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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的妈妈的吻 情感文章，希望能够帮助到大家。

我们以为自己做到了，其实差得远

其實，儿子阿尔泰并不是我亲生的，我与他爸爸结婚的时候他已经5岁。我几乎可以断定，在那个时候，“妈妈”这两个字对阿尔泰来说不过是一个简单的名词，我爱阿尔泰，给他买一切他需要的东西。但是，凭我的直觉，在我与儿子阿尔泰之间，存在着一种很微妙的隔阂。

冬天，阿尔泰生病了，高烧不退，我日夜守在他的病床边。我为他请来最好的大夫，用最好的药，终于使他转危为安。在出院回家的路上，我紧紧地抱着阿尔泰，用大衣把他裹得严严实实。走出不多远，他忽然看着我，一副欲言又止的表情，我说：“乖儿子，你终于好了。”他于是重新伏在我的肩上，默不作声。

回到家，我问阿尔泰：“你想吃点什么？妈妈给你做。”他低垂着头，像是在思考着什么。忽然，他抬起头来看着我，沙哑着说：“妈妈，我什么都不想要，我只要你亲我一下。”我一下呆在那里，忽然意识到，多年以来，我虽然一直在努力做一个合格的妈妈，却从来没想过要亲他一下，而我一直到这时才知道，儿子每天所渴望得到的，不过是妈妈一个简单的吻。我俯下身，在儿子阿尔泰的脸上，轻轻印下一个充满爱怜的痕迹。我忽然发现，这个曾经被我忽视的简单动作，在一刹那之间，使母子两个人泪流满面。

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请不要打扰我妈妈的世界 情感文章

每次下课时，小学生们在操场上尽情地嬉闹，后来不知道是谁先发现，校门口总有一个女人呆呆地望着他们。她穿着破旧的衣服，有时痴痴地傻笑，有时流着口水。门卫总是撵她走，她走了还会回来。

于是渐渐有调皮的孩子向她扔石子。每次都有一个小男孩去制止他们，后来一群孩子把男孩摔倒，女人很着急，吱吱呜呜地喊着，要冲进来。孩子们更是哄堂大笑，学着女人的样子，甚至有的孩子冲到女人面前，男孩不顾一切爬起来，挡在前面，愤怒地让他们走开。孩子们挑衅到：“她是你什么人，你管得着吗？”男孩握紧拳头：“他是我妈妈，不准你们欺负她！”女人吱吱呜呜使劲点头。这时上课铃声响了，孩子们边起哄边跑向教室。

从此男孩成了同学的嬉笑对象，无论大家说什么，他都忍住不言语，但是他绝对不允许他们靠近妈妈。

后来老师知道了这件事，因为有同学告状说他妈妈总来学校看他，这影响他们课间做游戏。老师找到他，详细问明情况。他起初紧咬嘴唇一言不发，后来他含着泪水道出家里的事情。原来因为意外变故，母亲精神失常，谁都不认得，但是她就认识儿子并很疼爱儿子。如果有一段时间看不到儿子，妈妈就会发狂，谁也阻止不了。

正好母親节到来，班主任召开了感恩母亲的班会，她让学生请来自己的母亲，那天，班级里来了好多衣衫光鲜的妈妈，有头发烫卷的，也有发髻高高盘起的，她们穿着亮晶晶的高跟鞋，她们分别坐在自己孩子的旁边。他的妈妈也来了，他紧紧地牵着妈妈的手，小声告诉她不要害怕，大家都是好朋友。他的妈妈虽然穿得很干净，头发也整齐，但是怯怯的眼神、呆滞的表情还是引来很多孩子和母亲鄙夷的眼神。男孩全然不顾，体贴地把妈妈带到自己的位置。

班会开始了，学生轮流念写给妈妈的一封信，看到自己孩子朗朗念对母亲的赞美，妈妈们的嘴角都漾出了幸福的笑容，掌声此起彼伏。轮到他的时候，教室一片寂静，大家不屑的表情似乎在说他的母亲有什么值得赞美的。

男孩站在教室前面，有板有眼地念着自己写的信，尽管他的妈妈不一定听得懂。他含着泪读到：“妈妈，爸爸不在身边，我是你的全部，让我来保护你。别人欺负你，那是因为他们不知道你也是一个伟大的母亲。别人的妈妈的世界里什么都有，有称心的工作，有漂亮的衣服，有美丽的鞋子。而你的世界里只有我，我就是你的全部，即使你谁都不认得，但你永远知道疼我。你什么都不要，我知道你只要能看到我，看到我你就安静，你就放心。所以我不怕同学笑话我，你来到校门口，我很开心，妈妈，即使全世界都嫌弃你，我也爱你。妈妈看到你在校门口望着我，我也很放心。同学们，请你看一眼我的妈妈，她很自卑，很普通，她不会伤害任何人，我就是她的全部世界，恳请大家不要打扰我妈妈的世界，可以吗？……”

本来寂静无声的教室传来一阵阵啜泣声，很多孩子低下了头，很多母亲眼里噙着泪。甚至有的同学和妈妈过来友好地拉着他妈妈的手。

妈妈在武汉隔离病房去世 情感文章

联系上倩倩是腊月二十九。当天上午10点，武汉因新型冠状病毒肺炎封了城。她很焦急，她母亲和父亲被隔离在不同的医院，母亲严重，父亲轻微。哥哥也确诊了，但医院不接收，自己在一个酒店房间隔离。她担心虚弱的妈妈在病房里缺少照料。

除夕夜里，我们又聊了一次，她的情绪明朗了些。早些时候妈妈告诉她，在隔离病房里找到了护工。她奔波一天，帮爸爸买到了免疫球蛋白。她一路飞驰，从买药的汉口奔回了家。那天夜里12点，武汉要锁江。

大年初一中午，她发来微信，告知了妈妈去世的消息。她哭着喊“我没有妈妈了，我没有妈妈了，我该怎么办”。

江城冬日阴冷，时常飘雨。农历新年第一天，倩倩四处奔波，送别母亲。疫情给了这个家庭突然的重击。最内疚的是她父亲。因为担心妻子肺部的小结节，1月中旬，他让她动了个手术。随后她在医院感染新型冠状病毒。

短短几个日夜，疫情陡然严峻，喧闹的武汉逐渐停转。截至1月28日的官方统计数据显示，湖北已有100个人感染去世。

以下是倩倩的口述。

一、

妈妈走了。一切都太不真实了。

大年初一早上，爸爸打电话让我给他送药。我拿了10瓶免疫球蛋白出门，想分别给爸妈送一些。

我把药放在隔离楼大厅的一个地方，走远。爸爸来取走了药，临走时，喊了一句“妈妈可能不行了”。我很震惊。后来他发短信来，说十几分钟前医院打来电话，告知妈妈器官衰竭了，正在抢救。我很着急，想联系妈妈的护士，但一直联系不上。

我又给爸爸发短信，安慰他“哪里衰竭，不会的，肯定可以抢救回来。妈妈那么坚强，我们要相信她”。

他回复：“不会了，现在抢救只是走形式”。

■1月17日，妈妈做完肺部手术，我给她买了花，妈妈很高兴。

我向爸爸要了告诉他消息的电话号码，打过去，对方一直暗示，妈妈要不行了。我只能哭着求他，“我什么都可以不要，多少钱都不在乎，求你用最好的药、最好的设备救救妈妈，我不能没有妈妈啊”。

没几分钟，电话又响了。医生很郑重地介绍了身份。我就知道，完了。医生说已经通知了殡仪馆，一会就要把妈妈的尸体拉走。我求医生等等我，我马上就到。他答应了，但让我不能靠近妈妈。

第一次跟医院打电话后，我给哥哥打了个电话，故作轻松，像往常一样打听他的进展。哥哥早上5点就去医院排队做检查，这是第三天去了。哥哥说得要两点半才能看得上医生。我忍住没跟他说抢救的事。哥哥最爱妈妈了。

接了医院的第二通电话后，我哭了几分钟，又想了几分钟，觉得这件事哥哥应该知道。何况我自己也懵了，不知道怎么处理，我怕自己扛不住。

我打给哥哥，问他，“你要不要来妈妈这边”。他问怎么了，排了一上午队，他怕现在走就白排了。

我一个字一个字告诉他，“哥哥你要冷静，绝对不能冲动。我们没妈妈了。”哥哥被吓到了，他不相信。我不说话了。我张不了嘴，一开口我就会哭。一瞬间，哥哥崩溃了，哭得很惨。他从没哭成这样过。我也想哭，但哥哥已经这样了，我就不敢哭了。我一直安抚他。

我们想去看妈妈最后一眼。一路上，嫂子和爸爸一直给我打电话，让我们不要去，太危险了。但我们不能不去。

■右边这栋矮搂是被爸爸被隔离的地方，我每天往返两个小时给他送药。

我先到了医院，手脚发着抖。过了会儿，哥哥也到了。他只戴了口罩，踉踉跄跄冲去病房，我抓都抓不住。妈妈还有体温。哥哥趴在妈妈胸口抽噎，大喊“还有心跳，医生，还有心跳啊”。医生过来看了下监视器，上面是两个0。病房里还有三个阿姨，她们都在抹眼泪。妈妈的桌子上摆着这么多天来我们送来的饭，好像一动都没动过。

哥哥哭得喘不过气。那是感染科病房，我担心他的安全，只能使劲拉他出去。

医生不愿意跟我们多说什么。他给了我们一张死亡证明，上面写着直接死亡原因是“呼吸衰竭”，因“新型冠状病毒感染”引起。他说有问题回头再来找医院，现在要先把人送去殡仪馆。

我们只能走了，在楼下一个空旷的停车场等着。天开始下雨。半小时后，有人推着一个尸袋出来。确认是妈妈后，我们跟着来到了太平间。我和哥哥一直在门口跪着磕头。那个地方没消过毒，我担心哥哥，只能又拉着他走了。

殡仪馆随后打来电话。我哀求他们，一定要等我们。我们一路加速，二十分钟就赶到了。他们递过来一份遗体处理承诺书，上面写着“逝者疑似或患重症肺炎死亡”。

殡仪馆的人不允许我们再进去，让我们签了字就直接走。他也在抱怨，说那里已经都是人了，情况比我们想的严重很多。

几辆车停在那。我们确认了运妈妈的车，跪下，向着车子磕头。旁边还有三四个男人，也跪着哭。

车子开走了，我一直追在后面跑。它越开越快，我实在追不上，停了下来，站在那儿，气喘呼呼。天很冷，我感觉很无助，很绝望。

哥哥哭得收不住。我平复了心情，特别冷静地跟他说，走，我们现在要赶紧把爸爸的药送过去。我一直在和他说，我们剩下的人一定要活得更好，不能再失去任何一个人了。

二、

一月中旬，爸爸担心妈妈的身体，把她叫回来动了手术。妈妈之前在外地陪外婆。没想到术后感染了病毒，但医院没对她做什么特殊护理。我们很着急。

去找爸爸的半个小时车程里，我一直和哥哥说，你可以在我这哭，但不能对爸爸和嫂子哭。你也不能钻牛角尖，你说自责的话，爸爸会更自责。我们所有人都没错，我们都是为了妈妈的身体才让她做手术的。新闻之前没报，我们完全不知道这个传染会这么严重。

爸爸下来了，离我们远远的，不说话。我猜他一开口就会哭，会崩溃。哥哥一直喊，爸爸你把口罩摘下我看看。爸爸没搭理。

我们把东西放在桌子上，走远了，爸爸才来拿东西，拿了就走。妈妈确诊后，他一直不让我靠近他。我们俩见面，要隔开20米。我走近一步，他就退后一步。他会很凶地喊我走。如果我不走，他就着急，急起来他会吼，让我赶紧滚。我一直很黏爸爸，他以前从不这么对我。

爸爸也很爱妈妈。17号做完手术后，妈妈每天都很痛苦，日日夜夜睡不好觉，爸爸贴身照顾她，每天也几乎没怎么睡。

1月21日，我和哥哥开了很久的车去看外婆，刚到不久，就接到电话，说妈妈疑似感染了新型冠状病毒。我们很吃惊，妈妈的医院不在汉口，我们一家也没去过华南海鲜市场。

我们又赶紧开了两百公里车，回了武汉。但爸爸很强硬，不让我们去找他们。那天下午，他们就从住院部三人间转移到了一个单人间。22号确诊了，中午，医生说要转到金银潭医院。但过了三个小时，我再找他，他就说转不了了，金银潭那边满了。我当时就特别慌。医生安慰我，说这家医院也会有全国的专家来支援。

我还是很着急，很想去找他们。当时有一种心情，想一定要看到爸爸妈妈，确定他们在那里。因为我不知道到底发生了什么，我们就一天不在，事情怎么就成了现在这样。想到隔离就看不到妈妈了，我很害怕，怕会不会以后再也看不见了。

■爸爸拍给我看妈妈的病床。

我求护士，能不能让我走近一点，隔着玻璃看一眼。护士挺好心，她一直提醒我不能进去，不能待久了，要做好防护。我隔着玻璃门看到了我爸，他当时就很生气，用手势比划，让我赶紧走。妈妈的床靠墙，我看不清她。护士把她扶起来，她特别虚弱地跟我招了招手。

我一直哭，爸爸一直赶我。我只能走了，哭着嘱咐他们好好的，好好吃东西，好好看病。

后来我们才知道，爸爸当时没有确诊，他是自己主动要去陪护妈妈的。这段时间，我们每天都面临很残忍的选择。如果爸爸当时没有被感染，让不让爸爸去照顾妈妈？这怎么选。妈妈刚做完手术，爸爸不去照顾，她可能就没有办法上厕所，没办法吃饭。妈妈被隔离后，这家医院规定不能收外卖了，也不提供伙食。让哥哥送饭他会有感染的风险，不送，妈妈又会饿肚子，送还是不送？

■1月20日，我们给爸妈送去饭菜和一桶鸡汤。哥哥带着年度优秀的奖状，妈妈旁边两个床的婆婆都说羡慕我们一家子。

我们没时间想这些。我们只能给哥哥最大限度的防护。他去送饭时会穿上一次性雨衣，戴上口罩、鞋套和医用橡胶手套，再拿胶带把身上有缝隙的地方全部都封牢了。

■在妈妈的病房，爸爸就是在这张椅子上坐着过夜的。

妈妈的病房有四个病人，爸爸没地方睡，就让我们买了那种和便桶一体的凳子，他在上面坐一夜。22号晚上，爸爸也做了检测。

但隔天下午，感染科病房就不让爸爸陪护了。爸爸取了检测结果，在医院大楼里坐着，不想离开妈妈。我说那我去医院正对面开一个房间。那里从窗子可以直接看到妈妈隔离的楼，直线距离两三百米。我去找酒店，他们说不对外营业了。

■23日晚上，我和爸爸坐在两辆车里打电话。我隔着车窗拍下了另一辆车里的他。

爸爸看了检验报告，说结果是阴性。我想开车接他回家休息。他不愿意坐我的车，怕身上有病毒。我们俩只能一前一后开车。半路上，他给我发信息，说他眼花看错了，结果是阳性。

他非常难过，更加不敢跟我同住了。他一直问我，怎么办啊，该去哪儿啊。我也慌神了，也不知道我们应该去哪儿。

我先把那天早上在药店买到的一瓶500毫升的酒精拿给他。我还买了一瓶喷雾式花露水，爸爸把花露水倒掉，灌进酒精，就能当喷壶用了。但我只买到了一瓶，爸爸坚持要把酒精分我一些。我们的车停在一个黑了灯的巷子里，一左一右。我走过去，他把窗子摇下来，不说话，使眼神，暗示我把手伸出来。我猜出他的意思，把橡胶手套脱了。他对着我的两只手喷酒精，递给我剩的酒精瓶子。瓶身整个都喷过了，递给我后，他又把上面他捏过的地方又喷了一遍酒精。他使眼神让我赶紧走。

回到车里，我们继续用电话交流，又商量了好一会儿怎么办，去哪里，就这样过了半个多小时。我后来和朋友说，我们隔着这么近，却只能分坐在两个车子里，不知道该往何处去，真的非常心酸。

爸爸最终决定去医院。他连夜到另一个医院排队，排到凌晨，做了检查。第二天早上他给妈妈送了早餐后，又去那个医院排队住院了。

三、

爸爸提着药和一桶加了盐的矿泉水走了，越走越远。我和哥哥朝他喊，爸爸加油，要坚强。

他回头看了看我们，还是没说话。

从医院开车返回的路上，我很恍惚，哥哥多次提醒我刹车。我们决定让他把酒店退了，回我家住。妈妈走了，我们需要彼此。

回家后，我们把当天穿的衣服都丢了。又怕有人会捡去，就拿剪刀都剪烂了。妈妈确诊那天晚上9点半，哥哥一个人去做了检查。凌晨3点他开车回家，在停车场睡了一夜，他怕传染嫂子和侄子。第二天，确诊结果出来了，但没有医院收。

■妈妈亲手为我做的橄榄油，我想一直保存着。

我和哥哥说，我们住一起，我还可以给你做饭，我自己也能好好吃饭了，我们一定要坚强，不能倒下。

■妈妈11月来我家，帮我收拾屋子，给我留了字条，让我一个人仔细生活。

第二天我给哥哥烧饭，油桶里没油了。我翻找出一瓶妈妈之前给我的橄榄油。我一个人住，她时常来看我。今年11月，她给我买来很多调料，写了一个字条，嘱咐我过日子要精打细算。她还帮我扔了做蛋糕的过期的面粉。

妈妈真的很漂亮，是院里非常有名的大美女，朋友都羡慕我有这么好看这么爱我的妈妈。

我想一直保存着这瓶橄榄油，就去超市买其他油。在一个货架上，我看到妈妈爱吃的酸辣粉，蹲下哭得不成人形。

23号晚上，妈妈发微信来，说她想吃手撕面包和酸辣粉。我马上出门去找，但超市关门了。我当时很崩溃，妈妈这么虚弱，好不容易提出要吃一点东西，我却不能满足她。

我每天能做的只是不停打市长热线，反映妈妈的特殊情况。但不管我打多少次电话，他们都只会说会向上面反映了，尽快回复。打了三天电话，没有任何回应。

妈妈去世后，我才知道，她说找到护工是骗我们的。她独自隔离后，我们很担心，四处在求助。有一次我给妈妈打电话，她在呻吟，喊伤口疼，央求护士帮她打开饭盒。护士语气严厉。妈妈很善良，她反而一直在劝我，20多个病人就一个医生一个护士，他们也遭受了很大的委屈和压力。

以前不觉得妈妈在有什么，但当我再也得不到了，感觉就像在黑暗的寒夜里，突然被撤去裹身的棉被，暴露在无尽的暴风雪里。

这两天我经常偷偷听妈妈之前发的语音。有次哥哥从背后走过，发现了，往我的后脑勺很用力拍了一下。但我知道，他自己晚上在偷偷哭。

妈妈去世的那天晚上，爸爸一直给我和哥哥发信息，告诉我们银行卡密码、手机密码，以及买了什么保险，乱七八糟的事情都交代得很仔细。有时候他突然想起来了，就发来一段很长的语音。我真是崩溃了。我特别怕爸爸自责。他们实在是太相爱了。

他们也很爱我，妈妈确诊后，不让再我靠近她的隔离病房。1月24日那天上午，我想给妈妈送手撕面包和酸辣粉，嫂子情绪特别激动，她坚决不让我去。她说自己已经有一些不适症状了，如果隔离了，我得帮她照顾孩子。如果我们家五个大人都感染了，孩子怎么办？

最后我跟她说，我也烧到37度多。她一下就崩溃了，一直在哭。我开始给各个地方打电话，打听政府对此有什么帮扶措施。市长热线好不容易打通了，他们说做了记录，会向上反映，打给妇联，只有一个值班人员，他也不清楚，红十字会的电话打不进去，卫健委又说这事他没有权利和权限。他们又都让我打市长热线。我们实在太慌了，连120和110都打了。一上午没有一个电话是有用的。

嫂子从早到晚在家用84消毒水做清洁，还时时刻刻在家喷酒精，给侄儿弄吃的，一定要拿酒精喷手，手背都喷的过敏发红了。

只有六岁的小侄儿什么都不知道，他是正儿八经地过寒假，很开心。我嫂子以前对他管的很严，不怎么允许他看电视。但这几天他可以随意看电视。如果孩子黏过来，嫂子就躲开，一直说你走远点，走远点。

我从小是被宠大的。这是我第一次感觉到这个家庭需要我来支撑了。我觉得我就是最后一道防线，我要保护我嫂子和侄儿。如果我倒了的话，我嫂子和侄儿就得站出来了，我不想让他们面对这些东西。嫂子实在很瘦弱。

在跟他们说话时，我会故意装作轻松，或者告诉他们一些好信息，比如武汉又来了什么专家，又治好了多少人。但挂完电话，我常常一个人在家里哭到崩溃。

■24日晚上，赶在封江前，我开车跑到汉口硚口买了救命药。

1月24日晚上，我把酸辣粉和面包放到哥哥酒店楼下，他给妈妈送去了。我又开车去汉口买免疫球蛋白。市面上一瓶已经涨到了八百元。

时间很赶。我开得飞快，赶在锁江前奔回家。回来路上，我给哥哥打电话，问他在哪儿。我们俩竟然就在一座高架桥的上面和下面。看了表，正好零点。我才意识到，鼠年来了。

武汉一点也没有过年的气氛。

我向哥哥说新年快乐。我看看车后座，很开心。我想我们也算了过了一个不错的年，爸爸要用的那么难买的药，我买了很多很多，妈妈也说她有护工了。

我想我们一家马上就要团圆了。

从前的那些妈妈 亲情文章

①

暑假后要读四年级的凯儿，这几天开始看福尔摩斯了。到处都可以看到他拿着书聚精会神地研读，在墙边、在树荫下、在大沙发椅的角落里，我的小小男孩整个人进入了福尔摩斯诡异神秘的世界，任谁走过他的身边，他都来不及理会了。

但是，偶尔他会忽然高声呼唤：“妈妈，妈妈。”

我回答他之后，他就不再出声了。有时候，我在另外的房间里，没听见他呼唤，他就会一声比一声高地叫着找过来，声音里透着些微的焦急和害怕，等他看见我的时候就笑开了，一言不发地转身又回去看他的书，我在后面追着问他找我什么事，他说：“没事，只是看看你在不在。”

我不禁莞尔，这小男孩！他一定被书中的情节吓坏了，又不肯向我透露，只好随时回到现实世界来寻求我的陪伴，只要知道妈妈就在身边，他就可以勇气百倍地重新跟着福尔摩斯去探险了吧。

因此，这几个炎热的下午，我都故意找些事在他的身旁走来走去，心里觉得很平安，知道我的小小男孩还需要我的陪伴，我是个幸福的母亲。

我以前总认为母亲并不爱我。

那是因为，我一直觉得，我是五个孩子中最不值得爱的一个。

我没有两个姐姐的聪慧与美丽，没有妹妹的安静柔顺惹人怜爱，又不像弟弟是全家唯一的男孩。我脾气倔强又爱猜疑，实实在在是这个家里多余的一个。

但是，我又很希望母亲能爱我。对我说：“你是我最爱最爱的宝贝。”

然而，母亲一向是个沉默的妇人。从我有记忆开始，我总是跟在外婆的身旁，母亲好像从来也没搂抱过我。

她总是怀里抱着妹妹或是弟弟，远远地对我微笑着，我似乎从来也没能靠近过她。

长大了以后，觉得不甘心，我有时候也会撒娇似的赖在她身边，希望她能回过身来抱我一下，或者亲我一下。可是，无论我怎么缠绕着她，暗示她，甚至嬉皮笑脸地央求她，母亲却从不给我任何热烈一点的回应，她总会说：“别闹！这么大的人了，也不怕别人看了笑话你！”

我每次都安静地离开她，安静地退回到我自己的角落里去，心中总会有一种熟悉的不安与怨怼，久久不能消逝。

一直到我自己也有了孩子。

孩子刚生下来的那几个月里，和母亲住在一起，学着怎样照料小婴儿。有一天，母亲给我的孩子戴上一顶遮风的软帽，粉红的帽檐上缀着细小的花朵，衬得我孩子的面容更像一朵馨香的蔷薇，母亲忽然笑出声音来：“蓉蓉，快来看，这小家伙和你小时候简直一模一样啊！”

说完了，她就把我的孩子，我那香香软软的小婴儿抱进她怀里，狠狠地亲了好几下。

我那时候就站在房门口，心里像挨了重重的一击，一时之间，又悲又喜。

我那么渴望的东西，我一直在索求却一直没能得到满足的东西，母亲原来在一开始的时候就给了我的啊！

可是，为什么要在这么多年之后，才让我知道才让我明白呢？

为什么要安排成这样呢？

我收拾书桌或者衣箱的时候，慈儿很喜欢站在旁边看，因为有时候会有些她喜欢的物件抱出来，如果她软声央求，我多半会给她。有时候是一把西班牙的扇子，有时候是一本漂亮的笔记簿，有时候是一串玻璃珠子，她拿到了之后，总会欣喜若狂，如获至宝。

这天，她又来看热闹了，我正在整理那些旧相簿，她拿起一张放大的相片来问我：

“这是谁？”

“这是妈妈呀！是我在欧洲参加跳舞比赛得了第一时的相片啊！”

“乱讲！怎么会是你？你怎么会跳彩带舞？”

相片上的舞者正优雅地挥着两条长长的彩带，站在舞台的正中，化过妆后的面容带着三分羞怯七分自豪。

“是我啊！那个时候，我刚到比利时没多久，参加鲁汶大学举办的国际学生舞蹈比赛，我是主角，另外还有八位女同学和我一起跳，我们……”

话还没说完，窗外她的同学骑着脚踏车呼啸前来，大声地叫着她的名字，女儿一跃而起，向着窗外大声回答：“来了！来了！”

然后回身向我擺摆手，就高高兴兴地跑出去了。我走到门口，刚好看到她们这一群女孩子的背影，才不过是中学生而已，却一个个长得又高又大，把车子骑得飞快。

我手中还拿着那一张相片，其实我还有很多话想告诉我的女儿。我想告诉她，我们怎样认真地一再排练，怎样在演出的时候互相关照，在知道得了第一的时候，男同学怎样兴奋热烈地给我们煮夜宵吃、围着我们照相;其实不过是一场小小的校内活动而已，但是因为用的是中国学生的名字，在二十几个国家之中得了第一，就让这一群中国学生紧紧地连接在一起，过了一个非常快乐的夜晚。

我很想把这些快乐的记忆告诉我的女儿，可是我没有机会。在晚餐桌上，是她兴奋热烈地在说话，她和她的同学之间有那么多有趣和重要的事要说出来，我根本插不进嘴去。

整个晚上，我都只能远远地对她微笑。

在把病情向我详细地分析了之后，医生忽然用一种特别温柔的语气对我说：“无论如何，你想再要回从前的那个妈妈，是绝对不可能的事了。”

医生年纪也有六十开外了，穿得很讲究，有种温文的气质，也有一种老年人特有的智慧和洞察。他说完这句话以后，有一段极短的停顿，好像知道在这个时候我应该已经开始流泪了。

可是，我不上当，我就是不肯上当，我一滴泪水也没让它显露出来。

我是不会轻易上当的。

在这世间，有些事你可以相信，有些事却是绝对不能相信的。

绝不能流泪，一流泪就表示你相信了他的话，一流泪就表示你也跟着承认事实的无法改变了。

母亲虽然是再度中风，但是，既然上一次那样凶猛的病症都克服了，并且还能重新再站起来，那么，谁敢说这一次就不能复原了呢？

谁敢对我说，我不能再重新得回一个像从前那样坚强和快乐的妈妈了呢？

我冷冷地向医生鞠躬道谢，然后再回到母亲的病床旁边。母亲正处在中风后爱睡的时期，过几天应该就会慢慢好转的。等稍微好了一点之后，就可以开始做复原运动，只要保持信心，应该就不会有什么问题。父亲和姐妹们都打过长途电话来，说是会尽快回来陪她。我想，这位医生并不太认识我的母亲，并不知道她的坚强和毅力，所以才会对我说出这样一个错误的结论来。

到了夜里，我离开医院一个人开车回家，心里仍然在想着医生白天说的那一句话，忽然之间，有什么在脑子里闪了过去，我因为这突来的意念而惊呆住了。

医生说的，其实并没有错啊！

日子一天一天过去，从前的那个妈妈一天一天地在改变，从来也没能回来过啊！

到底哪一个才是我从前的那个妈妈呢？

是第二次中风以前，在石门乡间，那个左手持杖一步一顿满头白发的老太太呢？还是再早一点，第一次中风以前，和夫婿在欧洲团聚，在友人的圣诞聚会里那个衣衫华贵的妇人呢？还是更早一点，在新北投家门前的草地上，和孩子们站在一起，笑起来仍然娇柔的那个母亲呢？还是更早一点，在南京的照相馆里，怀中抱着刚刚满月的幼儿，在丈夫与子女环绕之下望着镜头微笑的那个少妇呢？还是更早一点，在重庆乡间的山野里，仓皇地躲避着敌人的空袭，一面还担心着不要惊吓了身边孩子，不要压伤了腹中胎儿的那个女子呢？

还是更早、更早在一张泛黄的旧相片上，穿着皮质黑呢长大衣，站在北平下过雪的院子里，那个眼睛又黑又亮的少女呢？

还是更早、更早，我只是不经意地听说过的，在内蒙古大草原上，那个十岁左右，最爱在河床上捡些圆石头回家去玩的小女孩呢？

从前的妈妈，从前的妈妈啊，日子就这样一天一天地过去了，为了我们这五个孩子，从前的那些个妈妈就一天天地被遗落在后面，从来也没回来过啊！

现在的妈妈当然是可以再复原，然而，却也绝对不再是我从前的那个妈妈了。

“妈妈，妈妈。”

在深夜的高速公路上，我轻轻呼唤着在那些过往的岁月里对我温柔微笑的母亲，我从前那些所有的不能再回来的母亲，不禁一人失声痛哭了起来。

车子开得飞快，路好黑好暗啊！