳的。人出轨犯了错就要让他去改正,让他知晓错误的严重性,不闻不问的方式,只会让出轨一方存在侥幸心理,继续错下去。

婚姻对于女人来说,关乎一辈子的幸福。如果出轨一方不愿意改正,我们不要用乞求的方式换取家庭和睦。不提倡离婚,但是要有离去的资本。

很明显文中的女主,目前没有任何离开的优势,娘家人不理解,婆家人强势,丈夫又不温不热的态度,所以,理清自己的思路,找准时机,做好丈夫的思想工作,保护好自己的权益,再做进一步打算。

人生苦短,每个人都有权利让自己活得开心一点儿。婚姻是自己的,不论谁相劝,要有自己的立场,有自己的未来计划,才能活出精彩的自己。

好好的谈恋爱,为什么突然就累了?


前段时间,伊姐收到一封粉丝的来信,已经征求到了她的同意,放上来给各位看看:

我真的好累,特别特别的累。

以前,每天起床想到他都会很幸福,现在每天起床都很累,想到他更累。

刚在一起的时候,他对我说,要努力工作,给我幸福的生活,但现在三年过去了,依旧不愠不火。而我闺蜜的男朋友,给她买了2克拉的钻戒,送给她一套三百万的别墅。我并不是一定要和她攀比,但是我的男朋友只能在这座城市贷款买一套60平的小套二,还要每个月和他一起还房贷,担子好重,心好累。

昨天晚上吃完饭,我们坐在沙发上看电视。里面,男主角对女主角说“我爱你”,我让男朋友也说一句,但他说好肉麻,不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”,让他不要害羞,说说就好,但他还是不说。不知怎么的,我的情绪一下子就崩溃了,哭得稀里哗啦的,我那么爱他,他连一句“我爱你”都舍不得给我。我好累,伊姐你知道吗?我真的好累。

我真的弄不明白,当初我们那么相爱,相处的每一秒都那么幸福,为什么现在,我却累了。说实话,他对我很好,他的家人也很喜欢我,但是这些却不能阻止我越来越累的心。

昨天晚上我一夜都没有睡,反反复复的在想,我们之间究竟怎么了?问题到底出在哪里?我为什么会这么累。

可是没有答案,除了越来越累,越来越痛苦的内心。

我们已经谈婚论嫁了,如果没有意外,今年年底就要结婚,可我现在这样的状态真的可以吗?

这封信上提到的问题,其实生活中许多人都遇到过:好好的谈恋爱,为什么突然就累了?

这是一种非常奇怪的感觉,前一刻爱的死去活来,不知怎么的,突然就变成了累赘——和对方说话很累,和对方吃饭很累,连看TA一眼,都觉得很累。

这种感觉很奇怪,和自己心爱的人相处,为什么会很累呢?同时也很正常,伊姐见过许多委托人,开口第一句话都是:我很累。

就伊姐从业多年的经验来看,问题99.9%都出现在以下三个方面:

01

贪太多

人心不足蛇吞象,蛇那么细细小小的一条,吞那么一头大象进肚子里,不累是不可能的。谈恋爱也是如此,贪太多,自然就会心累。

举个例子:

你的男朋友温柔体贴,可你觉得他不够有钱;

你的男朋友生活富裕,可你觉得他不够帅;

你的男朋友帅气十足,可你觉得他家境不行;

你的男朋友家庭很有背景,可你觉得他就是不如闺蜜的男朋友。

贪心太多,便会如此,这山望着那山高。

想要的太多,却得不到,或者说对方给不了,这样的心情会日日夜夜的折磨着自己,很累,很痛苦。

02

情太真

可能会有朋友认为,谈恋爱当然是全身心的投入了!为什么要说情太真会很心累呢?

金庸在《书剑恩仇录》里写道:情深不寿,慧极必伤。当一个人用情很深之时,整个人会变得异常的敏感,各种情绪都会纷至沓来。

就拿这个女人在信中提到的事情来说,“昨天晚上吃完饭,我们坐在沙发上看电视。里面,男主角对女主角说“我爱你”,我让男朋友也说一句,但他说好肉麻,不愿意说。我马上对他说了好几句“我爱你”,让他不要害羞,说说就好,但他还是不说。不知怎么的,我的情绪一下子就崩溃了,哭得稀里哗啦的,我那么爱他,他连一句“我爱你”都舍不得给我。”

她在这段感情中投入的情绪太真,太深,整个人异常的敏感,对方的任何一个行为,她都会过度的解读——他不说“我爱你”,是因为他不爱自己了。其实从她的描述上来看,这个男人很有可能是觉得这样太肉麻,我们知道的,中国人很多时候表达感情都是很含蓄的,这样情感外放的语言可能会觉得很难说出口。

她很累,男朋友也会很累。

我们都知道“吃饭要吃七分饱”,很少有人知道,感情的投入也是七分为好,情太深,伤自己,也伤别人。

03

反反复复的吵架

很多人连大声说话都会觉得累,更别说反反复复的吵架了。在两人不停对垒的过程中,身体会产生疲倦,心灵也会产生疲倦。谁谈恋爱不是为了找到一个合适的人一起从这人间走一趟,做一些羞羞的事情,分享生活中的快乐与忧伤。

每一次吵架,双方都不停消耗着彼此之间的感情,伤害着另一半的,最可怕的是,一般这样反反复复的吵架都是因为同一件事情,双方各执一词,互不相让,每次吵起来,都昏天黑地,什么陈谷子烂芝麻的事情都有,就是没有一个结果。

这样长时间的“凌迟”,换成谁,都得感叹一句“好累”。

谈恋爱偶尔觉得累,这是很正常的事情,但如果长时间觉得累,这就代表着出现问题了,得及时调整,否则这种“累”的感觉会不断积累,直到累得没有办法继续下去,以分手告终。

婚姻里我努力做好自己,为什么没用


有一位妻子对先生很少回家不满意,先生说:你做好自己就够了,管我干什么!

等妻子真的做得非常好,先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安,先生却赌咒发誓绝无二心。

得知真相后的妻子,想主动跟先生谈谈,先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据,先生才知事情败露,赶快跪地求饶。

这位妻子不明白的是:我们常说要做最好的自己,可是在婚姻里我努力做好自己,为什么却没有用呢?

这样的问题,在婚姻中屡见不鲜:

有的人不断努力做好自己,可是另一半仍然各种指责和不满意;

还有人不断努力做好自己,另一半却对关系越来越不在意;

还有人不断努力做好自己,不仅自己没有变好,最后只剩下满肚子委屈。

他们都在选择做更好的自己,可婚姻却没有跟着变好,反而变得更糟。为什么会这样呢?

实际上,这些在关系里活得很辛苦的人,看似是在做更好的自己,却是为了做一个“理想爱人”的角色,他们也因为一直照顾对方的感受,在关系里早已没有自己。

他们所做的一切,只是为了让另一半多一点关注自己,并非真正是为了让自己更好一点。

不同的初衷,常常决定着婚姻的最终走向。

做更好的自己,和做更理想的爱人,这两者看起来都是想做好,但他们根本的不同,常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡,决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。

如果你是在做更好的自己,当对方伤害了你,你可能恨他,但你也知道这是自己的选择,仍然有机会重新活出自己;

如果你只想做一个理想爱人,如果对方伤害了你,这种感觉可能是要命的,你会觉得他让你失去了人生的全部意义。

当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时,自己的人生就很难再有新的可能。

做更好的自己,意味着不管任何时刻,你会首先尊重自己的意愿,更能坚持自己的想法,这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。

做理想的爱人,意味着你会更多照顾对方的不容易,你的角色常常是对方的需要所定义的,他的不满和指责常常成为你改变的理由。

当你在关系中非常努力,可是关系却一点也没有变好时,可以先做一下自我觉察:

我是想做更好的自己,还是想做一个更能留住另一半的理想爱人?

前者会让你的关系出现更多生机,后者会让你越来越没有自己,在关系里活得越来越压抑。

男人都很会提要求

女人却总是在隐藏需求

一位妻子说:

我跟他过性生活都会左思右考,琢磨怎样才能更照顾他的感觉,而他总是不会照顾我,经常一上来就跟我要,我都以为他只是想跟我发生关系,并不是真的爱我。

性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面,还有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子,做好他们的贤内助角色。

妻子却因为习惯了这样的角色,主动照顾先生的辛苦,就习惯了隐忍自己的需要,逐渐很难意识到在关系里,自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。

当妻子逐渐忽视自己需要的时候,常常出现的问题是:

关系看起来很和谐,但是妻子却常常会发脾气,而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。

在亲密关系里,所有被压抑的需要,都会在其他地方换一种方式表现出来,看起来似乎是在吹毛求疵,实际上一切的背后都有缘由。

如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要,就无法正视自己的需要,会习惯在关系里隐藏自己的需要,越努力做好就越容易情绪化,成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。

所以,在婚姻里,常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人,或者总是讲不清楚自己需要的人。

他们因为不够懂得自己,无法向另一半清晰地表达自己,又很容易放弃自己的想法,所以经常在关系里活得很压抑。

累积的情绪无法处理,就成了卡住关系的一个阻碍。

即便他们委屈无法理解也罢,他们还会被当做关系里最大的问题。

比如,很多先生就会说,我的妻子哪里都好,就是情绪不好;她的情绪化毛病永远都改不了,所以我们不可能在一起了。

实际上,问题根本不在于妻子情绪化,而是妻子无法清楚表达自己的需要,先生看不见妻子的需要,所以妻子越努力想说服先生,先生就越不清楚。

当先生没有改变时,妻子就会觉得先生不在乎自己,所以逐渐失去了沟通的意愿,这时无法被满足的需要,就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈,情绪化的问题就出现了。

关系里,男性必须学习给女性时间去整理她的需要,并且愿意理解她的需要。

女性必须学习不要把自己的情绪当成问题,而是通过进一步提升的自我意识,学习透过自己的情绪,清晰地看见自己,和准确表达自己的需要。

所以,当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时,总是有一些难以自拔的情绪时,或许你在关系里有一些需要不被对方满足,也同样不被自己理解。

只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里,变成两个人需要共同面对的问题时,你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。

关系里,你另一半的样子

常常是由你决定的

我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题:你定义过另一半的角色吗?

有人会说:关系是两个人的事,不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想,但对方不愿意,我定义不是也没用吗?

不管我们愿不愿意定义对方的角色,可是在婚姻里,夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。

比如有的妻子和丈夫,看起来更像妈妈和儿子,或者更像女儿和父亲,也有像性交易关系,还有像下属和领导。

当关系以一种特殊的模式存在,常常有它们存在的理解,这可能会满足关系里的人一部分需要,相应就无法满足他们的其他需要。

比如,妈妈和儿子的角色,可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要,也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉,却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求,也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。

这些被满足的部分,常常成为他们最初相互吸引的理由。

而那些不被满足的部分,相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足,常常有两种状态的人最纠结:

第一种是,关系给到他们一些重要的满足,但正因为这个角色带来满足时,也带来了其他不满足,这让我们想要改变对方。

当对方不那么容易被自己改变的时候,这时候我们常常会感觉关系一点也不好了,很容易想到放弃,可是真到放弃时又有些不舍,所以一直在要不要放弃中犹豫。

第二种是,因为关系目前给到自己的满足非常重要,即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要,但是因为在关系中缺乏足够的安全感,会非常担心提出需要会制造冲突,如果冲突就会连关系也会失去。

这种状态的人,常常看起来在强烈表达自己的需要,实际上是在妥协自己的需要,并且觉得自己没有更好选择。

第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系,看似把关系存亡的决定权抓在手里,可是因为不懂得自己,在关系的不断分分合合中,也让自己失去了在对方心中重要的位置;

第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要,看似在关系里很强势,总是在提要求,但对另一半却常常不奏效,自己心里还会累积越来越多的委屈,直到情绪不可控时让对方避而远之。

这两种状态的人,都很难让关系获得根本的改变。

他们常常在关系里感到很委屈,觉得是对方造成了自己现在的样子,所以要努力改变对方,却很难意识到,当关系出现问题时,你身处的状态,决定着你会用什么样的方式面对问题,爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。

很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色,可是在实际的关系里,每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。

当另一半从原生家庭,进入一个新的小家庭,他能变成一个新的样子,或者他能保持固有的角色不变,一定少不了你的参与。

当你开始定义另一半的角色时

也会因此重新看见自己

前面我们提到需求无法满足的两种人,他们很容易深陷在纠结的状态里,却不论怎么做都改变不了现状。

这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾,很容易被动地接受自己的处境,而较少主动思考关系的平衡。

或许是他们觉得改变对方很难,或许觉得改变自己很难,他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点,或许关系就能立刻出现改变。

而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角,支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。

要改变关系的模式,需要从你现有不满意中,去看见自己的需要,重新定义另一半的角色。

比如,一对夫妻已经持续多年的无性婚姻,可是知道先生出轨的事实,妻子才发现先生不是身体问题,她隐忍的需要终于重新苏醒。

而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时,她就不再将自己的需要的不满视作无所谓,而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人,而是开始在意自己的形象,变成了一个散发出活力的女人。

而她的变化,为她的生活带来了更多的新的机会,这些不断突破自己的路,让她变得越来越自信,看见了人生的更多可能。

也终于敢于承认:过去是因为害怕未来的不确定,才不敢做出任何决定,而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。

她内心的踏实,让她具备了跟先生平等对话的勇气,这时她才真正具备了可以选择的能力,否则无论她如何逼自己,都很难迈出她期待的那一步。

在婚姻中,随着两个人的成长和变化不同,一定会有不同的需要出现。

如果你在关系里感到不满足,这或许是件好事。

只是,你不需要苦苦纠结对方为什么不改变,而是要看见自己的需要,尝试重新定义对方的角色,也借助这个机会重新看见自己,活出你想要的自己。

所以,当关系遇上不满意时,别急着责怪,而是去定义,别急着埋怨,而是先看见自己在气什么。

那些一辈子都在埋怨老婆的男人,通常自我价值感也很低;

那些一辈子都在责怪丈夫的女人,也通常活得很没有价值。

他们无法离开这样自认为很糟糕的关系,是因为对方的样子,就是他们自己定义出来的。

不去定义别人的人,也就不会看到自己身上肩负的责任,反而让自己更轻松。

但是,情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点,却不能改变关系的本质。

只有通过主动有意识地看清关系的模式,理解自己的需要,也相应提升对自己的要求,才能走出总是不满意的委屈。

婚姻中的两个人,好比两棵不断生长的树,两棵树都需要自己的阳光和空间。

如果一棵树长得越来越茂盛,另一棵树总是为了对方挪出自己的空间,就只能长得弯弯曲曲,日久天长,被对方树荫遮住阳光的自己,就只有独自萎靡了。

而无论这棵树被消耗到什么状态,如果它可以努力朝着有阳光的方向生长,又能重新活过来,找到更适合自己生长的状态,重新遇见跟自己比肩的树。

为自己活,还是为关系而活;由自己定义如何活,还是由别人定义你的角色?

看似一个简单的选择题,却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。

婚姻里,为什么婆婆难当,媳妇难做


当下的中国式婚姻里,流水的夫妻情义,铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种:三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙:婆说婆有理,媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中,原本夫妻感情不错,最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例,一抓一大把。

婆与媳,表面是两个女人的战争,本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说,在当下社会,婆婆难当,媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课,遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说:“阿姨你这年岁坚持健身,真值得年轻人学习“。

她说:“什么啊,我是怕以后儿媳妇问我儿子,我和她同时掉水里该救谁,我儿子就能直接告诉人家,我妈会游泳,放心吧!“唉,这社会,把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说:“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥?”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂,做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子,你建议人家剖还是顺?你要说剖,会有人说:哼,就顾着让孩子快出来,不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺,会有人说:肯定是觉得顺产对孩子好,还比剖腹产省钱吧。艾玛,这婆婆太难当了。

我经过一番深思,总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点:明理+有钱。

首先是明事理,有分寸。别去人家的小家里掺和,别去亲家面前叨叨些没用的,别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办,孩子生不生,以小两口的意见为主,我充其量参与个意见,要是人家打定了主意,我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离,客客气气就挺好,看不惯的就不看,听不惯的就少听,自己该干嘛干嘛,别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱,舍得花。结婚,给钱。怀孕,给钱。分娩,给钱。月子,给钱。

能大方给钱,就少落埋怨。少计较,少算计,能用钱解决的婆媳问题,都是送分题。

别上赶子给人家买东西,你喜欢的人家未必稀罕,想表达心意,给钱就好,人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万,至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界,有钱的婆婆不叽歪。想完这些,我顿觉天开地阔,神清气爽。

02

我发现,婆媳话题有一个规律,女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的,基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的,基本都是“枯藤老树昏鸦,别拿婆婆当妈“。

实际上,遇上了开明婆婆的女人,绝对不止是幸运,必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇,也不能一味怨婆婆,毕竟是你亲自结的婚,亲自挑的男人。

在婆媳关系中,我不主张一味包容忍让,无论哪一方是傻白甜、软杮子,不设界限、不懂反抗,通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼,非要一方降伏一方,非要踩到对方头上,狗血大战日日上演,日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经,但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人,才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟,情商高,他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚,情商低,他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以,解决婆媳问题,有三种策略。上策是调教男人,让他出面解决。中策是自己出马,亲自上场解决。下策是消极抱怨,谁都不去解决。

曾有人质问过我:“你的文章为什么总让女人提升、改进,男人凭什么就可以不求上进?”不是男人就该不求上进,而是,在一个家庭之中,决定幸福指数的通常是女人,对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别,女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢,通常只会说一句:“那是我妈啊,我有啥办法“。

03

年轻时,你当媳妇,若能搞得定婆婆,绝对所向无敌。年老时,你当婆婆,若能搞得定媳妇,绝对老当益壮。

所以,我很负责任地告诉你,鸡汤喝再多也是没用的。解决问题,需要策略、情商、技法,一手感情牌,一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说:“要感谢婆婆,毕竟她生养了你老公“之类的话,我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公,人家婆婆都会好好养,毕竟那是人家亲儿子,又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调:“我们把女儿养这么大不容易…..“,那我们儿子也不是大风刮来的,不是海潮涌上来的啊!养儿养女,谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗?

婆婆不是对头,媳妇不是死敌。不能亲如母女,也不必成为仇人。学会做一个聪明女人,既不咄咄逼人,也不白白受气,建立自己的原则、边界,学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议:

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆,不如调教老公。夫妻感情好了,让老公成为自己的盟军,婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种,不同情况之下,单一的方法当然不好用。知己知彼,投其所好,该嘴甜的时候嘴甜,哄死人不偿命。该严肃的时候严肃,建立自己的界限。能用撒娇解决的,就不撒泼。人生如戏,全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃,让自己成为一个内心强大的女人,那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩,就再也没有杀伤力。

你不在乎,就没人能伤害你。你不在乎,就是最有力的武器。你不在乎,什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人,不会让自己在婆媳关系里一味委屈,更不会让自己被狗血困住。

为什么女人在婚姻里缺乏安全感


新《婚姻法》出来以后,舆论哗然,走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷,尤其是女人多的地方,听得最多的一句话就是:这根本就是一部保护男人权益的法律嘛!

她们有这种感觉也并不奇怪,虽然现在讲究男女平等,可那也只是在人格上,有些事上还真没法平等,比如女人要怀胎十月生孩子,孩子出生后,女人在照顾孩子上花的时间比男人更多,或多或少总会影响事业,而男人却在外面全力拼搏自己的事业,所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚,却不用支付女人这一部分的付出。

于是,给我一个感觉:这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人,更加没了安全感。听到很多人说:看了现在的《婚姻法》,感觉房子比男人更可靠,至少感情没有了,还有个栖身之地。

已婚的女人觉得一旦离婚,那就一无所有,如果房产证上只写了男人的名字,回家赶紧想办法把自己的名字加上去,否则就没有安全感,生活没有保障。

我两个未婚的女性朋友跟我感慨:看了现在的婚姻法,真不知道还有没结婚的必要。

我笑着问:为什么没必要?婚姻法只不过在离婚的时候才起作用,难道你结婚就是为了离婚吗?

朋友愣了好半天,硬是没憋出一句话来。

我还有一个朋友,已经定下了婚期,《婚姻法》一出来后,很多人都提醒她:现在的法律可不保护女人,你一定要为自己多争取权益,房子是最关键的。

我这个朋友听了进去,本来他们结婚,她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用,自然,房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字,否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹,早就买好的房子,何必这么折腾。

我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化,男人一家说不定也有同样的防备心理,要是结婚后女方想离婚,那不是白白送人家半套房子吗?当然,这些只是猜想。

他们怎么谈的我不知道,只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已,《婚姻法》都还没机会起作用呢,两人就这么闹掰了。

阿彦知道了这事说:还没结婚这两人就这么斤斤计较,就算结了婚,多半也是分开的结果,早散早好吧!

我佩服地看着他,这男人总是轻易就看到问题的本质,我问他对新《婚姻法》的看法。

阿彦跟我说了下面这段话:

女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了,难道自己的男人是什么样的不知道吗?只要两人不离婚,《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活,《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题,如果一个男人有良心,就算《婚姻法》没有规定,他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣,不管《婚姻法》怎么规定,他都能想到对策,转移财产,制造负债信息不就是这么来的吗?

所以,女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人,而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品,就是这个意思。

我始终认为一个女人想要什么东西,应该通过自己的努力取得,如果靠别人的给予,那么这个拥有肯定会有不安全感,别人可以给予,当然也可以随时收回。退一步想,就算想通过男人拥有更好的生活,那么就努力地真心对待这个男人,当他觉得一个女人值得他付出的时候,不用提他也会为对方考虑。

我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子,他从没提出房子要加上我的名字,我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的,我不觉得一跟我在一起,他就得分出一半来给我。

而今,无论我们购置什么东西,他都会说:写你的名字就可以了。

我会开玩笑说:你不怕我哪天卷铺盖跑路,你就剩光屁股了吗?

阿彦说:男人不应该和自己的女人斤斤计较,靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息?再说了,难道有个房子就一定幸福了吗?

是啊!真正能保护女人的不是一部法律,即使法律能够保护女人少受财产损失,可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定,好好经营自己的婚姻,才能得到最终的幸福。

在老公频繁出轨的婚姻里,我到底做错了什么?


01

前几天,一个说她每天都有自杀的念头的女人给我留言:

老师,我真的很痛苦,痛苦到不想继续活下去。

我真的难以置信,从大学直到现在,相爱十几年的丈夫,一起奋斗买房买车,每天亲吻我,说爱我的丈夫,真的出轨了。

我老公人很聪明,工作了没几年,事业就做的风生水起,渐渐的,我们的日子越过越好。

后来,我怀孕了。

但随着我老公的工作越来越忙,见我的时间也变得越来越少。

那时候我并没有胡思乱想,因为我老公每天下班回家都第一件事都是换身衣服抱着我,跟我说他期待我们的孩子。

可是四年前,我发现丈夫真的不一样了。

我总是能看到他手机里的蛛丝马迹,有时候是些会所的深夜消费记录,有时候是些没头没尾的暧昧聊天,有些是些转账记录。

02

我很爱他,怕他做对不起我的事情,我对他愈发的好。

三年前,我抓到了他跟一个女人出双入对。

我特别生气,像个泼妇般大吵大闹。闹得家中鸡飞狗跳不说,还跑去我老公的公司大闹到他发誓求饶认错。但是我从来都不会对他冷言冷语,我对他一直都非常好,甚至更好。

后来,我还凭着家里人的关系,找到了小三的地址,半是恐吓半是威胁的让她离开了我老公。

可还没过去多久,我老公又出轨了一个比我年纪小五岁的小三。

03

我一哭二闹三上吊,我老公依旧铁了心的要跟她在一起,丝毫不顾及我,直接拿着东西搬出去跟小三住了。

我想去小三家里闹,结果我老公直接在门口等着我了。还将我大骂了一顿,说我泼妇,说我在外面丢人。

我真的不知道为什么他会这样说我,我一心为家庭,他却对我这样。

从那之后,我再也不闹了。

我老公想跟我离婚,我没有同意,孩子还这么小,他凭什么不想负责任离婚?

04

后来小三也坚持不下去了,跟我老公分开。我以为自己终于守得云开见月明。

可我老公依旧不断出轨,我日日夜夜都受着折磨。

我一直都以为,真心可以换来真心,爱意可以换来爱意,可我没想到,我的婚姻里连最基本的感情都没有了。

为什么我老公会变成这样,为什么我老公会这样一次又一次的伤害我?我到底做错了什么!?

看完这段长长的留言,我坐在电脑前叹了一口气回复:还不是因为男人知道,不管他变成什么样子,不管他怎么伤害你,你都不会离开他?

许多女人在发现老公出轨后,对老公加倍的好,这会给男人一种错觉:不管我在外面怎么玩,我老婆依旧爱我,对我反而比从前还要好!

……

05

的确,男人出轨可能会有妻子的的问题,但是妻子们一定要明白,男人出轨了,是他的错,主要责任在他身上,他应该先受到惩罚。

再说了,还有许多男人出轨,不是因为女人做的不好,也不是婚姻不幸福。而是家花不如野花香,家里美味的饭菜吃腻了,吃路边的狗屎都是香的。

出轨跟家暴这种情况类似,但凡男人在第一次出轨、家暴的时候,女人拿出强硬的态度,离婚、以牙还牙,并且对他进行惩罚,让他知道你不是好惹的,那他在下次再不安分的时候,就会提前想想事情的后果。

离婚后遇见爱情,他为什么突然对我冷淡


在后台收到了一位读者提问:

“我去年离婚了,经历了五年疏离无爱的婚姻,整个人都很低落。

离婚后空窗半年,两个月前,我因为工作关系遇到一位男士,他比我小五岁,但是人很成熟,心理年龄大于生理年龄。

他对我特别体贴,温柔,这是我梦寐以求的被爱的感觉,他天天给我发微信,关心我要按时吃饭,好好休息。

可是最近一周,我觉得他好像变淡了,有一次微信他两小时没回我和他吵架了,冷战后虽然和好,但是我总感觉他没有以前那么热烈,那么关心我,他开始说他也会忙啊什么的。

他这么快就厌烦了?

这样的男人是不是一开始就没打算负责任?我应该离开吗?

虽然我知道我现在对他陷得很深,但是假如他并没有想过和我有未来,也不能认真对待我,那我还是会下决心离开的。”

提问的离异小姐姐,经历了失败的婚姻这一创伤性事件后,遇到了一个各方面都理想的男人,“体贴备至、天天发微信”,“关心我按时吃饭,好好休息”。

这样的男人,出现在她的生命里,已经不能简单定义为爱情,有时候,如果只说爱情,事情就会很简单。

但是很多时候,我们用爱情的名义,负载了太多的东西,最后爱情就被压死了。

三十出头的她,遇到这个男人后,就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。

从一个大人,变成了一个孩子,这种感觉,当然会,非常非常非常好。因为我们其实都还没有做好长大的准备。

特别是长大的我们,遭遇到一些现实的不如意的时候。比如,婚姻失败,事业失意,自信崩塌。在创伤面前你会格外需要关系来承接你。

这个时候,你会“退行”,回到一种婴儿的状态,你要找的不是一个恋人,一个丈夫,一个伴侣,其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈,而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。

有时候,我们会用这种方式去逃避成长。

所以,女人在脆弱的时候,总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。

男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时,也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。

道理是一样的。

但是,这一切都是不可持续的。

因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法,但是时间长了,毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人,还是少数。

而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部,承接是互相的,容纳是互相的,这种关系才能永续经营,才能有生命力。

有时,大家都特别想做一个婴儿,把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上,就像这个小姐姐一样,“把希望寄托在别人身上”,这种想法和渴望,普遍存在且很正常。

但是,往往存此渴望的人会失望。

因为对方其实并没有力量,去负担另一个人的人生。

不只是你的伴侣或恋人,而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。

这种完全地把自己放在一个人身上的“给”,反而会给另一个人带来巨大的压力,让对方想要“逃”。

这会是一种自然而然的因果反应。

你为了被爱而找的一个人,但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般,结果把对方吓跑了。

为什么我们在爱情中总是在控制?

因为婴儿,是不能忍受母亲的离开的。母亲离开,婴儿就会死。

我们的本能里,有未被满足的婴儿的那一面,总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。

但是我们如果看得到这个本能的驱力,那么就会发现,其实关系令你失望,也许是因为你的期望太高。

你因为无法像婴儿控制母亲一样,让那个人提供给你随时随刻的满足,而崩溃。

曾经有个朋友问我,为什么我在恋爱里总是想去控制对方,我对别人都不会这样。

我的回答是,你像个婴儿般地去恋爱,那么你就永远无法放开,控制的双手。

我的朋友不会把所有人当做妈妈。

就像这个提问的小姐姐一样,她在生活中可能也是看上去很独立的女性。

但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人,这样的一种感觉,就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望,注入到了对方身上。

婴儿是无所不能的,婴儿用哭声就能控制妈妈,甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾,饿了就会奶喝,冷了就有人盖被子。

一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待,放在了伴侣身上,然后你发现他似乎不大符合这种期待,你就会不自觉地控制和要求。

当期待落空,取而代之的是失望和愤怒。

就像提问的小姐姐,当对方不再立刻满足她的需求时,她因为失控而愤怒,她说,也许这是一个没打算认真的男人,也许他一开始就没打算负责任。

也许,她是对的。

但是这让我想起了,现实生活中,我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”,因为对方不在自己的控制之中,

而极度失望,而陷入崩溃,而无比愤怒。

我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿,特别是那些做了妈妈的人,婴儿其实并不总是可爱的宁静的,婴儿也会愤怒,也会攻击母亲。

当他没有得到即时的回应和满足的时候,他会面目狰狞,会像个小魔鬼。

这一点是心理学精神分析的基础理论,做过母婴观察的心理学工作者都会知道。

爱,会生恨。

对于被爱的渴求,未被满足,就会变成一种恨的存在。

我们对母亲的爱和需求,不可能得到母亲完美的回应。因此,我们是婴儿时,也会恨我们“坏妈妈”。

如果妈妈即时满足我,她就是好妈妈,如果她没有满足我,她就是坏妈妈。

极端的好,与极端的坏。这就是婴儿般的思维。

所以,观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着,对于关系,对于你的认知提升,有着巨大的意义。

当你需要被满足的时候,你究竟在表达的是愤怒,还是在表达爱呢?

其实,爱是人之常情。

假如在亲密关系中,两个人之间的善意流动起来,真诚流动起来,没有攻击只有接纳的话,爱的感觉,马上就会产生,并且也会被你体验到。

如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意,那真的需要检视自己,是不是你像一个失望的婴儿一般,对周围的攻击和敌意太浓厚。

而导致,自己一开口,就是以攻击或责备的态度,在说话。

缺爱的人,有时候在关系里是这样的,因为想要被爱,所以很认真地付出,希望以这种方式可以得到对方的回应,这里面有“控制”。

这种思路和做法,看起来是没有问题的,但是却埋下了一个隐患。

你为了得到更多爱的回应,拼命的付出,比如更多包容对方,更多做家务,更多操心,更多出钱出力,然而,这些更多和拼命,就已经导致了,你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。

客观的说,其实这种付出少,并不是他故意的,而是你为了得到爱,在拼命付出,把他变成了少的那一个。

然而,这个时候,付出的那个人是很难看到这一点的。

付出的那个人,他/她心里只会想到,既然我付出了这么多,现在该你用爱意来回报我了吧。

那么也就意味着,对方已经被放在了一个必须要去回报和给予,如果不给予不爱就是“不道德”的位置上,而将对方推到那个位置上,其实是努力付出的那个人,一手就可以完成的。

因为缺爱,所以付出,渴望得到爱的回应,但是在付出之后呢?

首先,太缺爱而心理预期很高,因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的;

其次,以理所应当的姿态(因为前面自己付出了很多),去要求对方爱自己,这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫,阻挡了爱意自然的流动,久而久之会让对方产生回避的心理。

没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里,去给予爱。或者说,爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。

一个人在自己的热情的驱使下,去每天发100条微信都是没问题的,快乐的,

但是他发现,假如自己没有发到一百条,就被定义为一个“坏妈妈”,一个罪人,一个对不起对方的人,那么他可能就会本能地想要拉远距离。

爱情里没有对错,我们都在挣扎。

在成长,和成长之间,在孩子和成年人之间,也许每一个人都有不同的面貌和身份。

彼此看见,彼此满足,彼此包容,才能成就一段好的关系。

那怎么“要”爱才会有回应?

有一些方式,未必适用于你的关系,不过可以参考。

究竟怎样做才能得到爱的回应呢?

1.先觉察一下,你的爱人和你一样,可能也是缺爱的,看看自己能不能为他/她做点什么,尽管自己经历了缺爱的痛苦,不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦,也是很有意义的事情。

2.在和对方的沟通中,观察一下自己,是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求,还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。

你可以表达希望被爱的愿望,但是你的表达是攻击性的指责的,还是一种敞开自己,只是等待和对方链接的姿态呢?

3.问问自己,你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗?还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护,觉得那才叫做爱?如果他做不到,你也无法接纳做不到的他吗?

你对他有出于爱的接纳吗?还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢?

4.练习,不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求,肯定对方给予的爱的回应,不一定是说的,也可以发微信或短信或写卡片。

“亲爱的,最近我觉得有点孤独。”

“我其实很希望,你可以多一些和我聊聊天,虽然我知道你也很忙。”

“你看手机玩游戏的时候,我会觉得世界上好像只有我一个人我有很多话,想和你说呢”

5.时时提醒自己,重心还是要放在自己的身上。

一直过分关注对方的回应,所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的,那么你很可能会丢失自我。

如果将自我的快乐和意义,这个重担全部摆在另一个人身上,对方也有可能觉得是负重前行,会本能地想要逃开。