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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福长久的婚姻，离不开这3点，缺一不可 情感文章"，希望能够帮助到各位。
乔拜伦说：“爱情中的欢乐和痛苦，总是交替出现的。”
可奇怪的是，一段感情中，欢乐总是走在痛苦前面，我们品尝到爱情绝顶的美妙愉悦，紧随其后就是伤害和痛苦。
为什么？
因为爱情是彩虹，每一种颜色都有自己的喜怒哀乐，分开看各有优缺点，可合并在一起，赤橙黄绿青蓝紫，却是那么缤纷绚烂，令人神往。
我们渴望爱情，因为爱情的多元和复杂性。
热恋中的人总会觉得，拥有爱情，就仿佛拥有了全世界。
今天我们就来聊聊，那些“只羡鸳鸯不羡仙”的完美爱情，都是怎么修炼而成的？
前段时间大热的家庭伦理剧《白色月光》中，张一发现丈夫出轨了。
她在丈夫手机里发现了暧昧微信，还看到了酒店发来的入住积分信息，一切都指向两个字：小三。
小三是谁？
如何才能抓住她？
为了保卫婚姻，张一开始跟踪丈夫。
但在这个过程中她发现，比丈夫出轨更痛苦的，是“他们之间已经没有激情和承诺”。
更讽刺的是，在张一发现丈夫出轨之前，她一直以为自己是世上最幸福的女人：
丈夫为了助力她的事业，辞了工作在家里专心带娃，每天做好可口的饭菜等她回家，还时不时的奉上几句赞美哄她开心。
结婚多年，他们始终很亲密，但出轨撕开了“亲密”这层外衣，让张一发现她和丈夫之间，不知何时只剩习惯，曾经令人脸红心跳的心动和发誓彼此忠诚的承诺，已经悄悄消失不见了。
这带给她强烈的自我怀疑感：“是我不够年轻漂亮吗？”“是我性格太强势了吗？”“是我的错吗？”
可是，当婚姻出现问题，追根溯源，不是相处模式出了问题，也不是自己有问题，而是爱情本身出了问题。
美国心理学家斯滕伯格曾提出有名的爱情三角理论——
他认为爱情由三个部分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；而承诺指维持关系的决定期许或担保。
在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。
三角形越大，爱情就越丰富。
按照“爱情三角理论”来看，其实张一眼中“人生赢家”般的爱情，早就问题重重：
出轨只是表象，一个没有激情，没有亲密，没有承诺的婚姻，即便没有出轨，夫妻走得再远，最终也会分崩离析。
斯腾伯格认为，三角形是最稳固的图形，因此完美的爱情也须具有“三因素”。
但生活中，完美爱情罕见且珍贵，三因素分配不均衡的婚姻更常见。
快来看一看，你们的婚姻到底属于哪种类型？
1.加速停止型：激情＞亲密+承诺
小桃结婚第二年，整天埋怨老公变了：恋爱时老公每天做饭，结婚后顿顿得靠自己。
即使小桃穿上漂亮的裙子，化最精致的妆，老公都不再像以前那样问她想吃什么或者赞美她，反而嫌弃她化妆时间太长。
思考了很久后，小桃找到了原因：他们之间已经没有激情了。
最初，两人在聚会上一见钟情，经过三个月目眩神迷的热恋期后，便步入婚姻。现在激情没了，爱情也很快冷掉了。
所谓加速停止型的婚姻，就是：不爱，很简单；坚持爱，太难。
如同一辆加速行驶的列车，依靠激情作燃料，由于夫妻双方缺乏磨合，本身感情基础不够深厚，一旦激情消失，列车便难以前进了。
2.加速型：只有激情和亲密
所谓加速型婚姻：就是指毫无理智去爱，结果水满则溢；再想控制收敛，已经无力回天。
一个读者向我哭诉：丈夫出轨后，她选择了原谅，因为她真的很爱他，可没几个月又发现丈夫出轨了。
她就像藏在水底的鹅卵石，被爱情滋润得满满的，却被伤害的浪潮一次次拍打，直推到岸边，慢慢干涸。
他们的爱情，是一闪而过的两朵烟花，第一眼看到对方的时候，双方都有过电的感觉。
可直到结婚后，她才发现丈夫浪迹于花丛，吃着碗里看着锅里，对婚姻毫无责任感。
就像日本作家箱崎总一说的：
“如果两个人的结合只是性的结合，幸福只是短暂一瞬，接踵而来是空寂和漠然。”
她对他仅剩的心动，也在一次次失望中消磨殆尽，最后，两人的婚姻不得不以离婚告终。
3.中度型：亲密+承诺＞激情
所谓中度型婚姻：是指食之无味弃之可惜，比起得不到的爱，眼看着爱消失才更难熬。
脱口秀演员程璐说：谁说男女间没有纯友谊？你结个婚就知道了。
结婚12年的小琴觉得摸着老公的手，就像左手摸右手，两人只有夫妻义务，没有男女情愫。虽然四平八稳，但也乏味得很。
巴法利·尼克斯说：
“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，其余则是平淡散文。”
曾经老公是爱人，现在老公对小琴来说，是丈夫，伙伴，室友。
虽然关系稳定，但这种“想不起心动是什么感觉”的麻木，也让人倍感难熬。
4.延长型：只有亲密和承诺
所谓延长型婚姻：是指还没绽放就凋谢的花蕾，无论摆放在哪里，都那么的干涩愁人。
单身32年后，陈念和相亲认识的伴侣共结连理。
她选择对方的原因，仅仅是“条件好，父母喜欢”，两人婚后极少互动，结婚一年，陈念连老公爱吃什么菜都不知道，更别提深入了解了。
由于双方都不来电，夫妻两人在一起总是吵架，但又不想离婚，于是沟通之后达成共识：工作日各回父母家，休息日住在一起。
虽然避免了吵架的尴尬，但“无爱”的事实被更加放大，让陈念对这段婚姻的未来十分悲观。
5.平衡型爱情
所谓平衡型婚姻：是指在婚姻这片荒漠里，搭建了一处水源充沛的绿洲，不但衣食无忧，还能锦上添花。
前几天，戚薇送上“结婚六周年”的祝福：
婚姻并不是恋爱的重点，能不能一路走到底，不好说……我们只能让长情的告白尽量再久一点。
虽然很多网友认为这番话太“毁三观”，毕竟谁都不期望自己拥有长长久久的完美婚姻呢？
可戚薇也道出了感情的真谛：
分开和变老哪个先来，谁都不知道，我们只能不断寻找方法，让感情保鲜久一点。
在戚薇和老公李承铉参加的综艺节目中，两人默契十足：
戚薇出门前化妆，李承铉为了让她能多吃两口，就端着饭菜喂她，戚薇画一笔，他就喂一口。
看戚薇和李承铉互动，你会感到：他们真的很用心在维系这段感情。
毕竟，就连他们饭后散步时的聊天内容都是“我有哪些地方做得不到位”“我什么地方需要改一改”以及“我该如何让对方感觉更好”。
无论你的婚姻是哪种类型，维系的关键因素都不是“激情”“亲密”或者“承诺”，而是三者之间的“平衡”。
真正美满的婚姻，不是镜花水月的浮萍，而是由三元素共同支撑，如同铁三角一般稳固的参天大树。
两点一线，容易脱轨；三点平衡，才是完美。
如何获得完美爱情，真的是个难解的问题，但换成“如何让爱情长久保鲜”，或许就要容易一些。
因为激情，承诺，亲密三因素，彼此协调共存，又互相促进，只要找到方法，就可以“缺啥补啥”。
激情为什么会消失？
除了多巴胺分泌会随着时间递减，让我们失去心动的感觉。
夫妻之间的疏忽欣赏，面对伴侣精心打扮后的容貌，忘了称赞一声“真好看”也是让激情消失的一个利器。
提高奖赏价值，就是拿起夫妻之间的“优点放大镜”。
哪怕是司空见惯的事情：开车，认路，拎包。当他做完，都别忘记说一声“真厉害”“太棒了”“多可靠啊”。
别小看这声称赞的力量。
心理学家认为：
夫妻关系保鲜的关键，是彼此都能提供给一定的奖赏价值，不定期会给配偶“发糖”，让TA感到“生活很苦，有你才甜”。
我们时常会感到奇怪：是谁把睡在一张床上的夫妻拉远了？
原因追究到最后，还是落在我们不懂得沟通，说话难听带刺，总是伤对方感情上面。
为了让夫妻重新回归亲密，马歇尔·卢森堡提出“非暴力沟通”，教人们沟通时先观察思考，再发表结论。
比如提问“配偶为什么没回我消息”，客观表达感受“你昨天没有回我消息，我感到很不安”，而不是宣泄情绪“为什么你不回我消息？眼睛瞎吗？”
表达不满时也是如此，比起宣泄情绪，告诉对方“你这样做让我不开心”更重要。
将自己的感受说出来，然后告诉对方应该怎么做，比如：我想要一个拥抱；我需要你的安慰；我想让你下次早点回家。
这样沟通，不但会让对方感到你的温柔，还会拉近夫妻心与心的距离。
如果“一见钟情”靠运气，“日久深情”就是靠能力。
为充满冲突的生活灌入温柔情，是加深感情最好的捷径。
婚姻承诺不止是“绝不出轨”这种模糊的概念，还是一个具体的共同目标。
比如“今年攒钱一起去国外旅游”、“三年内攒钱换车”、“五年内换房”……目标越是具体，越容易实施，对夫妻的约束力越强。
我身边婚姻幸福的夫妻，几乎都会给自己和配偶定目标，无论最终能否实现，都会提高婚姻幸福指数，并且不容易被外界诱惑。
就像查尔斯·C·诺布尔所说：“有了长远的目标，才不会因为暂时的挫折而沮丧。”
人的精力是有限的，当他把大部分精力都用在“攒钱带妻子旅行”上面，并且为之付诸行动，满足个人欲望的空间就被挤压了。
这为整个家庭带来利益的同时，一定程度上，还能减少双方脱轨的可能。
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幸福的婚姻，需要有3次“放弃” 情感文章
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幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
那些相似的幸福婚姻其实都是有迹可循。
好的婚姻，不仅仅是同甘共苦和包容忍耐，还要有一种“放弃”的智慧。
01
放弃完全的依赖
大家身边可能也有这样的例子：
一个女人家境好工作好，却嫁了一个没有固定工作的丈夫，一人挣钱要供两个人花。
有了孩子后，丈夫更是变本加厉，什么也不管。
她为现状着急，又不愿意逼丈夫出门工作，怕伤了丈夫的自尊心，一个人忙得昏天黑地。
这样的婚姻，我们都看得到尽头。
《我的前半生》中，罗子君就是类似的例子。
她说：他说过要养我一辈子的呀！
于是，罗子君成为一名全职太太，过起了优越舒适的前半生。
直到老公出轨，她也没办法从梦中醒来。
因为经济和情感完全依赖于老公，所以，她没有离婚的能力和资本。
不仅仅是爱情，在亲情和友情以及任何一段关系之中，太过依赖，都会是最大的“杀手”。
记得听一位情感专家分析过，如果你有90分，另一个人有90分，你们在一起后会变成近200分的人。
而错误的关系是：你只有20分，另一个人却有90分。
你们在一起后，他可以帮助你弥补缺失的70分，你就会期待对方可以让你的人生变得更完美，愈加依赖对方。
在任何一段关系里，千万不要做那个太过依赖别人的人，也不要做那个一直付出还得不到肯定的人。
02
放弃改变对方的执念
一个非常平常的现象：夫妻间吵架都是为了同样的事、同样的问题、同样的冲突。
双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
我们总是用自己的那一套方式和标准，去定义和评判对方的喜好，不断地要求他应该做什么，怎么做。
甚至总是想要改变和控制对方，试图把他变成自己想要的样子。
但世上没有完全相同的两片叶子，每个人都有着自己的个性与特点。
无论为人丈夫，还是做人妻子，永远不要试图改变对方。
想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。
有的时候，接纳彼此的不完美，反而会成就一段美满的婚姻。
03
放弃幻想中的婚姻
有好几个未婚女性曾经问过我：为何很多女人结婚了，还过得那么辛苦？
其实有时候你的辛苦不是别人导致的，而是你将婚姻想象的过于美好。
不完美的婚姻，才是真实的人生。
女人们幻想中的婚姻，妻贤子孝，家庭和睦，没有争吵只是恩爱。
不可否认，这样的婚姻很幸福，但却不现实。
学会降低对婚姻的期望值，试着去承担和接受生活中的不美好；
学会在平凡的婚姻中找到小美好，才会在陪伴中发现对方的价值。
你会感受到它给你带来的无穷的力量，也让我们更了解自己，从而能够完善自己。
04
有人说：“爱情千般美好，婚姻万种不易。”
既要经得起柴米油盐的平淡，也要耐得住岁月消磨的考验。
生活中，低期望，收获双方的默契甜蜜；高宽容，赢得彼此的情投意合。
那个枕边人，便是你这辈子最值得珍惜的人。
所谓的“神仙爱情”，不过是做到了这3点 情感文章
1
说谢谢
在《妻子的浪漫旅行》中，霍思燕在热气球上隔空喊话杜江，她扯着嗓子喊道：“我这一辈子最开心的一件事，就是遇见了你，我没想到生活这么的幸福，我特别感谢你，这么多年对我的包容。你为这个家，付出了太多努力和汗水了，我真的觉得你特别棒，你是全世界最好最有力量的男人！
杜江，你就是我的太阳，霍思燕就是你的月亮，你累的时候回到家，永远有温柔乡给你，你老说我有了孩子就不爱你了，错，其实这个世界上，我最爱的人就是你！”
这段话喊哭了杜江，也喊哭了屏幕前的我们，在爱情里我们是多么渴望着听到这样的表白。
积极心理学家Fredrickson等的研究显示：表达感谢，能使他人体验到更多幸福感，这种积极情绪会不断循环，产生螺旋上升的正面体验，让彼此关系更亲密，增强生活满意度。
多少感情走到最后死水一滩，不是因为爱没有了，而是因为羞于表达，拒绝了沟通。
知乎有个热门话题：分手的前兆是什么？
高赞的回答是：我不联系他，他也不联系我。两个人谁也不主动说话，在冷战中不知不觉就有了猜疑、误解、矛盾，感情也就凝固了起来。心理学研究调查表明，平均每周做一次深度沟通的夫妻，要比从来不做深度沟通的夫妻婚姻持久度高出65%。
在好的感情里，不仅仅看见了你所有的付出，懂你所有的好，还要不吝惜赞美、勇敢地表达出来。所以记得简简单单，大大方方地说一声：“亲爱的，谢谢你。”
2
多包容
相爱没有那么容易，每个人都有他的脾气。在爱情里，“神仙”也会吵架。
杨绛和钱钟书伉俪情深，相濡以沫一生，被誉为“最好的爱情”。但杨绛在《我们仨》中有写到他们婚后的一个小插曲。1935年钱杨乘船出国到英伦留学，在船上俩人为了bon的发音吵了起来，杨说钱的bon有乡音，钱不服，彼此都说了伤害对方的话，最后请了一个地道法国人裁判，杨胜出。
但杨绛说：“我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。锺书输了，当然也不开心。”后来两人决定以后再不为小事闹别扭，允许“各持异议，不必求同”。
婚姻中，来自不同的家庭，有着不同成长环境，不同兴趣爱好的男女，要在同一屋檐下风风雨雨几十年。异议、摩擦、冲突尽管不可避免，但是聪明的人懂得怎样在差异中找到解决办法。
张爱玲笔下“旧式婚姻罕有的幸福例子”——胡适与江冬秀，他们一个新文化运动的先锋，一个乡村小脚夫人，然而胡适与文盲妻不仅相处融洽，还甘心受其制约，提出好男人的“三从四德”。
三从：是太太外出要跟从，太太的话要听从，太太讲错要盲从；四德：是太太化妆要等得，太太发怒要忍得，太太生日要记得，太太花钱要舍得。
现实中有多少爱情赢过了生死，却败给了鸡毛蒜皮。有的人因为吃饭口味不同而吵架，有的人因为对方不讲究卫生而大发雷霆，更有甚者因为对方不能理解自己的爱好而想要离婚。
很多时候两人矛盾的开端是“小事儿”，但说到结尾就变成了“上纲上线”的大事了。究其原因是：以自我为中心。无视男女、原生家庭不同的客观存在。
记得之前看过一个漫画，土豆和西红柿结婚，合适吗？聊得来吗？土豆把自己变成了薯条，西红柿把自己变成了番茄酱，天作之合了！
每个人都有自己的出厂设置，学会钱杨的“各持异议，不必求同”、理解胡适的“三从四德”、懂得土豆和番茄的变通，婚姻就因为彼此的理解包容而不断升华。
3
共成长
姚老师离婚了，她跟我说：“婚姻就像爬山，刚开始手牵手一起出发，可爬到半山，他不愿意继续了，拉着他的手也不愿意。没有共同目标，没有相同的步伐，真的是很难走到最后的。”
知乎上有篇题为《大数据：20XX年离婚率高达44%，是什么打败了婚姻？》的文章写道：民政局统计，20XX年中国大陆有760万对夫妻离婚，拒绝成长是婚姻无法长久的重要原因。
就如同姚老师夫妇。结婚当初，前夫是给政府领导开车，姚老师在成人学校做后勤。二十年过去了，姚老师通过自学，拿到法律援助资格证书和二级心理咨询师证书，而前夫呢，不读书不看报，不思进取，成了坐冷板凳的驾驶员，现在驾照早就不是稀罕物了。
姚老师说：“刚开始，我还会督促和强迫他读点书，毕竟这个时代一直在变化，推不动也就放弃了。后来发现两个人能聊到一起的话题越来越少，我感觉说不到一块儿去，他觉得我给他压力太大。”
热播剧《完美关系》中的斯黛拉，作为成功的职场女精英、公司高管的斯黛拉工作强悍、理智又干脆，而丈夫崔英俊是个“软饭男”，在家洗衣做饭、打扫卫生，包揽了所有家务，最终两人的婚姻因为老公出轨告了终。
斯黛拉和崔英俊婚姻关系破裂，源于夫妻二人关系不对等，女强男弱，没有交流的基础，生活中也没有相互的欣赏，婚姻也没有持续的动力。
没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。最好的婚姻从来都不是寄生关系，实力弱的一方依附于实力强的一方，它应该是共生共成长的关系，就像《致橡树》中“木棉”致“橡树”的那样，彼此比肩而立、各自独立又互相依厚、相互扶持。
神仙爱情并不神奇，无非是嘴巴勤一点，时常说上一句，亲爱的，谢谢你；心大一点，看不惯时，提醒自己要对对方多包容些；目光高远一些，激励自己：为了自己和对方的幸福，要不断进步和努力！
