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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的天国的父亲节，希望能够帮助到大家。
你在天国还好吗？天国也有父亲节吗？我托白云捎去的祝福，你能收到吗？
父亲节快乐！
明天就是父亲节了，20XX年的，很快吧？父亲节快乐
突然间，不知该怎么诉说对你的思念了，真的很想你。
告诉你一个好消息，明年的现在我就毕业了，很快吧？那年夏末清晨，你和母亲送我去坐通往市里最早的一趟汽车，好像是昨天刚发生过的事情。
真希望，你和母亲能一起来看一下我所上大学的这座城市。
那年夏天，你和母亲送我离开家的时候，我说，毕业前带着你们一起在市里转转，看看这个城市的风景，照很多相
每次想你，我努力想，想到的，陪你到过的最远的地方，却都是镇上十字路口的那个理发店。现在每次回家后，路过那里，我都能看到你，理发店的长椅上等着，双眼凝望着，一个模糊的世界。轮到你理发了，你却执意不让我搀着，说能看见。
上大学的这两年，我去过了这里的很多地方，以前从未去过的，很新奇。
在这里，我遇到了很多善良的好人，结识了很多真诚的朋友，看到很多与家乡不同的风景，很美。这个城市陪我走过了这几年的春夏秋冬。
喧闹的世界里，每当心被扰乱，想起你，就会变安静。
很多次梦到你，都在半夜醒来，然后，突然哭泣。
一切都是那样，被没有规律地安排。看过很多书上都写到过：人出生的时候，哭着，周围的人笑着；人在生命的尽头，笑着，而周围的人在哭着。你走那时，也是在笑着吗？
每一种遗憾，是否也都已被注定？母亲说，是因为你知道我胆子小爱害怕，怕吓到我，所以没忍心让我见你最后一面。你怕我害怕，所以，你用照亮夜路的蜡烛，将我的眼镜烧掉？
母亲说，你没有遗憾了，因为在走之前，吃了好些水果，妈妈和姐姐给你擦洗了身子。那天早晨，在最后一个电话里，大脑极度模糊的你，还交代我多吃点好的，别不舍得，让我注意别感冒了
我真的可以不遗憾了吗？为什么我还会想恨自己？当你问我什么时候回家的时候，我为什么没有马上回去？当很多次，你问我什么时候回家的时候，我为什么没有马上回去？最后，看到你安静地躺在冰冷的冰棺里，无论我如何歇斯底里地喊，告诉你我回来了，你都不再回答，不再惊喜，不再笑了我什么也弥补不了。
守着冰棺，你，是那样安详。周围的人都说，你解脱了，不再受罪了。
母亲说，你是幸福的，身边都是疼你爱你的人。
你在天国还好吗？天国也有父亲节吗？我托白云捎去的祝福，你能收到吗？
我一直知道，你从来没有离开。
我最大的梦想，是让你和母亲能天天在电视上看到我，看到我主持的节目。那样，即使距离再远，你们也能看到我。记得，当时我说的时候，你和母亲都充满期待地笑了，很开心。
可是，大学四年，我却没能很好地坚持住这个梦想，甚至曾经想过放弃。
我知道，我错了，我不应该轻易放弃。遇到困难和问题，我应该更加努力才是。
别自卑，在外面，自信点儿，他们就不会瞧不起你了
我记得，你跟我说过。
夜深了，我的心却更明亮了。前方，要走的路也更明晰了。
还有很多话想对你说你是不是也在想念我们了
很想知道，天国也有父亲节吗？
亲爱的爸爸，祝你父亲节快乐！
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没有父亲的父亲节
又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？
父亲节快乐！
老爸，您知道吗？今天是父亲节！就知道忙碌着的您和老妈一定不会记得这些洋玩意儿。不过今天您们还是歇歇吧，姐中午送去的饺子一定要记得吃哦！您一定又要叨念着要给我们留一些了，是不是？就今天一天，可不可以少惦记我们一点，不要去想了昨天昕昕去海边有没有被风吹着，也不要管了今天天气这么热孩子们会不会中暑，把您们心里所有的惦记和牵挂，今天，就暂时先放下吧！
其实不管是中国传统的节日还是近来时下流行的洋节日，都只不过是我们给整天忙碌着的自已找的一个可以安心享受、放松心情的理由。也只有在这样的日子，我们才可以理所当然的让自已的身心休息，把平时一直纷扰我们的烦恼与忧愁都抛开，刻意的去寻找那些曾经另我们觉得幸福开心的过往。
象今天这样的日子，您和老妈就应该休憩在咱家阳台的那两张摇椅上，谈笑着您曾经给我们讲过多次的往昔，让幸福的笑容爬满您那黝黑的脸庞，在窗外射过来的一屡屡阳光下，相信一定会看到丝丝白发间跳动着的年轻岁月。
祝福您们节日快乐！身体安康！也祝愿全天下的父母亲健康长寿！幸福永远！！
父亲节怀念父亲
父亲1916年10月5日出生，2019年9月2日去世，那些日子父亲感觉不舒服，不爱吃饭，送到青医附院除了打吊瓶水也不乐意喝，治疗了一周父亲终于与世长辞了，差一个月就是98岁。
父母亲的前半生，可以说受了很多磨难，我们兄妹小的时候，其日子之艰辛自不必说。等到温饱问题解决了，父母亲又得为我们兄弟的婚姻等大事，无一不给他们带来生活的压力，两位老人含辛茹苦养育了我们姊妹六人，使我们健康成长。小时候听我二叔说，他们出生在一个贫苦的家庭里，我老爷爷有三个儿子，我爷爷是老大，我父亲是长孙，老爷爷与我爷爷说：再苦再难只要我有一口气就要叫大孙子上学。所以父亲从小就进了私塾小学堂学习，父亲读了七年私塾，这在上世纪二、三十年代的农村就很不容易了。这样，上过七年学的父亲就成了村里颇有名气的小秀才，遇到哪家要写信，每到春节各家各户写对联，就到了父亲大显身手的时候了。父亲还打得一手好算盘，号称铁算盘，遇到那家要分家或买卖土地，都少不了父亲出面。老爷爷去世后，父亲缀学了，但父亲一直坚持自学，父亲小时候学习的课本都完好无损的保存着，现在都由我保存。
上世纪30年代父亲到潍县、青岛谋生。1949年，新中国刚刚成立，父亲成了一名光荣的人民教师。饱尝生活艰辛的父亲十分珍惜这份来之不易的工作，他也下决心要使自己成为一名合格的人民教师，这种孜孜不倦的追求竟在他身上延续了几十年。他不但对工作兢兢业业，而且还始终保持着勤俭节约的好习惯。父亲生性淡泊名利，与人为善。以前教师的工资是不高的，全家八口人只是依靠父亲的工资显然是拮据的。后来母亲参加了工作，特别是我们都陆续参加工作后全家生活明显好了起来。
上世纪90年代初开始我们都到饭店给父母过生日，每到这一天一大家子凑在一起说说笑笑可热闹了。前些年由于我们都上班，父亲过生日都放在晚上，生日自然是要摆三桌的，这也是父亲喜欢的方式，自己年龄大了，儿女也大了，特别是四世同堂30多口人，聚一次也不容易。当大家围着餐桌唱起生日歌来的时候，这是父亲最快乐的时候，右面是上中学的重孙子子豪陪太爷爷，左边是上小学的重外甥女珊珊陪伴太姥爷，稚嫩的童音，和着父亲依旧雄浑的嗓音，父亲自己也情不自禁地拍起了手。开始让父亲吹蜡烛时，全家齐鼓掌，角角落落都是笑声，和和气气的，热闹又温馨，我发现父亲也喜欢那种融融的感觉。大家吃菜，喝酒、聊天，父亲的兴致也颇高。而后能喝的一杯又一杯地喝着，父亲不喝酒还让我们多喝，最后什么也不说了，就这样喝着，红着脸，陪着父亲，全家其乐融融一个晚上。
2002年母亲得了中风后全家对父母的生日有所淡漠，特别是父亲提出，你母亲躺在床上，我坚决不到饭店过生日。2008年92岁的母亲去世，老俩口结婚近七十年，母亲先走了对父亲打击很大。好在父亲很快调整了自己的心态，他身体本来就很棒，90岁每天早上还从辛家庄跑步到麦岛。前些年看过的旧报纸、杂志过一阶段父亲就要自己送到废品站，我对他说找个人上门收就是了。父亲说不是在乎几个钱，主要是出去活动活动。直到去世前一个星期父亲耳也不聋，日常生活完全能够自理。父亲一辈子不喝酒，可是抽了一辈子旱烟的习惯一直没改掉。平时我们不让父亲动手，轮流照顾他的饮食起居，一天三顿饭很及时，他每天必看报纸，晚上必看中央台11频道京剧节目，还能自己到农贸市场买菜，不过后些年我们不让他一个人出去了。
父亲生前对自己的晚年十分知足，经常说咱们这个大院里有谁年龄比我大，就是珠海路这条街上有几个活一百岁的。父亲去世也是高龄了，但子女总是希望父母长命百岁。父亲一生没有给我们一点麻烦，父亲节之前使我们这些做儿女的更加怀念父亲。
