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恋爱也是需要技巧的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编为大家整理的爸爸成了选择恋人的标准，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爸爸成了选择恋人的标准
阿玉是一名近30岁的女子，她刚结束了一场令她身心疲惫的恋爱。男友小邓小她4岁。除了年龄小，小邓的学历、工作和收入等各方面都不如她。
这一切也就罢了，最令阿玉不能忍受的是，小邓特缠人。因为做销售，阿玉常陪客户应酬，这让小邓非常不放心，他每天都会盘问阿玉“你去哪儿了”“和谁在一起”“做了什么”。
阿玉自认为没做亏心事，总是在第一时间如实相告。然而，小邓必然会说：“我不信！”
他从来都不相信她给出的第一个解释，一定会继续逼问下去，直到她编出一个更复杂的理由，小邓才会半信半疑地收场。
对此，阿玉说，她很痛苦。
“既然如此，为什么和这么缠人的小男孩走到一起？”我继续问她。
阿玉说，她一开始认为，他这么缠人，恰恰证明他爱她，所以很享受这一点，有时还为此感到一丝得意。等到后来他实在太缠人了，她才感到了厌倦：“太累了，每天都至少用半个小时解释，几个小时也很常见，有时得用上一个晚上，搞得两人都筋疲力尽。”
“以前恋爱过吗？”我再问。
“谈过两次。”阿玉回答说。
“谈谈前男友吧。”我说。
她坦然地谈了起来。结果发现，原来她的三个男友都很缠人，不过前两个男友都好一些。初恋男友和她认识了半年后变得缠人，盘问了她两年后，两人分手了。第二个男友要更好一些，和她相处三年后才变得很缠人，以前从不盘问的他后来也变得每天都要盘问她。盘问了三年后，两人也分手了。第三个在缠人上最厉害，刚确立恋爱关系后就开始整天逼问她。
显然，第二个男友的缠人是被阿玉教会的。阿玉承认，第二个男友的安全感太强，很少特别关注她，这让她一度很不高兴，此后有意无意中，她和异性朋友的交往多了起来，而第二个男友最终也变得紧张起来。
有趣的是，这三个男子盘问她时所说的话几乎一模一样，都是“你去哪儿了”“和谁在一起”“做了什么”“我不信”。他们都不相信她一开始所给出的理由，他们都要阿玉说出最有说服力的理由后才会停止盘问，而这个看似最有说服力的理由，却往往是编造的。
“没办法，我不想无休止地吵下去，只好编个理由让他们停下来。”阿玉解释说。
“更早的时候，还有谁经常盘问你？”我突然问她。
“哦……我爸爸。”迟疑了一会儿后，阿玉回答说。
原来，阿玉从小习惯了这种对话模式。小时候，爸爸要求她按时回家，一旦没及时回家就得接受爸爸盘问，而且盘问时爸爸说的话就是“你去哪儿了”“和谁在一起”“做了什么”。
一开始，阿玉总会如实相告，而爸爸也铁定会说“我不信”，于是阿玉不得不编造一些更复杂的理由，好通过爸爸的盘问。
和阿玉没深谈，不过我相信，当她爸爸盘问她的时候，意识上，她会觉得烦，而潜意识上，因为爸爸如此在乎她，她肯定会有一丝得意感的。
得意感是真实的，烦也是真实的。得意感，诱惑她一次次与男友重复建立了同样的关系模式，诱惑男友盘问她，甚至当第二个男友不这样做时，她还教会了他这样做；烦，则又让她渴望结束这样的关系，于是每一次这样的关系都不能持久。
表面上，在与三个男友的关系中，总被盘问的阿玉仿佛是一个受害者。这也是她身边朋友们的共同看法，她们都觉得，阿玉怎么这么惨，每次都找到缠人的男子，总是把自己弄得痛苦不堪。但事实上，这样的关系至少有一半是阿玉主动参与制造的。
她制造这样的关系，正是为了重复童年的感觉。
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也许，在很多人的心目当中，都有着关于自己另一半的美好幻想。但是，这些幻想都现实吗?当那个人真正出现的时候，你们又能够携手终生吗?
心理学家告诉你：为什么你原来寻找另一半的标准都是错的?
妈妈告诉你说：找结婚对象就要找靠谱的，有稳定收入，诚实可靠，还要有房有车!
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那么你到底应该用什么样的标准去寻找跟你共度终生的另一半?
或者说到底有没有一个已经被证实的可以让我们更幸福的判断另一半的标准呢?
情侣
我想同时告诉你一个好消息和一个坏消息：
好消息是：心理学家已经用无数的长期实验验证了可以让我们更幸福的另一半特质有哪些，所以你完全可以按照一个标准去寻找你的Mr./MissRight了!
坏消息是：你自己可能还达不到这个标准!那怎么办呢，且听Joy跟你娓娓道来。
一、创造良好关系的人格特质
请你问问自己：在一段长期的亲密关系当中，我在另一个人身上寻找哪些特质?
1.整体性格特质:大五人格(BigFive)
大五人格是心理学里经典的性格理论，它主要包括五个维度：开放性(openness),尽责性(conscientiousness),外向性(extraversion),宜人性(agreeableness),and神经质人格(neuroticism)。
开放性(Opennesstoexperience):对于艺术、情感、冒险、不寻常的想法、想象力，好奇和各种各样体验的欣赏;
尽责性(Conscientiousness):一种显现出自律、负责任并且以成就为导向的倾向;有计划性而不是即兴的行为;
外向性(Extraversion):有能量，积极情绪并且寻求刺激和他人的陪伴;
宜人性(Agreeableness):一种富有同情心并且愿意跟他人合作，而不是怀疑或者抵触他人的性格倾向;
神经质人格(Neuroticism):一种比较容易体验到消极情绪的性格倾向，比如愤怒、焦虑、抑郁或者是脆弱;有时候被称为情绪不稳定性。
心理学家Roberts和DelVecchio在2000年的时候发表文章，在他们做的长达20年的研究中发现，我们的大五人格在我们30岁左右就变得比较稳定，并且很难改变(婚姻无法改变)。
那么大五人格跟我们婚姻的关系是什么呢?
Neyer和Asendorpf在2001年发表在性格和社会心理学杂志上发表的文章中发现，在他们跟踪了4年的婚姻当中，大五人格并没有因为婚姻的质量而有任何改变，但是婚姻的质量却被大五人格深深的影响!他们发现：那些低神经质人格(lowneuroticism)，高自尊(highself-esteem)，高宜人性(highagreeableness)的人会发展出更好更让人满意的亲密关系。
所以你首先要找的，是一个情绪稳定(低神经质人格)，高自尊并且高宜人性的伴侣!
2.依恋类型(Attachmentstyle)
依恋理论最初由英国的精神分析心理学家Bowlby提出，现在已经成为心理学里一个举足轻重的理论。依恋理论把人的依恋类型分为三种：安全型(secure)、回避型(avoidant)和焦虑型-抗拒型(anxious/ambivalent)。
这三种类型最初的时候是用来描述婴儿和母亲的关系的。
如果母亲对婴儿的各种需要都非常一致的给予及时的回应和照顾，婴儿和母亲的连接就成为了安全型的依恋关系;
如果母亲对于婴儿的需要表现出一致的冷漠和不闻不问，婴儿就慢慢懂得自己的啼哭是没有意义的，他人是不会来满足自己的需要的，所以就形成了回避型的依恋关系;
当然最有趣的焦虑型-抗拒型的依恋关系，这种依恋关系的形成是因为母亲对于婴儿的照顾和需要非常的不一致，今天她可能无微不至的照顾婴儿，而明天又可能不闻不问，并且婴儿无法预料到母亲的行为会是哪种，因为变得非常焦虑和不安。
心理学家后来发现这种我们在婴儿时期跟母亲(或者主要抚养人)形成的依恋关系会直接影响到我们成人后的亲密关系。Hazan和Shaver要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：
A.与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
B.我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
C.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。
基于这种三分类测量的结果，Hazan和Shaver发现，成人类型的分布情况类似于婴儿。换句话说，在成人中，约56%认为自己是安全型(B段)、约25%把自己描述为回避型(A段)、另有约19%把自己描述为焦虑-抗拒型(C段)。
在一个心理学家Roisman等人做的长达23年的研究中发现，我们的依恋类型基本保持稳定(约有75%的人没有改变)。并且那些安全依恋类型的人拥有更满意更持久的婚姻，而回避型的人有更满意的工作但同时在亲密关系中更冷漠和漠不关心，焦虑-抗拒型的人在亲密关系中经常在粘人和愤怒之前摇摆。
那么有没有人能够超越父母(或者主要抚养人)跟我们建立的不安全依恋，变成安全的依恋类型呢?答案是有的，但是很困难，通常你需要非常专业的心理咨询师的帮助并且是长达数年的努力。
所以在你寻找伴侣时，请寻找安全的依恋类型!
3.乐观(Optimism)
心理学家Assad在对274对夫妇2年的研究中发现，乐观会极大的影响婚姻的满意程度。乐观对于婚姻的影响是通过问题的解决(problem-solving)起作用的。通常一个乐观的人，在婚姻出现不可避免的问题和矛盾时，会更积极的想办法解决，而不是很悲观的认为对方不可改变。当然了，请你记住，像大五人格和依恋关系等基本的人格特质的确是不可以改变的，但是这不等于我们不可以改变自己的行为。
乐观起作用的另一个机制就是自我实现效应(self-fulfillingprophecy)。当你相信你的伴侣是有能力改变他/她的行为并且相信你们之前的问题可以被解决，你对待伴侣的态度就会非常的积极。而这样的积极会让对方更想来满足你的期待，从而最终变成一种现实。当然，悲观同样是一种自我实现效应：当你觉得你们的矛盾不可调和，对方也永远不会改变时，那么它往往也会成为现实。
所以在你寻找伴侣时，请记得找一个乐观的人!
其实到现在为止，你已经找到了最权威的经过心理学家验证的更幸福的另一半的人格特质，所以请你在寻找另一半时擦亮眼睛，然后寻找具有这样特质的一个人：非神经质人格(non-neurotic)(情绪稳定)、积极的(positive)、宜人的(agreeable)、能良好的应对压力(stressresilient)、安全依恋的(securelyattached)，尽责的(conscientious)，乐观的(optimistic)并且是高自尊的(highself-esteem)。
请你记得，这是你寻找另一半的终极秘方!它们比这个人是否跟你兴趣相投要重要的多!心理学家已经验证，共同的兴趣真的不重要!因为这些兴趣是你们可以共同培养的。而非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊等特质，是你在一段婚姻当中很难去改变的对方的特质!
所以在你选定一个人的时候，底线就是：
如果我要跟他/她生活一辈子，他/她身上的这些特质是否是我能够忍受的?
结婚要谨慎
二、如果这些创造良好关系的人格特质我还不具备怎么办?
说了这么多，其实相信你心中还有一个疑问：
如果我要找一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人，而我自己还不是这样的人怎么办?
对此有三条建议给你：
1.请你不要轻易的步入一段亲密关系。如果你发现自己是不安全的依恋类型(很有可能，因为有44%的人都是不安全的依恋类型)，或者你发现自己在亲密关系中总有不想接近或者不安的感觉，再或者你发现自己会经常愤怒、悲伤、焦虑或者情绪像过山车一样大起大落，请你不要轻易的步入一段亲密关系(至少不要步入婚姻)，因为它不会有很好的结果。
2.寻找一个靠谱的咨询师。在你的整个人格还没有稳定下来之前(你还是20多岁)，你还有机会寻找咨询师帮你解决所有由于你的低自尊，不安全的依恋关系或者神经质人格所导致的亲密关系问题。你可以跟咨询师在咨询当中改变自己的思维方式和依恋关系，更好的处理和控制自己的情绪。
3.如果你已经在一段亲密关系当中，那请你跟你的伴侣讨论你身上所有的弱点和阴影。改变本身就非常困难，你需要和你的伴侣组成一个强大的、统一战线的团队来共同面对。比如，当你发现自己在什么情形下特别容易焦虑或者产生抑郁的情绪，请你告诉你的伴侣(即使这样意味着你可能要暴露自己最软弱的部分)，这样你们才能共同想办法减少刺激你产生这些情绪的环境。请记住，你不能单打独斗，你需要团队作战!
两个人能否携手一辈子？
三、跟具有良好的人格特质的谈恋爱是一种什么样的感受?
跟一个有非神经质人格，安全依恋，宜人性，尽责性，乐观积极和高自尊特质的人谈恋爱到底是什么感受呢?你可能要问：Joy，你讲了这么多，那我怎么知道我遇到的人就是具有这些特质的人呢?
这样的人首先不会是你在人群中看到的最有魅力最吸引人的人，因为最有魅力的人往往是那些长相出众的人(让我们面对现实)，这就意味着你一见钟情的对象也许并不符合我们说的那些特质(一见钟情99.9%的情况是因为长相，让我们再次面对现实)。
那这个人到底是一个什么样的人呢?很简单，这个人首先会是一个很努力的人，你会发现她充满热情的做着自己想做的事情，并且跟她相处起来很舒服，因为她很少无端的发脾气或者有很剧烈的情绪波动;他能够很容易的站在你的角度考虑并且跟你在一起的时候不会因为你没有打一个电话或者是忘了回一个短信而感到焦虑不安，当然他也不会对你忽冷忽热或者跟你永远保持着一段距离;
他会很放心的依靠你并且让你感觉可以很放心的依靠他(前提是你也是安全的依恋类型)，会完全对你敞开心扉所以你不用去猜忌任何东西;在你们之间出现问题时，她会非常努力的想办法解决而不是悲观的放弃;总体来说，这个人给你一种安全、真诚、舒服、容易相处并且非常上进阳光的感觉，尤其是当发生了不好的事情(比如你们吵架或者是她最近工作压力很大)时，她能很好的应对自己的情绪并且很积极的解决。
当然这个人很可能在最开始的时候是你只想和他做朋友的人，毕竟他很可能不是帅哥;这个人可能没有让你在最开始的时候就脸红心跳、怦然心动，毕竟她很可能不是美女。但你会发现，当你放弃所有进化本能(对外貌的追求)而开始在心动之余用一点点理智时，你会发现这个人是真正让你最快乐的伴侣。为什么?因为婚姻，不是一次短跑，而是一场50年甚至更久的马拉松。
那么，你想和什么样的人跑完这一场50年的马拉松呢?
带着这个问题，多看看周围的人，千万不要错过那些也许跟你的理想有些差距，却能够与你相濡以沫相伴到老的人吧!
【测试】幸福婚姻的标准
幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些？美满婚姻的规范谁不期望幸福快乐的爱情，但是到底什么是幸福的爱情，是王子与公主的童话故事，還是人猿泰山的历险？是美女与野兽的小故事，還是化蝶双飞的传说故事？
幸福快乐爱情的规范，人们每个人在找寻。实际上幸福快乐爱情的规范非常简单，并不是王子公主，更并不是化蝶双飞，只是平淡的幸福五因素——生理、安全性、社交、重视、自我价值。这不仅是幸福快乐的五因素，也是人们的基础需求，只能人们的基础需求获得了考虑，个优秀人才将会体会到幸福快乐。
依据英国知名社会心理学家马斯洛理论的需求层级基础理论(Maslow’s hierarchy of needs)，亦称“基础需求层级基础理论”看来，人们的需求分成五种，像台阶一样从低到高，按层级逐步递升。这五种需求各自为：生理上的需求，安全性上的需求，社交的需求，重视的需求，自我价值的需求。
爱情归属于感情和所属的需求之一，在挑选婚恋交友目标时，一定要另外考虑到这五方面的需求，才将会认清自身，得到幸福快乐。幸福快乐的第一规范，就是说生理上的必须是不是能获得考虑。生理上的必须，是人们最初、最基础的必须，如气体、水、用餐、穿衣服、性欲望、住房、诊疗等。
生理上的必须假如无法得到考虑，人们的存活就变成难题。这一情况下，即使说“有情饮水饱”，也只有饱个三两天，真的来到将要饿死了的程度，连存活都没法保持，谁也不可以确保还能死心踏地地固守着这一份说白了的“爱情”。生理的必须，也包含性欲望的必须，这就是说为何许多人到爱情的初始阶段，能够 忽视彼此之间性的和睦难题；
殊不知真实进到婚姻生活以后，性的和睦难题，却将会变成婚姻生活出現分歧，乃至瓦解的导火线。幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些？生理的必须，往往变成幸福快乐爱情的第一规范，是人们在百万年的存活繁殖以后，当然产生的存活规则，由于个人只能存活出来，才将会传宗接代，而只能繁殖了子孙后代，人们才将会源远流长。
次之，安全性的必须是不是能获得确保。安全性的必须包含劳动者安全性、职业安全、衣食住行平稳、期望可免于灾祸、期望将来有确保等。而在幸福快乐爱情的规范里，安全性的必须，则就是指爱情里的彼此，都能在爱情里体会到安全性，在另一方身旁体会到安全性，这类生理必须获得考虑后，才会造成大量的冲动。设想，当你应对的是一个歹徒，或是一名丧心病狂，你连基本的安全性都体会不上，你也有将会爱上他么？
再度，社交的必须是不是可以获得考虑。社交的必须也叫所属与爱的必须，就是指本人期盼获得家中、团队、盆友、朋友的关爱爱惜了解，是对友谊、信赖、溫暖、爱情的必须。社交的必须比生理和安全性必须更微小、更难捉摸。而在爱情里，社交的必须尤其突显，由于两人的相遇交往相识，实际上全是社交的必须造成的。
幸福的婚姻是什么,幸福婚姻的标准有哪些？一个彻底自闭症的人，是没办法和人创建恋情关联的，殊不知不论是谁，都期望幸福，有信任感，这就是说社交的必须所造成的，而在爱情里，这类社交的必须尤其突显，根据社交，根据沟通了解，互相认知能力互相理解，才可以保持和睦的爱情。随后，重视的必须是不是可以获得确保。重视的必须可分成自尊心、他尊和权利欲三类，包含自身重视、个人评价及其尊重他人。
在爱情里，重视的必须并不一定获得彻底的考虑，终究所有人的需求并不是完全一致，正说白了当时亦舒的这句话：“遇上彼此越来越很低很低，一直低到尘埃里去，但我心是开心的。”可是在爱情里，重视的必须还要获得基础的考虑，只能觉得自身被另一方必须，被另一方高度重视，才会有真实的幸福快乐爱情。最终，就是说自我价值的必须可否获得考虑。它是人们需求中最大层级的需求，在爱情里，它是一种创造力的必须。
爱情里的自我价值，代表充足地、活跃性地、全身心地、集中化全力以赴专心致志地体验生活，充分发挥自身潜力，激起另一方潜力。许多幸福的爱情，都给人一种热情和艺术创意，恋爱中的人，通常感觉自身是辆满油油的兰博基尼，由于自身潜力找到保持的演出舞台。
设定合理的择偶标准
设定合理的择偶标准
遇到有人问：“想找个什么样的人？有什么要求？”有些单身的人能清晰地说出自己的要求，比如身高、学历、收入等。而有些人的回答是：“没有什么要求，差不多就行了。”说这话的人真没什么要求吗？
才不是呢！他们有最高的要求，他们要感觉。
这年头，感觉本来就是个稀罕物。何况他们所要的感觉，还是见第一面就要有的感觉。比起那些有清晰择偶标准的人，他们找到合适爱人的概率就小多了。
有清晰择偶标准的人，不但可以在见第一面就有感觉的人里选择符合条件的人，还可以在符合条件的人里边，慢慢接触，看看能不能找到感觉。
这两种人，请朋友帮忙介绍对象的话，大家很容易帮有清晰标准的人介绍，而不知道如何给没有标准的人介绍。
但没有清晰择偶标准的人，真的是没有标准吗？
我们参考生活中一个类似的现象，如果你请人吃饭，问对方吃什么，有些人会回答：“随便！”
你再问他：“那我们去吃川菜好不好？”
他们中的某些人可能会说：“川菜啊，我吃不了太辣的。”
还有一些人可能并不喜欢吃，但会说：“好啊，川菜也可以！”委屈自己。
其实常说随便的人，不一定真的“随便”。他们可能跟很多人一样，在吃饭上都是有自己的偏好的，这是由胃的记忆决定的。基本上人在儿时常吃什么，胃就会习惯这类食物，形成饮食偏好，什么都喜欢吃的人，是极少数。
一些人之所以说“随便”，可能是不太敢提要求，怕麻烦别人，想给别人留下好印象；也可能是觉得自己是不够好的，没有资格提太多要求；或者离自己的心太远，很少照顾自己的感受。所以，当别人问想吃什么时，“随便”一词脱口而出。
按说，“随便”的人应该很好相处，他们常常听从别人的。其实不是，这样的人让别人很难知道如何才能让他们开心、高兴，想讨好他们都找不到门路，他们是常常令人犯难的人，于是魅力会因此而降低。
相对而言，反而是那些你一说吃什么，他们说“火锅”，你一说玩什么，他们说“去唱歌”的人更好相处。因为你知道如何哄他们开心，跟他们相处不累，所以，他们才是好相处的人。
择偶时说自己没标准的人，跟说“随便”的人一样，其实他们内心不是没有标准，而是习惯了不做自己，或者已经忘掉了自己想要什么，就成了“不知道自己想要什么”的人。
你可以问任何一个不知道自己想要什么的人：
“你想要大房子吗？”
“你想要过体面的生活吗？”
“你想要证明自己吗？”
“你想要让你的家人过上富裕的生活吗？”
“你想要到世界各地去旅游吗？”
“你想拥有一个幸福的家庭吗？”
相信多数情况下他们会答：想！
同样，你也可以抓住任何一个说自己没有择偶标准的人问：
“你想要对方长得好看吗？”
“你想要对方有高学历吗？”
“你想要对方有稳定的收入吗？”
“你想要对方用情专一吗？”
相信多数情况下他们也会答：想！
他们不是“不知道自己想要什么”，不是没有择偶的标准和要求，只是不太敢去追求这些，或者不相信自己可以得到。他们对自己没有信心，或者内心的状态不够积极，就把需求压抑起来，没有形成清晰的目标。
这样的好处是可以让自己心里平静些，坏处是他们可能因此真的得不到。
每一个择偶的人，都需要明确一下自己的择偶标准，积极大胆地去追求。
每个人活在这个世界上，都是有资格追求自己想要的生活的，也都有资格追求自己爱的人的权利。
在爱情面前，每个人都是有资格的。
还有一些人，看似不知道自己想要找什么样的人，没有什么要求，但如果你想帮他们介绍对象时问他们：“学历低些行吗？”他们会说：“不行！”
“那个子矮些的行吗？”
“也不行！”
“没房子？”
“也不行！”
他们好像是这样一种人：不知道自己想要什么，但知道自己不想要什么。
其实他们是什么都想要的人。这样的人找对象也会很难。
【练习】
写出你择偶的十个标准：
1.__________ ；
2.__________ ；
3.__________ ；
4.__________ ；
5.__________ ；
6.__________ ；
7.__________ ；
8.__________ ；
9.__________ ；
10.__________ ；
如果已经写完了，思考一下，完全符合你择偶要求的人，他的择偶要求可能是怎样的？你可以试着写出来。
你觉得自己是完全符合这些标准的人吗？
