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一辈子情感语录

发表时间:2020-11-02

一次,一辈子

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一次,一辈子",希望能够帮助到各位。

天很沉,窗外飘着绵绵细雨,估计不久就会有一场大暴雨。茶几上,一杯浓茶冒着热气,我窝在沙发上,手上拿着几天前刚买的书,想起买这本书的时候,完完全全被这本书的名字吸引,以至于忘了看简介就匆匆付了钱,生怕被别人抢走。这本书的书名叫《世界这么大,我却遇见你》,我不知道它的内容是否和我想的一样是关于爱情,但是当我看到它,就想起了我仅有的一次爱恋,每个人都期待的第一次。

我不知道别人的初恋是否美好,我的初恋,虽然有过迷茫和懵懂,依旧很美,很甜,很幸福。

同样是个下雨天,天阴沉的有些压抑。新生报到,匆匆忙忙地缴了费,坐在教室里等着老师安排一系列的事情。在老师座位的安排下,我们成了同桌。相遇地如此平淡。从未想过有一天,彼此会成为恋人,如此相爱。

和其他人一样,我们每天都忙碌着各自的学业,偶尔聊聊天,谈谈心。日子过得忙碌充实。看似没有过多交集的我们,在时间的流逝中,感情也越来越深厚了。

心动,真的是在某个你未曾预料到的瞬间,看似突兀地发生了。你可以听见自己的心在加速地跳着,发现自己脸红得像个番茄,身体里所有的细胞都在叫嚣着你不正常。你开始变得羞涩,别扭,不知所措。所有的感情都在同一时间涌过来。那个瞬间的自己,是一个自己都不曾见过的自己。

还记得那个下午,体育课。快要迟到了,我们匆匆忙忙地从6n楼跑向操场,他跑在前面,转过头向我招手,大声地喊道:快点快点,磨蹭什么呢!要迟到了!他突然的转头,飘扬的短发,阳光直射在他头顶,那个画面,唯美的刺眼。光线,角度,时机,所有的一切恰巧的刚刚好。我直直地呆愣在那里,看着他跑远。

那一天起,和他说话没有往常那样自然,直率。开始变得小心翼翼。生怕被他发现自己的秘密。极小心和不自然的相处了一段时间后,问题终于被搬上了台面。那一天,我们留在教室里呆到很迟,聊了很久很久,谈了很多。也是在畅聊之后,我被告知,我的第一次恋爱结束了。我没有想象中的伤心,没有流泪。我们约定好,等我们毕业,如果我们还相互喜欢,我们就在一起。

三年的时间稍纵即逝,我们没有考上同一所大学。幸运的是,我们在同一座城市,呼吸着同样的空气。我们就这样在一起了,自然的顺理成章。那时的我们,见面的时间很少,于是乎,翻信箱成了我们每天最开心的事。我们把所有的话语,通过文字,传达着各自的想念。每个月一次的相见,成了我们最珍惜的事。

离别,是为了下次更好的重逢。短暂的分别,相聚才更加珍惜。我们都舍不得浪费一点时间,争分夺秒地在一起。那时候的我们,都变成了话唠,总是有说不完的话。我们手牵着手,走过林荫小道,吃遍了小吃街,玩过不少的风景名胜。留下串串脚印,或深或浅,装点着我们的青春画。

我们的爱情,没有经历过大起大伏,平平淡淡,简简单单。偶尔浪漫一下,来个惊喜,怡一下情。像大部分情侣一样,我们也有自己的秘密空间,装着我们想要隐藏的一切。我们偶尔会躲在里面,安安静静地呆上一天,有时也会疯狂地撒泼,放纵自己,快乐的像个孩子。

我们的初恋,算是比较早的,所以那时候的我们,有大把的青春可以挥霍。在自己的世界里为所欲为。那时候的我们,像个孩子,也像个大人。

对于初恋,我们总是会特别期待和用心。也许是因为第一次,也许是因为感觉特别奇妙。所有的一切,发生的如此不可思议,却又合理的理所当然。

我的初恋,是比较幸运的,遇到了一个我喜欢他,他也喜欢我的人。我很庆幸,在爱情这条路上,我绕过的弯子很少,同样的年纪,相似的经历,让我们能更好的理解对方,更好的为对方着想,正是因为这样,属于我们的爱情之花,开得越来越美。

爱情,很甜。我邂逅了对的爱情,收获了幸福。于我来说,初恋,不仅仅是人生的第一次恋爱,还是我愿意付出更多心力去经营的。我愿意相信,而且有信心,我的爱情,一定会走的很远很远。

希望,当我们都年老的时候,我们手牵着手,漫步在夕阳下,回忆起只属于我们两个的初恋,嘴角,挂着淡淡的微笑,然后对彼此说一句,谢谢你一直都在,我的爱人,遇见你,我很幸福。

繁花落尽,我的初恋还在继续,那么,你的呢?是否也和我一样的幸福?

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一辈子的爱


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如果爱有原因,那就不爱了;如果爱有目的,那也就不爱了;如果爱可以解释,如果爱合情合理,那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑或许,这就是爱的逻辑。

你真正热爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,爱的最正确的人,而只是一个使你忘乎所以,无法不爱的人。爱不是因为被爱,不是为了被爱,而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱,爱在爱的人心里,而不在被爱的人眼中,爱情没有模式。不同的人,为你做同一件事,你会感到天壤之别。因为我们在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。爱在心里,不在口中。

绝口不提爱你,不是不爱,而是因为太爱。太爱,所以怕伤害;太爱,所以甘愿受害;太爱,所以容易错过爱,爱是盲目的。

热恋之中,我们会无视对方的缺点,优点便是优点,缺点也成为优点;而放弃之时,一切就全变了,错了就是错了,对了也成为不对。爱情不会被泪水俘获,可以俘获的是感动与怜悯。嫉妒并非爱情专一的体现。

爱情的基础是互相信任,嫉妒则意味着猜疑与不满。爱情从不讲究公平,讲得出公平的,不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切,却不能要求别人为你奉献任何;你可以不愿抛弃别人,可当你被抛弃时,却不能责怪爱情的无情。

走得最急的,都是最美丽的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候,最无力隐藏的,该是同一份铭心的爱。我们可以经的起心脏的千疮百孔,可以接受感情的支离破碎,却不愿喝下忘情水,忘记那曾经爱过的人。

纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候,执着体现于无言的忍耐与默默的承受,貌似不爱,却更能使爱得以解脱,得以不朽。

不强求天长地久,只在乎曾经拥有。其实这只是对天长地久的绝望。

爱情是爱与爱的沟通,情与情的呼应,它无须形影相随,却要求心心相印,爱可以包容怨,可以接纳恨,爱情不需要说抱歉。

同行一生,是难能的缘分;共度一旅,也是一份可贵的纪念!

一辈子的心结


一直努力下去,总会和幸福、快乐靠近。伤害别人,就等于伤害自己,或许现在察觉不到,但一定会绕回来,这是历来最伟大的教诲。

空气里弥漫着茉莉花的香味,是我喜欢的一种花,我喜欢买一包一包的干花散落在卧室的每个角落。喜欢被这种清澈的香气弥漫;喜欢用檀香熏衣服;喜欢风一吹,衣服洒下的花香味;喜欢自由自在不被世俗所牵绊,可花花世界如何能做到独善其身,事情过去八年了,而我心里总有解不开的结,也许这一辈子都要活在这个笼子里。

小巧梳妆台上,放置着许多发卡、胭脂和水粉,都是我自己网上淘回来的。我喜欢买,却很少用它们。从来没有极其看重自己的容貌,即便出去应酬和客户吃饭也不喜欢浓妆艳抹,偶尔画个淡妆。身为女子,出门在外,我从来不喝酒。

近几天一单生意没有希望了,我的心跌落谷底,可能我还没有学会如何去承受一些突如其来的失望。希望越大失望越大,满怀信心的去谈生意,结果失望而归。我静静的站在十字路口,有点狼狈、有点落魄、有点颓废,像没有了呼吸。也许因为生意难做;也许因为我不够努力,也许因为我太过于强求,让这单生意从自己手中溜走。

迎着窗台的星光,浮云闪动月隐月现,窗台上的吊兰依旧,可一切却已经物是人非。突然好想哭,昂着头看着天上的繁星点点,眼睛里装满了星子,找不到伤心的理由。

一个人静静的坐在窗台不想吃饭,不想说话,静静的把忧伤装进日记里。心里好疲惫,眼角两颗晶莹的泪珠滚落下来,所有的委屈哽咽在喉咙。想家,想女儿,想爸爸妈妈。泪止不住的流,才发现自己如此的脆弱,不堪一击!这些年我奔波在外一直不回家,不是不敢而是怕伤害身边最近最亲的人。

回忆往事,不禁生起内疚之情。这些年我一直带着愧疚生活,日日夜夜不得安宁,经常被恶梦缠绕,期间去妹夫那里咨询过几次,并无大碍,原因还是自己想太多,心灵的包袱太重,自己给自己造成的压力太大。

每次想起表姐又痴又傻只有三岁智商的样子,我总觉得是我一手造成的。若是那年我没有辍学,没有吵闹着要和表姐一起出去,结局会不会不一样,表姐也不会因为我受伤落下后遗症。表姐如花似玉待嫁的年龄却变成三岁孩子,会哭、会笑、会闹,没有了烦恼。每每想起她的样子,心如刀绞,嗜血隐痛。即便所有人都认为不是我的错,但我无法原谅自己。

我曾经跪在舅妈的面前苦苦的祈求原谅,舅妈恨我,舅舅也不理我,这么多年亲戚之间没有了联系,血浓于水,难道这一生你们都不原谅我了么?

十七岁那年,和表姐去了广东,那时的自己比现在坚强。表姐进了一家化妆品店学化妆和卖化妆品。而我进了一家名叫富士康的工厂,工厂规模非常的大,部门繁多。我被分配到SMT部门,这个部门是24小时不停运作,分为三班倒,一个班次八小时。我们部门几乎都是一些年轻的男孩和女孩。那时候我高中学业只上了两年,没有毕业证,进厂只能做普工。

我们部门分好几个组,男孩子主要是操作贴片的机器(机器靠激光吸取一些小的电容,电阻然后贴到电子产品的线路板上)。女孩子的工作有换物料和印刷锡膏,印刷好的锡膏放到流水线上,机器通过激光感应就流进去贴零件,然后过锡炉,一块线路板算基本完成了。

那时候的自己相对于现在的自己,够坚持、够倔强、够执着,沉得住气,不似现在一点点小事能影响自己一整天的心情。

我住在厂里,表姐不住店里的员工宿舍,在外面租了房子,我根本不懂一个女孩子在外面租房子意味着什么?

只觉得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的,那时的我还小根本不懂表姐为什么喜欢打扮自己。我因为三班倒时间比较多,经常到表姐租房子的地方找她。那一片住了很多的外乡人,整条弄堂巷子里睡满了那些农民工,看起来很可怜的样子,我暗暗发过誓,自己长大后要帮助那些有困难的人,要行善积德给他们温暖。

在我印象中表姐有很多的男朋友,记得最深刻的是那个全身刺青的男人,他和表姐恋爱五个月。每次他们出去逛街或散步我都跟在他们后面,我也不知道为什么,我就是担心表姐的安危。也许是他的纹身让我对他警戒,那时候的我根本不懂什么是恋爱?什么是约会?对男女之间的事情就是个迷!总想着要保护好表姐。

每次在大街上,我紧紧的跟在他们后面一米左右的距离,大街上很多的人都用奇怪的眼神看我,现在回想起来当时的自己多傻!多愚蠢!那个刺青的男人是该有多恨我,恨我像个甩不掉的包袱,死缠着他们,横在他们中间让他们没有独处的机会,遇到先生后我才明白男女之间,夫妻之间的那些道理。

十七岁那年做了大半年的电灯泡。也是个秋天,天气渐渐转凉。那时候的我还没有买手机,每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的时候他们正在吵架,我第一次看到那么凶的男人,我心里害怕他,怕他伤害自己的表姐,暗地里叫他恶魔!虽然表姐大我五岁,可我还是担心这个刺青的男人对她不利,我一门心思的只想保护她,别的并没有多想。我刚步入社会,思想单纯,不懂得人心险恶。

让我惊讶的是那个坏男人竟然打表姐,我在门缝里偷看,看他抓着表姐的头发打她,把她头往墙上撞,表姐哀求着,痛苦的呻吟着。

我忍不住推门冲了进去,那个坏男人抓起我的衣服,说要收拾我,表姐跪在地上求他,求他放了我。那一年我的清白差点毁在这个男人的手上,在他准备侮辱我的时候表姐拿啤酒瓶向他的头砸去!他愤恨的眼神看着表姐,把表姐扛了起来从二楼窗户扔了下去!表姐摔的头破血流,他吓的跑掉了。

邻居听见屋里动静太大,就报了警,我跑下楼跪在表姐身边大哭起来,那时的我遇到事情还没有多少应变能力,社会经验不足,更多的是被惊吓到了。房东叫了救护车,我看着满头是血,昏迷不醒的表姐,不知道怎么办?

我咬紧嘴唇,在急症室的门口等待,身无分文,连表姐的治疗费用都负担不起。我在厂里一个月几百块工资,自己零花钱用一点,最后所剩无几。没想到厂里的一个同事帮我们负担了所有的医药费,这个同事很喜欢表姐,经常借口去表姐的店里买化妆品。他一个大男人买化妆品根本没有用处,经常被同事们取笑。醉翁之意不在酒,他每次去就为了看表姐一眼,可是我们从来没有发现表姐身边有一个这么钟情的男人守护着他。#p#分页标题#e#

表姐在那次意外中智力下降,只有三四岁小孩子的智商,他毫无顾忌帮助了我们,让我很感动,到现在我们还在联系,算朋友吧!那个刺青的男人因为故意伤害罪,被判了十年的有期徒刑,赔偿了一部分的精神损失费给表姐,明明相爱一场,却落得如此地步

表姐出事,店经理打电话给舅妈和舅舅,希望他们把表姐接回老家。两天后舅妈和舅舅到了广东,我去火车站接他们,他们没有理我,也没有多问。相信店经理也已经把事情的前因后果告诉了他们。

住院三个月,表姐的身体恢复的差不多了,只是智力还是没有办法复原,医生说可能一辈子就这样了。

三个月里我每天都买水果和鲜花去看表姐,舅妈并不领情,将我送的水果和鲜花全部从窗户外面扔到楼下。我没有说什么,只是觉得舅妈这么对我也情有可原,毕竟表姐是独生女。舅舅沉默不语不理我,也没有发脾气。

出院的那天是舅妈最后一次和我说话,扫把星!年纪轻轻心如蛇蝎!跟你母亲一样狐妖媚子!字字句句戳在我心上,我一辈子都忘不了,舅妈恨我,恨母亲。

母亲和父亲是在部队的时候认识,那时他们当过兵,母亲在部队做后勤,父亲是普通的服兵役。他们在部队里相爱,有了我之后就离开了部队在集市上开了家裁缝店,专门帮人做衣服。

舅妈是父亲的发小,从小就喜欢父亲,可是感情的事情不能勉强。父亲把她当妹妹一样看待,并没有男女之情。最后不知道为什么舅妈嫁给了舅舅。上一辈的恩怨也要牵扯到我们这一辈。

看着舅妈把表姐带走,我在后面穷追不舍,一次又一次的被舅妈无情的推倒在地上,秋风扫过阵阵落叶,我坐在地上哭泣,用眼泪来赎罪。

眼睁睁看着舅妈、舅舅和表姐离去的背影,心如刀剜,无能无力。没想到那是最后一次见面。

之后我在广东漂泊了几年,没有回家,到认识先生读完学业才回家,那之后我再也没有见过表姐,我欠所有人一个解释,面对爸爸妈妈的批评我一声不吭,对就是对错就是错,不管是不是意外,毕竟事情是因为我而起,我难辞其咎。

这些年我无时不刻的在祈祷,祈祷表姐过的幸福。我现在住的地方离大海很近,每次心情不好我都会去海边走走,望着一望无际的大海,无数次我在心里默念你若安好,便是晴天!

一辈子的情


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感动是什么?或许是一件微不足道的小事,或许是别人帮助过你,但是我想说的是感动每天都在你的身边,只是你没察觉而已,而我们的父母每天都在用心照顾着我们,感动是用心品出来的,而不是整天挂在嘴边上。

父爱与母爱一样重要,但父爱更是一种含蓄、深沉、甚至不易让人察觉的,但它能渗入到生活的点点滴滴。

父亲是一本书,我们只有用一生的时间,用心的去读这一本书,才能品尝出这本书的酸甜苦辣,才能感悟到其中所蕴涵得人生真谛!

什么是孝顺?其实很简单,满足老人的像孩子同般的需求,理解老人充满童趣的世界,把老人当儿童看待,爱如父子,这便是最好的孝顺。

我的父亲。我的父亲是一个不善言辞,不懂表达的人,有什么心事都会藏在心里,面上常常挂着微笑,是一个很随和的人,和我的母亲是一个互补的人。但他对于我的关爱并不比我母亲的少,他虽然没什么话和我说,但他总能用实际行动来表达他对我的关爱和关心。

那一年,我刚得了一辆小自行车,正兴奋不已,拉着爸爸的手说爸爸,我想骑,爸爸说,行,走,出去骑,我给你扶着,当时的我突然感觉到爸爸真好。我以为,骑自行车不是很难,应该很快就学会了,可事实是,再骑的过程中摔倒了无数次,我都不想骑了,就像这样放弃。一开始的时候,爸爸把我扶上去,说,你要用力的握着这个手把,不要让它东倒西歪,如果向左歪,你就要向右,我还信誓旦旦说,没问题,我知道,爸爸的手一直在后面放着,所以我也不担心会摔倒,即使,我快要摔倒的时候,爸爸也会扶着我的,所以我很放心,但是,爸爸看差不多的时候,就那么一放,我没掌握好方向,就一下子摔倒了,摔倒之后,我哭了起来,还发牢骚怨爸爸为什么看我要倒的时候没把我扶起来,还说,我不要学了,不要学了。这时,爸爸就在那任我哭,也不管我,等我哭完后,他过来摸摸我的头,并用目光注视着我,孩子,你可以的,并且还说了一句话,让我一直记到现在,说文君,摔倒后不可怕,可怕的是摔倒了不站起来,而自暴自弃,父母不能陪你一辈子,而且咱家就你自己,你要坚强,你要学会爬起来,况且以后的路就你自己一个人,如果你因为这一点小事而放弃自己,那么,你的人生也会是个失败者。

当时我并不能完全理解,但现在我知道了。当时,记得学这个自行车,学了三天才学会,在这三天里,我摔倒过无数次,可我又一次次的爬了起来,父亲也用他的那双大手紧紧地扶着车子,然后慢慢的放开,直到我可以完全掌控它,皇天不负有心人,终于我可以骑着它飞翔了,而且我也看到了父亲的脸上充满笑容,那一刻,我觉得好高兴、好高兴-----这就是我的父亲,爱我的父亲。

有一种爱是无言的,是严肃的,在平时往往无法细听,然而,它让你在以后的日子里越来越有味道,一生一世忘不了,它就是那宽广无边的父爱。

现在的人们随着工作的繁忙,过着那快节奏的生活,都快要忘记家里还有一个老父亲和母亲,也没有抽出时间来打个电话问问他们是否平安,吃饭了没因此,才会有那么多的孤独老人。

我想说,现在的我们不如停下脚步,留点时间陪陪家里的父亲,他肯定会很高兴,很高兴,就算没有时间,至少打个电话吧,他可能正在等待着你的电话呢?

父亲多么伟大的两个字啊,这两个字包含了多少亲情和温暖在里面,请对我们的父亲说一句:您辛苦了,我们爱你。