【www.qg13.com - 想挽回爱情】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的想明白了，你就不会那么累了 情感文章，希望能够帮助到大家。
总有些时候，心情会莫名的低落，烦躁的情绪就像影子一样跟在你的身边，挥不去，赶不走。
其实没有必要把自己逼得那么紧，人生的每个阶段都是有苦有乐的，真正豁达的人，都懂得从容面对，淡然处之。
有些事，你一旦想明白了，就不会那么累了。
01
学会缓解自己的焦虑
我们每天都处在各种各样的压力之下，这些压力常常压得我们喘不过气。
人一旦陷入压力的漩涡，就很容易感到疲惫与焦虑。
这些焦虑会在不知不觉中磨坏我们的身体，浪费我们本能幸福快乐的时光，我们必须及时的把它排解出去。
我有时候，也会因为生活中的琐事而焦虑，在晚上翻来覆去的睡不着。
但其实大家都明白，就算着急上火也于事无补，不过是我们的心理因素在作祟罢了。
不如让自己睡个好觉吧，把疲惫跟烦恼都留给昨天，用乐观的态度打开明天的美好。
生活就像是一场漫无目的的旅行，你当下的焦虑不过是你旅程中很小的一段路罢了，换个角度看它，你能看到不一样的风景。
当你放下了，前方路上的阴霾也就散了。
02
学会调节自己的心态
有句老话说得好：“世间本无事，庸人自扰之。”
人生在世，本就不可能一帆风顺，困难与坎坷在所难免，若不是什么生死攸关的大事，就暂且放下吧。
因为某些人某些事，而让自己陷入困扰，耗费大把的时间与精力，实在是得不偿失。
静下心来好好想一想吧，人生本就虚幻，来也空空，去也空空，不就是求个安稳，又何必跟自己过不去呢？
没有什么人什么事，是不能放下的，除非你自己不愿意放下。
你若心宽似海，烦恼，自然迎刃而解；你若淡然处之，人生，自然风平浪静。
03
脚踏实地立足于当下
不知道你们有没有发现，那些乐观的人，通常都是满足于当下的人？
他们从不因过去的失误而悔恨不满，也不因过去的荣耀而夸夸其谈。因为他们深知，过去的已然过去，深陷其中也于事无补。
他们也从不幻想未来，如若总是想着明天或者后天的事，又有谁，能对自己的今天负责呢？
无论你有多么憧憬未来的美好生活，都不要忽略当下的每一分每一秒。
只要你一步一个脚印坚定的向前走，再远的路都能走完。
可你若总是空想，不迈动双脚，那无论多近的梦，你也无法实现。
做好当下的事吧，当你脚踏实地立足于当下，那么你想要的未来，自然会来到你的面前。
04
多和舒服的人在一起
其实人和人的关系真的很简单，不论恋人还是朋友，想要相处的长久，舒服最重要。
当你和相处舒服的人在一起时，哪怕双方沉默不语，都会让你觉得舒适且安逸。
半生已过，阅尽了世间百态，也看淡世事冷暖，就别太难为自己了，是时候做回自己了。
遵从自己的本心吧，喜欢就在一起，累了就远离，不勉强自己，也不强求别人。
人心从来都是对等的，真正值得结交的人，从来不用你费心讨好，也不用你一味的迎合谄媚，真正好的感情是真心换真心，彼此懂得，相互理解与包容。
如果能遇到一个相处不厌的人，就不要轻易错过，好好珍惜。
05
别把最糟的一面留给爱你的人
曾看过这么一句话：“人最大的教养，就是把最好的情绪留给最爱你的人。”
深以为然。
大家会不自觉地把好的一面展现给外人，讨好那些无关紧要的人，却总是把最糟的一面留给爱你的人，把伤害带给了最在乎的人。
因为我们仗着被爱，仗着他们不会离开，就不自觉的发泄自己的情绪。
可是，世上的人千千万万，最值得你真心相待，温柔呵护的，偏偏也只有那些爱你的人，他们才是你生命中最重要的人。
爱你的人，才最容易被你的言语所伤害，不要再忽略他们了，也不要再把你的坏情绪带给他们，你最该跟他们分享的，该是你的快乐与幸福。
千万别等他们心寒了，才追悔莫及。
余生漫长，多去爱值得爱的人，做自己喜欢做的事，顺应本心，不纠缠，不计较。
愿你，能永远忠于自己，过快乐而又从容的生活。
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如果你不说，他就不会知道
某一天的黄昏，我刚做完一个牙科手术从医院回到家，麻药已退，阵阵疼痛袭来，再加上出门奔波了一天，疲惫不堪。回到家，男友既没有烧水，也没有烧饭。他见我第一句便问：今晚我们吃什么？看他的表情，似乎在等着我给他买菜做饭。当时我的想法是：怎么这么不理解我，这么不关心我啊，还指着我给你做饭呢！更要命的是，文艺青年的我开始脑补一个电影画面：《春光乍泄》中何宝荣推醒高烧不退的黎耀辉，对他说：起来做饭啦。我两天没有吃饭了。好饿。于是，黎耀辉挣扎着起来，裹着毯子在灯光昏暗的厨房里给他做饭。这个画面真是说不出的悲凉。电影里，张国荣饰演的何宝荣虽然凉薄，但人家好歹还是一帅哥，再对照现实中我的这位男朋友啊……唉，我当时的情绪真是万念俱灰，什么心碎、绝望等词汇都不足以形容了，就觉得眼前这个男人不能要了，这个日子没法过了。
我越想越伤心，开始泪水连连。我那傻男友，站在边上，完全不知道怎么一回事，又急又恼。我开始细细跟他诉说自己的女人心事：我期待回到家里，你已经烧好饭菜等着我。我希望回家的时候，你能对我嘘寒问暖，关心我的病痛。如果你爱我，你就会这样做。可是你没有，这让我感觉你一点都不爱我，只知道让我为你付出……男友在一旁听了我的话，又好笑又委屈地说：可是你的这些想法你都没有说啊，你不说，我怎么能知道呢？然后他开始撒娇卖萌：哎呀，人家恋爱经验太少，你就见谅见谅嘛！以后我一定好好学习！紧接着他又拍胸脯说：我这就给你做饭去，你说，你想吃什么，我都给你做！我这才破涕为笑，心情也由“这日子没法过了”变成“这日子又充满希望了” 。
当时，我们在这个事情上进行了很多的澄清和沟通，我期待一回到家就已经有热饭热菜等着我，这是我自己的以为和期待，并未告诉男友，他也完全没猜到我有这样的心思。他问我：今晚我们吃什么？并不是想让我做饭，而是通过我的回答，他能够决定去买什么菜。之前我们在电话里，他已经关心过我做牙科手术的事情（因为整牙，我已经看了快一年的牙医了）。另外，我回家时，比我们平时吃晚饭的时间更早，他以为等我回来，他再做饭这样更好。总之，就是无数的“我以为”和“他以为”交织在一起，信息解读错误，彼此产生误会，使我伤心他委屈。
看起来这似乎是一件小事，却让我对自己的认识，对两性关系的理解又深了许多。我想起身边的女朋友们跟我抱怨她们另一半时的声音。
“如果他爱我，他就不应该走在街上看其他漂亮的女人。”
“如果他爱我，他就会知道情人节要送什么礼物给我。”
“如果他爱我，不用我说，他就能理解我的心情，就会来我的身边安慰我。”
“如果他爱我，都不用我开口，他就能知道我想要什么，他就能满足我的需要。”
天呐，全部都是“如果你爱我，你就会为了我如此这般这般的”想法。而且每一个人都说得振振有词，千真万确，真理不可动摇的样子。我们这些女人都把男人当成什么呢？当成神吗？
我想起自己小时候对父亲的那份“如果你爱我”。那时我才十二三岁，特别希望爸爸给我买书，特别想他送我一个书架，但是我从未开口提出自己的愿望。我常常在他面前拿着一本借来的书，边看边说：这是借来的书，要赶紧看完还掉。亦或者说：我的书没地方放了。我总是这么委婉地表达自己的需要，却从不敢大声又直接地说出自己真正想要的东西。父亲始终没有明白我那隐晦婉转的表达，所以，也一直没有给我买书和书架。“如果他爱我，他就会为我买书和书架，可是他没有这么做，他是不是没有那么爱我？”带着这份对父爱的怀疑和失落，我后来再也没有提买书和买书架的事情。
十几年过去了，跟父亲提起此事，他完全不知道原来我还有让他买书和书架的愿望。想想我当时真是傻啊，那时父亲天天工作到天黑才回家，要养家，要供两个孩子上学，而且我还常常因为感冒发烧需要他在医院照顾我，他哪里有时间和心情与我玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏呢？更气人的是，我至今还在玩这个游戏，怎么没有一点长进！
有个男性朋友家请了个帮忙做饭的阿姨，这个阿姨有个非常巨大的委屈，每几天都要和我朋友念叨一遍，这个委屈是：二十年来，她的老公从来没有在早上起床为她做过一次早饭。朋友问：你和他提过这个要求吗？她答：这还用人说吗？如果他心里有我，根本不需要我说。
又是一个“假如你爱我，就应该不用我说，也知道我的需要”的例子。
“假如你爱我，就会为了我如此这般那般”，很多女性在婚恋中吃尽了苦头就是抱着这种心态。为何会认为假如对方爱自己，就会对自己的心意明察秋毫呢？为何对另一半有如此不切实际的期待和要求呢？爱你的人并非你肚中的虫，他也不可能把自己所有的注意力都放在你的身上，他怎能知道你所有的需求，怎么能够理解你所有的需要，更别提他能满足你所有的需求，而且还是在你什么都不告诉他的情况下！
更有趣的是，如果你建议女人开口向自己的男人提出要求，她会说：“如果他真的爱我，真的在乎我，就应该知道我需要什么，还要我说吗，还要我去开口要吗？”更吊诡的是，当男人因为倾听了她的表达，按照她的需要满足她时，她又开始作天作地：要来的，有意思吗？为什么要我开口要，你才能给。看来，你心里还是没有我！你根本就不爱我！
很多女性在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为自己什么都不说，对方就应该完全明白自己，理解自己，要和自己心有灵犀一点通。如果你这样想不是把对方当作人，而是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要，而且这世上哪有那么多应该的事情呢？如果抱着这样的认知，在现实生活的婚恋关系中，往往要触礁沉船。无数痴男怨女正是因纠结于“如果你爱我，你就该如何如何”，然后“没有如何如何”，最终分道扬镳。
为什么这么多女性会对男人有如此不切实际的期待和要求？为什么这么多女性要求自己的男人像后宫戏中俯首顺耳的贴身小丫鬟那般细致和体贴？是因为美国的浪漫爱情电影看多呢？是受了韩国又长又煽情的爱情韩剧的影响？又或者因为亦舒和琼瑶的爱情小说的熏陶？实在不得而知。为什么女人没法向另一半表达自己真实的需要，是不愿意还是不敢？是因为女性内在爱的匮乏和自卑心理？还是因为她们习惯了压抑和委曲求全，习惯了被动等待而不是主动争取和解决问题的情感互动模式？我想，回答这个问题，需要我们自己去品一品，去更多地认识和理解自己。
吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了女人丝琴的故事。当护士的碧荷在医院里遇到独自来看病的初中同学丝琴，原来丝琴得了癌症，在医院做化疗，化疗很痛苦，很少人是自己一个人来的。
“怎么没有人陪你来？”
“唉，因为我没有告诉任何人。”
“啊？”
“孩子才念小学，我不想让他们知道。小孩曾经问我：‘妈妈你怎么越来越瘦？’我还骗她我在减肥。”
碧荷问：“你先生呢？”
“我没让他知道。”
“什么？”碧荷很震惊。
“我们的关系已经很冷淡了，让他知道未必好。”丝琴说。
“离婚了吗？”
“没有啦！”丝琴惨然一笑，“不过也差不多了。”
“为什么不说？”碧荷有点生气，“告诉他，叫他来照顾你啊！如果老婆得了癌症，他都不愿照顾，这样的男人要他做什么？”
“我不敢说……我就是怕说了，他也觉得无所谓，如果是这样的话，我的心里更受伤，不如不说……”
吴淡如在这个故事后面这样评论：“什么都不说，也不为自己伸张正义，谁知道她的苦？一味忍辱负重，常会造成身边的人厚颜无知！难道要一路忍到与世长辞？”
“女人不要什么都不要求，适度要求，可以增加男人的生活功能。有的男人真的迟钝(包括你的父亲、老公、儿子……)，不要求，他们真的不会感觉到你在求助。”
很多女人怪男人不懂自己，不理解自己，其中有个重要的原因是女人没把自己的想法告诉男人，或者她告诉了对方却没有说清楚。明确直接地表达自己真实的需求其实更能让男人理解你，满足你。你要对方怎么对待你，你可以教他。明确直接地表达自己真实的需求，告诉他你喜欢怎样的相处方式，远比让他来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得具体化原则。与其抱怨：你也不懂得关心我，都不帮忙我干点家务活。还不如直接给指示：帮我把碗洗了，帮我把垃圾倒了。当对方这么做的时候，如果你还不忘给他一个吻，或者一句称赞进行行为强化下，保证效果杠杠滴！有的时候表达时注重将对方的行为与其带给你的感受相连会让男人更好地理解你，明白该怎么回应你。比如当你说：如果你开车送我回家会让我感觉你关心我，我喜欢你这么做。这就比你说：你这人不会关心别人，只顾自己，你心里到底爱不爱我？让男人更清楚他要怎么做。针对行为和感受的表达方式比评价他这个人来得更准确和有效，男人会更愿意为此行动和改变。
心理咨询师曾奇峰在自己的一篇文章中写道：一个成熟的女人说：我用了婚姻中的15年时间，终于知道了，男人是不具备了解女人的能力的动物，如果你不说，他就不会知道，也不会做；所以我现在要什么，就直接、清楚、具体地告诉他，结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神秘与浪漫，但增加了很多理解与和谐。所以，女同胞们，要牢记《大话西游》中唐僧的教诲啊：你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
为什么在婚恋中积极沟通，直接和坦诚表达自己真实的需要、想法和心意如此重要？一切都是为了彼此理解的达成，是为了心灵的靠近，为了关系中的两个人都更快乐和幸福。人与人之间的理解是非常困难的。因为每一个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背景、地域文化等都是不同的，异性恋中还要再加一个性别的差异，就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样：理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是必然的，理解是偶然的，相对的，也需要彼此共同付出努力。正因此，我们更需要积极沟通，懂得换位思考，学会真实地表达自己的感受和需要，学习如何让他人更好地理解自己，学习如何更好地去理解他人。在恋爱中，彼此理解，两颗心才会靠近和融合；彼此理解，这段关系才能变成各自的滋养而不是负累。
假如当你表达了自己真实的需要之后，对方不行动满足你，或者他知道之后也没有办法和能力满足你的需要，别忘了你还有你自己呢！等着你爱我，不如我先来爱我自己。想一想，假如我爱我自己，我会如何如何爱自己！
（作者：meiya）
你不在乎，就不会矫情
王路
张国荣有首歌，叫《第一次》，这么唱的：不快乐，怎解决一切事？放开隔膜与矜持，你不应幼稚“爱”这一个字。
这句话有着很深的哲学内涵。不是形而上的哲学，是人生哲学。因为很多误会、不解、挫败和灰心，在很大程度上，都是源于隔膜和矜持。而隔膜和矜持的产生，则是因为太把自己当回事。
就拿自己来举个例子：
很多年前的时候，我还是个比较羞涩的小男生。其实也没有太多年，写文章嘛，夸张一点。大概是2006年年底吧，我记不清了。那时候我生病了，感到非常郁闷。但生病不是没有任何好处。有个好处，就是它是一块试金石。谁关心你，谁不关心你，你一生病，一切都明了了。所以，赶到年关的时候，我适逢其会地生了一场病，重感冒。
当时刚有人人网，还没有微博。人人网具备发状态的功能。我发了一条状态：感冒了，好难受。
意思大家都懂吧。我相信肯定不止我一个人发过这种状态。谁没有过年轻的时候呢。谁没有过生个屁大点儿的病就指望全世界都给你送来关心和慰问的时候呢。
但当时的我，还很自以为是地以为，自己并不在乎全世界的问候，只在乎一个人的问候。——假如今天的我能够穿越回八年前，一定会劈头盖脸地把那时候的我痛骂一顿：就你丫这窝囊劲儿还谈在乎不在乎？想收谁的问候给她单发短信不就得了，何必在这儿故作高冷地昭告全世界呢，难道全世界会代表你通知她不成？
但那时候的我也有他的理由：我不想乞求一份安慰，该来的安慰自然会来，不该来的安慰我不勉强。
今天的我，只恨不能穿越，否则一定会穿回去用两个响亮的耳光点醒他：当你发布这条状态的时候，其实已经是在乞求了。
当你做一件事情，只为期待某人看到，又很渴望她对此做出反应的时候，你实际上已经放弃了自己主宰自己命运的权利。无论她回复与否，你都输得很惨。不是输给她，而是输给你自己。因为从这一刻起，你将自己的快乐和悲伤，全然交付到了别人手中。将有一人掌管着生杀予夺的大权，决定你这个晚上能否安然入睡。——还有什么比这更恐怖的事情呢？
好了，这个暂且按下不表。为什么我要把当初那么糗，那么不堪的往事自曝出来呢？因为我中秋节碰见一个人。一个在我看来病入膏肓的人。一个盲目、自卑，又陷入自己臆想的世界中不能自知的人。然后，我怵然惊觉，自己当年也是这样子，只是程度不如他这么严重。
那个人是我认识好几年的一个网友。他约我见面，我本来不想去，但因为他之前帮过我一次忙，我就答应了，约了下午两点半在太阳宫喝点东西。一见面，我就被他的造型雷倒了，大波浪。他是个留着大波浪的男生。我装作不太在意，找了家能聊天的地方进去了。
我问他来北京之前在哪儿工作，他说荒废了三年，因为网恋。那个女孩不用手机，只用QQ，他就一天24小时盯在电脑前，他说他不敢离开。我说，网恋也用不着一天24小时聊天吧，那女生是在上学还是在工作？他说，那女孩并不是用QQ跟他聊天，而是用QQ签名档跟他聊天。他必须得时刻留意签名档的更新，不然可能有些话就漏了。
他今年25岁。我对他说，你给我的印象只有四个字：病入膏肓。我建议他先赶紧找一份工作，哪怕是在路边发传单也好，不求别的，只求有一碗饭吃，对社会有一点如实的了解。可惜他不大理解，他说我的建议没有任何创造性，因为别人都那么说。
虽然之前我一直都觉得每个人都有根深蒂固的成见，他还是让我吃惊不少。他觉得自己很了解自己，很了解社会，实际上他四年里工作的时间加起来没超过三个月。在我看来，他是一个太缺乏和社会接触的人。因为太匮乏，所以才用自己的臆想去填补，慢慢地，成了一个极端自以为是的人。
一个人要了解自己，必然得了解他人。要经由许许多多人的眼反观自己，才能更清楚自己的处境。不然呈现在自己脑子里的虚妄影像，很容易让人患上矫情病。
矫情病的特点是，觉得别人应该无条件地理解你，认同你，关心你，在乎你。
他们不知道，理解、认同、关心、在乎这些，是世上很稀缺的东西。想得到理解和认同，需要付出许多辛苦和努力，要先努力去理解他人才行。至于关心和在乎，根本不是可以强求的，那是一种本能。
反观自己就可以知道，你天生愿意关心一个漂亮的人，对你好的人，而不愿关心一个丑陋的人，对你不好的人。所以同样，假如你不是很帅，又没有对别人很好，就得学会接受不被关心和在乎的现实。
当你昭告天下乞求关心的时候，得先做好受到冷遇的准备。人真正要学习的，是如何与冷遇相处。换言之，要学会不在乎。当哪一天，你可以不再在乎有没有人关心你、理解你的时候，矫情病就治愈了。
但有你在身边，我就不会放弃
在效益还算不错的企业里工作了几年后，我真是受够了每天朝九晚五三会四卡，日复一日的日结果周计划月计划年计划，天天都把时间浪费在毫无效率的大小会议和虚假的人际关系上，能有什么计划？
一睁眼一闭眼，一天就过去了，日子走得飞快，我每天睁眼的第一件事就是叹气，想到又要去上毫无意义的班，我就想一直睡下去。
X先生像往常一样准备好早餐，心情大好的把一直赖在床上不肯起来的我拉到餐桌，递给我一杯牛奶和一块三明治：赶紧吃，吃完了咱辞职去！
我一口奶差点喷出来：辞职？咱俩？
看你每天上班跟上坟似的，我看着难受，如果这么不想上班，那咱就趁着年轻，做点自己想做的事情，人怎么活不都是一辈子？
可你刚升了职，这样太可惜。
我内心纠结犹豫，虽然我一直想走，但因为怕耽误得领导赏识前途一片光明的X先生，一直没说出来，现在X先生说走就走，我反倒犹豫了。
没什么可惜的，当初我是因为你才来的，现在你想走，我干嘛还留在这里？
我感动坏了，但光感动没用啊，想到经济问题，我又消沉了：那我们都没了工作，吃什么？
我每天上班压抑，一下班就拖着X先生到处吃喝采买，购物减压，看着票子水一样的流走，堵在心头的气才消下去。每天如此，辛苦赚的票子压根没攒下半毛，想要自由却没有自由的本钱，想走又走不了，这种郁闷又加重了我的购物综合征，如此反复，恶性循环。
X先生看出我的忧虑，返回房间拿出一张卡递给我：省着点话，够咱俩用个大半年的。
我抓着卡，眼睛放亮，嘴上却不依不饶：好啊，你竟然敢存私房钱！
X先生淡定的咬了口三明治：我不存钱怎么给你赎身？
我抱着他猛亲一口：念你初犯，下不为例！
上了这么多年的班，就数第一天和这最后一天最开心，我们速度的交了X先生之前就打印好的辞职表，在第一个会议开始前，开开心心的离开了。
一路上我又想买点什么来庆祝一下，X先生大手一拦：咱从现在开始，要计划经济，在钱花光前，一定要开源，在开源之前，要先节流。
我俩毫无预兆义无反顾的跳出了大单位，单位在我朝是个神奇的词，进了单位就像找到了组织，就连被威胁的时候，对方也会指着你鼻子叫嚣：你哪个单位的？！一副找你老大出来的架势。
没有老大的庇护，这对于老一辈来说，简直是无法想象且极其危险的大事。一家有个失业的已经是天大的事情，更何况是两个人同时失去了稳定收入，这对父母辈的来说，简直要翻天。
我俩回到家里，开始了自力更生多劳多得的SOHO生活，也就是所谓的自由工作者，对这事反应最大的，就是我俩的父母。
在大多数人眼中，自由工作者或许并不是一种特别好的职业，甚至都算不上职业，几乎等同于无业游民，但在我和X先生看来，我们只是想选择一种更适合的生活方式而已。
没有公司每月发的固定薪水，没有五金一险，没有所谓旱涝保收的安全感，但却有了可以自由支配的24小时。
木已成舟，吵也吵了骂也骂了，父母就算对我们的决定再不满，也只能走一步看一步，盼着我们把那鼻屎大的积蓄花完，然后再屁颠屁颠的另找工作。
我们摩拳擦掌要大干一番，我们设计产品但没有销路，一直干技术的我们开始尝试着推销产品，信心满满的拿着自己设计的产品和宣传册，去到相关卖场挨家推销。
无论刮风下雨还是烈日当头，我和X先生都骑着一辆小电动车奔走在销售的路上，多少次，X先生在前面吸着尘土飞扬的空气开车，我坐在后面左手一袋产品右手一袋宣传册，没手撑伞，X先生怕我晒黑，在我头上披上他的长袖衬衣，衬衣像斗篷一样照着我，只露出两只眼睛和一只鼻子。
为了省钱，我们养成了出门必先灌上两大壶白开水的习惯，X先生原本白得跟馒头一样的脸，晒得又黑又糙，而我为了省下剪头发的钱，干脆留起了长发，X先生的头发是我用剪刀深一刀浅一刀的薅下来的，看着镜子里跟民工一样的我们，完全没有了以前都市精英的摸样。
虽然外表无法直视，但这种为自己的未来而奔波的心情，是喜悦的，激动的，虽然我们收获了无数的白眼和拒绝，甚至被骗，但，我们也得到了订单。
有了固定的销售对象后，我们总算松了口气，在积蓄用完之前，我们终于不必再为要不要重新找工作而烦恼。
有了自己可以支配的自由时间，只要我们愿意，我和X先生每天都可以睡到自然醒，当大家一大早连早点都顾不上吃就去挤公交地铁的时候，我和X先生坐在窗边的餐桌上，听着优美的音乐，吃着自制的爱心早餐。
兴致好的时候，我俩还会手拉着手，一起去菜市场挑选最新鲜的食材，然后再兴高采烈的回家一起对着食谱做一桌好吃的，我和X先生都是吃货，可以不穿好的，但对吃的绝不含糊。
在家上班的不但省了服装费交通费快餐费，还因为空闲，我们开始研究食谱，我每天最开心的事情就是跟X先生早早去菜市场挑选最新鲜的食材，然后再兴高采烈的回家一起做好吃的，锻炼厨艺又增进感情，最关键还卫生实惠。
身体是革命的本钱，不管怎么样，当同龄人都在外面吃着没营养的快餐时，我们已经喝上了自己炖的靓汤，吃饱喝足再看看电视搞搞卫生，中国大多数打工一族梦寐以求的退休生活也不过如此了。自由工作虽然收入不稳定，但没有了很多上班的套餐开支，一个月下来，拿到手的钱跟上班的也差距不大，这样的生活，我和X先生是满意的，至少对家里有房无贷且没有太多物质欲望的我们来说，还是很惬意的。
现在说来轻松，但回想起当时我和X先生在失败的时候，在被人拒绝的时候，在被家人和朋友怀疑的时候，被舆论压力和经济压力逼得差点顶不住又想重新去找工作的时候，那种感觉，现在想来，都是一种成长和考验，还好，我和X先生挺过来了，月朗星稀的晚上，我们手拉手到天台上看看夜景，我依偎在他身边感慨道：还好，当时我们没放弃。
X先生用力搂着我的肩膀，一如初识时的温和：我不知道以后还会有怎样的困难，但有你在身边，我就不会放弃。
有夫如此，妇复何求？
