【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"因为婆媳矛盾老公要和我离婚"，希望能够帮助到各位。

这对我来说是个复杂的问题，我需要你的帮助。他和他的姐夫在一起已经4年了。去年，我拿到了结婚证，生了一个孩子。现在它已经长到9到6个月大了，但是还没有举行过婚宴。自从孩子出生后，我的公公婆婆就没有给我带过一次孩子。那时我的母亲在我的大学里突然去世了，所有的孩子都是自己带回来的。此外，我家婆婆总是挑我的毛病，她也是一个多话的人。我不做这种事，这是她喜欢的。她的丈夫似乎也是一个没有断奶的孩子。现在他想按照她妈妈的建议和我离婚。我不知道该怎么办。

情感权威专家回应:

从“对我来说这是一个复杂的问题，我希望你能帮助”的描述中，你可以看到你的情商很低。因为大多数人在向别人求助之前通常会表现出一些情感价值，即使是在路上问路的时候，他们通常会露出很多微笑或者说几句“对不起，打扰”。你的直接解释表明你的低情商是由于你缺乏同情心，这让我不得不推断你在日常生活中的主要表现是完全不同的。

低情商意味着展现情感价值的工作能力。如果女孩只表现出怀孕的使用价值和过低的评价，她们就无法判断自己是否可以结婚。我仍然可以和男人结婚，只是说你的运气很好。当你坚持这种个人行为时，你的第一次婚姻很可能会以你的丈夫欺骗甚至离婚而告终。因为大多数男孩经常要求情感价值，你想找别人去思考它们而不去考虑它们。这就像每个女人都希望一个男人来支撑她的家庭。如果她的男性不能养活她的家庭，他们会选择离婚或不立即结婚。

如果你愿意稍微改变一下这些感觉，你可以继续确保以下两点:

首先是立即做产后恢复运动，修复体形。这是一个更适合你的方法来提高MV。许多女孩生孩子是因为胎压下降，与同龄人有一些或所有的差异。体重增加是MV下降的主要原因。中压得到改善后，两人之间至少有一半以上的问题会得到彻底解决。只有通过相互合作来减少聚氨酯，我们才能事半功倍。

第二是带着一颗感恩的心去吃饭、穿衣、生活和旅行。向你身边的每一个人表示感谢，包括你的岳父岳母，哪一个更适合你来减少心梗。从你的描述中可以看出，你也是一个在获得利益后想要改变的人。如果有人建议你做一些短期内似乎对你没有好处，但长期来看对你有很大好处的事情，你的内心会有一些抵触。然而，表达感谢能让你很快看到一些更具前瞻性的反馈，这有利于你性情的长期变化。

从你困难的问题中，因为我能看到你热切的改变，但我只能陪你说，你应该坚持不懈，努力发现困难的问题并解决它们。这就像一个老师和一个学生说，“我的考试成绩实在太低了。根据那些考试结果，我毫不怀疑我没有进入大学。我该怎么办？”老师只对她说:“你可以在课堂上认真听讲，努力学习。”

你可以永远记得我帮不了你。我能帮助你的唯一方法是你自己帮助自己。

扩展阅读

铁了心要和我离婚怎么挽回

铁心离婚的男人能挽回吗？由于婚姻正面临破裂的危机，女性应该做的是找到婚姻的症状，然后采取正确的措施来对症下药。今天我将和你讨论男人铁了心离婚如何挽回。

一、铁心离婚的男人能挽回吗

1.根据原因解决问题

如果你的丈夫因为第三方而想和你离婚，你必须找到一种方法来分离第三方并拯救你的丈夫。如果你丈夫的生活太无聊，他对你渐渐没有感觉，那么你可以和你丈夫一起回忆过去的美好，让你的生活变得活泼而不那么无聊。如果是因为你们之间有太多的矛盾，那么你必须知道你倾向于争吵什么，然后解决矛盾。

2.保持原始心态

铁了心要和我离婚怎么挽回？毕竟，两个人选择进入婚姻的殿堂，是为了他们的爱情能够继续，是为了彼此能够永远幸福。只要他们牢记婚姻的初衷去追求幸福，他们的感情就不会轻易被生活中的日常必需品所考验。

3、对方愿意为家庭买单。

既然我们选择了相爱，我们就必须学会为彼此付出，并心甘情愿地为家庭付出。我们绝不能认为我们婚前对自己的承诺或我们给陈诺的东西必须兑现。这个问题很不现实，我们必须学会互相体谅。

二、铁了心离婚如何挽回

1、纠正对方的心态

在生活中，感情和家务的分配是不平等的。一方肯定会为家庭付出更多，牺牲更多，而另一方会付出更少，从而失去感情的平衡。既然他们选择了在一起，他们必须改变态度，不要太在意得失。

2、找到一个相处的平衡点

铁了心要和我离婚怎么挽回？两个人相处的方式非常重要。婚姻生活很忙碌，但很无聊。他们俩都有这个责任。不要让生活中的压力成为你们之间缺乏交流的借口。他们之间的误解或隔阂会直接影响两人之间的感情。

3.增强女性气质

女人可能不漂亮，但她们不能缺少女性气质。女性气质是吸引男人的独特魅力。只有当异性互相吸引时，他们才能产生爱的化学反应。你应该仔细看看你在结婚后是否逐渐失去了你的女性气质。你变得衣着随便，粗鲁无礼。随着时间的推移，你对丈夫的吸引力会逐渐减弱，他会把目光转向其他女人。因此，婚后，女性需要不断提高自己，变得更加女性化。

就因为我买了条项链给母亲，他竟然要和我离婚

许多情侣在相爱的时候，总是山盟海誓，甜言蜜语，然后在不爱的时候却又如此的决绝，那些说一辈子都要不离不弃的人，又有几个能做到呢。如今想想，只觉得可笑。以为是嫁给了爱情的我，会很幸福，很幸福的，让人羡慕，原来还是我太天真，男人会变，爱，根本就不能够永恒。

我在一家外企做广告设计，然后一个月前我办理了离婚手续，结束了我三年的婚姻。嗯，好像结婚就是昨日，而今日却是拿着离婚证在手，在我13岁那年的时候，父母离了婚，我父亲是一个十分喜欢打牌酗酒的人，当初父亲和母亲，是因为包办婚姻才在一起的，根本就没有感情基础，这也预示着婚姻的，结束，从小我心里对父亲就一直都有怨恨的，小的时候，记忆中最深的便是父亲总是带着一身酒气回家。而且回家后便是大吼大叫，拳打脚踢。可记忆最深中有两次父亲还打了我。

但是也正是因为母亲拼了命的将父亲拉住，才没有将我打残，而父亲也将矛头指向了母亲，我躲在角落里，颤巍巍的看着母亲的血从头顶上滑落下来，我不知道应该如何做，我很害怕，我就这样一直的哭。

之后我便与，母亲相依为命，之后我们的日子过得很苦，但是母亲一直都在教育我，人穷，但是志不能穷，母亲一个人打着两份工作来将我抚养长大，他告诉我一定要好好读书，要出来投地。为了照顾我母亲也没有再婚。

我知道，这一切都十分的不容易，所以我好好读书，我拼了命的努力学习，我暗自发誓，一定要让母亲过上好日子。在读高中的时候，每一次的寒暑假我都会出去兼职，上了大学更没有花母亲的一分钱，然后在我25岁的那一年认识了老公，恋爱的时候老公十分的疼爱我，对我很好，然后我沉浸在了这美好的甜蜜中，在第二年我便与老公结了婚。

在我们结婚的时候，本来是想要母亲和我们一起住的，但是母亲说不想打扰我们，一个人喜欢清静，让我有空的时候多去看看她就好。由于老公的家庭条件也不是很好，老公的父母花费了一生的积蓄，为我们置办了婚房。我们结婚的时候商量好了，先不要要孩子等过几年经济稳定了再要孩子。刚结婚的那段时间，我们是十分甜蜜的，白天一起上下班，晚上一起下班，窝在小小的房间里面看看电影，聊聊天，十分的甜蜜自在，周末也会约约朋友，出去玩一玩，喝喝下午茶，有时候会去看看，我的母亲，也有时候会去看看公婆。

由于母亲没有退休金，所以每个月我都会给母亲3000块钱的生活费，那个时候我的工资已经月入过，过忘了，虽然母亲也一直总是说太多了，不用给那么多，但是我觉得，可惜，年轻的时候为了我受这么多苦，就应该，多给她一些，让她自己多为自己想想。当老公知道这件事情之后，就一直很不开心，我本以为他会十分的理解我，毕竟我母亲一个人带我长大不容易，没想到他非但不理解我还，一脸的不高兴，觉得我钱给多了，到后来老公的工资也高了，但不过一直都十分的节俭，舍不得花钱，在我们结婚之后，老公也没有给我买一件礼物，送我一样东西。我总感觉老公，没有恋爱时对我那么上心了，可是我又一边安慰自己，觉得自己是想多了。

那天是母亲的生日，本来想着在外面找一个酒店，为母亲庆祝生日，吃个饭，结果母亲嫌，外面花钱太贵，让我们不要这样折腾，拧不过母亲我们便在家里吃了饭。

而在母亲生日的前两天，我想着，自己的工资也比较充裕了，给母亲买一些好一点的东西吧，我先去商场买了一个8000块钱的项链，十分的好看，我觉得特别适合母亲，并作为生日礼物，当天送给了母亲，当时母亲带上还十分的开心，我看着母亲这么开心，我也十分的开心，不过当我们回到家后，老公来质问我，问我为什么要花这么多钱来买了条项链，我觉得，认为我不勤俭持家，乱花钱，我十分的不开心。什么叫做乱花钱？我是为我的母亲买东西，而且，生日一年也就这么一次，我也不是年年买这么贵的东西，而且还是发我自己的钱。生气之下，我便和他对了几句。

老公还说，公公婆婆生日的时候也就给了2000块钱给饿了，我竟然花这么多的钱，老公变白脸色给我看，我当时心里十分的不舒服，想到他对我一直都这么多，不好，我连花溪的钱给母亲买东西都要被他说，便说：那是我妈从小到大辛辛苦苦养我的，不要说8千块钱哪怕是8万块，我也愿意还我，而且我还要自己挣的钱，怎么啦？我想花多少就花多少。

自那天后，我们便大吵了一架，最后老公摔门出去，我一个人便捂脸大哭了起来，到第二天老公也没有来，找我，第三天还是没有回来，到第四天的时候老公回来，我以为他是来吃好的，没想到他缺席，对我说，离婚吧，觉得，我们越来越不懂对方了。

不知道为什么，听到离婚那两个字，我整个人就懵了，我我还不哭不闹的，便同意了，我想他之所以能说出这两个字，应该是经过深思熟虑的，觉得，不应该在一起了，既然他不爱了，选择放手，那便放手吧，我也不想我，挽留些什么。

离婚后我们便再也没有了，任何联系，朋友们都说老公是以这个为借口，离婚时等那么坚决，肯定是在外面有人了。我不想去探究什么，我也不想去了解什么，无论他在外面有没有人，就让他想，放心，就是不爱了，既然不爱了，那对于一个不爱自己的男人又何必去，挽留呢？分手才是最好的选择。

婆媳关系不好因为矛盾丛生 8个妙招解决婆媳矛盾

现在的很多小夫妻一般都会和婆婆住在一起，时间长了，就很容易产生各种矛盾，婆媳矛盾一直是家庭生活中的未解之谜，那么婆媳矛盾有哪些呢？如果你想尽量避免婆媳矛盾，就要事先掌握必要的改善妙招。

产生婆媳矛盾的原因子女教育方式的差别

儿媳们认为孩子一定要从小开始学习各种技能，婆婆们则往往疼爱甚于管教。

家庭观念的对立

婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强。

金钱观念的分歧

婆婆们一般很节俭，自然看不惯儿媳们的大手大脚；而儿媳们从小丰衣足食，无法理解婆婆们固守的俭省观念。

就业观念的撞击

婆婆们习惯职业生涯上的稳定和平凡，而儿媳们则因为压力和竞争而不得不一路追赶，甚至经常变换工作。最后是传情方式的差异。儿媳们敢于公开示爱，这种情感表达法让婆婆们颇为看不惯。

8个妙招改善婆媳关系

1、孝敬婆婆是应该的，她也算是你的半个妈，不要有抵触情绪。

2、不要在婆婆面前和老公过分亲热，虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。

3、不要在婆婆面前使唤老公，如果你的公婆来家里住，你不停地使唤你老公做这做那，他们会以为儿子在家里太辛苦。离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。

4、给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个，多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望，一点点的关心都会让她记在心里的。

5、在你婆婆来你家之前，你最好先和老公达成共识。有些原则性的事情，如你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。

6、过去的事就让它过去，婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧。摆冷脸绝不是好办法。不是说矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。

7、留点时间听她唠叨，住在同一屋檐下，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。要明白，做到做不到是次要的，说到则是必须的。

8、涉及婆家时，要照顾老公的情绪，尤其是钱的问题，有些钱千万不能省，比如公公生病了，既然是无法逃掉的责任，还不如拿钱时干脆点，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。但连带孝敬什么七大姑八大姨那就不必了，除非是你钱多得不得了。

情感咨询|说多了离婚，现在老公真要和我离婚了怎么办

问：我知道我之前很任性，相处模式也有问题，可是这一次他好像是铁了心要跟我离婚了，我好害怕，我舍不得他。事情是这样的，在我们谈恋爱的时候，因为一些无聊的事吵架，我脾气上来了就会把分手挂在嘴边，这种状况到了我们结婚的时候也没有改变，甚至会变得更加严重，只要有什么不满意，我就会以离婚威胁他。他有时候有受不了这样的我，会和我沟通，觉得这样子不好，我本来都答应好他了，无论是在什么情况下都不会提出离婚，我也答应了，可是后来还是发生了这样的事。那天因为逛街和吃饭的事情，我们发生了一些争吵，看着他不理我，我非常的难受，情绪一下没控制住，就又跟他提出离婚了，还说了一些很重的话，说不爱他，也并不是为了他这个人才跟他结婚了。这一次好像对他的伤害非常的大，他没有再来安慰我，也没有想要挽回，而是直接同意了离婚。现在我不知道怎么办，我真得很害怕，我该怎么去挽回这样的局面?

答：本来以分手或者离婚这样的方式来威胁对象就是一种很错误的行为，何况你还一直这样做，更何况你还否定了他这个人，和这一段感情，无怪乎他再也不纵容你了。而且，你是没有男人就活不了了吗?一定要用这样幼稚的方法去引起他的注意吗?你的问题现在不是在如何去挽回他，而是先改变自己，你会使用这样幼稚方法来证明你们的感情，说明你心中对这段感情充满了不自信，害怕他冷淡你，如果这样的情况不改变，即使这次和好了，你还会在下次出现同样的状况，他不可能每次都包容你的，人都会有惰性的，你说多了，他自己也懒得再去维护了，干脆就随了你的愿，一了百了。至于这一次该如何挽回，你需要向他道个歉，并让他知道你是真正在乎他的。

老公要和我离婚 之后我发现他在和别人谈恋爱

和老公是高校同学们，大三在一起的，我们是初恋女友。毕业了人们在不一样的地区上下班，一周才可以见一次面。在毕业了2年我们结婚了，但是還是一周见一次。婚后一年，我工作变化，跟他同一个区上下班了，原以为美好的生活刚开始了，但是那样刚大半年，他还要与我离婚。我明白这关键是我的问题。

在我们在一起完婚的这两年，人们每一月常有争吵，都由于我觉得他不在意我，不高度重视我造成的，每一次都吵得伤心欲绝，人体也遭受了拆磨。实际上这种事儿全是自己作搞出去的。在人们好的这一段期内，我没如何激励称赞过丈夫。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

他说他和我还在一起觉得压力好大，一直全是提心吊胆的活著，怕哪说错误了，我也发火了，并且害怕跟盆友出来用餐，如今两个知心朋友都非常少。他说他一件事一点情感也没有了，沒有觉得了。我刚开始和他又哭又闹，求他不要离开我，给我一次机会，但是他如何都不听，很果断的要选择离开，说此次要给自己活一次，他了解离婚到时候有事后许多事儿，可是他说如今离婚也很广泛，此次自身做主。无论我如何劝他都不愿回过头。最终我们说好5月后离婚，这一段时间好好过。但是刚开始一个月，人们一直由于事情睡不美味不太好，他也后悔莫及给这一限期了。

并且我发现了人们刚闹僵那一天，他就和一个离了婚，比他大得女性刚开始相处了，并且他和那个女人一起学习在职考研，一起发展成才，我扫出来过他跟那个女人发信息说：觉得到的是幸福快乐，义务，也有爱惜。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?如今他每日都很神密，每日怀着手机上，还重视穿着打扮了，以前不愿穿的种类的衣服裤子和鞋，近期都刚开始买来，并且把手机密码，我的指纹识别都给删掉了，把\/信朋友圈人们的答复也都删掉了。尽管如今人们宁静的在一起衣食住行，他也没有什么性子了，都很客套，可是那样下来，他和那个女人的关联会非常好，我觉得他如今就是说在等待的时间，到时我可以和他和平提出分手，教师们，给我解析下，这样的事情是否很比较严重了，在最终这好多个月的時间里，能挽回丈夫么。是否没办法。

聪明老公处理婆媳矛盾的方法

从古代到现在，婆媳之间已经有很多案例了。婆婆和儿媳之间的区别让男孩们头疼。对于如何解决婆媳之间的问题，男孩们基本上没有分解。今天，人们讨论聪明丈夫解决婆媳关系的诀窍:

(聪明丈夫解决问题的方法婆媳矛盾)

1。选择婚姻的另一半时，请注意。

我想在最初交往的时候，我也应该知道你媳妇是什么样的气质，不去追求表面的完美或者其他外在的标准，而忽略最关键的气质，这种气质不简单与你交往与否，还要考虑她的气质是否能在以后的日常生活中，与你所爱的人和谐相处。否则，对于母亲个性非常受欢迎的人来说，你会找到一个更受欢迎的妻子。显然，在那之后的食物、衣服、住房和交通都不会因为生命的丧失而奇怪。

2。你的核心婆婆和儿媳之间的分歧

当你通常的意思是你不知道，服从你的母亲或者是妻管严，那么你的岳母和儿媳将会有越来越少的解决方案。当两个女人为不重要的事情争吵时，你会变得越来越不知如何处理这种情况。然而，当你的性情相对坚强，你把自己视为家人的精神支柱时，我也会发现，当他们不相干时，立即干预会有很好的实际效果。他们不会轻易拒绝听你的话，但会觉得你的意思是这个家庭的使用完全取决于你。

三。公平对待婆媳两人

例如，当你的儿媳看到土壤中的废物没有被收集，他对她说，这件事是在你母亲的手中，我也应该对她说。也就是说，这种公平和正义只是一个例子，而不是一个具体的例子。这碗水位本身就意味着男孩应该这样做。如果你在婚姻的早期做得不好，你就不能在婚姻的中期和后期干涉他们的关系。

四。尊重妻子的岳父

当你对你的婆婆和老丈人态度不好的时候，你信任的儿媳妇会看着你的眼睛和心灵，当你回家的时候，很难看到你的父母有一个好脸色。当你愿意在自己的房子里有一个安静的院子，并做好媳妇的角色时，你和你的妻子去你媳妇家的时间就少了，所以在这里难得的时间里，你不必做不好媳妇的角色。哦，只是嘴甜和勤劳。

5。没有必要听风或雨

女性之间的差异是这样的。有时候，当一个家庭主妇在这里感到不舒服时，她会发现她的孩子在唠叨。有时候，当一个儿媳妇在这里受到压迫时，她会发现她的丈夫在唠叨。你不必听风雨。是伸张正义的时候了。你不需要太积极主动去解决这些事情。

浅析「婆媳矛盾」中老公的尴尬

01

“我真搞不懂这两个女人到底怎么了?!好像水火不容似的,弄得我都不想回家!”

“每次看到我妈和老婆吵架,我都烦得要死,只好躲在自己的房间里或干脆就出去了”

“我妈辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她这边吗?而且都是些鸡毛蒜皮的小事!然后我老婆就拽着我吵,这日子真是痛苦”

“我白天工作压力已经很大,感觉很辛苦,回家只想清净休息,结果她们俩-我最在乎的两个女人还不太平,孩子都被她们吓坏了”

以上都是出自老公的抱怨,他们感觉非常的无奈,常常像块夹心板,两面受气。“男主外,女主内”嘛。老公觉得基于对老婆的无限信任,已经把家庭事务中几乎所有的事情都基本授权给老婆处理,只想集中精力赚钱养家,而且本以为身体健康又充满热情的妈妈到来,还能帮老婆分担家务,这应该被老婆感激涕零才对,绝没想到变成这样。且不说尽孝吧,尽孝一般在物质方面都没什么问题,在不愁吃穿的情况下,基本的相处却出状况着实让人匪夷所思。

02

首先想不通她们为什么总为鸡毛蒜皮的小事吵架

比如碗该怎么洗?要不要用洗洁精?洗好后放哪儿?是否需要擦干?!还有餐前吃水果好还是餐后吃好?吃苹果要不要削皮?削皮是不是就浪费了营养也流失了?!孩子该不该出门多穿件外套?在家可不可以不穿袜子?该不该喂饭?!.......等等

“我听得都快疯了,这些对我来说都无关紧要,怎样都可以,但她们却看得好像比钱还要重要,有的时候即便她们不说不吵,看着她们憋着的样子还忍不住叹气,实在是郁闷无比。”

其次想不通她们为什么都非常敏感多疑

比如有时候妈妈和我说几句家乡话,老婆马上就会问说什么了;老婆和我说句悄悄话,妈妈也会盯着我看或者直接等老婆不在的时候问我;实际上这些话不说是利国利民吧,也是无伤大雅符合家庭安定团结的;最讨厌的是她们有时候还让我传话给对方或去探对方口风,让我很难做人。

再次想不通她们为什么彼此都会吃醋

有时候妈妈对我特别照顾些,比如帮我洗了内衣没帮她洗,给我倒了水没给她倒等一些小事,老婆表面不说,背后就嘟嘟囔囔的,不就是因为我是她的亲儿子嘛?再说我的确也比较辛苦啊!

而如果反过来,我老婆帮我做了这些,忘记捎带上妈妈了,妈妈也会不满,而且常常直接会说风凉话,破坏我和老婆的甜蜜气氛。ε=(′ο`*)))唉......

还有想不通她们为什么总是让我站队表态

我在公司里站队已经很辛苦了,不想回家还要做选择题好吗?!而且么有正确答案,只要选择了就有一方不开心,就没太平日子过。好累呀!

还有想不通她们为什么常常利用我随意的话来攻击对方

我有的时候不经意和她们任何一方说的话,当然常常是负面的,因为女人真的很烦,她们和男人真的差距很大,我是会忍不住抱怨,但就这样我明显不会负责任抱怨的话,她们都记得很牢,吵架的时候会直接引用,-_-||不是要逼死我嘛?!

.......

这里还有更多的“还有”,作为一段糟糕的婆媳关系的见证人,无奈的老公左右为难,百思不得其解,着实不知道该怎么办才好。而长期以往越不作为越容易导致妈妈和老婆的关系僵化,甚至引发自己与妈妈或老婆关系的破裂。这是什么原因造成的呢?

03

如果要面对处理这个让很多老公头痛欲裂的问题,我们需要回顾下两位陌生人是如何走进婚姻的殿堂的。

他们经历过相识、相知和相恋三个阶段,在这段过程中,两个陌生的男女在有一定基本认识的基础上,被对方某些独有的特质所吸引而自愿建立了恋爱关系,在恋爱关系中,又经过一段时间的相处和磨合,才缔结连理。那么这就意味着其与婆媳关系的不同是:

婆媳关系是段“强加”的关系,是没有机会被双方选择的

因为夫妻关系的建立,婆媳关系自然“强迫”形成,没有选择;她们从陌生人马上就成为了类似母女的关系,没有全面了解甚至也没有过渡,直接就进入了彼此最私密的领域,需要有时或常常共同生活,并共同履行一定责任和义务。

婆媳关系的建立是没有时间磨合的

特别是婆婆和媳妇来自不同的家庭,不仅性格有差异,而且价值观、生活习惯和各种理念都有不同。且不谈是否能磨合成功,即便是互相适应也需要一段时间。

婆媳关注的问题领域基本重叠

婆婆和媳妇作为两个不同家庭的女主人,都掌握着一定的权利;传统的婆婆一直主内,已经有自己一套行事方法,来到儿子的家里,往往会沿袭过往的观念,即儿子的生活都要听我的,都要由我安排;而媳妇在婆婆没来之前,一直是按照自己的方法安排老公生活,这样一来热情的婆婆势必与勤劳的媳妇会因差异产生纠纷冲突。

婆媳间应转移的权力不能顺利完成

当小家庭成立之后,生活上照顾儿子的问题理应转移给媳妇;可以若儿子出于过往习惯对母亲相关家务处理权不关心不表态不处理的时候,婆婆与媳妇权力移交问题则会有可能一直迁延下去,直到一方离开或婚姻关系破裂。

婆媳对彼此的印象非常受儿子表达的影响

这点是婆媳关系中非常重要的一点,当婆婆和媳妇不能直接相处来了解对方时,对对方的印象基本都来自儿子的转述或不经意的表达;若儿子把与老婆的矛盾和不满带到与妈妈的沟通中,那么护儿心切的妈妈将很有可能直接对媳妇产生不满,甚至付诸于行动,开始进行攻击;同样,若儿子把对妈妈的负面感受传达到老婆那,也会产生同样的效果。

实际上,有时候这些负面的陈词只是儿子为释放压力“报忧不报喜”的情绪化表达,但等到婆婆和媳妇见面相处时,双方都已经会看对方带上有色眼镜;特别是她们还没来得及看到对方的好时,对方有可能就已经是一无是处的了。

婆媳问题的关键离不开老公在其中的作为,如果老公忽略自己的角色和所应承担的责任,那么婆媳关系势必会出现问题。攘外必先安内,此时真的是不无道理;为了让自己有更幸福的生活以获得一个养精蓄锐补充能量的港湾并获得可持续发展,忙碌的老公们不妨重新评估一下目前的状况。那么我们可以怎么做呢?

04

焦头烂额的老公们也许已经做了很多,他们在妈妈和爱人之间来回奔波,试图摆平所有的不满,甚至也愿意让她们把对对方的不满加在自己身上,独自承担可能的错误,但是结果却往往达不到期望,深感力不从心。在努力调和的过程中,我们不妨根据上文的成因参考以下原则:

首先不要忘记与爱人相知相恋的过程

从陌生人到亲密爱人,伴侣们走过了许多的坎坷,有过欢笑、争吵和眼泪,最后接纳了彼此。接纳了对方的缺点和优点,兼容了各自的差异,并放弃或暂缓了要改变对方的念头,而最终认定了对方并朝夕生活在一起。那么对来自同样一个家庭比自己可能还要有更多固化观念的妈妈来说,同样需要同样的时间甚至更多的时间来和自己的媳妇相处。

其次创造让妈妈和媳妇相处可直接沟通的机会

两个陌生的人如果没有机会相处,那么要尽的孝道和关爱只会停留在责任义务层面,长期以往极其容易演变成是种压抑和不满,形成压力,日后会无法控制地被释放出来——这即是冲突的来源。所以聪明的老公要尽快帮助婆媳培养感情,让她们可以自如交流,尽快从感情上理解接纳对方。

再次忌讳“报忧不报喜”

家对很多人来说是避风的港湾,也是释放压力休息的地方,因此往往在放松的情况下,有些老公们会沿袭小时候的做法希望在父母这边寻求安慰,而把在与老婆相处过程中自己无法改变又不能接收的种种在父母面前吐槽,对老婆的优点觉得无需烦恼或怕老婆骄傲便避而不谈;久而久之,父母会对媳妇有先入为主的印象,进而形成婆媳矛盾的导火索;这样的现象同样适用于丈母娘和女婿间的关系。许多传统的父母为了“护犊”常常会在不了解全面信息的情况下,跳开自己的孩子,以家长的强势姿态去谴责对方,这无疑是极具破坏性的,让本就没有感情基础的两人矛盾升级恶化,一发不可收拾。

还有了解普遍的代沟和人际间的界限

明确自己已经成立小家庭,它是独立并会按照独有的方式沿袭扩大发展,并且它也是在夫妻双方共同经营下实现的成果,需要被尊重和保护。如果父母依然按照过往习惯包办或插手孩子的家务事,势必会引发可能从来没体会过的另一半的不适应和不满,不仅丧失了主权也没有了自由,这都不是另一半应该去承担的。另外,对自己都无法接受的父母问题,不能要求或期望另一半可以做到。

还有体察老年人特有的心理状态

老年人在退休后,面对着社会价值感的削弱,同时也面临孩子离家自立的家庭价值感的降低;

若没有自己的兴趣爱好和社交空间,极易感觉无所事事,空虚无聊。那么就很容易想找点事情做做想想,习惯性就容易以固有的观念插手孩子的小家庭来找回过去的价值感。所以当我们要尝试与父母建立界限时,带有理解的坚持和引导 - 让他们找到自己的乐趣安度晚年,会更有利于打造建设性的关系。

可以说有多少抱怨就有多少种解决方法,关键是聪明的老公是否能与爱人一起担当起家庭建设的责任,并在小家庭成立的初期去艺术地用爱来协调关系,促进三方家庭的独立、兼容与情感上的融合,完成夫妻各自的角色、分工与任务,让家庭真正成为所有家庭成员幸福的避风港。