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如何在相亲中找到真命天子

发表时间:2020-10-23

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恋爱的技巧有很多,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何在相亲中找到真命天子",希望能够帮助到各位。

女人最佳的结婚期往往只有那么几年,一旦过了年纪,就会被认为是“剩女”,容易掉价,而且“剩女”往往很容易受到来自各个方面的压力,很多时候,她们想去相亲,却又担心相亲。理由千奇百怪,比如:我是嫁不出去了才相亲吗?相亲就是明码标价,商品交易。相亲就是和陌生男人聊天,没意义......

有这些想法说明女人其实不是很了解相亲,相亲的一个好处就是我们可以用最少的时间和精力去接触最多的异性,并通过各自的挑选看清自己在婚姻市场的价值。只有摸清自己的婚姻市场价值,才能更好地调整自己的择偶标准,不至于灰姑娘做着嫁给王子的白日梦,也不至于自降身价,委曲求全来下嫁。明白自己在婚姻市场的价值,才能带着更适应这个婚姻市场的择偶标准去选择自己终身伴侣,找到最适合自己的另一半。

很多单身女生其实是不太了解自己在婚姻市场的价值的,但又本着“嫁高娶低”的传统观念去寻找另一半,往往导致高不成低不就,毕竟男人也不是傻瓜,不太可能娶与自己差距太大的女人。

提到相亲,很多女生脑海中就浮现出各种听到的、看到的、经历过的奇葩男,比如,开口闭口就是我妈的妈宝男,说话阴声柔气的娘娘腔,自视甚高的自大男,还有结账时AA制的小气男......之所以会在相亲中遇到各色奇葩男,原因很简单,就是优质男在相亲市场上早就被抢走了,剩下的则是因为各种原因被女生嫌弃拒绝而继续游走在相亲市场的男人。

无论男人还是女人,如果是优质的,必然在相亲市场上抢手,毕竟男人都想娶个好的,女人想嫁个好的。如果在同类竞争者中,你的条件超出了她们,必然很快就被匹配者抢走。

所以,相亲时的极品男并没有那么多,来来回回也都是那么一群,毕竟优质男都退出了相亲市场,走进婚姻,消失在女孩吐槽的领域。而那些相亲极品男,自然令女生难忘而吐槽难尽。久而久之,很多女生就形成了相亲多极品男的印象。

但为什么有些女生在相亲中总是遇到奇葩男呢?除了上面从男人角度给出的解释外,还有另外一个角度,那就是女人。给出明确解释前,我们可以先看一个相亲案例。

辛娜是周围眼中典型的“剩女”,身边的闺蜜都结婚生子了,她还孤身一人,父母的压力,亲戚的压力,闺蜜的压力,自己的压力,社会的压力......各种各样有形的无形的压力让辛娜恨不得早点出嫁,脱离“剩女”的苦海。最后,她选择了相亲。

然而,在相亲路上,辛娜经常遇到“急色男”,这些“急色男”言语轻浮,举止轻佻,肆意对辛娜评头论足,说她头发如何,身材如何,甚至有些极品男竟然对她动手动脚的。如果是一两个也就算了,毕竟相亲路上遇到个极品男也不是稀奇怪事,但这些“急色男”在她相亲过的男人中占了十分之三四的比例。

或许有人会想,是不是辛娜自身出了什么问题,比如,穿着暴露、身材惹火、言语轻浮等等,但其实辛娜相貌平平,身材普通,穿着平凡,言行中规中矩,并没有什么不妥的地方。更让辛娜困惑的是,这些“急色男”对其她女人还是比较尊重的,那为何独对她这样呢?

经过我的一番询问,辛娜的一番详说后,其中的谜底终于水落石出。

原来,辛娜是带着很大的压力去相亲的,并且她认为相亲的目的不就是结婚吗,所以她也坦白直接,一见面就谈及婚姻事宜,比如,父母催婚啦,闺蜜都结婚了,唯独她单着啦,压力山大啦等等。

一些朋友看了后似乎觉得也没什么不妥啊,相亲就是为了结婚啊,但是,辛娜说的这些的确是坦白直接了,可这给相亲男留下了“恨嫁”的印象啊!在婚姻市场中,一个女人表现得多“恨嫁”,在对方眼中她就越急着将自己出售嫁掉,她就越掉价,他们就越会对她下手。

男人天生好色,因为男人的好色可促使他们和更多的女性发生关系,得以将自己的基因更广广泛地传播,自己的基因遗传、延续的几率就越大。婚姻也是让他们将自己的基因传播、延续的手段。在婚姻里,男人往往将性纳入考虑范围。但是,单纯的性并不能给女性带来什么好处,女性考虑的是自己的伴侣能否给自己和孩子一个安全良好的生存环境,而这样的伴侣,女性需要通过婚姻获得。而在婚姻里,男人在获得传播基因的机会时,还要承担婚姻的责任,即给女人和孩子一个良好的生存环境。很显然,潜意识里男人是不愿意承担这个责任的。因此,同样是婚姻,两个人的需求点、着重点却不完全吻合。

为了各自的利益,双方都会本能地选择有利于自己的策略,所以,女方会积极追求婚姻关系,而男人却踊跃并止步于两性关系。辛娜在相亲市场上表现得如此恨嫁,正中“急色男”的心意,也就在追求两性关系上积极踊跃,对她不尊重,冒犯她了。

但是,站在男性角度思考问题,女人的恨嫁对男人也是一种冒犯。因为女人追求婚姻关系,意味着要对方承担婚姻责任(给女人和子女提供良好的生存环境),这是有利于女性的。但却未必有利于男性,因为他们潜意识里并不想承担这个责任,他们只想将自己的基因传播延续。因此,他们会觉得恨嫁女自私自利而敬而远之。如此,一些明明相匹配的优质男往往就被吓跑了。

通往成功的道路没有一条是只有鲜花没有荆棘的,在通往婚姻的相亲道路上,自然也会遇到一些极品男,我们不能因为一些极品男而放弃更多的适合我们的有可能成为我们伴侣的男人。相亲可以让我们了解自己,也了解别人,知道自己的婚姻市场价值,也明白哪些男人更适合自己。

相关知识

4个标志证明你已经找到了“真命天子”


你们能够进行平等地对话

1、你们能够进行平等地对话

你和他之间,能够随时随地地进行讨论吗?面对言语中的分歧,他又作何反应?他总是把自己的看法强加到你身上吗?一个优秀的伴侣,一定会用平等的眼光来看待你,这也是他珍视你的表现之一。

你们彼此信任

2、你们彼此信任

只要你对他抱有任何一丝怀疑,你们的关系就犹如置身悬崖。信任是感情的基础,如果不具备这种爱的能力,你们迟早会把时间浪费在彼此的猜疑中。

沟通对你们而言不是难题

3、沟通对你们而言不是难题

随着时间的流逝,爱情中一定会涌现各种各样的问题。只有沟通,才能让你们能够扫清这些前进路上的障碍,并让感情通过时间的考验。

你们彼此适合

4、你们彼此适合

你们有着相似的价值观和生活态度,对未来的发展方向有着共同的目标。现实中,有太多夫妻最后都由于个性或者想法的差异而令走向终结。

迅速找到“真命天子”的“科学公式”,脱单就靠它了!


1

“最适合你的伴侣”可以用公式算出来?

科学家谈恋爱有什么不一样吗?

有,他们需要“恋爱理论”的支持,最好能有一个“找到最佳伴侣”的数学公式。

比如开普勒,就是那个总结了“行星运动三大定律”的人,他在寻找他的第二任夫人时,用的方法是面试,可效果并不好,因为最适合的人出现时,他犹豫了,可等他再回头,人家早就名花有主了。

于是,开普勒将其总结成一个数学问题:

如果选项既定,你只能按顺序一个个地选择,无法NG,如何最大程度地挑出最优答案?

这个问题后来被称为“最优停止理论”,也有人叫“秘书问题”,因为那时招秘书也没个手机联系,必须当场拍板决定。

这个问题的适用场景,除了找对象、招聘之外,还有逛街买东西、买房,甚至像选秀节目里的导师选学员。

其实解决思路并不难:

头几个面试对象,不急着选择,而是通过观察他们的表现来,判断整体候选人的水平(所以选秀节目先出场的,当炮灰的可能性很大),心中有数后,再发现合适的,就一举拿下。

难点在于,观察的时间太长,浪费选择机会,观察的时间太短,又定不了优秀的标准。所以关键是定“观察量”。

很多人都觉得,这怎么可能有答案,明明是一个心态或者性格偏好问题。

但实际上,“最优停止法”的比例,真的有一个基于数学计算的答案:1/e≈ 36.8 %。

公式太吓人,我就不列了。你也可以用“穷举法”,列出N等于任何自然数的情况,你会发现,N越大,这个最优比例越接近36.8%

有了这个比例,我们就找到了一个解决“选择恐惧症”的科学方法,以“谈恋爱”为例:

第一步,估算你最多可能会谈多少次恋爱;

第二步,前面36.8%的“观察期”对象,只谈不定;

第三步,在36.8%之后,只要出现任何一个对象优于观察期的最优对象,Bingo,就是你了!

然而,这只是最简单的理论模型,想要它更实用,还早着呢,比如说:

你怎么知道未来你要谈多少次恋爱呢?

标准怎么定?

要是最好的那个在观察期出现,你岂不是要打一辈子光棍了?

这也是本文另一个主题:如何把一个纯粹的理论,变成一套有实操价值的方法论。

好了,科学的部分结束,下面开始扯蛋的部分,我们来一个个地解决实际操作问题。

2

关于“谈恋爱”的几个问题

问题一:你怎么知道未来你要谈多少次恋爱呢?

非常抱歉,这是一个伪问题。因为“最优停止法”并不需要你完成所有的选项,所以,假定每年的恋爱频次相同,你只需要预估这个方法你最长想用多久——

假设从20岁大二开始谈,如果30岁还不成功就放弃这个方法,共10年,这就是N的值。

那么“观察期”就是10年*36.8%=3.68年,差不多是你大学的后三年,再加工作的大半年时间。

这个阶段就是不以婚嫁为目的的“纯粹恋爱期”。

出了“观察期”后,只要遇上比这段时间“最优秀对象”更优的选择,就准备结束单身。

你看,这个方法也很符合现实:大学谈恋爱可以积累经验,并形成你的择偶标准,但往往很难“定下来”,因为面临着毕业去向的问题;而毕业后的大半年时间,积累了一些社会经验,刚好可以对大学时定下的择偶标准做一些现实的修正。

发现方法大致靠谱后,我们就要回头看看一开始的假设是否合理。这一看,问题就来了,“最优停止法” 假定每年的恋爱频次相同,但是否真的相同,我们还要给适用于本方法的“谈恋爱”做一个严格的定义。

问题二:怎样才能算一次谈恋爱

首先,要排除“暗恋”这种行为,因为暗恋没有实际择偶意义;

其次,“你看上别人,别人没看上你”的情况不算,因为你并没有选择权;

紧随后,“你看不上人家”造成的相亲失败,也算一次,因为这在“观察期”和“选择期”分别代表一次观察经验和一次行使选择权。

定了这三个标准后,一个新问题就出现了:假设工作后“谈恋爱”的次数为平均每年三到四次,按同样的频率,大学三年至少要谈十几次恋爱。

可按照上面的定义,相当一部分大学生是达不到的。

问题三、观察期的“标本量”不够怎么办?

所以对于这一部分“好好学习天天向上”的好学生,“观察期”就要再向后延一两年,到了大约25/26岁——毕竟很多年轻人也要“玩”到这个年纪才开始考虑婚姻大事。

但是,这个延长“观察期”的方案不太适合女生。

“最优停止法”的假设中没有考虑年龄的影响,但在实际的婚恋竞争中,年龄对女性竞争力的影响要远超过男性。

谈恋爱是在和时间赛跑,如果把观察期延长到26岁,显然会造成“选择期”合适的对象越来越少,白白浪费了竞争力最强的年龄。

问题四:合适的选择对象越来越少怎么办?

女生不但要用3.68年观察期的初始模型,最好能提前结束“观察期”,一毕业就进入选择期。不过,这么一来,就造成两个问题:

观察期标本量不够;

选择期可选择优秀对象逐年递减。

前半个问题比较容易,数量不够就提升观察质量。所以现实中,大学里的恋爱,往往是男生倾向于自我观察:我做得好不好;女生倾向于观察对方,这个人到底怎么样?

而且女生还有一个优势,她往往是“恋爱攻势”的接受者,常常处于几个男生的追求中(按前面的定义可算几次),这就给了她们观察比较的好机会。

后半个问题就比较难了,很多优秀女性,在选择期后期能够接触到的婚恋对象,其质量往往无法达到观察期的“最优标准”。

大部分人的方法,是随着年龄的增长,不断降低选择标准,就是“凑合”。但更好的方法是在还保持足够竞争力的“选择期”的早期,先主动降低标准,以扩大可选择对象。

为什么“早降”比“晚降”效果更好呢?道理很简单,锅里有,碗里才有,后期的困难是因为市面上的优秀未婚男士少,再降你就只能当“小三”了。

既然要降低标准,就要选择那些,对自己影响较小,或不确定性较强,但又能极大的增加“可选择对象”数量的标准。

那么,哪些是“影响较小,或不确定性较强”的标准呢?

问题五:有哪些标准值得降低?

想要让“观察期”形成的最优标准有实际指导意义,这个标准必须是稳定的,像性格、家庭、喜好等因素都很稳定,男生比较看重的外貌也很稳定。

可唯独对于女生更重要的“经济条件”,出了观察期后,从工作半年到工作七年,恰恰是收入状况变化最大的一段时间。

所以在选择期之初,“经济条件”是一个不确定性很强的因素,又是一个“筛选”作用最大的标准,完全可以将之替换成“进取心”“专业能力”等等对未来经济状况更有“预见性”的标准。

类似的指标还有不少。

比如我看过一个数据,上海户籍的女性,往往倾向于找本市户籍男性,而上海户籍的男性这个偏好不强,这就让她们面对的择偶竞争比非沪籍的同龄女性大好几倍。等到她们几年后发现这个问题,再放弃这个“择偶偏好”时,晚了,能增加的选择对象已经不多了。

在“选择期”的早期就降低标准的方法,同样适合于男性,它能防止“最优停止法”的彻底失败。

这是因为,最合适的人何时出现是一个随机事件,很可能在你选择了另一半后才会出现,最糟糕的情况是落在“观察期”,如果你仍然用“最优停止法”,那结果必然是“脱单无望”。

说到这儿,大家可能会问了,一个有相当概率失败的方法,到底有什么价值呢?

3

传统择偶观念的误区

必须承认,“最优停止法”是一个过于理性的模型,所以,比实操性更重要的,是它背后的决策理念,通过这些,我们可以发现传统择偶观念中的很多误区:

误区一:谈恋爱,质量比数量重要

在决策中,“可供选择的数量”是最重要的要素,巧妇难为无米之炊,好的选择一定是在大量选项的基础上产生的。

“谈恋爱挑花了眼”当然是个现实问题,但解决之道绝对不是“少谈几个,提高质量”,而是“如何科学地选择”,也就是“最优停止法”解决的问题。

这里还有一个重要推论:

恋爱期超过一年还定不下来的,无论对方有多么优秀,都要果断放弃。浪费时间是那些优秀的人被“剩下来”的最大原因。

误区二:谈恋爱是一件感性的事

正是因为谈恋爱是一件感性的事,我们最常见的错误是“缺乏明确的判断标准”,很容易被自己一时的情绪所控制。

“最优选择法”的重要作用是减少了很多情绪化的决定。

误区三:现在最重要的是学习提升能力,到时候要找什么样的不可以?

这个误区跟前面的刚好相反,认为谈恋爱只要有几个理性的指标,无需体验和感悟的过程。

其实,工作后谈恋爱不但时间成本高,机会成本更高,所以“趁年轻多谈恋爱”恰恰是更经济的选择。

误区四:好马不吃回头草

“最优停止法”有一个重要的前提:不可以回头重新选择。但这一点上,谈恋爱是可以“作弊”的——分手还可以再回头。

所以,“吃回头草”可以增加成功的概率,才是理性的选择。

想要提高一个方法成功率,不妨看看这个方法所假设的前提,有没有什么可以突破的地方。“最优停止法”也不例外,它最有用的,不是方法本身,而是其核心理念。

4

谈恋爱不是“一份耕耘一份收获”

可能很多人要举反例,“我有个朋友,和大学同学结婚,感情可好了……”

事实上,这跟“最优停止法”一点不冲突。

大学恋爱结婚的,差不多要谈两三年,按这个恋爱频率,他们一辈子理论上的“最大恋爱次数”可能就是三、四次。即使用了“最优停止法”,观察期也就一次,选择期二到三次,遇到的人不见得比初恋对象好多少。

你看,谈恋爱从来都不是“一份耕耘一份收获”,如果你谈得马马虎虎,那么最终结果也就是个勉强及格的对象;如果你认认真真地谈,那么最终也许反而是“孤独一生”。

既然“最优停止法”并不能保证你找到最适合的对象,那么成功的概率大概是多少呢?

答案也是36.8%,具体的过程,数学好的可以自己算算。

非常遗憾,所有期待我能介绍一个好方法的人,可能会失望了,最科学的方法也只能让你有36.8%的概率找到最优答案,想想也对,如果最优答案在最前面或者最后面,再科学的方法也无法让你“穿越过去未来”。

但换个角度,最科学的方法也只能有36.8%的胜率,这篇文章实际上是在告诉你,在这类“无法NG”的决策中,得到完美答案之不可能。

婚姻最大的障碍不是“不知道怎么找到那个最好的人”,而在于“后悔选择了现在这一个”。

如果我们无论如何也不见得能找到人生的最佳答案,但至少要让自己学会不再后悔。

这也是“最优停止法”的最大意义:不是追求最好的,而是相对合理的、心安理得的选择。

很多姑娘找寻“对的人”的难点在于:

她们只想着用自己的好去制造吸引,最后“不适合的展示”反而可能给自己引来渣男。而那些“做自己”的姑娘反到自己活得潇洒,同时还能把关系经营得风风火火。

谈恋爱,怎么样才能找到自己的真命天子?_恋爱技巧


谈恋爱时,你一定想明确他到底这是不是你的“真命天子”。这儿就会有一些方法能够 协助你考量他!

1、大家可以开展公平地会话

你俩中间,可以随时地开展探讨吗?应对语言中的矛盾,他又做何反映?他一直把自身的观点强加于到你的身上吗?一个出色的爱人,一定用到公平的目光来对待你,这都是他珍惜你的主要表现之一。

2、大家相互信赖

如果你对他怀有一切一丝猜疑,大家的关联就宛如置身于悬崖峭壁。信赖是情感的基本,假如不具有这类自知力,大家终究会把時间奢侈浪费在相互的猜忌中。

3、沟通交流对大家来讲并不是难点

伴随着時间的消逝,感情中一定会不断涌现各式各样的难题。只能沟通交流,才可以让大家可以铲除这种前行道上的阻碍,并让情感根据時间的磨练。

4、大家相互合适

大家拥有 类似的价值观念和生活观念,对未来发展方位拥有 相互的总体目标。实际中,有过多夫妇最终都因为个性化或是念头的差别而令迈向结束。