故事：三年未出嫁的妻子
在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的故事：三年未出嫁的妻子，欢迎阅读与收藏。
小芳和阿勇从小青梅竹马一块儿长大，感情特别要好。在俩人成人的那天，父母为他们举行了盛大的婚礼。从那以后，小芳和阿勇便成了夫妻，过着幸福而又甜蜜的生活。
阿勇的父亲是个猎人，他从小跟着父亲学本领，但是几年前，他去山上打猎的时候不小心被狼群给围攻了，逃回家后受了很重的伤，没多久便去世了。阿勇很伤心，发誓要为自己的父亲报仇，因此他越发刻苦地学习着父亲曾经交给他的本领。
故事：三年未出嫁的妻子
等到他长大以后，更是青出于蓝，他去了山上，将山上的狼群都给打死了，也算是为自己的父亲报了仇。后来每次去山上，他都能带回来不菲的收获。而小芳却是一个温柔娴静的女子，她每天在家里照顾婆婆，将家里打理得井井有条，让阿勇没有后顾之忧。
第二年，小芳怀了孕，看着自己的肚子一天天变大，小芳的脸上泛着母爱，时刻都在期待着这个小生命的出世。然而就在小芳怀孕六个多月的时候，家里却突然传来的噩耗。阿勇在去山上打猎的时候，被一群狼追赶，掉下了悬崖……
听到这个消息，小芳如遭雷击，瞬间失去了力量，倒在地上，昏迷不醒，身下也流出了汨汨鲜血。见到这一幕，小芳的家人们吓坏了，赶紧将她背回了家里，请来了大夫，细心为她治疗。几天之后，在大夫和家人齐心协力下，终于保住了小芳肚子里的孩子。见到小芳即将醒来，他们还没有找到阿勇，怕小芳再受伤害，就商量着对小芳说，她的丈夫已经找到了，只是人已经死了，他们埋在了山上……
故事：三年未出嫁的妻子
小芳醒来后，得知了这个真相，默默地流着眼泪。她知道，自己不能够让肚子里的孩子出事，因为她是阿勇唯一的血脉。尽管心中告诉自己要开心，但是小芳却开心不起来。在一个月后，她早产了，生下了一个儿子。自从儿子出生之后，小芳看着他，就像是看见了阿勇，她专心地照顾着儿子和婆婆，在忙碌的日子中，倒是忘却了悲伤。只有在夜深人静的时候，她才会想起丈夫，默默地流着眼泪。
时间流逝，一晃三年过去了。三年里，小芳没有再嫁人，而是继续留在了阿勇的家里，照顾着婆婆。这三年里，婆婆的身体日渐衰败，整个人也苍老了不少，终是走到了生命的尽头。
故事：三年未出嫁的妻子
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这天，小芳守在婆婆的床前，婆婆突然面色红润地坐了起来，看见这一幕，小芳知道婆婆这是回光返照，顿时流出了眼泪。就在这时，婆婆突然抓住了小芳的手，对她说：“小芳，是婆婆骗了你，其实我儿子，他还活着！”
接下来，婆婆说出了真相，原来，在半年前，婆婆突然收到了儿子传来的消息，儿子说他掉下悬崖后，因为伤重昏迷不醒，还摔断了腿，被好心人给救了下来，前不久才醒了过来。阿勇怕连累小芳，就嘱咐自己的母亲不要告诉小芳自己还活着。但是婆婆见到小芳对阿勇的感情，不忍心欺骗她，终是在自己临终前，将真相讲了出来。
不久后，婆婆去世了，小芳将她安葬后，就带着儿子按照婆婆给出的地址，终是找到了坐在轮椅上的阿勇……
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三年恋爱，三年婚姻，三十天的感悟
日子实在过不下去了，离婚对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天，我们就去街道把这事给办了。她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年。
只是有一个问题，离婚之后，在她还没找到新住所之前，我们还得住一起。
自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特纯洁，虽然彼此之间不止于牵手拥抱，但是同住这样的事情，压根没敢尝试过。没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮。
一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。
第一个晚上，我拿了一套卧具铺在沙发上。
第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。
到了洗手间的门口，听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床后还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。
我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然哇地一声狂叫了起来。
大清早的，也不至于见鬼了啊，叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。
你没见我在洗澡吗？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗？她掀开浴帘，一只手用浴巾裹着身体，一只手指着我的鼻子就开始训斥。
你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔着浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至于这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？
你她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门砰的一声。
泼妇！就你这臭脾气，看以后还有谁敢要你！
解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！
算了，反正离婚了，让让她吧。
半小时后她才出来，倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜，她临出门时狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。因为这半小时，我上班第一次迟到。
下班后，我在大街上胡乱溜达着消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这样呆到九点，我在街角吃了碗面，回家。
我进家门，她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来，脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下，天！她竟然给我沏了一杯茶。
她葫芦里卖什么药？我想到了一个词：笑里藏刀。
今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会，我们还是约法三章比较好。说着，她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。你看看，要是没什么意见，那么就签一个字，咱们一人一份。
我拿起纸看了看。
第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；
我数了数，大小竟然有二十六条之多。
没意见，那么就请签字。她竟然连钢笔都准备好了。
我本来想冲她发火的，但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。
对了，作为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭吃。
有了这个条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚着。并且，我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你的饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠着的时候，闻到别人家的饭菜香，心里也还是十分羡慕。
一个星期相安无事。
一天我进门的时候，她刚好准备出去。
出去？我装着随口问了声，其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。是啊，阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服，还不错吧？她站在镜子前仔细端详着自己。
是啊，是不错，钓傻帽最适合了。傻子都听出我说的不是好话。
你！她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。
是啊，反正我现在是单身了，就算是钓傻帽，我也有这个权利啊，总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。她眉毛吊着看我，向我示威啊？
那我祝你今晚吊到一个大傻子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？她哈哈笑了起来。
走吧走吧，别站那碍我的眼！我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我，走了出去。出门的时候，还对我哼了一下。我砰地关上了门。
没有碍眼的人在了，我开始看球赛。只是心里怎么这么烦？难道我真吃醋了吗？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊！
大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。
她心情不好地回来，我竟然心情好了。嘿嘿，活该你出去，我也乐颠颠地睡下来。
半夜，我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况，就见她穿着睡衣冲了出来，跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。怎么了？我拍拍她的背问。蟑螂她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍，但是天生害怕小动物，什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
乖，别怕。我像往常一样安慰她，进房间给她消灭去。房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。
我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。打死了吗？她脸上被吓出眼泪，不过在夜晚黯淡的光线下，却有梨花带雨一枝春的感觉。好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。我害怕，我不回去睡。
你忘记我们离婚了。而且，你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓傻子，看到蟑螂才想起我。她听到我这话，呆了一下，咬着嘴唇说了声对不起后，跑回了房间。又是砰地一声关门声。
我呆坐半晌，突然给自己一个大嘴巴。
我睡在沙发上，但是一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去？我有点犹豫，我又给自己一个大嘴巴，是男人就进去！
我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。我坐到床边，拉开被子，轻声地问她怎么了？说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。
你进来做什么？我们不是离婚了吗？我不希罕你来关心我！给我出去，出去！她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。对不起，刚才是我说错话了，原谅我好吗？我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了，用力抱着我的脖子，开始没完没了地哭。
终于，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来，她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就着跟了这个老头子算了。我离婚了，是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？她一边哭着问我，一边掐着我的脖子。
我没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以后不住一起了，想被她掐都没机会了。
终于我们都累了，彼此沉沉睡去。
醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱着她，她还搂着我的脖子。
我不敢动，怕自己惊了她的梦，好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨着对方，一边收拾东西赶着上班。我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？
她也醒了。
醒来后，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，早！
我也慌忙松开抱她的手，赶忙下床。
昨夜
昨夜没什么，快起来洗漱吧，要不上班快迟到了。
有了这一晚之后，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这是她家乡的特产，随手就买了点。只是买完之后，我不知道自己是现在就回家，还是像从前一样晃悠着消磨时间。
先生啊，这个东西新鲜的时候最好吃，时间长了，就不好吃了。找钱时，小贩特地关照我。
我硬着头皮回到了家，她在做饭。
嗯嗯，我给你买了海棠糕。下班时候，刚好看到的。我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。
她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。去洗手吧，饭菜都好了。
面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。
数数日子，我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜，真香。
吃吧。
我拿起了碗筷。
慢慢吃，别噎着。来，喝碗汤。她给我盛了一碗汤。
这个菜挺新鲜的，吃一块。她给我夹了一筷子。
你最近瘦得很厉害，以后别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。
吃完了饭，我抢着收拾。
算了，结婚这么久了，也没见你收拾过，还是我来吧。
我
没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧，我一会就收拾好了。
我给自己沏了一杯茶，又给她沏了一杯。
她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。你想看什么节目？我拿着遥控器问她。
你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。她咯咯地笑了起来。
我不好意思地摸摸我的头。我以前，很坏吗？
坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的干净衣服，是谁给你洗的？以后，自己要学会照顾自己啊！
离婚是的，我们离婚了。我默然不再言语。
她也陷入沉默。
那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。
三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。
星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。
屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。
你慢慢收拾，我出去走走。没等她回答，我就走出了门。
屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年妈妈，叔叔在哭。身边的一个小孩子叫了起来。
我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，叔叔是被沙子迷进眼了。
我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。
一直到傍晚，我还在外面闲逛。
手机响了，是她的短信：饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。
我马上跑回家里。
房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。
她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。
我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？她一边给我倒酒一边说。干。我举起了杯子。
我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？
你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起寄回去。
她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。
这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。
她站了起来，四下看了看，笑了笑说，你有什么不明白的要问吗？
我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。
要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。
我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。
我看了一夜的天花板。
清晨的阳光照了进来。
我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人轻点。只是，我听不到自己的心跳声。
她敲了敲门，我没动。
我走了，以后自己照顾自己。她没有进来，隔着门声音低低地说。
我听到了关门声。
我没有再听到任何声音。
为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？
有空记得回来玩啊！我听到邻居的声音。
你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。
你是男人，你现在去追她回来，还来得及！
我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：等一下，先别走！
我冲下了楼，我要做一个男人！
她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：谢谢你下来送我。她的眼角有泪。
你走了，我怎么办？我抓住她的胳膊问她。
我们已经离婚了。
我现在不要你走，我不能没有你。我对着自己吼，对着她苦苦哀求。
离婚是你提的。
我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！
你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。
只要你回来，我不要做男人！
我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。
我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！
对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？
我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。她的脸上有一种奇异的神情。
好，我求婚。我求你再次嫁给我！我单腿跪下，向她第二次求婚。
求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？
玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？
我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！
我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！
为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？
我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。
我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，我找不到戒指，求你先答应我好不好？
她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。
对不起，我好像多拿走一样东西。她扑到我的怀抱里笑了起来。
得不到的总是最美好的
可是，
亲爱的，
如果得到，拥有
会知足吗？
夏伴三年
我经过学校一旁的小路，暮的想起三年流水般的时光。第一次踏进这里的大门，一切还是那么陌生，一群处于青春期的孩子带着胆怯而又叛逆的心理小心翼翼的来到这个季节。那时，天还很蓝，我们还小，时光灿烂。我们彼此追逐在空旷的校园里，在操场上肆无忌惮的泼洒着笑声，在教室里泼洒着当初以为漫长的三年。
我走到一个拐角，看到当初洋溢着幸福的笑脸。当我们渐渐熟悉，渐渐有了自己的小集体，渐渐带着青春期特有的荷尔蒙偷偷谈论哪个男生，渐渐以一种桀骜的姿态看待悄悄溜走的时光。我们发誓要谱写共同的夏天，发誓时光不老，我们不散。我们在寝室嬉闹，在教室偷传纸条，在学校墙上偷偷涂鸦，在微风轻拂的夏日静坐在校园长椅上谈笑风生。那时，花正怒放，时光静好。
我猛地抬头，发现这条路走到了尽头。我们终于来到了这一天，于是时光告诉了我们回忆，我们开始回忆，回忆着这短暂而又匆忙的三年，回忆相遇，相知。突然明白这三年是那么重。我们哭过，笑过，可逝去的时光不容许我们回头，我们只好单薄仓促的往前走。收拾好了行囊，看着这承载我们青春的地方，恍惚间看到了昨日奔跑的身影，可一眨眼却听到空荡的教室里风在哀鸣，昔日的校园不再那么令人厌烦，反而多了几分敬重。我们一步一个脚印走出大门，从此，三年的 泪与笑画上了句号。
就这样走了，微风吹过的一瞬间仿佛吹走了一切，从此天各一方，也许命运将把这次再见变成永远不见，也许再次相遇不知是来世还是今生。每个人踏着不同的脚步，拥有着不同的夏天，奔向不同的地方，又会遇到一群不同的人，又要面对不同的开始，我茫然间想起了当初的相遇，眼里被一种说不出的液体填满。
夏伴三年，明天过后，那年一起嬉闹的日子被当做记忆尘封在一个不知名的角落，那年夏天，离别成了我们最后的礼物。
那年的教室还在，那年的人却不见踪影。
逝去的三年之约
看着电视机上放声嘹唱的他，她苦涩的笑笑。
他如繁星一样明亮，却又那么遥不可及。他比她大九岁，她一直想考北影，和他在一起。
可现实就是那么的残酷，她的梦想不被任何人支持，她只在心中种下火苗，远远的望着那个遥不可及的梦。
舞台上，烁星向她以歌示爱，她欢呼的像个孩子，满足的笑了笑。
突然，一阵尖锐的声音打乱了这美好的一切。
“该死。”她一把关上了闹钟。睡眼惺忪的看了看时间。
“该死的，又要迟到了。”她来不及洗漱，从床上跳起来胡乱的抓一个书包就冲出去。
班级已经一片寂静，她从后门偷偷溜进去。
“木昀！”一到响亮而又严厉的声音在她头上响起。
“啊啊啊，老师。”她跳了起来。
“这个月你已经第十九迟到了。”老师有些愠色。
“我错了。”她乖巧的低头认错。毕竟，得罪老师可没有什么好下场。
“写检讨，下课交给我。”班主任给她留下一个极其潇洒的背影。
她奋笔疾书，写了n个我错了。然后满足的笑了笑，继续幻想梦中的场景。
下课后，迷迷糊糊的把检讨交给班主任，被班主任数落的一个头两个大，神志不清的坐在座位上。顾不了那么多了，趴倒就睡。
“木昀，你作业怎么没交？”数学老师洪亮的声音又向她掷了过来。
“我交了呀。”她揉揉惺忪的睡眼。
“你的在这，我没看见，就没给交。”同桌毫无温度的声音响起。
她郁闷的站起来，习以为常的走向门外。
这种事情常有，罚站，写检讨。都是家常便饭。她习惯了。
高二了，她比以前，变了很多。有时她也不认识现在的自己，高一的时候她交了一个闺蜜，她把她当唯一的知心的朋友，而闺蜜却把她看作猪狗不如，常常当下人般使唤。
她的闺蜜成绩很好，在班里又是干部，人心比较大。又是千金小姐的脾气，时不时就不理她。而且，那时候整个班级的人都不理她，还常常挖苦她。闺蜜还把她向他倾诉的一些事情都散布，背后骂她的人多不胜数。所以到了高二，她真的怕了。她不敢再去交朋友了。
宁愿一个人享受无边的孤独，也不愿受自己最信赖的人整日的欺辱，那样的友情，她尝到了苦涩，苦到心间。
她苦涩的笑笑，似乎，在别人听课的时候，欣赏一下外面的景色，感觉也不错。
毫无疑问，又被班主任叫到办公室。
“木昀，你怎么回事，常规你扣分，学习也提不上去。这样下去，你怎么对得起你妈妈对你的栽培？”班主任狠狠地批评她，不留一丝余地。
她嘴角不屑地扬起一丝弧度。
是啊，妈妈对她的希望很大，一直希望她将来成为一个医生或者是律师。想让她来完成她儿时未完成的梦想。
可她有自己的梦想，她想当演员。可是她的梦想却被妈妈说是做梦。她不愿和家里人提起这件事，她不想和他们争吵，他的梦想，不容许任何人去玷污，即便是她最亲密的人。
“说话。别老师一批评你的时候就装哑巴。”班主任喋喋不休的话语又在耳边响起。
“我没感觉我有什么错。”她无所谓的说出一句心里话。
“你在这样堕落下去，你对得起你妈妈给你的补课费吗？你知不知道为大人操点心。”班主任被她玩世不恭的态度激怒，也不管他是不是女生，不给她留一丝情面。
“那是她一厢情愿。她知道我从来就没把心思放在学习上，是她逼我学的。我学不学的好与她无关。”她从来不希望有人拿钱来和她说理，因为她现在没有能力挣钱，这是强逼她就范。
她妈妈就是这样的人，一旦忤逆她的要求，她就会给自己断生活费，强逼自己就范。所以自己特别渴望独立，那个家，她再也不想回去了。
刚开学不到一个月，她就被大家熟知，当然，都是负面消息。
在学校，她很安静，在别人眼中，她甚至有些自闭。只有她自己知道，他们都不懂，不懂她的孤独。
她喜欢安静，享受孤独，无论身处多么喧嚣的环境，她都能清楚的知道自己的内心，内心不受意思外界的影响。她的笑点很高，被别人误认为是装酷耍帅，她不在乎。毕竟，又不是她在乎的人，解释也没意思。
体育课上，别人都三五成群地进行着各种活动，她一个人站在观众席上，淡漠的看着周围。心底才会感到一丝孤独，蓦然消逝，这样的事情，她早已习以为常。
回到家，她打开qq，释放真正的内心，那个狂野的自己。
点开一个正在闪烁的消息，是自己所在的年级群。仔细一看，是以前的闺蜜又在说自己和以前的一个男同桌的事，无聊至极。她不想去解释，反正清者自清。
闺蜜被激怒，胡乱散布她的谣言。她要面子，只能顺着她的话说。闺蜜无话可说，但她多了一个流言要去澄清。
她去自己所在的班级群澄清，半开玩笑中，她说她喜欢班里的一个男生——简言之。
班里没人相信，她也觉得有点不可思议。
她和简言之在班里没什么交集，她只为他捡过一个本子。他只冲她微微一笑，却被她留在了心底。
很快，界面上便显示出他申请加她为好友的通知。她同意。
她想和他说话，却没有话题。
“你闹够了没？”界面突然弹出消息，是他的。
她突然很心塞。原来，在他眼里，她就是个无理取闹的人。
她突然有了一个想法。她想把自己的孤独和他分享。她从来不愿意和任何人提及这些事情，但是，她想起他的微笑，心底默默的鼓足了勇气。
果然，她与他顺利进入话题。她小心翼翼的做好铺垫，以便自己切入正题。
“你为什么总是一个人？”隔着屏幕，他突然发出这样一句话。
她的心里顿时有一股暖流划过，第一次，有人愿意关心她，第一次，有人愿意倾听她心中的秘密。那个人，她想去依靠，她第一次想去依赖一个人。
中
秋节，她从来都不适合喧嚣，她喜欢一个人听慢歌，一个人静静的发呆。
但是今年的中秋节。他陪着她，聆听她的心声，分享她的孤单。
她将她的苦楚，她的心塞，她的孤独，毫无保留地分享给他。
第一次，她隔着屏幕，有了一种想哭的冲动，泪水蓄满了眼眶，心底却有了一丝甜蜜。
“从今以后，你的缺点，我来嘲笑。你的孤独，我来倾听。”
他发来的消息。
她哭了，在自己的世界里放声大哭。用颤抖的手给他回了信息。
“我才不要你嘲笑。”
“自卑吗？”他却问了她另一个问题。
“不，大多数时候，我喜欢一个人。可是当身处繁华之中，却有着一股说不出来的孤独。”
她的确喜欢一个人的孤独，却受够了孤独的折磨。
“以后，孤独的时候，找我。”屏幕再一次闪动。
“嗯。”她在屏幕前郑重点头。
中秋节，没有月亮。她的心中却升起了一轮明镜。
明天，就要回学校了。今天，是她十六年，最幸福的一天。她要好好珍惜这快乐的时光，这不在孤独的时光。
明天过后，她就会变成原来的她，而他，也会变成原来的他。
他们两人，羞涩的青春。同样的孤独，只有经历过的人才能懂。
她在班级里不说话，他也是。
他们没有任何交集。
他也把自己的事情向她说了。
原来，他有了喜欢的女孩。
静思之。
“为什么？”她真的不明白。
静思之，是她高一时隔壁的，以前，她住的混合宿舍，她听说过她。不高，不瘦，矫情，还有些计较。
“不知道。看着她顺眼。”
她的心底有股不明一味的情愫划过。
“那你就大胆追啊。”
“不想追，太累了。”
她有些开心。
中秋节，他破天荒的和她垮了。
“为什么你要跨？”她得寸进尺。
“对啊，为什么我要跨。睡觉了。”他故意逗她。
“不要啊。三分钟，很快了。”她知道他故意这么说的，但是还是急忙拦住他。
“你看。你又不让我睡。”他早料到是这样。
她给他发了个笑脸。
00：00“中秋节快乐。”她第一个给他发。
或者，只为给他第一个祝福。
“中秋节快乐。”他回她。
“睡觉了，好困。”三秒过后，他发来。
“好吧。”
他还是和她聊到两点半。
今天，明天，很快结束。
回到学校，她第一次感到学校上方的乌云不见了。
她看到了他，但是却很冷漠，似乎和她说那些话的人并不是他。
她有些失落，但马上沉浸在自己的幻想中。
三天，她都会忍不住回头去偷偷看他。
她终于为自己感到不安。
他想考北影，她的目标是想和偶像在一起，绝不可以让这种事情耽误她的学习。
她本来想周末下午的小休去表白，可是这样下去，只会误了自己。
周三上午有一节体育课，就它了。
她知道他一定会拒绝，可是，他就是想让他狠狠地拒绝自己，这样自己才会死心。
他被自己的室友叫过来。她小声地表达自己的心意。
结果，不出所料。
她开始后悔她的莽撞，连朋友也没法做了。
两天，以一种尴尬的气氛蔓延。
她再也受不了这种尴尬的气氛，她只是想单纯和他聊天，她只是让他在乎他多一点。可是，为什么会变成这个样子。
第三天，早上。她找他说清楚。看他一脸冷漠的样子，她的心终于绷不住了，她想哭，却觉得自己很可笑。
“可能，我对你是有一点和别人不一样的感觉，我也不知道那是不是喜欢，我从来没有喜欢过人，也不知道喜欢一个人是什么样的感觉。”她哽咽，眼泪快要掉下来。
“我知道。可是能不能不要到那种地步。不要谈。”他还是没有余地的说出了自己追真实的想法。
“谁要和你谈。”她还是嘴硬。
“我不是那种人，我只是有点不习惯一个人的孤独，想找个人说说话。”她深呼一口气。
“没把你想成那种人。以后，做朋友好不好？”
“嗯。那你以后还会理我么？”她小心翼翼的问他。
“当然，你和我说话，我又不会打你。”他难得幽默一回。
她破涕为笑。
终于解释清楚。
虽然心知肚明，但是只要有那一层窗户纸，这就会是个永远的公开的秘密。
渐渐地，她脸上的笑容多了起来，但心底的伤疤，却愈合不了。
她的眼睛还是会不由自主的盯着他，心底，连自己都不清楚在想些什么。
他有时也会看着她，她知道，和他表白后，她买了一个小镜子，只看他。
有时候，他会盯着自己、发呆。
这样不冷不淡的日子，一直到了国庆。她想下次回来的时候要带个手机，和他聊天。
车站，她翘首以盼。功夫不负有心人，她看到了他，在排队。
她的脚不受控制的走向他，他转过头，似乎看到了她，冲着她的方向打招呼。
她的心里已经这个手势向她而来。
“你坐哪辆车啊？”她笑着问他。
“这个。”他一如既往的冷漠。
“啊？”她感觉自己碰了一鼻子灰。
他不理会。
“你在干嘛？”她意外蹦出了一句话。
“回家。”他冷漠的语气中似乎嘲笑她的无知，又有着些许的不耐烦。
她的心，落到了谷底。只得讪讪地回去。
车上，她一脸的失望。愤恨的向朋友抒发心中的怒气，还有失望。
为什么，她比那
个女孩高、身材好、长得比她漂亮。为什么他的世界里没有她。
路上，有两个学生的行李箱丢了。她的烦躁已经到了极点，再也把持不住，破口大骂。
她说过不再骂人，可人就这样的善变的生物，明明说过放下，却还是如此的在乎。
她给所以可能来接她的人打了电话，都是无人接听。雨很大，心很冷。她在雨中静静地走，似乎与这个世界不在相通。
回家，第一件事，打开qq，改签名。
“从今以后，你的缺点，我来嘲笑；你的孤独，我来分享。当初你说的话，做不到，为什么要承诺。”她打好字。
静静地看着，然后一个一个的删除。重新输入……
“从今以后，我的孤独，不再孤单……”
更改……
冉奂……
她的室友，她的上铺，现在，她的好姐们……
“木昀，我冉奂今天把话撂在这，以后，谁再欺负你，谁再骂你，我第一个扇他。”
她的嘴角扬起一抹弧度。原来自己也没有那么孤单。
在表白失败后，她第一次在宿舍倾诉。她从来不想给自己不相干的人说这些事，她认为没必要……
可是，挤压得久了，只会有喘不气来的窒息感。
“木昀，那样的日子不会再有了，人都要往前看。如果你把我们当朋友，从今天以后，你的苦恼，我们来倾听。”冉奂首当其冲。
“对啊，还有我们呢。以后我们来陪你。”蛋蛋一边吃着零食一边豪气的说道。
“木昀，我这里有这本书，《你的孤独，虽败犹荣》，建议你看看，会帮你很多的。”室长奇仑平常不怎么说话，通常吃饱了就睡，这次也出来安慰她。
她的心里暖暖的，这种感觉，久违了……
“以后我罩着你，不就是个男人嘛，我带你去找个好的。”安诺也放下电话，冲她吼一句。
安诺，文艺的名字，却是个特别污的少女。她是宿舍里唯一一个有对象的人，也是木昀现在的同桌。每当自己心情不好的时候，不想吃饭，她都会把她的饭分给自己一半。
友情的力量，她真很感动。
思绪飘回，已经有十几个同学赞了。
“是啊，就像现在这样。做个快乐的公主！”忆泽。
她无奈的叹息一声，这个二缺……
忆泽是她后面的同学，男名女性。性格特别好爽，这样的女生才是她的交友对象。
她难过的那段日子，都是忆泽陪着她，陪她骂简言之，说他没有眼……每次看她气鼓鼓的样子逗自己开心，就感到搞笑。
“知道啦。”她欢快的发给她。
简言之不理她。说她神经病。
她心底划过一丝苦涩。
无所谓了……
“对不起。”她还是发给了他，不知为什么……
“我接受。”他突然发来。
“哦”
便没有了下文。
国庆节后，她像变了一个人，整日学习，埋头苦读。
她要过级，还有四个月，她的四门小科要过级。她先必须让自己静下心来。
途中经过一片美景，稍作流连，却不代表要从属这片美景，它只是人生的匆匆过客。
她在扉页上写下这句话。
她的目标是想和偶像在一起。
枯燥无昧的生活一天接着一天，她没时间为自己的懵懂的感情费心，他也在忙着自己的学习。
说长不长的时间转眼就到。离小高考不过两天，他们在做着最后的冲刺，每晚都喊着一遍又一遍的口号。
他和她，都在抓紧最后的时间弥补自己的弱科。
前一天晚，她拖着疲惫的身体回到宿舍，重重地叹息一声，拿出手机，还是一眼就看到了他的头像。
“明天，加油。”她发给他，只为心安。
“你也好好考。”几秒钟后，他发回信息。
她抱着手机，满足的闭上眼。
一个月后，成绩公布。
3B、1A。达到了。
这是她进入北影的第一步。
她看到他的成绩。2A、2B。
加上他的成绩，应该会考上一个不错的本科。
还得分班，艺体班的同学要离开了，文化没过260的要强制分到艺体班。
前两天的考试，自己故意没做大题。
自己被强制分到艺体班，也是情理之中的事。
和他彻底没了在一个班级的希望，自己也好受一点。
每天四个小时的表演课，早上早起一个小时去学习，晚上赶夜班学习。苦，充实了她的心。
网上，他们无话不谈。
现实中，他们时刻不躲着对方。
高二很快过去。暑假，只有一个星期。他们俩的生日只差二十天，他比她，只大二十天。
他们的生日，他是来学校的第一天，她是回家的那一天。
6.217.11他们互相送了祝福，却无话可说。
高三，一心直奔高考。
一年，卷成一天来过。转瞬即逝。
他们一个学期没有联系过一次。
她去北京参加艺考的前一天，他发来一条消息。
“好好考。”
“哦。”
结果令她欣喜，考上了。
两个月后的高考，她意料之中。
十天后，她收到了北影的通知书。
她终于要离开这个她一刻都不想在呆的地方了。
学期末，她请了她高中所有同学吃饭，有的来了，有的没来。
他，就是没来的那一个。
她的心中，还是有着些许苦涩。两年，还放不下么？
她苦涩的笑笑。
她从来只做自己有把握的事情，向他表白，是她犯的错。认识他，向他倾诉，也是一个错。
但是现在，他不会了。
她的人生已经被她自己规划好，她平时写小说，大学后
用自己的作品拍戏，迅速爆红。
不到一年，她名气大振。而且，如期的见到了偶像。没有期待，没有激动，一年的时间，足以让她见识到娱乐圈的水深。
她和烁星是好朋友，无话不谈。但是他们都很清楚之间的关系。
一个人身处高处，置身于孤独之中，原来这就是悲哀。
“看到那颗最亮的星了吗？因为它深处最黑暗的深渊，所以才显得耀眼无比，惹人注目，实则，是孤单。”
这是她刚和烁星认识的时候，烁星告诉她的话。
原来，也是个孤独的人。
如果是这样的话，那她愿意，他的孤独让他自己独享。她受够了孤独。
总在夜深人静里，想起那张冷漠的脸庞，对自己微不足道的关心。心里总是划过一道暖流。
简言之……
十九岁，她不打算公开举办生日party，来到以前和他走过的那片草地，静静地眺望远方。
“你真的来了。”声音在背后响起。
她回过头。
“简言之……”
他走到她身边。
“如果现在，我将这份迟到了三年的心意送给你，你还会接受么？”他轻声说道。
“可是，我怎么知道你是不是看中了我的名利？”她背过身，不再言语。
她怕他会像庸俗的人一样。
“我曾对你说过。当一切烦恼和羁绊都不复存在时，我会回来找你。”
她顿了一下。原来，那不是梦……
他走到她身边，将一个花环戴在她的头上。
“现在，你还愿意接受它么？”
她抬起头，微笑的看着他。
从今以后，我的孤独，不再孤单。
这就是青春，褪去了懵懂，褪去了天真……
当青春到来，我们无处可藏；当青春逝去，留下的、不止孤单。
三年荒华（音乐）
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的三年荒华（音乐），希望能够帮助到大家。
假如上帝非要我的躯体缺陷一部分的话，我只祈求它不要让我失去聪。我不是害怕寂静孤独而是我无法想象听不到音乐的生活该怎样进行。
许多时候我把音乐放到我生命中至高无上的地位。初三的那一年为了不让我分心中考妈妈没收了我所有的CD还有那个我用生活费换来的MP3。那个时候我从心底怪恨妈妈做梦都渴望她早点跟爸爸出去。或许和父母分离一年我可能不会很想念但如果让我和音乐隔离两个月的话我想我会抓狂地疯掉。我爱音乐并不仅仅是因为它本身的节奏旋律能让我愉快，更多的是我很享受它带给我的记忆以及那种释怀的感觉。我在音乐里追忆我的似水年华，想念我的朋友们、我用音乐努力扩大内心的情绪、我还在音乐中梦想我的理想人生、我在音乐中流泪，在音乐中享受时光的冷漠。
小的时候跟着小叔听任贤齐和刘德华。那个时候家里穷年代也不富裕，有VCD的人家很少。每年春节回家小叔就好会从外面带来很多歌碟。记得2000年得时候小叔买了一盒刘德华1999年的演唱会CD，于是我和他厚着脸皮在村上唯一一户有VCD的长辈家里看了整整一下午。几年后叔叔结婚了便买了VCD，音响，彩电。只是他再也没买过新的歌碟了过年的时候也很少放歌。又几年后我家便有了碟机于是我整抽屉都是CD。现在我明白叔叔为什么冷淡了音乐就像我在外面的几个月也放弃了坚持多年的日记。日记仿佛只属于校园音乐也似乎只属于年轻但我一直坚信音乐会陪伴我直至埋葬。
在选择音乐方面我并不异类只要是我认为好听歌我都喜欢：摇滚，情歌，DJ，流行，经典，民族，儿歌不像铭只喜欢外国摇滚和王力宏，陶喆的情歌。刚认识他那会他问我你喜欢谁的歌。我说那多了去了，周杰伦潘玮柏胡彦斌五月天后弦我记得当时我每说一个歌手铭就摇一下头。为了表示礼貌和解他摇头缘由于是我也问他同样的问题。铭自信满满的说迈克杰克逊，后街男孩，西域男孩还有什么黑人说唱听完他的回答我得到两个信息：第一就是铭一点都不爱国，第二我太肤浅了。因为他说的歌手组合我几乎都是之后才知道的，连迈克这种天王我也是在他突然去世后才识得。不过在自卑后的一个礼拜我又重新拾起自己肤浅的音乐。因为在听了铭说的老外歌手后我实在找不到情感的归宿，虽然我一直相信音乐无国界但我不得不相信内心情感是一定有界痕的。就像我和铭，铭相信未来而我幻想未来，铭重视内心忽略外表我亦尊重内心而外表也虚伪紧张，铭喜欢春夏我喜欢秋冬真正热爱音乐的人情感不同爱好的音乐也就不同我是这么认为的。所以我没有说过铭听的歌手的不好，因为我们都是在音乐中寻找的孩子。其实铭也推荐过之后我喜欢的歌手给我比如吴听彻。
爱好音乐的人大都悲伤。（这是我说的不是名人定理所以看的人不必急于推翻它）音乐，文字让我想起漂泊旅行，这并不是我看多了小四。多少年轻的少年不谙世事总幻想足迹世界做一个在路上的背包客，我亦如此。许巍和汪峰的歌带给我这种感觉。记得那年过完春节第一次离家我坐在大巴车上望着车外家人迅速远去的身影和路边渐渐陌生的山田城镇，耳机里响起许巍的《曾经的你》：在梦想椽前走天涯看一看世间的繁华总想起走在路上身旁的朋友那是的我感觉自己在路上心情是激奋的但还是流泪了。现实生活中我更加时常幻想未来音乐带给我释然文字带给我生存。这种幻想肯定会令人唏嘘。但我也只是幻想摘下耳机我也和别人一样希望将来有足够的钱。生活中人们问我将来理想生活是什么我也总是说就是有钱，只有在日记里我才会心痛的说我想唱歌我想写字。表哥说幻想就等于绝望现实的东西才最重要所以他成熟，或许爱音乐也注定着我不会成为一个真正的大人因为我内心的情感永远只在音乐和文字中漂泊。
在音乐里我会想起许多人想起曾经不经意的某一段回忆。这种感觉就像一种极度敏感的记忆反射，过程是模糊杂乱的但感觉却是清晰彻底的。傍晚走在街道上家电超市门前音箱里放着马天宇该死的温柔不经意间眼前浮现岚狂喜的样子。那个唯宇独爱的女孩和马天宇一样阳光。上次网上碰见岚告诉我他拿工资了为她高兴之余心中的忧伤汹涌而来。仿佛听到远去的他们一遍又一遍对我说烨你一定要上本科回来了就不能再后悔了。我吓得赶紧闯入黑夜什么也看不见什么也不去想。王力宏的铭，五月天的震，听彩虹的贤，马天宇的岚，李宇春的莹，不听歌的琴我在音乐里想念。
音乐让我变老。有些歌总在我不经意间被听到回想当初听的时候已是几年前了。同学问我你喜欢五月天吗？我说喜欢一直听他们的歌呢！然后他递给我一只耳机里面放着倔强靠近耳膜的颤动我却感觉是从遥远的年岁传过来的，记得第一次认识五月天就是听倔强开始。那张专辑有个很好听的名字叫神的孩子在跳舞。我真正爱上音乐后喜欢的第一个歌手是杰伦，第一个组合是五月天那时候我15岁读初三。并不因我太晚与音乐结缘而惭愧。我总是这样想音乐就像恋人青梅竹马不是爱情，一见钟情也不是爱情，淡淡的从相识到相知相爱这才是爱情过程比结果重要。
又几年以后木年依旧离不开音乐只是停止了音乐的脚步。
祭父三年行
清明将至，父亲长眠地下近三年。父在世之日，以为他还可以陪我走很长很长的路。父逝之后，才知道什么是永别。三年来，遵行先父之遗愿，吾寤寐思服，而今终可告慰先父在天之灵。
父亲，您走后，尊崇您生前的遗愿，我将您安放在您生前最中意的老祖坟，陪伴着曾经疼爱过你的爷爷、奶奶和曾祖父。我亲自给您撰写了墓志铭，让别人知道你有一个多么在乎你的儿子三年来，你在那边一切都过得还好吧?
父亲，您走后，我已将老屋进行了彻底改造。将日渐倾斜的房子矫正，把底楼全部砖混化，地坪水泥化，房子的外貌也重新推刨翻新，并且上了清漆，将原先的饭丝格窗子换上了玻璃，屋顶也重新用火瓦翻盖这样，从外面看起来，原先的老房子已是焕然一新。您常回家看看时，可还中意否?
父亲，您走后，我已经将年迈的母亲接到城里与我一起同住。您生前从没住过儿子在县城的家，说是住不惯，只有我知道您有自己的难言之隐。我做了您的迟孝之子，关于母亲，我再也不想有那种子欲养而亲不待的遗憾。母亲现在过得很好，一日三餐比我都正常。母亲在高楼住腻之余，还可以时常到姐妹家走动。您在那边大可放心!
父亲，您走后，我又在另一个城市里买了一栋楼房。您知道，让您望穿秋水的孙子还在那边，生前您连孙子一面都见不上，只是徒有爷孙名分。就是在您去世后，所谓的孙子都没能来送您一程。孙子是您的爱，也是您生前的痛。这栋楼房，就权当是爷爷馈赠给孙子的财产吧。父亲，您可记住了，那可是一栋实实在在的高楼，高在第二十八层。
父亲，您走后，您曾经梦寐以求的孙子终于又一次来到了我身边。记得母亲大病的那一年他曾经来过，只是您们爷孙却失之交臂了。今年春节期间，在我的千呼万唤下，他终于又来了。母亲何幸!两次都见证了孙子的茁壮成长。父亲您放心，将来我一定要让他来您坟前祭拜。
只是父亲，人世间的事情没有十全十美。您在世时，我曾承诺与您共同完成的一些事儿，终因你的离去而成遗憾。
父亲，我曾经答应与您一起辛苦踏林丘，将您与姐妹们共同营务的山林勾画成图，刻在心上，不让将来有让他三尺又何妨的烦忧。如今，您已去世，母又年迈，痛风更是让我走路都成问题。这林丘将来只怕是要让别人踏去了，痛何如哉!
父亲，我曾经答应将您的酒歌编辑成册，让您的歌词流芳百世。您走后，我又与谁收集歌词去?唉!当初，又怎知您一病不起呢?真是恨不编歌您未去时啊!
父亲，我曾答应您要好好照顾自己。可是，自从您走后，我的身体已是百孔千疮一无是处。都说上有老不言老，母亲还这样生龙活虎，我不应该如此颓废。可是，没有了健康，一切还有可能么?
父埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。父亲，虽然如今我已经失去了一些什么，但还有坚强。今天我想告诉你的是，我要重启人生第二春。
我们做朋友的那三年
其实我们可以称的是朋友的只有一年，我之所以说是三年，只不过是因为高二高三我们在一个学校而已。而我把我们定义为是朋友，我不知道是不是我一厢情愿。
后来，想了想，暂时就定为朋友吧！我本打算用记叙的形式来写我们之间发生的故事，可是后来想想，我们之间发生的事情多而杂，于是便决定用类似《满满的，都是爱》这篇文章，来写我们之间的故事。
我知道你时，你是我的班长。我想，你知道我时，大概是你履行你做班长的义务时，先知道了我的名字，然后对号入座。说了那么多，我还是回忆一下发生在我们身边的故事吧！
某天下午，来到教学楼下，抬头仰视我们的班级所在地，四楼中间的位置。对于一向不愿爬楼的我来说，实在是不想爬上去拿饭卡。于是，我便看到了你，我走过去，说：你去教室把我的饭卡扔给我，我还没有吃饭，嗯，实在不行，用你的也行。你看了我好长时间，确认我是你的同学后，从口袋了掏出饭卡来给我。后来我才知道，你只知道教室里有这样一个名字，却不知道名字的主人是谁。记忆中那时是我们第一次的对话。
某天，我早早的来到学校所谓的西湖，在它的旁边练习即将要考试的拳法。我极其认真的练习，却被一句嘲笑停止了我所有的动作，我看着你，走到湖边，然后看着你做完所有的拳法，再然后，你说：跟着我学啊？好吧，你做的的确不错。
你在我面前唱《过火》，我看到了你眼里的忧伤，你在我面前唱《真心英雄》，我看到了你的奋亢，你在我面前唱《大海》，我知道你，唱跑调了。
你说我的胳膊和身材不成正比，我说是不是胳膊太粗了，你摇摇头鄙视道：胳膊太细了，肩膀太宽了，腰太粗了！，你这就是赤裸裸的嘲笑啊，请注意我的身高165cm。
然后你看看了我的头顶说：164cm，四舍五入160cm，注意用词。我，内伤。
我们俩玩五子棋，永远都是我输，然后你就决定让我三步棋。于是最后，我便继续运用我的耍赖让你又让了三步，你看着我，满脸无奈的笑。你说：下棋是有诀窍的。然后你就教我怎么下棋。至今为止，每每下棋，我都会想起曾经，在那么多的方格里，黑白棋子，我耍赖，你无奈。
有天，你坐在我的前方，问我知不知道奥黛丽。赫本，并且一笔一划的在我的本子上写上这五个字，然后，你感慨到：天使曾经来过人间。那是你第一次在我本子上写字，你的字很漂亮。
后来，我偶然间发现我的硬皮本上有你的两句话：成熟不是心变老，而是眼泪在眼眶里打转还能面带微笑；成长是一种蜕变，失去旧的，必然因为新的。这两句话至今仍被我放在一个小盒子里，你大概已经忘了你曾经给一个女生写过几句伤感的话吧。
上自习课时，你坐在我的后面，我闲来无事，便用纸叠了好多小衣服，然后骄傲的让你看，我是多么的手巧，你看了看问：你喜欢小孩？我把玩着我的作品，说：我还喜欢你呢？然后看着你，满脸微笑。你楞了一会说：我又不是小孩。
我知道你不是小孩，嗯，其实我喜欢我自己。说完，嘿嘿的笑着。
你说，你喜欢老人，你很羡慕他们坐在树下拉着家常的那种舒服。
后来，我才明白，那句我还喜欢你呢真的是我无意中说过最有心的一句话，但是却被你的一句我又不是小孩换了话题，我甚至不知道听完我说的喜欢，你作何感想。
记得高一升高二那年的夏天是很热的，我不耐热，所以经常学习的时候手里拿着一个硬纸本来回的晃着，让自己凉快一些。于是你便提议咱们剪刀石头布，谁输了给赢了的一方扇风。我想了想，便同意了。可是每次都是我输，于是，我想我们班的同学在学累的时候，偶尔抬起头绝对会看到我一手拿着笔，一手拿着硬纸本，眼睛全方位的观察值班老师是否在周围。我记得，你当时坐在我的后面，所以我拿着硬纸本的手是朝后扇的。完全灰姑娘的形象。
后来我提议，赢的那一方要给输的扇，于是，出乎意料，我赢了。你的笑我至今都记得，满是看笑话的节奏。
我给坐在我后面的同学开玩笑，同学便拿着他的书拍了我的头，你看到后，就嘲笑他，怎么欺负女生啊？然后，他反过来玩味地嘲笑：欺负女生，是唯独欺负她了吧？你没有说话，然后看了看我笑着说：是啊。我从来没有过的感动，不，心动。
你有一个喝水的杯子，是那种能把整只手掌放在里面的杯子。有天，我便用它和另外一个男生打水仗，你知道后，便把我重新放在你桌子上的杯子放在我的桌子上，说，杯子你不要了。我欲哭无泪，拿着杯子在宿舍里用洗涤剂刷了一杯，便刷便唠叨你太小气了。
第二天，我便把杯子放在你的桌子上，并留言：已经刷好。后来当我再次把手伸到你的杯子里时，你拿起杯子，看着我，把杯子里的水喝掉了，其实，你知道，我的手并没有碰到水，可是，我还是有一种奇怪的感觉涌上心头。
我的水杯是个只能装300毫升的杯子，一连几天，我都发现我杯子里的水，总是在晚自习第一节下课后，少很多，比如，原来的300毫升，会成为150毫升，无论我杯子里剩多少水，我再次看到它时，总会比我上次看到它的时候少。终于有次，我刚走进教室便看到你，站在我的位置旁，把我杯子里的水倒进你的杯子里，我终于抓到了罪魁祸首。
有次我站在书橱上，然后你伸出手对我说：下来。我大手一挥，说：这事，我自己就能搞定。再然后，我就纵身一跃，跳到你的面前，好勇敢。
有次，室友问我，是不是换了我的QQ头像和个性签名。我说，我连手机都没有，后来，同学拿着她的手机说，看到吗？我惊奇的看到，我的头像换成了三个圆圈，而我的个性签名是一句特别伤感但是又很有内涵的一句话。再后来，我问你，是不是你改的。你特骄傲的说：除了我，没人能够，写出那么能引起共鸣的话来。此时，我高二你高二，只是，我们不一个班级而已。
有天，在路上碰见你，我拍着你的肩膀，喊着我给你的外号。你说都高二了，心怎么还没有定下来。我沉默，然后，说：没你，定不下来啊。你笑了笑，只是看着我。
那天晚上，你从楼梯下来，我站在楼梯对面的栏杆上，你看着我，以后，我便记住了你深邃的大眼睛，明亮有神。你走下来，说：怎么还不回宿舍？我说：等人。你便走了，只是留下一句话：就算一块走，也不会走多远，不如不走。我望着你的背影，陷入沉思。
我高二的同位是我高一的同学，有次，他问我，有喜欢的男生吗？我好奇的看着他，为什么问的是男生，难道我该喜欢女生吗？直接问有喜欢的人就可以了。我看着他，一脸凶狠到：和你有关系？他听了后，摇摇头，然后把你的名字写在本子上，自言自语到：是他吧。肯定的语气，我惊诧于他的话，是吗？如果是，那么我的喜欢实在是太不隐秘了，竟然被人发现了，我呵呵。
高二的我们已没有什么交集了，甚至走在校园里都不一定能碰的上对方。偶尔一次碰的上，我还是会大声喊你的外号，你还是很无语的看着我，只是看着我。每次想起以前的事情，我都会沉默好久，可是那是回忆。
有天晚上我走在路上，看着地上的石子就用脚踢来踢去，然后就听见你说：无聊之人办无聊之事。我反问你：你是个有聊的人，能不能办一件有聊的事来。你拍了拍我的头笑了。此时我高三，你高三，只是不一个班级罢了。
某天上午放学，你看见我掂着一个水壶，然后说：一上午喝了一壶水，你是猪吗？我理直气壮的问：你见过爱喝水的猪啊啊啊？你知道的，我喜欢喝热水，即便很热的天气。曾经我把我的热水杯子放在你的脖子里，你被烫了。
某天晚上放学，我和同伴回宿舍，一个高一和我们同班的同学便把我衣服上的帽子盖在我的头上，然后你笑到说他是不是在耍流氓。他还没有回答，我就反问你：这个意思要说清楚啊，你是说他自己耍流氓，还是说他耍着流氓玩啊？你们噗嗤一声便笑了，你无奈道：你的理解能力真的很不一般，你以为我什么意思啊？好吧，你赢了，我知道你什么意思。
因为你以前说过我，很流氓，不是那种意义上的流氓，而是有些话，我在没有弄清楚它的意思时，都可以说的很勇敢，你曾说过，如果有些词的意思我知道，我是不会说的那么光明正大的。
曾经我坐公交车回家，没有想到，竟然会遇见你，其实早就知道，我们是坐同一辆车回家的。只不过没有一起过。你给我说，你们家在哪条路上，我说，不用说那么详细，我不会去找你玩的。你笑了，说，我找你。然后我们俩异口同声到：自带食物。再然后，哈哈大笑。
再后来，我们就是去学校拿高考的准考证，我远远的看见了你，你在人群中笑的很开心，惊艳了我高中以来所有的时光。
我们已经有四年没有见面，甚至没有联系过，时间隔阂了我们，我终于知道，放在心里的东西，时间长了，也会变的无所谓，就像我一样，我以为我是喜欢你的，可是几年过去了，我却分不清对你的感觉了。可即便如此，再回忆起曾经，也是感觉现在的自己像丢了什么东西一样。每次看见你QQ在线，我不会像往常一样同你开玩笑，你也不会像以前一样对我说：过来，一起聊天。我们终究从对方的生活中消失。
也听说了关于你的好多事情，可是，我却没有像往常一样想知道你对我到底何种感觉。也许，真的是，你走，缘灭。
你和我做朋友的那三年，我很快乐，即便有两年我们不是在一个班。你填满了我对青春爱恋的那种懵懂。
那个温暖了我三年的笑容
我的暗恋史，从以前到现在，只有一个。
他是我的同班同学，也不长，只有一年。
他的名字如果拆开来，都不是我喜欢的字眼，可当它们组合在一起的时候，奇迹发生了，就好像魔术先生前面一系列的铺垫表演，在最后揭晓的那一刻。嘭！无数彩花飘落。他的名字，好听又让人着迷。
第一次见到他，是在军训。他那时不爱说话，也不爱笑。我对他的第一印象就是，脸白白净净，还不错，可惜不爱笑。
军训时，我们被分配到同一桌吃饭，大概是十人一桌吧，他是我们这桌负责打饭菜的。每次所有人坐在一起，教官还没发号令叫我们吃的时候，我们就乖乖坐在椅子上，面面相觑。
现在想起，那画面真是又温馨又好笑。
军训时间过得很快，转眼就到了开学的日子。当我认识了身边几个同学，却没有想起他，他似乎没给我留下多深的印象。
重新注意起他，应该是第一次月考，他考了全班第二名，再之后，他就一直稳稳占据我们班第一名的宝座。
不知从什么时候开始，我就把他当做偶像，一直放在心里，时不时会关注他。某一次，我意外地看见他笑了。他笑了，笑的那么阳光那么好看。
心里像是多了某种催化剂，催促我无时无刻都要关注他。不管是上课下课，白天黑夜，不管他喜不喜欢我，我喜不喜欢他。
暗恋分为两种。一种是单方面暗恋，另一种是双方互相暗恋。我不知道是否所有的暗恋者都跟我一样，对方稍微瞥了你一眼，你就会想，怎么办，他开始注意我了。当他不经意看了你，而且你发现好多次，虽然可能是目光错位，你就会开始狂喜，并在心里暗暗认为，他也是喜欢你的。然后每当你经过他身边，就会用眼角的余光看他是不是也在看你。而且你会开始注意形象，保持你在他心中的美好形象，即使他根本就不把你放在心上，甚至他根本不知道你的名字。
我那时还小，所以一直把这件事放在心里，我好像又不确定自己是不是喜欢他，因为崇拜的成分似乎要多一些。就这样，在上学能见到他的喜悦和放假见不到他的失落中度过了一天又一天。高一就这样不慌不忙地结束了，我的十六岁也结束了。
我在十六岁的夏天，遇见了一个笑起来很好看的少年，并且固执地认为我再也遇不到能笑的让我如此心动的人了。
可是他那么优秀，那么美好，全身散发着光芒，而我只是一个在黑暗里独自为他欢欣的孤独者。我甚至不敢靠近那些光芒，我怕自己一碰就消失无踪。
现在我意识到，这多么可笑。就好像一个人自导自演了一场舞台剧。暗恋是多么卑微的一件事，如果不能被对方所知的话。你的喜怒哀乐以及整个世界都由对方掌控，而他浑然不知。如果他跟某个女生走得很近或者聊得很好，你就会发现，自己辛辛苦苦搭建的世界居然那么轻易就被他摧毁。
我有时在想，除了知道他喜欢动漫喜欢篮球，其他几乎不了解。连他的人、他的性格我也不知道，我喜欢的竟是如此表面的东西，对此心酸不已。
毕业季的告白日，我在舍友的鼓动下，向他表明了心意，当然他拒绝了，是很委婉的，怕伤害到我的拒绝，他说因为处在高三这一特殊的时期，他不想恋爱。我发觉他是个有责任心的人，这样的人一定很可靠吧。他未来的女朋友应该很幸福吧。虽然与我无关。
关于他的事，我知道的不多，在没同班的日子，听到的也只是只言片语。
足矣。只要他过得好。
