【www.qg13.com - 第一次相亲】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的你都结过一次婚了，就不用给彩礼了吧”不好意思，不嫁了，希望能够帮助到大家。
不可否认，现在社会的离婚率逐年升高，一生一世一双人已经成了一个美好的幻想。有人说，如今的婚姻是“快餐式”的婚姻，两个人结得快，离得也快。
其实，居高不下的离婚率中，也有人是无可奈何的。要知道，就算社会再浮躁，还是有人会捧着一颗真心，想要和另一半好好生活。然而，感情的事情总是说不清楚的，有时候分开真的是另有苦衷。
前段时间，有一位男性读者和我聊天，关于离婚这件事，他发表了他自己的看法：“西妹，如果是我，我不会娶离过婚的女人。你想啊，离婚了的女人，她肯定是有问题的，不然她怎么会离婚呢？”
听他说完后，我问了他一个问题：“男人家暴，女人离婚也是女人的错吗？”后来，他改变了他的观点，不再一棒子否定所有的离婚女人了。
说句实话，有的人和这位读者一样，他们总觉得女人离婚就代表着她自身有问题，甚至会变得廉价。可事实上，女人的好坏和价值，并不能用离没离过婚来简单判断。
现实生活中，很多女人离婚过后，会因为这样那样的原因选择独自生活，但是也有很多女人在离婚过后，会选择重新找伴侣，想要开始崭新的生活。
其实，不管是哪一种选择，她们都应该被善待、被尊重。然而，再婚的路确实是坎坷的，如果女人足够幸运，能遇上一个懂得疼自己、爱自己的男人，那么二婚也同样会幸福；但如果女人没那么幸运，可能二婚就会变成另一个牢笼。
在娱乐圈中，也有不少明星是二婚反比一婚更幸福的，就比如贾静雯。在二婚嫁给修杰楷过后，贾静雯被修杰楷宠成了一个公主，比起和前夫在一起时被家暴，她真的是很幸运。
如今，贾静雯和修杰楷有了两个超级可爱的女儿，她自己也在爱情的滋润下，变得越来越年轻漂亮。毫不夸张地说，现在的贾静雯，真的是让很多人都实名羡慕了。
有句话是这样说的：追求爱情，是每个人的权利。不可否认，这些成功离婚又找到真爱的例子，激励了不少生活在水深火热之中的离婚女人，让她们也想要重新开始，追求幸福。
王翎翎是我认识的离婚女人中，很勇敢、很有自己想法的一个人。当初，她选择离婚时，我就曾问过她：“你担心之后的生活吗？”那时，她笑着告诉我：“担心有什么用，日子总是要一天天过下去的，我相信属于我的幸福，一定不会迟到。”
王翎翎和前夫结婚生活了两年多，两人恋爱的时候，王翎翎是非常爱那个男人的。后来，王翎翎选择离婚，主要的问题不是出在她身上，而是出在那个男人身上。
结婚没多久，王翎翎就发现前夫对自己不忠，为此王翎翎吵也吵过、闹也闹过。而让她没有想到的是，在一次争吵后，前夫竟然动手打了她。之后的日子里，前夫更是变本加厉，动手的次数也越来越多。
离婚时，王翎翎获得了孩子的抚养权，作为一个单亲妈妈，独自照顾孩子显然是非常辛苦的。可就算如此，王翎翎也没有向生活低头，她努力地工作、努力地生活，把自己活得漂漂亮亮的。
后来，王翎翎的朋友看到她带孩子实在是太辛苦了，就给她介绍了一个男朋友。朋友介绍的那个男人比王翎翎还要大一些，快要三十了还没有结婚，最近这几年都一直单着。
听说那个男人在年轻的时候，他妈管得太紧，所以就一直没谈恋爱。后来他妈又太挑了，觉得谁都配不上她儿子，气跑了不少姑娘，结果才单到了现在。
刚开始，王翎翎对于这个相亲对象，内心是有点排斥的。因为从她对他初步的了解中，她就觉得他不是一个可靠的男人，他的母亲更不是一个好相处的人。
然而，后来的相处过程中，王翎翎却改变了想法。因为，她确实感受到了那个男人的爱意，也慢慢发现他身上还是有很多优点的。
就这样，两人接触了小一年，男人主动向她求婚，她便兴高采烈地答应了。可好景不长，在谈婚论嫁的时候，准婆婆给王翎翎出了一个难题——零彩礼。
对于这件事，王翎翎内心是无法接受的，她主动和准婆婆沟通，可准婆婆却说：“你都结过一次婚了，就不用给彩礼了吧，况且你还带着一个孩子，拖家带口的，都是累赘……”
王翎翎听完准婆婆的话，心里一下子就有了决定，她心想：准婆婆能说这话，多半是不待见她和孩子的，就算她能受苦，孩子也不能受苦。
所以，最后的最后，她直接告诉准婆婆：“不好意思，不嫁了，这不是彩礼多少的问题，我不嫁了，你让你儿子重新再找吧！”
拒绝了这门婚事，我曾问王翎翎后悔吗？她说：“不后悔，我一个人过得虽然辛苦，但我不想将就，更不想把孩子拖进火坑。说实话，我已经很对不起孩子了，我会继续追求爱情，我也相信有人能真正接受我、接受我的孩子……”
有时候，二婚也不是女人本身想看到的结果，每个人都想结一次婚就走到最后。但事实总不随人意，婚姻能否长长久久地延续下去，并不是一个人说了算的。
这里，西妹想要提醒一部分人：不要戴着有色眼镜去看待离婚女人，如果一段婚姻走到尽头，女人自身没有什么问题，那么她就应该被善待、被尊重。
不管是男人还是婆婆，在对待离婚女人的时候，都要明白一点：离婚，只代表她有过一段失败的婚姻，并不代表她整个人都失败了、整个人都廉价了。
当然，离婚后的女人自己也要重视自己，不能妄自菲薄，觉得自己比别人低一等。在追求爱情的旅途中，每个人都是平等的，你要相信总有人会真心爱你、真心接纳你。
最后，西妹想说的是：女人在选择再婚的时候，一定要更加慎重，不能觉得凑合就在一起了。这个时候，你不仅要对对方负责，对自己负责，还要对孩子以及你们的将来负责。
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每一次想你，都感觉心痛
为什么说好的那么多，却没有坚持到最后。
为什么说好的永远不离不弃，就没有多少能做到。
为什么说好的永远不会不理对方，永远不会冷淡对方
为什么说好的永远都会有什么都会告诉对方
为什么往往付出真心的人，最后都被伤的最深。
为什么不能以友情的身份一直爱着，守护着，关注着对方。
每一次想你，都感觉心痛!
而这种痛我不知道何时才是个尽头?
我不知道我还会思念你多久，爱你多久?没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己!
我任xing，是我在放纵自己的感情。
我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情!
累了吗?
多少次我在问自己，也同时在问你。
寂寞的夜里，再次叩心自问：我真的爱你吗?你也真的爱我吗?没有人可以回答我。
宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞!
那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。
仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，
才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心!
你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。
再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来。
而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。
但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
第一次给娘送饭
记得那是四十多年前的事了。麦收时节的一个早晨，家里其他人都去地里干活了。那时，我也就六、七岁的样子，刚睡醒正在院里玩，奶奶边往饭盒里盛饭边对我说，林，去给你娘送饭吧，在村东。朦朦胧胧的我，提起饭盒就出去了。只知道往东走，不知道娘在哪？
初升的太阳照在我的身上，影子好长。正走着，忽听后面有人喊，林，来我给你提上。我一看，是胖楼他姐。我就跟她，来到了我娘干活的地方。原来胖楼娘和我娘在一起干活！好几个人围着一个水池洗油布。这是村玛钢厂一个工序。娘看到我，可高兴了。别人也夸我，林，也能干活（送饭）了。娘边吃边笑，笑的很满足很自豪。
这是我第一次给娘送饭。每每想起这件事，我都有一种莫名的后怕。如果那天，没遇见胖楼姐，我会走到哪？我还会见到娘吗？也许，这是命中注定，也许这是母子的心灵感应。也许，这就是贵人指路吧。
娘走了，穿着青衣。
我从一叶秋风呼应那个清音，尘物纷纷，唯有万佛楼的寂静，是一束追光。我拣豆蔻染青衣，了业缘，你在连天阡陌，不垢不净，不增不减。我读着染香老师的禅意诗《柏林禅》进入梦境。
都散了吧~
一早，打开新闻，看到了关于赵忠祥老师过世的报道。
情况，就是这么个情况。事情，就是这么个事情。人的年纪大了，这病那病的，早晚都是要走的，没有什么好说的。
就是觉得吧，评论区里的许多人的嘴太恶毒了，有拿饶颖说事的，也有辱骂赵老师本人及其家人的。
死者为大，这么恶毒地去诅咒人家，好像不太合适吧？
我对赵忠祥的评价就一句话：一位优秀的主持人。
即便，他所谓的私生活混乱，网络上流传的关于婚外情，逼迫饶颖打胎的事儿石锤了，也不影响我对赵的评价。
婚外情又怎么了？
像赵的位置以及所拥有的资源，无数女人愿意献身，以获取自己想得到的东西。你能挡住一个诱惑，挡不住十个。能挡住十个，挡不住一百个。
我们普通屌丝，没钱又没资源，也没有权力，没有被诱惑的机会，一旦有了呢，可能比那些名人运用得更淋漓尽致。
这才刚刚涨了工资，不是已经张罗着换新手机了吗？不才挣了十万八万的，就已经去休闲会所找妹子潇洒去了吗？
男人有了资本，偷腥是大概率的。就像女人手里有了钱，第一件事多半会去买品牌化妆品，办美容卡，健身卡。
虽具象表现形式不同，但我肤浅地认为，其本质，是一样的。
即便赵忠祥有婚外情，那也是他个人的行为，就不劳我们品头论足了。我的意思是，对待艺人，一分为二地评判，比较客观公正。
人生短暂，我们关注的焦点，应该是自身的成长，而不应该总活在别人的是是非非里。
指责人家赵忠祥让饶颖打胎，就是丧尽天良。这话，似乎也不合适。
我们谈恋爱的时候，不也脚踏几只船吗？不也让女友吃避孕药且对她的身体所可能受到的伤害不问不顾吗？不也哄骗女友去打胎吗？不也打过自己的女朋友或老婆吗？不也偷偷地用着交友软件约炮吗？不也趁姑娘们弯腰的时候，用眼睛丈量对方的罩杯并以此沾沾自喜吗？
一切，一切的一切，其本质，都是一样的。所以，不用五十步笑百步，更不用站在道德制高点指责这个指责那个。
当然，如果这些事情，你从来都没干过，那么，你可以尽情地指责别人。
与此同时，问题又来了。
为什么小老百姓总会把焦点放在别人身上，为什么总要花费大量的时间去见证别人的人生？
原因只有一个：小老百姓从来都不知道自己想要什么，一天到晚像个无头苍蝇乱飞乱撞，不关注点花边新闻，实在找不到存在的意义。
我也一样，生活没有目标，没有规划，没有奔头，一天到晚混日子，得过且过，根本不知道什么是未来。
可能，这就是咱们小老百姓最可悲之处。
不过，我还是觉得，多花时间关注自身成长，尽可能地实现个人价值与社会价值，比较妥当一些，往人世间走一遭，高低还算不虚此行。
所以，别再围观了，都散了吧.......
（完）
酒吧里我把第一次给了陌生嫖客
女人在失恋的时候都会有痛不欲生的感觉，会让人有自杀的欲望，但是也仅仅是有那个欲望，到了关键时候还是会珍惜生命，因为惧怕死亡的来临，也害怕在死亡的时候所受的痛苦，死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。
我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。而这种事实又无时无刻提醒着我失恋的痛疼，使这种痛疼像一堆搬不开踢不掉的石块压着我。
他为什么会离我而去呢？说来可笑，他说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，既聪明又天真，时而忧郁时而奔放。总之，他把一切美好的称赞言词都用在我身上。只是他说：只是你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了一年了，你怎么还保守得只停留在亲吻阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？
他每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道他欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪来的那么多理智，总是在关键时刻狠下心肠推开他，跑得远远的，气得他恼了好几天不理我。传统的处女情结严重影响了我。我怕把自己给了他后，假如结不成婚，我会受不了。我说：Z啊，新婚之夜能够拥有处女是男人一生最美好的回忆，为了有这份最美好的回忆，你就忍耐一下吧。我只想一生一世给爱人，唯一的爱人。
我用这种看似堂皇实则经不起推敲的借口拒绝了他的一次次纠缠。我拒绝他的时候一脸的表情纯得像蒸馏水。他惧怕我这种严肃，往往用叹一口气的机会把自己的欲念压下去。那一刻的我脸色妩媚到了极点，与他强忍欲念的脸形成了很强烈的对比。那个时候的他脖子塌塌地耷拉着，我担心地看着他的脖子。他用细而软的声音说好吧，声音明显地底气不足。
因为我得为拒绝他苦恼，我的脸色有一段时间瘦而苍白，像一块浮冰，一种可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦恼的是心里那种？？怎么说呢？大概用现在时髦的词儿该叫做心理障碍吧。他越不指责我，越是忍，我就越是苦恼，恨不得把自己的心挖出来给他看看我的真诚，对他专一的真诚。
我苦恼的神情给我纯真的脸容增添了一丝忧郁、一丝成熟、一丝细腻。独处的时候，我常常回忆他被我拒绝后的表情，然后一个人笑得天花乱坠。我觉得这样很好玩。我想继续玩下去，借此考验他的忍耐度。我认为，假如他能够忍耐，证明他是死心爱我的。
我说：Z呀，等到我做新娘子的那天，我才他打段我的话又气又急又无奈地盯着我的眼睛说：怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还得处女呢？你二十六了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你。
我双手抚着他的脸双眼含怀脉脉地说：二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。他拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说：好吧，希望我能把持住自己。
他常常用各种方法试图攻陷我的防范，我也用各种方法拒绝他。我俩在进攻和防守的纠缠战中乐此不疲，这种纠缠变成了一种决一死战的带有争夺意味的东西，这是与爱情的气息相反的一股寒气，它常常沿着我的话语进入我的脑际，虚幻模糊，像一丝看不见的线缠住了他的心尖。
我在纠缠的时候常常用一种妩媚的目光看着他，希望能软化他。
这使他欲火中烧，他点着我的鼻子怒笑着说：你再妩媚你再妩媚，我要你好看。我立即沉下一张脸，转变话题说：我帮你洗衣服吧。
对了，我似乎还没介绍他的模样？他嘛，算了，无法形容。因为爱他，他的优点在我眼里日益放大，像闪光的钻石光芒四射地照在我的心里。因为爱他，他的缺点，他有缺点吗？我似乎从来不刻意地去翻出他的缺点来。我知道人无完人，把他的缺点翻出来，这是跟自己过不去。我一惯不喜欢做跟自己过不去的事。
至于他怎样平熄被我惹起的欲念，我不知道。我曾用更妩媚的目光责问他：Z啊，你会不会在外面胡来？你会吗？
我这种既妩媚又霸气十足的口气逼？几次夺门狂逃。不过，不用十分钟，他又带着怜平静的表情和怜爱的目光走到我身边，抱着我，也不说话。抱得紧紧的。那一刻，我感受到了最强烈的爱意。那一刻我仿佛看到我俩的爱情之花开在心尖，灼灼夺目，既美丽又奇特，是人世间可遇不可求的花朵，赏心悦目，使人珍爱。
只是，既然是花朵，就会有开败的时候。到开败的那一天，我该怎么对面呢？我隐隐地有一种自欺欺人的预感，这朵花是我亲手种出来的，或许会开败在我的手里。
我希望他能把持住自己，在新婚之夜拥有我。
他还是没把持住自己，那天
三个月后的那天，我用锁匙打开他的单身宿舍门，我以为他不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，他正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带？？噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。
他惊慌地跳下床，意识到没穿衣服，又急忙跳回床上拿被子盖上。意识到这样更不对头，忙披着被子跳下床来。裸体女人斜躺在床上，用挑战的眼光盯着我。
他的惊慌失措与那女的淡定从容形成了鲜明的对比。
我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。他在我的身子将要滑下去的时候及时的扶住了我，在我耳边细声说，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就
女的已穿戴整齐，右手往他面前一伸。他红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了他一下说：傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。
他无地自容地红着脸。我挣开他的怀抱给了他一个耳光，指着他的鼻子说：以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我！
他没脸见我。是的，没脸见我！
我对他的爱全部转变成恨，爱他多深恨他就有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存大于我的脑海中。
自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋里独自承受这种打击。
我眼睁睁地看着俩人的爱情之花一夜间败得一塌涂地，像一堆被雨水淋了几天的烂菜叶，恶心地包裹着我的一颗比烂菜叶还要碎十倍的心。这种恶心持续地使我难受着。我无法挑开无法忽视。
到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为自己不会放纵，不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？
就会有一种想借助某种力量改变自己的举动。对。我得改变自己。唯有改变自己，才能从这种爱恨缠绵的思绪中解脱自己。才有活下去的勇气。
我对他的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会怕愧对自己人死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了家门。
我穿着性感银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓装尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。
黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的午夜独白酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着我有意想让自己喝醉，为的是壮胆。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不来的，因此那些男人们老是打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我续满一杯，笑看着我说：小姐，酒量不错呀，再喝几杯如何？我请你。
我微笑着对他说：我不会喝酒的，醉了怎么办？我用带有点挑逗意味的眼神看着他，不过，依然有一丝丝的忧郁、痛苦充斥其中。
这个不算难看的男人喜滋滋地说：醉了没所谓，我送你回去嘛。
这个浅薄、俗气的男人。
那好，我喝。我将一杯酒一口干了，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是回他家呢。
这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来引诱我。他调情的手法和语气不算老练却十分诱人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用的接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遣，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。
他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说：你挺诱人的，我很想吃了你。
我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。
我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家了。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。
我虽然醉了，但还没醉得不醒人事。
他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着我，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的骏马，管也管不住。这个长相还算俊郎的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。
我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着。这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果是这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这种时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z。
我一边思想着一边回应着他的热情。他因受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着一些听不清楚的话。
他动作快而忙乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲念汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。
那晚，她瞒着我将第一次给了别人
这三年中，我们夫妻生活次数为8次。我从不找小姐，我认为那肮脏，我认为婚后再那样做是耻辱。本身就有那无法言语的耻辱，和永难磨灭的伤痛，再对着双目无神的直挺挺的活死人，任谁也无法提起性趣。
曾经的她：洁白无瑕，散发青春的光辉，这样的女孩怎不令我醉
我25岁结婚，之前有一个似有似无的女朋友，在我们这个小地方，甚至连拉手都没有过，就自然而然的分了手。我和她经别人介绍，不到几个月就和她结了婚，现在想来，我是那么愚不可及，没有了解就这么草率的结束了我的独身。我把我的一切的一切都告诉了她，包括我做过的一些坏事。我母亲因为一次厂里的事故，在我22岁那年去世，父亲脾气渐渐暴燥。而我那从那年一下变了很多。那天，我说了我的事后，她只说了几句话，意思就是也处过一个男朋友，不过很快就分手了。她说了几句话后，低下头去默默的哭了起来，此时我的爱超出了我的理性，我把她拉到怀里，说，过去的就过去吧，让我们自己来创造美好的未来吧！
第一次和她做爱，我这个二十五岁的处男是那么兴奋，这是我的第一次和女人这么直接面对。事后，借着朦胧的灯光，我看到洁白的床单上那几处鲜红，心里顿时充了对她的无穷爱意，就如那着歌所唱洁白无瑕，散发青春的光辉，这样的女孩怎不令我醉那晚，我没有觉察到她表情的有些不自然。
对她的爱意，极大的激发了我的创业热情，我辞职，自己开了个小店，一年比一年红火，直到现在。
婚后，她出现了几个问题：
一、她从不和我谈心，有时我说了什么事，想等她的意见，她从来没有回应。
二、她对我的父亲很好，毕竟我母亲过世那么多年了，父亲一个人过。她总是在节假日买很多菜，做一桌子好吃的，让父亲吃，也会抽空回家看看父亲。但是她依然不肯和我说她过去的事。
三、她初中没上完，就因为身体的原因失学，而我高中毕业，也是因为身体的原因失学，很多事上，和见解上跟她有很多不同，但她从不认真的听我说些道理。虽然出现了这些问题，可我一点也没减少对她的爱心，而是慢慢的教她怎么做，教她怎么处理好邻里的关系。
第二年我们有了一个可爱的小宝宝。我更爱这个家了，还有她。我天真的以为，我们可以这样一直幸福下去，直到永远。
直到那天。我的两个很要好的同学，因为去国外打工，回来到我家串门。我记得，那一天，刚进门，我刚想介绍她给他们认识，忽然看到气氛不对，我没有说什么，强笑和她说了句，我们去饭店吃了啊，就和两个同学去了饭店，同学没有隐藏我，把他知的全说了出来。我恨，心在滴血，她为什么不告诉我，让我帮她分担苦痛。
她初中没毕业，15岁，帮她那个别人看店，17岁和那个男人相遇，那个男人和我同学是铁哥们。17岁她进工艺品厂，在一次深夜回家时被路上的流氓玷污。后来她和那个男人分手，独自一人。
她瞒得我好苦啊。不会喝酒的我，那晚竟发现自已的酒量出奇的好，喝了半斤酒后，我竟然还能唱歌，一直反复唱着那首伤感的歌(想着是刘德华的)，直唱到其中一个酒客鼓掌的时候，连杯子也扔了过来，我又扑上去，和他面对面到鼻青脸肿才为止。
那晚我回家，她什么也不说，在随后的几天里，我们陷入了冷战，我也开始了三年中有两年在店里睡的习惯。忘了是怎么好的，至少是表面上好了。她从不试着主动和我改善关系。
随后到现在的日子，我们开始了为了一件小事争吵，以前我让她，现在我一点也不想让。我们除了必须说的话，平常根本不说话，更谈不上谈心。每天晚上总是这样，我到店里睡，她看着电视一句话也不说，想过和她交流，但她从听不过三分钟。我知道她想离婚，但她的母亲是个极好面子的人，一直在压着她，她不敢和家里人说她的事。
这三年中，我们夫妻生活次数为8次。我从不找小姐，我认为那肮脏，我认为婚后再那样做是耻辱。本身就有那无法言语的耻辱，和永难磨灭的伤痛，再对着双目无神的直挺挺的活死人，任谁也无法提起性趣。
我曾不止一次问过自己，对她还有感情吗，答案是有的，现在从头想来种种往事，我爱她只是受不了她骗我，尽管那些她的伤疤，可我愿意和她一起承担，让她不再伤悲和痛苦。
高考，欠了一次告别
这几年，每逢高考都会莫名紧张，像是余温未散。
说来奇怪，平时连周考都紧张要命的我，高考那几天却格外平静，甚至在考完第一场后就拉着同学到校外的小超市去照大头贴，任性搞怪的做些夸张的表情，那时还没有表情包这个词，但个个是个十足的表情包。
高考前一天，被分到别校考试的同学们开始收拾行李，在拥挤的校门外和送别的同学告着别，相互鼓励着，说些不伤感的话。奇怪的是，面对很多熟悉的面孔，我却只是路过，甚至没有停下脚步去帮小个子同学提下行李箱。在大家忙着告别，忙着复习的时候，成绩平平的我却在离校200米的小书店待了一整天，只因之前看了一本书，留了个长长的结尾，想在毕业前将它读完。
曾熟悉的面孔早已忘得差不多，那本书的结局也已记不起，留在那天的印象只停留在熙攘的人群和小书店凉凉的舒适，如果人活着的财富是记忆，那我可能真是太贫穷了。
最后一场考试结束后，同宿舍的几个人各自整理着东西，平时叽叽喳喳的小夏也突然沉默了。我想着出门前把毕业纪念册拿出来让晨晨和欣欣写一写，顺手把阳台的仙人球和晒了半个月的运动鞋塞进行李箱里。我们填志愿什么时候?小夏检查着怀里的书包，又坐回椅子上擦拭着小台灯。应该听老师的通知吧小雪也坐回了椅子上，话题结束。
最后的我们走出了生活三年的宿舍，步伐轻快的拉着行李箱从操场旁路过，几个男生大汗淋漓的打着篮球，球框旁孤零零放着一个超大的行李箱和零落的几个运动包。
最终还是忘了拿出毕业纪念册，如今已经不知去处。
很多时候就像这样，明明设想着一次认真的告别，却各自在沉默中独自前行，等回头想去看一眼时，已经只剩自己了。
昨晚和闺蜜聊天，话题自然扯到高考，曾经的我们约好要考进同一所学校，连大学寝室床头贴什么画都想好了，还约好到大学的第一顿饭一定不能随便。后来她考上了，我差三分，选了另一所离她很近的学院。她会来观看我们学校的运动会，在看台上和我一起为班里的同学助威，我会在周末的时候去她学校，一起窝在宿舍吃零食聊天，或在冬天很早很早的时候约着去爬山，虽然后来她说我每次都迟到，但对爱睡觉的我来说已经尽力了。她总说我太会迁就自己，很多事坚持了七分就嚷嚷着不行了累死了，我也总拿高考分数打趣，说就是的，总差三分。
我常常想，如果当年把某个A项改成C，是不是结局就不一样了。但在每个阳光明媚的清晨，又感觉一切都刚刚好，刚刚好的错过，又刚刚好的遇见。
给年老双亲做一次体检吧
终于说动父亲和母亲，去做一次体检。母亲起先有些不情愿，几十年来她都是病后求医。在她以为，无事不登三宝殿，没病花钱问诊，显得过于奢侈。禁不住我再三劝导，勉强答应了。
从儿时起到我成人，每每逢我生病，父母如影相随，饭食不香。这是我第一次带着他们走进医院。一路上，父亲和母亲沉默不语。清晨的阳光，照耀着他们略显苍老的面庞。春节时，我连哄带诱地带他们去染过一次发，现在，白发新生，半白半黑，恰似故乡那白墙黛瓦的老屋。而距这次带他们去体检，已经近半年了，也不知自己都忙些什么。
医院里静悄悄的。在一台仪器前，他们彼此谦让着。母亲瞪了父亲一眼，父亲这才解开衣扣，躺了上去，露出瘦而扁平的腹腔。母亲不敢看医生，也不敢看父亲，只是安静地坐在那里，低着头，像在等待着一份凶吉未知的裁决。过了一会儿，医生说，好了，正常。母亲一下子站起来，笑着对医生点头，替父亲道谢，神情里充满了感激。
母亲躺下了，父亲轻轻地帮母亲掀开衣角。仪器的探头在母亲的身上缓缓滑过，父亲一动不动地注视着显示器上的图像，似懂非懂地看。探头忽地停在一处，来回反复地游动。父亲脸上掠过一丝不易觉察的惶恐，他忍不住开口问：有什么问题吗？当得到否定的答复时，父亲这才松了一口气。看得出，父亲有些紧张，因为直到母亲从床上起来，他的裤带还没有系好。
做心电图的时候，父亲和母亲各躺在一张床上，他们分别转过头去，平静地看着对方。那对视的目光，是我平日难见的，闪动着一丝祝愿和关爱。母亲隔着床，悄悄问父亲：早饭还没吃，饿了吧？她知道父亲的胃不好，挨不了饿。可就在昨日，母亲还对父亲发了一次小脾气哩。
当得知两人的心脏都很健康，父亲开始有些活跃起来，调侃地冲母亲说了一句：六十岁的年龄，三十岁的心脏。又查了几个项目，尿检、血压也都是正常的，父亲愉快地冲母亲笑。不料母亲甩过一句：你平时抽烟像烧窑一样凶，肺肯定都熏黑了，让医生好好查查。
体检结束时，我发现，不知什么时候，父亲挽着母亲的手，愉悦写在他们的脸上。只是挽手这样亲密的举动，我先前是不曾见过的。父亲望望母亲的白发说：你老了。母亲摸摸头，又看看父亲，笑起来：老头子，你不也老了吗？两个人于是都笑起来：我们一块儿变老了。
走在双亲身后，他们低低的说话声，我一句也听不见。但看他们因为无病而放下的心，还有深藏的相依为命的爱意，我被深深地打动了。
也许你正忙于工作和前程，又或者你忙着自己的小家和孩子。但是，抽空带他们体检一下吧，让他们感受到来自孩子的体贴，和那年老的关爱。
第一次，后一次
睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！
有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！
刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！
骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。
可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。
没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。
大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！
此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！
那一次，我落泪了
男儿有泪不轻弹。记忆中我很少流泪，觉得那很不男子汉，是懦弱的表现。但是那次，我真的流泪了，面对我人生中的第一次分别。
那次，就是我小学毕业的时候，当我们得知从此以后就会各自有着不同的选择，不会再朝夕相处，要离开亲爱的老师，美丽的校园，要告别单纯、快乐的少年时光的时候，心里感到依依不舍，非常留恋，不知道是谁开始低低地抽泣，那种分别的氛围顿时影响了全班的同学，我们的班主任程老师也眼睛红红的，她用无比温柔的眼神注视着我们，说了很多很多话，我记得最深的就是：你们只是经历了人生中第一次分别，在未来的成长道路上，每经历一次分别，你们就长大一次，思想会越来越成熟，人生也会越来越丰富。
我对程老师说的话似懂非懂，但是我已经深刻地感受到了分别的痛苦，我默默地擦干眼泪，默默地看着教室里的每一个角落，也在脑海里把班里的每一个同学的形象都像播放电影一样重复了一次，感觉每一个人都那么亲切，甚至那些和我有过小争吵的同学，我都觉得他是那么可爱，和我相处友好的伙伴，我一想到今后的生活中也许再也没有他们的陪伴，我们在一起玩闹、嬉戏、学习的美好生活再也不会重现，我的眼泪忍不住又流了下来。
终究，在那个夏天的毕业季，我们还是分开了，大家各自上了不同的初中，有的虽然在同一所学校，但也不再同一个班级。陌生的环境、陌生的同学，让我更加怀念那段童年时光，在我心中，毕业时留下的眼泪，就是一次分割线，它让我经历了成长的痛苦，它让我懂得成长的得失。它也告诉我无论面对什么样的未来，我都要坚强、乐观地积极面对！
