【www.qg13.com - 女友怀疑我怎么办】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的暗恋单位已婚女同事，每天都在折磨中度过我该怎么办，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

网友自述：

“我已婚35岁，有老婆小孩。可能是前段时间工作的原因，跟她有点交集，当然是处理项目上的事情。

然而最近发觉自己好像喜欢上了她，脑海里总是在想她。她也是有家庭有老公小孩的了。

这种暗恋别人的感觉很难受，让我想起以前十多年前读高中时暗恋同班女生的感觉。这种喜欢是很单纯很纯洁的那种。

时隔多年，从初出校门，为了生活到处打拼，到结婚生子，到人到中年，本以为自己早就看透了一切，没有了所谓的真情，现在居然还会暗地里喜欢上一个人，人的情感太奇妙了。

有时候，我自己会幻想向她表白，但肯定没什么用的，改变不了什么。接下来，我会尝试忘记她，或者选择离开这家公司。

我的建议:爱就是有所为有所不为，如果你爱你的家人你应该知道怎么做，也无需烦恼。有些东西虽然让人喜欢，但它不属于你非得想方设法得到它，结果必然要付出巨大的代价。

有妇之夫从心里喜欢上别人的老婆不可非议，因为这种喜欢是一种认同和欣赏。但是要在行动上去表示自己的爱慕就是一种不道德、不负责任的行为。

有个让你喜欢的同事那是一种幸运，非分之想才是你痛苦的根源。估计你也喜欢钱，银行里也有好多钱 ，但是那是你想拿就拿的吗？

把精力放在工作上，多想自己老婆的好，换一种心态与同事相处，你会感觉自己身在福中。否则即使换了工作你可能还会面临同样的问题，因为让你喜欢的另一个人可能会出现。

藏在心里也是件很美好的事情，时间会冲淡一切的，都说得不到的是最好的，真的得到了，心里那份感觉就会不存在了，要珍惜眼前拥有的幸福。

编辑推荐

老公和女同事关系亲密，我疑心他们又没证据，怎么办？

婚姻咨询：

我和老公结婚15年，孩子今年也12岁了，我们一家人一直相处的都很温馨。

老公是一家公司的高管，平常很多应酬，我也习以为常，从不疑心。

三年前，他的公司招来一个女同事，年轻漂亮，才二十五六岁。老公平常不在家里聊公事的，但是自从那个女的来了后，他明显在家里谈公事的时候多了，而且每次他们谈公事的时候还大声说笑，根本不像在谈严肃认真的公事。他们公司聚会的时候，看到他俩走在一起，我就忍不住妒火中烧。那时候，我就跟他说，让他注意一下言行举止，他还大咧咧地对我说，他们确实是在谈公事，而且人家有老公。我就没再多说什么。

去年的时候，那个女的跟她老公离婚了，原因是那个女人老公在外有情人，被她抓到了。老公那段时间，总是借故安慰你，跟她一起吃饭，还把我拉上，说是怕我疑心。但是老公越是这样，我其实反而越疑心。这不是此地无银三百两吗？

我劝告过老公，人家离婚了，你这么关心人家，不怕瓜田李下吗？老公才收敛了一些。但是平时打电话语音聊天的次数还是很频繁，让我非常烦心。我总是莫名其妙地想，老公和那女的是不是真的有一腿？不然为什么这么亲密？在我看来，这已经远远超出了普通同事之间的关心和关怀了。

我现在的疑心病越来越重，但是不敢说其他，因为我手上并没有真凭实据，也没有任何可佐证的证据，怕贸然说出来，别人笑话。但我又忍不住胡思乱想，有时还偷偷地翻看老公手机微信，查阅他们的聊天信息，甚至偷听老公的每次电话，还跟踪过老公几次，一无所获。我现在很累，不是身体累，是心累。我很苦恼，我该怎么办？？

咨询人：施晓萌（化名）

维情咨询师回复：

生活中，因为猜疑而导致婚姻破裂，家庭解体的事例数不胜数。夫妻之间倘若一方有了猜疑，悲剧便会产生，看他跟异性走在一起会新生联想；看他跟异性说了句话，也会醋意大发；甚至因为一些捕风捉影，毫无事实根据的谣传，都会掀起轩然大波，搞得家无宁日，感情疏远，最终只能分道扬镳，离婚收场。

建议你：

一、在没有确凿的证据前，不要盲目地下结论，下判断，这样的心理状态要不得。夫妻相处，最主要的是相互真诚、相互信任、相互理解、相互支持，这样的感情基础才能越来越浓厚，实现婚姻的幸福。

二、以后有了猜疑之心的时候，不妨换位思考一下，如果你是对方，无端受到这样的猜疑，你会怎么想，怎么做？你会开心吗？你会生气吗？你猜疑的依据是什么？如果什么都没有，都无根据的猜疑的时候，这无疑是对对方的不信任，不尊重。等你先换位思考所带来的后果后，或许就会有了自我克制的措施。

三、面对猜疑，最好的解决办法就是沟通交流。当然，沟通要讲究策略和技巧，不要主观臆断，不要无理取闹，否则只会自取其辱。对某些谜团，不妨旁敲侧击地询问一下他，给他一些暗示。如果谜团解开了，就要适可而止，不要一错再错。

四、猜疑的出现，直接伤害的是对对方的信任感。夫妻关系需要加强紧密联系，夫妻之间可以多出去过些二人世界，增强夫妻生活上的和谐，在性生活上也可以多些技巧和花样，一旦夫妻感情又浓厚起来，疑心病就会减弱和消失了。

夫妻之间的真诚互信很重要，没了真诚互信，双方感情就会失去稳固的基础，任何的风吹草动都会引起夫妻关系的紧张，都是对家庭稳定造成潜在的隐患。不要让猜疑毁坏了夫妻关系，更不要让猜疑破坏了婚姻生活，那样只会给自己留下难以弥补的遗憾。

爱上了一个已婚男人，我该怎么办？

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十一放假回家，见了一些昔日的老同学。

女人嘛，天生都爱八卦，在聊天中竟然发现，我们曾经的一个美女学霸竟然做了别人的小三。

没道理啊，她人也漂亮，工作也好，为什么要给别人做小三呢？

看着我丈二和尚摸不到头脑的样子，我同学嘿嘿一笑，

“你也太落后了，你还以为现在的女人是为了钱才做小三吗？现在的小三都傻着呢，都是为了爱情。”

我更不懂了，为了爱情，不是更不应该成为小三么？

同学的解释很精辟：

什么爱情不爱情，这只是她们说服自己的手段罢了。

你以为现在的小三都是那么容易做的么？告诉你吧！做小三是需要付出很大的勇气，跨越很大的道德底线的。

当一个人无法说服自己的时候，只能用爱情来绑架自己，觉得自己和对方才是真爱。

嗯，似乎是这个道理。

可是爱情往往又是极其感性，我们根本无法控制，如果真的爱上一个已婚男，该怎么办呢？

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针对这个问题，我采访了很多过来人以及略有经验的人，希望可以帮到你：

首先，让对方拿离婚证来证明。

很多女人执着无法放手的原因就是觉得自己和对方是真爱，那么既然如此，就来检验一下你们的真爱：让对方拿离婚证来证明。

记得亦舒曾在一本小说里写过：

一个美丽的少女爱上了已婚男子，他相信这个男子也是真爱自己，并会为了自己离婚。

一个年长的姐姐劝她，他说会为了你离婚，可他一拖拖十年，总也办不完离婚手续，这是真爱你吗？

很多年轻女孩的眼里只有真爱，但是对有过婚姻经历的人来说，他眼里更多的是利益，是性价比。

记住：如果一个人不肯为你离婚，那么就表明，在对方眼里，你不值得离婚所付出的代价。

是否为真爱，一看便知。如果你再坚持，那你就是真傻了。

其次，要有超乎常人的心理承受能力。

男人出轨了，很多人以为受伤的是原配，实际上，小三承受的压力一点也不比原配少。

原配起码可以获得大众的同情和理解，而小三如同过街老鼠，人人喊打。

原配能在阳光下堂堂正正的痛苦，身边的亲人朋友，都愿意给予一点温暖。

而做小三的，却只能在阴暗中偷偷摸摸的伤感，连个倾诉的人也没有。

曾经有一个用户给我留言说，

自从当了小三，她10年都没有回过家乡，她早已把父母的脸丢尽了。

每年过年，当看到别人万家团聚的日子，她只能躲在出租屋里偷偷哭泣。

而且更为恐怖的是，“小三”就像一个身份标签，一旦你沾上这个标签，是很难甩掉的。周围人会根据这个标签来对待你。

哪怕有一天你想忘记，他们也会提醒你记住。

所以，必须要提醒你，当你爱上一个已婚男的时候，你就注定了要有承受超乎常人的压力的能力。

最后，训练自己“延迟满足”的能力。

说了前面两点，如果不幸你真的还是放不下这个已婚男人，那么可以告诉你一种训练自己意志的方法——延迟满足。

很多女人都知道做小三是不道德，也是有风险的，可是让她们不做，根本就不可能。其实这也符合人的本性。

心理学上有一个“冰山理论”，讲的是人的意识5%在冰山以上，被人们知道，但是有95%在冰山以下，不被人们知道。

就拿爱上已婚男这件事来说，人们知道的只是5%的不应该，但是有95%的无意识又催促着你应该去行动。

所以可以尝试让大脑控制身体，体验延迟满足感。

比如，当你特别想跟已婚男人联系的时候，或者他主动联系你，撩拨你的时候，请先不要急吼吼地去跳到他的床上。

立即尝试用大脑命令自己做一些事情，比如打扫屋子，看会电视，或者跟闺蜜聊会天，然后，把跟已婚男人的联系当成是对自己的奖赏。

最开始的延迟时间可以设定为半小时，以后逐步增加频次和时间，这种延迟满足有助于你在出轨这条路上把自尊捡起来。

对于已婚男人来说，你基本属于他半路采摘的小野花。

你可以花一些时间思考，除去他已婚男的属性，他的三观是否真与你合拍，他是否可以真的抛弃他的家庭，选择和你在一起，而不是只是为了偷欢享乐。

也许一开始，你也只是为了偷欢享乐，可是紧接着，你会不断的想联系他，想跟他的家庭争宠属于他的时间。

当你极度想霸占他全部的时候，他会觉得，你就像一个沉重的壳，挂在他的身上，索要爱情，甚至索要婚姻。

通常到了这时候，男人会觉得包袱越来越重，然后迫不及待的想甩掉。

到了那个时候，就是很多女人自尊跌落一地的刹那。

所以，现在就开始学会延迟满足。

一方面，你会因此进入“成就获利”阶段，你会因为爱一个人而提升自己的成就和价值。

另一方面，一定程度的延迟，才不会让你进入一个他掌控你人生的难堪处境。

爱上一个已婚男人，未必不是一场心动体验，未必不是让你看清世间真相的大好机会。

你要亲身经历，你可以享受它，但是记得，延迟一会。尽可能让自己来掌控自己的人生体验。

出轨老公回归后，我快被折磨疯了，怎么办？

一想到丈夫出轨，我的心如同针刺扎心，我做不到旁人的宽宏大量，这件事就像是一根鱼刺一样卡在嗓子眼里，咳不出，也咽不下。

有人劝我放下他所做的事情，不应该拿他的错误，来惩罚自己。他们没有处于我这种心情中，又怎么能理解我的痛苦？

我们结婚9年，我为他生育一儿一女，我常年操持着家务，料理着家事，把两个孩子养育的懂事礼貌，这一切是那般的美好，可他，却用出轨来恶心我，我无论如何也咽不下这口气。

我始终不敢相信，我的丈夫会跟那些花心男人一样，走上出轨这条路，而且这个人还是一个有夫之妇，我真的觉得恶心到我了。

出轨被揭穿后，他跟我道歉，说千万不要让我把事情说出去，这样大家都不好过，他甚至都会被对方的丈夫打……我听他说这番话，嘴里骂他：真怂，敢做不敢当。

这段时间，他很老实，每天准点下班，在家讨好我，主动辅导孩子做作业，帮我做家务，笨手笨脚的做饭。若他没有出轨，那他现在的表现，我简直开心无法用语言形容，而今天，他的任何一个举动，对我来说就是一种赎罪、讨好，我没有一点儿开心的感觉。

我会在半夜突然惊醒，去查他的手机，看他的微信有没有人发来暧昧消息。除了正常上班时间，他只要出门，我就要定位，为了确定定位准确无误，我还要跟他实行位置共享，总之他的一举一动，我都要掌握。

朋友说，我这样早晚得把我丈夫逼疯。事实上，他没疯，我快疯了！整晚整晚的失眠，整个人都提不起精神，头发大把大把的掉，连孩子我看着都不顺眼。

我丈夫说，如果我实在是瞧不上他，我可以选择跟他离婚，条件任由我提。我哭了，9年的感情，我怎么舍得画上一个句号？我不知道该怎么调节，我感觉我抑郁了，没有一天能开心的起来，请老师帮帮我。

维情咨询师回复：

很能理解您的感受。丈夫出轨，对夫妻之间的信任感损害很大。没有经历过这种痛苦，很难做到身同感受。对于丈夫出轨这件事，反应越强烈，越能表示你对婚姻的不甘心。

婚姻跟恋爱不同，它牵扯的东西太多太多，财产、孩子、双方父母、婚姻感情等等。没有人能够做到转身就走，当冷静下来思考时，会因为这些人和事，让我们驻足。原谅，做不到，因为伤的太深，不能便宜了他；不原谅，又在苦苦的折磨自己。

这一切都归结于，过不了心里那道坎。

我们常说，时间会让我们淡忘很多事情，包括曾经伤害过我们的人，不追究不代表原谅，只是想放过自己。

你舍不得婚姻，又不想原谅丈夫，这些情绪堆积到一起，把你逼到一个狭小的空间，限制你的思想和情绪，让你一直处于这种悲伤中，无法走出来。任何一段婚外情，对夫妻来讲，重新接纳对方需要一个很艰辛的过程，但你要往以后想。

你对他有感情，你想要给孩子一个健全的家，这件事一定会成为过去时，一直处于悲痛中，除了对你的身心摧残，给你不了利益。

你给自己一个时间段，在这个时间段中，如果你的心理调节有多改善，你可以尝试着挽回这段婚姻。反之，要考虑往外走，舍弃这个让你不愉快的往事。

凡是不要想太多，日子总归要过，用别人的错误去惩罚自己，是最不理智的方法。总之，人来到这个世界上，不能只是为谁而活，要活出自我，才能得到真正的快乐。

我每天都在努力，努力不爱你

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我只想谈一次恋爱，愿得一人心，白首不相离的那种

去年我在公司的周年庆上认识了某BAT的一个妹子叫索兰，很漂亮。互加了微信，由于双方都是猫奴，很快就熟络了起来。女生总是情感丰富的动物，从猫开始聊的话题也能扯到恋爱上。

怪我也有个偏见，我以为一般20几岁的漂亮女生都有那么2到3段感情经历了，至少有一段吧。有次和索兰提到我男朋友，她说哈哈你真幸福，我都不知道那是什么感觉。我挺惊讶的说你没有谈恋爱过吗？她说没有，唯一一次是没见面的网恋，不知道算不算。

我的八卦好奇心蹭噌往上涨，这么漂亮优秀的女孩怎么没有恋爱过呢？

索兰说她是一个比较内向的人，比起欢聚更喜欢独处。因为这样的性格，让男生觉得她高冷，不好接触。而她自己呢，也有着自己的一份坚守。索兰觉得爱情非常神圣，她希望谈一次就谈一次，愿得一人心白首不相离的感情。

讲真，当我听到她这么说，我的第一反应是她太单纯了。现在居然还有人抱着这么 古老 的观点。过了一会再想，真好，还有人有着这么美好的期望。

因为怀抱着这份期望，她对待感情的态度十分谨慎。唯一的一次是网恋，彼此未见过，在文字的交流中，她感受到了甜蜜和喜悦。网恋持续了半年，她感到很幸福，她想也许这个男人就是那个白首不相离的人。

在他生日那天，索兰鼓足了勇气决定去找他。为了给他惊喜，一直没告诉他。当时她还没什么钱，买了12小时的硬座去了他的城市。她想在他生日那天告诉他，她想一直和他在一起。

晚上10点，索兰到了。敲开他家门的那一霎那，她幻想了无数种第一次相遇的场景。

他是惊喜到说不出话来，还是他轻轻搂住她，摸着她的头，甚至他会激动地抱起她转了一圈！

她，打开了门。

你是？ 一个陌生的年轻女生开了门。

索兰愣了一下。

谁啊？ 索兰听到了熟悉的声音，是他。

我一直以为这是电视剧才有的画面，但有时候现实真的比电视剧还要狗血。后来他和她解释说，前女友这几天来家里找他了，想陪他过个生日。

那天，索兰一个人在宾馆睡了，第二天一个人又坐了回来。后来和朋友出去旅游，花了几个月的时间才走出来。

我无法想象索兰当晚有多痛苦，多无助。对于一直怀抱 愿得一人心，白首不相离 的她来说，这是多么大的一个打击，当她好不容易踏出这一步去接纳那一个白首不相离的人时，现实却给她开了这么大一个玩笑。

但欣慰的是，索兰最后和我说，她依然相信爱情，依然想去寻找那一个 白首不相离 的人。

有一些人对待爱情的态度真心让人钦佩。即便受了伤，也依然相信爱情坚守着自己的原则。索兰作为一个独立优秀的女性，感情中宁缺毋滥，绝不将就。其实不管什么时候，都不要想着我随便找一个人凑合过就可以了，因为你是在用一种很不讲究的心态，去做了这辈子对你来说很重要的一个事情。

我想，再有人问她，你为什么不谈恋爱啊，她能坚定地说，因为我要找，就找一个愿得一人心，白首不相离的人。真酷！

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如果你曾遇到过一个让你掏心掏肺的人，那后来的人都将成为将就。可我不想将就。

我以前的大学同学阿哲，从我认识他开始到现在已经有6年没谈过恋爱了。阿哲性格开朗，才艺也多，追他的女生不少。我们曾一度怀疑，这货不会是个gay吧。后来我们才知道他曾经有个特别好的女朋友是他初中同学，他们谈了5年，最后分手了。

恋爱5年，阿哲说最初分开的感觉是极度痛苦的，曾经以为那个人就是一辈子，突然一下就把你打回现实。喝酒，痛哭，压抑，发呆，最后只剩下，无所适从又无可奈何。

青春是最难忘的，恰恰都有她。你的习惯，思维，甚至回忆都有她的存在。他说当决定彻底分开的那刻，他想过删朋友圈，拉黑，删除所有照片，把他们有过记忆的东西都藏起来。

可是只要阿哲一回到老家，那所城市所有地方就都是她的影子，那条路，那个第一次告白的地方，那条总去逛的街，还有她喜欢吃的东西，就连躺在家里的床上，还会情不自禁想起多少个夜晚都给她发微信道晚安。

后来即便有不少女生喜欢他，阿哲也觉得她们都很不错，可是他一直没法彻底忘掉她。阿哲总是情不自禁地想如果她还在，会怎么样。

我一直没去问为什么分手，我知道如果不是万不得已他们是不会走到这一步的。只是现在的阿哲不想伤害别的女生，也不想将就自己。

余春娇说过，我一直想要逃离张志明，结果我发现我变成了另一个张志明。是的，你可以忘掉这个人，但你的身体忘不掉。

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我害怕最后我们老死不相往来，就连朋友都做不成了。

昨天我朋友安琪来我家玩，一坐到沙发就和一男生发微信。不知道她这是来找我的还是找个地儿坐下聊天的？抱着手机的她和我聊天全程心不在焉，我开玩笑说你不会喜欢他吧，你抱着手机傻笑个不停。

她突然抬起头叹口气说， 哎，就算喜欢也不想在一起。 我说: 啊？不在一起干嘛，看着他结婚生子啊。 她突然正经起来问我， 你有没有这种经历，就是你还没有谈恋爱就想着以后分手了怎么办。 我说，我也会想过，但我想的更多的还是在一起怎么更开心。

她说，我现在遇到喜欢的男生的时候，我宁愿和他们做朋友也不想成为恋人。因为我害怕以后老死不相往来，就连朋友都做不成了。

三年前，安琪男朋友和她大吵后分手。我想这在安琪的心里是个结，到现在还没化解开来。甚至让她产生了 恋爱恐惧症 。

安琪说，他们以前是非常合得来的一对，可以谈天说地，后来上升到恋人，面对结婚等事情，就不再那么单纯简单了。你可以不对你朋友妥协，迁就，但恋人要长久相处就要知己知彼，互相理解。一旦谈崩了，很少有人真的能心平气和地再做朋友。

现在的安琪，在经历过这些事情以后对恋爱产生一种害怕，不信任的感觉。可以快乐地聊天但害怕陷入恋人状态，害怕关系的确立，担心一旦确立了关系之后既往的感情就一去不返。 害怕没有永恒，也受不了分手的失去。

我明白，心不动，则不痛嘛。安琪说，我宁愿谁也不爱，我受不了两个曾经奋不顾身地心甘情愿为对方付出一切的人变成仇人、敌人、陌生人。

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我发现每个不想谈恋爱的人，都有一些各自的原因。有的是他们有忘不掉的人，有的是心中对爱情有坚守，有的害怕恋爱会分手，有的单纯喜欢自由，还有的自卑害羞…...原因很多。

谈恋爱是多么美好的一件事，如果你觉得谈了还没有你现在一个人好，甚至还会带来更多的烦恼，那就不要谈。不如先沉淀好自己的内心，趁他还没有出现的时候，让自己更优秀。宁愿等等，也不要试试看。

有人说，我可以在出门的时候将就着穿一双和衣服不太搭调的鞋，也可以在最饿的时候将就着吃一袋平时觉得讨厌的泡面，唯独爱情，我不想将就。

《何以笙箫默》里有一句， 这世上必有一个人，会与你不离不弃荣辱与共，如果现在还没有，那是你没有找到，不够幸运，而不是他不存在。

愿所有不想谈恋爱的人，都能找到一个与你相爱直到永远的人。

自己每天总爱胡思乱想怎么办？

想必你一定很羡慕心大的人吧？

羡慕那些忘性大的、钝感度高的、每天乐呵呵不知愁的人。

反观自己：极其敏感，各种多疑，一件芝麻大的事儿就能在头脑中展开小剧场，过分“未雨绸缪”，几近病态地焦虑尚未发生的事情。

身边没人理解你，他们只会诧异地愕然：“你怎么整天想那么多啊？累不累啊？”

你坐在那里，看似平静似水，实则每时每刻都对自己展开夺命连环问：

“为什么同龄人已经有车有房，我却还是个小职员，我是不是真的很差啊？”

“为什么没人义无反顾的选择我呢？一定是我不值得被爱。”

“他今天为什么话这么少，是不想理我了吗？一定是我哪里做的不好了，到底是哪里呢…”

“同事今天看起来好冷漠，是不是我哪里惹到她了啊？”

诸如此类的问题，每天在你脑海中放映无数遍:

你先抛给自己一个本就假设有误的问题，然后再按照错误思维进行剖析，最终一定会得到一个“对自己不利”的结果，随后心情一落千丈，痛苦万分。

一、 “胡思乱想”的本质是什么？

你会发现，所有能令你产生困扰的问题，从一开始提出时，在潜意识中就已经注定了归因于自己。

正常人的思维是：问题出现——剖析问题——找到原因——解决问题；

而每天胡思乱想的你，脑海中的思维是：问题出现——归因自己——扭曲事实——寻找证据——证实想法。

由此来说，你的胡思乱想本质上是一种慢性剥削自己的方式，胡思乱想更是一种“过度的分析”。

随着你不断的“分析”，你会产生自我怀疑、自我贬低，在悄无声息中击垮你的自信，影响你的判断，从而令你变成一个胆小怯懦、瞻前顾后、思维偏执的人。

二、 容易胡思乱想的人，都有哪些性格特点？

并不是所有人都会每天胡思乱想，那些对于任何事都想得太多的人，我们更倾向于认为是个性导致。

你的性格决定了你的思维，你的思维导致了你的想法，而你的想法又会反过来影响你的性格。你像困在自己的迷宫里，周而复始，恶性循环。

通过我的研究和调查：容易胡思乱想的人，一定逃不出以下几个性格类型：

1、原生家庭导致的自卑：童年时期导致的自卑，会让你产生自己样样不如人的判断。当你有了这种判断，任何负面问题都会被归因于自身实力不足，由此产生自我攻击。

2、不懂人际交往，知心朋友少：内向寡言，容易沉浸在自己的世界里，坐拥无数属于自己的“小秘密”，却从不想着跟谁分享。这种性格的人，只能习惯“自问自答”，但自己的想法终究是局限性的，甚至极端偏执。

3、 高敏感人格：比常人更敏感，对待事物的洞察力更高，所能提出的矛盾点也更多。

4、具备批判性思维，怀疑主义者：更加多疑，具有常人不具备的批判思维，善于质疑常识，不太愿意随大流循规蹈矩。

5、同理心强，情绪化：感性思维较重，很容易陷入到负面情绪中难以自拔。

6、讨好型人格，过度考虑他人感受：先人后己，不敢轻易对他人说“不”。习惯讨好他人，善于站在他人角思考问题，思虑过多，唯恐自己照顾不周。

7、目的性不够强：你通常没有很强的目的性，即便给自己树立了一个目标，也很容易在中途被其他事物吸引了目光。

8、 个性脆弱：很容易感动，也很容易被煽动。泪点较低，心理防线较弱，比较脆弱，容易崩溃。

总结来看，容易胡思乱想的人，是因为自我世界过于丰富，且自成一套对待世界的理论系统。之所以能“自问自答”，所以才无限“胡思乱想”。

但也正因为这种自给自足，才让他们常常陷入死胡同里出不来。

三、 如何才能摆脱胡思乱想的魔咒？

在这里给你几条科学的小建议，助你快速形成健康的思维模式：

1、适当寻找外界因素

说白了，就是让你给自己找借口。

对于容易自我攻击的人来说，处理问题的过程中往往少了“寻找外界原因”这一环节。他们将所有错误都归因于人，归因于自己。

所以，一旦你再胡思乱想，先别急着找自己身上哪里不对，而是找找导致现状的客观原因，减轻自责，并告诉自己客观因素是无法控制的，这不怪你。

2、 找到人生支点，别让自己闲下来

很多时候，你之所以有胡思乱想的时间，很可能是因为在那段时间里你没有一个让你可以全神贯注去做的事情，缺少一个生活的寄托和支点。

你的大脑属于漫无目的的状态，自由发挥，才会胡思乱想。而当它有了一个指令，比如：看电影，看书，玩游戏，工作，什么都行，它就会用有限的空间去处理指令，放弃“自由发挥”的焦虑。

这也是我认为最直接有效的方法：将空余时间填满，找到生活的新支点。

比如，给自己设置一个简单可执行的目标：我要考下一个XXX证书，我要学会一个XXX技能，我要完成更好的工作挑战等等，然后用空闲的时间全神贯注去执行。

3、 把自己的苦恼说给亲密的人听

心理疗法，也是解决胡思乱想的有效方式。

但对象一定要选对，这里比较推荐亲密的人、不会对你的敏感神经冷嘲热讽的人——首选父母、知己、伴侣，或者是专业的心理咨询师。

倾诉的时候，要提前说好自己的苦恼，扮演“求助者”的身份，再去寻求帮助。

这样会让对方认真对待的同时，更加懂得以什么样的角度去安慰你。

4、让自己更自信，找到安全感的依托

喜欢胡思乱想的人，本质都是缺乏安全感的人，是偏向焦虑的性格。

比如，缺乏安全感的人在恋爱中每天都在想什么：

① 在“他必须爱我”和“我不值得爱“之间无限循环。前者带来的是无休止的作闹以博关注，后者带来的则是愈加恶化的自怨自艾。

② 导致内心缺乏安全基础，进而形成“迷恋型、恐惧型、回避型”等不安全依恋的内在依恋系统，没法用正常的距离模式与对方相处。

③ 不自觉讨好对方。并渴望用这种讨好来构成对方施舍你安全感的理由。

④ 一旦有了伴侣，不可自控地有一种强烈的“依附感”和“便携感。”即渴望自己做什么都有对方陪伴，对方做什么都带着自己。

⑤神经质。只要对方不呈现出近乎夸张的爱意表达，就觉得对方对自己的爱在以肉眼可见的速度流逝。

⑥ 自卑。只要对方身边出现了别的异性，就会觉得对方比自己的吸引力更大，继而脑补自己不知何时就会被惨遭背弃的画面。

⑦容易使用不恰当的方式来表达爱意。例如通过作闹、卖惨、威胁等方式试图引起对方关注，如果对方没有做出相应回应，这些方式就会愈演愈烈，最终危及感情。

⑧很多人缺乏安全感的根本原因源于从小缺爱，在生理上可能会表现为“肌肤饥渴症。”即因为来自对安全感和亲密依恋关系的渴望，会忽然在某一瞬间极度渴望与他人（不一定是伴侣）有肢体接触，比如渴望被抱抱，或者忽然想搂住身旁的人等。

如果去做EPQ人格测试，神经质分数一定很高。

70%以上的姑娘被分手，都是源于一种「毁灭性人格特质」

所以，你要调整你的心态，多去认可自己，提升自己的自信，找到安全感的依托，而不是一直患得患失。

没有安全感的人，就好像无根的树，随着一点点风吹草动可能都会摇摆不停。

5、学会放松训练或者冥想

在我的咨询中，我会让大家去做一些放松训练和冥想的练习（如何去做，就不在这里详细说明，一般需要在老师的引导下），这会帮助我们更好的集中注意力，降低自己的压力，从而降低焦虑感。

而且冥想也对失眠有比较好的帮助。

6、学会和焦虑情绪和谐共处

有焦虑，我们不要去意味的压抑，而是要清楚焦虑是正常的，它的存在是为了提醒我们注意潜在的危机，远古的人类有焦虑才会让我们更好的适应环境和躲避天敌。

所以，要接纳自己的焦虑和胡思乱想，不要过分的因此而否定自己和情绪，所有你的情绪都是有意义的存在，你要学会和情绪和平共处，而不是压抑它

胡思乱想来了，你可以尝试告诉自己：“我知道胡思乱想和焦虑是为了提醒我躲避灾难，警示危险，但请放心，我现在很安全，所以请不要过分担心我，我会照顾好自己 ，如果我需要你，我会告诉你。

希望这篇文章可以或多或少帮到你，能早日战胜自己焦虑，从每天缠着你的胡思乱想中跳出来。

我每天都在等你发朋友圈。

周末和朋友一起相约逛街，从商场出来走过天桥的时候，正赶上黄昏，站在高高的天桥上看过去，只觉得整条街都被一片温柔的金黄紧紧地拥抱着，特别治愈。

朋友举着手机咔咔咔拍了好几张照片，然后站在原地修图修了好久，可是到了准备发朋友圈的那一刻，她却突然犹豫起来。

她嘴里一会儿嘟囔着 上次有人说我拍照构图太差，我得先把他屏蔽 ，一会儿又说 我写这么多字是不是太矫情，我换个文案 。

到最后，犹豫了半天，不仅我替她累得慌，连她自己都觉得没劲，干脆就不发了。

你是不是也经历过类似的时刻？

想穿一件露肚脐的衣服，但在这之前，不管你喜不喜欢，都必须要用运动、节食等等一系列的方法来让自己符合大众 瘦 的审美，才敢穿上那件衣服出门。

把对一件事情的不同看法，或者一些自己的情绪表达出来之前，要先字斟句酌地修改半天文案，然后再设置分组可见，甚至在没人认识的平台都要匿名，才敢发布出去。

攒了几个月工资买了一个大牌包包，明明是件很开心的事，你却在考虑，发朋友圈会不会被人说炫富虚荣。

朋友圈这个用我们自己的名字命名，本该由自己做主的小天地，现在却变成了我们生活里最大的桎梏，让我们的生活越来越畏手畏脚。

为了避免被别人议论，我们连带着屏蔽掉了自己分享的权利和自由。

人对生活最大的误解就是，我们总以为靠近标准是快乐的捷径，却又总在无数个瞬间被生活警告，以隐藏自我为前提的选择，往往是一个人失去快乐最快的方式。

我实习的时候在一个传媒公司，那是我梦寐以求的职业，为了能好好表现，被大家喜欢，我害怕出错，害怕展现任何的负面情绪，害怕别人觉得我不行。

我每天都绷紧所有神经，努力把自己表现成最完美的样子，可是那样一个拼命展现完美，拼命迎合的我，并没有得到大家的喜欢，我不能被领导看见，也找不到人去排解自己的情绪。

于是期待、委屈、不满、不解等各种情绪全都堆积在心里，每一天都产生着负面的化学反应。而我像个皮球，被这些无法消解的负面情绪撑着，把自己逼到情绪的死角。

离职很久以后，我鼓起勇气问当时带我的姐姐对我的印象，她说： 很模糊，我在你身上看不到任何情绪点，好的坏的都没有，我甚至不知道该把你往哪个方向侧重培养，不知道该跟你聊什么。

这些年在生活里磕磕碰碰地成长，我不断地把那时候的自己和现在的自己作对比，才明白姐姐当时那句话的意思。

我片面地把表达情绪当成了贬义词，却忘了，人与人之间所有关系的建立和改变，都是从一个人感知到另一个人情绪的那一刻开始的。

我知道你喜欢什么，才能知道怎样跟你聊天，看到你的崩溃和软弱，才能知道你也需要关心，才敢去拥抱你。

一部电影，一件生活里的琐碎小事，一次午夜凌晨的小崩溃，一些突如其来的委屈，如果这些情绪，在某一个时刻找到了你，而你自己刚好无法消解，那就大大方方地说出来。

把心事说出来，没有什么难为情的，那只是你向生活敞开怀抱的方式。

我朋友圈里有一个人，特别喜欢记录生活。下班遇到流浪猫，她会去便利店买了吃的，蹲在一边陪小猫吃一顿饭；买了几头大蒜，自己尝试养蒜苗，她会每天在朋友圈打卡记录大蒜发芽成长的过程。

树叶上一个蠕动的小虫子，天空中某片形状奇特的云，小区广场上嘻嘻哈哈打闹的孩子，和爸妈拌嘴的日常。不管大事小情，她都乐于分享，没人理，她不会沮丧，有人回应，她会开开心心地和那人聊聊。

在她的朋友圈里，生活不是精修图，没有刻意安排的 人设 ，而是一个处处藏着小惊喜的宝藏屋。我常常会在感觉到累的时候，去她的朋友圈里，嗅一嗅烟火气。

长大以后听得最多的一句话就是，小时候如何如何美好。

我们怀念那段一根棒棒糖就能换来友谊的时光，并不是因为我们手里没了棒棒糖，也不是我们遇不到想吃棒棒糖的人，而是我们都在不知不觉间，封存了把手里的棒棒糖递出去的勇气。

生活已经很累了，就别再跟朋友圈较劲，别老束手束脚地生活了。

大大方方地去表达你的快乐和不快乐，去跟想认识的人说 你好 ，去接纳自己的小缺憾，也去发现生活中隐藏的小温暖。

倾诉|老公精神出轨，我该怎么办？

情感求助：

我跟我老公是大学同学，大学谈了三年，毕业后一年就结婚了。

我老公是个很有责任感的男人，在我生完孩子之后，他没要求我出去上班，他只让我在家带好孩子。

我老公平时对我也很好，在我发脾气的时候他总会哄着我，我跟他父母有矛盾的时候他也能在中间帮我们调解。

反正我在他家是没受过什么委屈，他也一直是个好儿子、好丈夫、好父亲，这一点周围的亲朋好友都看在眼里。

老公自己开了个不大的贸易公司，维持起我们一家人的开销。

孩子还小的时候我几乎没去过他公司。孩子慢慢长大之后，我偶尔会过去看看。前几天我没跟他打招呼，直接去公司找他，结果他出去办事了。

我等了一会，有点无聊，就开了他办公室的电脑看看电视剧。

结果电脑自动登录了一个邮箱，里面有满满的邮件来往，而且联系人只有一个。

我看了他的邮件，才知道那是他的红颜知己，他们一直有邮件往来，他向她诉说生活中的烦恼，偶尔也透露几句他很想念她，很想依赖她这样的话…

很明显，我老公跟那个女人保持着距离，但是我老公对她是不一样的。

我有点茫然，一直被他捧在手心里的我，突然发现他心里并不是只有我一个人，他对那个女人也很关心爱护。

可我看了他的邮件我才知道他有那么多的烦心事，他为什么从来不跟我说？我该怎么办？

维情婚姻咨询师回复：

当婚姻中出现丈夫不愿意对自己倾诉压力的时候，妻子们就应该小心了。

仔细想想自己的婚姻到底出了什么问题，是孩子出生之后，妻子的精力被孩子吸引了一部分，导致丈夫在家里没有归属感，从而不愿意开口？还是夫妻之间关系比较紧张，导致丈夫不想对妻子倾诉？又或者是丈夫平时比较强势，不好意思对妻子说出自己心中的苦闷？

从你的倾诉中可以看出来，你丈夫还是比较有分寸的，你可以干预事态的发展，建议你：

装作不知道这件事情，但是要加强夫妻之间的交流。

多关心丈夫的心理变化，也多反思自己是不是不够细心，没能及时察觉丈夫的心情？

加强两个人之间的交流，多跟丈夫聊聊彼此的压力，潜移默化的转变丈夫的想法，让他在家里也能毫无顾忌的说出自己心中的苦闷，丈夫自然就不会去外面倾诉了。

如果丈夫依旧对那个女人有很强的依赖心，你该向丈夫表明你的底线：他有交友的自由，但是必须明白男女有别。