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世界上孤独的人是爸爸! 亲情文章

发表时间:2020-11-10

【www.qg13.com - 相爱的人】

总是会有很多的文章去描述情感,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的世界上孤独的人是爸爸! 亲情文章,欢迎阅读与收藏。

爸爸是世界上最严肃的那个人,也是最孤独的那个人,沉重的父爱,你感受到了吗?

1.在这个世界上,最难懂的人就是爸爸,他一边教育你勤俭节约,一边偷偷的给你零花钱。

2.他责怪你做错了事,内心却不忍心你被责怪。

3.他从不夸奖你有多棒,内心却早已骄傲到内伤!

4.他死也不肯你早恋,心里却希望,未来的你有一个幸福的家。

5.在这个世界上,爱你最深却又不表达的人,便是爸爸。

6.有谁甘心给你骑马马?有谁宁可为你挡刀叉?有谁愿意为你在外奔波?

7.在这个世界上,压力最大、在外面竞争最残酷、肩膀上的担子最中的人,便是爸爸。

8.这个世界上,最孤独的人,便是爸爸。

9.你周围的人中,经历最多风雨的是爸爸,得到最少传颂的也是爸爸。

10.爸爸,以后的日子里,我想像你当初拉着我的小手一样,拉着你的大手,陪你一路,走走停停。

香港电台知名主持人梁继璋给儿子写的一封信,在网络流传很广,很多父亲们看后感触极深。

我儿:

写这个备忘录给你,基于三个原则:

一、人生福祸无常,谁也不知可以活多久,有些事情还是早一点说好。

二、我是你的父亲,我不跟你说,没有人会跟你说。

三、这个备忘录记载的,都是我经过惨痛失败得来的体验,可以为你的成长省回不少冤枉路。

以下,便是你在人生中要好好记住的事:

1.对你不好的人,你不要太介意。在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。对你好的人,你一定要珍惜、感恩。

2.没有人是不可代替的,没有东西是必须拥有的。看透了这一点,将来就算你失去了世间最爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。

3.生命是短暂的,今天或许还在浪费着生命,明天就会发觉生命已远离你。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也会愈多。

4.爱情只是一种感觉,而这感觉会随时间、心境而改变。如果你所谓的最爱离开你,请你耐心地等待一下,让时间慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。

5.虽然很多有成就的人没有受过太多的教育,但并不等于不用功读书,也可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。

6.我不会要求你供养我下半辈子,同样的我也不会供养你的下半辈子。当你长大到可以独立的时候,我的责任已经完结。今后无论你坐巴士还是奔驰,都要自己负责。

7.你怎样待人,并不代表人家就会怎样待你,如果你看不透这一点,只会给你增添不必要的烦恼。

8.我买了26年的六合彩,还是一穷二白,连三等奖也没有中过,这就证明人要发达,还是要努力工作才可以,世界上并没有免费的午餐。

9.亲人只有一次的缘份,无论这辈子我和你会相处多久,你一定要珍惜共聚的时光,下辈子,无论我们爱与不爱,都不会再相见。

延伸阅读

世界上最好的人是爸爸,最孤独的人也是爸爸


爸爸是世界上最严肃的那个人,也是最孤独的那个人,沉重的父爱,你感受到了吗?如果你爱爸爸,如果你想念爸爸,如果你渴望父爱,就接着看下去。

1、在这个世界上,最难懂的人就是爸爸,他一边教育你勤俭节约,一边偷偷的给你零花钱。

2、他责怪你做错了事,内心却不忍心你被责怪。

3、他从不夸奖你有多棒,内心却早已骄傲到内伤!

4、他死也不肯你早恋,心里却希望,未来的你有一个幸福的家。

5、在这个世界上,爱你最深却又不表达的人,便是爸爸。

6、有谁甘心给你骑马马?有谁宁可为你挡刀叉?有谁愿意为你在外奔波?

7、在这个世界上,压力最大、在外面竞争最残酷、肩膀上的担子最中的人,便是爸爸。

8、这个世界上,最孤独的人,便是爸爸。

9、你周围的人中,经历最多风雨的是爸爸,得到最少传颂的也是爸爸。

10、爸爸,以后的日子里,我想像你当初拉着我的小手一样,拉着你的大手,陪你一路,走走停停。

世界上爱我的人


一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步,当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。

----题记

结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。

先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。

先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐,让我迷恋。

婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受。于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务,她一做我就更忙了。她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!

整整三天,先生没有回家,连电话都没有,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?

在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶。那时我多想向先生大喊一声:“亲爱的,我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。

第二天,我没去上班。找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。

一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。”先生看着我,眼神复杂,和我一样。

先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“你怀孕了?”自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦”地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”先生没走,黑暗里,我们对望着,他慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。

期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。

他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品、儿童用品以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正网恋,但对我已经是无所谓的事了。

转年春未的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进来:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛……我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。#p#分页标题#e#

医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现……

电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言:孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学、读中学、大学到工作以及爱情遥方方面面,事无粗细都写到了。

先生也给我写了信:亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上肆意地流……

这个世界上爱我的人,是你


如果有那么一种咒语,可以让你回到我身边,再也不离开我。那么,我愿意用一切去换它。因为,或许只有你才能给我幸福......

在一个春天,你我相遇。那是非典期间,学校组织每天喝板蓝根。我痛苦地喝下去,你每次都能及时递给我矿泉水和糖,笑着看我喝水并把糖塞到我嘴里。我们恋爱了,那时的我们,单纯得象一张纸,看到的全都是美好。我每天都被幸福包围着,你骑着单车带我去兜风,我们在大树上刻下最真情的诺言。那时的我,相信我们一定会在一起。总有一天我会穿着圣洁的婚纱,依偎在你的怀里。

你出国了,早我一步。不习惯忽然没有你的日子,于是我哭了,每天看着窗外的小鸟落泪,终于明白有些美好很容易就会失去,虽然你承诺等我。我们经常通话,都是你夜晚打给我,告诉我你的生活。你说希望时间快点过,等我们团聚的一天。我加倍努力地学习,为的是能尽快去找你。

终于,我们坐上了开往海港的校车,伴随着无数家长的叮嘱和抽泣。我心情说不出的复杂,一方面是和家人告别的难过,一方面是去团聚的期待。是我不孝吧,为什么竟然不是那么伤心。

我们见面了。不同的是在另外一个国度,一切都是那么陌生和新鲜。忽然感觉你也变了,有那么一点点陌生。你把我安置好,给我买了手机。告诉我每个周末会来找我。我们的学校不在一个城市,我更加感到孤独,不过还好,至少我们的心一直在一起。

就这样开始期待每个周末,我们一起游玩,一起吃饭,一起散步,似乎又回到了国内的时候。有你在,什么困难都不怕。因为你总是有办法解决。是啊,我有变成了幸福的小女生,不,是一直都幸福着。

时间如梭,1年,2年......我快毕业了打算毕业考研。你在首都,由于各种原因转学到了我这里,其中一个原因就是为了见我。我们又能团聚了,每天在一起的日子真好,我们一起上学,一起吃饭,连打工都变得那么快乐。只是或许是在一起太久了,有点厌倦了你的照顾,或许是我变了,有了更高的目标,我决定考研去首都。他没有阻止我,只是很忧郁。我考上了,激动的同时想到又要离开,于是我犹豫了。最终,依然没有斗过可恶的虚荣心,我走了,扔下他一个人去了首都。他忧心忡忡地陪我搬家,办入学手续,把我安顿好,还介绍了几个朋友给我。

于是,我们互换了学校,又开始了他每周的奔波。新生入学,我认识了新的朋友,研究生院原来这么多聚会和活动,我开始经常和同学一起出去玩,慢慢地忽略了他。每个周末他欢天喜地地来,却一个人在房间等我。慢慢地,不知道是什么冲淡了我们的感情。终于有一天,我提出了分手。他不舍地说愿意照顾我,哪怕是照顾到毕业,看着我走。我却再也没有答应。至今还清楚地记得,最后的一天,我买了炸鸡,请他吃。彼此间没有太多言语。看着他上车,说了一句,你早晚会后悔的。他走了,我分明看见他哭了。一个男人放下所有自尊那么伤心地哭了,我不知道心里是什么滋味,站在原地久久没有动。

秋天来了,我一个人了,没有了你一切都改变了。一个人走在街上,看到我们曾经一起去过的角角落落,留下的欢声笑语。看着我写过的日记还有你的留言。一切不会重演了,一段四年多的恋情就这样灰飞烟灭。我痛恨我的狠心。

毕业了,我走了。坐上飞机看着这个国家,回想这一切,哭的一塌糊涂。你一定还在这里,我们将要永远地分开了吧。

再后来,我又恋爱了,结婚了。有几次,竟然在街上和你偶遇,我们怯怯地笑笑,互相瞟一眼对方身边的人,然后擦肩而过,消失在人群。6年了,时间好快,一切都改变了。我们再也没有任何联系,我知道你一定是因为恨我,现在也许不恨了,因为不爱了。只是,我多希望时间还能回去,我一定好好珍惜。是啊,我过得不是那么好,那么舒心,每次哭醒,我都会莫名其妙地想起你。真的应了你那句,我早晚会后悔的。只是,我后悔了,你却再哪里。是啊,我不配得到你的爱,因为我曾经不懂得珍惜。

曾经的杨树上还刻有我们的诺言,在春风中诉说着这一个凄凉的故事。我多想一切都改变,用行动去挽回自己的错误,只是再也不可能了,我注定一辈子错失你。如果有一种咒语,能够让时间回去,我一定用一切去换来它,因为,这个世界上最爱我的人,是你。