【www.qg13.com - 夫妻几十年的情感故事】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的结婚几十年丈夫没做过一顿饭，一天半夜醒来发现妻子不见了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
勤叔想不通，一向百依百顺的老婆这次哪里来的胆子，说她两句居然就跑了。
白天她和勤叔一块下的地，回来后又着急忙慌准备晚饭，晚饭做的红豆粥，端上来的时候还烫，勤叔接碗的时候不小心手被烫了下，嘴里就没什么好听话的劈头骂了起来。
当时勤婶和以前一样一声没吭，勤叔照常睡下，睡到半夜一摸，勤婶不见了。结婚几十年丈夫没做过一顿饭，一天半夜醒来发现妻子不见了。
头两天勤叔不着急，反正快六十的人了，就那么几门亲戚，闭着眼睛手指头都数的过来，看把她能的，还想造反不成？她能在人家住多久，过两天还不得乖乖自己回来。
勤叔一辈子家务活半点不沾，年轻时考了个证，也算是个体面人，老婆大字不识几个，平时在家都是老婆做好饭装进碗筷子递到手里才吃的，勤叔让老婆伺候的舒舒服服，心安理得。
有次老婆得了个奇怪的病，不能站，一站起来就头晕目炫，东看西看的折腾了两个月自己好了。
这两个月勤叔也愣是没做过一次饭，有时候外面买点吃的，有时候老婆硬撑着起来煮个饭。“反正有的吃就吃，没的吃就不吃，让我自己做，那不能够！”勤叔说这话时斩钉截铁，得意洋洋。
年轻时两人吵了架勤婶也跑过，但亲戚们都那么近，隔个两三天，勤婶气消了也就回来了。
这次勤叔打听了附近几家亲戚，都说没见勤婶过来，勤叔这才有点慌，这个女人大字不识几个，能去哪了？不会被人拐了吧？
这天夜里，勤叔接到外地女儿的电话，说别找了，妈妈在她那里，问他们怎么了。妈妈也没打招呼就直接过来了，说想女儿了，女儿觉得不对劲，因为自己妈妈胆子小，从来没出过远门，旁敲侧击慢慢问着，今天才算得句实话。
勤叔两儿一女，都已结婚成家。儿子都在身边，就女儿读书读出去了，女儿嫁的远，坐火车也得一天多。
这么多年，勤婶也就女儿坐月子去过一趟，还是儿子全程护送的，平时都是女儿回来看他们，所以勤叔完全没往女儿那边去想。
勤婶这次找了个远房的侄子帮她买的车票，连夜趁黑走的。
那侄子看她是去女儿那，也没多想，勤婶说老头子忙，侄子还很热心的帮忙送上了车，后来勤叔找老婆也是偷偷摸摸的，侄子完全不知道这事。“还挺有心眼啊，一步步地都安排好了。”勤叔咕哝着。
知道老婆没事勤叔也算放了心，可是吃饭问题摆在了眼前。让他去接老婆回来，勤叔要面儿，拉不下这个脸。“这个女人，我就不信反了她了，我就不去接，我看她回不回来。”
勤叔硬挺着不去接，在儿子家蹭了几餐，儿媳妇工作忙，有时中午不回来，有时赶回来给他烧个饭脸色也是淡淡的，勤叔也就不去了，自己在家啃掉烧饼饼干喝口水，人眼见着就瘦了。
熬了一个月，勤叔给女儿打电话，让探探她妈妈的口风，气消了没，肯回来了不？勤婶就一句话，不回，说一辈子没这么痛快过，在女儿家吃的好睡的想，不想回去伺候老头子了。
慢慢的村里人都知道了，看勤婶一直没回来，胆子大的开始见面调侃勤叔，个个都很关心的问勤婶回来没，在家怎么的吃饭，把老婆骂跑了可后悔了？勤叔嘴上还硬，心里不得劲儿，渐渐的也不愿意出门。
勤婶看样子铁了心，不接不回来了。温顺了一辈子的老婆强硬了一回，勤叔的日子从天堂到地狱，吃不好睡不香，衣服邋里邋遢，也没人嘘寒问暖。
恓恓惶惶熬了两个月，勤叔让儿子买票，说快过年了，去看看女儿，顺便把勤婶接回来。
头过年前，两口子回来了，大包小包的，笑容满面，勤叔说女儿女婿待他们可好，玩了很多地方，吃的也好，还要给他们买机票回来，是勤叔自己说不敢坐飞机怕掉下来，又买的卧铺。
勤叔脸上多了圈肉，对老婆说话也和和气气的，听说回家也会帮着打下手了。
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一顿早餐
有知有觉地来到深圳已经8个月零10天了，可谓是个漫长的日子。
8个月零10天里，几乎每顿早餐都是在KFC里程序式冗长地完成。例外是起大早赶时间去到另外一个所谓有业务可谈的城市。
今天是五一小长假的第二天。闹钟响于清晨的6：00，清脆的铃声未能打败我顽固的睡意，一声咔嚓过后时间定格在了7：02. 双眼朦胧，脑袋昏沉，四肢慵懒，无精打采地拎起书桌上的一本英文单词笔记本。昨晚迟意的美馔按捺不住了，猛烈凶狠地拍打着我干瘪的几乎只剩下肉皮和血管组织的肚皮内侧，疼痛迫使我径直奔向洗手间。啊!清醒了!将那本英文笔记本翻到上次意犹未尽之处，认真地朗读识记起来。时间就这么在两页纸张中盘旋辗转，继而逝去了。悄然，令人恐慌的麻木爬上了我的两条细腿。用过手纸了吗?如同生命中的其他许多时刻一样呆滞而又古怪的问题。无暇将视线偏移到马桶旁边的纸篓，阖起笔记本，缓慢地站起来，扶助水盆沿儿稍事片刻。
洗手间是泄污的地方，也是饥饿的发源地。环顾客厅的四围，怀疑的目光搜刮了几乎所有的犄角旮旯，最后还是一声叹息。KFC有两三里远呢!况且您也没有洗漱!不如光顾一下楼下的地摊儿吧!莫名却美妙的声音打动了我的内心，此刻甘愿被俘获。于是，邋遢的我向早餐地摊开赴。
一个肉包，一个菜包，一碗黑米粥，一个咸鸭蛋。看似挺全面的点餐，无辜感到琐碎。也许生活本来就是琐碎的篇章。一勺粥，一口包，一块蛋，循环往复，反复咀嚼。突然，远处走来三位妇人，每位妇人领着一个孩子，三个孩子都是女孩儿。她们似乎在激烈地争论着什么?就这么订了，我喝小米粥，吃两个肉包。其中一个女孩斩钉截铁的掷地回答让我茅塞顿开。吃什么是个问题?!缓过神来时，她们已经围座在我旁边的一张桌子边，但却依旧激烈地争论着。幸福的人儿!生活原本就是矛盾的综合体，有争有论才算生活。
眼下的这股热流、这般幸福到是让我勺筷踟蹰，心起波澜。
是啊!在北京的有些日子里，不敢说每天，几乎所有的早餐都是在地摊上欢愉地享用完。一根油条，一碗豆汁。又或是，一个炸糕，一碗豆腐脑。总是那么简单、明了、干脆。
那是一个牛毛细雨的清晨，我习惯性地起床、穿衣、洗涮。
XX,该起床了!热水我给你烧好了!
不想!
那我去买早餐，您想吃什么?
不想吃!你自己吃完了回来吧!
好吧!我去了啊!
等等，还是去路边那家吗?
嗯!
我要一个糖油饼，一份豆腐脑。我一下子想起来了，今天是周六，我们要一起去市场的。快去买吧，我起来洗涮。
嗯呢!
XX,今天去集市我们买条大鱼回来，我下厨。
好啊。要不还是我下厨吧!
不!今天我来做，您等着吃。我们买什么鱼好呢?
鲤鱼?草鱼?到了再看吧。什么鱼您做出来都好吃!
看您那馋样!快去买早餐吧!
就这样，一个穿着衣服，一个破门而出。
老板，您还吃吗?一个陌生的声音，一个奇怪的问题。
啊?您想坐下来!是吧?
是的!
那您坐吧，我马上就要吃完了。
快马加鞭将剩余的粥包消灭掉，邋遢的我向公寓楼径直走去。
再也不见了 独山
再见，这意味着什么？再也不见还是再次相见。然而，不管怎样，对于这个美丽的独山，这所美丽的学校，我是真的不想再见了。
我曾以为，一个美丽的崭新的地方，都会给人带来幸福与快乐。却没想到这美丽的地方却留给我一道永恒的伤。
去年九月，我踏进这所虽偏僻却美丽的学校，面对欣欣向荣的景象，面对一张张生龙活虎面孔。我内心充满无限的感激，对于接下来的生活也满是憧憬。因为这是自己第一次独立在远方立足。我知道在这个举目无亲的城市，我必须得照顾自己，这不免使我又感到有些害怕。面对这陌生的环境，我有种束手无策的感觉，虽然内心更多的是喜悦，可隐约的畏惧还是让我办事情时感到力不从心。
渐渐地过了好几周，我也慢慢安定下来，自己也变得坚强些。然而，当我一切都适应的同时，你的闯入把我的生活再次拨乱，让我无法再坚强，，再无法静下心来面对遇到的事。
记得我们是在球场认识的。当时你穿着蓝上衣，黑色运动裤，白色运动鞋。当你站在我面前时，我就被你那一米八六的身高给吓住了。我瞬间像丢了魂儿一样，你的到来，瞬间把一个少女的情感所唤醒，对于情窦初开的我面对眼前高如巨山的你，无疑让我心跳加快好几倍，我感到了惶恐与不安。曾经我以为，爱情来敲我门的时候，我会很坦然的拥抱它，可当我面对你，我却没能做到如此坦然，或许是因为当时我已经爱上了的缘故。
确实，在后来的日子里，我确定那次爱上了你这个原本不该爱的人。我不知道这算不算所谓的一见钟情，但我宁愿这不算一见钟情。因为总有人说，一见钟情的爱情的总不会完美，因为这注定是要一个人在前面跑，一个人在后面使劲儿的追，这本就不是一个好的开始，就不会有个完美的结局。
然而，自己明知道这个故事到最后是一定没结果的，可还是要坚持自己的初衷，就算后来得知了我不想知道的答案，你有女朋友。自己还是不愿放手，总以为自己的坚持能换回你良心发现回头的那天。却没想到，命运就爱玩弄人，尤其是像我这样的人。 当你良心发现回头那天，我却没能跟在你身后，这注定了你又看不见我了，注定我之前的一切都是白费。
那天，五月二十五号，也是我答应做别人女朋友的那天，你却跟我说你跟她分手了。当我听到这个以前我梦寐以求的消息时 ，我却五味杂陈，我不知道该是高兴还是怎样。这样的消息是我以前多么想能听到的呀，如今真的听到了，按理说我应该高兴才对，我却怎么都高兴不起来。我知道此时的你已经与我无关了，我们都不是曾经的我们了。当我听说你喝了三天的酒，我内心又荡漾起了很大的波涛，我不知道是对你的爱念还是同情 。你叫我陪你去吃饭散散心，我知道此时的我不应该答应这种请求，可听到你那么失落，我又于心不忍了，最终还是答应了。这是我们认识以来，第一次面对面的吃饭。你跟我说，你知道我喜欢你，而我却想问，你为什么要把我对你的爱当做理所当然，为什么要在拥有她的同时又来接受我对你的爱，既然得不到为什么当初要给我留一丝希望？可我始终没说出来，因为现在说与不说，结果都是一样，我们都无法改变什么了，我不想再做一些无谓的挣扎了。你叫我给你个机会，不是我不想给，而是如今的我已经给不起了，不是我不想接受这份我梦寐以求的爱，而是现在的我没资格接受了。我们就这样在爱情 的门槛边缘擦肩而过。
我的第一次心动就这样停止了，终于验证了一见钟情的爱情不会圆满。
如今又是一个九个月，去年的九月，我踏进这个地方，不认识一个人，如今离开这地方，不带走一个人。曾经我轰轰烈烈的来，如今却要这么静悄悄离开。这当我看见一群群新生，昨天的一切似乎又在我面前慢慢的播放。不禁想起了志摩的《再别康桥》：我挥一挥衣袖，不带走一片云彩，而我却 真想带走点什么，哪怕一片云彩也好，却发现这里没一点东西曾属于我。
我站在校门口，回头看去，这地方还是那么美，而我却不想再留恋了。独山，这么美的城市，你，那么美的记忆，而如今这一切都与我说再见了。如果可以，我愿此生就此别过。再也不见了，独山，再也不见了，我曾心爱过的你。
妈妈的鞋子不见了
元月，我去桂林，在教育街花鸟市场三号门面前，初见虎皮。
精美的木质雕花鸟笼里，虎皮一身翠绿，孤独地立在栖枝上面朗诵一支童谣。我的双脚于是像灌了铅似的，再也挪不动半步，目光久久地纠结在那翠绿的流线型的小身体上面。
精明的店主一眼便看穿了我的迟钝，开始漫天要价。
我像个傻子一样任他掏空了身上所有的钱，然后不得不步行一个多小时走回下榻的酒店。一路上，我并不寂寞，因为虎皮是个热闹的家伙，它不时地朗诵起我熟悉的那支童谣。
我的心里有酸酸的物体在澎湃，仿佛看到巧巧踮着小脚唱着童谣朝我走来：“天亮了，鸡叫了，妈妈的鞋子不见了，东找找，西找找，找不到，就算了。”
巧巧是三岁四个月零八天的时候在庙会上走失的。
本来我紧紧地攥着巧巧的小手，可是后来遇到一个卖冰糖葫芦的小贩，在我伸手掏零钱的空当，巧巧淹没在汹涌的人群里。她丢失的那天，身上还穿着我给她织的绒线背心，颜色正是虎皮身上那种翠绿。
巧巧丢失整整两年了，长辈们开始委婉地劝说我们再要一个孩子。彼时，我的情绪已由当初的日哭夜闹渐渐平静，但我仍坚决地摇了摇头。我对自己说，哪怕穷尽一生的时间，也不放弃对巧巧的寻找。我申请调到贸易部，开始天南地北地走，一边谈生意一边寻找巧巧，直到遇上虎皮。
然后着了魔似的把满腔思念嫁接到虎皮身上。
虎皮仗着能把人类的话学得惟妙惟肖，自觉比一般鸟胜出一筹，眼里常常闪耀着目空一切的傲气。在我满腔慈爱的注视下，虎皮显得不卑不亢、常常自顾自地用尖尖的喙沾了清水梳理着自己的羽毛，从不多看我一眼。
我丝毫不介意虎皮的冷落，只求虎皮在吃饱喝足之后念起那半支童谣：“天亮了，鸡叫了，妈妈的鞋子不见了……”那一刻，我仿佛又看到我心爱的巧巧朝我走来。
虎皮与我寸步不离，确切地说，是我到哪里都带着它，即使晚上睡觉，我亦把鸟笼摆在床边。笼子里一点轻微的响动，都会将我惊醒，我害怕虎皮冻着饿着，常常半夜起来查看虎皮是否无恙。偶尔先生稍有微词，也会被我大声地呵斥回去。
某天半夜，我被一阵父@的声音弄醒。从虚掩的门缝里，我看到先生坐在偌大的客厅里，捧着巧巧的相片低声呜咽。一直以来，都是我在他的怀里痛哭，彼时，我竟不知道怎么才能抚慰眼前这个伤心的男人。
刹那间，我洞悉了我的自私。每天，我都在关于巧巧的记忆中跋涉，忽略了身边的每一个人。其实他们和我一样，不仅要承受失去巧巧的痛苦，还要应付我这个因为失去爱女而变得神经质的女人。
朋友们说得对，巧巧要找，日子也还是要过下去的，家里有太多巧巧的痕迹，太让人伤情。
次日，我给虎皮喂过食，打开了笼门，我对虎皮说：“你走吧，想去哪就去哪！”。或许长期的锦衣玉食使虎皮对飞行失去了兴趣，它只是扑腾了几下翅膀，就像个主人一样在家里踱起了方步。
我开始清理抽屉里巧巧的影集，准备拿去储藏室。亲爱的宝贝，妈妈因为太爱你，所以才要将你藏得最深。
出门的时候，我不小心把影集跌落，巧巧的相片掉出来，有一张正好被虎皮踩了个正着，虎皮好奇地用嘴去啄，我生气地抬手就赶。虎皮被我突如其来的粗鲁吓了一跳，扑棱着翅膀，悬在半空用无辜眼神望着我。
我泪流满面的时候，突然听到虎皮无比清晰地吐出了两个字“巧巧”。
从来没有人在虎皮面前提过巧巧的名字！我恍然大悟，虎皮念的童谣是巧巧教的，一个三岁多的孩子也许会以这样的方式，来维系对妈妈和家的记忆。
怀着忐忑不安的心情，我带着虎皮登上了最早一班去桂林的火车。
一路上沉默不语，虎皮是我惟一的行李，同座的旅客说：“你真奇怪，带着一只鹦鹉去旅行！”
见我不吭声，鹦鹉自作主张地回答：“妈妈的鞋子不见了！”
一下火车，我就直奔花鸟市场，店主认出是我，笑道：“是不是想给鹦鹉配成一对？”不等我回话，他冲着里屋吆喝道：“巧巧，快把那只新到的‘翡翠’拿出来。”从屋里走出来的，正是当年妈妈在街头失落的小鞋子。
我的小玉不见了
小玉是我老公，我一直这样叫他。十二岁那年，初一我们认识，初中三年他一直坐在我的前面，又矮又瘦的他没人喜欢，偶尔的一封信揭开了我们长达八年的恋爱生涯。八年里的二百多封信，每封信四到六页，至少十几个人的传递，期间有我家人的反对，还有各种条件的限制，经历了不少磨难。
开始我不喜欢小玉，只是后来爱上了他，而且是拿生命去爱，没有比我更懂得爱和喜欢是完全不一样的概念，我守在重症监护室的门口五天五夜，脑子里只想着我要变卖所有的家产，只想能救回来哪怕只有心跳的小玉，幻想用轮椅推着他来炫耀我的小玉还在，我要证明我对他的爱，可是老天没满足我这个小小的愿望。这个我拿生命去爱的男人，我却没有好好照顾好他，老天在惩罚我，让我的后半生都在悔恨中度过！如果不是因为两个孩子，我现在就和他面对面，手拉手的在一起了。我真的不想这样日夜的受煎熬，想你的每一刻小玉。
你不止一次的抱着我说：如果没有你了我该怎么办。我最懂你这句话的意思，你爱我胜过我爱你，我如果只是简单的咳嗽几声，你就会很心疼的非要我去买药。你不是世界上最好的男人，可你是世界上最疼爱我的男人，你对我无微不至的关心，可我总是像小孩子一样的惹你生气。
或许我们一开始就不该从农村来到这个算不上繁华的城市，买房子、抚养两个孩子、应付各种复杂的家庭琐事，让你一直生活在压力中。我们经常幻想着老了以后，一起回老家，养花、钓鱼、种菜可是现在剩我自己，让我怎样来面对生活？
没有你，我剩下的只是躯壳，你把一切都带走了，我的笑容、最开朗的我、最喜欢听歌的我。没有你，我将不是我。世界上没有第二个人能体会到悲痛的不能自已、伤心欲绝的感受了。
为了生计我现在偶尔开着出租车穿梭在城市的大街小巷，每到一个路口我都会幻想着会不会突然间看到你，哪怕有一个和你长的一样的身影，我也会紧紧的去抱住不再让他离去！总想着这一切都是梦，梦醒就能看到你，我愿用半生的积蓄来换你一刻钟的相聚，哪怕是负债累累，亲爱的小玉。我情愿相信这是在做梦，每次醒来我都会摸一下枕头，然后找遍房间的每个角落：我的小玉不见了，我要到哪里去寻你
那一年，那一天，我遇见了你
城市那么大，但是我能诉说的心事却那么微小，也许转过下一个街角，你就会遇见我！题记
那天看到你的身影，却已经被挡在了我的世界之外。在你拉黑我的那一天，你就已经不属于我的世界。也许是因为想念，亦或是因为点错了地方，误撞了进来，到底为何我不得而知。我宁愿是后者，因为这样我会更容易接受。点击鼠标进入我的私人博客，看着曾经为你写下的文字，似乎还带着昨日的温度。只是今日的种种，似乎已无可挽回。
我只是一个平凡的女子，表面看起来是让人感觉有几分严肃，但是其实我是很喜欢逗人开心。偶尔心情会大起大落，没来由的就会不开心，有时淡定的会让你感觉有点冷。天生的乐天派，很少会有真正生气的时候。更多的时候我只是想逗你玩，很快就会烟消去散。
人们都说摩羯座的女子，不会轻易去爱一个人。可是一旦爱了，便不会轻易去改变。我想我就是这个样子吧！一直都不相信宿命论，可是这一次我信了。是的，一辈子只会爱一个人，而且一辈子都不会忘记。
也许我也有脆弱的一面，如水晶的碎片那样散落一地，无法拼凑。很多事情我宁愿自己一个人承受，也不愿告诉别人心痛的理由。因为毕竟任何人都不是自己，不会明白自己的痛彻心扉，与其告诉别人，多一个人心累，不如独自承受。所以，注定没有人会真正的了解我。
你会不会也有如我一般的感受：不是不快乐，只是不知道该怎样快乐；不是不幸福，只是不知道什么是幸福。习惯了面无表情之后不知道要怎么笑，习惯了沉默之后不知道要怎么说话，习惯了忧伤之后不知道要怎么快乐渐渐地，我学会了一副无所谓的样子，其实内心依然脆弱，伤痕累累，天真的灵魂，独自面对人生每一次的冰冷！在这个谎言比真理还多的社会里，谁会把谁当真，谁会为谁心疼。我，总能将自己隐藏得很好。我习惯了用微笑去诠释心碎一路伤着，一路走着！
也许是我把生活想像的太过美好，总是想按着自己的模式生活，而现实却是另外一个样子。在经历了很多事情以后，我发现原来是我一直太任性！
楼下不知是谁的手机正在播放陈奕迅的那首《稳稳的幸福》：有一天，我发现自怜资格都已没有只剩下不知疲倦的肩膀担负着简单的满足有一天，开始从平淡日子感受快乐看到了明明白白的远方我要的幸福我要稳稳的幸福能抵挡末日的残酷在不安的深夜能有个归宿我要稳稳的幸福能用双手去碰触每次伸手入怀中有你的温度也许，没有谁可以去影响时间的推移。你想让它做片刻的停歇，可它却偏执的不顾一切的奔向消逝的远方。于是我告诉自己，不可以轻易的去喜欢上一个人。更不可以随随便便的把一个人藏在心里。我是如此感情厚重，又是如此敏感脆弱。害怕一切未知的不可想像的离别、思恋、拒绝。这会让我一下子不开心很长时间，一颗心再也经受不起情感世界里过多的波折了，于是我与很多人短暂的接触，表面上表现得总是与已无关，一副若无其事的样子。我总是刻意隐藏内心深处那随时都会喷发而出的真实情感。不是不勇敢，我拼命的压抑自己，不过只是想让自己少受一点伤害。因为我不是真的刺猬，不会竖起满身的刺去保护自己。请原谅我的自我保护，褪去这层伪装，里面包裹着我残存的灵魂。我太明白爱情之于我已经不再是浪漫的花前月下了，经历了那么多，让我看得越来越透彻。爱情已不是青涩年华里的旖旎与缠绵，而更多的则是平淡如水的日子。你谁都可以欺骗，唯独不能欺骗的便是自己的心。
在过去纷繁的岁月里，似乎我已经少了曾经的那份感性了，看见花开就喜悦，看见凋零就失落。看见相爱就开心，看见别离就伤感。此刻我的心境越来越平静，对很多朋友也只是默默关心，不再打扰。也许我真的变了，少了几分单纯，多了几分沉稳，越来越沉默寡言！我想我是需要这种变化的，世间万物都在变，我怎敢不做一丝转移呢？只是此后经年，对于感情绝口不提！
听见，冬天的离开我在某年某月，醒过来我想，我等，我期待未来却不能因此安排阴天，傍晚，车窗外未来有一个人在等待向左，向右，向前看爱要拐几个弯才来我遇见谁，会有怎样的对白我等的人，他在多远的未来我听见风来自地铁和人海我排着队，拿着爱的号码牌我往前飞，飞过一片时间海我们也常在爱情里受伤害我看着路，梦的入口有点窄我遇见你是最美的意外终有一天，我的谜底会揭开
往事如风，心随风动。你若一直在，我便一直爱。这是我们曾经的对彼此的承诺。只是这一次是你离开了，就如我曾经的离开。或许有一天，我还会接你回来，只是我不知道那会是，哪一年，哪一月的哪一天
爱之于你我，不过只是遇见！
蓝调℃2014年6月13日夜
我们的十年（一）
如果说生命是一首乐曲，那青春一定是最绚烂的乐章，友情、梦想、爱情，还有肆无忌惮的我们交织在一起。不论以后的我们如何改变，那段记忆，永远在时间里，闪闪发亮，陪伴我们一路前行。
初中，初次见面请多多关照。
你还记得十年前的自己吗?那个刚刚步入初中的少年，随口说出了你的名字，那时的我们并不认识，就因为我的随口一说，我们竟成了一辈子的好朋友。
刚上初中的时候，我还是个特别单纯的孩子，努力学习，丝毫不敢懈怠，学校的管理也特别严格，全封闭式教育，大部分学生表现的都特别优秀。然而，在这样的一个校园中，仍不乏有一些调皮捣蛋的孩子，让老师们看到就头疼的学生。我以为我的三年初中生活会这样平淡的过去，可惜，只是那时的我还没有一颗叛逆的心。
初二再分班的时候，咱俩不在一个班，这一年，是我人生的转折点。遇到了一生中难以忘却的爱，遇到了一群在一起疯狂过的朋友，遇到了我的初恋，也度过了初中最美好而又最痛苦的时期。这一年，我很不幸，遇到了一个特别严厉的班主任，对我们十分的凶残，那时的我正处在叛逆期，经历了第一次去网吧，第一次抽烟，第一次打架，第一次暗恋一个人，班主任规定的每一条班规我都要去违反它。
记得那天晚上，刚下晚自习，和班里的几个同学突发奇想的要去上网，当时完全没有考虑后果，几个人大摇大摆的就从校门走了，也许是当时很自信，门卫也没有问我们，就这么去了网吧。其实我对打游戏什么的并没什么兴趣，当时出来最大兴趣就是寻找刺激，体验一把疯狂的不一样的生活。去网吧只是个起点，在上网的过程中结识了学校里面的小混混，跟着他们学会了抽烟，也学会恃强凌弱(本人很反感这一点的，望原谅当时的年少的我太过幼稚)。
随着晚上出去上网的次数增多，白天上课经常神游，这些现象引起了老班的注意，没多久就被抓了个现行，那是的张狂我现在都佩服自己哪里来的勇气。也许是害怕老师告诉父母，就神经的收拾了一下东西转学了，去了我们隔壁中学，在这个陌生的学校没什么朋友，认识的人都是曾经在校外发生摩擦的人，所以没多久我又收拾收拾东西回到了原来的班级。在我离开的这段时间居然发生了一件超级有趣的事，我们班的女神居然做了和我一样的事，回去之后班主任、女神还有我，大家很有默契的什么也没说，全当什么都没发生过，从那之后班主任对我们的态度变了很多。
安静了一段时间，又开始自己的叛逆生活，时不时的就把英语老师(刚来我们学校的年轻女老师)气哭了，不定期的犯个小错，请个家长都已是我的常态，我也成了一个令老师头疼的坏学生。而你，还是一直温顺的小绵羊，我们偶尔见面，相视一笑就离开了，如果后来不是我同桌喜欢上了你，咱俩的初中生活不会再有任何交集，也因为我在中间牵线，我们的关系也出现了决裂。是啊，你是好学生，那是的我们还是那么小，你怎么可能把心思用来谈恋爱。
我和你正好相反，那时的我喜欢上了女神(现在仍是)，我把所有的心思都用在了她的身上，叛逆的时候我是一边学习一边玩，成绩还算稳定。可是，喜欢上了她之后，完全就没心思学习，成绩波动很大，再加上就要中招了，我也开始慌了，成绩是我狂傲的资本，没了成绩也没了那个勇气去叛逆了。感谢女神的不离不弃，在她的帮助之下，中考虽然没能和她考到一所高中，但我考的也不算差，我们这的二高。
故事还没结束，这只是开始!
爱一天，守一天
他们都已大龄，是相亲认识的，竟在那样的年龄，遇上了，相爱了，结婚了。
两个人守在一起，日子像流动的蜂蜜，有着黏稠的甜。两个人手拉着手买菜，回来一起择菜，照着菜谱做。他放点鸡精，她再加点糖，一盘菜，七荤八素的味道，两人吃得津津有味。她出去买包盐，他也跟着，她佯装很烦的样子∶“干吗总跟着我？”他嬉皮笑脸地说∶“怕你跟别人跑了啊。”
每天晚上，他们无尽地缠绵，说着悄悄话。在外面，他们都是寡言少语的人；遇到一起，絮叨得像老人，没完没了。
他们也吵架，有一次，两个人赌气，谁也不理谁。她在上班，接到他的短信∶“我们用了30年，才找到对方，爱一天少一天，你舍得把相爱的时间用来冷战吗？”她忽然感到时间紧迫，马上回了一个灿烂的笑脸。
他去单位接她，去图书馆接她，去她朋友家里接她，从不站在马路对面，总是绕到她所在的那边，他怕她看到自己，不顾车辆跑过来，有危险。她不出差，不加班，下班就匆匆回家；他不应酬，不外出，回家就老老实实地帮她做家务。他们把所有的时间，都用来相守相爱。
那一天，她又和他闹气，不理他，顶着卧室的门，不让他进。他站在门外，道歉，说尽好话，她仍然不理他。
后来，他说∶“我给你出道数学题吧，人的平均寿命是72岁，我们认识的时候已经30岁，再减去工作的时间，每天8小；路上的时间，每天1小时；睡觉的时间，每天6小时；陪父母、朋友的时间，每周10小时；培养孩子的时间，每天4小时；学习充电的时间，每天2小时；还有生病的时间，处理杂事的时间……你算算，我们还剩下多少时间来相爱呢？爱一时少一时，过了这一小时，你想再补回来都来不及了。”她立刻打开门，扑进他的怀里。
两个相爱的人，守在一起的时间究竟有多长？如果真爱，你会觉得紧迫，舍不得吵架，舍不得一分钟的分离。
今年，在家后的一顿晚饭
这是今年在家的最后一天了，明天就要走了，妈妈在和面包饺子，爸爸在用铁锅炖鱼，他们俩人忙的不可开交，但话却少了。我在自己房间里，坐在书桌旁边，望着窗外的雪。
我刚刚从奶奶家回来，明天就要走了，所以就多待了一会儿。奶奶快八十岁了，头脑还算清醒，不过反应也略有些迟钝了，两年前我在《那些年》中也提到过奶奶，那时候奶奶走路还不用拐杖呢，就这两年时间，奶奶真的老了。小的时候，奶奶走在前面，我跟在后面，经常被奶奶落在后面，每次这种情况，奶奶都会把我背到背上，然后继续急匆匆往家走！就这样，一背就是小十年！奶奶的背多半是被我压弯的。我回来的时候，奶奶听说我有对象了，激动的差点跳起来！见到人就说，我看着奶奶高兴的劲，眼睛经常泛红。奶奶养的鸡刚刚长大，下了几个蛋，她一个没吃，都赞了下来，说走的时候让我给我对象带去，还硬塞给我500块钱，说让我给对象买东西。我这心里的滋味就像刀在割一样。刚才奶奶说要和我对象视频，我说没有网，大娘起身回家把她家的路由器拿到了奶奶家，奶奶看着我，大娘也催我，无奈，我只能打个电话问问吧。我走到门外拨通了电话，喂，干嘛？不干嘛啊，你在家嘛？刚到家，怎么啦？没怎么，我奶奶说想看看你，开个视频行不？我没空，你别想了，怎么可能，我妈还在家。好吧，那算了。我挂了电话，整个电话她的语气都很不好，把我气坏了。回到屋子，我只能说，她没在家，在外面开不了视频。看奶奶那绝望劲儿，我眼泪差点就流出来。奶奶问我是不是她不愿意啊，我这老太婆真老糊涂了，跟人家说啥啊听我瞎说。我说没有，她没在家，在外面买东西，等以后到学校有机会的。在奶奶家又坐了一会儿，我就回家了。
回到家，看到爸爸把鸡蛋都装到了一个盒子里，准备明天给我带着，我拿起盒子一下子摔在了地上，不为别的，我不配吃这个鸡蛋，除了奶奶，谁也不配吃！爸爸听到声音走了进来，没拿住。我就回自己房间了。
我望着窗外，眼睛又红了突然门响了，半天没人影，原来是奶奶！
十年
十年前，他和她相遇，五年前他和她分离，现在他们又走在了一起
十年的时间可以改变许多事，也可以造就一件事
十年前的她是一个沉默寡言的孩子，将自己关在自己的小天地里，不喜欢和任何人交谈，每天为学习忙的焦头烂额。
九年前他和她考入同一所高中学校，被分到同一个班级，还成了同桌，两个本来毫不相干的人在冥冥之中走到了一起，他们的命运开始交织，他们的悲观离合由此上演
八年前，她过生日，他以朋友的身份送给她生日礼物，她很高兴说那是她有生以来第一次收到礼物，其实他从第一次见到她就喜欢上了她，只是他不明白她的想法。之前不敢对她表白，怕连朋友都做不成，他想就这样一直默默的守候着她吧！
七年前，他们高三，他非常努力学习，话也变得少了，每天都扎在书海里，他想要和她考入同一所大学，他不愿在人生的道路上与她擦肩而过，他想要永远都永远都守护着她。
高考后，报志愿的那天，他把她约到操场，向她述说了自己三年的暗恋，他说让她想一想，他说他想和她报同一所大学，她说她想去云南。
再后来他们都报了云南的一所大学，成绩下来了，他考住了，而她仅以三分只差而与云南民族大学擦肩而过，他说再复读一年吧！我在那等你，她说不了，她去了云南境内的另一所大学，两所学校相隔不是太远，每个星期天，他都会乘车去看她，和她一起去孤儿院，一起看电影，遇到刮风下雨天，他会发短信提醒她注意身体。
四年前，他上大三，有一个女孩喜欢上了他，后来那女孩打听到他之所以不接受自己的原因是因为在他心中有一个她，于是她想尽一切办法，想要分散他们，那个女孩为此蓄谋已久，而他们对此浑然不知。
三年前，还有一个月就要毕业了，女孩借他的手机给她发了短信说：我考虑了很久，我们真的不合适，还是分了吧！你会找到一个比我更好的。短信发出自会后，女孩删了记录，将手机还给了他。
那天她看到短信后独自一人在宿舍哭了整整一天，同宿舍的问她怎么了，她也不说。
第二天早上，她起的很早，整理好自己的行李，同宿舍的姐妹告了别，有一个女生问她去哪里？她说打算去江南，在车上她将手机里所有与他有关的东西删除了，仅仅留下了那句最伤她心的话，然后将手机卡取出来扔到了窗外，她送给她的那些礼物，她也托同宿舍的女生转交给他。
关于他的东西，她仅留下了他们的一张合影和那一条短信，合影是他向她表白的那天拍的；短信是他们爱情的结局。一个开头，一个结尾，她想珍藏这份爱情，无论它是悲还是喜。
在去江南的路上，淡季，火车上人很少，她的泪不断的流。
其实她还是爱着他的，只是她不会乞求他的爱，她不是那种哭哭啼啼求别人施舍爱的人。
又是一个星期日，他如同往常一样乘车去看她，这一次到站后，他没有看到她在那个约定的地点等他，她给她打电话也打不通，她想一定是出了什么事，他跑到她住的公寓，可是展现在他眼前的却是一张空空的床，他坐在空空的床上发呆，将近中午的时候，女孩子们陆续回到宿舍，有一个女孩子问他：你们到底怎么了，那天她哭了整整一天，我们问她怎么了，她也不说，只是哭，第二天她早早整理好行李，和我们做了简单的告别就走了。
另一个女孩子打开柜子从里面取出来一个大包裹说：这是她让交给你的。
他失魂落魄的抱着包裹走出了宿舍。
一个星期后，他踏上了去江南的火车。
他记得她曾经说过，喜欢江南缠绵的雨。
他到了江南找了很长一段时间都没有她的消息，后来他在江南开了一家花店，只卖蓝色妖姬，因为她曾经说过她喜欢这种花。说它代表单纯的爱和敦厚的善良，他勤劳的经营着自己的小店。
他相信如果她在江南，总有一天她会来到这里；如果她不在江南，她一定是去散心了，总有一天她会回来江南看江南的雨。
由于他为人和善，价钱便宜，所以小店的名气越来越大，常常有人从很远来买花。
一年前的夏天的下午，他正在给花浇水，一个熟悉的声音从身后响起：请问这儿卖蓝色妖姬吗？
他没有回答，泪不自觉的流了下来。她又问了一遍。请问这儿卖蓝色妖姬吗？
他缓缓的回过头，目光与目光交织在一起，沉睡的记忆一下子被唤醒了，仿佛前世的爱一下子记起来一样。
傻傻的站了很久，她问：你怎么在这里
他说：我一直在等一个女孩，她是我的最爱
他们来到了一家咖啡店，他问她：你为什么不辞而别，是发生什么事了吗？我知道你会来江南，所以我在这里住了下来一直等你
她哭了，说：是你说要分手的，是你不要我的，你知道我这些年多苦吗？你怎么那么狠心啊！
他坐到她身旁，抱着她轻轻的说：丫头，我没有不要你啊！我怎么舍得不要你呢？到底怎么回事？
她拿出手机，翻开短信：嗯，你看吧！
他说：这不是我发的，其实那时一直有个女生缠着我，可能她借我手机发的，丫头你要相信我，我一直只爱你一个人，我一直在那里等你，我相信总有一天你回来的
她说：如果我没有来呢？
那我就一直等下去，直到我死说这句话的时候，他看着她的眼睛，态度很坚定。
她相信了他，她知道他不会骗她的
他们终于又走到了一起，只是经历了这些年，他们都成熟了，由最初的喜欢也变成了真正的爱，这种爱融入血液，刻入骨头，与生命携手前行。
现在他们已经结了婚，他们把小店装饰成了一个温馨的家，只是他们用的不是装潢用料，而是用心，他们有一个女儿，白白胖胖的，很可爱。
他曾和她商量再进一些别的品种的花，她说：不，我们只卖蓝色妖姬，如果没有蓝色妖姬，我们就可能永远的失散在茫茫人海之中
他们的小店卖花不是为了赚钱，只是为了纪念，也许是被他们的故事所感动，每天来小店的买花的人络绎不绝。
经历了这些年的那些事，他们最终还是走到了一起，过着幸福的生活，也许这就是命中注定的白头偕老吧！
最后我想说的是：爱有时需要时间的沉淀，当我们年少时，许多事还不明白，等我们长大了，成熟了，那时我们的爱才能更加长久。那些经历了时间见证的爱情，更另人感动。
