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送什么给女生挽回爱情

发表时间:2020-11-06

给20岁女生的重要恋爱建议 爱情文章

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的给20岁女生的重要恋爱建议 爱情文章,希望能够帮助到大家。

1

我觉得我这女的有时候想法挺奇怪的。

就是看到帅哥靓妹,我的感觉是什么,第一眼当然是“啊!他们都好好看”,但很快我就有种很难形容的嫉妒,就觉得这个女孩儿真幸福啊,不是因为她男朋友好看,是因为她自己好看,所以可以非常坦然,非常没有怀疑地接受男朋友的喜欢。

这就像你看到你follow已久的博士男孩,女朋友是哈佛的硕士(没有这么一对,我随口举个例子),你嫉妒的点会在于,果然聪明大脑女孩才能没什么压力地跟聪明大脑男孩在一起啊。

但多数时候我们遇到的并不是足够势均力敌的感情。

我就是,老是遇到长得太好看的,搞得我真的对“被喜欢”没有任何信心,所以在两个人相互试探的时期,总是不能表现好。

记得有一次被一个人问:“你总是说想被爱想被爱,那你为此做过什么吗?”

我说没有,但我需要做什么吗,我要是太主动岂不是很可怜,就像我因为长得不够好看,只能非常努力才能跟好看的人在一起,我受不了这个。

他说,是这样的,你不主动,那你想过对方会怎么看待你的态度吗?其实男生也很希望看到女生有站在他的角度考虑问题了,比如我一直说我不喜欢吃什么菜但你一直带我去吃,其实我是会伤心的,觉得没有被考虑到。

我一下子觉得,靠,原来是这样的。

2

人年纪大了就爱回忆过去,一回忆就会发现以前自己蛮混蛋的。

年纪小的女孩儿,包括曾经的我,最看得进去那种,“对待喜欢的人也不要主动!因为主动就不被珍惜了!主动就没尊严!”

太渴求自己不用丝毫付出的那种追逐了,就有那种想法,如果对方没有轰轰烈烈得甚至让我招架不住的那种示好,那就不叫喜欢。

可是人是这样一种生物,你不会去主动报考一个自己学不好的专业,你不会频繁地涂别人都说不好看的口红,你讨厌上某个乐器班很可能是因为那个老师说你练得不好,你对看不到积极反馈的事儿很快就提不起精神,恋爱也是一样,追一个人也是一样,那种“就算她拒绝我一万次我也要继续努力”的爱,是很少很少的。

所以你对自己的心动要诚实啊,喜欢他了就暗示,就让他也感受到那份喜欢啊。

不要想着,“他还不够喜欢,我还不要摊牌”。

在一开始就足够喜欢真的太难,亲爱的,我们要允许别人懦弱。

我曾经是那种女孩儿,再想念一个人也不要主动找他,心里莫名觉得一定需要是他找我,在某个暧昧期,我在没被找的某一天非常生气,故意换了跟自己平时风格相差极大的头像和昵称,就是,逼着他找我。他果然来找我了,第无数次主动找我,我才装作懒洋洋地回几条很短的消息。

后来发现很久以后他都还记得,然后不经意地提起了。说当时其实很生气,已经主动找我一个月了,我先给他发一条消息怎么了。

我在网上发酸溜溜的情话,我觉得这事儿太小女生了,男孩子很大条,肯定不会去看的,后来才知道……我喜欢的人真的去仔细看了,而且每条都仔细地猜,我写的是不是他。他也担心我写的不是他。

很多男孩子是那种,对他在一段关系里感觉到的焦虑和紧张,他不会直说,真在你面前表现,也只会表现出1%。真的。

我以前老觉得对方满不在乎,后来才觉得我自己装作满不在乎的样子也挺差劲的。

怎么讲,后来我才懂,并不是要等到自己被某种爱淹没,才能足够确信自己得到了这种爱。真不必的。如果我们自己都是战战兢兢只能给出10%的人——至少我是,那在对方给出10%的时候,你就要想一想,这或许已经是一种想要得到反馈的信号。

姐妹们,我20好几岁才知道,不是所有男孩儿都有勇气追女孩儿的,不是所有的男孩儿都必须没皮没脸,像电影里一样,这样那样,给你一种“这种爱我po到社交网络上会被一群人酸”的感觉,抛开性别,人性都是对亲密关系抱有天然的不安全感的,要一点一点地给,一点一点地试探,我们自己不会大胆到一开始就给到100%,其实对方也是啊。

你一开始就抱持过量的,不现实的期待,其实已经把对方推远了。

3

我懂女孩儿想什么,就是也不知道对方怎么回事儿,就不要轻举妄动,“主动多丢脸啊!”,我以前也这么想,直到正儿八经因为这个错过了很好的人。

对方一开始的确没有非常喜欢我,算是仅有好感,还需要继续了解,但从“好感”到“喜欢”到“非常喜欢”,是需要积累的,需要不断不断地有积极的反馈跟互动,以及对方也需要我给的继续下去的信心,很遗憾,这些都因为我陷在自己骄纵的情绪里,没有及时给予。

朋友说,以前嫌弃一个男孩儿说情话总说得很胆小的样子,跟他纠纠结结,唯独没有想过,他是不是也跟我一样,满是旧情人给的前车之鉴,也怕被辜负,但在我这里,他已经鼓起了很多的勇气了。

娇纵害人,矫情害人,跟青春一起错过的是因为莽撞跟傲气而失去的真心。

对自己想得到的真心,真的不要躲啊,朋友们。

对喜欢的人伸过来的手,不要不接啊。

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November5

“GOODNIGHT”

一个读者的咨询。

喜欢上了一个浪子,短期内不想谈恋爱只想搞暧昧的人。两个人出去玩的时候,有一次当着她的面给朋友们介绍了她是“女朋友”,但聚会结束后女生再次问是不是,男生说,“现在不想谈恋爱”。

我对她说,他现在心还没定下来,不想谈恋爱,你其实也没办法逼他谈的。

她说我知道。

我也知道她为什么难受。男孩儿对她有一些好感是显然的。两个人还可以暧昧,说明多多少少具备发展的苗头。

但女孩儿会觉得,啊,你喜欢我,我也在意你,那我们在一起。男孩儿就有别的考虑,不是我喜欢你我就跟你在一起,比如我这段时间不想恋爱,不想负责,不想考虑后面要为你付出什么,所以咱俩,就暧昧一下就好。

她发过来的这些私信,其实给我看出了一种代入感,就是,我几年前也是一样,好容易被“哎呀他跟我相互喜欢,为什么不在一起”折磨。

我就感觉这是人生里我必须攻破的命题,心甘情愿烦恼着。但经历的次数越来越多后,我真的实在懒得纠缠了。

我接受了并不是两个相互喜欢的人就会在一起的现实。

我们来试图剖析下20岁男孩儿的心理。

其实20岁出头的男孩儿有典型的两种。一种是玩咖,不停恋爱,只跟随心动,会觉得跟同一个人在一起太久是“亏了”。一种是“我还不够好”,觉得自己不够有钱,或者不够事业有成,还不能恋爱。

玩咖就不聊了,讲下第二种类型。

有些女孩儿觉得很难想象。但怎么讲,我认识两个男生,一个创业全国跑,每天操心公司架构,融资,跑展览,他单了好几年,朋友每次说介绍女朋友他都会拒绝,“现在真的太不适合啦”。

还有一个条件特好,大把女孩儿的心动对象,但他觉得自己脸太好看不能浪费,一心只混名利场。脑子里完全没有恋爱,只有资源,名气,收入。

男生的这种理性想想还蛮感慨,其实爱情从来就不需要是第一选择啊。

我很想拥有这种不太为情所困的能力。就那种,“哦,失恋了,但我今年的kpi还是要好好搞”。

一个旧朋友,创业公司女老板,分手的那段时间朋友圈没有一点儿动静,照常更新手里的季报,就是这种什么都特淡然,只有老子的人生最重要的劲儿,我特羡慕。

就我个人感觉,女孩儿(包括我)比较执着于“相互喜欢就要在一起”,但男孩儿会比较多地有其他的考虑,比如恋爱会不会不自由,比如最近几年想先发展事业……认识好几个男孩儿,总觉得要自己年入几百万过后才愿意投入情绪价值去恋爱。

这种差别让我感觉有趣的同时,我也在想,其实偶尔有点儿那种不把爱情当一切的思维真的很好。

可以探索生活的很多层面,而不只是卿卿我我。

有时间提升收入更是超值的事儿,不只是账户余额变多的体验,是人生全方位翻新的体验。

我以前也觉得有钱没钱没什么区别,后来发现288一杯的酒比58一杯的好喝太多太多。

我以前也觉得有个喜欢的男孩儿牵我的手我的人生就圆满了,后来发现当自己的名字登上书籍,海报,app封面……简直是千金不换的感觉。

我以前也很拧巴于「相互喜欢就必须要在一起啊」,就觉得不在一起太亏了,得想办法在一起,不然过不去这坎儿。

但想过的所有办法后来都成了白想,再后来长大了,才明白是我把爱情看得太重要。

其实20多岁除了跟喜欢的人在一起,还有好多特好玩儿的事儿。

我觉得写东西好玩儿,其实看书,观影,逛展览,跟朋友彻夜长谈……等等,都是可以让你感觉充盈的存在。还有很多的。

我写来开解爱而不得的女孩儿,但觉得恋爱中的女孩儿也一样,眼界放远,感情不需要是生活的100%。

人生中或许没那么多,「想在一起就能在一起」,但命运留给你的惊喜也不只是在感情里吧。

人生是家比你想象中有趣很多的咖啡馆,要去发掘更多的隐藏菜单哦。

END

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以前听身边的朋友讲过自己刚刚毕业的租房生活——

「突然就变穷了。相应地,突然变得对钱斤斤计较起来」。

朋友租到的房子离公司五分钟路程,“舒了一口气,这样可以省下好多路费”。她开始密切留意快消品牌的打折款,而以前嫌它们摆得乱七八糟,从来懒得挑。还有一件事,有一天她出门在附近吃晚饭,吃完随便走了走,回家过后发现卫生间的灯忘了关。

朋友说:“两小时的电费!我太心疼了!”

但当时听到这件事的我,刚得知自己考上了研究生,马上是等着开启人生新阶段的悠长假期,实在不懂什么是烦恼。

谈话的时候,我跟朋友之间隔着热辣的火锅,我兴致勃勃地夹菜,看它们迅速滚进红油里。嘴上,我应和得很随意,“哦哦,那是很心疼”。

实际上,没有往心里去。

后来想一想才反应过来,人生也太难了。得多难,才会在最容易大手大脚的年纪,开始心疼两小时的电费?

前几天看到一条微博评论说,自己开始租房生活了,才发现外卖不便宜,做菜的锅碗瓢盆不便宜,水电气也得省着用,原来最寻常的日子,也需要小心翼翼去过。

有句话好对,等你真的去过生活了,你才会懂,为什么最普通的生活,过着也是充满挑战的。

如今我也在外租房两年了,不再是刚考上研的21岁,我现在完全知道,为什么电费也是真的值得心疼的。我深刻地体会到,生活就是无孔不入地在支配着你,从一卷卫生纸的价格,到一次家具维修的头痛。

这两年,我的爱情观,也被这种琐碎的生活改写着。

我开始发现,只有在真的很闲散的时候,才会喜欢那种,半夜不睡觉然后出门见面或者亲密聊天的感情。我以前跟人打电话,1点聊到3点,觉得这种时刻才比较像人生——困一点无所谓,第二天又没有什么安排。

我那个时候觉得爱情需要是生活里的一个精美摆件。需要不同于「无聊」的日常,需要有意思。所以我沉迷于跟好看男孩相互折磨,前一天互道情话后一天冷嘲热讽,我喜欢人际关系的复杂,我还喜欢自己把恋爱谈得九曲十八弯。

我那时候没有办法想象怎么让爱情跟生活融为一体。怎么一起做饭,怎么一起换被子,怎么一起买衣架买地毯买各种各样的餐盘——这些太细小了,也注定没有什么情节,太朴实了,我受不了。

但我真的变了。

长大后的我,经历了数不清的事情,心绪迅速衰老,终于懂得了几年前所听到的那种「渺小的抵抗」。就像,有时候管理开支不一定能省下多少,但得管着,让自己有跟生活交战的胜利感。几小时的电费其实微不足道,但那盏灯适时熄灭再适时亮起,才能跟难以把握的、我们试图攥紧的人生秩序好像更贴合了一点。

我想,长大后的感情,就是需要强调这种细节上的合宜。

它需要跟生活融为一体,需要不刻意地制造浪漫但也能抚慰你,需要很得体,很轻松,在你忙的时候不会打扰,在你想要矫情的时候又可以给你一点很小的惊喜。

一个大忙人朋友,上个月刚跟自己男朋友过了五周年纪念日。我问纪念日怎么安排的,她说,很好,早上收到了一束自己喜欢的花,晚上下班回家发现他做了一桌菜。

鲜花和一顿饭,这种很小的庆祝,恰恰能带给步入社会的我们最大的力量。

日子里那些渺小的快乐,就是一盏一盏小灯。我无法改变近期的运气,无法改变环境走势和他人的策略,名利场也总是一波未平一波又起,我所能握住的,不过一些生活不屑夺走的东西,比如一双温厚的手所带来的安心。

对我来讲,爱人的作用就是如此。

以前其实也有过这种被细节治愈的经历。我19岁时费尽才华,在脚不沾地的忙碌中准时写完自己的第一本书。忍不住要哭的时候找喜欢的人要一个拥抱,就觉得「好了可以了,这个坎儿过去了」。我感受到他脖颈间的香气、身体的微热、棉质上衣的柔软,情绪像是暂时逃进了一个美丽的玻璃闸子,世界暂时不再对我作恶。

后来压力极大时,用跟男朋友一起做饭的方式缓解。从街边小店买来熟食,自己再做几道简单的,一盒车厘子摆在桌上,任性地在下厨中途吃掉大半。平板上播着综艺,三心二意地看。窗外天会逐渐暗下去。

我真的是被这些「世俗又稳妥」的时刻治好的。我发现别的都不行。

我也夸张过。也在很年轻的时候去过精致无比的江景酒吧,身边每个人看上去都收入不菲。这种场所的自己不会不开心,但这种开心更像「上头」,就是一股劲儿,下去了就下去了,还带走了一些对生活的兴奋感。很快,我觉得无聊,又想找个什么东西犒劳自己。

其实这是无底洞。人要认清生活,认清最真实的生活,才能知道「不作」的感情,在细节处给予自己支持的感情,才是心头最能托举自己的,可靠的快乐。

爱到后面,爱不是脱离生活,而是成为生活中,最好的,最恰如其分的点缀。

如一盏你精挑细选陪伴入睡的夜灯。

写给20岁的自己


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1998-20XX,二十年的光景不过转瞬之间。二十年间,我经历了很多事情,遇见了很多人,可以说少了其中任何一个环节都不完整。时至今日,那就有青春余味的碎片,常常浮现于脑海,久久挥之不去。

这二十年中的前六七年,我用于成长和学习本领,吃饭,走路,说话,穿衣,喜怒哀乐的情绪学的很多至今受用,后来的十三年,我用来做一件事,备战高考。但是十三年中最容易遗忘的也是备考,只记得单调乏味,但很充实,有收获。求学期间,那些人,那些事才是人生一大财富吧!遇到了志趣相投的人,一起经历了难以忘怀的事,说的难免矫情,却着实让人怀念啊!

我谈过恋爱,也经受了一段长达六年和一段三年的暗恋时光,幸福过快乐过,悲伤过难过过,幸福于恋爱是的热烈,暗恋之人的亲切交谈与相视而笑;悲伤于,恋爱的草草荒谬的结果,暗恋之人冷艳决绝的拒绝,爱答不理的态度。同样,开心于与朋友一起吃饭,一起聊天,一起网吧通宵,一起深山老林的烧烤,一起唱歌;失落于最后六月的分别。

最深的,高兴于六月,沉痛于六月。

高考成绩出来了,不枉13年来坚持拼搏的汗水与泪水,对老师,家长,自己有了一个交代,自己心满意足;录取结果出来了,顿时感觉13年的努力白费了,辜负了自己的汗水,更辜负了老师,家长和自己。自己选择的学校,自己选择的专业,到头来命运貌似给我开了一个天大的玩笑,建大土木。我何尝不想上好学校啊,碍于自己的无知任性和天真,老天玩弄于我吧。喜欢的人,向往的城市,理想的大学,梦寐以求的生活,最终全葬送于自己之手。

有时一个错误的选择,足以让人用一辈子时间去悔恨。我是你的体会到这句话,大学生活我很难受,和想象中的相差太远,无心学习,无心享受,无心看看身边的人,常常默默发呆,后悔当初,妄想时间倒流回到过去,我一定认真填写志愿,去理想学校。而又常常被现实拽回来,继续着痛苦的生活。很多个夜晚难以入睡,很多个夜晚从梦中惊醒,看到满屋的黑暗仿佛看不到未来,看不清自己,整个世界都是黑漆漆的,四处冰凉,我又该去向何方。甚至一度想过要弃学重读,但又不想浪费光阴,想着将就一下吧,另谋他路,着实土木行业不适合我。于是,我选择看书打发时间,想着读书的时候就可以避免乱想,总能安静的过完每天了。

先是刘同的书,后来读者,大冰,郭敬明张爱玲各种书籍全往脑子里看,借以冲淡无尽的懊悔。有常常写写日记,从一开始的消极到后来的乐观,再到有目的有内容的去构造每一篇文章,再到现在享受写作,一步一步的,我渴望用文字改变自己。小时候就对文字感兴趣,那时候上学之前写一个字,是可以活的一颗糖果的。而现在,每写一个字,则是对于内心,对于情感的爆发,是一种追求和享受。读写读写,读书使我充实,写作使我安静,在这个学校里我实在普通,又无心于高数,物理,仅仅想借文学的一方净土,荡涤我污浊混乱的内心。

20岁的我,重新开始读书写字,期望用另一种方式实现人生意义,自己将自己推入深渊,现在也唯有靠自己才能是自己的到解脱,在另一处风景秀美的地方爬到顶峰,一览世界的美丽。自己,是最可靠的最值得信任的人了吧。前一段时间的慵懒时光已经一去不复返,我在此向自己道歉,花有重开日,人无再少年。向自己承诺,努力吧,建大给不了的命运会渐渐安排后,依靠自己的努力,终会获得一个光明的未来!

写给我的20XX,也写给每一个认真奋斗的人,相信依靠自己一切都有可能。