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分手故事,我的那个双胞胎

发表时间:2020-11-13

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总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的分手故事,我的那个双胞胎,希望能够帮助到大家。

分手故事,我的那个双胞胎

我有一个朋友,我比她大一天,从小一起长大,身边的朋友都说我们是双胞胎,只是她感性我理性。其实20多年的朋友,有时候我比她还了解她。暂且叫她为小七吧,因为感觉她会喜欢。

之所以要写她的故事,是因为今天20XX.11.11光棍节,当我还在睡梦中的时候,她打来了电话,说要庆祝她的节日,因为她又单身了,听着她高分贝的噪音,苦叹我是睡不成了,虽然她很轻松的诉说要吃大餐去庆祝,可是我知道这丫头又受伤了!

我一直很信命运,喜欢那句老掉牙的话:命里有时终须有,命里无时莫强求。所以,一直抱着随遇而安的态度生活,所以恋爱、单身总是学不会勉强。而小七则不同,每一次恋爱总是开始时轰轰烈烈,结束时寻死腻活,每一段总是比电视剧精彩。

在她15岁,我们还都是关心怎么升学的时候,她已经被全校最帅的人公开追求过了。其实有的时候真的不懂她,不漂亮,不聪明,学习也不好,可是运气总是那么好。在所有女生都嫉妒的眼神中,她的初恋终于被他老爹扼杀了,其实她后来一直不承认那是她初恋。被发现的也特别有戏剧性,她说临放学,那个“小谢霆锋”送了她一个很漂亮的盒子,巧克力她吃了,然后剩下一个很漂亮的心性的纸,闻着挺香的,就放背包里,然后回家了。然后她老爹收拾她的书包,然后打开发现是封情书,然后她就被狠狠的揍了顿,再然后她就被转学了,然后她的初恋就胎死腹中了。后来总是对着我感慨,说要不是她老爹那顿揍,她的初恋怎么着也能提前5、6年,还那么帅!现在逼着相亲,早干嘛去了。其实我知道她最介意的是,那么帅!

后来很多年一直被同一个人追求着,很多人也就追追做作样子,看没戏就转换目标了,那哥们一下追了7年,愣是连个吃饭的机会都没有,去年她失恋,总算想起他来了,打电话说我想去滑雪,那人开心的带着她去南山,我们想着这下总知道什么是适合的吧,结果她下午就回来了,回来就哭,说滑倒了,隔着手套被他拉起来,觉得恶心就自己回来了,问原因,说没感觉。她总是这样,一切靠感觉,纵使飞蛾扑火,被伤了一次次,却总是不知道改。

3年前她终于接受过我们一次建议,那也是唯一一次。23岁独自一人在北京,总是学不会照顾自己,这时3大主角之一眼镜男出场了,对她各种追求,感动了一大批围观者。最终受不了身边的朋友的劝说,她恋爱了。其实眼镜男挺聪明的,对她各种宠,再加上她本来就任性,那段时间更是无法无天了。私底下问过眼镜男,这么惯着好吗?回答的颇为得意,说这样除了我就没有人能受得了她了。确实一直到现在都没有人再受得了她的任性了,当然这是后话。我们都知道她从小一直向往那种一眼万年的爱情,知道眼镜男不是她想要的,可是过日子不就是那样,平平淡淡,我在闹他在笑,可这些她也一直不会懂,就像我无法理解为什么要追求爱情是一样的。

后来她和眼镜男终于还是掰了,原因全在她,因为她遇上了那个一眼万年的男人。也是这个男人给了她爱情还有附加无法弥补的伤痛。她叫他坏人,带给我们看的时候所有人都反对,尤其是她妹,说总是会受伤,我没说话,因为知道怎么她的决定怎么都不会更改。接下来一段时间她确实是幸福的。她运气确实一直很好,她爱的人总是爱她的,坏人也是宠她的,而她却不像之前那样安心接受了,她变得患得患失,对他更好。可是当他们感情进入疲惫期,没了当初的激情后,各式各样的问题让那段她以为可以终老的爱情扼杀殆尽。当被坏人的妈妈告知给了坏人20万让离开她时,她还笑着对我说真是奇怪,都什么年代了,还父母干涉。其实那时候她就已经知道没了白头没了万年,只是她一直后知后觉的不想去想而已。

后来发生了一件令人惋惜的事,他们最终还是终于分了,却是她提出来的。她说她能感觉到爱情慢慢消失,不想等全部消失殆尽再说分开,她说没了爱情再分开就太悲哀,她说扇了坏人4巴掌,因为她知道他最讨厌别人碰他脸,况且是扇耳光,她想没有以后,没了念想,然后她拉黑了他的所有联系方式。凌晨3点用一杯酒把自己灌醉,在我面前哭成了泪人,那是我26年第一次看她哭的撕心裂肺,她说柒丫你知道吗?我以后不会爱人了,好痛!看着她哭肿的双眼,不知道怎么接下去,她一个把爱情当作全部的人,受次伤或许是好事!

他们从此真的再也没了联系,我知道她那是在断了自己的后路,其实她一直是那样的一个人,做事绝决不留退路。其实我知道她是放不下的,仅仅一周暴瘦了20多斤,不吃不喝不睡觉,她说只有这样才能记住今天的痛,以后不犯错。她一直把那次事件当作报应,不该伤了对她那么的好的眼镜男,去追寻所谓的一眼万年。她开始神神叨叨,开始信佛,说种下了恶因,收到了恶果,说以后,一定好好的对爱自己人。然后真的就像转性了一样,删了所有男性的联系方式,开朗外向的人却越发显得沉闷,不外出,不聚会,也不再喝酒,从此她的好朋友也仅仅只有我们几个,却从不主动联系。

她沉闷了半年,当有一天突然发现她仅剩的我们几个朋友都有了归宿后,她说我是不是该找个对象了。其实她一直是个孝顺的孩子,家里老人都催着说该找了,她之前浑浑噩噩的过了半年,说再不找就赶不上今年结婚了。于是相亲提上日程,终于我们给她挑选了2个比较好的,她也见了,只是吃了个饭,然后回来说不可以。见第一次面就说爱,而她已不信,她想找个能结婚的,不想浪费时间。

后来她还是找着男朋友了,是我们都不认识的一个人给她介绍的,比她大8岁,二婚,条件比我们给他介绍的都要差一大截。她叫他大叔,我们都没见过,只是听她给我们描述大概样子,他说他是唯一一个没有第一次见面后就说喜欢她的人,她想试试。她怕相恋之后的分离,说找个不爱自己的人慢慢爱上会更好,说这些的时候神采奕奕,说不会再受伤。此时我已大约猜到她只是找了她认为的同类人,或许她认为那是安全的。

我的耳边只清净了3个月,在一个周末的晚上她又哭着打了电话,说:柒丫,我可能又要分手了!一听语气就知道喝醉了,气愤的质问她不是说以后不再喝酒吗?她苦笑着说我还说过以后不再爱人了呢,然后絮絮叨叨给我讲了1个多小时,说如何如何发爱上了他,而他却不爱。其实她一开始是不爱大叔的,只是某一天发现特喜欢看自己给他买的东西他吃完的样子,或者更早在探讨如果有了BABY,他说生下来的时候,或者是雨天他去接她,只是一瞬间就又轻易的爱上了。等她后知后觉发现爱上了他之后开始恐慌,怕再一次受伤,慢慢想着逃避,毫无理由的流泪,争吵,却又瞬间和好,她说在她觉得就这样了,一辈子好好在他身边,相伴到老也不错。她开始换工作,想离大叔更近一点,做家人的工作,让他们接受她的选择。可是一切还都在她充满想象的时候,他却决定放弃了,她慌了,开始试着努力挽回,她说她还没有让自己可以足够优秀,可以站在他身边的时候,他先倦了。她说一直觉得他们俩是一类人,他在试探她,她也在试探他,当有一天发现试探过后是最适合的人的时候,却突然被分手了,她说她一直在想是不是在考验她,过后就能和好。她说有好多话想说说不了,死缠烂打太丢人,她把自己灌醉了就把有些话能当醉话,她说知道不可能了,她的爱情刚开始就又结束了。#p#分页标题#e#

这一次她没把自己关起来,不吃不喝不睡的惩罚自己,她笑着说是成长就是这样,在你难过的时候,还能给自己下碗面还不忘加俩荷包蛋。后来问她还信爱情吗?她说信,怎么不信,只是不想就这么放弃了这段感情,她说想让他知道她是最合适的。她总是这样,爱的时候就算遍体鳞伤也是非君不嫁,想告诉她在能坚持的时候坚持,在该放弃的时候放手,才少伤害。可是有些事只有亲身经历过后才能更明白,不是吗?

其实和她好友27年,一直很佩服她,总是那么神采奕奕,感情轰轰烈烈,碰了壁,还总是想办法怎么把墙推倒的个性,我总是学不会呢!想对她说,你这么善良,怕什么?总会遇到你前世定下的那个缘!

相关知识

那个季节,那些故事


《一》

时间在随意的翻转着,那被岁月斑驳的痕迹,在举手挥袖间,不经意的把很多的故事捻辗成了追忆;那些零星的记忆碎片,也在指间一点点随风散漫而去。原来,红尘中,没有什么可以抵挡住时间,包括爱,也包括了恨

那年,春暖花开,爱情来过,盛放得万紫千红,低眉处,温柔浸润了一地,处处皆春风,安暖、惬意,最美处,笑容映满双眸!

最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树。于是,恰恰又在那年,秋叶纷飞,爱情又悄然凋零,像那瓣瓣落红一般,惹得人心生生就是痛。

愿奴胁下生双翼,随花飞到天尽头,天尽头,何处有香丘?未若锦囊收艳骨,一捧净土掩风流。质本洁来还洁去,强于污淖陷沟渠!

与其不死不活得于风中飘摇,倒不如刀刀见血,是的,就是这样的,我总是喜欢着那种掷地有声的感觉。

以为,拼尽了生命的热情,以为,用尽了一生的痴,便能留住一份久违的邂逅,而至最后爱情只剩下了赤裸裸的告白,还有那些最苍白而无力所谓的留恋。于是,左等,右等,心,终究被荒芜成这寂寂的清冬,光秃的枝桠,干瘪的大地,落寞的情愫,回眸,已是苍凉一片。

心,不够强大,亦不够坚硬,我害怕自己会死在这一片萧瑟里,于是开始翘首以盼着春天快点到来!

对不起,曾经说过你不来我不敢老去,曾经说过你若不离我便不弃,然而,没有阳光加身的日子,我真的无法走完这一个人的漠漠长路!请原谅我在这个冬天将自己转身成决绝吧!你投以一滴水,我便会还你一汪海般的深情,如果爱,我定不会吝啬我所能给予的种种,可是,你若连爱我都小气得藏匿在自己的心里,那么,长久地猜心,我会很累,很累!

纵然你爱我终其一生,我亦无法用你的沉默来负载我这寸寸相思!

也许吧!这冬天的寂静,这盛大的孤独里是在蕴藏着一场春天震撼、浩大的花事,是在攒足了劲儿地迎接着那些怒放的生命,那么,我走在这一程的寂寞里,是不是,离那一片葱郁的崭新不远了?

那年,爱情来过,落成一粒胸前的朱砂,那季,爱情悄然凋零,然后,心头被剥离成一片难愈的疤。

《二》

曾经,很喜欢养花,喜欢看到它们招展的风姿,喜欢看它们在季节的媚眼里摇动着的五颜六色,更喜欢看那嫩嫩的芽儿,待放的蕾,一截截长成了茂盛、绽放的精彩模样。

只是后来,就莫名的,莫名的开始担心起花儿飘零后的孤独,曾是,那么不忍心的看着它们在繁华过后,独自品味一杯一杯的悲凉!所以,我不再养花,因为害怕看到花落,因为不忍落花的孤独,所以宁愿不再贪婪花开的美丽!

很多年了,突然不经细想的又买回了一盆雏菊!可能有些东西不管在记忆里埋藏多久,也总是不能不再念起,因为曾经真的心动过。

买的时候不停地问那卖花的大哥好不好养,他是拍着胸脯和我说好养得不得了,说是和小河两岸的草花一样,生命力极强,而且花期长达三月之久。就这样我兴冲冲地将它捂在怀里抱回了家。

可是没过几天,原本盛开的花儿居然全部萎靡不振,叶子也枯干了,我的心头掠过了一丝的凉意,便掉转了头再不敢看它,我真的怕被它揪扯出那些淡淡的伤感,一如试看春残花渐落,便是红颜老死时!

我在心里微微一笑,嘴角扬起,强装着淡漠!

给它浇些水,还施了肥,每一天视线都轻轻掠过那盆花儿,是的,只是轻轻掠过,我不能敢用心去看,我怕看到它生命深处的哀伤与凄婉!

因为卖花的人说过它的生命力极强,于是我坚信它不会轻易就死去,我在等,等待一种重生的喜悦扑面而来,有如它一直未曾褪去的馨香,我相信它一定会倔强地活过来。哪怕用整整一个冬天的时间来等待,我都是心甘情愿的,因为,它的花香在,它的花茎还未真正干枯,仿佛让我听到了它生命急促的跳动声。

是的,希望在,梦就在,纵然只是一米阳光,我亦愿攀沿着寻找到那整整一个世界的温暖!

果然,它活了,在根部发出了细嫩的芽儿,那是多么鲜活的绿色啊,凭空就让人有了一种强烈的激动,周身的血液都开始变得粗犷而豪放起来。

我远远看着它,恍若轻轻一碰就会碎掉一般,甚至连大口呼吸都竟是不敢,这充满了奇迹的生命啊,又又怎么能不让我的灵魂震憾?

我自幼都很倔强,也很喜欢这种倔强!

《三》

从小就害怕生病,害怕看医生,害怕打针,更过分的是连吃药都怕。

长大了,依然怕,怕到别人都会笑话自己的胆小,笑话自己的无用,可,不管怎样自我慰安,还是怕。

那年,由于打药中毒,在医院一躺就是四五十天。住院期间,心魂不依的昏迷了半个月,醒来一切灰暗,情绪无比低落,直抵深谷。在护的士走进了病房,叫到我的名字说是要准备手术了,我的心更是紧张,那一刻好想被人紧紧握住双手,或者将我轻轻拥入怀中。瞧,我就是这么一个像是不谙世事的孩子,那般渴望着别人的疼爱和怜惜!

最终,没有!早就和同病房的阿姨说过的,我不要医生推着我进手术室,我要自己走进去,那样会更让我感觉自己好像生了很重的病。

一切,来不及细想,我就唯命是从地跟着护士走进了手术室,上了手术台,那偌大的走廊,那空洞的手术室仿佛只能听到自己心跳的声音,那是一种什么样的寂寞啊!寂寞得让我不敢睁开眼睛,生怕一个不小心就会被这浩浩荡荡的寂寞给吞没。

医生来了,她说:给你局部麻醉吧!我唯诺地应着嗯,接下来就是耳边不停地响起刀子,或是夹子的碰撞声,它们此起彼伏得在我的身上交替地比划着,时而有揪扯的感觉,时而又听到不知道什么东西在身体上发出喳喳的声音。我不敢想,唯恐一想会害怕的哭起来,这么大个人了可不能像小时候一样哭鼻子,再哭,身边,不是爱我、疼我的人,哭给谁看?

我将拳头握得紧紧的,心一直提到嗓子眼儿,我明白那个时候只有自己一个人面对,没有依靠、没有依赖,需要的就是一个人的坚强,所以医生说如果疼的时候就说话,我竟然不再喊疼,我相信一切很快都会过去,默默在心中祈祷,愿这一场灾难与疼痛,能换来我此后年年岁岁的平安,岁岁年年的快乐!

也许,别人看来,没有什么、不算什么,可是胆小的我却像经历了一场生死浩劫一般,那些脆弱,曾经的那些强装的坚强,那时都被装订进了岁月的风华里,个中滋味,惟有自己知道

那个季节,那个冬天,无雪,透着隐隐的尖利,没有那皑皑白雪,这个冬天似乎显得少了许多诗意的道白。于是,那大把大把的寂寥就裸露了出来,我甚至想过去那醉人的江南里携一瓣六角的精灵而来,不为别的,只为把我的世界装饰得风华雪月些,呵,我怎么就能忘记潮湿的江南雨巷里,走不出一片晶莹剔透的雪花,那么那么柔软的国度里,只能开出一朵丁香花儿。

不再渴望雪花,于是开始用热情的心去触摸干枯的冬,轻轻触摸,轻轻触摸,竟然生长起一垄一垄丰盈的故事来

他心疼的说,以后不要再写与忧伤有关的字,不要再去碰触那些凄凉的暗伤,我说,从此我罢笔可好?

其实,罢笔不写,终究是我所不能做到的。因为习惯,习惯了一种依赖,依偎在文字的情怀里,月柔心寒,却也纠结喜欢着,就如同我终究是喜欢了这淡淡忧伤的味道,因我也是有些倔强的,喜欢在指间里描绘着生命的四季,涂鸦着岁月的浅痕!

知道他是为我好,爱我、疼我,生怕我被忧伤的文字左右了大好的心情,而我也在一直努力,那么,那一冬的故事是否也是隐隐透着喜悦?像是卯足了劲儿要怒放的新生命一般?

严寒已过,季节变换,春来生暖。而对于那个季节的那些故事,回放后装订成册珍藏,不再碰触,让其随风远去、远去。从此,与岁月牵手,与爱人相伴,直至白发苍苍,容颜老去,共同拥抱春暖花开的明媚,等暮色来临,一起观望花事的烂漫

那个关于小三的故事


我爱你,在我这里我把你当给宝;你爱别人,在别人那里只把你当根草。你一定要追求你爱的去当草,那我只能觉得不知道是爱有的时候真得很贱,还是人有的时候真得很贱。

——题记

经常听人说一句俗语:有肉不吃豆腐。大抵意思大家应该都是清楚的。可是也许有的时候,肉吃的多了,也会想念豆腐的滋味。所以当小三出现,去勾引蓉的老公的时候,而蓉的老公也愿意被勾引的时候,蓉反而显得很镇定,出乎常人想象般的理智。

人的一生会遇到很多人、很多事,自然也会遇到很多的诱惑。蓉与老公是自由恋爱结婚的,结婚后随着激情的褪去,随着两个人事业渐入佳境,繁忙让两个人相互之间在一起的时间慢慢减少了,渐渐的小三静便悄无声息地进入了蓉老公的视野,乃至怀抱。

也许人都是经不起诱惑的,蓉的老公也一样是个凡人,于是他也经不起静的柔情蜜意。

蓉对老公的爱是那种发自内心的真爱,爱一个人大抵是要让对方幸福的,虽然有的人说这样的爱是愚昧的,爱人首先要学会爱自己。可是蓉就是那么的固执,甚至固执地认为如果真的有一天,自己的老公会出轨,如果他们真的觉得彼此之间是有真爱的,是最适合对方的,那她觉得不会留恋,她会放手的。

倘若他们之间并没有真爱,他迟早是要回到自己身边的。因为爱她,她认为可以原谅他的错,可以和他一起承担他的过错。蓉一直坚信,自己和老公这么多年,最艰难的时候,他们都不离不弃,相互守候。而你们别的女人,可以做到这些吗?

所以,那天蓉正在家里看电视的时候,老公过来说要离婚。她还以为老公在开玩笑,只是转头盯着他。

她的老公表情很严肃,低下头,没有注视她地说:我说的是真的,我爱上了别人。

蓉这个时候反而淡定了,很轻描淡写地问:你有多爱她?

蓉的老公也想根本没有想到蓉会这么问他,嘴里喃喃地低语到:是那种很真的爱……

蓉镇定了一下心情,努力控制着自己的情绪说:她是谁?你们多久了?

蓉的老公的声音显得更低了:她是我公司的文员,她人很好,是那种刚走出大学校园的女孩,很单纯,不世俗,而且对我也很关心。蓉从老公说这些话时脸上流露出的一丝不易觉察的幸福感,这让蓉的心里有一种被伤害的痛。

是啊!丈夫那幸福的表情在很久以前他们之间也是出现过的,而这个时候,想想他们以前的过往,看着墙上他们幸福的结婚照,真得是一个莫大的讽刺。她的心里真得是觉得有一种翻江倒海的感觉,是痛,是悲,是苦……也许什么感觉都有。可是她知道,这个时候她唯一能做的就是放手,死缠烂打有什么意义呢?一个人的心已经不在了,你能留住他这个人吗?于是,当她答应他的要求的时候,她发现他的眼中有一丝愧疚的表情。

第二天,她提出,在去办手续前在一起再吃最后一顿饭,不知道是不是人们常说的那种散伙饭的意味。

也许是喝了些酒的原因,也许是他想减轻内心对蓉的那份愧疚感,抑或者他只是想讲述他与静的故事吧,在蓉并没有问的情况下,他向蓉讲述了关于静的一些故事:

静是那种很纯的女孩,会因为一点小小的事情而感动。第一次和静接触,是那次因为静快迟到了,晃晃张张地撞到了他,那天许是心情好的缘故,他并没有扣她的考勤奖,这一件小小的事情,让静足足很久都不曾忘怀。后来,与静的接触多了,发现静是那种很容易满足的小女生,一个温暖的怀抱,一顿KFC,一件很便宜的小饰品,甚至就是带她一起去公园散步……这些都会让静开心不已。和静在一起,用静的话语说就是有一种舒服的感觉,很轻松,不拘束。静也不会去管束他别抽烟少喝酒,而是给他足够的空间。蓉的老公在讲述这些的时候,仿佛沉醉在了自己和静的幸福之中。

而蓉是清楚的,由于老公身体的原因,大夫是建议他戒烟限酒的,甚至她也会像所有的老婆那样约束老公的行为,要他早点下班,不要去夜店鬼混,等等这些,也许会让他有一种压抑吧。

蓉的老公显然没有顾忌到蓉的感受,自顾自地沉浸在自己的感觉之中,还在述说着:蓉,真的,每次见到静,我真的能感受到那种恋爱的感觉,我会从内心里有一种想呵护她的感觉,就那么的想和她在一起。

蓉终于不想再听这种落俗的故事了,她打断了他的诉说。她有些故意地说:是啊!一会办完手续,我们就是熟悉的陌生人了。我不会免费为你做你爱吃的饭菜、为你洗衣服、为你收拾房间、为你放洗澡水。我可以省下这么多的时间,去让自己变得更自信;我可以省下对你付出的情感,去为自己的心情放一个大假;我可以省下为你花的钱,去给自己买一些时尚的装扮。我再也不用大热天去排队买你爱吃的精排,并精心地在厨房烧给你吃;我再也不用去担心你的身体,而监督你别抽烟少喝酒;我再也不用在你喝醉酒的时候,还要服侍你吐,为你收拾;我再也不用为了讨好你的家人,在辛苦做那么一大桌的饭菜……单身也许真的很好。

这样说的时候,蓉在释放着自己压抑的情绪,但是不知为什么泪水终于还是不停地滑落了下来。对于蓉来说,她从来是不喝酒的,也从来没有这么多的牢骚。在酒精的作用下,内心的委屈终于也决堤似地喷发出来了。是啊!夫妻这么多年了,她那么艰辛地去经营自己的爱妻,经营自己的婚姻,怎么能在瞬间就放弃呢?

良久,收拾了一下自己的情绪,蓉大概冷静了很多,脸上似乎有一丝的苦笑地说:是啊!我没有那么纯真过吗?当年你追求我的时候,我难道没有因为你的一个怀抱、一个发簪、一顿饭而温暖良久吗?我没有年轻过吗?当年你追求我的时候,你不也是说我是世界上最漂亮的人,你要和我一生一世相守,不离不弃吗?

从恋爱到婚姻,女人已经不是单纯的一个爱人的角色,她会分一份心给自己的公婆,份一份心给自己的父母,分一份心给自己的子女,分一份心给自己的事业,甚至还想分一份心去给自己。这样下来,步入婚姻,十分的爱情就缩减了一半,所以当一份外来的爱进攻自己的婚姻的时候,婚姻就显得那么的脆弱。

蓉不断地诉说着,诉说着自己多年来的感受。

蓉的老公终于痛苦地低下了头,他站起来,走到蓉的坐位上,将蓉揽入怀里,不断地说着:对不起,对不起,对不起。他揽得越来越紧,他在蓉的耳边痛彻心扉地说:我不要离婚了,不要离开你了。

蓉推开他,眼睛直直地盯着他说:对不起,你有对不起我吗?你一会说离婚,一会说不离,你以为你是谁,什么都由你说了算啊!

蓉的老公一脸愧疚的说:对不起,你对我们这个家付出了太多,谁也不能取代你在我心中的位置。都是我犯浑,我差点就毁了我们多年经验的家。老婆,对不起,我懂了,你才是最爱我的人,都是我犯贱。我知道的,现在不是你离不开我,而是我真的离不开你。老婆,求你,求你原谅我,好不好?

蓉最终也是不忍的,她原谅了老公的这次出轨,也从内心里原谅了静,毕竟在爱的面前是没有对错的。甚至,她有点感谢静的出现,让她因为酒的原因说出了多年都不曾说出的话,让她的老公明白了婚姻是什么,爱情是什么,谁才是他最爱的人。

我怀恋的那个她


编辑荐:妈妈,我怀念的那个人就是您,妈妈,谢谢您曾经一个人撑起了我所有的天空,尽管如今我独自一人,虽然累,但还是快乐的,如你所愿的。

岁月匆匆,转眼又是冬天,还记得去年的冬天,身边还有你,如今已是独自一人了。妈妈,你在那边可还好,有没有想起我,今年的冬天特别的冷,但想起你好温暖。

其实,我的记忆不太好,太过于久远的记忆已不记得,所以我不记得我小时候我们的故事,记忆中我已上初中了,我说给你听好不好,妈妈。

我记得当年我非要去上这所初中,那时家里条件特别不好,学费在我们县里是最贵的,但你仍然让我去了,但是初中三年,我自认为还是努力学习的,到你的责骂也从没有停过,学校一考试,一要收费了,你就会骂我,总觉得我不听话,不好好学习,还总是要钱,那时候,我特别怕你,不想理你,那个时候,你是典型的严母了。

转眼我上高中了,去了临市,这时你的工作已有了起步,家庭条件也好了很多,一下子,你对我的要求一下就不那么严了,我没有考好,你不在责骂我了,反而会来安慰我,这个时候的你是温柔的,每次回家你不会总问我成绩,开始会关注我其他方面,比如,有没有谈恋爱呀,有没有想出去旅游呀,有没有不开心呀,我的朋友呀,等等等等,所以开始我会把身边发生的所有我觉得有意义的事都告诉你,这个时候你就像我的好朋友一样,陪着我。

又是三年,我高中结束了,高考总是有人欢喜有人愁的,而我们就是发愁的,你劝我去复读,我不愿,你给我选的学校我也不愿,最后我背着你选了一所长沙的学校,从家里去坐火车要十几个小时,当时通知书一下来,你就沉默了,我知道,你不愿意我去,但当时的我,就是要去,直到走,你都是沉默的,送我上火车的时候,你对我说,你要好好照顾好自己,其实这时的你也开始慢慢老了,但我未曾发觉。

大学里的时光总是短的,我总会去忙自己的事情,比如,学习,交友,兼职,旅游,少了和你联系的时间,而这时候你的工作也越来越忙了,我们都是很久才会联系,渐渐的我不会把什么事都告诉你了,每次回家,你都会去接我,做我爱吃的菜,但你陪我的时间也很少了,总是给我卡,让我自己去买,这个时候的你在我心中是女强人,而我们的话题也开始渐渐的从我的生活开始变成你的工作。

转眼,我就要实习了,问你,你说,回来吧,你这么傻,出去工作会被欺负的,而我不愿意,执意去了北京,才发觉生活真的很难,那个时候你却会鼓励我,告诉我,加油。

最终,我如你所愿,毕业回来了,回来那天你做了好多好吃的,对我说,真的不走了,我说不走了,你笑了,这个时候你真的老了。

就在这年秋天,你生病了,我陪你去医院一次次的检查,陪你住院,陪着你,照顾你,就像之前你照顾我那样,秋天就这样过了,你还是没有起色,冬天到了,终于找到原因了,我们都开心了,我看着你一点一点的好起来了,我们还在讨论今年的春节去哪里过呢,可是那天你却突然说疼,当晚你就住进了重症病房,短短五天你就走了,这个时候我好恨你,你不是说我是你所有的希望寄托吗,你不是说我很傻没有办法撑起自己的天空吗,我还没有谈恋爱,没有结婚你还没有看到我幸福,你怎么就这样抛下我了呢。

最后,妈妈,我还是离开了,离开了那个家,过上你以前最不同意的生活,我开始了漂泊,从一个城市去另一个城市,很多人问我,为什么喜欢这样,我说没有家的人,哪里不都是家,但哪里也都不是家,所以去哪里都一样,但哪里也都不愿长呆。妈妈,我不知道如果你知道我如今的状况会如何,但真的妈妈,我好想你,就算一次梦里,我也想见你。

我的记忆里我们的故事就到这里了。妈妈,我怀念的那个人就是您,妈妈,谢谢您曾经一个人撑起了我所有的天空,尽管如今我独自一人,虽然累,但还是快乐的,如你所愿的。

妈妈,我怀念你,想你,爱你,妈妈。我会好好的,你放心。