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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的亲妈抛弃我 20年后参加我婚礼 听到她对继母说的话 我赶走亲妈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是个不幸的人，六岁的时候，父亲和母亲离婚，至于离婚的具体原因，我并不清楚，不过在我童年的印象中，父亲和母亲经常吵架，闹得很凶。

每次吵过架之后，母亲总是不辞而别，然后很长时间不见人影，父亲独自带着我，既当爹又当妈。母亲一年在家的时间很短，而且每次回来都和父亲吵架，也不怎么管我，所以我对母亲的感情也不是很亲切。

后来父亲和母亲终于离了婚，我归父亲，父亲把我交给爷爷奶奶，我和爷爷奶奶在一起住，爷爷奶奶照顾我。

再后来爷爷身体不好，父亲把我接到身边。这时我发现父亲的身边多了一个女人，就是我的继母。对后妈的到来我一开始是排斥的，小时候的灰姑娘的故事和母亲对我的灌输，后妈的恶毒形象已经深入到我的脑髓。后妈的一条腿还有点瘸，继母没有孩子，只有一个侄子，隔三差五来看她。在继母面前，我总是怯生生的。

但是和继母的几次接触，我慢慢改变了对继母的印象。她从来没骂过我，不像我的亲生母亲，和父亲吵架时经常会拿我出气，对我不管不顾。继母总是烧好吃的饭菜给我，还给我换各种口味，自从我来到继母身边，我的体重增加了。父亲开玩笑的说，继母把我吃成胖墩。这以后继母开始有意识地控制我的饮食，还带我锻炼，但是家里有什么好吃的，继母还是紧着我吃。

我心里虽然觉得继母好，但是从来没有叫她一声妈。初二的时候，我遇到一次可怕的车祸，肋骨断了两根。我躺在医院里，父亲工作忙，全部是继母在照顾我，给我护理伤口和翻身。夜间我很多次醒来，都看到继母坐在床边困倦瞌睡，只要我一醒，她就醒来。好几次，我醒了都不敢动弹，生怕惊动了继母。

继母为这个家付出了很多，但是却默默地不求回报。后来我奶奶生病了，爷爷当时身体也不是很好，继母就照顾我的奶奶，喂水喂饭，一直照顾有一年时间。

我感恩我的继母，努力读书，成绩一直很优秀，后来我考取了名校，毕业后成为一个高级白领。

在我大学快毕业的时候，我的亲生母亲像个神秘的人出现了。她偶尔会给我买一两件衣服，打电话问候我。

母亲离婚出走以后，嫁给了一个有钱人，但是没有生育。我没有想到更多，母亲能够回来看我，我心里还是感激的，从此我有两个妈妈。qG13.COm

毕业后，我谈了一个男朋友，他家里条件还是比较优越，谈了两年，我们就开始谈婚论嫁。结婚前夕，我决定让两个妈妈都参加婚礼，当时她们都答应了。

但是结婚的当天晚上，亲生母亲开着豪车来了，打扮得珠光宝气。我的亲生母亲显得非常活跃，在接待客人，风头盖过了我的父亲。说真的，我对亲生母亲的这种表现还是反感的。

在热热闹闹的人群中，我看不到继母的影子，我觉得很奇怪.我打电话给继母，继母接了电话，说自己身体很不舒服，在家里休息。我放下电话，但总是感到不对劲，这么重要的日子，继母怎么也不会因为一点小恙不来参加婚礼。

我想继母一定是遇到什么不开心的事了,我对老公说，婚礼暂时往后推一推，我要去接继母参加婚礼。

我到了家中，继母一个人待在那里，恰巧继母的侄子也在。继母看到我来了，非常吃惊，说你不是在参加婚礼吗，怎么会回来？我说，我要接你过去。可是继母却说，你的父亲和母亲都在就行了，我就没有必要参加了。

这时继母的侄子把我拉到一边，对我说：妹妹，不是你继母不去，是你的亲生母亲不让她去，说继母的形象丢你的面子。你的亲母羞辱了你的继母，说她的女儿和继母无关，让你继母从此以后不要掺和你的事。

我看着继母，继母沉默着，很显然，事情的确是这样的。我牵着继母的手，第一次，我喊了继母一声“妈”，我说：“妈，你是我最好的妈，今晚的婚礼你一定要参加。”继母流泪了，点了点头，我让继母换上两件得体的衣服，然后让继母坐在镜子前，我给继母梳头，给她挽上发髻。从镜子里，我看到继母眼里闪着泪花。

我把继母接到婚礼现场，挽着继母的手走进去。亲生母亲一看到这种场景，脸刹时变了色，对着继母说：“你怎么来了，这可是我女儿的婚礼，我不是说了你不要来。”继母含笑没有说话，我淡定地对亲生母亲说：“这是我的母亲，我请她来的，如果你不愿意，可以离开。”我的亲生母亲愣了愣，脸色一会儿红一会儿白，突然她骂了我一句什么，气冲冲的走了。

我挽着继母的手，把她安排到了主席，和我父亲走在一起。音乐声响起，我的婚礼开始了。我看到继母走在那里，脸上露出幸福的微笑。

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单亲妈妈：趁我怀孕老公离开了我

我和老公叶羽虽然没有轰轰烈烈的爱情，但是婚后生活还算有滋有味。但是我万万没想到，趁着我怀孕的时候老公会和闺蜜勾搭上因为无法忍受老公与闺蜜背地里偷欢行为，我最终选择离婚变成一位单亲妈妈。虽然事情过去多时，但是每每想起当初的那一幕，还是让我十分的痛心。

自从我和叶羽结婚后，我们的生活过得还算有滋有味。世界上或许会有很多难以言传的情感与风暴，需要我们用心去面对。但婚姻其实就是一个日子连着一个日子，慢慢地度过。我们深爱过的风景，我们曾执手相看泪眼的那个人，我们以为永远不会忘记的曾经，终于还是渐渐淡忘了。我不知道应该如何描述我此刻的心情，我只想要默默地隐忍这一切的悲伤。无论是怎样的心情，我都只能用无言以对来形容。

那天，叶羽告诉我，他对于这段婚姻有些厌倦了。我还以为他是在开玩笑，我当时正怀孕呢。你说话要负责的，你怎能这样随意伤害一个孕妇呢？我也不过是随口说说，你别往心里去。这还差不多，下不为例哈。后来，他再也没有当着我的面说过这些话了。但他的行为渐渐诡异起来。叶羽开始成天不着家，我打电话给他的时候，他不是关机就是敷衍两句话便匆匆挂断。

我不知道我到底做错了什么，我怀着我俩爱情的结晶，他却如此冷漠，这令我感到心酸心寒。我只好安抚自己，但愿自己是自己多想了。可是，他老是夜不归宿，这让我感到特别地难过。我一个人挺着大肚子，行动不便，身边需要有人照顾。只要叶羽在我身边，我就会觉得无比地踏实。然而，他却总是借口加班或出差，不断地远离我，远离这个家庭。

我对此无语，更多的是无奈。直到某一天，在叶羽告诉我他又要加班到很晚不能回家过夜的时候，我便多了个心眼。那天晚上，我第一次打电话到他公司。结果，他公司的同事告诉我他根本没有在公司，并且一整天都没有在公司出现过。这令我更加感到疑惑。但我没有打草惊蛇，只是保持沉默。

第二天早上，我悄悄尾随叶羽出门。这才发现他这一天根本没有像他嘴里说的那样是去公司上班，而是和我最要好的闺蜜小芳一起驾车跑到野外偷欢。我用手机拍下他们在一起各种亲密的照片。

当我将这些照片甩到叶羽的脸上，叶羽彻底坦白了他的出轨事实。他抱着我痛哭流涕，还一边用力扇着自己的耳光一边乞求我原谅。可是，我已经无法再原谅他了。于是，我果断选择和他离婚。现在我是一名单亲妈妈，带着孩子一个人生活。我仍然相信爱情，并渴望重新邂逅一位真诚靠谱的好男人。

谁说单亲妈妈就不幸福？

在我结婚第二年生下女儿的时候，次年丈夫和我离婚。我曾经一度抱怨命运对我的不公，但是现在，我却经常感恩

我27岁结婚，28岁生了Angel，两年后离婚。我知道，在外人看来，这样的人生轨迹不圆满，我也曾抱怨命运的不公，但如今，我却时常感恩:上帝并没有应许天色常蓝，假如没有经历打击和创伤，自己也许还像以前那样争强好胜浮躁不安有时好友问:你后悔嫁给程波吗？我真心告诉她:如果时光真的能倒流，我也不后悔当初的选择，因为能够拥有Angel，所有的痛苦和折磨都值得，还因为在生活的磨砺中，自己不断成长成熟，内心越来越安定。尤其看到女儿那么聪明，那么懂事，就觉得生命从未如此丰盈和明亮过

程波是我前夫，孩子的爸爸，一个优秀的外科医生。当初爸妈都反对这桩婚事，说他的相貌职业都不错，可性格太孤僻，脾气也不好，和这样的人在一起不会幸福。但我喜欢程波的心细如发和沉默寡言，觉得他成熟稳重，会像兄长一般疼我爱我。当然，那时作为大龄剩女的我已经有点恨嫁，而程波作为结婚对象，各方面条件还是非常好的

事实很快验证了父母的担心，去巴厘岛度蜜月时，他在机场就和导游吵了起来，起因只是导游把我的护照错发给别人了。我劝了一句，他更恼了:胳膊肘往外拐，脑子有病吗？

因为之前一直是二人世界，他的狭隘和孤僻还不怎么明显，可在团队中，他的不合群不耐烦和挑剔烦躁的性格暴露无遗:抱怨团餐难吃找导游退费;团队项目他坚决不去;有人听说他是医生，咨询一些手术问题，他非常冷淡地敷衍几句。很自然地，大家就把他孤立起来。而我是爱热闹的人，可当我和几个年轻女孩儿有说有笑玩得正开心时，他借故把我叫走。从那时起，我活泼的个性一点点被他的挑剔嫌弃易怒和管制所压迫，也成了一个郁郁寡欢的人。

女儿一岁时，程波因手术意外暂时被调休，他觉得自己冤枉，却把气撒到我头上，动不动就斥责我不会带孩子，只要我和他理论，他就怒不可遏大发雷霆。那时我的脾气也变坏了，和他对着吵，他吵不过我就动手。当他出手越来越重时，我决定不再为了孩子勉强维持不幸的婚姻，坚决和他离了婚。

就这样，我在30岁生日的前一天，成了单亲妈妈。

我开了一家店，与雇员利润分成，她比我还尽力，所以女儿上幼儿园前一年，我把全部心思放在女儿的身上。天气好时我带她去植物园，教她认识各种树木花草。在家里，我给她听音乐，看她随着节奏摇头晃脑，哇哩哇啦地唱念，所有的劳累一扫而光

送女儿上幼儿园后，我过得很忙碌很充实:早晨送下孩子，去店里交代一下，开始考察新项目，下午接女儿，听她讲幼儿园里的事情，睡前给她讲故事。为了女儿，我大量阅读儿童心理和教育方面的书籍，还从网上报了单亲家庭的孩童教育课程班。聚会中，我结识了很多事业成功的单亲妈妈和从事艺术工作的单亲妈妈，受她们的影响，我有了自己的穿衣风格，言谈举止变得优雅自信，更重要的是，因为有了清晰的事业规划和生意圈子，我对未来充满希望和信心

去年我又开了两家店，依然采取给雇员利润的形式，宁愿少挣点，也要多陪女儿。这两年，我带她去了威海、北京等十多个地方，旅游让女儿明显比同龄的孩子独立和懂事。每次程波来探视，见孩子思路清晰伶牙俐齿地讲她眼中的美景和见识，他都很惊讶:Angel哪像个还没上学的孩子？简直就是天才我本想说没爹的孩子都早熟，但还是笑了笑:女孩智商随爸爸，感谢你给了我一个聪明的女儿。程波叹气:你还是不肯原谅我。我说:没有怨恨就无所谓原谅，你对女儿好，我已经很欣慰了。看着程波复杂的表情，我觉得自己的回答很酷

程波一直想复婚，都被我拒绝了。我不想让自己和女儿再陷入被指责呵斥殴打和担惊受怕的境地，我要给孩子一个轻松快乐的成长环境。

去年，女儿上小学了，她像个大人一样认真追问我和她爸爸的事情:爸爸为什么总不和我们住在一起？你们是不是已经离婚了？

女儿小时候也向我问起过程波，怕她不理解，我说:爸爸的工作是挽救人的生命，我们分开住就要他安静地休息，他休班时会过来看Angel的因为程波每周都来，女儿也没觉出异样，但她已经长大了，我应该告诉她真相:妈妈和爸爸因为脾气不一样，在一起总爱吵架，所以就分开了，但我俩对你的爱永远不会变的女儿笑了:我早知道是这样，只不过想证实一下呗。我们班有好几个同学的爸妈也离婚了，他们都恨爸爸，说爸爸是被狐狸精抢走的

今年，再谈起这个话题，女儿这样说:妈妈，你还年轻，赶紧找个男朋友吧，你让爸爸也找个女朋友，这样就有两个爸爸两个妈妈爱我了我简直被惊呆了:她是太天真还是太成熟啊？女儿见我发愣，就说:我长大了会离开你，要有个人来照顾你我才放心啊

我既感动又心酸:她才七岁啊，想得也太多了吧

女儿见我眼含泪水，拍拍我的肩膀:我们班同学都说你是最时髦最漂亮最酷的辣妈，肯定会有人追求你的

我笑了，女儿的性格像男孩儿，和她一起出游的时候，该抢的时候不会让，该让的时候又非常隐忍。最让我欣慰的是，她很阳光，心里没有阴影，这样身心健康的孩子让我很有成就感:作为一个单亲妈妈，和孩子一同成长，真的是一件很酷很快乐的事情

她对我笑了

她对我笑了

哎呦！你说你这个人很奇怪哎，高数又算什么！大物又算什么！都大学生了还这么像小孩子一样

生气而走。

重新原谅。

你怎么又这样了，不是说只要好好学尽力学就好了吗，干嘛管这么多啊，你的高数重要还是我重要！？要不你和你自己的高数过去吧

生气而走。

再次原谅。

我好无聊啊

那就听听歌

我发现有一家特别好吃的面馆唉

不行，今天有事

晚九点 格各自回到自己的寝室

晚安，我困了我发短信说。

哦她回。

昨天怎么一直没有理我啊

我昨天有事

什么事。是看你的高数妹妹吗

我

干嘛不理我我强忍着泪水。

三天后

她原谅了我

生气

原谅

生气

原谅

你干嘛老是看电影的时候对美国队长对吴彦祖这样那样我很生气也很失落。

我生气。

我内心原谅了她，我想也许只要她喜欢我才是最重要的。

你怎么不告诉我一声，十一就要回家过，那我怎么办

她道歉。

怎么昨天不祝我生日快乐！！！

过多的失望攒成了那一杯绝望的酒，分了。

过两天才知道我并不知道她的生日，她也没有仔细告诉我。

她原谅了我。

最后还是因为重蹈覆辙的原因重新攒够了那一杯更失落的酒，没了。

这就是我的一位朋友告诉我的他的大致战场上的硝烟导致最终破裂的种种导火索。

但是这些只是他们在一起时候的不愉快，他不敢跟我说他自己有多少好，但是他告诉我她一定是这个世界上最好的女孩，她很漂亮，性格很温柔，就像是自己的妈妈一样，不对，应该说比自己的妈妈更要照顾他，总是陪他玩，总是答应他的各种愿望，今天他要去买一双球鞋啦，明天他要去太阳岛游玩，后天一起看电影吧，以后一起去旅游吧，只是很久以后的约定都没有再实现了。

我的朋友是一个外表很强势但是内心十分脆弱的人，他也总是很不小心，但不是说他不照顾别人的内心，包括他曾经的女朋友，或许是因为他见到了有史以来最让他心动的女孩，但是那时只是他那想要和她在一起的内心打败了继续等待的缓兵之计，他也很喜欢她，于是他们在一起了。他们很甜蜜，看的电影攒的电影票已经有满满一摞了，他们见证过的爱的风景已经深深地烙在各自的内心，他们已经是共生体，他们的心是属于相互的，因为他们的心里不再只承载自己本身的灵魂，他们是交融的，他们认为自己的内心已经足够强大，强大到已经能包容相互的不足之处，或许容貌，或许将来要面对的门户，他们不会在乎，更疯狂的还有如果一直到大学毕业以后就偷偷的到民政局完成这个疯狂的仪式，他们想象过五十年以后，或许他会和隔壁的大爷下棋钓鱼，她会和邻里的人儿唠唠家常，甚至他们曾经说要生好多好多孩子，要好多好多好多好多。

或许吧，来两个相爱的人总是会对未来有各种各样那样这样美好的令人向往的憧憬。

他说了，在时间日复一日的逝去，他似乎已经开始认为自己的恋爱恐惧症，甚至更未来的结婚恐惧症都要在旭阳之光的府照下退去了那一层坚硬的躯茧，他觉得他的未来会是她，一定是她，没错，他爱她，在一起的每一天都是爱她的，他的眼中从来就没有别的女孩子的身影，他说，因为自己近视，索性根本不会关注别的女孩，甚至迎面而来的男孩，再说这样的借口又有什么不好呢，只要他的心中有她，足以。

那时候的他告诉我，他很伤心，在那一个月之后一直如此。

之后我们只是平常的联系，直到有一天他打电话来兴致勃勃地约我出来。

因为我们在小时候一直是形影不离的好朋友，或者说基友吧，在青春期之前我们都互相穿过同一条裤子，只是之后都不同的学校，我们就分开了，但是我们的每次见面只要一方说一声，另一方就会立马出发，不管自己在干什么，吃饭也好，洗澡洗到一半也好，之后见到面，总是会毫不犹豫地怒斥对方这个死东西叫的真不是时候，但是这也只是为了搁搁自己的面子，我们心里都清楚。

干嘛呢，你这混小子我看他坐在那家我们常碰面的咖啡厅，不顾周围的人有什么想法就朝他破口骂去。

坐他只是笑嘻嘻地看我坐好，并没有理会我刚才说的话，甚至我想他的大脑都已经自动屏蔽那些语言了。

什么事啊，你哥哥还要回去蹲坑呢，有屁快放啊我知道自从他们结束之后他一直撅着，今天看来他的心情不错，索性就虎他一通怎么地，你们又和好了？

他没有说话，只是摇摇头。

竟然不是，这下我的好奇心像浪潮一样席卷了我的大脑神经。

那买彩票中五百万了？基于他总有一个毛病，就是你越想听他越要卖点关子，让你急也急不得，好话也说不得，因此我故意说地更离谱想更直接地套他的话。只是今天他没有这么做，只是见我坐安稳后就摆出一副开门见山的样子。

你知道吗他开口竟然是这么一句，果然还是卖关子。

我不知道我索性就接过话茬，开启文火慢炖模式，反正心想他今天是说也得说不说也得说。

哎！俊啊，别闹他冲我摆摆手继续道我出书啦！突然他爆笑一声，引得四处的客人寻着声音朝我们望来，他没有理他们，把头凑到我跟前，示意我也同样做。

我的那位朋友很喜欢写作，他有一个梦想，他希望用自己的实力写出一部小说然后发表挣得自己人生的第一桶大金，只是这几年来一直没有实现，只是给几家报社投过稿子挣过几块生活费，如果说他有一天会出书，我想只要他坚持下去，这个梦想一定比一个人同时在一个地方被来自不同方向飞来的闪电击中而且还没挂的概率是会大许多的。

那天，他只是很开心，然后用一种最小心最小心的语气在我的耳边萦绕了一遍，深怕声音逃到了不知去向，而我能从他的语气中听见他今晚做梦发笑的声音。

他说俊啊，你知道吗，今天的签书发布会我看见了她，她对我笑了

老公瘫痪我守他八年后他却要离婚

我跟我丈夫是一个镇上的，镇子小，人家间都相互知道一些，初中毕业后我们都出去打工了，后来回来相亲，我遇上了他，感觉都还不错，一个月后我们就结婚了。

当时他在工地上班，我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦，平淡没什么起伏，但是我没有想到，他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外，使他双腿瘫痪。医生说：看奇迹吧，可能过段时间就好了，也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说，实在是要了我们的命。

那段时候，我丈夫陷入了绝望，他每天自暴自弃，一言不合就开始扔东西。我父母都劝我：跟他离婚吧，你现在才二十五岁，再找个好人家，总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话，当天就跟我提了离婚，可是我没有答应。我说：我既然嫁给了你，就不会在你落难的时候离开你，更何况，谁说你一辈子好不起来了呢？

从那以后，我每天都悉心照顾他，每天给他按摩双腿，鼓励他站起来，扶着他活动，虽然很多次他摔倒后，都自暴自弃，但我没有放弃过他。为了让他心情好点，我还经常推他出去看看外面的世界。

这一守，我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销，我就打两份工，凌晨起来熬点粥，再推车出去卖早点。他变得很敏感，我就要小心着说话，有时候提到一些个字眼触到了他，他就会把拐杖毫不客气地扔向我。

好几次，我被拐杖砸到了额头，他也不道歉，然后我默默把拐杖捡起来，重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱，三餐因为我在外打工，没办法给他准备，我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……

除了生活上的艰难之外，这八年里，我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲，撇开生理上的痛苦，我知道，如今他好不了，可能我这辈子都不能生个孩子，没有做妈妈的权利。但我爱他，即使我做不了妈妈，我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家，难过的时候就一个人躲在外面哭一哭，回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……

然而七年过去了，他的身体突然好转。在某一天，他突然可以颤巍巍从轮椅上下来，扶着桌子走几步路。这件事，让我们两个人都开心得哭了。

随着他慢慢可以开始走路，原先他的坏脾气也一扫而空，我在外打工辛苦，他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后，他带我去医院检查，得知我不能生育，回到家立刻向我提出了离婚。

他跟我说：你很好，八年这样对我我也很感动，但是对不起，我想要一个孩子，我年纪大了，再不要个孩子，就对不起我爸妈了……

这句话，让我心中所有对他的咒骂，都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错，但是我就有错吗？八年里，我怎样对他的;八年后，他怎样对我的？我父母骂我不值，可我要怎么办呢？为什么上天跟我开了这么大一个玩笑？我现在要和他离婚吗？

夏莫回复：

现实之所以能打败爱情，是因为爱得不够深沉。

当你的丈夫瘫痪后，你无微不至的照顾，温暖的陪他度过了八年。你爱他，真心实意的爱他，在这段婚姻里，你像一根蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了他的人生。

可是，于你的丈夫而言，他逐渐康复之后，却因为你不能生育，而要求和你离婚。说明他爱你，爱得很肤浅，没有责任心，也没有担当，甚至不懂得感激。这样的男人，怎么能配得上你的那般深情和良善呢？

普希金曾写过这样的诗句：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”既然，发现自己的婚姻，像谎言一样的存在。你应该感到庆幸，好在你没有为这样人品糟糕的男人，付出自己的一生;好在，你没有为他生儿育女，好在你还有机会重新开始，寻觅自己的生活。

如果，你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈，找两家权威的医院检查治疗，亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你，那么他一定舍不得离开你，哪怕是领养一个孩子。

如若他真的不爱你，你不必自欺欺人，收拾自己的情绪和爱，让自己勇敢的站起来，寻找一个懂得爱你的男人，共度余生。

她对他说

她对他说：别人对你好，我开心都来不及，有怎么会吃醋呢。

喜欢吗？是吧。

喜欢到没有了嫉妒，喜欢到希望所有人都像自己一样疼爱他。喜欢到忽略自己的感受。

以前也有过吧。每个人，对在意的那个人，给他所有的好，不计得失。偶尔想起也会满脸笑容吧。

还记得暗恋的那个人吗？那时就觉得所有的明媚都是因为他。那时连天黑都可爱了几分。

或许一周，一个月，甚至一年。鼓起勇气去向他告白，站在他面前是有多傻啊，甚至不知道自己说了些什么。低着头，等着他的回答。我勇敢吧。我也觉得自己勇敢。勇敢到他竟然说：好啊，一起吧。开心啊，开心到自己竟然傻笑了一下午。

从那以后，便多了一个人陪我一起哭一起闹。偶尔闹矛盾也会很快和好。那个时候竟也觉得自己变得努力，两个人一起，似乎目标也更加明确了。甜蜜很长一段时间，曾经也以为会白头的。

阳光透过窗户洒了进来，就连猫咪也在伸懒腰。手机闪了一下，然后就是浪漫的音调了。他的电话，说：下来吧，我在你家楼下。穿着拖鞋，便飞快地跑了下去。看到我这副样子，他怜惜的摸摸我的头说

着急什么呀，我在等你呢。

和他在那条街上走了一下午，好喜欢看他的背影，高高大大。调皮的发丝也在可爱的跳动。突然在想，这样可以多久呢。好希望可以永久呢。

他走了，没有一点迹象，是我太粗线条了吗？竟然察觉不到。我想要等他，不为了能和他再在一起。只想听他亲口告诉我，我真的想让他告诉我，真的很让你讨厌吗？连离开都懒得告诉。