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一寸光阴情感美文

发表时间:2020-11-06

陪光阴闲坐 情感文章

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,最全的情感美文都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"陪光阴闲坐 情感文章",希望能够帮助到各位。

多年不画画,突然想画画了。只是,当年读美专时的那些画具、颜料和画纸,早已送给了学生,家里能够用上的,只是一本速写簿和一盒彩色铅笔。彩色铅笔是去年远足时,在一间名叫“偶遇”的书吧里买的。那真是一间集图书馆、书店、茶馆和咖啡馆于一身的书吧,复古的地板和古色古香的书架交相辉映,阳光透过玻璃窗洒在光亮的地板上,小巧的盆栽青翠欲滴,三三两两的客人或坐着或倚着,在淡淡的茶香和舒缓的音乐中,看书或者发呆。在琳琅满目的货柜里,我挑了这盒精致的彩色铅笔带了回来。

画什么呢?四顾左右,阳台上,蔷薇正当年华,花开灼灼,可画;墙上一盆绿绿的吊兰,在微风中摇曳生姿,也可画。可是就在这抬头间,我恰好看到了几朵云,像一朵一朵的蘑菇盛开在蓝天上,那样的洁白,那样的美。忽地想起不久前,师兄在同学微群里晒出的一张相片,相片上也是这般晴空万里,白云朵朵。他说,这些白云一个挨着一个,随意而又散漫地席蓝天而坐。像极了家乡丰收过后,晒场上蹲着的棉花垛;又像小时的我们,托着下巴,在田埂上坐着,等着谁来讲故事。他饱含深情地说着,我们则嘻嘻哈哈地笑他变得如此婆妈,是因为老了的缘故。他在千山万水那边,无所谓地哈哈大笑。

又想到自己,已经很久不曾看过云了,于是索性不想画什么了,一心一意地看起云来。风吹,云动,蘑菇渐渐像瀑布跌落在岩石上似的,溅起一大朵一大朵的浪花儿。想起小时候,我是非常喜欢看云的,夏日的午后,躺在树下的摇椅上,看天上的云如何变幻。那时的云,在我眼中就像会变魔术的仙女,时而变成小鸡、小狗和小兔子;时而变成小溪、海浪和海滩;时而又变成山峰、丘陵和峡谷。千变万化,让我目不暇接。黄昏的云,则变成了一个婀娜多姿的舞蹈家。彼时,万物都着上了温柔色调,洁白的云,也开始急急地换装了,要在太阳离开夜幕低垂前,来一场大型演出。红衣、橙衣、黄衣,云的演出服可真多哦,换好装的云,迅速汇聚到天边,天边顿时斑驳得如同油画。云的舞姿一会兒像百花齐放,千娇百媚;一会儿又像大江东流,气势磅礴,让人叹为观止。

有很多年,我不曾看过这变幻莫测的云的演出了。在日子的琐碎里奔跑,我早已把看云的心情给弄丢了。其实,人生何必如此匆忙呢?匆忙得忘记了看路上的风景。想起我的师姐,一个业界的女强人,在去年的一次例行体检中,被查出患了恶性肿瘤,人一下子就倒下去了。而之前,她一直是一个忙得没有空闲的人。大家去医院看她,曾经那么神采奕奕的一个人,变得形容枯槁。面对我们,她说得最多的一句话就是,这辈子爱过这个爱过那个,却不曾,好好爱过自己。我们听了,无语,黯然。窗外映着新绿,鸟叫声婉转如初生,而她的生命,却在一点一点流失。人生最大的遗憾,莫过于醒悟时,为时已晚。

所以,人生真不用那么匆忙,奔跑了一段路,不妨慢下来、慢下来,看一下云,读一首诗,听一曲歌,画一幅小画,适时地避开车马喧闹世事纷争,陪光阴闲坐,还自己些许清宁明澈。

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想陪母亲散步 情感文章


小时候,我们上学,父母上班,彼此几乎没有同行的机会。只有一年冬天,母亲一大早把我叫醒,要我陪她去菜场买菜。原来她上早班,顺路去菜场买点菜,叫我拎回家。

外面还是黑乎乎的。我还从没起过这么早,又冷又饿。母亲给我买了副大饼油条,说吃下去就暖和了。此招果然灵验。一路上她脚步匆匆,总问我冷不冷。其实那天早晨非常冷,但我攥着她的手,又是第一次与她单独同行,心里却感到很温暖。

稍长,在初夏的黄昏或清秋的晚上,经常看到一个年轻的后生陪着一个老太在街边散步,后生眉清目秀,举止斯文;老太一头短发,略有花白。两人并肩而行,娓娓而談。我每见此景,便心生羡慕,一次忍不住问父母。母亲一听便道:“噢,吴老师家的。吴老师去世了,儿子怕母亲伤心,经常陪她散步,是个孝子!”当时我心中便暗自许愿,长大了也要像他一样,常陪母亲散步。

孰料初中毕业,我即离家赴崇明农场务农,一年难得回家几次,每次都来去匆匆,还要会同学,而母亲白天上班,晚上忙于家务,能得空聊聊天就不错了,哪里还想得到散步?况且母亲毕生勤劳,在她眼里,散步简直就是浪费时间。

直到我成家以后,才有了与母亲散步的机会。

那年孩子出世才两岁,一直领他的岳母有事去浙江老家,我和妻子都上班,只得请刚退休不久的母亲临时来帮两天忙。这点活对她是小菜一碟。于是,黄昏时分,我便主动拉她在住家附近散步。时值立夏,树木已有几分浓郁,小草都高高兴兴。我兴致勃勃地向她介绍着目睹的一切,但她却并不怎么在意,话也不怎么多。在返回的路上,我终于有所觉察,便问:“妈妈,您好像有心事。”她说:“是啊,我来这里,不知你爸爸这两天下班回来吃什么,他不会烧。”原来如此!而我却大言不惭地说:“反正就两三天,只好叫爸爸先克服一下。”就这样,我期待已久想陪母亲散步的愿望,便索然无味地结束了。

当我送母亲回家,看到父亲那个高兴劲儿,这才感到父亲已离不开母亲了,而自己所说的话实在太自私!从此再也不敢向母亲搬救兵了。

母亲自幼家境贫寒,不识字,也是在开国大典后扫盲时上了几堂课,又幸亏父亲耐心教她,才认识了一些字,后来居然能读一些小说了。为了提高她的兴趣,孩子们常会带一些《红岩》《简·爱》等小说名著给她看。所以,她刚退休的那几年,每当我去看望,她多半手捧一部长篇小说坐在椅上认真阅读。见我来了,便会放下书本,高兴地挎起篮子,娘儿俩一起去菜场买菜。一路上,她会兴趣浓厚地讲述正读小说中的故事和人物。令我感到吃惊的是,母亲居然能准确地说出小说情节的发展,评判出人物的好坏。她喜欢简·爱,同情苔丝,不喜欢莫泊桑笔下的杜洛阿,她说:“《漂亮朋友》中的那个男人真是坏透了,太缺德了!”

有次说到兴头上,父亲下班回来,三人围在小方桌上吃晚饭,她仍意犹未尽地继续讲。父亲则不插话,只是微笑地望着她,仿佛是他的成果似的。当时我就想,何时我也能写部小说,散步时听她谈论,那该多有意思啊!

说也奇怪,我与父亲散步,几乎没有肢体接触;而与母亲散步,走着走着,便会慢慢靠拢她,有时还会不由自主地挽住她的手臂,甚或轻轻搂住她的肩膀。起初她不太习惯,后来也就任由我了。与父亲散步,他会问起我的工作;母亲却很少问,其实我是很喜欢散步时听她谈小说的,但她说得更多的还是家常,即使再琐碎,我也只好耐心倾听,不敢打扰,从中却可以感受到一个母亲对家庭所倾注的心血,对每个子女的关爱。她所希望的就是每个子女都能过上好日子。

有时父亲也会参与进来,但我仍会与母亲谈得多一些,这时父亲常被晾在一边,成为旁听者。一次忽然发现父亲不见了,回头一望,他正跟在我们后面,原来他是故意掉队,暗中观察娘儿俩的散步背影呢!

母亲71岁那年,我出版的一本书喜获大奖,兴冲冲地看望母亲,她听后自然高兴,娘俩又像往昔一样,一起去菜场买菜。这恐怕是我陪母亲的最后一次散步了。一路上她还难得地问起了我的工作情况,我也如实相告,主要是为了让她开心。如今她已去世,尽管我仍获得一些荣誉,但这与母亲的存在比起来,又算得了什么?还有什么比母亲生命的存在更重要的呢?

现在想来,当年陪同母亲散步的那些日子,可以说是最值得回味的天伦之乐了,也是我人生中一段难以忘怀的幸福时光。如果有来生,我还想陪母亲散步。

时间的河流与母亲的光阴故事 情感文章


情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的时间的河流与母亲的光阴故事 情感文章,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

生命是一条长河,在时间的河流中,没有人可以两次踏入同一条河流。不管何时何地,我们踏入的都是不同的时间之河。

我对这个说法一直深信不疑。时间的河流不断地向未来流去,逝水年华,我知道自己永远不能回到以往的时间之河中。我只有一条生命的河流,不管我如何追忆过去、想象未来,都只能体验自己每一次的时间之河。

直到母亲在3年多前去世,我才发现自己的时间河流变得错综复杂起来,仿佛除了我自己的一条,还有一条母亲的时间河流,伴随着我的生命之河流淌。

母亲在世时,我从来不曾想到母亲的生命之河和我的会如此纠缠。虽然我的生命河流从母亲的子宫源头流出,但这条我自以为独立的河流,早已如大江般奔向生命的海洋。我早已忘记母亲子宫里羊水的波动,早已不复忆起我的时间河流最早的源头。

母亲离开后,她不再只是那个母女关系中的母亲,我突然意识到,母亲是一个女人,也有她自己的时间长河。最奇异的是,我开始感知到母亲的时间河流和我的之间存在的关联。我发现,随着母亲的逝去,母亲的时间河流竟然在我的生命中重生了。

母亲生我那年才20岁,从师范学校毕业一年多。母亲原是一个心高气傲的女子,根本不想那么年轻就走入婚姻,担起家庭及母亲的责任,但命运为母亲安排了一条并非她心甘情愿走的路。母亲18岁那年,来自江苏省的父亲在台南的药房中遇到了她。父亲看上了这个白皙、害羞的少女,在付了一大笔聘金后,阿嬷阿公答应了父亲的提亲,让他们的长女嫁给了大她14岁的男人。

就世俗的标准而言,母亲嫁得不错,她其实不需要去小学教书,但她坚持做职业妇女。

我看着母亲结婚时的照片,以曾经在19岁时间之河中的我,进入她的时间之河。19岁的我还是个冲撞成规、充满文艺热情与爱情梦想的少女。我的人生刚开始朝具有无限可能的大海伸展,但母亲的人生已经被社会及家庭规范成运河,承载着各种传统的责任。

母亲个人的不甘,换回了她整个娘家的安稳。父亲之前一个人在台湾,娶了母亲之后,负担起母亲全家的生活费、教育费,成为亲戚朋友口中最孝顺的女婿。在人生的天平上,父亲未免付出得过多;但在与母亲关系的天平上,他也得到了许多。

母亲在婚前恋爱过吗?18岁以前的她是否有过充满少女情怀的憧憬?母亲曾在我17岁时,因我过于狂野、过着逃学离家的生活而告诉我她当年求学的困难。母亲初中毕业后,因家庭变故无法继续升高中,只得去食堂打工。但母亲的初中老师坚持要这位一直是学校第一名的好学生继续求学。他为她报名参加师范学校的入学考试,母亲以第一名的成绩考上了。他到她的家中去说服她的父母,告诉他们读师范院校不用花钱,学校每个月还会给零用钱,可以贴补家用,于是母亲获得了求学的机会。

这位帮助过她的男老师,是否曾让她这名女学生有过少女情怀呢?

当年37岁的母亲对17岁的我,一直采取放任自流的管教方式,就是因为她希望我可以拥有她不曾拥有的人生,但她也不希望我因过分撒野而走上艰难的道路。

17岁的我,其实无法了解37岁的母亲,甚至无法了解17岁的自己,更无法了解曾经也是17岁的母亲。母亲在67岁时离开人间,当时47岁的我,突然跨进了母亲的时间之河。

47岁的我,早已理解17岁的我是怎么一回事,同时也了解了17岁时的母亲的生命状态。但在母亲生前,我何曾感受过她的时间之河,何曾想到她也有过身为少女的时光?

47岁的我,懂得了自己的37岁及母亲的37岁。在17岁的我看来,37岁的母亲是相当老的女人;37岁的我,却觉得自己仍然很年轻。选择不做母亲的我,没有一个孩子来对应我的年龄,所以让有着37岁身体的我,依然保持着27岁的心境。

但母亲的27岁、37岁是如何度过的呢?身为女儿,我看到的从来只是身为母亲的她,而不是一个处于不同年纪与岁月阶段的女人,更不用说去想她的心理状态。母亲27岁时,我7岁,她会带着我去裁缝店做母女同款的洋装。但我可曾好好看过母亲27岁时年轻的身影?这些影像并不曾留在我的心灵中,只留在斑驳的照片上。但母亲去世后,当我终于进入她的时间之河时,突然可以忆起母亲独立的生命。我不再以女儿之眼,而是以女人之眼去注视母亲作为女人的身影。

母亲67岁时因卵巢癌去世。去世之前的半年,她一直处于极大的痛苦之中。奇怪的是,在母亲离开前的最后一个月,我开始腹痛;而在母亲结束痛苦时,我的腹痛也神奇地消失了。一般人说母女连心,对我而言,则是母女的卵巢与子宫之间的相连。

母亲离开后,47岁的我立即懂得了自己47岁的生命状态。我原本一直把47岁活成37岁,却始终躲不开岁月的镜子。如今已经一脚踏入母亲时间之河的我,不只感受到17岁、27岁、37岁、47岁的母亲,甚至开始懂得超越自己年龄阶段的时间之河。通过母亲,我开始面对自己47岁的身体和心灵。

47岁时的母亲,考上了台湾师范大学的夜校,花了几年时间拿到一张在她的工作中派不上什么用场的大学文凭。但这是母亲人生的文凭,是让她找回自己可以掌控的人生的一种方式。

47歲的我,一直活在自己可以掌控的人生中。不管是在工作、婚姻中,还是在人生目标上,都不太遵守社会规范的我,却有着美满幸福的生活。也许我成了母亲有阴影的人生中光明的一面。在母亲生前,我知道她一直以我为荣,又或者说,她可能羡慕我活出了她不能拥有的精彩人生。

47岁以前,我觉得自己和母亲走的是根本不相连的两条人生道路:我的自由相对她的不自由,我的幸福相对她的不幸福。在母亲离开后,两条原本各自奔腾的时间之河却再度相连,让我回忆起自己生命的源头。我的时间之河中有母亲的时间之河,母亲的时间之河中有我的时间之河。

如今的我可以不依靠照片,而通过心灵之眼清楚地看到47岁的母亲,不只是从脑子里知道,而且是从心里知道她为什么要重回校园——唯有这种方式可以让她脱离人生轨道,让生命的火车开回年轻时曾经错过的人生。

时间的河流,是一条可以反复向前看或向后看的河流。原本我只能回顾自己的过去,却因母亲离去所带来的永恒之眼,看到自己的未来与母亲的过去交织的时间之河。

我知道自己必将走过母亲所走过的旅程,我的子宫终将萎缩,我的肌肤终将失去润泽,我体内的基因终将以母亲记忆中的方式活动。母亲的痛苦终将成为我的痛苦,虽然我的幸福从来不曾是母亲的幸福。

如今,通过时间的河流,我走入了母亲一生的光阴故事。

秋思,闲坐在笔尖


情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的秋思,闲坐在笔尖,希望能够帮助到大家。

再过好多年,在白云悬碧空的秋日,在夕阳恋红叶的午后,当我重新翻开九月的这一页时,依然会感受到潮湿的印痕。

爱玲

九月,尽是淅沥的秋雨,仿若顽皮的孩子朝天戳了一个洞,再也流不完的眼泪,潮湿了空气。身上的衣衫有些单薄,卷缩在车窗内,静静观望,天依旧静寂,如同此时的心,安静的没有一点声音。

这个季节,秋雨连绵,给了文人墨客诗意纵生的想象空间,一些清愁便氤氲在文字里,疼了眸,翻着滚,墨迹了画面。始终是忙碌的,每日奔走在陌生的城市,天空依旧哭泣着,把咸咸的泪滴淋洒在发丝上,有点冰凉。是啊,九月来了,只是这个九月,没有暖暖的秋阳,奔波中的我,只是记住了一句话;谋生,是一个苦涩的词。念叨这一句话,我已经在车窗内倦卧了三个多小时,一直喜欢浅浅淡淡的生活,喜欢独处时,将一些记忆慢慢翻开,再深藏,因,我清楚的知道,一些轮回里的东西,都抵不过流年的掩埋,紧握时光流沙,飞扬了记忆,如同此时,车窗外的秋雨飞丝,点疼了枫叶,隐忍着被风干

浮华烟云,伫立在季节的末梢,只能选择浅笑淡忘,回眸望去,那些深浅不一的脚印,镶嵌在岁月的征途中,让人不禁感慨万千,在红尘最深处遇见,谁又忍心遗忘?毕竟,你我单薄的双肩,支撑不起岁月的亘长与厚重呵!隔开红尘牵绊,还一个宁静的天空,渐渐淡出这个文字的江湖,踏上九月轻霜,走远,不想回头

时间的年轮,碾过放空后的荒芜,季节走的如此之快,一些擦肩的温柔,时光深处那些浅笑嫣然的思绪,竟也开始泛黄,随秋叶跌落了,自然的轮回宿命如此,何况你我皆如流水浮萍呢?每每收到远方好友的温馨祝福,便再也走不进一种温柔疼痛的境地,心已冰冷,温暖不了你的世界,便远离

其实,迈开的双腿,是多么的沉重,没有人能体会,忽然也就明白了一个事实,之所以牵绊,是心底有不舍;之所以回眸,是因为相知的铭刻;透过层层雾霾,再也看不见所要的明丽,无端的便感伤起来,人生如此,总是孤单前行。

九月姗姗而过的痕迹,竟然每一个步履都如此潮湿!安静的行走在雨中,任丝丝的冰凉浸心入肺,无伞的日子,呵护不了一份温情,便坦然转身,感动于天空清澈的眷顾,这样,便可洗涤心里厚厚的尘埃,虽然,换来如许多的冰凉,带给双肩的微微轻颤,这样的瞬间,忽然想掉眼泪!

静坐夜的端口,看时间流沙,拿一枚枫叶,用它硬硬的叶柄划过季节的痕迹,风干的东西终归是生硬的,就像手中这枚叶柄,磨蹭着记忆的菱角,竟也如此的麻木,我想,是没有疼痛的,就像午夜静坐的我,浅浅的写下一些文字,无关爱情,无关心情,只是这样无端的。你我擦肩,相逢甚欢,时间之外,隔断红尘,爱恨情仇,是非恩怨,负与不负,毫厘之分。其实,相互洞穿的,只是心情。

季节,曾经一度的让我痴迷,秋阳午后,便是微醉的心绪,清冽,温情,一如这些淡远的记忆。走出文字之外,不敢深深的触及,哪怕轻轻地点拨,也便是狂澜的翻涌。

随九月走远,守着自己,用一种惯有的坚韧。已经习惯了站在时间之外静默,用一颗恬淡的心感知这个红尘。这个九月,失去很多,也顿悟了很多,竟然不知该怎样面对如此淡然静寂的自己?这样,也许是最好,跟季节同行,学会没心没肺的遗忘,让一些感动一些温情,随季节轮回慢慢淡薄,学会慢慢成熟,虽然,成熟是成长的痛,结出的厚痂。

文字也是有沙漏的,你知道吗?美好在前,悲伤在后,流泻着,心,便空了。记住了一些,遗忘了一些,一个眼眸,一个会笑,却掩埋在文字的厚翳,凝成一滴泪,透明。

张小娴说;开始的时侯,我们就知道,总会有终。

叹尘世,一幕幕烟花盛世绽放,芬芳入戏,艳装登场,终也逃不脱散开烟凉,入戏认真的,盈眶的珠泪,依旧絮诉着一片片蝶落的不舍和无措,一场花事,便没了结尾

爱玲说过;再过好多年,在白云悬碧空的秋日,在夕阳恋红叶的午后,当我重新翻开你的这一页时,依然会感受到潮湿的印痕。

逐笔轻踏,氤氲着潮湿的心情,心底最柔软的地方,所有的记忆清瘦一行,低头走离,让文字追赶。

此文临别,呈上一句绵远的祝福,流年亘长,秋夜薄凉,给自己披件外衣吧!