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父母去世亲戚夺我家产,想将我嫁给傻子,3个耳光改变我命运

发表时间:2020-10-16

【www.qg13.com - 老婆讨好我】

在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父母去世亲戚夺我家产,想将我嫁给傻子,3个耳光改变我命运",希望能够帮助到各位。

人们常说,上帝关上一扇窗的同时,会为你打开另一扇窗。二十几年来,我像个没伞保护的孩子,在雨中奔跑,四处寻找那扇改变命运的窗。

六岁那年,随着父母的意外去世,我的人生轨迹发生了天翻地覆的变化。当时,在北方落后的农村,没有爱心组织,没有福利院,更没有好心的叔叔阿姨接我回家,有的只是贫穷和重男轻女的思想观念。

因为自己是个女孩,在我父母去世后,大伯和叔叔变卖了我们家中所有的财产并占为己有,甚至还一度想将我也卖掉——给一个憨小子当媳妇。

他们做这一切,大家都觉得理所当然,只因为他们是男性,决定家族里的所有事情,也包括我的命运。在他们的眼里,我不过是一件小小的物品,可有可无。

这时,我生命中另一道光出现了。

姥姥拼命保护着我,在与叔伯争执时,大伯整整扇了姥姥三个耳光,就是挨这三个耳光时,姥姥死也不退吓走了他们,改变了我的命运。

我虽年纪小,但是还对当时的情景记忆犹新。

父母去世亲戚夺我家产,想将我嫁给傻子,3个耳光改变我命运。

姥姥一米五多的个子,褐色的头巾下包裹着黑白参差的头发,一双巴掌大的金莲脚立在门前,颤颤巍巍。尽管嘴角渗着腥红,她却还紧紧将我护在怀里,“芳芳,不怕,有姥姥在,有姥姥在……”

姥姥不知道说了多少遍,泪水不断涌出眼眶,又被咽进喉咙里,发出巨大的声音。我一直在哭,想喊爸爸妈妈来保护我们,但自从爸妈躺入那个盒子里,任凭我怎样呼喊他们,他们再也没有醒来。

从那时起,我原来空白的世界渐渐有了颜色,色调是那么冰冷,直刺我的脊骨。

现在想想,那时我还是很幸运的。姥姥、舅舅和我,我们组成了一个家。虽然我们住着黑漆漆的房子,一年四季,几样咸菜和土豆是我们饭桌上的主角,但是我很幸福,因为我有一个家。

一家人主要的经济来源,是舅舅拖着一条腿在几百米高的山顶种庄稼所得。当时没有水利工程,更没有机械,基本靠天吃饭。

家乡还常常发生干旱,有时忙碌一年都不够一家人食用。四海无闲田,农夫犹饿死。现在我常常看到同学们将一整碗的饭倒入垃圾桶,心里总有一种痛惜之情。

家里条件虽然差,但姥姥和舅舅一直鼓励我,“芳芳呐,穷人家的孩子,只有好好读书,才有出路啊!”从我记事起,这句话一直伴随着我。

那时,上学还需要交学费,虽只是几块钱,但那都是我们一家从牙缝里省出来的。在基本温饱都没有解决时,舅舅和姥姥坚持让我上学,这是我这辈子最幸运的事,因为它改变了我的命运。

从那时起,上学对于我来说,是一件神圣庄严的事,它承载了我们一家人的期望。在奔往知识改变命运的这条道路上,我感谢我的舅舅和姥姥。

学校和我家隔着两座大山,不管春夏秋冬,每天需要走十几里的山路去上学。每天上下学,我走在这崎岖的山路,看鱼目一样的天色,从东边的山头透过来,朦胧在山腰上似惺忪的睡眼。

看黄昏慢慢地耗,耗向黑沉沉的山谷和沟壑一样的夜里去。我小心翼翼地,依靠微弱的手电筒光行走。尽管这是村里和外面唯一的通道,但如果一不小心,便会坠入谷底。

村里的孩子不愿意上学,一来贫穷,但大多数是因为有太多的孩子丧命在这条路上,家人不愿意让孩子去冒险。而我每天都要走这条山路,时时都要告诉自己:用心走,用心走。

长此以往,用心做事在我的生活里渐渐生根发芽,倒养成了我做事细致的习惯。翻过第二座山,便能看到家里的灯光,每每这时,我心里都是暖暖的,知道在家里还有人等着我回去,吃饭,睡觉。

即使每天都是酸白菜,那时我也是幸福的,因为我有一个家,有一个家可归。

但是我们这个家没有维持很久。

在我初三毕业那一年,舅舅结婚了,从我们这个小家离开了,迫于舅妈的压力,他也停止了供应我的学费。

舅妈几乎拿走了我们这个家里一切值钱的、不值钱的东西,给我和姥姥只留下两床被子,几副碗筷,和一口锅。哦,还有几袋粮食,还是舅舅苦苦央求得来的。

但舅妈并不因此满足,将家里的物件都归为己有后,便想方设法地从人身上榨取。

那年我满十六岁,舅妈为了收取一份丰厚的彩礼钱,背着我和姥姥四处为我打听婆家。

我大伯和叔叔不知道怎样得知了这个消息,便上门想要将我带回王氏家族,大伯甚至美名其曰:“我们想让芳芳认祖归宗。”

他说话时嘴巴都掉入脖颈里,一副大义凛然的样子。说穿了,我知道他们不过是想独占我出嫁的彩礼钱而已。

为了保护我,姥姥不惜和舅舅舅妈闹翻,拿起菜刀,将他们全部轰出了屋。舅妈恼怒,带走了家里全部的粮食。那几天里,我和姥姥肚里颗粒未进,最后还是邻居可怜我们,送来几颗白菜和一小袋玉米。

刚开始,我非常痛恨舅妈舅舅和大伯他们这样见利忘义,无情无义。后来,随着年龄的不断地增长,视野不断地开阔,我明白,也许他们天生本不是什么恶人,只是贫穷,一次次地压迫他们,使他们的品行发生了质的变化。

因为懂得,所以慈悲。

那时,尽管我收到市里最好高中的录取通知书,我还是哭着把它撕了。上学,对于我来说,就像灰姑娘拥有一双水晶鞋一样奢侈。

是,这个高中教学质量好,升学率更高,是我们那里莘莘学子梦寐以求的高考加工厂,更是梦想制造厂。但是有一点,它的学费昂贵。尽管学校对我抛出了橄榄枝,我却只能遗憾地错过。

此时,我的生活中有太多的自变量,不是我自己能够控制方向的。

泪水早已泛滥成灾,却无法冲跨现实的大堤,有群蚁溃堤的决心,却找不到前行之路。

那个暑假,我天天面朝黄土背朝天,天不亮就起来做农活,晚上借着月光在地里干农活,从太阳升起的那一刻,到最后一抹夕阳消失在晚霞之中。

不停地重复着机械而繁重的农活,无限挤压思想的空隙,只是为了内心的苟且和好受一点。但是物极必反,我越努力克制自己情感,它越像一个叛逆的孩子,疯狂地践踏我的心。

与其坐等命运为我画地为牢,不如自己去闯一闯,生活除了狗血,还有诗和远方啊。

第二日,我沿着羊肠的山路,一个人来到县政府。烈日炎炎,我跪在门口,告诉过往的每个人,我想上学。

金秋九月,我如愿以偿地来到高中学校。在门口,看到同学们与爸妈并肩走进校门,那一幕很温馨,但是却刺到了我的眼,湿润了眼眶。

爸妈,好陌生的字眼啊,在我的脑海中,他们的样子已经模糊,偶尔来光顾一下我的梦境,也是一个大概的轮廓。后来,他们吝啬至极,连梦里也不肯出现。这时,超市里音乐响起:

留下我在这陌生的人世间

我愿为他建造一个美丽的花园

我想要紧紧抓住他的手

妈妈告诉我希望还会有

看到太阳出来 天亮了

我看到爸爸妈妈就这么走远

留下我在这陌生的人世间

我愿为他建造一个美丽的花园

我想要紧紧抓住他的手

妈妈告诉我希望还会有

看到太阳出来 他们笑了

天亮了

天亮了,我的天亮了吗?今天走进这所高中,我能待几天?几个月?我不敢奢求几年,因为有太多未知横在前路,让我对未来的期望,只停留在今天。此刻走入校园,或许,明日就会狼狈地离开,也许后天……

渺茫尘世断吾路,漂泊浮萍是我身。

在高中,我有勇气选择自己的路,却没有勇气跪着走下去。

有一段时期,姥姥病得很严重,急需钱进行治疗。尽管我不断压缩我的三餐,从自己的牙缝里省钱,经常逃课去做兼职,但这些都似杯水车薪,并不能解决燃眉之急。

那时我真的害怕,害怕唯一的亲人离开,留我一个人,在这孤零零的陌生尘世中。

因为有所渴求,便会不择手段。

一日,我中午早早地来到教室,教室里空无一人。我刚坐到座位上,便看到前桌的钱包遗落在地上。

我本想给她捡起来,但是看到鼓鼓的钱包,回想起她平日里大手大脚,病榻上的姥姥,伸到半空的手停滞了,心里一个念头一闪而过。

我鬼使神差般打开钱包,将里边所有的钱揣到兜里。尽管手一直在不停地颤抖,心就像千万只锣在敲,但还不忘向四周扫视,不放过每一个角落,生怕别人看到自己如此丑陋不堪的一面。

我快速闪回座位,想预习课文,但眼前闪烁着的字符,没有一个跳跃到我大脑里,仿佛它们都觉得羞耻,不愿与我狼狈为奸。

我急匆匆地想跑去厕所,揣在兜里的钱却似千斤重,每步都那么沉重。握在手里,那些钱像团无名的火,分秒之间烫伤我的手,我的心,我的脊梁骨。

唯一安慰自己的是,只是天知地知我知。

然而,我不知道,还有他人知。

上课了,我回到教室,从进入教室的那一刻,火辣辣的目光朝我射来,心仿佛要蹦跳而出。我一直低着头,没有看别人一眼,生怕我的眼睛出卖了自己。

回到座位,看见一大堆零钱放在桌上,垒成一座小山,旁边的字条上写着:我们是一家人,有福必然同享,有难必然同当。我的泪水挤满了眼眶,抬头向大家望去,他们肯定的眼神、微笑的表情,让我至今难忘。

第二日,我早早来到教室,把钱放进了前桌的书里。当回到座位的那一刻,我心里的石头终于落地,一身轻松。

这时,门外站立的班长,微笑着转身离去。

高二那段时间我很颓废,很堕落。班主任看到我的状态,并没有像其他老师一样,叫我去办公室去谈话,而是偷偷地帮我交了学费。

每次我去交学费时,他都说:“王芳,你学习成绩一直优异,校里决定,免你的学费,以此作为奖励。你要再接再厉啊!哈哈……”

每每看到他的笑,我心里的自卑感无限被压低,自豪感油然而生,我的努力得到肯定,成为我学习不竭的动力。

然而命运并没有因此垂青于我,高三那年,大家每天起早贪黑,一心扑在学习上。我为了省时间,不去食堂,不回家,天天从家带几颗煮土豆应付三餐。

我只是想多挤出时间,多学一点。因为高考对我来说,它很重要,它是改变我命运的那双手。然而病来如山倒,刚开始是胃痛,后来是急性阑尾炎,最后是腮腺炎。

这对于一个本来拮据的家庭无疑是雪上加霜,天天病痛和贫穷轮番打压我们,我的成绩更是一落千丈。

当时我真的撑不下去了,看看自己的成绩,看看年迈的姥姥,再看看这个简陋的屋子。那个时候,我想要和姥姥一死了之,我不知道我们活下去的信念是什么,我真的不知道。

我用最后的一点钱给姥姥买了一件寿衣,心里满是愧疚之感,姥姥本该享受天伦之乐的年纪,却要跟我受苦受累,是我连累了她,我想尽自己最后的一点努力,让她死得体面一点。

活得不舒坦,死后解脱了。像姥姥这样的好人,天堂是她的归宿。

而姥姥此时已经意识不清楚,她什么都不知道了,更听不懂我说的话。我记得那天阴沉沉的,周围的一切肃杀静止。我都准备好了,遗书放在显眼的地方,现在只差两步,先结束姥姥的生命,然后便是自己。

我缓缓走到姥姥面前,她睡得那么安详,深沉,我忘记姥姥多久没有这样酣睡过,自从把我接回家,她每天都在心惊胆战中度过,为生计而奔波。而我每天生怕自己被丢掉,被赶出去,怕无家可归。

此时的我也好希望自己可以安安稳稳地睡,永远不再醒来,见到爸爸妈妈,这样我们一家人就团聚了。但我最对不起的是姥姥,姥姥这个年纪本该享受天伦之乐,而她不惜与舅舅闹翻,独自带着我,每天风里来雨里去,饱受贫穷的折磨。

现在姥姥病了,舅舅连一眼都没看过她,而我这个没用的人,根本拿不出钱给姥姥看病,现在姥姥活着就是受罪,受罪啊!想到这里,泪珠不断地滚落在被子上,我不停地抽噎着,这时从身侧拿起的手也在极力颤抖着,我下不了手,我下不了手。

内心挣扎着,我有勇气结束自己的生命,但却没有勇气结束姥姥的生命。

外边下起了倾盆大雨,屋内我泪流满面,我只是抱怨命运的不公,生活的无情,将我们逼上这条绝路。看看这黑漆漆的屋子里,没有任何家具陈设,霉气刺鼻,我没有任何生的眷恋。

命运,我向你低头,向你道歉,走你想要我走的路。

当我下定决心将手放在姥姥脖子时,我害怕地闭上了眼,害怕看到姥姥被我掐死的样子,我真的怕。

这时,突然有人敲门,似一声闷雷惊醒了我。是我的班主任,他仿佛没有发现我的异常,“今天的雨好大啊,我从小到大,都没有在早春二月见过下雨,今年看来是个丰收年啊!”班主任边收雨伞边说道。

我侧脸望去,他的裤腿下边都湿了,泥点爬满了他的鞋,脚后跟还带着一块大大的泥盘子,让平时整洁严肃的班主任此时变得滑稽起来,更带了一份成熟的气息。

接下来几小时里,他没有问我为什么不去上学,也没有问姥姥的状况,只是告诉我他怎样从一个农村娃一步步走到今天,现在印象最深的一句话是,“孩子,有时放弃很简单,只是轻易的放弃,能对得起自己曾经的努力吗?”

“对得起吗?我怎样熬到现在的?我曾经是怎样努力的……”

过往的画面如浪潮般涌入,那些艰难困苦的日子都挺过来了,为何困顿这一时呢?老师的这句话是挽救我生命的最后一根稻草,才有今天的我。

当天晚上,班主任便把我和姥姥送进了医院,进行治疗,他承担了所有的医疗费用。

是的,生命就是希望,它漂泊无定,自由自在,它使人类中总有一支血脉不甘于失败,九死不悔地追寻自己的金牧场。

十几天后,我回到班级里,同学们静悄悄地写作业,仿佛没有一个人注意到我的存在,就连我平时最要好的同桌也一句话没和我说。

回到座位上,看到桌子上摆着一个粉色许愿瓶,里边塞得满满的纸条,“你要努力哦!不要让任何困难阻挡你的步伐,你是最棒的。有困难就说出来,我们一定会帮助你的,任何时候不要忘记我们488是相亲相爱的一家人。”

情感一生延伸阅读

傻子


有一天,我们终会因为我们的努力或堕落,变得丰富或苍白。即便自己是多么的成功,我们扮演的依旧是自己生活里的傻子。题记

(一)

我也记不清怎么认识的傻子了,是我最了解的人,也是最了解我的人。他吧,给人印象最深的就是傻。怎么个傻法?不是打扮多出众,是这个做人的方法,觉得熟悉他的人吧,就觉得非常傻。不熟的人吧,就觉得神秘又古怪。借着他这股子傻劲,让你看懂身边的世界。

傻子嘛,是个非常熟悉的词吧。傻呵呵,彪呼呼,呆愣愣都是亲切的形容词。那天生傻劲想起来都觉得好笑。认识那天起,就觉得很多事情做法不一样,天生说他有一种正义感,觉得没有这份力量去承受。愿意多做件好事吧,要不就是办不好,要不就是办完了人家都不领这份情。不知道是好,是坏,还是一个劲往上冲。

你说他命不好吧,我总觉得上天就是多给了他几分傻劲成了一种运气。说他这人笨吧,也确实是身边的人数他最没脑子,吃亏是福,傻人傻福都是说他的。谈起生活,又有一大堆可以说的。不知道,为什么要写起这么一篇傻傻的文章,就想送给生活中每个坚持的你,我觉得我们的坚持跟执着还是那么的有毅力,即便我们可能从此之后综上不一样的路,但是我们都会为了一个叫做成功的路途,做一回傻子。

傻子吧,这人讲起来无聊,遇见了一分钟都不愿意多待。不烦人,因为一转眼你也就忘了有这么个人了。若是有心,跟他多接触接触,你又会发现一些让你觉得你的生活需要有这么一号角色存在,细细想来就又觉得他的存在,充满了意义。

傻子,有好多好多的事情,不愿挑出一两件来讲,统统讲起又觉得太傻了。但是他,还是有必要出现在这里,因为他的存在,对我甚至是对你们,有非同一般的意义。

傻子,是从来不担心即将结束的生活,最多是为接下来的生活发愁罢了。生活啊,忙的最多的就是傻子,但是过的最幸福的还是傻子。

(二)

傻子总是支支吾吾的说着些什么,把生活讲给他觉得对的人听。看起来实实在在,唠叨多了觉得特别的烦人。你说傻子没心没肺吧,有些事他确实是漠不关心,但是吧,有些事他心里又是门清。干点什么事情,又执拗的非要讲原则,我开导他好几次,结果嘛,我是觉得他是越来越傻了。

有些事情吧,说起来的简单,其实比想象的更难。连傻子都知道,给别人讲起的故事,往往是自己不愿意提起的事情一样。我们总愿意用明天将来一类的词,来遮挡眼前难以接受的,就开始一腔热火的不知道忙碌些什么罢了。

很多人,看似忙碌,实则焦虑。迫切想用努力来证明自己,但是心里都是没有底的。不承认自己平凡的命运是非常难得的事情,但是用抱怨来使自己奋发是连傻子都觉得可笑的事情。

你爱着生活,生活才会让你变成一个只会快乐的傻子。

傻子从来都说自己战斗力是个负五的渣渣,是个战争贩子就知道打打杀杀(当然,多是打打闹闹。),每次挨揍的是他,每次挑事的还是他,生命不息斗争不止的宗旨,把他灌输的淋漓尽致。傻子承认自己是脆弱的,但也肯定自己是打不死的小强。

傻子说:承认自己软弱比假装坚强,有用得多。

傻子都是天生的弱者,却不是抱怨生活的悲催者。没有先认识到自己软弱的人,难以懂得坚强,心就无法扎根大地,被风一吹就倒。

想想看,站都站不稳,就从一味执着矗立的傻子,变成了任凭命运东倒西歪的疯子了。

(三)

我经常劝说傻子要认命,他多是对着我笑笑。我每次跟他提起能不能好好的做一件自己能够胜任的事情,他却以他天生自豪的苦逼范来向我证明,他可以胜任一切。看着身边的人,过的都挺好的,再看看他那副样子,我也真事够了。为他担心,又总觉得他确实是能做好一切。

傻子呢,资质不高,能力也不强。放弃了不少难得的东西吧,今天还是一事无成。看着身边的朋友,不是工作上越赚越多,就是爱情上越来越踏实。很是羡慕,当然也很欣慰。

傻子曾经说:最好的支持,不是说的多狂热,多激烈,而是让人知道,支持他的人,也是个多么努力的傻子。

所以,身边的人也都怀揣着梦想,看清了现实悲怆,但仍愿意互相搀扶着,甘愿为彼此做一次傻子般的榜样。

后来想想,谁不是扮演生活的傻子,才得以生存。无论将来还会发生什么始料未及的玩笑,我们都必须先从看清自己开始。

那天,傻子照镜子,才看清自己。模样,早已没有少年时那种英气,眼神,万幸眼神还是一样的真挚。他用干瘦的手,抖了抖头发,就觉得这就是今天最好的状态。

扮演了二十年的傻子,才看清自己最好也是最真实的模样。大概就是平静一点儿,坦然接受自己的缺点,谦虚于自己仅有的几个优点。不因为别人过的好而焦虑,在没有人看到我的时候依旧能保持自己的节奏。走的快或走的慢都好,只要走的坚实,不会害怕一脚踩空,也不用再害怕走到别人的轨道上。

所有的牛逼轰轰的耀眼,都要翻过苦逼堆积的高墙。而所有苦逼身上的灿烂,都来自今天傻子一般的执着。

看清自己是个傻子,很可笑。承认自己是个傻子,很骄傲。

(四)

上天给予每个人都是公平的,让你得到什么,就必定得不到一些什么。我总纳闷这傻子到底有没有得到些什么,你看那样子,看那生活,又能得到些什么。后来,经历的太多了。看见很多的相遇与离别,今日好到不行,明天各奔东西。想要的始终不属于自己,失去的又后悔没有珍惜,这才算是最坏最傻的命数。

所以,傻子从来不觉得跟别人比,自己缺少了什么。这么想想看,这不就是上天赐予傻子最大的公平吗?不曾得到什么好的东西,却也从没有让好的东西流走。

你知道质量守恒定律吗?付出=收获。傻子的质量守恒,就是一味对别人好。你要知道:除了父母,没有人天生就应该对你好。但是傻子就理解成了:对父母,爱人应该更好,而对别人就应该好。对一个人有多好,就要负责多少,终究其结果,无论是成与败,悲与喜,做过的就值得拥有。

对待一件事情,尽多大心力,就能有多大收获。当我在没有得到的时候,后悔的时候,我经常发脾气。事后一股脑的忘记的,那说明这事我压根就没有用过心。以前不知道天高地厚,反而被我爸教育说是没有出息,连这点事情都做不好,连个傻子都比不上。讲到这里傻子居然开始嘲笑我了,鄙视的眼神吗?我也是够傻的了。

成功的方法有一万种,对于傻子来说,不管付出怎样的努力,最终能够品尝到成功的甜头,那都值得。

傻子说:要不断给自己巴掌,不断醒悟,越是痛越是明白该怎么努力,越是努力才能变得幸运,只有感激这份幸运,日子才会过的更好。你承认失败是好事,也别老是向失败低头,因为每一个傻子很多时候都是昂着头,敢于直视太阳。

只有傻子,才知道自己是可以多么幸运,拥有今天的所有谦虚换来的侥幸,是多么难得的一件事。

(五)

傻子,也会哭诉,也会后悔,因为他总觉得自己做的不够好。傻子说他小时候很爱哭,大了就很少掉眼泪了,因为眼泪已经留给了最美好的时候。直到那天,他又哭了。他解释道:其实,最美好的时候不光是童年,这每个值得记住的岁月。傻子,从来不缺少爱,他说:这泪水是赎罪,是感激,也是幸运。

傻子也快要离开学校了,傻傻地过了将近四年,从讨厌这个地方,厌恶到一天都待不下去,到爱上这个地方,每天晚上舍不得闭上眼睛。当一个傻子遇见一大群傻子的时候,生活会变得精彩。当一个傻子爱上了另一个傻子,生活变得温馨,当一个傻仔在一个很烂的地方待久了,也会慢慢开始喜欢上这里。

我很清楚,傻子一旦走上社会,遇到的困难是始料未及的。受欺负,又摔倒,把衣服磕破,摔得鼻青脸肿,这都是家常便饭。傻子就是那么个人,多是一个劲走到黑的,撞不到的南墙,就把它一点一点给拆了。

傻傻地活了二十年,不及傻子那一句:世界啊,不是越来越黑暗,只是越来越复杂罢了。

甚至是爱情,这几天傻子过的很开心,爱着的她终是被感动所答应了。终是因为自己傻傻的坚持,换来一份很珍贵的感情,祝愿他们长久,很久很久吧。

傻子叮嘱每一个人:时时刻刻,不要忘了,爱是用心,不要敷衍。

生活,最简单的也是最难的,无非八个字:顺其自然,随遇而安。可能我还是傻的不够透彻,所以到现在还是一知半解:顺了安了,心就能静了,就能好好享受?

傻子告诉我:突如其来的变数从容面对,人就顺了。始料未及的命运平静对待,心也就安了。这八个字,不是让你活的安逸,是让你活的精彩。

我问傻子:最想要的是什么?他就是笑笑。我又问他:这样活着有意思?他还是笑笑。我生气的问:你在耍我吗?他笑了笑说道:你们都这么聪明,难道还用问我?我活着就是为了想要的,想要的无非是好好活着。

看不出世俗洗礼背后的纤尘,曾给傻子带走了什么,却让你觉得傻子身上总有我们学不完东西。是心态,是境界,更是一种傻傻的修为。

后来,傻子就走了,去了哪里?在你身边,在你左边,右边,前边,后边。愿甘心做自己生活的傻子,是件看似简单,说起来可笑却是非常难的事情。因为总有些东西,你只有在傻的时候,才看清真相,懂得来之不易。

那天阳光很好,大步疾行的人走在街上,傻子依旧挂着一脸傻笑,觉得一切是那么的好,世界是那么的美。

我的傻子姐


大伯有7个孩子,三男四女,傻子姐是大伯的第三个女儿。

傻子姐仅比我大一天,我从来没把她叫过姐,我不把她叫姐的原因,也不仅仅是她只比我大一天,就是比她小许多的小堂弟、小堂妹也不把她叫姐,她的亲弟弟、亲妹妹也不把她叫姐,因为她实在不配当姐。我们大大小小、老老少少的人都唤她的名字:改叶。

奶奶生了六个儿子。到我们这一代人,就整整增加了30个。大概每一个姓氏都会出一个痴呆傻吧,改叶就是我们陆户人家的傻子。

改叶蓬头垢面,邋里邋遢,走路跟蜗牛一样缓慢,仿佛驮着千金重担似的;改叶身子长腿短,身子很沉,常常一站站个坑,一坐坐个窝,还喜欢捡人多的地方呆,不管人家喜不喜欢,高不高兴,就偎在人家门口,一眼眼地瞅着人家。哦,那是个怎样的傻样啊,秋茅草似的头发永远没有梳理过,衣服脏得放光,头歪在肩膀的一边,一只眼睛闭,一只眼睛睁,丑陋到了极点;她瞅人家瞅累了,再把头倒向另一边,睁的眼睛闭,闭的眼睛睁

改叶还是个大屁桶。据说她一连放过72个屁。我不知道此事是否属实,但改叶的确能放屁得很啊!我就亲眼见识过那么一回,一个堂弟戏弄她:

改叶,听说你很能放屁,我们不信,今天专门来试验试验,看是真是假。

改叶傻傻地笑了一笑。

放一个让我们听听。

改叶真的放了一个。惹得我们哈哈大笑。

再放一个。又一个人喊道。

改叶又放了一个。我们笑得更欢了。

再放两个,我算服了你。一个声音高声叫道。

改叶又放了两个。我们笑得直揉肚子。

再放三个屁,我叫你改叶姐。不知那个调皮蛋捉弄道。

改叶竟然又连放了三个。笑得我们眼泪都流出来了。

后来,还是奶奶出来骂人,才没有继续放下去。奶奶继而怪罪大伯母,孩子吃饭也不管着点儿,饱一顿地饥一顿,一撑撑个死,一饿饿个昏,不放屁才怪呢。改叶在家就像个抱养的孩子,兄弟姐妹吃抢食的时候,她就只有饿着,而当大家不吃了,剩多剩少都是她的。

改叶就是这么一个傻乎乎的妞儿,她来到这个世界上,仿佛就是给人们增添一点儿笑料的。

我上高三那年,听母亲说改叶给了婆家。我很好奇,像改叶那样的傻妞,竟也有人娶她,就问母亲,母亲说,世上只有剩男的,哪有剩女的?改叶的婆家住在距公路几十里路的山沟沟,男的三十好几了,家里也穷,只图讨个媳妇传宗接代罢了。而你大伯家也是巴不得早点儿把她嫁出去。

毕业后,我回到村子,改叶依然那么傻,大家依然对她逗笑取乐。这次取乐的笑点却是因为她给了婆家这件事。

改叶,你婆家几口人?住在哪儿呀?有人明知故问:听说你女婿(男朋友)喜欢你,你也喜欢你女婿,是真的吗?大概这样的问话问得多了,改叶知道大家戏弄她,便咧开嘴笑一笑,却并不回答。看来,改叶的确说过这样的话。

有一次,没人的时候,我偷偷地问改叶:你女婿怎么不来看你呢?他是不是变心了?改叶看看我,歪斜着头,一只眼睛睁,一只眼睛闭,慢腾腾却一本正经地说:他到山外做活去了。他想我,我也想他。哇!我在心里窃笑的同时,竟也有些惊诧,真怀疑此话是从改叶的嘴里说出。

后来,听说改叶出嫁了。再后来,听说改叶女婿让煤窑塌死了。再再后来,听说改叶为了孩子跟人打架,神经不正常了。

大伯死的时候,我没有看见改叶回来,可能改叶的病还没有好。

七八年前,大伯母瘫痪在床。大伯的几个孩子都很忙,他们商量来商量去,最后决定让改叶回来照看母亲。大约改叶的病这时已经完全康复了。

三年前,大伯母去世了。我回老家奔丧。二十年来没见,改叶还是那个老样子:头发蓬乱,邋里邋遢,歪斜着头,一只眼睛睁,一只眼睛闭,只是穿的衣服比过去干净了些。

住在大伯母隔壁的二伯母告诉我们:这四五年来,你们大伯母多亏了改叶啊,要不是改叶端吃端喝,端屎端尿,热了给擦,脏了给洗,你们大伯母早就没人了,哪等到今天啊!听了二伯母的话,改叶的形象在我的心里起了变化。

安葬了大伯母,大伯家的几个儿子商量,改叶这几年也吃了不少苦,他们心里都有些过意不去,为了答谢改叶,他们决定把老家那几间破房子给改叶,让改叶一家就住在这里,别回到那山沟野洼里去了。没想到改叶一口回绝,她说,她和儿子前多年在山上栽的核桃、栗子树都已经挂果了,一年要卖好几万元呢!这几年,为了照看母亲,果子都糟蹋了。现在儿子在外打工,她必须回去照看家里......

改叶慢吞吞的话震惊了在座的所有人。大家总以为,改叶回来照管母亲,一方面尽了孝道,一方面也便利了她自己,没想到,改叶却是在每年少收入数万元的情况下而做出侍奉母亲的选择啊!刹那间,改叶在我的眼前高大起来,美起来......

以前,我总觉得改叶不配给我们当姐。现在,我才觉得是我们不配叫她改叶姐呀!