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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我原来多寂寞，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在是晚上八点二十四我要写字了，因为我还有很多事情没做不想熬夜的话我只能利用起每一分每一秒。明天睡醒就回陈女士家了，嘻嘻都三个月没见了她了等她请我吃大餐反正我的减肥计划已经泡汤当然我这里说的是没瘦下来不是胖了。

一百零五斤的我，想要抛弃那五斤真的对我来说太难了每次都信誓旦旦的开始又一败涂地的放弃我只能等陈女士给我投喂好再高喊第二阶段的减肥宣言。如果我连体重都控制不了，我又如何掌控我的人生呢我没要瘦十斤八斤只是五斤而已。

上帝不作美我也没办法，但我要更努力更坚持铁杵都能磨成针我这几斤肉算啥我不能轻易妥协。我是觉得连最简单的减肥都做不好，我还能做好什么呢。通常一件小事背后代表的大事才是所有事情的重点，勿以恶小而为之勿以善小而不为。

最近我有点文绉绉啊，看来书没白看都用上了现在网络时代好像很少人看书看报了。当然我就是少数人的代表，我会喜欢这种不是显得我有多高阶是亲切感多一些吧。比起手机的备忘录，我更喜欢把今天做什么或明天做什么都记在本子上。

可能是我觉得自己不够大家闺秀吧，或多或少提升一下自己的气质。好像我很喜欢给自己贴标签，不管适不适合自己都先用上再说反正不亏。但是，到底我属于哪一种时间长了自然会有答案不是我说就可以的我说我漂亮实际我就只是可爱。

大概就是因为我可爱到完全不像三十岁以上的人所以我才有恃无恐。当然，有时候这种好像和年纪无关我相信我的勇往直前可以能够到达我想要的终点因此我会努力。我为了在意的东西发奋图强，老天爷都看着记着呢最后肯定会成全我的。

那么，是不是我不该说喜欢的人如何如何了我除了喜欢什么都没做过没有为之放手一搏只是静默的喜欢着抱着得之我幸失之我命的态度。所以，老天爷看我也不是很在乎哦好的不给你了你也不是很需要你也没有那么迫切总有人比你更强烈。

哈哈哈哈哈哈哈那就这样吧，只要上帝让我通过勤劳最终实现致富我还是可以接受的。我是觉得钱可以让我一直快乐，喜欢的人只会让我短暂的快乐。在这个时候我喜欢的是长长久久的而不是曾经拥有，对我也是有双重标准的在特别时刻。

今天是四月第二天，我没有像三月那样忧郁当然也没有犹豫。希望大多数人和我一样，这一年已经过去四分之一不该在继续这样下去了。你停留原地也回不到过去，喜欢的人也没有在等你所以跟我走吧。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

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原来，爱比不爱更寂寞

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害;是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！

原来，我错了

我第一眼见她，便感觉她很内向，就像当初的我一样，我想帮她改变，以为她就和当初的我一样，等待有人带自己出孤独。

我开始接近她，和她聊天，甚至把自己的伤疤揭给她看，而她没有一丝改变，也没有给我一丝安慰，可那又如何，我知道孤独的痛苦，想拉她一把，让她不再孤单。

我开始找话题、找笑话，然后第一时间告诉她，希望她脸上的笑容可以多一点;那天，下课我在手机上看了一个笑话，忍不住在课间，拿出手机了，而她淡淡的说了一句：不要玩手机。

顿时，我的满腔热情，像是突然被水浇灭，我想扯一个微笑，但脸已经僵硬。

或许，我有种执着吧，我今晚又去找她聊天，我说，之前发笑话的人最近不发了，而她百般关怀，她说，他是不是家里出事了。

我不知道，我竟不如一个外人，我自撕伤疤，她无言，好像我从未说过，我的盔甲估计太坚固了，让自己变得百毒不侵，而他们也信以为真。

或许，我错了吧，我不应该用一己之力妄图改变他人，我不该自以为是，或许这样才最好。

我寂寞啊,你寂寞不美文

我寂寞啊,你寂寞不美文

我寂寞啊，你寂寞不,昨天改了这样的签名，我寂寞啊。

往往在最寂寞的时候，就会畅想，不寂寞的场景。最容易的，当然是呆在家乡的家里，那样就会回到原来那个不知道寂寞是什么的状态中。还有，去深大打篮球，忘记了一切烦恼地大吼大叫，当然寂寞早就烟消云散。当然，不寂寞最大的来源就是那些不寂寞的回忆，就像高中人满为患的球场，我爱篮球，恰巧你也爱，那我们一起打球的回忆就是不寂寞的。

而这二种不寂寞，却可以分为二种原因。第一种是，还不知道什么是寂寞。在这里，借用一下我百度到的对寂寞的定义：寂寞是一个绝对的空间和点，在这一点的时间和空间里，只有你我存在，其他的任何人以及任何方法都无法抵达。当然，这一条无法解释不知道寂寞的原因。定义里还有一句：也正是这一点标识了你与任何其他人的不相同。而我们从呱呱坠地长成青春少年，知道了我们都是人类，喜欢和和自己更像的同性玩耍，却没有深刻的意识到我们之间的巨大不同，我们有着因为基因排列组合所致的巨大体质差异，高矮胖瘦，白黑搓帅。我们有着巨大的成长背景的差异，我在墙角玩蛐蛐，你在豪宅里打电动。我们也有着截然不同的教育背景差异，就算是同一个老师，我做完功课还接着自己看课外书，你却上课神游下课玩闹。然后，我们各上各学，各走各路，最终都来到了一个独孤的夜晚，窗子外面或者车水马龙，或者月明星稀，但我们都同时想到了一个词，寂寞。在这一点的时间和空间里，只有我存在，无法抵达其他的人。而这种对于抵达其他人的渴望，便成为了可以称之为寂寞的感受。

而从自我意识的角度来看，因为我们开始问自己“我是谁”，那些与他人区别开来的特征变成为了我为了与别人区别的标签，我们往往无法给自己一个准确的定义，从而我们希望获得尽可能多的证明自己的标签，以期符合因为自我定义所产生的对于自己所期待的定义；而获得这一标签的重要途径来自他人的评价，如果人生这是一个舞台或者赛场，获得殊荣的方法就是赢得裁判们的肯定。所以，在一个得不到别人积极评价的密闭环境，对于自我定义的渴望便可能是前一种寂寞的源动力或者被定义为“第二种寂寞”。

而第一种寂寞，及对于摆脱孤单状态的渴望，或多或少可能来源于人的`社会化属性，人生活在一个社会中，社会的正常运转需要成员间的团结协作，也更利于适应变化的环境，从而进化出的社会个体对于社会生活的渴望或许就写着每个成员的基因密码中。成员们受“上帝之手”之力，在孤单状态下感受到“寂寞”，并意图摆脱，加入社会化的生活中，为社会正常运转做出贡献。

而第二种寂寞作为个体在心理层面上对于自我认知，自我定义的渴望，也为摆脱寂寞这一动作提供了精神动力。当然，在人类进入文明社会并产生更为高端的个体对于自我价值的实现以及对“有意义的人生”的追求，更是在精神层面上提出了对于摆脱“寂寞”的需求。所以就会有伯牙和钟子期的故事，大家平时也都格外珍重“志同道合”的朋友。

所以，我寂寞啊。

你寂寞不。