离婚的大忠告：没有准备的人，都输了

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的离婚的大忠告：没有准备的人，都输了，欢迎阅读与收藏。

我和老公结婚15年，有两个孩子，感情一直都还不错。

一年前，我发现老公出轨，要求与他离婚。但他保证会回归家庭，让我原谅他。我考虑到孩子以及感情，最终没有离婚。

一年来，他总是反反复复，和外面的婚外情藕断丝连。我感觉很疲惫，情感已经耗竭。

如果选择离婚，在经济上，是没有问题的。但是我自己的内心是舍不下这个家的。

我不愿意看见两个孩子分开，对老公也还有感情。只是如果一直这样拖着，不离婚，我也觉得对不起我自己，很屈辱。

请问老师，我该怎么办？

答

亲爱的，你好：

婚姻关系真的是世上最难经营的关系，婚姻关系经营好了，其他的关系都不是问题。

而在对于婚姻的经营与决定中，离婚可能也算是我们要去面对的难题之一。

离婚，不是用来终结或逃避痛苦的方式

婚姻是有生命的，有时会感冒有时会生癌。

病了的婚姻也需要把脉疗伤，有时刮骨疗毒，痛过之后可以重获充满幸福的人生，有时也或许也必须接受要为一段婚姻送终的结局。

当婚姻出现痛苦时，我们常常会陷入一个误区，那就是离婚仿佛是终结痛苦的办法。其实不然。

两个人在一起生活15年，打断了骨头还连着筋，分离本身带来的痛苦绝不会比在婚姻中的痛苦来得更少。

而在离婚以后，面对整个生活的改变，人际、社交、经济，抚养孩子等这些问题所带来的痛苦煎熬也不是件容易的事情。

从痛苦的体验而言，恐怕强度都是差不多。所以，离婚不是用来终结或逃避痛苦的好的方式。

这段婚姻是在滋养你，还是在消耗你

说到这里，也并不是说你就只能在婚姻里委曲求全，劝和不劝离。

一段婚姻是否选择结束，是要经过细细思量的。

首先一个要考虑的就是这段婚姻目前是在滋养你还是在消耗你，或者至少是让你不加分也不减分。

如果你结婚前对自我人生状态的评价是6分，而在婚姻中的综合评价（包括夫妻情感与整个家庭关系）为7分，那么这段婚姻都是滋养你的，反之则是消耗。

一段彼此消耗的婚姻，也许婚姻危机已经到了末期。

当然，此刻被婚外情折磨了一年的你，当然是被消耗的。但如果不是只考虑此时，而是综合婚姻的其他方面，你会为你的婚姻打几分呢？

对于婚外情，已经一年的时间，老公还没有完全结束的行为，那也就是说你面临的也许是一场持久战。

如果继续留在婚姻里，你打算给彼此的时间是多久？还可以坚持多久？这也许需要与你的先生有个清晰的界限与约定。

再来看看，假如你选择离婚，是不是就比继续留在婚姻里容易。

离婚不仅只是一个形式，对于当事人而言也是身份的改变，单亲妈妈和大龄未婚女性，即便年龄相仿，但在现实生活中所面临的处境恐怕更艰难一些。

要面对孩子养育、自己身份的重新定位、家庭经济结构的变化和社会关系的变化，这些都需要好好仔细的去准备。

如果婚姻真的走不下去，我也建议你能理性地把以上问题重新梳理一下，给自己时间去准备和适应。

而不是纯粹因为婚外情的折磨就马上选择离婚。

如果婚姻不能挽救，那就请先自救

中国人的家庭，往往珍视孩子比夫妻关系重要。正因为此，也让很多家庭在有了孩子以后就很容易出问题。

你的婚姻关系目前处在一个非常时期，这也是婚姻的一场大地震，你必须取得对方的配合，才有机会重整家园。

因为无论你多努力，婚姻的重建都不是你一个人可以做到的。

无论有多难，但也不是完全没有希望，如果婚姻不能挽救了，那就请先自救吧！

承认这段婚姻已经在实质上解体，用理性的态度最后一次与你的先生谈谈钱和你们共同的孩子。这就如同是亲手割掉长在自己身上的一个瘤子，痛，但也是必经的过程。

在这个过程中，也许下面的建议对你会有所帮助：

1、父母离婚，最难接受的是孩子。要学习了解与同情孩子伤心、失望和恐惧的情绪。

2、离婚后，父母双方在管教上仍然要协调一致，免得子女利用父母的冲突，从中操控。

3、离婚时，不要不好意思谈钱。也许这是你与前伴侣最后一次谈钱，谈得越清楚，后面的纷争越少。

4、离婚后不可漠视自己的需要，一厢情愿地为子女“牺牲”一切。把自己活成快乐的源泉才是王道。

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怎么看待没有梦想的人？

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梦想支撑物

英楠：赚百万千万是梦想吗？梦想和目标有特定的界限吗？怎么看待没有梦想的人，包括没有目标的人？

潇洒姐：称得上梦想的事情，大概要有以下的元素：让你感觉有尊严的生活，让你有此生无憾的体验，最好还能创造超乎满足个人需求的价值。梦想都直接关乎自我实现，自我实现是体验和精神上的东西。钱很多时候可以帮助我们做到以上两点，所以钱通常帮助我们构建了梦想，是缔造梦想的重要工具，但一定不是梦想本身。

目标是梦想向下拆分后的局部和阶段性设定，这是目标与梦想最大的区别。

按照金钱量级去设定目标，是一种很有效的方法，但如果把目标和梦想混淆起来，一容易后劲不足，二容易发生“目标”或“梦想”实现后依然无法拥有自我实现的幸福感。能够最快拥有百万千万资产的人，往往都是因为他们做了自己擅长的事，擅长的事又往往都指向了梦想。所以无论是实现目标还是梦想，我都有三个建议：做擅长的事，尝试有点儿擅长的事，培育可能擅长的事。

人一定都有近期目标，哪怕是最简单最直接的，哪怕吃一顿好饭，哪怕钱多事少离家近，都可以算。既然都可以算，就都有实现的章法。目标不必非得伟大恢宏，但梦想多少要有些理想主义色彩，才配用得上“梦想”俩字。而梦想能让人热血滚烫，一直走下去。

遇到个没有断奶的老公该离婚吗？

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网友咨询：

我结婚5年了，孩子3周岁，在结婚后这么多年，过得一直很难。

我当时一心想嫁，我觉得老公很好，工作稳定，顾家，对于结婚两人都没有异议！

生孩子时公婆来了，住在一起后才发现他们对我意见很大：生孩子太早，娘家没有给嫁妆，不会做家务等等！这些都是背着我老公对我表达的，我觉得很委屈，没有人这么嫌弃过我，家务我自己做！刚开始和老公诉苦，他不会处理！我忍着，公婆对我、我家人的看轻！他家里没有我家里条件好！就是我老公最近工资高点，他们就觉得我配不上我老公！

这么多年，孩子懂事了，我发现矛盾越来越大！叫我出去工作，我没有意见，上班一天到家就开始说他们干了什么活，我多享福，本来我收着家里的钱，叫我老公收回去！我自己用自己的工资，还叫我交给老公管，说我把钱都给娘家了，实际上我妈还要给我钱买衣服，我没要！

矛盾时间长了，嫌弃我的事情多了，我和老公的感情就不用说了，没有更好反而更差！孩子更是没有安全感，看到我们吵架就害怕！

觉得很累，我知道我不完美，但我自己能挣钱，不败家，能养活自己，安分过日子！反而要讨好公婆，讨好老公，这么多年没有变好，公婆强势，我做了应该的，就是得听他的！因为是我自己选择的婚姻，现在苦果只有我来咽！如果我走出来了，孩子就会更受伤，不走出来，守着这样的家庭，只怕以后会更难！

回复：

你好！

理解你的心情！

一个男人是否成熟主要看他对组建家庭的责任，而不仅仅看他是否孝顺。

人成熟以后都需要独立生活，其中包括承担家庭义务。这个过程不仅是人类社会延续的需要，更是人性自然延伸。维系好自己家庭、建设好自己家庭是独立人格的自然体现。

建设新家和孝顺双亲是脱离母体之后的主要任务。这两者之间在不同时间有轻重缓急之分。

没有新家就没有未来，就没有家族的延续。从建设新家开始后10年左右的时间内，新家建设比什么都重要。鉴于双亲年纪和体力尚可，这段时间男女的主要精力都需要放在小家上，照顾双亲的事情相对不是太重要和紧急。这也是小家能否传承大家的关键期。

很多矛盾就产生在这个时期。双亲不愿意儿女离自己太远，儿女希望自己能够独立。这就容易造成了婆媳大战。

你的问题就产生在这个时期。你老公没有“断奶”是问题的关键。

解决这个问题关键是你的耐心和老公的心态转变。

你需要和老公沟通家庭的重要性，要区分孩子的教育和孝顺之间的责任。如果没有小家，孩子不会有良好的教育环境，损失的不是你们现在的情感，更主要是你们家族的未来。作为一个稍微有常识的人都会知道怎么去做。如果你老公一味坚持现在的己见，分手也许是件好事。

同时，你也需要有耐心。一个人的转变需要时间。为了家庭和孩子，你注定需要经历这个过程，谁让你自己当初选择没有把好关？

祝你幸福！

时刻准备着

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时刻准备着

溏心姐：

您好，我是一个无助的43岁妇人。16年前，我带着前夫的儿子同一个单身男人同居，后来正式结婚。5年后为他生下一个男孩。一直以来我们一家四口生活幸福。直至一年前，我发现老公与他以前的一个女下属频密联系，甚至外出见面。

小三是个有夫有子的女人。起初我老公多次拒绝，但小三一直以多种理由骗他出来。以前他和小三打电话时即使我在场也不回避，但最近四个月他们聊电话或其他事情老公都隐瞒我而不让我知道。我心生疑虑。于是有一次我跟踪他，看到他俩从一个酒吧出来，他搭着小三肩膀上了一辆出租车。然后5分钟内我连打两次电话他都不接。回到家我问他原因，他说周围吵听不到。那天晚上我查看了他的衣服，领口有口水味，我觉得已经出轨了。而且近段时间我们的性生活也草草了事。

现在我很无助很困惑，食寝不安，一个月下来瘦了10斤。我想报复跟他同归于尽，但剩下的两个孩子怎么办呢？由于这十年来我一直没有在外工作而安心顾家，基本与社会脱节而无工作能力。如果离婚，大儿子必定由我抚养，我的未来将困顿艰苦。这就是我想离婚但经济条件不具备而苦恼的原因。但如果老公能回到我身边当然最好。希望溏心姐能指引一条明路给我，我将万分感谢。

阿玉

玉姐：

您好。尽管被一个“43岁的妇人”以姐相称令我深感惶恐，但我还是得首先对你同归于尽的想法报以决绝的批判。

我认为做好人的最高标准是兼济天下，最低标准是独善其身，而坏人的最高标准是极端利己，最低标准是损人不利己。所以不管按好人还是坏人算，你都达不到最高标准，如此失败的人生，可谓连自尽都不在好节骨眼儿上，有什么资格玩儿同归于尽呢？人家狗急跳墙你急了撞墙，除了气急败坏和软弱无能之外，已经没什么词能解释你目前的心理状态了。

老话说，靠山山倒，靠人人跑。这是一句特别朴实的真理。于是变被动为主动才是你的当务之急，我简单明白地答复你，既然已经明确离了婚暂时没有好果子吃，你能做的当然只剩下两件事：

1、坚决不离，除非他给你生活保障；

2、时刻准备着离，比如开始培养独立生存的能力。

如果还有余力干点儿别的，那就开发点让他舍不得离开你的交换项目，这方面妹妹我就不深入建议了，你男人需要什么，你肯定比我清楚。

以下想法大家共勉：我不否认天底下真有靠不倒的男人，但你离不开他而他随时可以离开你，这实在是最卑微的生存模式。

溏心

毅然离婚的中年男人，后都混成了这样

昨天在回家的路上，偶然遇到一对夫妻在吵架。

远远地就听到丈夫扯着嗓子大喊：

“你还想和我离婚？

我告诉你，我离了婚大把的年轻姑娘往我身上贴，你可就不一样了，离了婚的女人就是二手货，我看谁还要你！”

妻子冷笑反驳着：“我有没有人要，不用你管，先把这婚离了再说。”

见有人路过，两个人不自觉地放低了音量。

我也很识时务的低头快走，但是丈夫的话却久久在我脑海中盘旋。

离了婚的女人，真的有那位丈夫所说的那样不堪吗？

离了婚的男人，真的有那么多姑娘往上贴吗？

很多人对于男人再娶，都抱有一种乐观的态度。

男人四十是枝花，二婚男人是个宝，事业发展起来了，人生经验丰富了，心理成熟了，更懂得照顾女人了，所以离婚再娶根本不是问题。

而对于女人再嫁，大多数都抱有一种消极态度。

女人年龄大了都不好嫁人了，更何况是二婚的女人，可能连豆腐渣都不算了。

但其实也不尽然吧。

男人是理性动物，女人是感性动物，其实大多数情况下，女人都是不愿意离婚的，但一旦离了婚，男人却不一定比女人过得好。

女人离了婚之后，更容易建立生活秩序。

该做的家务照样做，该带的孩子照样带，这都是自己原本一直在做的事情，所以对于她来说，生活上没什么变化。

但男人明显就不一样了，过惯了衣来伸手饭来张口的生活。

现在让他们重新开始照顾自己，学会打理自己的生活，那就是难上加难了。

近几年日本“退休离婚”的现象，成为了一个严重的社会问题。

日本男人一生都在工作，下班后也不回家，跑去和朋友同事喝酒娱乐，不做家务，不经营夫妻感情。

退休后的他们，也整天在家颐指气使，让妻子们不厌其烦。

而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。

丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。

调查显示，过去10年，女人照顾了一辈子的男人被“退休离婚”后，很难照顾好自己，生活过得很惨淡，抑郁、自杀、犯罪等发生率逐年上升。

女性对情感的依赖多，而男性对生活的依赖多。

一旦女性对男人没了感情，离婚只是一个艰难的决定而已。

离婚后的她们照样能够把自己打扮的漂漂亮亮，继续自己的人生。

但男人就不一样了，他们需要重新建立自己的生活秩序。

国外有这样一个调查结果：

男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。

相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

但现实生活为什么给人营造出一种离婚后的男人是朵花的假象？

为什么在我们的潜意识里总觉得二婚的女人不好嫁？

其实说个实话，很多时候，二婚的女人不是不好嫁，而是自己不想嫁。

因为当真正要离婚的时候，除非迫不得已，大多数女人可以不要钱，不要房，只愿要孩子，她们可以为了孩子的情绪，为了孩子不受委屈，选择不再婚。

而男人往往恢复了自由身，二婚相对来说更加容易些。

可是如果反过来呢？

如果是个二婚男带着个孩子呢？或许结果就不一样了。

粉丝桃月今年25岁，爱上了一个二婚男人。

男人的前妻没有要孩子，孩子一直都在是男人在抚养，可男人却向桃月隐瞒了这个真相。

两个人恋爱了半年多，桃月就告知了父母。

过程当然没有那么顺利，父母又闹又哭就是不愿意，可是拗不过桃月最终还是答应了。

可当对方告诉桃月，那个她见过几面的小女孩，以后需要桃月来照顾的时候，桃月退缩了。

她不知道怎么和孩子相处，她不知道自己该怎么当这个后妈，她不知道这个6、7岁已经有了独立思想的小女孩是否能够接受她。

桃月的父母一听，更是不同意了。最后两个人还是选择了分手。

所以，离婚后不是男人过得更好、更容易结婚，而是不带孩子的那一方再婚会更加容易一些。

都说女人结了婚后变化很大：

从十指不沾阳春水变成全能厨神；

从小公主变成首席保姆；

从人见人爱的社交小能手，变成整天只有“孩子，老公，家务”的家庭主妇。

可你们不知道的是，离了婚的女人变化更大，她们会变好，变美，变有钱。

为什么？

因为人的精力都是有限的，当你需要照顾老公、孩子、家庭的时候，每天都累死了，哪有时间健身，赚钱，打扮自己。

朋友刘薇离婚后，除了照顾孩子外，还有大把的时间打理自己的生活，健身、报名插花班，一到假期就带着孩子出去旅游。

工作上尽心尽力，生活中善待自己，精神上不断丰富自我，过得挺好。

她说自己没离婚前，觉得朝九晚五的日子挺好的，可是现在离了婚，经济上有了压力，反而给了她动力，让她可以更加努力的去生活。

她觉得每个女人都有无限可能，每个女人都有可能变美，变有钱，只不过之前都被家庭束缚住了。

我写这篇文章呢，不是鼓励你去离婚，不是说你不怕离婚，就要离婚。

而是阐述这样一个事实：离婚不可怕，只是换了一种生活方式而已。

演员张雨绮最近频繁上热搜。

自她宣布和前夫袁巴元离婚之后，才没几天时间，就有路人拍到张雨绮和袁巴元两人一起同行的照片。

面对刚离婚又疑似复合的传闻，她直接发微博表示：

一个单身的女人可以接受全世界单身男人的追求，包括她的前夫。

所以离婚不可怕，关键在于你怎样看待离婚这件事。

离婚后能不能过得好，不取决于男女性别的因素，而是自身的综合素质。

▷离了婚的女人，你们的新生活要开始了，别怕，只要你牛逼，离了婚也一样牛逼。

▷那些没离婚的女人，也别怕，努力工作，多赚点钱，别丢掉自己，只有你越不怕离婚，才越不会离婚。

离婚，他净身出户，连他父母都归我

似水年华：

老公出轨四年，一年前他出轨的那个女人为了他离婚了，半年前我离婚了。实在无法忍受，决定成全他们的真爱。

两个孩子，房子，车子，甚至他的父母都归我（孩子奶奶一直和我们住一起帮我带孩子），他基本上是净身出户，自己住在厂里。离婚后孩子的生活没有任何改变。

半年了，他还是和那个女人藕断丝连，不娶不断，还经常找理由回家来，我们几乎又重复着没离婚以前的日子。我时刻提醒他我们已经离婚了，可是总是对牛弹琴。我觉得自己离了个假婚，面对这样的境况，我该怎么办？

在线高级情感咨询师 - 时敬国：

你确实遭遇了一场“假离婚”。

从法律上讲，你们是离婚了，经济进行了切割，孩子的抚养权也有明确责任。但从事实上，你们离婚前后，如你所言，并没有太大变化。

每个家庭都是一个系统。这个系统在发展多年之后，有了孩子和老人搀和在里边，早已经不是夫妻两个人的那点事儿了。在你们的婚姻关系中，也许在离婚前，两个人的夫妻生活已经很少了，两个人的关爱也少了，更多的是争吵。

但是，你们家庭的其他关系已经比较牢固。比如你和婆婆之间，婆婆和孩子之间，甚至两个人的原生家庭的其他成员之间。

离婚，只是在形式上，解除了你和丈夫两个人之间的婚姻关系。但这对你和丈夫的实质关系影响并不大，因为离婚前已经不紧密了，而且已经习惯了。而你和丈夫原生家庭之间的关系，更是没什么变化。

所以，这场离婚看起来更像是丈夫的离家出走。只要他人回来，就会感觉像什么都没发生过一样。其实这样的结果，也许是你，你丈夫，你公婆这三方共同努力的一个结果，甚至可以说，是你们三方的“合谋”。

从你公婆的角度，他们应该是不支持你丈夫离婚的，他们希望这个家继续保持完整。为了能平息你的怒气，也保证这个家的元气不散，所以，他们甘愿让自己的儿子净身出户——但只是他个人净身出户。

所以，只要儿子回心转意了，来认个错，这个家就立刻可以复原。公婆继续跟着你们，一方面可以保持家的尽量完整，另外一方面，也可以妨碍你另外找再婚对象，等于是帮自己的儿子看家。

从你老公的角度，自己净身出户，算是已经得到了惩罚，就可以自由的去和出轨对象交往了。而且，自己没有什么后顾之忧，儿子老人都有你照看着，他什么都不用担心。而且，自己净身出来，在出轨对象那里也不会有什么损失。更重要的是，将来自己有退守之地。

从你的角度上讲，老公出轨，净身出户，自己面子上算是维护了一点仅剩的尊严。公婆仍在，让自己感觉更踏实，并没有因为两个孩子都跟自己而产生额外的生活负担。同时，好像公婆也占在了自己的一边。这样，只要将来老公回心转意，也许还有复婚的可能。

所以，这婚也可以说是“貌离神合”。如果你真想离婚，其实只要发生两个事实，这婚也就真离了。一个是和公婆“离”了，哪怕孩子接送，也别和公婆再生活在一起。第二个就是你自己有了再婚对象。只要这两件事情一发生，这婚才能真正地离了。老公也不再可能“回家”来住。

但问题是，你真的想离吗？要做到上边这两件事，你必须摆脱对现在这个家的依赖，包括对丈夫残存的幻想，对公婆照顾孩子和生活的依赖。只要你对当下这个家庭系统的依赖还在，你就无法真正独立起来，然后去建设新的支持系统。

所以，现在你首先要做的，就是看清自己的内心：我是否还在渴望，丈夫和出轨对象断掉，回归家庭？如果有这样的幻想，那么你就只能暂时忍受，等待丈夫和出轨对象缘起缘灭，把主动权交给别人。

如果没有，你就做好自己的计划，一步步开始离开之前的家庭系统，放弃这些支持。并且，为再婚的对象，留出位置。

当然，最大的可能是，当你做出这种姿态的时候，之前那个让你难受的平衡也就打破了。公婆和丈夫发现你真的能独立起来的时候，也许就会向你认输，主动权就回到你的手里了。

因为十万块彩礼，与自己准备结婚的人分手，不够爱？

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先交代一下背景。

我是山西的男友湖南的，大三恋爱，现在毕业2年，将近四年了。 我是在毕业一年后，也就是大概2015年开始知道，山西彩礼跟湖南有些不同，我们那边礼金高10万多吧，他说他们那边大概2万，并且女方会加一点返还给男方。 我也跟男友说了我们那边彩礼情况。我妈本来也不是很愿意我嫁到那么远的地方，但是我心甘情愿，我妈虽不很支持但是也没反对。毕业后我们都留在了我们上大学的城市，在那待了一年，他去深圳，我也就跟着一起去了，到深圳一年后，也就是今年，他考上了他们县城的老师，9.1号回家教书，然后彩礼这件事情开始发酵，他回到家的第二天，我让他跟他爸妈说说我们之间的事情，毕竟年纪也都不小了，他说完后对我说，他爸说他们家掏不起那么多钱，而且在他们整个市里面都找不到像我这样要这么高的彩礼的。我当时很生气，我说又不是我们家这样要，我们那边就是这样的风俗，而且还没到双方家长坐一起谈彩礼的那一步，先不要把话说的那么死。

我说这些我们不管了，等以后大人去说吧，我们这样很影响感情的。 暂时平静了几天，但是后来我去了他家，他妈妈把我拉到一边对我说“我们这边没有那么高彩礼的，我们这边都是把女儿养大就不管了，赚的钱都给儿子花”，我当时对她说“阿姨这些是以后你们去商量吧（我是指他父母和我父母商量）”，但是他妈回我说：“我们不商量，你们去商量吧（意思是他们家不参与这个讨论，我跟我爸妈商量一下，2万行不行）”。我当时出于对长辈的尊重，没有再回他。

后来吃饭的时候，说到很多朋友国庆结婚，他爸妈说他儿子不急，等到27、8岁再去我家看看，但很奇怪的又说，女孩子老的快这种话。 我实在是摸不透他们什么意思。

后面我觉得他们家人态度有点奇怪，但觉得因为哎，这些在可接受的范围内。 另，男友考上老师，算是体制内的人了，他们全家都要我明年去考一个编制，我心里犯嘀咕了，难不成我考不上还不要我了？ 之后我感觉心里没有安全感了，我就跟男朋友又说起彩礼这件事情，我说 “你看我们那边也都那个风俗，我嫁到这么远，村里肯定很多流言蜚语什么的（就说远了怎么怎么的），我倒是无所谓，但是我想让我父母放心点，一来跟村里别人女孩子没什么不同，二来，娶我过门后会好好待我（不心疼人，也心疼钱，家长的想法）。而且我妈说过这钱以后我们生孩子干嘛缺钱的时候就拿去用

我说我们过了这一关就好了，只要相爱我觉得距离、房子、车子什么都不是问题。说真的我说房子车子可以以后买，结婚租房也可以，在他们县城。只要过了这关。

然后男友答应跟他父母商量，我也跟我父母商量能不能少点。他跟父母商量后对我说”他爸妈不容易，现在拿不出这么多，还是按照我们这边来，2万“，他们没有让一步，但是我妈这边松口了，我妈说可以少点。 这期间男友跟我说了他父母多么不容易供他读大学之类的话，我就在想我父母就容易？

这事情商量到最后的结果就是他们家里一步不让，只是一味的让我说服我爸妈。期间他说他很累，都想找一个当地的女孩好好过日子了。还说我信不信他可以找个体制内不要彩礼还可以和他一起买房买车的人。 我说我信，如果老是比这些，那还谈什么感情呢，随便找个人结婚就行了。 然后他每天跟我说累、累、累，他爸妈不容易，但是却没有想着如何去解决这件事。 其实我真不是重物质的人，如果我真的要死要活的要跟他结婚，我爸妈也没办法。 但是从他对这件事的态度上，我真的失望了，不是积极的去解决问题，而是推给我。还说我怎么怎么不贤惠之类的，搞到后面我也累了，我说分手吧，到现在5天了，他也没有再联系过我。

事情很多，写的有点乱。 麻烦大家帮我分析一下这件事吧，他的态度，及他父母的态度到底是怎样，我的心也好乱。 谢谢大家

恋爱医生Robin的诊断：

姑娘现在应该挺难受的，写了这么多，写的这么详细，还好好的排了下版（对此我很欣赏，这也是我会花时间来详细回复的重要原因），毕竟四年的感情，且抱着要结婚的态度对待的，就这么结束了，放谁都会难受的。

可身为当事人的你越是这样感受，你自己就越难把事情梳理清楚。

其他人看了你的问题之后，大多数人应该会站在你这边，说什么你男友以及他的家人对你不够好之类的话，不过话说回来，你男友以及他的家人对你的确不够上心，这是事实，但真要把你们之间目前的结局完全归咎于他，也是有失偏颇的。

不好意思，我冒天下之大不韪，对你和你男友都不站队，我今年七夕和女友领的结婚证，平时在情感咨询工作中也常会接到一些因为结婚彩礼闹掰的人的咨询，今天我站我自己的队，下面我结合自身就你的这个案例做一些相关的延伸和阐释，希望能够对于你梳理你目前的感情状况有所帮助。

你和你男友目前的情感上的处境，在结婚彩礼上双方父母意见的不合只是导火索罢了，压根就不是导致你们分手的根本原因，你们之间导致目前处境的根本原因是：

1，能力匹配不上自己的野心（能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待）

2，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）

下面我们一个一个来讲

第一点，能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待

我想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”

不管是男方给女方还是女方给男方，不管是哪一方给的多哪一方给的少，不管是哪一方吃亏还是哪一方赚到了，我就想问一下：“结婚为什么需要给彩礼？”

我知道很多人能够找出一些有理有据的理由，比如：

1），这是父母为结婚的小两口婚姻后的生活添砖加瓦

无论是男方父母还是女方父母，无论是嫁还是娶，做父母的都希望两个刚刚结婚成家的年轻人生活条件能够好一些，婚后的生活能够有一定的保障。

基于这样的出发点，你会发现在生活中，虽然结婚也涉及到彩礼，可无论是男方父母给的还是女方父母给的，最后都归于结婚的小两口。

当然，事情不是总这么平等和理想的。

其中一方家里条件可能没那么好，或者说其中一方家里的条件没有另一方那么好，就会在力所能及的范围内给的少一些，在这种情况下，仅仅只有男方家里给彩礼或者男方家里给得多很多的情况经常出现，而女生家里给的多的多的情况也是经常出现的。

这在很大程度上取决于女方父母的想法上，有的女生的父母见着女儿的男友对女儿不错，工作也上进，但不是每个人都那么幸运的，工作上进不代表年少的时候就能有一定量的积蓄，工作上进更不代表家里条件允许或者足够优越，很多父母担心女儿婚后的生活条件，自己出得起也愿意出，于是有不少姑娘和男友结婚，房子可能都是自己父母买的，压根没有男友或者男友父母什么事。（同样的情况在男生身上同样如此）

另外一种情况，其中一方父母没有那么通情达理，即便有，也不给，即便有，要给也不能让自己女儿或者儿子吃亏，即便有，要给最终也是要有的赚且还要放在自己腰包里的。

大千世界，各种各样的父母都有，如果你遇到通情达理的父母，且另一方的父母也通情达理，并且两家父母还都对自己儿子或者女儿的另一半很满意，那是你幸运。

大多数人都会像题主这样，遇到的双方父母是一个普普通通有优点也有缺点的父母，既没有通情达理到非常，也没有不通情达理到非常，对于结婚彩礼这事，或多或少会有分歧之处，解决得好的，小两口步入婚姻，解决得不好的，最终闹得个一拍两散。

说到这里，不知题主如何感想？

你父母既然知道你想嫁给对方，而对方父母又不愿意给那么多彩礼，其实坚持这些，为难的才不是对方父母呢，为难的是你；

同样的，你前男友父母如果真正懂得疼爱儿子，把儿子的感受看得比钱重，也会做相应的让步和争取（我不知道他们真是拿不出还是单纯不想拿，所以如此表达），其实他们的坚持，为难的也不是你父母，为难的是他们自己的儿子。

当然，这些都不是你男友做软蛋的理由，他把这些压力、烦心事，甚至是工作上，心理上的累撒气在你身上，都不是一个男人应该做的。

你受不了他的态度与他提了分手，这一点我是赞赏的。

好了，双方父母对结婚的彩礼有分歧，做子女的该如何做呢？

很多人会建议你们两人之间以及两人与对方父母之间进行沟通和调解，以图双方父母最终能够在彩礼上达成共识。

可这些建议除了理论上正确绝对不会出错之外，在很大程度上压根就没什么卵用，你也不会因为旁人的这些你自己都早已知道的建议就把问题解决了。

回到我说的“能力匹配不上自己对于婚姻生活的期待”，如果你们双方有足够的能力，这个差价你们自己就可以补上，压根就没现在这么多屁事了，你要再高兴点，多补点，给她们来点超出预期都可以，钱嘛，自己有手有脚的，可以自己挣嘛。

说到这里可能有些单纯的少年会取笑我“何不食肉糜？”

拿出“难道挣钱不够多就不能够结婚了吗？”来反驳我。

对此我的观点是“当然能啊，而且是大大的能啊”

有太多的情侣收入可能压根就不如题主和题主的男友，人家不也一样好好的结婚，最后幸福快乐的生活在一起吗？

我又要再问一遍：“结婚为什么需要给彩礼？”

针对这个问题，我们继续阐释很多人眼中的原因。

2）结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度

这就好比在爱情中对你爱我多一些还是我爱你多一些进行较真，所谓真心是不能够试探，所谓人性是不能够用来检验的，越试探越检验越伤害两人之间的感情。

把结婚彩礼的多少用来衡量对方对自己重视的程度，把结婚彩礼的多少用来衡量对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度，那么问题来了。

谁该给谁？

谁给多给一些？

谁又该少给一些？

还是最终给的一样多？

彩礼最终给到谁？

是父母还是女（er）儿（zi）？

题主说你们那边的彩礼要高10万多（我姑且算作10万），题主男友那边的彩礼则为2万，而且还要女方加一点返还给男方，美其名曰这是惯例或者习俗。

结个婚，双方都想赚点钱，请问，这钱赚谁的？

你们两个人都是这个不同地域下结婚彩礼习俗上的冲突下的受害者。

对这种分歧做一下矛盾升级，可能有的人对此不够了解，咱们国家地大物博，在有的地方，嫁女，女方是要给嫁妆的，在有的地方，娶老婆，男方是要给彩礼的，而不是双方都互相给的，如果双方都想拿结婚这个事来赚点钱，不出矛盾才怪了呢。

要是不同习俗下的两个人走到一起，双方父母对结婚的彩礼上自然会有异议。

但身为当事人的你，还真别拿着习俗来说事，说什么嫁的太远，村里有流言蜚语，说什么如果不按照自己家乡的标准给彩礼，担心父母不放心。同样的话送给你男友以及你男友的父母，还真别拿着习俗说事，说什么整个市里都没有这么高的彩礼。

姑娘哎，习俗是死的，人是活的；

钱可以挣，感情是可遇不可求的。

我又要再问一遍：“结婚为什么要给彩礼？”

你可能会说：“这是父母为结婚的小两口婚姻生活添砖加瓦”

做父母的，如果能够达成共识，一起愉快的准备小两口的婚事，这自然是美事，彩礼你想给多少给多少，无所谓，大家高兴就好。

如果不能够达成共识，想舔砖加瓦可以直接给自己的女（er）儿（zi）嘛，他们过他们两的日子，让他们自己折腾去。

你可能会说：“结婚彩礼的多少体现了对方对自己重视的程度，结婚彩礼的多少体现了对方父母对自己女（er）儿（zi）重视的程度”

做父母的，以爱自己女（er）儿（zi）之心爱女（er）儿（zi）的恋人，彩礼想给的多，而且给得越多越高兴，对方父母高兴的给你就高兴的收着，大家高兴就好。

如果不能达成共识，而且拿钱来衡量真心与否本就欠妥，都见不得自己吃亏，那干脆都不给彩礼咯，可以，这很公平，不存在任何的卖儿卖女的意味。

我说了这么多，就一个观点：

姑娘你结婚，压根就不该主动奢望从自己父母或者从男友父母那里拿任何的钱。因为你已经成年了，钱嘛，你自己完全可以自己挣，暂时挣不到，就别那么多欲望，又是面子咯，又是房子车子咯，这叫能力匹配不上自己对未来婚姻生活的期待，没本事就别那么高的期待。钱嘛，你自己和老公完全可以自己挣，自己父母或者老公父母主动给你（们）钱，这是好事，给你就好好拿着，给多给少都OK。自己父母或者男友父母不想给，那也无可厚非，没有哪条法律规定子女结婚父母就一定要给钱的。养你这么大，没指望你拿钱回家，但至少自己别指望双方父母中的任何一方为你们结婚因为钱的事情犯难。

话语权是靠自己挣的，不是靠别人给的；

幸福生活，房子、车子、票子，甚至是爱情，都是靠自己挣的，不是靠别人给的。

同样的话，我也送给你的男友。

第二点，两人之间的感情没有牢固到非卿不嫁非卿不娶的程度（两人之间的感情没有深厚到能够携手一起去战胜生活中的磨难）

这一点题主早已有了答案，自然就略咯。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-10-12

。聊的时间长了。。我感觉话题都快没有了

最近我认识了个女孩子，还没一个礼拜，我很喜欢她，和她挺聊的来。。也约出来过。。她是个很宅的女孩子。现在大多只是和她聊聊天。。很难约出来。。聊的时间长了。。我感觉话题都快没有了。。接下来我该怎么做。。求指导。

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成真回答

我把你的问题复述一遍给你，总结给你，你自己就知道问题出在哪里了。

一开始聊得来，说明聊的不错，之前也约出来过，一切的转折就是约出来之后再聊久没话题，而且再也约不出来了。

问题出在哪里？

对了！

就是你第一次约出来后，你应该是见光死。 所以，你回想一下，当初约出来后的那次约会，你都干了什么，说了什么？ 怎么安排的？ 问题一定就出在那次约会上。 关于怎么安排约会，我做过一整期《成真恋爱学》节目讲《怎样一次约会搞定她》 （你可以手指直接戳这里看）

对于你现在已经见光死，搞砸的情况下，你先不要硬聊，冷她2个礼拜到1个月。 同时，你一方面着重把自己的人生和生活搞好，搞得丰富多彩，在朋友圈也可以体现一下，然后就是不去联系她。

等1个月后，你把这个女生当作一个新的女生重新走吸引的4个步骤， 第一步激起兴趣，然后第二部建立吸引。重新来。

否则，你现在不断地去聊天，只会越来越糟，最后甚至她就再也不理你了。 你到那时就没机会了。 现在你自己先切段联系。 夺回主动。 然后借助这个机会，自己提高一下自己约会的水平。

情感语录精选：活在活着的人的心里，就是没有死去

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情感语录精选：活在活着的人的心里，就是没有死去"，希望能够帮助到各位。

1.如果你耿耿于怀，就是让对方的骚乱进入你的世界毒害你；如果你不在意，你就从受害者的心态解脱了。2.生命中最重要的人，或许当你在身边的时候，能感觉到的...

1.如果你耿耿于怀，就是让对方的骚乱进入你的世界毒害你；如果你不在意，你就从受害者的心态解脱了。

2.生命中最重要的人，或许当你在身边的时候，能感觉到的也只是淡淡的温暖而已，并不比一杯热茶更显著。但当你失去的时候，整个世界瞬间荒芜。只知道我们总是在战胜空间，却对时间无能为力。

3.“我们以为计划好了一切，可命运只有在这种时候开玩笑，才会让人真正意识到它的存在。”

4.人生在世，无非“吃喝”二字。将生活嚼得有滋有味，把日子过得活色生香，往往靠的不只是嘴巴，还要有一颗浸透人间烟火的心。

5.只有在你检视内心深处时，你的视野才会变得清晰。向外探究的人只是在做梦，朝内挖掘的人终将开悟。

6.淹没在这成千上万的大城中，我觉得得到了真正的自由：一种独来独往，无人理会的自由。

7.如果有人不相信数学是简单的，那是因为他们没有意识到人生有多复杂。

8.被别人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。

9.活在活着的人的心里，就是没有死去。

10.决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。

11.那些你独自一人度过的时间，比如组装电脑或练习大提琴，其实你真正在做的是让自己变有趣。等有天别人终于注意到你时，他们会发现一个比他们想象中更酷的人。

12.爱是两个人可以在一起安心承受孤独，那些无法触摸你的孤独的人，那些让你觉得孤独的人，无非是过客罢了。

13.任何一样东西，你渴望拥有它，它就盛开。一旦你拥有它，它就凋谢。

14.人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动。

15.我们欣赏那些了解自己局限性的人，他们知道在什么时候该停下来。现代生活只是一味地朝前迈进、不知停歇，带来的后果就是超过一个人所能承受的极限。

16.社交的起因在于人们生活的单调和空虚。社交的需要驱使他们来到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于，他们找到了能彼此容忍的适当距离，那就是礼貌。

17.你是一个聪明人，应该走出去。人应该享受这个世界，而不是企图理解这个世界。

18.我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

19.我无权去评判他人的生活，我只能为自己作出判断。

20.人生最大的遗憾，是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受。