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恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的挽回爱情：加快复合脚步的简讯交谈术，希望能够帮助到大家。

｛什么样的简讯才能让对方加快速度回复我呢｝ 你是不是也为了传简讯而相当苦恼？ 就算只是一小段简讯文字 也要运用计谋，这可是相当重要的喔！

回复率高的简讯怎么写？

如果希望对方能再一次回头，你就要积极展开行动，这点是很重要的。在这个时候，利用能轻松传送的简讯是最方便的了。

在简讯的往来中，重点就是要先让对方觉得｛你传来的简讯是无 害的｝、｛目的似乎不是要逼迫复合｝，这样才能消除他的警戒心。

因此，一开始最好是写些近况报告等等轻松的内容。不要热切地 写出你对他的感情，也要避免写些道歉或反省等感觉沉重的简讯。

然后，如果有收到对方传来的回复简讯，那就暂时保持这样的状态，继续轻松愉快的来往吧。不过，也有许多人一直没有收到对方 回复的简讯而烦恼不已。

很多时候没受到回复的简讯并没有什么大不了的原因，只是女性 这一方自己想太多而已。但是也有些情况是因为传送简讯的有问题，所以这方面也需要注意。怎样才是容易回复的简讯、让人不知不 觉就想回复的简讯呢？

我们就来试着实际看看能让对方回传的简讯范例吧！

① ｛之前我有去参加〇〇（对方喜欢的艺人）的演唱会喔，还顺便买了限定的CD，你要听吗？｝

② ｛你好吗？这个月的〇〇杂志有『新人的应对之道』的专题 报道喔。我们两个刚踏入社会的人都很辛苦呢，我参考完后，方便的话可以让你看看。｝QG13.COM

③ ｛你喜欢的〇〇的CD后天就要发售喽！好像要在△△举办活动喔。｝

④ ｛工作辛苦吗？我加薪了耶，去庆祝吃饭的那间店就在你家附近，超级好吃的！你知道〇〇这家店吗？｝

⑤ ｛好久不见！你很了解足球吧，有人给了我〇〇队的门票， 所以我想问你谁是优秀的明星选手，我很期待去看比赛呢。（笑）｝

⑥ ｛我前阵子终于去买新电脑了。不过还不太会使用，有点辛苦。虽然是新买的，但却比以前的电脑还要重，这事为什么呢？｝

首先，这些简讯的内容都是工作，对方喜欢的艺人、电影、运动等等，所以选择对方有兴趣，会开心的话题是相当重要的。

而且，重点是这些简讯都夹杂着简单的问题。要避免提出必须费心回答的困难问题，尽量是只要回答YES或NO的简单问题就好。

然后，气氛必须是开朗的。如果是阴沉郁闷的简讯，对方不想回复简讯也是理所当然的了。

再者，像第②、③、④的范例那样，提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

还有，正因为是女性，才可能会写像⑤、⑥的范例那样求助对方知识的简讯，建议你可以写这一类的简讯。不管怎么说，男性对于 被人依赖这件事是难以招架的。

这时候必须注意的是，你要求助的是对方的知识，不要写成求助 对方这个人的内容。举例来说：

｛我好像感冒了，可以告诉我以前你吃了很有效的药是什么吗？｝

｛我好像有点感冒了，可以给我以前你吃了很有效的那种药吗？｝

前者是求助对方的只是，后者写的则是求助对方这个人的内容。依赖对方帮助的时候，先谨记限于求助知识的内容吧。

虽然只是一段简讯的文字，也要像这样运用计谋，这点是相当重要的。不要一直漫不经心地传送关于某天的事或心情之类的简讯，请好好思考，把简讯当作缩短两人距离的工具加以有效利用。

并不是什么样的问题都能提出在上一项中，我说过简讯的重点就是要｛夹杂着简单的问题｝。有人误解了这点，反而提出牵强做作的问题，所以这方面需要注意一下，比方说，以下的简讯就是个典型的例子。

｛看电视的时候，我有看到〇〇出现喔，〇〇正和△△在交往吧？｝这个电视的话题与对方没有直接关系，而且又是一般男性不感兴趣的绯闻消息。这样的内容没必要特地让对方知道。

假如对方收到这种内容的简讯也很认真地回复简讯。那就表示对方非常重视你，这样子是很好的。 提出问题的时候，该注意的重点就是必须要有把那个问题丢给对方的理由。 针对既无兴趣也无知识的领域所提出的话题，会让人不知道该如何回答才好，只好回答｛嗯？｝或者｛不知道｝了吧。 假如连对方都明显知道你提问的理由，那么除非对方真的很讨厌你，不然他一定会回复简讯给你。例如，对方从事车业相关的工作，如果你寄的简讯是提出关于车辆修理或车辆保险的问题，那么对 方一定会回答吧。

现在和交往时的状况不同，稍微斟酌一下简讯的内同是很重要的，这时候的重点有一下两个。

•为什么要问对方这个问题的原因很明显

•这是和对方有关系的话题

只要是根据重点所写的简讯，就会收到回复简讯。为了回复简讯 率逐渐降低而苦恼的人，请你重新检视一下，看看你的简讯是否夹杂了没有用的问题，或者是否一直写着与对方无关的话题。

没有可以发问的事或者没有与对方有关的话题时，最好就不要勉 强地传达简讯了。一心一意地｛设法想要和对方有关系｝而不断寄 送简讯，这么做真的不是明智之事。

即使简讯回复的速度很慢也不必在意虽然简讯的内容确切恰当，也会有很久没收到简讯的时候。而且，也又花了很久的时间才终于回复简讯的情况吧。

在回传简讯很缓慢的情形中，你必须思考的就是为何会耗费时间 的原因。假如你写的简讯内容明确恰当，那么理由就是｛很忙的关 系｝或者｛不知不觉忘记了｝的其中之一了。

假如对方是因为很忙的状况而必须找时间回简讯的话，你就要避 免频繁地联络，这样带给对方的负担才会少一点。采取暂时把时间 空下来之类的做法比较好。

另一方面，如果是在无意中忘记要回复简讯的话，就表示现在对方对你的开心度还很低。在这种状况下，即使勉强提出问题继续传 送简讯，也无法引起对方的关心。

与其这么做，还不如想一下会让对方忍不住笑出来，具体冲击性 的内容。建议你不妨放胆试着写些｛最近，〇〇的阳气很薄弱（笑）｝之类的话。还有，在很晚才传来的简讯中，写着｛很抱歉这么晚回简讯｝等等道歉的字眼时，有些人会把对方的体贴用心误解为爱情，以为时机成熟于是联络不断地寄送简讯，所以记得要避免发生这种情形。

简讯的回复速度比较快的话，表示对方对你的关心度高，离复合成功的目标也不远了。但是，不必因为回传的速度很慢就感到悲观。

在过去的例子中，也有女性曾经为了没收到简讯而伤心难过。结果只是因为对方弄丢手机无法回传，最后也是轻松地完成复合的梦想。还有一个例子是对方被工作压得喘不过气，连写简讯的力气也没有，后来在年末的休假期间重新恢复联络，然后就达成复合的目标了。因此，不要对简讯回复的时间那么敏感，回传的内容才是更 值得注意的重要重点。假如对方写了自己的事情，或是回答了你的 话甚至还提出问题，那么离复合的目标也就愈来愈近了。

应该要提起对方没有回复简讯的这件事吗？

等到最后，他还是没有回复简讯……其实也会有这样的情形吧。 假如就此结束的话，复合的梦想就无法实现。

那么，在没有回复简讯的现状下，想要寄送下一封简讯时应该怎么做才好呢？要提起没有回复简讯的事比较好，还是不要提起这件事比较好。

我的回答是：｛要提起或是不要提起都可以，如果要提起的话，就得注意说话的方式｝。

假如对方是个不太注意小细节的人，那就没必要提这件事了吧。只要当作什么事情都没发生，再寄一封简讯给他就可以了。

相反地，如果对方心思细腻，会介意没有回复简讯的事，那你就 特地提起没有收到回复的事，然后要表现出你对这件事并不在意。

问题在于要用什么方式提起这件事，我们来看一下这两封简讯的例子吧。

状况A：

｛你好吗？我身边的人都得了流行性感冒，不晓得你的状况如何。你不要紧吧？之前很忙的时候还寄简讯给你，真是抱歉。我想你 一定是太忙了，所以才没有回复简讯吧。希望尽量不要造成你的负担，所以你不必勉强回复简讯。

最近我和△△（对方也认识的朋友）见面，他问我你最近好不好？因为我也不是非常清楚，只好回答『嗯？』含糊带过。你最近过的好吗？｝

在这封简讯中，好几次啰嗦地提到对方没有回复简讯的事。也许对方只是因为｛太忙了没有时间回复简讯｝，说不定正处于｛刚好准备要回复简讯｝的时候了。 一直喋喋不休地写着同件事，就会让人觉得非常讨厌。

状况B：

｛你好吗？因为都没联络，所以再传一次简讯给你，抱歉喔（笑），最近和△△（对方也认识的朋友）见面，他问我你的近况，方便的话就和我联络一下吧，就像当好朋友一样，就这样啦，要保重 身体喔！｝

如果是这样的内容你觉得如何呢？ 对于没有回复简讯的这件事，装作不在乎的样子，只有爽朗明快地提一下而已。这样的话，说不定对方这次就会回复简讯了。除此之外，再来介绍一些反应很好的简讯文字范例吧。

｛喂！都没联络，你还好吗？既然这样，那我传简讯给你可以吧（笑）｝

｛不断传讯息给你真抱歉，因为有点急……（接续）｝

｛才想说你好不容易传简讯给我了，怎么马上又不理人啦？！｝

｛常常打扰你真是不好意思，其实这次是……（接续）｝

重点就是要写的利落爽快，这点请不要忘记了。

第二封简讯要掌握关键

虽然一开始写的简讯有收到对方的回复，但是简讯的往来却总是在来回一次半（你→对方→你）的模式下就结束了，有没有人的状况是这样呢？

碰到这种状况的人，不要去想最初写简讯有没有问题，因为原因 处在你的第二封简讯上，你是不是因为收到回复的简讯后觉得放心，所以没有好好思考就写了下一封简讯呢？ 在这种情形下，第二封简讯反而比第一份简讯更加重要。 那么，应该怎么样做才好呢？我们来看看在来回一次半的模式下就结束往来的典型例子吧。

你的简讯：｛最近，同事的职务调动似乎有点辛苦，你半年前也有过相同的经验吧，印象中你后来和大家相处的非常融洽，所以你 是自己尽量主动找周围人的聊天，做了各种努力吗？｝

对方的简讯：｛这样啊，我不太记得了｝ 你的简讯：｛是喔，那时候你都找什么话题和大家聊天呢？｝

（对方没有回复简讯）你的简讯：｛例如是工作的话题，或者像是彼此兴趣的话题呢？｝

即使对方都说｛不记得了｝，却还是希望寄送不断追问的简讯， 对方一定会有｛我不是都说不记得了，还一直问｝的这种心情吧。

遇到这种情形时，第二封简讯最好是写｛说的也是，谈话的内容我也不记得了，不好意思，谢谢，那下次再聊喔｝以道谢来结束话题，是比较好的做法。 或者，你也可以就此改变话题，重新引起对方的兴趣。例如，可以写｛这样啊，谢谢，对了，最近别人都说我瘦了耶！你说你也想 要瘦身，不知道成果如何呢？｝之类的内容。

仔细地确认对方的回复简讯，然后再寄出适合其内容的回复简讯，这点是相当重要的，不要像这个例子一样，硬要把对方拉近他不 感兴趣的话题中，要注意别让这种情况发生喔。

接下来想说的是，对方虽然有兴趣，却因为你很紧张，导致无法带动话题气氛而失败的状况。A正烦恼着｛总是到了我传简讯过去以后就中断往来了，对方是不是不太想传简讯呢｝的问题，我们就来 看看A的例子。

A的简讯：｛你好吗？后来的身体状况怎么样呢？我的生活还是 一样忙碌，每天回家都是在赶末班车，之前回简讯的时候你说身体不舒服，我有点担心。希望你已经恢复健康了｝

对方的简讯：｛谢谢你关心，我已经完全康复了。不过，那时候 因为过度疲劳，所以感冒恶化而引起肺炎，医生还骂我说怎么没有 更早一点去。因为有打了一阵子点滴，所以才能这么快恢复健康。｝

A的简讯：｛这样啊，真是太好了。身体状况也好了吧。我可以安心一点了。你不要太勉强做事情喔｝到了这里对方的简讯就中断了。

因为让A担心了，所以对方是抱着打算仔细报告的心情回复简讯的吧。在A的第二封简讯中，要表达的事情对方都知道了，所以对方就会认为这个话题已经到了结束。A寄送的简讯，写的就是会让对方 这么以为的内容。

你自己寄了一封没有必要回复的简讯，然后下结论说｛没有回我简讯等于对方不太想写简讯｝，这样真的是搞错状况了。

假如希望对方能够再回复简讯，那么在第二封简讯中可以写｛这 样啊，真是太好了，这段时间还要去医院回诊吗？｝之类的内容，只要再提出一个问题就可以了。还有，你也可以在简讯中提供能让 对方引起共鸣的新话题。

和打电话的状况不同，传简讯的优点就是可以有考虑时间。 为了不让自己后悔说｛如果那时候这样回答就好了……｝,从今天起，请你也要仔细斟酌第二封简讯的内容。 让对方烦躁、话不投机的简讯 用简讯往来的过程中，有时会出现恼人的回复简讯，那就是话不投机的简讯。传简讯联络是为了要缩短两人的距离，结果却让人烦 躁不安，这样可就徒劳无功了。我来举例说明吧。

你的简讯：｛每天都好热啊！你还好吗？有件事想问你一下，〇〇这家店是在△△车站走出来后的右边吗？｝

对方的简讯：｛不对，是在左边喔｝你的简讯：｛这样喔，对了，我最近去看了□□这部电影喔，本来很紧张，要看最后的进展如何，没想到却意外地简单结束了！虽然花了时间去看……（继续电影的话题）｝

的确，你是有依照基本原则，在最初的简讯中提出了对方容易回答的问题。虽然对方也回答了，可是问题在于你没有再提那个内容，只是一直说着自己的话题。这样的话，在交谈上就合不来了。 此外，像这样的简讯往来你觉得如何呢？ 你的简讯：｛这次打算和○○他们办个聚餐，如果方便的话，你也找你的朋友一起来好吗？｝ 对方的简讯：｛好啊，〇号这一天我有空。｝ 你的简讯：｛〇号这一天不行耶（笑）。对了，你现在还有去那边的健身房吗？｝ 对方的简讯：｛最近没有去了。｝ 你的简讯：｛嗯嗯，我打算去练瑜伽呢。｝ 即使爽朗地展开联络，但是交谈的状况还是话不投机半句多。虽然对方特地回传简讯给你，不过却让他有种你完全不理会邀约的感觉。

而且，假如是像这样提出邀约的话，就要先把自己不方便的时间告诉对方。若不这么做，当他回答之后你却说不行，只好又问｛那么，是决定什么时候呢？｝

就这样白费工夫地拖延往来，对方也会逐渐感到不耐烦了吧。 另外，也有一种情形是因为收到对方的简讯后就依照同样的内容回复，使得信件的往来变得无趣而无法继续下去。 你的简讯：｛每天都好热啊！你还好吗？有件事想问你一下，〇〇这家店是在△△车站走出来后的右边吗？｝

对方的简讯：｛不对，是在左边喔。｝ 你的简讯：｛你这么一说我想起来了，是在左边没错。真是帮了我一个大忙，谢谢。你记得真清楚呢！｝ 你写的第二封简讯中，只是直接按照对方说的事情来回复而已，并没有其他的内容。虽然有时候这么做也可以，但是经常这样的，对方还是会逐渐觉得不耐烦，如果可以的话，希望能在回复对方 简讯时加上自己的见解，进而发展出话题，让往来的气氛更加熟络。

不管是传简讯或聊天对话，都像传接球一样，是要一来一往地进行的。如果你觉得话题好像都不太契合，或者彼此的往来总是一次 就结束了，那么就请你稍微重新检讨一下自己的做法。

下一步就是要共享彼此的烦恼

｛虽然可以闲话家常，却无法谈深入的话题｝、｛一直无法提高 简讯往来的频率｝当这些情况出现时，就表示应该要往下一个阶段前进了。

因为都是闲话家常而无法向前进展，这么一来，对方对于和你的 往来也会慢慢感到厌烦。对方一开始会回复简讯，可能是基于人情，也或许是因为许久未见的新鲜感。但是接连收到没什么内容的简 讯还要持续回复简讯的话，对方就会逐渐不耐烦了。（在这个阶段 气氛已经非常好的情形除外）。于是，回传简讯的速度渐渐变得很慢，到最后就没有回传了。

因此，为了不要让对方厌烦，你的下一步就是提出简单的要求请对方帮忙。例如，

｛如果你有〇〇的资料，可以寄给我吗？｝

｛我想问你关于〇〇的事情，你非常了解吧，可以教我吗？｝

｛你之前是不是去过〇〇？不好意思，你可以告诉我路怎么走吗？｝等等。 但是，一直麻烦对方帮忙，他也会慢慢感到疲乏。因此，再往下一步迈进吧！ 下一步就是｛共享烦恼的事｝，也就是要倾听对方的烦恼。但是，即使开门见山地问｛在烦恼什么呢？｝对方也不会回答吧。

为了套出对方的烦恼，你就要先试着说说自己的烦恼。例如，｛ 最近，我肩膀酸痛得很严重。你也常说你会肩膀酸痛吧，要用什么 方法最有效呢？｝等等。如果在工作上有共通的话题，也可以说说 工作上的烦恼。

对于你提出的烦恼，对方应该会寄来｛我用〇〇的方法很有效喔｝或｛我是这么想的｝等等的回复简讯吧。不过，重要的是你该如 何回复这封简讯。

很多人都会回复说｛这样啊！我会当作参考的，谢谢｝、｛原来 如此，我以为是〇〇呢｝等等，爽快地用一句话就结束话题了。这 么做未免太可惜了。

因为好不容易能够共享烦恼，所以一定要把握机会让气氛更熟络。

为了让两人的往来从此变得熟络，掌握以下两个重点是相当重要的。

① 充分地赞同→有同感

② 就此展开话题

第①点特别重要。对于你提出的烦恼，假如对方回说｛我也是……｝然后说起自己的事情，那么在这个时候你就要充分地赞同。 你可以传达｛啊，我明白！我们都相同呢｝，或者｛不是只有我这样喔｝之类的话，借此表达｛我们都一样｝的同感。因为能够得到同感，所以对方会觉得非常开心吧。

当对方心情变好的时候，就再进一步地扩展话题吧。

｛其实我也是……｝如果对方写来了自己的烦恼，你就真对那方 面提出问题。例如，｛这么说来，果然还是要这样做吗？｝、｛在 那种时候我会这样我会这样做，你呢？｝等等像这样一边向对方表示同感，一边又传送问题给对方，就可以建 立起两人对话的传接球模式了。在深入的话题上获得同感，会使两 人的距离变得更靠近了吧。

以高招的简讯掳获对方的心 到目前为止，已经说了很多关于简讯交谈的注意要点了。 在简讯的往来中，最重要的就是｛要对对方的心情抱有同感｝，如果收到对方回复的简讯，一定要针对回复简讯的内容仔细发表意 见，传达｛我了解喔｝的意思，做到这点是相当重要的。

掌握了这个基本要点之后，在这里，就来告诉你简讯往来的最佳技巧吧。这是能让对方心情变好，也可以提升他对你的印象的珍贵技巧。

举例来说，对方在简讯中写着。

｛现在上班的地方一点意思都没有，好像漫无目的地在工作｝ 当他这么发牢骚地说，你会如何回复简讯呢？ 有人会安慰地说：｛这样啊，真是辛苦，不过你还是很努力呢｝。也有人会表示赞同地说：｛那样一点都不有趣，我工作的地方也是啊｝。

这两种说法都没有错，不过会给人有点老套的印象。这么说或许 能够让对方发现压力，但是效果也只有如此而已。

那么，能让对方心情变好，对你的印象也会变好的最佳简讯技巧 是什么呢？

那就是，｛不管在什么状况下都要称赞对方｝。 以这个例子来说的话，因为对方只是在抱怨，所以会认为没有可以称赞的部分吧。不过在那种状况下，也还是可以特地称赞对方。

具体的说法有：

｛这样啊！待在那种公司里真是浪费你的能力呢。｝

｛原来如此，在那种环境还能继续保持上进心，你真是了不起！如果是我，可能就会迷失自我了｝

｛那是你很积极很有干劲，说不定周遭的人都跟不上你的脚步｝ 等等。

对方发牢骚的背后，其实是有｛自己不适合这里｝、｛无趣的职场｝这样的心情、所以你要体谅这种心情（有同感）。然后称赞对方（给与理解）。

没有人会讨厌受到称赞，对方唤起自尊感到开心时，对于给予同感和理解的你，应该会有｛我的事你能了解｝的感觉吧。

而且，对方也会觉得｛和你交谈真好｝、｛希望可以再和你说话｝。 不管在什么状况下都能称赞对方，一旦学会这项技巧，就可以大幅提升你的印象。 对方对你的印象一定会变得比分手之前还要好。

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在感情的世界里，坏女孩儿永远要比好女孩儿受宠。你也许善良纯真温文尔雅，她却自私霸道诡计多端，可面对同一个恋爱机会时，一个好女孩儿往往要败在坏女孩儿的手下！二十年前人们常说：男人不坏，女人不爱。二十年后，变成了：女人不坏，男人不爱。女孩儿，学得坏一点，恰恰是情场高段的必备伎俩。

第一，要学会给男人找点麻烦。贤妻良母虽然可贵，但用不了多久都会变成闲妻凉母，男人大多如此，不费力气便能得来的舒服日子大多都不会珍惜。所以，坏女孩儿大多都擅长给男朋友制造点小麻烦，一时一刻都不让他消停，八小时之外也总是忙忙叨叨。想想看：一个男人的业余时间都用来帮你解决问题了，哪还有时间琢磨着寻花问柳第二春呢？！

第二，要学得自私一点。传统的中国式女性教育立志培养无私的伟大女性，不能有私心私己，工作中要一心为公，生活中要一心为夫，时时刻刻都要把自己摆在最末位。纯是瞎扯！一个连自己都不重视自己的女人，怎么可能赢得别人的尊重呢？作践自己换取男人的怜惜，这样的桥段只出现在三流的言情小说之中，生活中的男人没有那么自觉，你天天耳提面命让他重视你还未必会有十分的效果，何况是毫不争取的退让！虽然人人都说：让男人变成奴仆的女人最可恶。但实际情况是：女人宁可让男人变成奴仆，也莫要变成男人的奴仆！

第三，要熟知恋爱兵法。诡计多端的女孩儿虽然备受争议，但实际的恋爱中，越有诡计的女孩儿越能赢得最终的胜利。你可以有一副天使的面容，但同时最好也要有一副魔鬼的头脑，别让他一眼就看穿你的内心，恋爱中的男人往往渴望棋逢对手的快感，太纯真太善良会扼杀男人的好奇心！

第四，不给男人十足的安全感。别轻易跟一个男人说你这辈子非他不嫁，这实际上是一种爱情的麻醉剂，他认为自己的爱安全了，于是麻痹大意了，对你不在乎了。好女孩儿恋爱时总是一副很痴情的模样，失败后也是一副很受伤害的造型。但坏女孩儿绝对不如此。我爱你，但未必这辈子只爱你；我现在属于你，但未必永远属于你。女人只有让男人有一种若即若离的些许不安，才有可能一辈子控制住你的真爱。

当然，这里说的坏女孩儿，并非真正意义上的大奸大坏十恶不赦，她们只不过善于玩弄恋爱把戏，善于控制男人的一颗心。归根结底，她们是会爱的女孩儿。对于女人而言，学会去爱，比爱本身更重要！

如何搞定回避交谈的丈夫

在资询中，在专题讲座中，在互联网上，我常常会被问起那样的难题。婚姻宝典之如何搞定回避交谈的丈夫？夫妻之间如何沟通相处？由于回应频次过多了，因此我准备集中化回应一次，由于这基本上早已是一种社会发展生病了。

最先我讲一个男人跟我说的真正的情景。他是一个工作中十分忙碌的企业老总，但对他来讲，一天中最苦的時刻并不是和合作伙伴或是属下争吵踢皮球的情况下，只是他回家了的情况下，每每他要往家中走的情况下，心里就会有一个秤砣，厚重地坠了出来，对他而言最不容乐观的磨练并不是签定极具风险性的合同书，只是他门把放进门拉手那一刻。

那一刻他在想干什么？我究竟是拧开房间门走入去還是决然回身离开？由于他了解一旦门开一股酷热或是一股冰冷之气就会扑面而来，最后他将无法在这一气质中生存出来。不管义务在谁哪儿，那样的家中全是令人可悲的。 怎么会出現那样的状况？

婚姻宝典之如何搞定回避交谈的丈夫？夫妻之间如何沟通相处？在回应这一难题以前我先讲一个搞笑段子：一个女人察觉的丈夫对自身的万般撩拨视而不见，忧心忡忡，因此愁眉不展，一夜未眠，而男人实际上则仅仅由于国安队惨败而烦闷罢了。因此一个经典的女人式的提出问题就会那样说：

1.你个死男人，假如由于足球队惨败就那么伤心，你能跟我说啊，为何不告诉我，搞得我那么伤心？2.一个足球队惨败就那么伤心，我那一天得病都不见你那么关注，究竟是球关键還是我关键？3.你以便一些无关紧要的男人就那麼伤心，你有木有见到我难过？我就是气体吗？你为何不问问我有多不舒服，你太自私自利了。

一个经典的男人式的回应就会那样说：1.我要告诉你足球队输掉，你能了解我，怜悯我吗？并且我能跟一个男人说足球队输掉多可是，哪个进球本来是越位嘛，但是你知道吗？2.就沒有自身的衣食住行了？需不需要一天到晚盯住我？快给我一些室内空间好么？3.我全部的事儿必须为您服务，就是我自私自利是你自私自利？假如她们那样说下来，十有八九就会变为一场填满毁灭性的沟通交流。

婚姻宝典之如何搞定回避交谈的丈夫？夫妻之间如何沟通相处？这类沟通交流的不良影响是让她们感觉相互沟通交流风险指数很大。并且女人们通常十分善于說話，许多情况下，男人在反应时间和语言表达能力层面都弱于女人，最后他只有默默地忍耐，假如一个人长期性做他不善于并且一直吃大亏的事儿，他对这一事儿的激情能有多少呢？ 婚姻生活=女人把男人变为女人，男人把女人变为男人？婚姻生活的成功与失败取决于2个更改，两条道路。

一条路取决于女人取得成功地把男人变为女人，而男人则取得成功地把女人变为男人；一条路是女人取得成功地把男人变为更男人的人；而男人则把女人变为更女人的人。你想要你的媳妇日渐变为一个女汉纸，一个母大虫，每天河东狮吼或是变为一个木头疙瘩？你想要你的丈夫日渐变为一个又哭又闹的娘泡、小宝宝，或是一个十足的软弱的软蛋？還是更想要给你的媳妇更为似水柔情，通情达理，给你的丈夫完善敢当担？相信人们的参考答案是同样的。

那麼是啥决策了人们踏入不一样的路面呢？取决于一句话：你有木有把另一方当做外星生物。有这书《男人来源于火花，女人来源于天王星》。迄今仍然是感情层面的经典，它经典在哪儿，就经典在小说名字上。它跟我说一个杰出真知：另一方是你不懂我的存有。并且这一存有最该你来重视和科学研究。

当你的丈夫确实来源于火花，那麼他的一切个人行为全是有他的大道理的，就算他倒立起来走动，你都能够了解。但难题是人们在感情中通常期望另一方就是说自身的倒映，另一方要依照自身的逻辑性办事才算是真实的爱，不然就是说不喜欢。例如许多抑郁型的女士，他们在这一世界最担心的就是说沒有答复。就仿佛走夜晚的小孩子，最必须的是眼下有一盏灯，假如边上还有一个成年人的手拉式着自身，这才算作有归属感。

因此他们处理抑郁的方法就是说沟通交流沟通交流，从另一方的口中得到答复，就算另一方勃然大怒都比死一样的静寂好。由于对他们而言，沒有答复=身亡。但对喜爱回避的丈夫而言，她们最担心的是被侵入的损害。就仿佛是走夜晚的小孩子，他伸手，发觉握紧了一只狼前爪，那他会有哪些觉得？她们最担心的就是说暴露的心里，由于这代表失去维护。

对她们而言曝露=身亡。但偏要婚姻生活中这二种人都会匹配，由于相互都是有另一方赏析的一部分，抑郁的女人会赏析回避的男人的沉稳，而回避的男人会赏析抑郁的女人的英勇。但在婚姻生活之后，相互抵触的一部分也会明显起來。因此她们又有一种趋向把另一方变为和自身一模一样，这才算安全性。

但她们不清楚： 把握住关键必须，才会有真实的安全性人们能够看见，2个相互吸引住的人刚好把握着另一方的致命伤，相互得到安全性的方法刚好得以催毁另一方的安全性。那麼该怎么办？最先彼此要有一个联盟，也就是说有一个的共识：大伙儿都观念到相互的个人行为方式都是碰到另一方的致命伤，进而深陷到“追与逃”的方式里。这一联盟创建于试着着坚信另一方的作法是有自身的合理化的，你的回避型的丈夫不是不爱你，只是对他而言，假如你没给他们一个室内空间修补自身，他的全球就将会会分裂。

而回避型的丈夫还要观念到，当你不告诉你的恋人你必须一段时间独自一人待一会儿，另一方就刚好要将你的室内空间催毁。例如对许多男人而言，他刚进门处的半小时通常是他最必须独居的時间，它是他修补自身的最好是的方法，根据沟通交流来修补，并不是他这类人的菜。随后半小时之后，或许他就会有气力来跟说话了。

这一情况下的他能够进到到你的方式里与你沟通交流。自然假如大家的关联安全性到一定水平，他能够坚信再也不会损害他，他将会会把许多物品对你说。那就是大家关联深层次发展趋势的标示。

但许多抑郁型的女人通常心态是起伏波动挺大的，他们通常是一阵风式的心态，能够在一瞬间愤怒，还可以一瞬间高兴，这对许多回避型的男人是可怕的，由于她们往往必须许多重新启动的時间由于她们特别敏感了，并且生产加工自身的心态的工作能力较弱，就仿佛一个电脑上的运行内存被占有过多，非常容易运作速率减少。

而许多抑郁的妻子通常大大咧咧，没法了解自身一些话在一些時刻将会深深地损害了比较敏感的丈夫，而他却不容易表述，也没法表述，他将会连自身负伤都不清楚，将会到一周之后，突然感觉自身负伤了。这就是说这类回避沟通交流的丈夫的特性。你他会如今谈此刻的体会，他将会还不一定能生产加工完，由于他的本质的程序流程过多了。

从这一视角上，人们能够说许多回避型的男人才算是“男人心，海底针”呢。掌握了这种，人们才可以有一个方位：应对回避型的丈夫，抑郁型的妻子必须减慢声音速度、减慢反映的速率，提高察觉，由于大家的丈夫是必须轻放的。有时候她说不太好说，是确实不清楚该怎么说话，她们的运行内存必须時间来回应。

只能充足安全性了，她们才会讲出自身的必须。应对抑郁的妻子，回避型的丈夫必须试炼自身的害怕，要告知妻子一些提纲挈领的物品。你能不告知她实际详尽的內容，你能告知她：现在我必须一个钟头的時间清静一下，一个钟头之后会与你谈一谈。

假如另一方能保证，大家就能够取得成功地在大家的关联中放置了二种沟通交流方式：独居和沟通交流。这就会为大家的关联造就了中转。自然现在我说的全是发展战略方位，夫妻间的沟通交流是必须亲身经历许多丘壑的，必须许多试炼和成才才能做到真正磨合期取得成功，并非损坏到死。

挽回爱情：成功复合的重要关键

在你含泪仰望天空之前 请记得「他也同样很寂寞」 然后鼓起勇气去联络他吧！

不画地自限在这一章，我要教大家在寻求复合的过程中，应该如何保持正确 的想法和心态。

其实，复合的成功或失败，几乎都取决这个核心部分，也就是你 内心是否坚定。

由于每个人的情况不同，因此我针对复合所提供的行动或建议， 无论再怎么详细，都会有一定的限度。但是，只要你行动的初衷及想法是正确的，不用担心，你一定会成功。

因此，这一章真的非常重要。大家一定要仔细地阅读！ 当我接受复合的相关咨询时，经常会遇到向我表示「想法会变得非常悲观」、「觉得自己一定不会成功」的人。 身为普通人，本来就很难随时随地都积极向前，充满自信。当我们软弱的时候，我们的想法就会偏向不好的方向。 这个时候，请记得问问自己。

「难道我就只有如此？我的「决心」就只有这样？」 我们常听到运动选手说：「困住我们的，通常是我们自己。」我也是这么认为的。你的潜力绝对不只如此，我希望你不要因此局限 了自己。

不要说「反正我的能力就只有这样」，更不要贬低自己的价值。 你比你自己所认为的更好。我相信，你所喜欢的人一定也知道。但 是，如果连你都看低自己了。他也会因此而看不起你。

我能力了解你莫名悲观的心情，但不要认为「因为你就是这样， 所以没办法」。不要在这里画地自限，你应该更相信自己「能做得 到」。

不要只看到自己不好的地方，要相信你是最棒的一个人。 如果真的希望和他重新在一起，首先就要相信自己「办得到」。 你有受害者情结吗？ 凡事事出必有因，不明白原因，就找不到正确的解决方式。 所以，在你采取行动之前，要先客观并确实地了解你们分手的原因，这一点很重要。

每当进入这个阶段，女性咨询者通常会出现很明显的「受害者情 结」。

「他完全都不打电话，真的很冷漠」

「我那么爱他，他却没有那么爱我」

「我总是被他弄得团团转」 所以我真的很可怜……会这样想的女性真的很多。 但是，事实真的是如此吗？ 说不定他并不是故意不打电话，只是很忙。 说不定他并不是不够爱你，只是你的存在让他可以安心工作，所以少了一些和你说话的时间。 说不定他只是在用自己的方式表达爱情，希望能让你高兴。 换个角度，或许就不一定完全是他的错。 有时候，明明对方没有那个意思，另一半却想太多，想法过度偏激，所以造成了误会，然后把错推到对方身上，再不自觉地不断责 怪对方，把自己变成了受伤者。

但是，问题不再谁是加害者，或谁是受害者。 如果总是要有一方当坏人，另一方当可怜的受害人，复合之路只会遥遥无期，也失去所有努力的空间。这种想法只有百害而无一利。

首先，你要放下「受害者情结」，站在对方的立场替他想想。 第一步，就是丢掉「我为他做了多少多少」的念头。

因为，你做的事情不应该是「为了他」，而是纯粹你想这么做才对。如果你做任何事都是为了获得更大的回报，当回报不如自己预 期就责备对方，也难怪你们的关系会走不下去。

停止这种不正常的恶性循环。 当你想为他做些什么的时候，要想「这是我自己想做的」。不要认为对方应该要感谢你，要想「这是我自己想做的，所以不需要感 谢」这样转个念，就会大大减少你的压力，他在和你相处时也不会感 到那么痛苦。提出分手的人也很痛苦

既然提到分手一块，我想先问大家：是你先提分手，还是对方先 提分手的？

如果你是被甩的一方，我想先在这里分析一下男方的真实想法。 其实，他也充满了罪恶感。 被甩的一方经常会有「既然他这么残忍地甩了我，相必他很快就能整理好心情」这种迷思。 但是，事实上他也很痛苦。或许他为了贯彻自己的决心，只好故意冷酷的提出分手，为了不让自己有所牵挂，只好故意装作毫不留 恋。说不定，他也正在努力地挣扎，好让自己能接受分手这件事。 或许你会想，「既然如此，那就重新来过就好了啊」。但是，他也有自尊心。既然他也是经过一番思想斗争才提出分手的，怎么可能转个身就推翻自己的决定，况且他也没有自信还能像以前一样付出情感。 当我询问提出分手的男方，分手后能接受什么程度的联系时，他们大都表示「近况报告还OK」、「普通闲聊也没问题」。也就是说，普通程度的闲聊及有限度的联系，对他们来说是可以接受的。 这么看来，对方并没有你想的那么厌恶你，也没有把你视为毒蛇猛兽，避之唯恐不及。 因为是他提出分手的，所以你认为他不可能会再爱上你，这也是理所当然，但是，这种想法对现况一点帮助都没有。既然如此，为 何不从好的方向去解释他的行为想法，再拿出勇气孤注一掷呢。

这样，才对你们的复合有实际上的帮助。 在你含泪仰望天空之前，请记住「他也同样很寂寞」，然后鼓起勇气去联络他吧！ 分手后的温柔代表希望？ 分手之后，他对你的态度是仍然很温柔？还是变得十分冷漠？ 想要复合的一方，大部分都会说：「他变得很冷漠」。 分手后对自己仍然温柔，以及分手后对自己很冷漠，哪一个比较有希望？ 我觉得，一个直接提出分手，然后马上变得冷漠的男生，或许才是真正为你着想的人。 为了不让你一直放不下对他的感情，为了让你能立刻整理好心情，他故意选择了冷漠无情的方式，他并不是一个冷酷的人，也不是因为恨你才避开你，这是他对你最后的温柔。

但是，大部分的人都会因为对方突如其来的冷漠而惊慌失措，然 后想尽办法去挽回，一厢情愿地认为彼此仍然是相爱的，不肯理解 对方的想法，他们怎么样都没办法接受分手这个事实，只一心想努 力恢复彼此的关系。

但是，这种做法只会让对方的态度变得更冷漠，说话更无情，对 于「不肯理解对方心情」的你，他会开始感到不耐烦，刚开始原本 可能出自爱情的冷漠，最后变成了真正的冷漠，请大家一定要小心。

而一个分手后仍然对你温柔的人，其实心里也希望你很干脆地放 弃，但由于他比较多情，所以无法摆出冷酷无情的态度。

他会觉得，至少在你一个人也没问题之前，尽量不要做出伤害你 的事，因此他会在你们分手的刚开始，对你保持一定的温柔。

但是，这种情况大部分也会以对方慢慢越来越冷漠而告终。 而促使他完全和你断绝联系的原因，就是他「有了其他喜欢的人」。 在这之前他会为了不让你这个曾经的最爱受到伤害，而愿意照顾你，但只要他有了比你更重要的人，他就会完全失去对你的兴趣。 这时，很多人就会因为这突然的转变而焦急，觉得对方「明明之前还那么温柔」，现在却「忽然变得很冷漠」，「突然抛弃自己了」。而开始责备对方，本来他对你的感情就已经很单薄了，再被你 这样谴责，你们两人的距离只会越来越远。

一个分手还和旧情人藕断丝连的人，代表他性格中有无法拒绝异性的弱点，所以，如果对方是这样类型的人。还是不要太过相信他 的温柔，采取毅然的态度比较好，其实，无论对方分手后的态度是 温柔或冷漠，对于你们的复合都没有太大关系。温柔也好，冷漠也 罢，遇到爱情结果都一样。谁说他比较冷漠，就没有机会呢？

只要了解对方温柔或冷漠的理由，就能找到相对应的方式。 用笑容换来笑容 大家都听过「因果报应」这句话吧？它的意思是「自己做过的事，不管是好是坏，最后都会再回到自己身上」，我觉得爱情也是如 此。

当你们交往的时候，你应该或多或少都对他抱着不满，我们常听 人家说：「我把所有的不满都向他爆发之后，他就和我分手了」对 应到因果报应这句话，就代表对方和你一样，对你也抱着许多不满。

有人会说：「他从来没跟我说过他对我的不满啊」。但是，这不 过是对方「没有说出口」而已，不代表它不存在，但很多人却没有 发现这一点，一厢情愿地认为：

•他没有不满=我是个很棒的人

•我有不满=他不够爱我 你是否也这么想呢？小心，那很可能只是你自以为是的误解。他

并不是对你没有不满，只是因为深爱着你，不想让你不高兴，所以 没有说出口而已。

我想，一段关系之中，应该没有一方总是抱着不满，另一方却幸福得不得了的情况吧。大家都是彼此互补的。 你现在做的事，有一天会再回到自己身上。所以，两人之所以会分手，不过是彼此过去的行为造成了现在的后果。 但是，「因果报应」也不一定都是坏事才应验，它同样也能结出善果。如果你对周围的人总是付出善意，好事也会降临到你身上。 就像那些能成功复合的人，他们是这么说的。

「我努力和周围的人打成一片，他听说之后，又重新燃起对我的 兴趣」

「我开始懂得什么是「己所不欲，勿施于人」。」

「我开始会努力站在对方的立场着想」 她们主动反省自己，并主动付出善意的想法，最后都出现了好结果。 如果你觉得自己「最近都没有好事发生」、「每天都很倒霉」、请回头看看自己做了什么「好事」。你是不是因为事情不顺，所以 对周围的人都失去耐心了呢？你是不是整天抱怨时运不济，就忽略 了身边那些不起眼的好事呢？

如果你真的想和他重新开始，就要开始对他及周围的人释出善意。这么一来，你也会活出自己想要的结果。 要是你忘了，只是强迫对方接受自己的心情：那么，他也会用相

同的方式回报你。 不过，有一点大家一定要注意——

所谓的付出善意，并不代表「一定得做些什么」。

例如有些人在刚分手的时候，会想暂时保持距离，好让自己可以 整理心情，对于这样的人，太积极的行动或接触，都会造成反效果。像这样的情况，什么都不做才是你所能给予的「最大的善意」。 凡辛苦播种者，必能欢呼收割，就让我们一起努力吧！ 让悲伤过去变成美好回忆 大家觉得，「悲惨、痛苦的回忆」与「快乐、幸福的回忆」，哪一种更能强烈地烙印在心中呢? 我想每个人的意见一定都不一样，但我认为「快乐、幸福的回忆」应该屡胜一筹。 请回想一下你的过去。如果不好的事情才刚发生，你可能会一时忘不了。然后觉得「坏事真的很难忘记」，但如果再追溯到更远的 记忆，你会发现，你已经不太记得那些不好的事了。

反而，会不断想起快乐的事。 这是因为，我们必须留下美好的回忆，才能继续活下去。如果脑海中全都是痛苦的记忆，恐怕早已失去活着的动力了。 也就是说，不管现在对方有多讨厌你，他对你的厌恶总有一天会随着时间淡去，甚至还可能重新记起快乐的回忆。只是随着时间流 逝，他对你的感觉，就可能全部变成美好的回忆。

与其被动地等待，还不如试着小小地在背后推一把，让改变更快到来。

举例来说，如果他过去就是你温柔开朗的那一面所吸引，你就要在每次见面时努力展现这个优点。如果他过去喜欢的是充满女人味又可爱的你，只要一有机会，你就要表现出自己可爱的一面。像这 样小小的动作，对于重拾美好过去是很有帮助的。

别被分手的痛苦记忆给困住了。我们一起努力。让记忆停留在过 去最美好的地方吧！

不过度理想，不贪得无厌

你有心目中理想的恋人吗？你会经常想，如果对方也能变成那样，该有多好吗？ 我会这么问，是因为看到太多人因为对方不符合自己的「理想」，便不断抱怨，把对方逼得走投无路，最后落得分手的下场。

•我想要很多很多爱，他却很冷淡

•我希望他能随时完成我的愿望，他却做不到。

•我希望他能更重视我，但我却感受不到他的心意。 你是否因为现实和理想的落差，总是不停抱怨，结果把他逼得喘不过气来了呢。 因为理想目标太高，现实却无法达到，最后只剩下不满。 请你想一想，你对他所有的不满，是不是全都是你自以为是呢？ 对方真的像你所认为的那样，没有好好地对你，珍惜你吗？ 例如，他现在忙得都没时间思考了，你却只想到「他要冷淡了」。事实上，也许他一直都在想着「等工作告一段落之后，一定要找 时间好好和你相处」。

说到这里，我想很多读者开始反省，自己过去是不是太理想化，导致对现实有太多不满。

那么，现在还在抱怨「对方回复简讯太慢」、「对方都不主动联 络」的你，是不是也太过贪心了？

如果对方能回应你的期待，那当然最好。但永远不要过度期待。 太过贪得无厌，只会给自己造成压力。

如果一心只期望对方照自己的想法去做，只要事情不如预期，就 会满怀怒气，既焦躁又失落。

前几天，一个客户终于接到前男友回的简讯，那个人之前都是毫 无反应，我认为，这时正是她趁胜出击，努力缩短彼此距离的时候，她竟然抱怨：「他回复简讯的口气比以前差多了」。 虽然确实如此，但对方之前可是完全不理会她的，现在这样已经是很大的进步了，结果她却没有因此而高兴，让我有点感伤。 像那个客户那样，明明好不容易前进了一部，却又想要得更多，只是徒增自己的痛苦。乐观积极和贪心不足完全是两回事。 他有自己的步调，不要把自己的想法强加在对方身上，配合他的脚步，一步步让彼此更靠近吧。 虽然看似在绕远路，说不定这才是获得成功的最短捷径。 停止抱怨前阵子，因为朋友的事，我深深感慨了一番。 他最近和恋人分手了，他是被甩的那一个。 光听他的叙述，就知道他有多放不下这段感情。但是，他却不停地说前女友的坏话，然后问我该怎么做才能和她复合。

我不着痕迹地给他一些建议，他照做了，也获得了很好的效果。

他在向我报告好消息，表达感谢的同时，还在不停地说前女友的坏话。

虽然我知道他这样是为了保护自己，但是却会造成反效果。坏话 说的越多，他就只会越空虚。

到最后连我都听不下去，很想跟他说：「既然那么讨厌，就不要再见面啦」，完全提不起劲去鼓励他。

你的情况又如何呢？你是否在他面前扮好人，却在背后对朋友大 肆批评，说他坏话呢？或者，虽然没有直接说他不好，却专挑一些 事让朋友觉得他是个烂人呢？

这么做，只会让周围的人反对你们复合，那些坏话也可能会传进 他的耳朵，旁人对他的评价跌到谷底，对他恋恋不舍的你，也会让 周围的人怀疑你的判断，你让自己和对方都变成糟糕的人。

到最后，就是两败俱伤。 如果你只是因为执着，才想和对方复合，那么只要出现一个更好的对象，你马上就会改变心意。如果不是这样，那就表示你是真的 打从心底需要他。

不要破坏心爱的人在别人心中的评价。如果真心想要和他复合， 就绝对不要抱怨及说他坏话。

有舍才有得

看到标题，有没有人在心里下了一跳。 请放心，这里所说的「舍」，并不是要你丢掉什么东西，或是回忆。

只是在实际采取行动之前，我希望大家能够舍弃掉——

事情应该如何的「既定观念」。 第一个要舍弃的，就是「对复合抱持负面想法」的观念。 从以前开始，我就发现很多人都对复合这件事抱持着负面的观感。因为，社会上太多人认为「复合是恋爱的大忌」。 那么，你能接受吗？你明明想要和他重新开始，却被「复合是错

误的」这种观念说服，就这样被它捆绑。 在这种情况下，即使你最后放弃和他复合了，你下次恋爱也不会顺利。

「复合是恋爱的大忌」，那只是无数想法中的其中一个而已。 这种多余的想法，就直接把它舍弃吧。 第二个需要舍弃的，是「不必要的自尊心」。 如果让名为「自我防卫」的假自尊心妨碍了自己，就会变得一意孤行。 特别是会说对方坏话的人，这方面的倾向更强。每一句话都像在暗示两人之所以分手，全都是对方的错。 这种类型的人，因为无法承受自己的错误，只能拼命地把自己的行为正常化，这样不但无法看见真正的问题，也没办法让自己前进。当然，复合的过程也不会顺利。 请丢掉不必要的自尊心，敞开胸怀吧！那才是最轻松的做法。

第三个需要舍弃的，是「过去的爱情观」。

许多能够成功和对方复合的人，都会发现「自己过去对爱情的看法是错误的」。就是因为发现了自己的错误，才有机会改正，她们 的诚意也才能传达到对方心里，最后成功复合。

如果还用过去的态度对待旧情人，他就永远只会是你的旧情人。 请重新审视你和他的相处方式，经由你的改变，你一定会变得更有 魅力。

如果我说的太严苛，在这里向大家致歉。 但是，我希望大家能在复合之路的起跑点前，先把不必要的东西丢掉，减轻自己的负担。 那样，你才能更顺利地往前进。