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伟大的母亲情感说说

发表时间:2020-11-06

母亲的引领 亲情文章

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"母亲的引领 亲情文章",希望能够帮助到各位。

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表哥三代单传,做梦都想有个儿子,可婚后表嫂生的偏偏是个女娃。而更让他几近绝望的是,由于身体原因,表嫂以后已经不可能再有身孕了。于是乎,表哥连同他的家人便视表嫂为扫把星,整天指桑骂槐,后来居然以传宗接代为借口在外面寻花问柳。终于将一个身怀六甲的打工妹领回了家,并向表嫂摊牌:你既然生不了了,就赶紧腾地儿!

表嫂没有吵闹,心平气和地在离婚协议书上签了字,只向表哥提了一个要求:我宁愿净身出户,但刚刚三岁的女儿必须跟我。表哥正巴不得呢,所以爽快答应。

当时,表嫂在一家国营理发店供职,薪水微薄。母女俩在外边租了一间小房子相依为命。不久,单位改制,她毅然辞职开了一家理发店,自己当起了小老板。十几年打拼,终于苦尽甘来,把一个不足十平方米的小理发店干成了在整个市区都赫赫有名的大型美容美发公司。

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事业的成功固然令人折服,但更让人们佩服的是,表嫂还培养出了一个十分优秀的女儿。不但出落得亭亭玉立,而且从小学到大学一路都是师生眼里公认的学霸。从莫斯科留学回国后,顺利进入一家金融机构,现在已是这家银行的中层。

再看表哥,自从把表嫂和女儿赶出家门后,基本上就没得什么好。先是那个打工妹,倒是跟他登记结了婚,也如愿生了个儿子,可不久便惨遭打击,原来这个儿子并不是他的。表哥一气之下,又把这娘俩逐出了家门。

折腾来折腾去,最后反把自己弄成了孤家寡人。后来表哥身体也是每况愈下,就连班也上不成了。

这期间,表嫂虽然没接受过表哥的一分钱,但并没有阻止他们父女的联络。不但不阻止,她还会适时积极撮合,也没有在外人,尤其女儿面前说过一句他父亲的坏话。她说:“夫妻因缘而聚,缘在时当好好珍惜,缘已尽又何必口出恶语!再说曾经一个屋檐下的夫妻,你把他说的那么不堪,甚至一无是处,那别人会想,你也定然好不到哪去。”

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印象最深的就是那年女儿去莫斯科留学,表哥曾让我陪着他去给表嫂送了三千块钱,我知道这点钱对女儿的学费而言,的确杯水车薪,但却已经是表哥当时能拿出来的最大额度了。没想到那次表嫂居然没有拒绝。

事后表嫂对我说:“这是一个父亲对女儿的心意,无关数字大小,我不能拒绝,何况是在孩子成长中如此关键的这个节点。我要让女儿记住,他的父亲并没有遗弃她,不管她,只是条件和妈妈有些差距而已。虽然身边没有父亲陪伴,可不能让孩子心里也没了父亲,那样的话,孩子在人前就活得没底气,更不会快乐。”

当时听完这段话,我对表嫂不但佩服,更肃然起敬。

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眼下,表哥已经六十多岁,女儿不仅给他装修了房子,还专门为他请了保姆,安度晚年。

更欣慰的是,虽然是单亲家庭长大的孩子,但这个女孩心灵上却没有留下什么阴影。

人之初,性本善,我们丝毫不排除她肯定具有天生懂事的本性,但是除了这种与生俱来的本性,在她成长的过程中,还有一种潜移默化的力量绝对不可小觑,那就是母亲的引领。

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母亲的年终总结 亲情文章


情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的母亲的年终总结 亲情文章,希望能够帮助到大家。

年末岁尾,我挣扎在加班加点工作氛围中,母亲的电话就来了,家里准备杀年猪,要我们姐弟定个日子,一家人热热闹闹聚在一起吃几顿团圆饭。我趁着半日闲乘车回了趟老家,远远地就发现老屋上空袅着洁白的炊烟,母亲站在门口等我。大铁锅炖着大骨鸡野蘑菇和粉丝,香气狠狠地扑进我怀里。母亲推我上炕,炕烧得热乎乎的,一葫芦瓢炒花生,自家产的国光苹果盛在瓷盘里摆在炕梢。一个牛皮色的笔记本安静的躺在炕桌上,旁边放着一支油笔。咦?怎么还有笔记本?母亲以往都说记忆力不好,谁来借几枚土鸡蛋,几瓢苞米碴子都会随手记录在纸糊的墙壁上,墙上密密麻麻全是母亲记下来的账单,以及琐碎的日常。见母亲去院子喂一群鸡鸭,我信手翻开笔记本。

打开扉页发现几个大字:家庭年终总结。哎呦母亲,我和弟弟都在小县城居住,劝了好几回父母到楼里安享晚年,可惜他们离不开那几亩荞麦地,就是不来,偶尔把老人拽来小住,两天不到黑,就像火烧眉毛嚷嚷着回去。以前就沒看到母亲年终总结,简直是日头从西边出来了,母亲小学四年级文化,字写得不错,很工整。我以为母亲的年终总结不过是记录一下她和我父亲的一年花销。哪料到这第二条第一款就是她的女儿,我的20XX年花费账单,大到母亲住院期间我给她花销情况,小到一斤烤红薯,几个韭菜盒子,一条毛巾,只要是花在母亲身上的钱,母亲一一做了详细记载,标注了日期,清晰可鉴。

接着是弟弟在这一年中为父母的花费,还把住院那段时光加了红线做了特殊说明,弟和弟媳很孝顺,母亲有一声咳嗽也赶紧叫吃药或看医生,关于弟弟这一栏,母亲也是如法炮制,一笔笔花在父母身上的钱,皆清晰明了的记录一番。

总结也就这样,没什么说道,看了母亲记录的儿女花销账单,还有他们老两口的花费情况,我想合上本,却翻到了新的一页。天哪!母亲竟然对我们姐弟做了一次深刻的年总结,如下:青,都奔五十的人了,脾气不好,三句话不到就叽叽歪歪。改一改你的臭脾气,再有一两年你也是做奶奶的人了,这麦秸秆一点就着的性格要不得,做不好一个合格婆婆。

你是马大哈,干活说话不经过大脑,拿起来就说想怎么干也不考虑就干,结果总是处处碰壁,挨领导训斥。青,你必须改改你毛毛愣愣的毛病,活了半辈子的人了,没个稳当相。

更重要的一点,给我记着,走路别玩手机,挺大个人也不知羞臊,整天机不离手手不离机,眼睛毁了,谁管你啊?就是有人照顾你,你自己不遭罪吗?

你不吃早饭也要改一改,必须吃早饭,你那胃病咋得的?还不是管它凉的热的硬的辣的,想吃就吃没有约束没有规律造成的?你不改这些坏习惯,将来吃亏的是你。

我的母亲,悉数了我的几大罪状,提出了改正方案,真的是用心良苦。对弟弟的总结也是毫不留情面,一顿狠批,深挖本质的东西。末了,提出了2020年应该注意和加强的事项。比如:回老家不要带大鱼大肉,衣服鞋袜,乡村集市每五天就开集,去集口买便宜实惠,不比城里大商场差。

身体是革命的本钱,一定把身体照顾好,居家过日子别斤斤计较,能忍则忍。我和你爸,继续侍弄菜园,土地,养鸡鸭猪,在城里买的不是绿色食品,不环保,也不好吃。

最后一点,青家买车我不反对,量力而行,刚不做房奴,别又做了车奴。骑自行车上班锻炼身体,还环保不好吗?

最后重点总结:20XX年,我有病花了儿女一大笔钱,苦了两孩子,从今以后好好活着,该吃吃该喝喝,我们老人身体棒棒的,不给孩子增加负担,不仅是做父母的责任,也是小辈儿的幸福。

泪眼模糊,母亲什么时候进来的我不清楚,她一把夺过笔记本不好意思地说,“嘿嘿,傻闺女,这是俺瞎划拉的,没啥好看的,鸡肉炖好了,你爸上山捡柴禾也回来了,开饭!”

我转身朝衣袖上擦了把脸,母亲才是世界上最有大爱最有心的人。

切切母亲情


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母亲的手

活在世上二十九年,从来没有注意到母亲的手。直至看到一节目,最后的环节:只要儿女牵对了母亲的手,那就可以赢大奖,实现跟母亲一起旅游的愿望。是呀,如果我和母亲同时上节目,能牵对母亲的手吗?

母亲平时爱劳动,爱做衣服,爱包粽子。我想母亲的手应该是一双灵巧的手吧。拖地时,母亲绝不留死角,地拖在水桶上一拧,水滴答,滴答地整齐落在桶底。双手一前一后,抓准地拖的位置,地拖就在地上来回摩挲着。平时,如果是我拖地,使的是重劲,蛮劲,而母亲,使的是巧劲,这么大的房子,母亲三下五除二就搞定了。

母亲从小看着外婆插秧、织布、裁剪脱衣服,于是外婆所有的本事母亲都能心领神会。外婆从来没有教过母亲什么技巧,可是母亲一看就会。一粒扣子,在母亲的手中能迅速的恰到好处的缝在衣服最正确的位置;一件衣服,母亲做好纸模板,在布料上用粉笔一画,不出半个小时,衣服的形状就出来了;一把破烂的旧雨伞,母亲稍微动了一下脑筋,马上就能做出一个十分有特色的袋子。

粽子是母亲的最爱。现在,城里人都不怎么包粽子,闲它麻烦,一般都到市场上买,母亲则不同,每年每隔几个月就要包一次粽子。其实,这是挺花时间的活。母亲要到市场上挑选饱满新鲜的绿豆,浸泡,搓皮,去皮;买半肥瘦的五花肉,洗好,切好,再用油、盐、酱油、五香粉淹一天;要泡两种大米,一种是糯米,一种是大米;买粽叶、粽滕,煮沸消毒,晾干,再用水洗一遍;准备好咸蛋黄、虾米、冬菇。包的时候,一般要用四五条粽叶,折叠成斗形的时候,转角处要十分小心,不然糯米和大米都很容易掉下来。

母亲的手是慈爱、温柔的手。小时候,母亲煮开了水,等水稍微凉一些,就轻轻把我放进装了热水的大盆里,用毛巾蜻蜓点水般擦干净我的脸,每个部位,力度都恰到好处,我陶醉在母亲温柔的抚摸中。剪头发的时候,母亲总是小心翼翼,怕把我的耳朵给剪下来,于是一点点,一搓一搓的有层次剪下来。其实,母亲不太会剪头发,可是她总是虚心好学,不厌其烦地学着剪发师傅的手艺。现在,她已经领悟到这门技艺的真谛了,不用太好看,不用太有层次,只要女儿满意,清爽就行。这一剪,母亲就给我剪了二十年。不管她的手艺如何,她是在用她那无比慈爱的手为我梳妆打扮,效果如何,无关技巧。为何我总是不愿到发廊剪头发,因为我总爱沉浸在母亲那粗糙而充满爱意的手中。

母亲的手是辛劳的手,家里的活,她样样都干;母亲的手是轻柔的手,她为我的伤口上药的时候,总是像给婴儿洗澡般那样温柔,轻轻的,痒痒的,一边涂药,一边用口吹,伤口一点都不觉得痛。年轻时,母亲的手是修长手,她大学时期是篮球中锋,三分球总是百发百中;年老时,母亲的手是饱经沧桑的手,表皮已失去光泽,皱皱的,轻轻一碰,就像一张被撕扯过的纸,老人斑,密密麻麻地烙在她的手背。

母亲的手啊,曾经那样年轻有力,漂亮有光泽,母亲的手啊,如今已不堪入目,关节炎时时刻刻在折磨着她!

在女儿心目中,母亲的手,永远比别人手多出几千几万倍的爱意;在女儿的记忆中,母亲的手永远比别人的手多出几千几万倍的温暖。

您的手是女儿生命最想呵护的手,最想珍惜的手!

我想,如上节目,我一定能牵对我最熟悉那双手母亲的手!

母亲的泪

夜色朦胧,月色凄凄,星光黯淡。凉风吹来阵阵寒意,路灯照着公园的树,婆娑的树影投射在地上,浅浅淡淡的墨色,让人倍感觉冷清。母亲坐在阳台的边缘,隔着防盗网,潮着远处的月亮望去,眼神苍白迷离,却透着几分眷恋与沉思。静静的坐着,一声不吭,许久,才发现,她的眼角挂着一滴泪,目色苍凉而凝重,还带着几分迷茫。她的泪,把我带向凄凉的过往。

乡野之地,孕育了母亲不畏艰苦的精神。她小的时候,外婆上山打柴,很晚才回家。母亲在家里焦急的等候。放学回家,放牛,煮饭,喂鸡,喂猪,照料弟妹,点煤油灯学习,一直到深夜12点。外婆还没有回来,母亲的心紧紧的揪着,夜色如此的黑暗,山林里不时传来动物诡异的叫声,四周安静得可怕,母亲心里越发的着急,安抚弟妹们睡下,母亲一个人站在门口,四处张望,依然没有看到外婆的身影。一切可怕的念头在母亲脑海里闪过:外婆会不会被儿狼吃掉了,会不会遇到什么危险,再不回来,我们应该怎么办?千头万绪涌上母亲心头,着急关切的泪水哗哗的流下,那时母亲真想嚎啕大哭,又怕吵醒弟妹,只好捂着嘴,悄悄的流泪。好人有好报,终于外婆回来了,母亲才破涕为笑。

一天夜里,传来电话的响声。母亲接的电话。电话那头,舅舅说外公去了。母亲听了,顿时如五雷轰顶,哇的一声,放声大哭,母亲的声音本来就尖,这么一哭,就吵醒在熟睡中的我。我急忙起床,开灯,跑去母亲身边,只见她眼睛红肿,泪若雨下,全身无力,倒在长椅上,怎么劝也不能停下来。因为爱得太深,所以泣不成声。母亲,我明白的,您对外公的爱,您对外公的愧疚,我能懂。母亲,不要哭了,行不?母亲,您要坚强!外公在天堂,也不愿您伤心!

人生,风云变幻,母亲做了子宫摘除手术,得了甲亢,她没有哭,她总是咬牙顶着,她坚信自己生命力的顽强!可命运总喜欢捉弄她,外公去世不久,我又得了生病,住进了医院。母亲在我面前依然风风火火,面带笑容。下了班,拿了鲫鱼给我喝,打了饭给我吃,双手提两桶热水给我洗澡,有时也跟别的病人的父母说说话。我说:妈,给我买两本杂志!她笑笑,好啊!我也是后来才听说,母亲每天中午,一个躺在地上,开着风扇,一边吃着馒头,一边啜泣着。每次来到医院之前,她总是先抹干眼泪,以温柔的笑脸面对我。

今年,我们回家看望病重的外婆。母亲带着外婆到医院检查,打吊针,直到晚饭才回来。离开的时候,母亲坐到车上,闭着眼睛,眉头紧皱,表情痛苦,眼角浸满了泪水。许久,才顺着脸颊留下来。我知道,母亲是不想被别人看见。

往事如烟,可在母亲心里,那些历历在目的伤痛是永远也难以平复的。夜已深了,我搓去母亲眼角的泪,手紧紧的握着母亲的手,妈,我们要一起走艰难的岁月,加油呀!母亲点点头,深深的叹了一口气。

母亲的泪,为外婆而流;母亲的泪,为外公而流;母亲的泪,为我而流。母亲对家人深深的爱都化作了一滴滴晶莹而透亮的眼泪。她的泪,情深而意重;她的泪,沉重而心痛。母亲,请您不要再伤心了,让往事随风而去,深藏于心底就好,不要再揭开。未来还有好长的路要走,让我们绽放笑容,当再次流泪的时候,我希望,您的泪,是幸福释然的泪!

母亲的爱

母亲是一个多么令人感动,感激,感恩的词语,不,它不仅仅只是一个有情感的词,而是天下所有子女谓之敬爱、谓之内心最最柔软的爱称。提起母亲,许多人总是潸然泪下,即使母亲已经九十岁了,儿女仍然是母亲最为牵挂的好儿女,母亲也仍是儿女最敬爱的母亲。看了一篇文章,说的是温家宝总理给母亲打电话:温家宝总理在访问日本时发表讲话,总是提及母亲,他说:母亲教导我,做人要讲真话,要诚实。夜晚,温家宝总理打电话问母亲:妈,我觉得我讲得怎么样?讲得非常好!我为你骄傲!他母亲欣慰地说。多大的孩子了,还对母亲有着这么强烈的情感依赖。此情此景,让我想起了已经年近三十的我还对母亲说:妈,你觉得我的文章写得怎么样?每次写完文章,我都要这样问我母亲。母亲说:好,好,很真实,很感人。不过母亲总是批评我在先,你怎么这样写,这么写不合适。我听了总是很反感,明明就很好,为什么不能这样写?作为儿女,总是希望得到母亲的肯定,不论自己做的好不好.

妈妈,我回来了!放学回来,我第一个想见的是母亲;妈妈,你不要走,行不行,我不舍得你,你走了爸爸会要我做很多家务的。母亲出差,最不想她走的人是我。以前她为了工作,为了这个贫困的家以后可以有点积蓄,拼命地工作,现在我身体不好,她总是自责很深:为什么当初我没有好好照顾你?我的性格像爸爸,很容易得罪人,母亲总是很内疚:为什么当初我没有好好教育女儿,没好好陪陪她,做做她的思想工作,以致于现在她的为人处事那么差呢?现在,母亲已经完全把精力放在我身上,每天给我做带去工作的饭菜;每天很早起来帮我煮早餐,叫我起床,帮我收拾东西,打扫卫生;每天我有不开心的总是向她倾诉,向她发脾气,她总是很耐心,很小心,很温柔地安慰,鼓励我,总是用温柔的语言使我感到母爱无处不在。

爸爸对我很严格,什么事情都要我自己做,一旦有母亲代劳,他就向母亲表示不满,母亲就故意在我爸爸面前训斥我,但有时候她见我确实有困难,还是会帮助我的。我跟爸爸起了争执,当着爸爸的面,她不敢说什么,事后她还是会安慰我,分析一下我哪里做的不对,如果我是对的,她也叫我不要直接与爸爸起冲突。有一回,在单位受了委屈,与人发生冲突,心里难过极了,回来大哭一场,母亲什么也没说,她只是说人有时候要当缩头乌龟,能缩能伸,不然别人一剑过来,小命都没有。这句话如提湖灌顶,心里一下子清亮了许多。

妈妈教我要坚强,要宽容,要自立自强,要懂得感恩,对待任何人都要一事同仁,要尊敬长辈,爱护弱小。

母爱真是伟大,如果不是自己的母亲,谁会在夜里苦苦等待自己的归来;如果不是自己的母亲,谁会在你辛苦了一天之后为你准备一桌丰盛的饭菜;如果不是自己的母亲,谁会在风雨交加的夜晚,背着发烧的自己,艰难地走着去医院的路;如果不是自己的母亲,谁会在自己最最无助的时候,也陪你一起流泪,一起走最最痛苦的日子?

母女亲情,是世间最难割舍的情感,是世间最感动天地的情感,是最细腻深浓厚的情感。母亲对儿女的爱像大海,滋润着干渴的心田;母亲的爱像宇宙,在那里可以看到很多闪亮的星星;母亲的爱像冬日温暖的阳光,使儿女心暖融融。

母亲,女儿永远爱你!祝你永远健康快乐!我们的心远在一起!

我与母亲的后一次别离 亲情文章


20XX年11月15日早上8点,我在首都机场的候机楼等待出发,就在这个时候,接到了姐姐的电话,7∶15,妈妈走了。

一下子,我仿佛回到了13年前,2005年2月3日那个冬日寒冷的下午,也是在工作中接到姐姐的电话,说爸爸快走了。但至少,那一次,我冒着半路突然纷飞满天的雪花奔回家中,算是送了爸爸最后一程,尽管那只是某种形式上的坚持。而这一次,妈妈走的时候,我是真的咫尺千里了。

总说忠孝不能两全,也没有谁为此责备我,可是,这锥心之痛只有真的到来,才发觉如此不可承受。同行的同事看出了我的异样,小心翼翼地询问,我尽力控制着情绪,“我妈妈走了”,可开口的瞬间,泪水奔涌,我逃进卫生间。

工作已箭在弦上,我能做的,只有挺住。十几个小时的飞行,身旁的人大都闭目酣睡,我睁着眼睛,眼前一幕幕过着妈妈的影子。当心痛到承受不住时,便一次又一次躲进卫生间,有飞机隆隆的马达声掩盖着,我尽可以失声痛哭。

在电话里,我和姐姐说,从今天起,我们就是孤儿了。

妈妈一生好强,最后在病榻上缠绵的那两个月,该算是她从来没有过的无助和脆弱的时候。而我最后陪伴她的时间,就像过去这些年一样,少得可怜。我知道妈妈其实一直在很努力地坚持着,因为除了起初的几天她被疼痛折磨得说了几次类似“不治了”这样的话之外,大多数时间里,她并不轻言放弃。也许她心里清楚地知道,只要她在,我和姐姐的家就还在。

我这些年陪伴她的时间很少,在电话里听到妈妈说得最多的一句话就是:“你忙你的吧。”这几个字里,究竟包含多少意思?除了她自己,又有谁能解读得清楚呢?上次回家,我在整理一些妈妈住院用得到的东西时,忽然发现,一向都是整齐细致、会将物品分门别类归置得很好的妈妈,有很多东西竟也凌乱起来了。我蓦然心惊,不难想到,她独处空屋的时候,大概真的没有那么大的心气儿去做这些事了。而这些,竟都是我疏忽已久的。

这些年,我竟再也没有与妈妈合影。尽管现在拿起手机拍张照片是如此容易,可我翻遍了先后更换的几部手机,竟一张也没有。我是多么坚信日子还将长长久久?还是压根就忽视了她的存在?

我想回家,把用了几十年的那张竹躺椅带回来,那还是我上小学的时候,妈妈到四川出差,千里迢迢辗转了四川、湖北幾个省份一路背回来的。那是我小时候对夏天的深刻记忆,当然,也是我至今无法想象的一路重负。此刻,耳边好像又听到了妈妈常抱怨我的那句话:“那么大个人,这点东西都嫌沉。”

我想回家,再住几天,那里有着从此后再也没有了的家的气息。过去总是忙忙忙,不经常回家,只时常会用手机上的监控看一眼客厅里摄像头的实时影像,通常都会看到妈妈坐在沙发上看电视,或者和到访的老邻居聊聊天。只要看到她在那儿,我也就踏实了。妈妈最后这次住院的消息,其实姐姐并没有第一时间告诉我,是某天我值完班习惯性地打开手机,却发现晚上7点半家里居然黑着灯,这显然不正常,赶忙打了个电话,果然,妈妈住院了。

我想回家,把妈妈养的那几盆花再浇浇水。她似乎从来不喜欢养小动物,但对植物情有独钟。几盆芦荟、富贵竹是她晚年撑着病体极力悉心呵护的植物。如今,都枯萎了。我很想再陪她好好说一会儿话,这些年即便回家,能静静地坐下来陪妈妈聊聊天的时间,照样少之又少。如今,我想认认真真、踏踏实实地再听她唠叨几句,却听不到了。

十几年了,妈妈已越来越少提及想抱孙子、孙女的事情,仿佛心有不甘,可又无力回天,就这样接受着我选择丁克的事实。

可如果能重来,我想我一定会早早遂她的心愿,让她膝前多一个冰雪可爱的孙子,那也是她生命基因的复刻,会在未来她在或不在的日子里,在这个世界上留着她的或深或浅的印迹。不是吗?

随着年纪渐长,我越来越惊叹于生命基因的强大,在我身上,父亲母亲的特质都越发凸显,爸爸的寡言隐忍和妈妈的冲动急躁,如此矛盾又统一地成为我的个性特征。而从他们身上,我亦承接着正直、善良、自尊,不轻易麻烦别人,满怀赤诚却又与他人始终保持着适度距离。而在一些外在特征上,每当我大步流星被旁人一路追赶并抱怨走得太快时,我会蓦地想起小时候,在院门口翘首企盼着妈妈下班回家,远远地,会在街道拐角看到妈妈转过来,仿佛瞬间就出现在我面前,那同样大步流星的身影;每当我对着一杯热水或一碗热汤那升腾起的水汽时,不由自主发出短促的吸气声;每当我专注和用力时舌尖总下意识地舔上唇,我眼前都会蓦然闪现妈妈几乎一模一样的神情和姿态……

所以,我想,妈妈终究还是没有走,因为她终究在我和姐姐身上、身边都留下了永远的印记。

妈妈的告别仪式举行时,我仍在万里之外。按着姐姐告诉我的那个时刻,我朝向故乡的方向,给妈妈长长地磕了三个头。

妈妈走后的很长时间里,我都没有梦到过她,可最近,我接连梦到两次。一次梦到她和爸爸一起,收拾了行李好像要出远门,临走前,她一直唠叨着:“我们走了以后,你们每天也不做饭,吃什么呀?”又一次,我梦到妈妈穿着一身她从来没有穿过的颜色鲜艳到华丽程度的套裙,踩着一双她从来没有穿过的高跟鞋,脸上是宛若少女般的红晕与娇羞,她说:“我参加了一个舞蹈班,得学着穿高跟鞋了。”醒来,我没有眼泪,心里反而有了一丝畅快,我相信,妈妈在那个世界,仍在记挂着我们的同时,也一定开始了她更快乐的生活吧。