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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"找对象外貌和个性哪个更重要？"，希望能够帮助到各位。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失爱情的乐趣。

（一）恋爱中爱情是追到手的吗？

不是。真正的感情根本不需要追的。

两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

（二）外貌和个性哪个更重要？

男人年轻的时候往往喜欢漂亮女子，25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。

喜欢一个人，太急切了，反而不好。一是因为越想得到越得不到；二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。细水长流一些，爱情会更长久。相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。

（三）情真的只有一次吗？

纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。

没有谁是我们一生非拥有不可的，爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人。

（四）现实和浪漫哪个重要？

现实。没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。

大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，才会碰撞出最美丽的火花，才会结出最甜美的爱情果实。

（五）分手后还可以做朋友吗？

最好不要。剪不断，理还乱。

过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

（六）恋爱时间多长比较好呢？

恋爱的时间能长尽量长。

这最少有两点好处：一充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，二两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。

（七）怎么知道一个人爱不爱你？

想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

（八）浪漫是什么？

如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。

否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

（九）爱一个人是无条件付出吗

不是。每一个人都是一个独立的人。

我们首先是属于自己的，我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？有时候不说出来反而更好。

（十）如何选择恋人呢

浪漫的人这样描述与爱人的相逢：千万人当中，在时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗？

相关知识

钱比爱和性更重要

钱比爱和性更重要

如果把感情、性和金钱三者按重要程度排序，我觉得钱比感情和性都重要。先别着急骂我毁三观。

和一个人在一起之前，需要考验他的当然是比金钱更重要的东西，如责任心、生活习惯之类的硬件。但你们的金钱观是否一致，也很重要，甚至在某种程度上比感情和性更重要。是的，爱情是很重要，但爱情终究会变成别的东西，而很多人分开是因为不会经营这些东西。

很多人在讨论感情和金钱孰轻孰重时，都喜欢把二者对立，似乎有了感情就羞于谈金钱，有了金钱肯定就不是真爱。这种单调的二元论，实在简单粗暴。在这种非黑即白的基调下，很容易让我们对自己的判断产生错觉。当人们以为追求爱情就不能贪心物质，而追求物质就不能妄想爱情时，爱情和物质需要，被人为地对立起来。最经典的结果是，一个穷男人可以蔑视憎恶不选择他的女人，甭管他自己是不是除了穷，另外还有一身臭毛病，但他最后都要拿女人贪慕虚荣给自己壮胆，摆脱责任。

女人在婚恋时注重对方的经济条件，是生活所迫，也是现实需要。正所谓贫贱夫妻百事哀，你无法想象两个穷得只剩爱情的人，能在俗世生活摸爬滚打多久。就拿现在的高房价来说吧，价格高不可攀，对普通人来说简直如天文数字。买房成了噩梦，不买吧没地方住，买吧从此成为房奴。不敢生病，不敢消费，正式开启鸡零狗碎的人生，两人能不因此产生摩擦吗？本来过日子要拧成一股绳才结实，现在力量被分散，爱情怎能持久？

钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，经济基础决定上层建筑。你以为你们很有爱，怎么样都能过吗？英国一项对已婚男女的调查表明，59%的女性表示，如果以后在经济上能得到保障，她们会马上离婚。说白了，我不是不想离开你这个人，我是离不开我们的共同财产。现实婚姻就是这么让人不忍直视。

我知道谈钱伤感情，可如果谈钱就能伤害到的感情，未必是什么真感情。不能上升到金钱的爱不是真爱，它能辅助你鉴定男人爱不爱你。男人爱你的两大主要标志（妹纸们，请注意）：一、舍得为你花时间；二、舍得为你花钱。除此之外，都是瞎扯。

黄晓明在Angelababy生日当天，把自己当成人肉快递，藏在一台花230万港币买来的兰博基尼里，连人带车一起给baby送生日惊喜，正式公开恋情。虽然这台车引出了无数幺蛾子，但是baby当时脸上的喜悦，就如得到了全世界。黄晓明要是敢换个普通车你看看，估计比“闹太套”还要引人诟病。

当然有些妹纸对于金钱始终羞于开口，因为从小我们接受的教育，对金钱和性的态度都过于内敛和暧昧。教育上的空白和习俗中的禁忌，导致有些姑娘至今以为那是洪水猛兽。如果实在不好意思提，就坦坦荡荡做自己也挺好。

即使你内心在乎金钱，也要装作不在乎，这叫饥饿营销。或许这样误打误撞，反而会遇到一个金主。你越不在乎钱，他越在乎你，越愿意为你付出。比如，王石的女友田朴捃就是典型案例。据说田朴捃当年在美国买房子的时候，一次性付款有难度，就想找王石借钱。可王老师没借，人家田朴捃不仅没生气，自己贷款买了房子，还花自己的钱完成了留学充电。让见多识广的王老师刮目相看，虽然年龄相差很大，但两人依旧爱得大方热烈。

前苏联影片《列宁在1918》中，列宁的警卫员瓦西里与妻子互相让着一块面包，并且坚定地告诉妻子：“面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的。”如今，这句话还是很多屌丝情侣的爱情口号。可我想说：面包会有的，牛奶会有的，可是你的爱情会变没的。爱情这东西，总有一天会变成另外一种形状的东西。不是气泡，不是玫瑰，而是你左手握着手机，随时能找到他的底气；右手握着钥匙，随时可以打开门的踏实。信任、依赖、陪伴，这些感情都需要你的苦心经营。

为什么提钱就是错？一旦热恋期已过，情侣们便要无可避免地遭遇现实问题，那时他们心中就开始算账了，如果其中的一方经常忘记主动付账，另一方或者提醒他，或者默默忍受，但终究会有爆发的一天，争吵不可避免。

最好的解决办法：在金钱问题开始困扰日常生活之前就明确地谈论它，明确各项开支两人如何支付。为了避免出现一方认为自己付账更多的情况，两个人建立一个共同账户，用这个账户里的钱支付日常开销。首先要坐在一起计算每月大致的生活费用，预存到共同账户里。

别说女人太现实太物质，你如果是个爷们，你如果爱你的女人，难道不想给她丰富的物质生活吗？正因为没能力提供更好的生活，所以有些男人才宁愿堕落成愤青，把女人向往美好生活的本能，当作女人腐败堕落的证据，大肆批判、诅咒和憎恶，实在猥琐不堪。试想，如今的男人一旦有钱有势了，又有几个不把女人当玩偶，不以为花钱就能买来女人？难道您穷的时候鄙视女人向钱看，有了钱翻身做了主人就拿钱来诱惑女人？

杨树鹏和张歆艺离婚的时候，就在微博中写了这么一句话：“有力量相爱，也有力量放手，这样好，各生欢喜。”彬彬想把这句话改一改，送给大家：有能力自己赚钱，也有魅力让别人为你花钱，这样好，各生欢喜。先把自己变成个有钱人吧，“不是每个男人都配让我花你的钱的”，这才是女人的最高境界。

彬彬支招

谈钱的时候，并不仅仅是谈钱本身，更要谈的是对未来的规划。两个要在一起生活的人，探讨各自的打算和共同的未来，以及各自能尽到的力量，这何尝不是_种使爱情和婚姻更稳固的经营方式？而非让人心灰意冷的算账摊牌。

婚姻之中两情相悦与门当户对哪个更重要？

”两情相悦只是相互吸引，而门当户对则更容易相守。“

有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。很多人说的门当户对只是图方便，简化了，包含的内容远不仅于此。而一些听到的人则误解为只是表面上的财富和影响力。

门当户对深层次来说：就是很多人说的三观相符。相对来说，相似的成长背景［更容易］契合这一点，嗯，是［更容易］不是［一定］。

爱你等于爱自己，因为我们很相似，我总是能在你的身上看到自己的影子。我们都在培养同类，找寻同类，结婚便是寻找同类，酝酿同类的过程。我会被你和我的迥然不同所吸引，但往往只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。

如果谈婚论嫁，大部分情况下门当户对会有幸福 。家庭环境不一样长大的孩子，性情是不一样的，比如对钱的认识，比如对理想生活的定义。

找对象还是先看精神上能不能依靠（比如是否踏实，是否上进，是否善良，和他在一起开不开心）。毕竟物质是能奋斗来的，但是性格是基本改变不了的。

如果双方家庭在经济背景上差别挺大， 其实最怕的是因为家里条件不好，内心自卑外表表现得对人刻薄和酸气，认为很多不公平的待遇都是因为家庭原因。认清自己的处境，坦然接受，对女友真诚相待，一起努力去挣好生活，这样的心态给人以希望，很容易赢得女生的好感。

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热恋中，优点都是放大的，缺点都是缩小的。我们早晚得从热恋回到常态，这时候缺点就会被放大，优点会习以为常，两个人关系很容易走到低谷。回到常态， “不合适”会被放大，这时候，要多想你们有多么合适，那么不合适会越来越小的。

因为门不当户不对家里的阻力肯定不小，要理解父母。天下的父母都希望孩子少经受磨难过上幸福的生活，他们看问题的角度和我们不一样，但是我们还能争取 。

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最后，门当户对重要也不重要，你要是开始计较这个了，说明你们之间总有点什么是不合拍的。如果已经爱了，就不要计较太多， 努力去适应和改变，两个人就会越来越默契和变得合适。

徐志摩有一首诗『一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。』爱，不能总是这么理性的。

找对象的简便方法

朋友对我抱怨，你说，我们念书那会，要想谈个恋爱，简直易如反掌，现在想要找人结婚，怎么反倒那么难呢？

这一位谈过好几次恋爱的朋友接着说：一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。我现在就想要谈一场严肃认真、负责到底、从一而终的恋爱，目标只有一个——结婚！

我问：你想结婚！对象在哪？

朋友接着嘟囔：现在找不到了，你看，我现在工作忙，没有太多时间约会、想到还要重新的去相互了解，然后深入接触，我就有点发怵，你说，万一这人不适合，你说我该咋办？我都那么大年纪了，哪有时间耗啊？我还得抓紧了，我现在32岁了，现在找个对象，处上一年，33岁生个孩子，孩子20，我都53岁了，你说，可不可怕，最大的问题还不是这个，而是现在我连一个适合的发展对象也没有，你说咋办？

对哦，你说咋办？这话问得斩钉截铁，这话问得走投无路。

我们知道，天上不会掉馅饼，更加不会掉林妹妹，况且，就算林妹妹真的从天而降，也会活活摔死……

那么对象到底从何而来？

我想，从人性角度看，我们先要确定，我们为何想要结婚？这个问题不去确定， “方法论”就无法去展开。

我们不谈为结婚而结婚，因为到了年龄，因为家人催促，所以迫不及待想要找个对象，因为从人对“爱、依恋”的需求来看，倘若只是门当户对找对象凑合着过日子常常引发各种问题要去处理，所以，我们来谈真爱。

有人会说，别开玩笑，真爱哪儿想遇就能遇啊，能遇上个凑合过日子的就已经不错了。

我们先来定义一下，何为真爱？

我们常常以为，真爱就是呼吸急促，神情恍惚，为他生，为他死，一日不见如隔三秋，心心念念，刻骨铭心，不惜为爱牺牲一切。

确实，这种激情之爱让人如痴如醉，沉迷其中，但是，激情之后，是的，请相信我，意乱情迷总是会过去的，那么，在接下来，我们要的会是什么？

如果能去把这个问题理清楚，我们再来谈如何寻找对象，就会好得多。

《圣经.新约》之中描述：因此人要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这样，他们不再是两个人，而是一体了。

事实上，激情的爱之外，男女之间的真爱更像是彼此依恋的朋友，心理学家伯斯契特、沃尔斯特将激情之外的伙伴之情去定义为：一种我们对与自己的生活紧紧纠结在一起的人所产生的感情。

什么意思？如果将火比作激情，友爱就像不断生长、纠结缠绕的藤蔓般，逐渐会将两个人链接在一起，难以分离。

从这个角度上去看，我们可以问问自己，我们会不信任自己的伙伴么？我们会非常担忧伙伴的外貌，工作，经济状况，物质条件么？我们不会对不对？

一旦我们允许对方成为伙伴之后，我们之间就会形成某种默契，会有各自的办法去解决这些问题，然后相互扶持，共同成长对么？

我的意思是指，如果在激情的爱燃起之前，这个人本身就是能够成为我们伙伴的人，那么，我们为何还要担心那么多那些并不是那么重要的外在条件呢？

当我们能排除这些条件的干扰而展开寻找的话，我们就会发现，找对象这件事会变得简单、纯粹，而且，往往能够让我们找到更加适合的，更加长久的，更加稳定的，更加亲密的对象。

所以，在我看来，相亲之所以难成事，或者一开始就抱着要结婚的目的，全盘考虑家人是否满意，同事是否羡慕，考虑外貌，考虑身材，对方工作，对方前途，身体状况，家庭负担……这些考虑看似周全，但是不但难以让人找到结婚对象，甚至让人无法恋爱！更糟的是，过多考虑这些条件，最后常会让人错失真爱。

因为如果考虑太多的话，我们难以彼此信任、依赖，更不用提亲密，依恋，因为这样心里就像有个算盘，在盘算着这份感情对不对等，是赚是赔。

这样我们就会活在恐惧与焦虑中，担心自己配不上对方，担心对方会抛弃自己，担心守不住这段关系，担心融不进对方家庭总之，会有各种的担心就对了。而且，一旦遇到困难，或者意见相左，互相难以友好协商，不能彼此体谅，难以理解，无法宽容，最终，亲密关系就会出问题，反过来看，出了问题之后，会导致更大的担忧，随后，一种不安全感油然而生。

倘若带着惊慌、恐惧，人是无法体验到真爱的。于是，最后这些人就不敢去谈恋爱了，因为恐惧。

但是，我想说的却是，只有将自己交出去，敞开自己，甘于付出，与人为善，乐于交往，去让彼此逐渐成为可以信赖的，依恋的朋友，去让彼此在生活、工作中紧密相连，在这个过程中，逐渐擦出爱的火花，享受激情之爱之后，最后回归亲密伙伴，让彼此去成为“密不可分，纠缠不清”的藤蔓，这样，我们就能无惧无怖地投入到亲密关系中，最终成为亲密爱人。

三毛曾说：如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。

大概就是这个意思。

所以，如果你想拥有一段真爱，那么，离开父母，去寻找属于你的肋骨，去与对方融为一体。

去认识更多的志同道合的，善良、聪明的朋友，是的，我会更加看重这个；善良，聪明，然后去和她们中的那一个人，在你命中注定的那个人，擦出爱的火花，相伴相守，共度此生，至于其他条件，不必担忧，相信真爱会解决这一切。

这是很多得到幸福的人在爱中所做的实践。

总而言之，两个人能不能结婚，那是恋爱后考虑的事儿，你连恋爱都不敢去好好地谈一场，连个能交心的朋友都没有，拿什么来谈结婚嘛？！

还要交代一下，不要害怕失去，失去让人成长，关于这点，我已经谈过很多了。

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