【www.qg13.com - 为什么离婚】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么离婚的女人，总是让人能以接受？，欢迎阅读与收藏。

电影《哪吒》中，申公豹对敖丙说过一句话：人心中的偏见就像是一座大山，任你怎么努力都无法搬动。

这个社会，对于离婚女性的偏见更大。

他们总是认为离婚对于一个女人来说，是一种污点或是耻辱，可以接受一个男人的婚姻失败，但不能接受一个离婚的女人。

在父母那一辈，尽管婚姻多么的不顺，就像村里打打闹闹几十年的大妈大爷，他们也会过一辈子，从未想过离婚。不是因为他们很幸福，或是对彼此有感情。而是，他们只是所谓的凑合自己罢了。但是到我们这一代，开始追求幸福指数。结婚是为了幸福，离婚当然也是为了追求幸福。不幸的婚姻为什么要花一辈子的时间去耗费，毕竟每个人的人生只有一次，需要幸福度过。

离过婚的女人并不是犯了滔天罪行，她们只是在人生选择婚姻这道题，选择错了，现在即时更正。又有什么错呢？离过婚并不是被人抛弃，而是恢复自己的自由，她们依旧有权利去追求爱情，遇到合适的人也可以再婚。离过婚的女人没有任何的错，不应该把错误强加在一个女人身上，更不应该用异样的眼光看待她。希望给予更多的关心与爱。

认识一个读者，20岁结婚，21岁生孩子，23岁离婚。因为离婚遭尽人家的白眼。村里人都在背后说她不三不四，亲戚朋友也疏远她，说她不吉利，父母无法面对别人的冷眼，不敢出门，整天以泪洗面。每年过年娘家不敢回，婆家更回不去。她回忆那段日子几次哽咽。不过，5年之后过去了，她从一个在厂里工作，拿着3千块的女孩。变成了一个可以年收入30万的美容指导师。而且也重新获得了爱情，

离婚的5年里，她并没有因为社会的偏见而去消沉，而是去努力的成长。去美容店里当学徒，为了学习更多的美容知识。给店里打扫卫生，刷马桶都是她。练习美容手法，经常给自己身上练到青一块紫一块。经过她的努力，生活也成为了她喜欢的样子。她忙到没有时间去听别人怎么说，也让自己的圈子脱离那个舆论的偏见。去接触优秀的人，美好的事情。因为她知道，真正优秀的人是不会在乎你离几次婚，生过几个孩子，而是你有多大的能力。

涂磊曾经说过：离婚并不丢人，丢人的是自己都看不起自己。

是啊，没有什么可丢人的，女人就应该是，有你我可以坐拥天下，没有你我的世界依然伟大。人生是一张考不完的考卷，离婚只是其中一道题而已。我们还要走更远的路，只要自己不放弃自己，你就可以华丽转身。离婚从来不是万丈深渊，而是绝地重生。不要因为别人的眼光去去过一辈子，要去自我成长，告诉世人：没有他，我过的更好，更幸福了。

前段时间，凭借演技炸裂获得金钟视后的贾静雯，在接受某媒体采访时，回忆自己8年的婚姻。

第一次的婚姻里，婆婆的刁难，前夫的出轨。甚至被传出家暴。让她决定净身出户。必须结束这断婚姻，于是，她拿了2600万争取到女儿的抚养权，面对婚姻的失败对她的打击很大，也被人嘲笑过气。容颜崩塌。但是，她并没有自暴自弃，而是健身，读书，旅行，认真拍戏。不仅迎来了事业的春天。也重新获得了爱情。2015年贾静雯和修杰楷两人结婚。小她11岁的修杰楷把她宠爱成了公主，如今也再次迎来事业的高峰期。虽然命运没有眷顾她。她却凭借自己的努力赢得岁月静好。有一个爱他的老公，还有2个可爱的女儿。

很多离婚的女人很难去接受新的的一段恋情，可能因为别人的眼光。有可能是上一段的伤痛。就像贾静雯说，刚开始认识修杰楷的时候会忐忑不安，因为自己有孩子，是孩子的妈妈。也怀疑自己是不是真的这么幸运能够遇到一个这么好的人。可是，当一个对的人出现，那个界限就会打开。所以，离婚的女人不要恐惧去接受另一个男人的到来，因为你值得，只要你很好，就可以遇到一个爱你的人出现。

有人说过：糟糕的婚姻像一所学校，你在其中经历了最钻心的疼痛，最委屈的磨练，最坚韧的忍耐，最蚀骨的寂寞，最无望的等待。以这样饱经考验的心面对未来，还有过不去的坎吗？

所以，离过婚的女人她们真的很坚强独立。跳出不幸福的牢笼，对她们来说是一个起点。过去经历的痛苦也好，委屈也罢。离婚就意味着，她想要抛下过去，好好的生活，是极其勇敢果断的一步，

她们值得所有人的尊重，这个社会也不应该给她们灌上坏女人的标签。更不要觉得她们就低人一等。离过婚的女人她们会更感性，坚强，成熟。自信，更加懂得生活，也学会了珍惜。尽管婚姻失败，她并不代表她没有以后。她也是一个，可以肆意的大笑，可以放声大哭的痛哭，可以拥抱幸福的女生。

最后，我想对离婚的女人说，不要在乎别人的看法，也不要活在别人的世界里。要活出有自己的样子，花自己赚的钱，读自己想读的书，去自己想去的地方。活的自由通透。不纠结于过去，也不惧怕未来。

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为什么没有结果的恋情让人痴迷

“我爱上了一个不该爱的人，”你眉头深锁满脸憔悴，“不会有结果的，可我还是陷进去了。”又是一段“情不知所起一往而深”的故事。异地异国恋、三角恋、办公室恋情、已婚出轨，姐弟恋……这些一开始就透着危险气息的恋情，当事人口口声声说着“没结果”，却心心念念着“还想要”。

难道真是一恋爱人的智商就会变负数吗？为什么明知这段恋情不会有结果，却仍情不自禁地深陷，哪怕流泪受伤。我们的理智，趋利避害的本能都哪儿去了？

柠檬那么酸，我却尝出了“甜”

前段时间“文章出轨”事件可谓爆炸性新闻，众网友一边哀叹“累觉不爱”，一边又被马伊琍的“且行且珍惜”感动。试问，文章在出轨时难道没想过事情败露的一天吗？可是马云却说：每个人都会犯错。言下之意，文章也不过是犯了全天下男人都会犯的错。插足者姚笛为何能默默忍受地下恋情，难道她不怕被千夫所指吗？有人替她解释说：她疯狂地爱上了文章，还为他打胎，这是真爱啊！以爱之名，不道德的行为仿佛也该被理所当然地宽容谅解。

徐志摩在《忘了自己》里如是说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”诗人就是诗人，这话说得多浪漫多有意境啊，不知道这是不是他痴恋有夫之妇的林徽因时的内心写照呢。可这份浪漫痴情多少有点儿自欺欺人的意味，当我们的行为与想法发生冲突时，潜意识会帮我们给自己的行为赋予合理正当的理由，从而获得自己和他人的认同，在心理学上称之为合理化作用。

合理化有两种形式：“酸葡萄”机制和“甜柠檬”机制。吃不到葡萄说葡萄酸的心理我们都明白，而与之相反的心理是，柠檬分明是酸涩的，可是吃的人却觉得它甘甜无比，这就是“甜柠檬”机制。这是一种自我防卫机制，企图说服自己和别人，自己所做的或拥有的是最佳的选择。

那些陷入无果之恋的男女，一不小心就可能变身成诗人、哲学家：异国恋的会说“我们可以隔着太平洋感受到彼此的心跳和思念”；办公室恋的会说“每天你桌上的那杯咖啡是我没说出口的秘密”；三角恋的会说“我把心给了你把身体给了他，把情节给了你把结局给了他”；婚外恋的会说“我以为自己已没有资格再谈爱，可遇到你却情难自禁”……期期艾艾地，仿佛受过的伤都变得更凄美，痛苦是因为在乎，欺骗是为了保护，沉默是爱在心口难开……合理化的借口总有一个能适时地填补你内心的需求，粉饰行为，掩饰过失，消除焦虑和痛苦，维护自尊免受伤害。

你身上危险的气息将我蛊惑

倘若恋情整天都甜蜜蜜的，估计时间久了也难免“腻味”，而一个你掌控不了的爱人、一段看不到结果的爱恋，才会时刻牵动你的魂魄，骚动你的内心。越危险越堕落，越堕落越快活。

这就好像是一场赌博，就算你拿到了一手好牌，但你却不知道对方的牌如何，谁输谁赢还不一定。这种不确定性极大地刺激着你，你兴致满满不惜投入巨大的“赌注”：你的时间、感情，甚至身体，你心里想着的是“没结果？我偏要试一试”“越危险越神秘？我越要把你得手”“你不爱我？我可以等到你爱上我”……

到后来甚至分辨不清，究竟是输赢的征服感给你带来巨大的刺激，还是爱情让人执迷不悔，其实这二者本就密不可分。从心理学的角度来看，人在受到某些未知事物的刺激时，如兴奋、紧张、恐惧，肾上腺素激素分泌就会激增，让人呼吸加快，心跳与血液流动加速，为身体活动提供更多能量，以准备应对可能存在的“危险”，但有趣的是，这种生理反应也会让我们产生徜徉爱河的幻觉，进而促使大脑分泌更多的“爱情物质”。如苯基乙胺（PEA），这是一种神经兴奋剂，它能让人产生极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。还有多巴胺，是去甲肾上腺素生物合成的前体，这种脑内分泌主要负责大脑的情欲、感觉，将兴奋及开心的信息传递。所以不难解释，为什么约会的时候男人喜欢带女人看鬼片，去蹦极，走吊桥，这些危险的事，甚至生死一线时，会让我们误以为眼前的这个人就是真爱。

当然了，也说不定是一丝侥幸心理在作祟，嘴上说着“只求过程，不在乎有没有结果”的恋人们，其实内心里都渴望有个圆满的结局。侥幸心理只是一种潜意识，不足以支配人的行为活动，但是当自控力不强时，这种潜意识膨胀后，就会引发冲动行为。侥幸心理是一种与事情的常态发展相违背的心理预期，在特定的条件下，这种心理预期也会让人产生乐观态度，起到一定的心理支撑作用。

就像《飞越疯人院》里有个场景：麦克默菲搓了搓手，使劲抱住那个大水泥墩，没搬起来；再一次用力，还是搬不起。他只好退下，突然，他大声叫起来：“无论如何，我总算试过了，起码我试过了。”相信很多恋人们也有过这样的心理：不管怎样我爱过你，努力付出过，就算没结果我也不后悔。

亏得你，成全我这场独角戏

可能你还在对上一段无疾而终的恋情念念不忘，也可能你正在经历一段无法自拔却看不到未来的恋情，静下心来仔细想想，你也会困惑：明明他伤害了我，为什么我总是犯贱地好了伤疤忘了疼；这段感情其实有很多问题，为什么我却放不下；他的很多行为都很可疑，理由都很牵强，别人都说他是人渣，为何我还那么相信他……

其实这世上没有真正的傻瓜，舍不得放不下，多是因为陷入记忆编织的幻觉里，仰赖着他说爱你，就自以为成了他的全世界唯一，爱情有没有结局明天在哪里，都在所不惜。

是记忆欺骗了你吗？不，只是你选择性记忆了。通常，信息记忆包括输入、存储、输出阶段，在这三个阶段你选择性地采集信息，使得最后记住的都是你需要的或与你观点一致的内容。甚至有时，大脑还会美化一些记忆，通过反复强化以加强这种认知；当然，有加强就也会有弱化，人们会极力迫使自己去忘记某些对自己不利或不想记住的信息，极端情况下，强烈的刺激甚至会导致选择性失忆。

所以常常会出现这样的情况：你会记得他天天陪你网络聊天打电话，却忘了你们隔着万水千山；你会记得他一遍遍说的甜言蜜语，却忘了孤独的周末里他要陪老婆孩子；你会记得和他一起躲雨的屋檐，却忘了哭着求他留下来的狼狈……在爱的这场独角戏里，醒不来的只有你。

不甘心你说爱我却没结果

很多没有结果的恋情其实起初都信誓旦旦，只是到后来才发现，“诺言”皆有口无心。异地恋的会说，给我时间我一定会去你的城市发展；婚外情的会说，我对她早就没感情了，我们一定会离婚；姐弟恋的会说，我不介意你比我大，年龄不是问题……

好像在爱情的开始，男男女女都化身成超人，义无反顾，所向披靡。认知心理学认为，人是过度自信的生物，存在高估自己成功的可能性而低估失败可能性的心理偏差。在处理大量不确定信息时，人们会倾向搜集那些支持自己想法的信息，对这些信息反应过度，以利己心理进行判断和行动。所以，爱情里的人最初总会天真地想，自己的爱情和世界上其他人的都不一样，别人可能会失败，但自己的一定会圆满收场。

可随着时日的推进，兑现诺言的那天好像依旧遥遥无期，然而已经投入的时间、感情、精力甚至金钱全都成了沉没成本。放手吧，投入的沉没成本却没有达到预期的效益，实在让人不甘心；继续投入吧，有可能有希望，但也有可能这部分新的投入会成为明天的沉没成本。现实中很多人因为纠结沉没成本，而选择了“耗”着：我最美好的青春都给你了，你要对我负责；我在你身上花了那么多时间和金钱，休想甩了我；我那么爱你，你爱我一下会死吗……

你会说沉没成本是冷冰冰的经济学观点啊，但感情是不能通过这种方式来衡量的，那么，我用更具人情味的方式告诉你，这也是一种未完成情结。德国心理学家蔡格尼克在一次实验中发现，人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作是因为完成的动机已经得到满足；如果任务尚未完成，这件事情便会在他心理留下深刻印象。这就是蔡格尼克效应（Zeigarnik effect），也叫未完成情结，这种心理会促使个体采取行动以达成目标。就像有人在白纸上画圆圈，还缺个口，被你看见了，你会下意识地去补全这个缺口，爱情也一样，看不到结果的恋情会牵动你的神经，你夜不能寐，食之无味，你六神无主，拼命付出，你想要一个承诺，渴望有一个结果，可是，对方偏不，给你留一个巨大的悬念。

有人说：爱上一个人，就像突然有了软肋，又同时有了铠甲。脆弱得好像必须仰仗那个人而活，他的关注他的一言一行都成了你存活的“氧气”，可是有时又觉得自己很坚强，只要对方一个眼神肯定，仿佛就能立刻满血复活，可以打败各种挡在爱情之路上的小怪兽。

爱情不是物品，不是许诺就能兑现就能长期保质。多少有结果的爱情，深究起来一样满目疮痍。爱哪里有公平可言，唯一的公平不过是追求感同身受，当我品尝到爱的甘甜时，你也满心欢喜，而我被爱刺痛时，你也揪心地疼，这样的爱就足够令人疯狂痴迷，哪还管值不值得。当你决定了去爱，那就去爱吧，像从未受过伤一样，旁若无人地狠狠幸福吧，趁你还勇敢，趁你什么都不怕。

为什么初恋让人念念不忘？

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前几天的时候，参加一个朋友聚会，遇到一位多年不见的老哥们。那位哥们当初在大学期间，感情可谓丰富而曲折，换女友的速度极为频繁，几乎一学期一个，快的时候甚至几天就结束了。

很多人都说那位哥们根本就是渣男，完全就是在玩弄女孩子的感情。只有我们几个室友明白，那位哥们其实不是在玩弄感情。看似无情，实则太过痴情。

这一切的原因，只是因为他高中期间有过一段刻骨铭心的初恋。他在大学里频繁换女友，归根到底只是想找个和曾经的‘她’很相似的女孩而已。

可惜，世界上没有两片完全相同的叶子，更别说两个完全一样的人了。

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大学毕业各奔东西到如今，算起来也有七八个年头，我本来以为那位结婚生子的老哥们，如今应该早放下当初高中那段算不上成熟的恋情了。结果我们聊天不到几句，一提起爱情，他自然而然的就谈到了当初的初恋。

和老哥们告别之后，回家的路上，我就一直在想，那位老哥们，恋爱了那么多年，恋爱了那么多次，甚至已经结婚生子，怎么说都是个成熟的男人了，为什么还是对初恋念念不忘？

难道说，他的初恋，就真的那么美丽，那么温柔，那么让他永远无法忘记？宁愿去伤透很多人的心，也要找个和她差不多的人？

为了证实这个问题，我甚至故意开车绕道，跑去看了一眼我那位哥们的初恋。

在一个小区的小卖部门口，我顺利的找到了那位哥们的初恋，一个也三十出头，已经有了两个孩子的妇女。

恕我直言，我是真的没看出她好在哪里。样貌平平，身材普通不说丑，但是和我那哥们的老婆比起来，还真的差了不少。

身材还说生了孩子走了型，样貌总不至于变得太离谱；

不仅如此，那个女人的嗓音，也一点不像我那哥们形容的那么清脆，不仅有些粗，还有点沙哑，说个中肯的评价，最多也就勉强还算是个女人声音；

说性格吧，我短短的一会儿远距离观察，那个妇女就两次动手拧她那不过三岁的小儿子，而且都只是一些小事，对自己的孩子尚且动不动就动手，想来和温柔体贴应该也拉不上太大的关系……

可就是这样的一个女人，居然让我那个算得上社会精英的老哥们，十几年恋恋不忘，甚至结了婚都还想着她，这让我百思不得其解。

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直到在回来的路上，我遇见了一个非常可爱的小男孩，他清澈透明的眼睛好像洞穿一切世事。

我突然明白了，小时候，我们的眼睛是纯洁的，心灵美，眼睛亮，所以看东西也就更美。

长大后，心灵渐渐无可奈何的被一些阴暗面所占据，眼睛也渐渐蒙尘，纵然遇上和曾经同样的景物，再看之时也没了那种刻骨铭心的韵味。

初恋都让人难忘，觉得美好，为什么？不是因为他（她）很帅或很靓，也不是因为得不到的就是好的，而是因为初涉爱河时我们还是懵懂无知的，心里异常纯真，眼里看到的都是美好的，绝无私心杂念，只知道为爱倾尽所有。

可是有句话说得好，“每个人都是从失恋之中成长起来的”。当我们失去之后，我们才开始明白现实的无奈，生活的繁琐、社会的残酷。

恋爱的目的，渐渐不再像当初的目的一样，仅仅只是为了开心，为了快乐的在一切，而是不得不考虑一切，社会的舆论，家庭的压力，经济方面的需求。甚至身边每个人都意见，都纳入了我们的考虑范围。

大部分时候，恋爱结婚，已经不再只是单纯的为了自己，为了两个人，而是为了身边的朋友，亲人，甚至是为了某些让人很无奈的目的，例如房子、车子、金钱、名声或者权利。

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恋爱，结婚，都在不经意间变了味，甚至变成了一种目的的交易，又还怎么让我们继续刻骨铭心？

有人说，纯真是人世间最难能可贵的东西，可是在历经了风风雨雨之后，这种宝贵的品质又还能残存多少？

或许，也就只能在夜深无人、寂寞空虚的时候，才能去回忆一下曾经的美好，但是一切又有什么用呢，过去的终究是过去，人总是难以回到过去。

心理学家说，初恋总是让人恋恋不忘，是因为契可尼效应，我倒是觉得，对初恋恋恋不忘更多的是因为对自己心灵曾经的那份纯真的渴望。

如果我们能把曾经的那份纯真，从深藏的心底再翻出来，再用纯真的心，雪亮的眼睛去观看眼前的人，去看自己身边的世界，我们就会发现，原来我们拥有的，其实比失去的更加美好，更加值得珍惜。

为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？

为什么偷情会显得格外刺激？

这个问题的答案，早有人分析过：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

偷情并非全因为固定伴侣不漂亮，也不一定是因为偷情者和固定伴侣性生活不和谐。很多人只求的，无非就是一种刺激。

关于“为何偷情格外刺激”的这个话题，我一个当过小三的朋友（真抱歉，我觉得不一定要三观完全一致才可以成为朋友）跟我讲过这样一段话：

“那种感觉又是刺激又是糟糕。每次一见到他，我都觉得他怎么那么好、对我那么好。我很珍惜跟他在一起的每分每秒。而我自己，也知道这段关系是不被社会、道德所容，也不会被祝福的。我知道自己终有一天会离开他，所以每次跟他上床，不瞒你说，都像是最后一次，那种感觉……”

她咬了咬嘴唇说：“很难忘。”

我“噗嗤”一声笑了，没再搭话。

想想也是啊，明知不能在一起还在一起的男女，把每一分每一秒都当成“在一起”的最后一刻来过，把每一次做爱都当成最后一次来做……焉能不刺激？

很多婚外情、婚外性的刺激，正源于这种“偷”，这种“随时可能会失去”。

就像小孩子非要爬到树上去偷农民伯伯种的梨，就像得了癌症的病人临死前对心爱之人喊出那句“我爱你”，多刺激，多心碎！

人们玩的，正是这种耻辱的快感，疼痛的快感，“马上死翘翘了但是还没死翘翘”的快感。

很多时候，婚外性的对象是谁反而不重要。你的出轨对象现在若是小王，但是，倘若将TA换成小李、小张，你或许也能在跟TA发生性关系时欲罢不能。

一朵花，开在马路边，你可能看都懒得看。同样的一朵花，若是开到了悬崖边，你就很想摘下来据为己有。人类有时候就是这么贱。

偷情是什么呢？我觉得它就是一个劣质冰淇淋。

大家尝过化了的冰淇淋的味道不？那是一种齁甜的味道，让人吃一口就起腻。

人们喜欢吃冰淇淋，图的是“冰”的感受，却不知道那种“冰爽”只是暂时麻痹了你的味觉，你真正吃到胃里去的，就是那些齁甜的、吃多了可能会对身体有害的“流食”。

我也不同意“婚外情产生的根本原因是因为当事人欲求得不到满足”这种说法……感觉这说法跟“抢劫犯、强奸犯产生的根本原因是因为当事人缺钱、缺女人”一样不对劲。

婚外情、婚外性产生的根本原因，是当事人就喜欢偷情带给他的快感，就是喜欢“吃着碗里的，看着锅里的”，就是不愿意承受和面对“这个人不合适，那我等待另外一个合适的人”的等待空窗期。

扯这理论、那主义出来美化偷情这回事，不过就是想找块遮羞布，合理化自己的行为，好让TA自己觉得“虽然我偷情了，但我还是一个好人”。

这多多少少有点“掩耳盗铃”的味道。如果你真爱一个人，那你跟TA清清爽爽地开始和结束不好吗？

偷情之乐，不在于情，而在于偷。

对偷情者最大的惩罚不是让他们分开，而是让他们永远在一起，永远。

几年前，我看过一部名为《永恒》的泰国电影。

因为故事情节实在太惊悚了，所以这部电影给我留下了深刻的印象。

男主角从小父母双亡，叔叔收养了他，把他当亲生儿子看待。年少时的男主角，接受的是新式教育，人生最大的理想是：做一个对社会有用的人，并且不伤害身边任何一个人。

男主角的叔叔在泰国曼谷遇到了女主角，对她一见钟情。女主角当时也急于逃离曼谷，就跟叔叔结了婚。

此时的男主角，已长成了一个血气方刚的小伙子。跟婶婶接触了几次后，两人产生了爱情，并一步步突破了禁忌。

婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里，我都想感慨一声：“厉害了，我的叔。”

因为我觉得这个叔叔实在是太懂人性。

一开始，婶婶和侄子乐不可支。

可是，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了。

女主角要化妆，男主角一动，她的妆就花了。怎么办？吵架。

男主角想看书，女主角想去山上玩，可两人被捆绑在一起了，咋办？吵架。

男主角想啪啪，女主角却只想睡觉；男主角想睡觉时，女主角又想啪啪。咋办？吵架。

吵得多了，女人越发没安全感，每天都在问男人：“你还爱我吗？”男主角听到这种问题就烦炸了。怎么办？吵架。

两人受不了这种生活，跑去求“叔叔”开恩。“厉害叔”给了他们一把枪，说想要自由的话，其中一人得死。

女主角选择了饮弹自杀，男主角抱着她的尸体去求叔叔原谅，可叔叔还是不肯。最后，一觉醒来的男主角发现女主角的尸体已溃烂，被吓得魂不守舍。

管家跑来砍断了女主角的手，男主角拖着带着女主角一只手的铁链逃入密林深处，精神已失常。

最后，婶婶饮弹自杀，侄子则精神失常了。

你看，当两个人不再需要背着人谈恋爱、啪啪，可以天天厮守在一起，那份专属偷情的刺激感，也就失去了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情也荡然无存。

正是因为有了婚姻或固定伴侣，婚外情才多了很多刺激。一旦婚姻没了，偷情还有意思吗？所以，被戴绿帽的人选择离婚，有时也算是一种釜底抽薪的报复。

我认识一个朋友，有老婆的时候在外头搞得起劲，老婆跟他离了，他顿时蔫了，跟情人也玩得不尽兴了。

原因很简单：缺了婚姻这层屏障，他再感受不到“偷”的刺激。

人之初人的本性到底是善是恶，大家争论了上千年。我的观点是，人性时善时恶，但恒贱。大家都是得不到痛苦，得到了无聊，拥有时不珍惜，失去了痛彻心扉，永远是“得不到”和“已失去”最好。

人之初，性本贱。热衷于偷情的人，就是没办法克服自己的“贱性”。

我从来不鼓励任何人（包括我的朋友）享受这种婚外恋情，是因为我觉得这些东西也不过就是一种海市蜃楼。只有不敢面对真实并在真实世界中亲手建设幸福的人，才会执迷于此。

还有，既然是幻境，迟早要醒的。你提前支取的，总归是要还的。

罗曼罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”我觉得这句话，用在爱情、婚姻领域也是适用的。

能在情感关系中收获真爱的人，永远是那些在面对诱惑和乏味时依然能不忘初心、翻新自己，对得起自己和伴侣的人。

以上。

为什么感情出问题的，总是你？

有些人常常会这样想：

“人家两个人在一起怎么感情就那么好？”

“我的感情怎么就出问题呢？”

对呀，

为什么感情出问题的总是你呢？

其实，

感情出问题，

都是两个人彼此成就的结果。

换句话说，

感情从低谷到巅峰，

需要在两个人共同的努力下完成。

而下面这3点，

是每段亲密关系中，

必不可少的要素。

01

足够的个人空间

空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。

曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？

两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。

其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。

但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。

每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。

这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。

这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。

在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”

我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？

两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。

空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。

02

保持正常序位

其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。

举个例子来说：

在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。

心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。

如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。

比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。

03

情调和沟通同样重要

很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。

这种想法，大错特错！

为什么呢？

随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。

这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。

两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。

还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。

不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。

除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。

还记得我以前说的那句话吗：

“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”

为什么你总是遇到渣男？

为什么你总是遇到渣男？

在我的文字里有很多姑娘，她们有些是传统的好姑娘，勤俭、持家，能做一手好菜，能把屋子打理得整洁干净，能将自己的生活料理得妥妥当当；有些是新时代的好姑娘，不怕辛苦，总是像个男人一样去打拼，一路从低职位做到管理层，她们自己买房买车孝敬父母。

不管是传统的还是新时代的，她们无疑都是好姑娘，就是这些好姑娘，在生活上都过得蛮好的，可在情感上却是长久的不幸福，这些好姑娘，她们一路成长，一路遇见一个又一个的渣男，一路伤的自己遍体鳞伤。

为什么你总是那么倒霉遇见渣男呢？

是你命不好吗？是你作吗？也许这些都不是主要原因吧。

我觉得最主要是下面几个原因：

01

你爱得坦白，爱得深沉。

心思单纯的好姑娘，爱恨很分明，不跟人暧昧，不博爱，不喜欢会如实相告，不会想着为自己攒一堆备胎，喜欢一个人也是真的喜欢，特坦白，不故意矜持，也不懂得为自己保留几分。

你爱一个人就是非他不可，死心塌地，简单直白到让对方一眼看穿，他觉得大局已定，很好掌控，不用再多费心经营，没有挑战获得的爱情，他寡然无味。

很多好姑娘都败在了太爱一个人，而“坏姑娘”总是最爱自己，她是等着被爱被宠的，宠不起的人就别来招惹。

02

你付出不求回报，总天真以为自有好报。

容易遇到渣男的好姑娘，通常不太看重男人的条件，不管是长得英俊、一掷千金的富一代富二代，还是温柔体贴、能居家能做饭的经济适用男，或是家庭贫寒、兄弟姐妹无数的凤凰男，好姑娘都不会羡慕和嫌弃，只要是喜欢，好的坏的一切照单全收。

这样的好姑娘心里没有太多享福的观念，条件好一点吧，那就好好好过，条件差一点吧，那就和爱的人一起努力挣钱吧，拉低生活水平也没关系，自己补贴爱人也没问题，加班、出差、熬夜，压力大到大姨妈都不正常，辛苦一点累一点都觉得值，只要爱的人还在身边，一切艰难困苦都可以一起扛过，她们总以为全身心付出，暴风雨之后自然就是美好生活。

可走着走着终于发现，努力的人可能只有你一个人，他不仅不来气，还在旁边说风凉话。正因为你心甘情愿毫无怨言的付出，让那个人觉得你的付出、理解、对他好都是理所应当。

当你的付出成为习惯，哪天停止，就是你的不对了。这种感觉就像你每天给一个人一颗糖，如果你哪天不给他了，他便觉得你不好了。

而“坏姑娘”总是要回报的，费力不讨好的傻事她们不做，渣男坑不到她们。

03

你耳根子软，好说话。

好姑娘都特心软，小错大错，他只要貌似悔改一下，甜言蜜语几句，姑娘就轻轻松原谅了。

他跟姑娘们暧昧，他劈腿了，他跟别人开房了，不小心被你发现了，假装删掉对方的信息，在你面前忏悔，对着天发几个毒誓，你便经不住说，看着他真诚的眼神，就原谅了。

他在外面赌钱，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块账，回来写个保证书，哭得稀里哗啦，演一场好戏，你就觉得他真心痛改前非了，拿出自己的存款帮他还了账，又原谅了。

吵个架，他打得姑娘的妈都不认识姑娘了，住进医院，他跪下来求她，说自己心情不好，说你何必跟他嘴硬，你就信了，觉得是自己不好，自己好强，自己逼他犯了错，于是，还是原谅了。

可之后的经历是，转过身他就把那些姑娘加了回来，你给他还完账的第二天他又出去赌了，下一次吵架他还是要动手，打完还是要认错……

好姑娘耳根子就这么软，在这一次次欺骗、背叛里反复纠结，反复生气、绝望、放弃又原谅。

而“坏姑娘”压根不给渣男伤害自己的机会，有这些迹象，早就躲得远远的了。

04

你不好意思，又重视别人感受。

好姑娘脸皮都薄，遇到看不惯的事情也不好意思说出来，只会自己说服自己一忍再忍，反而宠坏了对方，让对方一错再错。

明明不想做的事情，因为不好意思拒绝，就勉强陪他去做了；明明不想去的地方，因为怕对方不高兴，就陪着他去了；明明不愿意喝的酒，因为怕伤对方面子，就喝了下去；明明不想跟对方身体接触，因为怕对方多想，就顺了对方意；明明想分手，因为怕对方伤心，就一直说不出口；明明不想跟他结婚，因为怕父母难过，就硬是逼自己嫁给了他。

就连他冷漠、他出轨、他家暴，想离婚，都因为怕父母遭不住变故遭不住闲言闲语，怕孩子没有父爱性格受影响，就一直默默委屈求全，怕了天怕了地，就不怕自己伤心难过夜夜落泪。

而“坏姑娘”不怕天不怕地，只怕自己不够幸福，只要他敢渣她就赶紧止损闪人。

05

你有一颗圣母心，就算错也执着。

好姑娘看到问题不会考虑两个人是不是适合，却都会怀着一颗拯救迷途羔羊的圣母心，总觉得那些不足的他都会改掉，总是错爱都错得执着。

他跟你不亲近，你说时间久了感情深了就好了；他对你不好，你安慰自己也许他天生冷淡，以后会变的；他担不起责任，你想结婚以后就好了，结婚还不行，就是生了孩子以后就好了；他不挣钱让你供，你说也许他只是一时失意，以后就发达了……

嗯，你不停圣母心大发，总觉得在一起久了以后这些都会变的，结婚以后这些都会变的，生了孩子以后这些都会变的，你又天真了，以为不够好的人总是要变成好的人，结果改的是少数，大部分倒是越演越烈了。

要是“坏姑娘”，早就头发一甩，转身潇洒地离开了，哪里还用一忍再忍，哪里还受那么多罪。

正因上面这些特质，你才在一段又一段错误的恋情里反复纠结，拿得起放不下，不会自救，不愿自救，才给了不厚道的男人们有机可图，欺负了又欺负。

我说的这个“坏姑娘”可不是真的坏，她们只是更懂保护自己，更在乎自己的感受，可能被一些没占到便宜的人定义为“坏”的姑娘。她们也不是遇不上渣男，是她眼亮心明，遇到毫不犹豫就赶紧撤了，哪儿轮得上他来虐她？

一起吃苦的精神固然可贵，一起吃苦的日子固然是人生中美好的回忆和财富，可吃苦并不是人生的目的，没有谁非得陪谁一起吃苦的规定，找你做牛做马毫不心疼的一定不是能托付之人，别浪费你的“好”了。

只有一种男人值得你陪他一起共度难关，那就是爱你、会心疼你的人，不管自己条件如何都打从心里舍不得让你跟着吃苦，愿意为你努力打拼，吃得苦，懂得尊重，懂得感恩的男人，只有这样的男人，才值得你赌一把人生。

不想吃苦是人之常情，愿意留下来陪伴和扶持男人成长的好姑娘值得更好的人珍惜。

好姑娘，如果你的好，却被他利用来伤害了你自己，那你还是做一个心狠、手辣的“坏姑娘”吧！

为什么你男朋友总是很忙？

现在谁上班 不忙，但真正忙得有意义的又有多少个？你男朋友说很忙，以致于连陪你的时间都没有了，他真的有这么忙吗？非也！要么除了必要的工作，其他的都是瞎忙，要么他觉得手头上的事情比陪你更重要。

每个人一天的时间也就24小时，每个人对自己的时间的分配和管理有自己的原则，除了必要的学习、工作时间，有人无所事事，时间多得不知怎么消遣，有人把自己 的时间全都放在了兴趣爱好之上，有人把自己的时间花在提升业务能力，赚外快上，有人把自己的时间花在吃喝玩乐、享乐人间之上，有的人把时间花在陪伴自己最爱的人身上。时间或许不是直接的金钱，但把时间花在哪里，至少证明重视什么。当你长期的把很多时间花在一个人、一件事情上时，本来你不觉得重要的人、不觉得重要的事情不知不觉中就会变得重要，因为你在上面付出了一些东西，那就是时间。

小A认识她的男朋友时，他还是一个低级的小领导，没什么话事权，也没有多少工作，每天按时上下班，逢节假日都很多时间去陪伴小A，两人有大把的时间交流沟通，卿卿我我，恩恩爱爱。一年后，小A 的男朋友终于升职了，这是一件好事。他受到了鼓励，有了更高的欲望，工作干劲更强，再也不是抱着我为公司干活是为了赚钱糊口的心态，而是要最大限度地挖掘自己的潜能，发挥自己 的能力，为公司做出更大的贡献，上升到更高的位置。从此，小A 的男朋友忙起来了。

以前，下班的时候，他可以和小A 一起去菜市场买菜，在挑挑选选中感受生活的烟火气和那一份实在的幸福。在家里，小A 在厨房里忙碌着，他在客厅里听着厨房里锅碗瓢盆的声音，感受着小A对他的关爱和贤惠，觉得非常幸福，还经常到厨房帮忙。周末了有时间陪小A 去逛街，陪她去来个周末小旅游，一起看场电影，到外面吃个东西，两人过得挺幸福的。

但是，现在小A 的男朋友经常主动自己加班加点，周末了也会挪用一点时间来提升自己的业务水平，把小A晾在一边，下班了就钻进房间里学习，直到小A喊他出来才现身吃饭，饭后也没那么长时间来跟小A聊天了，周末要么是学习业务知识，要么是好不容易放假想休息一下，小A感觉自己受了冷落了。小A很委屈，抱怨他不陪自己，没想到他理直气壮地说，我这么努力这么忙，不就是为了提升业务水平，尽早实现升职加薪的愿望吗？

一开始，小A还觉得他说得有道理，但久了发现他做的很多事情都是无用功，经常是事倍功半，付出大，收获小，小A说他瞎忙他还不高兴，反驳说小A 是因为自己忙着工作而忽略她才说的气话，为此两人还闹过小矛盾，拌过嘴。这样的日子过得越久，他在这方面花的时间就越多，付出的时间成本就越大，就越觉得这样做的重要意义，就越难从中抽身出来，相比起来，小A倒成了无足轻重的人了。

直到有一次公司考核业务，小A的男朋友也在其中，结果很惨不忍睹，他才认清了瞎忙的事实，痛定思痛，总结经验教训，并转而将时间倾向于小A身上。说也奇怪，之前在小A身上花的时间少，所以小A变得没那么重要了，现在重新把时间更多的花在小A身上，突然间觉得小A又变得重要了。更让人可喜的事，因为把时间的分配倾斜于小A，但必要的业务知识还是要学习、充电，所以他必须学会分配时间、管理时间，充分利用时间，做时间的主人，提高工作效率，尽量做到事半功倍。因为经过认真思考和规划，小A的男朋友不仅能继续有效地提升业务水平，还能兼顾陪伴小A，两全其美。

身边很多女性朋友她们都有这种体验，就是因为某些原因，她们不得不固定地花很多时间在某一件事情上，一开始这些事情在心目中根本没有多大分量，但因为必须每天或者固定时间地在这件事情上花费时间，所以，久而久之，这件事情也变得重要了。因为你在某些事情上付出时间的成本时，还消耗了注意、精力和情绪，人在付出时，总是要说服自己现在做的这件事很重要，很有意义，不然所付出的一切就是白费的。同理，当你男朋友要把时间的分配向你倾斜时，他不仅是在花时间在你身上，他陪你时，还付出了情绪价值，还要不惹你生气，想办法讨你开心，而不是带个人来放在你身边。

恋爱中20个让人难以接受的真相

01. 爱情从来都是不公平的

在爱情里，有安全感的人会和同样有安全的人互相吸引在一起，比较容易恩爱和谐、白头偕老，是良性循环模式。

而没有安全感的人会在茫茫人海中吸引到和自己一样不安全的人恋爱，然后开启相爱相杀的模式，把自己搞得伤痕累累，不改变的话下次继续恶性循环。

02. 爱情是化学激素的产物

爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高和美好，它不过是大脑分泌的一些化学激素的产物而已，从这个视角来看，绝大多数的“爱情”会在18个月内消亡。

03. 在爱情里，其实你很自私

在爱情中，你比自己想象的要自私得多，根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人（这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值）。

你的潜意识一直在帮你精确计算，如果感觉对方满足不了自己的需求，潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系。

04. 痴心绝对并不是一件好事

你的痴情会破坏你的幸福，你越是痴心绝对，觉得离不开对方，你和对方的关系就越是失衡，这意味着你们的关系破裂的风险越大。

05.爱和性是一体，不可分离

爱和性的关系就像是手心手背，二者是一体两面，当你们的感情不和，性生活质量会下降；同样，你们的性生活不和谐，也会对感情有很大的负面影响。

06. 爱的能力决定幸福时长

想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。

07. 同步变化是维系感情的有效方式

在爱情中，你们的关系是一直处于动态变化中的。所以接受彼此的变化，一起同步变化，才是维持感情质量的有效方式。

08.你的人格决定了你的感情模式

有的人是具有“第三者情结”的，所以TA的潜意识会不断地帮她陷入到三角关系中，哪怕已经上位成功后，TA还是会陷入另一段婚外情中，再把自己变成小三儿。TA的人格决定了自己这样的感情模式，即使自己并不想这样，也控制不了。

09.你的感情很容易被潜意识控制

在亲密关系中，你对自己的想法和行为控制力比你认为得要低得多，尤其是一些缺乏安全和习惯依恋的人，在感情中基本上处于被自己潜意识控制的状态。

10.婚恋关系就是翻版的母婴关系

你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。

这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。

11. 爱情是两个人格的匹配

爱情到磨合期的时候，本质上是两个人之间人格的匹配。

12. 其实根本没有真爱

从心理学视角看，世界上根本没有所谓的真爱，这是作家和编剧给人们营造的一个集体的幻象，来满足自己的不合理的期待，给自己缺少爱的能力而无法幸福一个最好的借口：ta不是我的真爱，所以不是我的错，是人不对。

13. 你很可能也会出轨

出轨是人类的一种本能倾向，人人都有出轨的基因。所以没必要看到明星出轨就去骂人家去死，说不定哪天就轮到你头上呢？

14. 学会“吵架”

其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架的过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。

如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课，那就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。

当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。

15. 感情里，性格相似的人更合适

总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。

感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。

16. 靠谱的“性知识”，其实很重要

在性知识方面，很多人需要在成年后专门地上课补习。男生被AV灌输了很多不靠谱的性知识（包括AV会潜移默化地影响我们大脑内高潮的神经回路，导致我们太熟悉av那种强烈刺激不合理的性生活方式才能高潮，对现实中的性生活会变得无感或钝感）。

女生普遍处于性压抑状态，有时候在性方面会把无知当成单纯（我们公司的女性情感社群中，性技巧学习的课程永远是最火爆的）。

17.大脑才是我们最重要的性器官

对于女生来说，当你处于性压抑状态时，即便给予的生理刺激足够，你也无法获得高潮，因为你的大脑不允许自己高潮。

18. 一个吻其实就能判断双方是否适合

如果你在和对方第一次接吻后感觉非常糟糕，那么你们可能真的不太适合。

19.TA不过是爱上“爱情”

有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱。他其实是爱上爱情，而不是真实的对方。在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已。

20.有的人是“爱无能”患者

这一类人，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺，有时候会突然对你很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。