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两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情侣之间没话说了怎么办？"，希望能够帮助到各位。
“没话说”本身不是错，但当两人都把“没话说”当作心结，那么它就变成了错。
首先，你要明确：你惧怕的不是“没话说”，而是“爱淡了”：
你的潜意识中，“没话说”就是“爱变淡了”的前兆。
所以你一心想改善这一具体行为，并认为改了这个行为，双方的感情就能”起死回生“。
但你要确定你们的感情是“真死”，还是“假死”？
在这里，我将“没话说”分为两种情况：恶性和良性。
一、恶性：交流障碍
双方真的出现了交流问题，你们不是真的没话说，而是不想跟对方多说话。
通常来讲，这种结果归因于两种原因：
① 交流时收到对方反馈不佳
② 对感情产生腻烦心理
1、 交流时收到对方反馈不佳
其实是交流障碍的大概率情况。
这种反馈不佳通常包括：对方经常打击、诋毁你的积极性，对你采取敷衍淡漠的态度、跟不上你的思路，让你觉得对牛弹琴等。
同理反推，如果你觉得对方真的“不想跟你说话”，可以尝试从自己身上找到上述原因对号入座，
着手改善，当对方发现你的改善，就会收起防御，试着跟你交流。
2、 对感情产生腻烦心理
是最严重的一种情况：“没话说”只是表现之一，本质是两人的感情出现了问题。
如果想修复感情，最重要的其实不是“没话找话”，而是从根源入手，找到两人的情感破裂处，由此根治。
二、良性：感情的自然流动
如果是良性的“没话说”，其实是无需多加顾虑的。
为什么这样说？
首先，正常恋爱有四个必经阶段：
1、 朦胧期：又称暧昧期。
也就是两人心知肚明的暧昧、但还没确定关系的阶段。
这个阶段是许多焦虑型依恋和回避型依恋的人群最爱的时期：
因为两人身处在“期待“中，为了达成目标，会全心全力展现自己的优点长处，对待感情也会更细腻用心。
2、 热恋期：热恋期，也就是整个恋爱的高潮期。
两人总是形影不离，如胶似漆。
一日不见如隔三秋，走到哪都是牵着抱着，对方犯傻在你眼里是可爱，对方的缺点你也能视而不见。
“情人眼里出西施”就是在这个阶段产生的。
3、 磨合期：这个阶段，属于“相爱相杀”的时期。
两人都从热恋期里走了出来，逐渐冷静，客观地看到了对方身上的优缺点，同时也逐渐暴露了自己身上的优缺点。
这个时期少不了争吵、委屈、退让；
如果两人在某件事上无法协商统一，很容易一拍两散。
4、 平淡期：又称稳定期。
在这个时期，随着身体激素分泌逐渐平缓，最初的新鲜感开始流逝，
理性逐渐回归，双方都很难再感受到热恋期间如火如荼的刺激——很多人把这归结于“不爱了”。
其实恰恰相反，这往往才是一段恋爱的真正开始。
因为两人已经形成了独有的相处方法，形成“互赖模式”。
在不知不觉中，两人已经将自己打磨成与对方互补的样子。你中有我我中有你，双方已经完全契合。
这期间，一旦分手，不仅是情感上的分离——更像是将自己另一半的生命剥离了。
一段健康的平淡期，最典型表现就是：平稳，且轻松。
平稳，表现在双方几乎不会因为鸡毛蒜皮的事再掀起波澜，毕竟已经相互了解，有些事早已本能性地包容。
轻松则表现在：自由感。
跟对方在一起的时候，跟自己独处时一样轻松且放松。
无需讨好、迁就，两个人在同一空间，各忙各的事，但对方随叫随到，让你有一种踏实感。
任何一个人都没法做到时刻有话说，但在双方关系还没到某一节点的时候，你可能会刻意没话找话、
刻意迁就对方、顺从对方——这看似如火如荼，实则是制造的假象，长此以往并不是什么好事。
只有关系真的成长到了一定浓度，达到“想说就说，没话说就不说”的程度，其实才是跟对方一起真正快乐的开始。
所以，情侣间的“没话说”，的确真实存在，但其实并不可怕，并且非常正常。
只要你确定双方在一起足够轻松，就无需刻意找话，享受这种放松。
如果你觉得双方的感情需要维持一些新鲜感，那就去创造新鲜感。
一起旅行，一起打游戏，一起犯傻——但切记，当这种“创造”成为压力，你就要考虑更深层次的东西了，因为你们双方的感情可能出了问题。
最后，这个世界上任何事的发展都有自己规律。
例如人类的自然衰老：你可能失去了年轻，但获得了阅历、经验、岁月沉淀下来的稳重。
年轻固然可爱，但谁也无法否定衰老的价值。
感情的自然流动也是同样，在一起粘不够的时候谁都有，很正常——但“平淡且没话说”，
也有自己的魅力所在，它所带来的东西，是热恋无法给予的。
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情侣之间怎么相处好：情侣经常吵架怎么办
实际中许多恋人，尽管说很爱彼此，要分离不开，但实情处起來，却不一定交往的好。在一起打打闹闹吵吵嚷嚷已过好几年的情侣，大有人在。情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?
一、情侣之间怎么相处好：情侣经常吵架怎么办
在一起矛盾重重，相互都很有建议，或者心里累积了许多未满的情侣，也是许多。好似网民小文说，她和男友李杨恋爱了五年，他人看起来他们很郎才女貌。表面相貌旗鼓相当，也有多少夫妻相。
并且他们从来没令人见到她们争执和不开心的那时候，看她们交往，感觉那交往的方法十分柔和幸福，說話轻言细语，从来不争吵从来不发火。仿佛两个人中间哪些事儿都极致吉祥如意，郎才女貌到沒有破绽你。
1、给另一方归属感，创建信赖关联
情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?李杨清晰，是小文缺乏安全感，过去受到情伤，内心有结，因此就积极跟全部异性朋友拉开距离，把手机上中前任女友的手机\/信也删掉。
渐渐地，小文刚开始信赖李杨，此后也就再不翻他手机上了，也不容易感觉他在其他异性朋友眼前有哪些念头了。
2、给另一方包容，创建长期关联
信赖创建以后，两人也要磨合期性情上这些不一样，因此说，关联也并不是一开始就“严丝合缝”，只不过是相互花了思绪和時间去解决。
情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?恋情关联中，大部分是男方把女性无偿宠起來。但是许多女性尽管无偿宠着，却很作，越宠着就更是拽，随后就会越太过。过份了，男方大自然吃不消，分歧大自然会造成。
由于再如何爱着你，再如何忍受，也不太可能没道德底线，也不太可能沒有吃不消的那时候。也会撑不下去去，也会累，也会丧失细心。
或许不太可能始终是对的，你不对，丈人包容谦让，可是要有中尺度，不可以一直那般下来。因此说，男方包容惯着让着女性，女性也还要懂得有分寸。
有点儿不开心，或是有点儿小性子传出来能够，可是如果在另一方哄人或向你致歉时，告白心态，作出更改和改正后，就停住，就请别再次纠缠不休，或是一直取出而言。
小文都是保证了这一点，尽管她了解李杨对自身很宠溺，全都让着自身，但她不容易恃宠而娇，不容易因而就感觉自身趾高气昂，因此2个优秀人才会相互之间均衡，才会把关联解决得较为柔和。假如一个人心态不太好，另一个人不容易刺激性另一方。
情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?假如一个人心情郁闷，或者有未满的地区，此外一个人也不容易火上加油。一人退一步，大自然就不容易有分歧了。
因此这些你看起来很郎才女貌，关联非常好的恋人，并非她们先天性就是说那般郎才女貌，也并不是她们先天性全是恰如其分的人，只是她们懂得这2个关键的标准：一个人懂得包容惯着另一方，而另一个人懂得有分寸。
情侣之间经常吵架，该怎么办？
1.
两个人在一起时间久了，过了热恋期，经常会闹些小矛盾，每次闹矛盾也都是因为一些微不足道的事情。
大部分情侣吵架的结果要么是一方开始觉得烦，不想继续争吵主动中断沟通，继而冷战、拉黑、闹分手；
要么两方都越吵越气，彼此翻出对方从开始恋爱到当下的所有问题，继续吵个没完没了，陷入无尽的循环。
情侣之间会分手也有很大一部分原因是来自于矛盾的积累，在恋爱中稍一不小心就会面临被休的风险。
当我们去寻求他人帮助，询问在一起经常吵架该怎么解决的时候，得到的回答往往是“学会包容，小两口在一起哪有不吵架的，互相理解理解，多忍让”。
好像说的很对啊，可是回过头来想想，我要是能够轻易做到包容和理解，我还吵什么架？
包括很多情感鸡汤也是这么写的，看的时候觉得很对，嗯，就是这样，下次发生矛盾的时候尽量想想好的一面，多理解包容对方。
只是当问题再次产生的时候，你还是没能忍住，最后又陷入了这种争吵、冷战、拉黑的循环中。
2.
那么到底要怎么样做才能够缓解在一起经常争吵的局面呢？
小艾认为，要想解决掉经常吵架这个问题本身，首先需要我们从心理上去改变心态，再从行动上去改变行为。
吵架原因有很多，在这里就不过多阐述，主要讲解大部分情侣吵架的大致类型。
根据双方是否同居大致可以分为以下两种：
1、认知上的差异化
2、生活习惯的不同和爱的驱动力
1、认知的差异化
吵架在恋爱中可以分为两种情况，一种是还未同居，另外一种就是已经同居。
如果是还未同居，会出现经常吵架或者吵架很凶的情况，那么大部分问题就是出在认知的差异化上。
什么是认知？
认知是指人认识外界事物的过程，即对作用与人的感觉器官的外界事物进行信息加工的过程。
它包括感觉、知觉、记忆、想象、思维和语言等。人脑接受外界输入的信息，经过头脑的加工处理，转换成内在的心理活动，再进而支配人的行为。
这也就导致了我们每个人对单一事物的认知会很不同，就像一千个人眼中会有一千个哈姆雷特一样。
每个人的经历、记忆、想象力、思维、表达能力都不同，进而导致吵架事件对于我们每个人的作用和感受都会不同，这也就是“认知的差异化”。
就拿衣服来说，对于不太注重外表的人来说，衣服只是用来遮体的；而对于比较注重外表的人来说，衣服的主要作用不再是遮体，而是装扮自己，让自己更加美丽。
认知的差异化主要体现在恋爱双方的认知不和谐上，指两种认识上的不一致而导致出现紧张的心理状态，产生动机冲突。简而言之就是说两个人对于某一事物的认知不同而导致的分歧。
对于还未同居的情侣来说，导致认知不和谐最容易发生的就是“沟通”。
而沟通要想顺利，就需要一方对另外一方需求有足够的了解和对对方表达的认知足够清晰。
所以有的时候，我们会发现伴侣理解到的和我们本来想要表达的完全不一样，大部分情侣未同居之前会出现吵架的原因大部分就是出在这里。
当然，会出现吵架并不是说就一定会是认知的问题，还有可能是表达能力和性格以及相近的三观的问题。
所以，在恋爱的这一阶段（未同居）要想解决频繁争吵，就需要在沟通和需求上下功夫。
3.
2、生活习惯的不同和爱的驱动力
我们因为相知相爱走到一起后就够了吗？不，对于爱来说，这远远是不够的。
两个人越中意对方，就会越想要拥有对方，会更想要得到对方的爱和更加的了解对方。这时候，同居就成了最佳的选择。
这也就是因爱而产生的驱动力的作用，驱使我们更加的靠近对方，从热恋期过渡到了磨合期。
同居前的人大都有这样一种认知，只要同居了，他（她）就是我的人了，我们已经有了夫妻之实，只是差一个名份而已。
只要同居了，我们的爱情破裂的概率就几乎没有了，潜意识已经认为伴侣不会再离开自己了。
相处融洽的伴侣或许能够走进婚姻，相处不融洽的伴侣就可能会因为磨合不好而分手。
如果是在同居前就出现对伴侣不满或经常闹矛盾的情况，在同居后，会更加的变严重。
一个人的生活变成了两个人的生活，负担减小的同时也带来摩擦的增大。生活的琐事会影响到两个人的感情，也不再拥有单身时候的自由，彼此都需要顾及到另一方的感受和习惯。
在这种情况下，若是本身没有准备好面对困难和问题的心态，感情很容易就会出现问题，从而争吵、分手。
那么要如何去解决这些问题呢？
提几点建议：
1、接受不同的生活习惯、三观、性格差异
2、你爱的是一个有缺点的人，你自己也是
3、每个人表达爱的方式不同
4、 互相留有私人空间
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不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！
4.
导致不断争吵和分手的另外一个重要原因就是爱的本身。
男性和女性在面对爱这件事上有这很明显的差别，当男性获得了伴侣的爱以后，便会转移对伴侣的注意力，把更多的精力放在事业和让他有兴趣的事物上（另一种付出）。
但女性不同，女性在获得了伴侣的爱之后，会更加的把注意力放在他身上，更加的对他好，付出更多。
这也就导致了一种情况出现，一方在付出，另外一方中断了付出（主要是情感上的，男性对事业的用心其实也是一种为了更好的未来的付出。）
（以上所说的男性和女性只是大部分，也有同居后相反的情况。）
而爱这个东西就是这样，我们越爱就会越加的想要得到，也就是昨天文中说到的“想——本我的驱动”
当恋爱的一方在付出后感觉到另外一方不再付出，便会对自己所为之付出的一切持怀疑态度。
我做的那么好，我把我的第一次都给了他，我为他付出那么多，为什么他要对我冷淡？
这时候的爱就开始变了，爱从“想——本我的驱动”，变成了“应该——超我的驱动”
而超我的驱动就是只要为之付出，就会渴望有“奖赏”。
当付出多的一方感觉到自己的付出没有得到回应的时候，就会对另外一方感到不满，而另外一方便会感觉摸不着头脑，也会责怪付出多的哪一方幼稚，觉得伴侣不懂体谅自己。
最后把这些需求未获得满足反映到生活事件中，从而导致争吵、分手。
以上，
当我们懂得了这些最基本的两性交往原理，才能够更好的去调整自己的行为，起到避免经常争吵的情况。
最怕空气突然的安静 情侣间突然没话说咋办
有句歌词唱得好，最怕空气突然的安静，一对情侣上一秒还一起好好大笑，下一秒平白无故便陷入沉默，找不到什么话题聊，气氛瞬间尴尬。也有人是在追求女生时，莫名其妙就成功了，两个人还没多多了解便先决定进入恋爱关系，结果真的恋爱以后，突然不知话该从而聊起。怎么才能解决这个尴尬，还请接着往下看!
一、事物的探讨
一类是新闻事件，如近日的王宝强离婚可以双方探讨，既有价值观的交锋，又有达到和谐统一的过程。另一类是朋友圈的事。最后一类就是电影、书的看法。
二、两人的未来
明天要做什么事，周末想去哪些的地方，今年要去的旅行地方，以及远到这几年要做的事等等。两个人在一起，对未来探讨，会让你们有更多的参与感。
三、事业部分
两个人对工作的困惑，可以尝试说给对方听，不用管对方的提议有没有用，因为这样会让彼此双方产生一定的信任和安全感。
四、一起做的事
一起学画画，一起逛街，一起爬山等等，有很强的共同参与。
五、对爱情的态度
朋友发生的爱情事件，电影、书看到的都可以探讨，统一你们的态度。
两个人在一起，相互沟通是非常重要的，沟通能使彼此更加了解，从而知道如何使关系更加的和谐。越沟通，越会沟通。作为男方，要更大方地，尽量表现自然地开启话题的头，引领女生一同探讨起来。女生还很容易从谈话中，发现和感受你更多的魅力哦!
