情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感美文 > 导航 > 你不知道我多爱你

你不知道我多爱你

发表时间:2020-11-11

【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的你不知道我多爱你,欢迎阅读与收藏。

从决定喜欢你的那刻开始,我就知道我疯了。因为你穿什么衣服,留什么发型,我都觉得最好;你吃什么东西,我都觉得是香的;你喝什么饮料,我都觉得是甜的;你做任何表情,我都觉得是最美的;你说任何话语,我都觉得是动听的。....因为我喜欢你啊!所以就觉得,你对我冷言冷语、爱理不理,甚至指着我鼻子口水飞溅、破口大骂,我还是觉得你就是个性迷人的,有脾气的小可爱。我大概是没救了,但我不需要解药。

我那些没由来的情绪低落、闷闷不乐、沉默,我不知道它从哪里来,什么时候走。那时候,我就想神经病,冷言冷语、对任何事都提不起兴致。可是如果你真的喜欢我,就请别离开我;虽然我不一定能把你哄好,可是你在我会很安心。因为总会相信你不会离开我,所以才肆无忌惮对你发脾气,讲话难听;我从来没有想过,有一天你会离开我,从来没有。

我不知道,你究竟是不是我生命中的那个唯一。我不确定自己是在对的时间错的人,还是在错的时间没有了对的人;我唯一能确定的,只有我喜欢你,很喜欢你。想你的时候会不自觉的扬上嘴角,听到你的名字会突然变得沉默,独自一人在夜里的时候会想你,想到失眠。

我总在问自己为什么还坚持?可能没有答案。但我知道,放下你,我做不到。也许你不是最好的那一个,也许并不是最适合我的那一个,但我知道遇见你,我便不想再接纳任何人了。这也许是我能给予你的最认真,最固执的坚持。

你不需要给我任何答案,我说这些话,只是想让你知道,我还坚持着当初想要坚持的;只是想让你知道,在你身上我不想有任何遗憾;只是想让你知道,我真的很喜欢你。习惯了你满口脏话,一听到你说煽情的话,就会恶心你;习惯了你走路时闲话一箩筐,但你偶尔沉默,我就知道你有心事;习惯了你嬉皮笑脸不正经,你一严肃我就会觉得不正常。你知不知道,我真的想和你有很长、很长的未来;很想把最好的东西都给你;很想肆无忌惮的爱你;很想每天跟你在一起;很想你不开心的时候,我都可以哄你;很想你也可以依赖着我;很想你记得我们之间的承诺;很想你能想我信任你一样的信任我,我很想陪你走完你的一生。

你不知道,我本来就脾气不好么?你不知道,我一直很讨厌被忽略的感觉么?你不知道,我总是把感情看得很重么?你不知道,我只跟最在乎的人才发脾气么?你不知道,我的占有欲很强;你不知道,我会觉得游戏没你重要;你不知道,我听到你说你很忙,我就想:噢~呵呵你不知道,我为你忽略了多少人。

你...不知道,我...我多爱你。

延伸阅读

多的是,你不知道的事


盘旋在你看不见的高空里,多的是、你不知道的事,很喜欢王力宏,喜欢他的帅气、潇洒;很喜欢他的歌,喜欢他的悄悄话似的词、缠绵的喉粘稠似的贴着心。依然记得第一次听这首《你不知道的事》,受尽暗恋之苦的心扯着嗓子,似要用尽全身的力气喊出那句搁置在心里最最重要位置的话语,来结束这场心儿孤单的疲惫旅行,无论迎接自己的是黑云千层还是彩虹万里,这次,似真的已经鼓足了勇气,激动得使通过嗓子的气流微微发颤,然而,真正挤出来的却是一地破碎的繁华,绚丽过后,心更受煎熬。

多的是,你不知道的事,远方的你,听懂了吗?

十七岁的阳光、十七岁的花香、十七岁的雨淋、十七岁遇见的那个你。

黑黑的、呆呆的、一直沉默着的那块黑板,任由那白白的、轻灵的粉笔,曼妙在他的每一寸肌肤,他欢快着,受宠若惊似的好好保存着她的每一个舞步、每一丝脚尖相触的温暖。你睁着大大的清澈眼睛、忽闪忽闪着眸子,认真的盯着,安安静静的表情,些许初生的淡淡阳光洒在你的脸上,白皙清爽的脸被染得粉嫩嫩的,一条长长的细细的马尾,被照的绚烂了。细细的尘埃似被照得升华了,在阳光下飞舞着,闪亮在你的身旁。静静的望着,似空山雨后,一颗红扑扑的苹果,挂在树梢,一条彩虹悬在不远处,撑开一片云朵,让阳光倾洒,细细的雨珠欢快飞舞,象在庆祝着什么。

粗鲁的黑板擦快速的揉碎了那清晰停留的美丽舞步,也将黑板的那颗痴迷的心惊得碎了,散在空中,凌乱,仅仅留下了很空很空的啜泣。你也忽的锁了眉,撅了撅嘴,脸上也洒了淡淡轻愁的薄霜,我想你也为那呆呆黑板的痴心而心碎了,仇视着那竟如此腹黑的黑板擦。

响着辛勤园丁洪亮教导的课堂里,你不知道的事是,有那样的一个男孩子,在默默的看着你,痴痴的如那呆呆的笨拙黑板。

后来,我们被分到了不同的班级,我当时很失落,因为这样,我就不能再在课堂里偷偷的看你了;不能再常常看到你微笑时那惹人喜爱的酒窝;不能再嗅同一根粉笔的尘我当时急急忙忙的去找班主任,希望能有机会与你在同一班。怎奈,因为成绩太差,没有实现。当天晚自习就要完成分班,老师们想要给我们一个作别的时间,便没有再在教室守着我们划题,同学们便纷纷的拍照留念,我强抑制着内心的愁苦,强颜着与我的好朋友们话别、感谢他们的陪伴。而,我却没有勇气来到你的身旁跟你说句什么,甚至连声短暂的叹息都没片刻停留在你的耳旁。最后时刻,终于鼓足勇气,来到讲台上,唱了这首我最喜欢的《你不知道的事》,紧紧闭着眼唱着多的是,你不知道的事.心剧烈跳动着,一种强烈渴望的冲动,却最后慢慢消散在那个失眠的夜、那个无星月的夜。

虽然,我们的教室就仅仅隔着一道墙,但这在我心中就是一道无法越过的鸿沟。突然没你身影的空间里,我的眼睛一下子忘了方向、失了罗盘。我找到班主任以我听力不太好为由,坐到了教室的最前方,高高的耸立在临近讲台的那个位子,那样,就感觉离你的距离近了很多,偶尔还能听见你在那边的爽朗笑声,那无疑是我那岁月里最温暖,亮丽的晨曦。

下课后,我就急急的来到教室的阳台,站在离你教室最近的那一边,但又不面向那边,我喜欢伪装着。当看到你在阳台上,我就这样侧对着你的方向,用力将眼珠逼到最眼角,偷偷的、默默的看着你,你的笑脸、你的酒窝、你的长长的跳动着的马尾。

放学了,我就会来到你的教室,借来找我的好哥们儿为由(我的好哥们儿就坐在你的旁边),来到这对我来说已经陌生的教室、陌生的班级,来看那个熟悉的你。我那是多么羡慕我的这个好朋友的,我多么希望坐你旁边的是我,可,我连和你同在一个教室的机会都没有了。紧锁心门的我、胆小的我,对你的这份悸动,已经习惯了藏得很深很深,连我这位最好的哥们儿我都没告诉,每每我和他在一起散步时,他总会向我谈起时而调皮搞怪、时而野蛮任性、时而伤心懊悔的你,我小心隐藏着期待、欢喜还有淡淡的伤感,静静听着。在浓稠湿润的夜里,不远处一盏散着温暖光晕的灯,微微跳动在一棵似一滴被这夜托起的淡淡水墨的小树下,鲜活的、弱弱的、孤寂的。

更换课表了,我记下体育课的时间,忙去询问你们体育课的时间。上帝真是一个爱玩闹的小老头,仅仅吝啬的给我课间十分钟的一上楼、一下楼的几步阶梯的空间、几眼擦身偷看的时间。在大大的操场上,风还没有来,雨也还没落下,我四处寻找你残留的气息,缕缕温暖;努力重叠着你的脚印,步步惊心。

周一早上的天气牵扯了我的每一丝触感。每当升国旗的哨声响起,同学们都会一阵欢喜,因为可以摆脱一个枯燥、紧张的晨读,而我是一阵狂喜,因为可以在人群中觅得你的身影。我们两个班是挨在一起的,这样,我就可以像以前在同一教室里那样默默看着你静静的背影、与同学打闹而晃动的微微胖的身影、充满笑靥的悬挂着两个甜蜜酒窝的面容

你知道吗,每每学校集体活动中,有个掀开人海、纵里寻你的瘦高身影。

你知道吗,在电话里与你互相调侃;静静听你用极快的语速抱怨着学习、生活上的不快,忧伤着你的忧伤;静静听你绘声绘色的讲着你的小激情、小成功,快乐着你的快乐。最后,在一声声沉重的嘟嘟里,我沉痛的恍惚。

你知道吗,当你花痴那个男孩子时,那个满脸坏笑你花痴的心是怎样的一种干涸崩裂的痛。

你知道吗,你恋爱时,那个欢快嬉笑着祝福你快乐的,在一个人的夜里默默祈祷着你的幸福,呷着眼泪,嚼着你的甜蜜,浓浓的苦汁沁过闭塞的喉,一滴滴落在心最软的那片,灼得疼痛。

你知道吗,

多的是,你不知道的事。

还记得,在转角的那三次相逢吗?

第一次,是刚刚上完体育课,在那个直角的过道里,我想着心事儿,慢悠悠的独自走着,这时,你从转角的另一方向过来,猛的冒出来,我吓得一个激灵,还甩出了一声惊呼,你呢,在那里哈哈大笑的,两酒窝就那样的起伏在空中,一跳一跳的,跳动了那片空气,舞进了我的记忆,那也是我第一次发现你的笑容的美丽,看得有点儿痴了,为了掩饰,我自嘲的笑笑,你说:刚刚的你好傻哦。我不知道接什么话语,便匆匆的离开了,那笑却再也离开不了了。

那就是我们的第一次交集,你的笑,我的傻。

第二次呢,也是在那个转角,我不知道这是不是缘分,是不是上天的玩笑,抑或他的精心制作。第一次相遇后,我们就慢慢熟悉了,所以,这次相遇没有了第一次那样的不知所措,也没有了那般的小小惊喜,相互微笑着打了招呼,只是,眼神里有了刹那的恍惚、短暂的惊讶,心也似颤了一下,像似发现了一个上帝的秘密、像似浮现了一种期待,又像似想忘掉那个秘密、抖掉那个期待、。在相遇的那瞬间,我也看到了你眼中的小小惊讶,敏锐的你,也似瞄见了上帝的笔痕,只是,那惊讶里,是一场欢喜,还是一个闹剧?

第三次发生在教室的那扇门的转角,我急急忙忙的向外走,你和一群同学进来,我看见了你,便向你微笑,而这时的你,满脸惊讶,眼睛睁得大大的,完全一种受惊吓的样子,只是不知道,这惊恐里,是个小小期待乘风来临的欢愉,还是种命运弄人的难堪?

我是一个很惜缘的人,但惜缘并不意味着寄予一场场缘分很多很多的幻想。在路上行走,与我擦肩的众多缘分,并不能承受我过多的情感,仅仅几个回眸,这场缘分就画上了句点,是否还能在下一个陌生回眸这场熟悉、是否还能加上精彩的故事情节、是否还能有几场情感的锤炼,这只能交由上帝手中的笔,笔尖下的我们,能做的就是跟着那一撇一捺,大笑着我们的大笑,痛哭着我们的痛哭。

要懂得,有的缘浅,有的缘深。当置身一场缘分中,我们没办法,也没权利,或者没有必要知道是深是浅,时间会告诉你我,上帝也会有揭晓的那一天,我们就只要好好感受,好好保存那一切的一切就好。来时不会有太多惊讶,去时不会有太多遗憾,置身红尘的万千缘分里,波澜不惊的相迎,真诚坦率的对待,安静微笑的别离。

所以,我没有在这场特别的相遇里寄托太多情感的幼苗,我就想干净轻松的真诚坦率,就这样在一个不远不近的空间里默默看着你,看你的幸福,听你的抱怨,陶醉你的微笑,静静守候着上帝笔的峰回路转。

只是,在他的停笔思索间,那一挫一顿里,多的是,你不知道的事!

那些年青春雨季里错过的大雨,那些年那场痴心的暗恋,那些年你不知道的事。

我爱你,你不知道吗


时间总是过得很快,转眼间又要开始一个新的学期了。不想开学,不是不想好好地用一种新的状态去面对新的学习,而是不知道该怎样去面对你,一个无比陌生的你。

我不知道我们究竟是什么让我们变的那么陌生,如果从一开始我就对你说一句对不起是不是就不会这样呢?我不知道就像当初我不知道该怎样去给你说这一句对不起一样?我不知道我到底哪里有错!错就错在我不应该喜欢你吗?可是喜欢上你就真的只是我的错吗?

史上有太多太多结局不是很好的爱情故事,他们大多是在错误的时间遇到了错误的人,因为真正正确的人无论是时机在不对,都会在最终走在一起。我们也会像他们一样吧,我相信我们一定也会这样的!因为你从来没有爱过我,甚至连喜欢都没有。那天我说不要对我那样好,我会喜欢上你的,而且问你你不害怕吗?你回答:你有什么害怕。之后我牵着你的手,过一会后我见你没有反应就一直紧紧的握着,那个时候我很开心,渐渐地牵着你的手成为了我的习惯,成为可一个戒不掉的习惯。

得不到的或许永远是最好的,因为我始终得不到你,你依然这样的完美,连你伤害我都不介意,因为我对你承诺过,无论怎样对我我都愿意。可是你更加的肆无忌惮的去不顾及我的感受,在外人面前讲述着我的秘密,我的事情无论则哪有那个的流言蜚语都让我一个人去承担着,但是无论如何我都愿意。因为我爱你。

困助我的是这份爱,我始终都解不开,我不知道用什么方法去让我不再爱你,或许是让你可以爱上我。但是我还是太傻太天真,以为很多的我爱你可以变成你也爱我。我爱你,这句话,虽然没有亲口告诉你,但是我们天都在实践中你知道吗?尽管在这些你不搭理我的日子里都是一样,我的实践就变成了无限的想念。你知道吗,我听说当别人在想念你的时候,就会在你的梦中出现,我每天都会在梦中遇见你,我知道这是我在思念你,日有所思夜有所梦,但是我宁愿欺骗自己这个传说是真的,就是你在想念我。

我真的没有办法阻止对你的思念,思念你在每一分每一秒都不曾停歇过。你知道吗?有多少时候我都在组织自己不要再去想念你,不再去想一个不爱自己的人,可是我做不到真的做不到。

爱上一个人的感觉好久没有尝过了,这次有幸在此品尝,果然还是那样的痛。

你知道吗?在未来的日子里我要努力的忘记你,不是我不爱你而是我真的好痛,痛彻心扉。对不起,让你爱上,是我不够好,不够优秀。对不起,让你受尽了无奈地喜欢。因为我的喜欢,因为我的爱对你造成的负担,我向你道歉。我会好好的藏匿起这份爱,不在让别人看到。去寻找你自己的真正岁的幸福吧!同时原谅我不能祝福你,因为我做不到,不是因为我恨你,而是我恨自己连恨都做不到,只会去爱。

我喜欢你,你知不知道


有人说,不要在深夜的时候去决定一件事,因为会伴随着夜晚的孤寂从而产生一种迷幻情绪。我不这样认为,相反,每每到深夜睡不着的时候,我就会莫名其妙地想到你,我想这是在撕破白天隐藏面具下的最真实感受。

我喜欢你,是的,我不得不承认。你要是问我喜欢你的原因,我说不出,可能是你站在台上唱歌灵动眼眸转向我的那一瞬间,可能是你用绅士礼貌的言语对我说话的那一瞬间,可能是你从背后轻拍我扭头看到你的那一瞬间。我喜欢你,就是这样,没有确定的时间节点,没有一个明确的理由。可偏偏我就是这么无厘头地喜欢上你了。

我喜欢你,不知你是否能感知。请原谅我的傲娇,在表达情感时也是含糊不清,明明就是想要做恋人,嘴上却说要做一辈子的好朋友,可能内心是怕被拒绝后,就不能再喜欢你了,所以年少时想以朋友的名义偷偷地把你藏在心底。

我本以为长大后,就能慢慢地忘记你,可是你依旧在我的脑海里挥之不去。别人眼中的你可能是不完美的,但在我的世界里你就是那颗最闪耀的星,让我情不自禁地想要靠近。我嘴上说着欺骗自己已经忘记你的假话,可心里对你却仍满是爱意。

天冷了,我会想你有没有给自己加衣,你是不是会需要一条暖和的围巾。要考研了,我会想你是不是能够坚持下去,是不是需要我对你的鼓励。要毕业了,我会想你是不是已经给自己规划好了未来。毕业后,你想要去哪个城市考哪所学校,我不敢去问,因为我怕我会控制不住地追随你而去。

我也不断告诉自己,一辈子那么长,我才不会只喜欢你一个人呢,可是我的心似乎已被你占据,想要尝试新的情感跟别人在一起的时候,我还是会想起你,想着如果在我旁边的人是你就好了。于是我就只能这样一个人走下去,骗自己说,总有一些路要一个人走,可是在路上看到他人含情脉脉的样子,对爱情的期待又不断地往脑袋里冲击。

对爱情纠结的模样,我以为只是出现在电视剧里,没想到有一天我也会亲身经历。有人说,既然喜欢,为什么不在一起,我想应该是因为我的胆怯和我对恋爱的恐惧。默默地喜欢一个人是心安的,我会知道你一直都在,我不会失去你,这样的我是安逸的,一旦开始了一段新的关系,我就会害怕有一天它会莫名其妙地结束,我似乎是有些懦弱,可我更怕的是,我对你的满腔爱意都只是一场兵荒马乱的暗自思恋。

我总是会觉得自己还不够好,不能与你并肩而行,我想要在我最美好的时候重新遇见你。就如我第一次看到你就觉得你会与我相伴一生的奇妙感觉一样。我相信缘分的存在,也相信天的懿旨,虽然已有若干年未见,但我依然认定你就是我的生命所在,是我穷极一生都要在一起的人。只有我是你生命里愿意与你同甘共苦的那个人,我们的命运是连在一起的。

我不知道我会不会跟《小美好》里的陈小希一样幸运,能够跟江辰有一个幸福美满的结局。可是,我依旧是如此地喜欢你,你知不知道?