情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 不要跟低层次的人做朋友 友情文章

不要跟低层次的人做朋友 友情文章

发表时间:2020-11-09

【www.qg13.com - 朋友情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编收集整理的不要跟低层次的人做朋友 友情文章,欢迎阅读与收藏。

表哥又来问我借钱了。

一米八几的汉子,低着头坐在沙发上,脸窘得通红,两手紧张地交握着....

表哥大学毕业后,在一家企业做技术员,交了一帮很会玩儿的师兄弟。

别人在学习理论,他们聚在一起吹牛、侃大山;别人在练技能,他们关上门打牌、吐烟圈。

刚工作时,表哥还想利用空闲时间学英语考研,可师兄弟们今天晚上看电影,明天晚上吃烤串,回回都要叫上他。

几次之后,表哥很快就融入了圈子,忘记了考研。

几年后,企业改组,一起打混的师兄弟们大多在选拔考试中遭到淘汰,或下岗或降职。

表哥有幸保住了饭碗,却多年如一日地徘徊基层。

而和表哥同一批进来的人,有的成了技术骨干,有的早已走上了领导岗位。

人到中年,孩子要上学,房子要还贷,父母要赡养,生活需求窜上了火箭,而表哥就靠那点儿死工资,涨幅如蜗牛爬坡,日子过得捉襟见肘。

想当初,他可是单位最看重的名校高材生啊!

初入社会,最容易受到环境影响。

有时候你交上那么几个不靠谱的朋友,人生就从此改变了走向。

如果你交上一群上进的朋友,勤奋就会成为习惯。

和一群安于现状人在一起,懒惰就会变得理所当然。

美国商业学家JimRohn曾提出一个理论:你的财富和智慧,是与你亲密交往的5个朋友的平均值。

你选择交什么样的朋友,也间接选择了某种生活方式。

你的未来即将走向富贵还是贫穷,品味会渐化成高雅还是低俗,看你交的朋友就知道了。

因为,朋友间的价值观和生活习惯都会相互影响,彼此越来越接近。

朋友王娟和老公在一家国企上班,虽说工资不高,却也吃喝不愁,前年刚按揭了一套新房,小日子过得很滋润。

然后,自从王娟老公去参加了一次同学会,他们家的日子就变得不平静了。

同学会上,一个自称“发达了”的哥们给王娟老公灌输了发财经:买彩票。

回来后,王娟老公就像着了魔一样,非得要跟同学研究彩票。

一帮好吃懒做的人在一起,成天研究中奖规律,还真小中过几把,慢慢地,王娟老公便觉得自己已经摸着了规律。

中奖,已经不是侥幸,而是本事,然而,不多久,他就开始赔。

王娟劝老公收手,然而,老公的同学却总是说,下次算好了,翻盘轻而易举。

就这样,小赢想大赢,输了心不甘,心越来越贪,注越下越大。

直到后来输赢连帐都懒得算,仿佛鬼迷了心窍,只知道借钱,下注。

输得红了眼,房产证都拿出去做了抵押。

初识低层次的人,你或许觉得三观不同,然而时间久了,便会逐渐认同他们。

因为他们的世界,太容易满足人的惰性了。

跟低层次的人做朋友,就是一条不归路。

低层次的人有什么特征?

懒惰,贪婪,善妒,抱怨,刻薄,不忠。

他们把人性的阴暗面无限放大,他们觉得这世界就得是充满捷径,充满谎言,阴谋遍地,物欲横流。

他们没有改变自己的能力,所以跟这些人交朋友,你无法净化他们半分,自己却会被他们的负能量吞噬。

闺蜜雅兰刚当妈妈那会儿,为节省开支攒钱买房,在城中村租住过一段日子。

城中村的女人们无所事事,坐等拆迁,整日里聊天打牌、家长里短。

她学了一肚子的智斗婆婆、提防小三的计谋。

老公一回来,她就围着老公找香水味儿、口红印儿,日子过得鸡飞狗跳。

老公决心给她换个环境,一咬牙在高档社区按揭了一个小居室。

新小区没有她的朋友圈,老公贴心的给她办了一张健身卡。

健身会所的常客多是成功人士,很自律。

有人年已奔四,还身材窈窕;女士们谈论的常是塑身美妆、茶艺插花、投资理财、升学升职…

雅兰这才觉得,自己值得更好的生活。

你有什么样的朋友,就会成为什么样的人。

与低层次的人来往,情绪上是得到满足了,但世界也变小了。

和高层次的人交朋友,没有觥筹交错,称兄道弟,但你会看到更多的人生可能。

别再跟低层次的人交朋友了,不凑合的朋友圈,才配得上高质量的人生。

小编推荐

友情文章、朋友之间的距离


人人都会有朋友,朋友是彼此有交情的人,彼此要好的人,友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素,最平凡的感情,都说人类是群居动物,最害怕的不是贫穷而是孤独和无助,所以人生的旅途中或多或少的都会结交一些朋友。朋友,是燃亮生活的灯烛,也是点缀生命的乐章,也正是因为有了朋友纯洁的友谊,我们的生活才会少了几许沉重与寂寥,多了几分快乐和轻松,也多出几分幸福与感动来。

朋友之间相处是一种相互认可,相互欣赏,相互感知的过程。真正的朋友,相互给予的应该是最纯洁最无私的友情与感动,不受任何虚荣和企图的驱使,也不被市侩与欲望所支配,更不会让野心和利益所玷污,而是彼此心灵之间灵犀相通而形成的一种亲密的往来。当你需要倾诉,需要交流,需要交心,需要帮助度过精神世界漫漫长夜,度过人生最孤独最寂寞的时刻,出现在你心灵上的是最好的朋友,这样的朋友给你的不一定就是肉眼可见的物质上的帮助,战胜精神上的困惑也不是一般的朋友所能及的。

这样贴心的朋友很难找到,而在现实生活中也许会很难相处到这种相互认可的程度,并不是说生活中不会有这样的知心朋友,在不同经历的心海中缘份不是时刻都会有的,有些朋友甚至必要的时候还会出卖你。可是远方的朋友却不会,因为他们不会走进你生活的圈子,更重要的是你对他们的信任会让他们也同时为之感动。这种路程的遥远恰恰把彼此心灵的距离拉近,把心事告诉他,是最安全的,你大可不必再三叮嘱对方不要把这些私事对别人提起,也不必顾及左右千思百虑的尽量压抑自己的情绪,在他们面前你可以放心坦荡的倾诉你的委屈,征求他们的意见,不需要任何顾虑。而相反,现实中的朋友,一直以来两个人关系都很不错,还有很多时候两个人之间的友谊甚至超过了手足亲情,然而,某一天某一件事亦或某一心情之下相互间可能就会反目,可是彼此因长时间走得太近,所以知已知彼的过于太了解,所以才会受伤害,所以才会有伤心,所以从此后相互之间的芥蒂和陌生多了,防备的心理重了,于是后悔当初为什么那么信任对方,后悔当初为什么不知道保守自己的秘密,后悔自己遇人不淑了,后悔……后悔得很多了,何苦?这样的所谓“朋友”总是会让人心里留下一丝遗憾……

其实我觉得再好的朋友也是应该有距离的,凡事都有度,朋友之间也一样,再好的朋友也不是形影不离的,朋友之间的友谊应该是两个人永远做心灵上的近邻,各自有自己独立的人生道路,互不侵入对方心灵的土地,也不过多干预彼此的生活。所以说最好的朋友,不见得就一定是咫尺可及,也许是在遥远的某处,只要他的分量在你的心灵之上。也许他跟你相隔很远,甚至可能是十万八千里之外的另一国界,可是在他们面前你并不会有任何的距离感,可以尽可能的放松你的心灵,通常情况下他们只是倾听者,能宽厚温柔的接纳你所释放的一切,默默的与你分担你的哀愁与苦闷,令你欣慰,给你勇气和信心,给你精神上的理解和支持,使你一度受伤的灵魂不再孤寂,并给你充分恢复能量的时间和空间,每每想起的时候内心中就会涌出一种温暖来,这种感动和温暖是一般朋友那种泛泛的友谊所无法比拟的,最好的朋友,还是应该有距离的。那段在地球上的遥远距离,正好把彼此的距离拉近。

朋友如金,贵在真心 友情文章


总有一些人,走着走着就远了,淡了,散了,最后便彻底退出了朋友圈。曾经说过的不失不忘,多少年后,随流年日深,早已散落在天涯。

是时间,替我们做了那个鉴别人,也是时间,让我们的人生在不断的筛选,精简。

终究,成长是一场蜕变,成年人的世界,是一场无休止的奔波与忙碌。忙工作,忙生活,忙家庭,忙孩子,忙的少了很多联络感情的时间。

如果说友情也需要经得起考验,那首先就是时间与距离。

真正的朋友,不会情感绑架,占用太多本就很少的私人时间用来“联络感情”,需要刻意联络的,从来就没有真感情;真正的朋友,相处有道,不为利用,不占便宜,有所为有所不为;真正的朋友,知不易,懂珍惜,无需多言,就能体贴进心怀。

朋友如金,贵在真心。

真心朋友的目光中没有鄙弃,有的只是无限的鼓励和希冀;真心朋友的言行中没有虚伪,有的只是实实在在的赤诚和用心;真心朋友的内心深处,没有嫉妒和排斥,有的只是深深的祝福和关怀;真心朋友的情感中没有怀疑,有的只是铁打不动的信任与牵挂。

真心朋友的日常相交不在形式,而在于内心。没事儿各自忙,有事儿一句话。无论多久不曾联系都不远不淡,不怪怨不计较。只要得空聊起来,依然会有说不完的乐,道不尽的知心话。这便是成年人最好的友情模式,不在空间与时间的距离,而在心与心的近密。

深深的话我们浅浅地说,长长的路我们慢慢地走。真心的朋友,可遇而不可求。一生不求多得,两三足矣。

朋友是净化生命的绿洲;是滋养精神的甘霖;是心灵歇脚的驿站,是收藏心事的寓所,是储蓄感情的行囊,是贴切的默契,是完美的深交。

自古结交在相知,相逢何必骨肉亲,真心胜千金。

珍惜生命中那些可贵的友情吧,让友情的温暖,似一缕阳光,温暖你的心房;让友情的赤诚,像一束月光,涤荡你的忧伤。摘一朵鲜花,让友情与幸福为你绽放;捧一盏美酒,让真心与祝福为你留香。

愿我们犹如天上的星光一样,彼此照耀,一路相伴,直到地老天荒,地久天长……

朋友关系再好,也不要忽视的4条潜规则 友情文章


伏尔泰说:“友谊是灵魂的结合,这个结合是可以离异的,这是两个敏感,正直的人之间心照不宣的契约。”

人类总是期待友谊天长地久,但是为何近在咫尺的朋友,却渐行渐远?

也许每一段友情的结束,都因为彼此相处的时候,忽略了其中的几条潜规则吧?

01

不攀附

明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章,其中详细记述了文天祥和张千载的友谊:

张千载是文天祥的总角之交,又有同窗之谊,感情甚笃。

可惜两人境遇不同,文天祥高中状元,名传天下的时候,张千载还是一名举人,在家耕读。

以两人的关系,张千载完全可以通过文天祥,走上一条人生捷径。

但是,他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出,甚至文天祥准备举荐他做官,他也避而不见。

有人说张千载顽固不化、不识抬举,认为文天祥和张千载即将“友尽”。

没想到他们的关系却愈加深厚起来,而那些阿谀奉承之辈,文天祥则是敬而远之。

后来的事情,大家都知道,文天祥被元人囚禁,从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。

唯有张千载变卖家财,在狱中整整照顾了他三年,最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。

李贽称其为:“生死交情,千载一鹗!”

这样的朋友,后人给予再高的评价也不为过。

但是,对于当时的张千载来说,他只是紧守着朋友间的本分,用三个字概括就是:不攀附。

它是一段友谊的试金石,也属于一个人的高尚品格。

张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理:

那些在你人生得意之时前呼后拥的,不过是趋炎附势之徒,所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。

唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人,才会不计较利益得失,成为你一生的朋友。

02

不怜悯

巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话:

“人类最难忍的是怜悯之情,可是,怜悯却能杀死人,它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。”

同事海子和我说过一个发生在他身上的故事:

他曾有一个朋友,大学同学,因为来自同一座城市,原本保持着不错的友谊,可是到底还是分道扬镳。

究其原因,却是非常耐人寻味。

原来,海子家境一般,大学期间父母生意失败,欠下不少外债。

所以,他在很长一段时间都是省吃俭用,同时还在外兼职、勤工俭学。

知道海子的事情之后,他的那位朋友心生怜悯之情,去食堂不仅抢着帮他付钱,还在他不知情的前提下,帮他领了“贫困生助学金申请表”,当着同学的面催着他填写。

海子说,那时众目睽睽,其中不乏“怜悯”和“同情”,他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。

怜悯,也许真得源自你内心善意的表达。但是,如果没有考虑到朋友的意愿,就会给他造成无形的重压。

于是,本来处于同一天平上的两个人,便会失去平衡:

一个高高在上,一个重重坠下。

海子是一个很要强的人,用他自己的话说:“我有手有脚,又没有到吃不起饭上不学的地步。”

他相信依靠自己的努力一定能度过难关,却因为朋友的“怜悯之心”,将自己灰头土脸的模样赤裸裸地暴露在大庭广众之下。

之后他的朋友更是“爱心泛滥”,人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。

这种一厢情愿的“怜悯”,使海子的自尊心不断地遭受打击。

而他们的友谊最后走向终结,也就无可厚非了。

法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊,下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说:“我要的就是这样的人,没有怜悯没有特殊对待没有歧视。”

其实,友情没有那么复杂,它不需要什么同情和怜悯,它只需要两颗平等的心的相互交换。

03

不迁就

《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故:

管宁和华歆本是好友,一次同坐一席读书,有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过,管宁还像原来一样读书,华歆却放下书出去观看。

管宁当即割断席子,和华歆分坐,说:“子非吾友也。”

也许有人认为管宁的做法有些过激,却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例,要不是管宁当时阻止,早已酿成大错。

中国人喜欢说“朋友如手足”,还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。

但是,即便是再好的朋友,也要保留自己的底线,不能无原则的迁就。

房祖名和柯震东,一个一出道就有父亲成龙的扶持星光璀璨;一个一炮而红是当年炙手可热的偶像。

他们之间的友情,在很长一段时间都为娱乐圈津津乐道。

但是,最终的结局却令人不胜唏嘘,因为涉毒两人有大好前途的年轻人锒铛入狱。

“第一次在他(房祖名)家拿出来的时候,是有点意外,但是因为他的缘故,我觉得没有关系,很愚蠢地认为只去吸一口就离开。”

这是柯震东进行讯问时候的原话,无非就是出于对朋友的迁就,但是就是这不经意地“第一次”,却将他一步步拉进了难以挽回的境地。

而最大的讽刺是,在此之前,他还和一众明星一起拍摄过禁毒宣传片。

其实,作为朋友更应该坚守住自己的原则和底线,不要因为维护所谓的“友情”,而迁就朋友的错误,甚至是同流合污。

当断不断,反受其乱。

如果一段友情需要靠你不断迁就去维系,那么何不学习管宁“割席断义”。

04

不越界

陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候,说过这样一句话:

我觉得人真是掏心窝子的时候,就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西,我会制止他。

一、这个跟我没关系,对我来讲是没有用的;

二、掌握对方太多的东西,会产生一种“悬空”的情绪,永远在两人之间罩着。

这种距离不会产生多少美感,到头来只落得个“不在乎”。

这是陈道明的交友原则。在他看来,友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快,而不是整天厮混在一起。”

亲密无间的朋友,固然令人羡慕;但是千万别拿自己不当外人,对朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提问:“什么是朋友间的越界行为?”

有网友总结了八大“最不能容忍”:

不要以为你和朋友关系铁,朋友的东西就是你的。

不要以为你和朋友关系铁,就可以让朋友为你埋单。

不要以为你和朋友关系铁,就可以侵犯朋友的私人空间。

不要以为你和朋友关系铁,就可以和你的朋友天天黏在一起。

不要以为你和朋友关系铁,就不注重礼节。

不要以为你和朋友关系铁,就可以随便借钱。

不要以为你和朋友关系铁,就可以让她(他)来决定你的事。

不要以为你和朋友关系铁,就可以靠朋友过一辈子。

其实,这些大都是生活中的一些小事,但是日积月累起来,便会让彼此的友谊遭受重创。

在现代,人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及,它就是“界限感”。

中国是一个人情社会,朋友间的相处常常会模糊彼此的界限,末了还自以为是地加上一句:“没拿你当外人。”

对,你是没拿自己当外人了。

可是,你有没有考虑过,即便是对待自己,别人也是有要求的呢?

思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交:

“如果有人问我为什么爱他,我觉得我只能如此回答,因为他是他,因为我是我。”

这无疑将朋友间的界限感,说了个通透彻底:

最好的友情,就是亲近地保持距离。

不攀附是人品,

不怜悯是修养,

不迁就是底线,

不越界是操守。

你与朋友的相处之道,便是你一生的处世之道。

谨记朋友间的这4条潜规则,愿所有人都能够遇上与你相伴一生的真朋友。