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扮演角色的情感说说

发表时间:2020-11-14

每个男人心里都住着五种女人,你在其中扮演什么角色?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的每个男人心里都住着五种女人,你在其中扮演什么角色?,欢迎阅读与收藏。

1

恋爱要有“目的”,才不会给渣男可乘之机

提问:

您好,小魔女老师,先介绍一些我们两个人的情况。

我们两个是在soul(社交软件)上认识的,这是我第一次谈恋爱。

第一次见面,我们约在了市中心,一起散了步,然后聊了大概两个月,手机里大概确认了男女朋友关系。

第二次就在私人影院见面了,当时就被壁咚强吻了,然后在车里被摸胸了,虽然害羞但还蛮享受那种感觉,算是正式确立了男女朋友关系。

因为他10月有个考试,我11月、12月也有个考试,所以从第二次见面直到他考试这中间,我们约定不见面。

他说等他考完就可以见面了,还有一个很直接的要求就是想跟我发生关系,我觉得有点太快了,一直拒绝,但总感觉真等他考完了见了面,我就抗拒不了了。毕竟我母胎单身,长时间没有另一半,也渴望对方。

但因为认识的渠道问题,还有他一开始就说不想结婚,我总担心对方是渣男。

当时是因为寂寞和欲望走到一起,但现在清醒点了,开始担心他不靠谱。

但是考虑到年纪不小了,也该谈个对象处处,但主要是第一次谈,又是网上认识的,而且现实生活中也没遇到喜欢的,所以比较纠结。

现状是比较需要他,需要他的陪伴,甚至是亲亲抱抱,但是对于什么时候适合发生关系又不太确定。

我家也是比较保守的家庭,一直认为起码要订婚了才能发生关系,但我认为我也已经是成年人了,所以现在纠结到底要不要发生关系,以及什么时候发生关系比较合适?

回答:

你好,看完聊天记录觉得这是赤裸裸的约pao过程,对方更是已经说得很明确自己不想结婚,而说出来的话,对你当然是感性趣也是有好感的,但“兴趣”和“性趣”是完全不一样的概念,他就是冲着短期关系和你进行互动。

接触中你表现出来的“矜持”和你聊天中说的“欲望上来了”这种话,反应出你的身体和思想此刻发生了矛盾,你的身体想体验性,而你的思想想要“谈个对象处处”。

其实你现在的想法和对方的目的是完全不一致的,所以,如果你真的想要“谈个对象处处”,我建议你不要和这位男士继续互动。

所以,目前的你有两个选择。

第一个选择,坚持你的想谈恋爱的目的。如果你依旧想要谈恋爱的话,那么建议你不要和他再有任何来往,专心地通过其他更好的渠道去认识一些较为靠谱的,愿意以结婚为目的,想谈恋爱的男士,对你现在的选择来说,才是最好的,也是对自己最有保障的。

如果说,你想要和目前这位男士建立恋爱关系呢,那么你最好做好失望的心理准备,因为他本身目的就是为建立一段短期关系。

你在第一次和他见面的时候,就已经大概地确立恋爱关系,第二次就已经有了接吻和较为深入的肢体接触,一方面这表现了你的框架比较弱,另一方面,你几乎毫无抵抗的做法,快速和对方有深入的肢体接触,非常容易让对方认为你对“短期关系”也是表示默认的态度的。

如果你在这种情况下,突然说自己要建立一段较为长期的,责任较重的恋爱关系,他是比较难以接受的。

他也有可能会接受,但是是以发生关系为目的,只要发生关系,随后冷淡下来也是有很大的几率的。

第二个选择,不要抱有任何谈恋爱的目的性,只需要做好安全措施和心理准备,然后好好享受该有的乐趣,各取所需,天亮各自离开,谁也别让谁负责,毕竟是你自己的选择。

总而言之,从一开始接触一个男性的时候,就得明确自己的目的,而不是一开始就暴露需求感,让目的不纯的人有可乘之机。

2

想要增加自己在男人心中的分数,需要做到这两点

提问:

小魔女老师你好,关注恋爱成长学会很久了,每期节目都听。现在遇到了一些情感困惑,希望小魔女抽中我。

我们认识快4个月了,之前断断续续联系,最近一个半月天天联系,这一个半月出去见过9次,差不多一个星期见一次面。

他请我吃过几次饭,给我买过月饼,面包和牛奶。

我其实挺期待他周末约我出去玩的,但他每周末都赶到另一个城市,回家去陪家人。

我现在不知道他是把我当普通朋友看,还是有点喜欢我。美丽睿智的小魔女,请帮我解答。

回答:

你好,根据你描述的情况,建议你还是看看我们平台往期的文章,或者我们出版的书,还有音频。

因为,一般来说,当你问出“我不知道他是把我当普通朋友看,还是喜欢我”的时候,就说明你对兴趣指标和四维判定法没有一个很清晰的认识。

或者说,你就算知道,也没有用于实践,也没有一个统计的过程,不知道怎么用,所以,重新学习一下这些方法对于你来说还是很有必要的。

回到问题中来,现在的他,最近一个半月天天联系,也经常和你见面,实际上对你还是有好感的。

如果主动联系的是你,约见面的也是你,能说明的是,你在倒追对方,而对方目前来说并不排斥你,给了你一个窗口去让你建立关系。

如果主动联系的是他,约见面的也是他,说明他对你是有一定好感的,而且喜欢你的几率也是很高的。

至于你们如果主动联系和邀约见面的次数都平均分配,说明你们对彼此都有一定程度的喜欢。

而且,他和你见面的时候,请你吃饭,给你买过月饼,面包和牛奶,这些都能算作是普通级别的兴趣指标,那么在四维判定法里面,还是可以算作有一定的小投资的。

就你们目前的关系而言,对方陪家人更重要也是无可厚非的。你不能拿一个还没有成为女朋友的身份,和他的家人比,不是吗?

那么现在的问题,就是怎么样让你们更进一步了。

不知道你以前和他约会的时候是怎么样的表现,但是如果现在已经意识到了,那么下次约会的时候,就应该更注意了。

建议你下一次见面之前,学习一下如何能够打扮得更有女人味,化妆技巧也好,服装搭配也好,能够展现自己的女性魅力是最好的,哪怕有点小性感,增加自己的性吸引,也没有问题。但是要记住的是,性感并不代表暴露,尺度把握好。

然后通过对方的朋友圈,看看他对什么话题感兴趣,多准备一些能够接话的内容,这样就能够初步地让对方和你的约会有更好的体验,他会越来越喜欢跟你约会。

当你展现了自己在女性魅力上的价值,和他在聊天过程中,能够产生共鸣,那么在他眼中,就会是加分的,想要引导对方投资,几率就更大了。

当对方开始大量投资,并且带着诚意开始了追求,那么你就能够掌握主动权了。

其实案例中的两位宝贝都是非常有魅力的女人,只不过她们散发的魅力种类不同,在男人心中的角色也是不同的。

当你只散发了“性魅力”时,就会是“pao友”的角色,当你散发“居家魅力”时,就会是“未来妻子”的角色,当你散发“温柔魅力”时,就会是“红颜知己”的角色…

那么决定你的角色的是什么呢?是吸引力!

当你的吸引力越综合的时候,你能够在他心中占据的角色就越多。

编辑推荐

男人心里有个洞,女人怎么填?


男人心里有个洞,女人怎么填?

悦辰

网友提问:

我男朋友的父母关系不好,没有离婚但是长期分居。这给他的成长带来很大的不好的影响,比如内向,敏感脆弱,心理素质很差。他一直和妈妈生活,他妈妈有些强势,曾经在他被父母关系折磨的很痛苦的时候(初中),成绩下降,他妈妈就会对他说,你这样的话以后怎么办,没人会要你等等之类的话语,这让他很痛苦很绝望,同时又对自己没有自信。

这些导致他现在对事业有很大的野心,渴望通过事业来让自己变得强大,或者说通过事业来证明自己。他害怕生活中一切让他觉得安逸和幸福的事情,比如爱情,他会控制我俩的感情进度,会让我俩的关系慢慢地发展,他自己也在努力调解自己,他说自己需要时间,他怕过于频繁的约会或者过于亲密的关系会让他沉溺其中丧失斗志。

还有一件事情,曾经他发泄压力和情绪的方式就是吃,导致他体重超重(190斤),但是现在他已经在减肥,成功瘦了20多斤还养成了好的运动习惯,但是控制食欲让他很痛苦,他目前还在寻找新的可以让他缓解压力的方式。我现在有些困惑和担心,不知道自己要怎么帮助他或者说不知道要怎么更好的跟他相处。

我希望自己去做些什么帮助他从自己原生家庭的那些伤害和阴影里走出来,可以用正常积极的态度去面对生活工作以及感情。我不希望曾经家庭的伤害一直影响着他。

因为他很内向,很多东西尤其是不太好的负能量的感受或者事情(过去的以及现在的)都是自己闷在心里消化,不愿意诉说。我希望慢慢的能引导他去诉说,多和我交流,尽管每次诉说都会让他陷入痛苦的情绪里。

咨询专家悦辰答:

你男友家庭中父母关系的问题是比较严重的一类,这样的情况的确会影响家里孩子的正常发展。父母关系恶劣,会给孩子带来痛苦和不安全感,身边的妈妈强势控制的话,这个男孩自我意志的发展会受到限制。另外他的父亲在他的生活中处于半缺席的状态,这个男孩在成长过程中可能缺乏一个同性长辈的引领。男孩最好可以通过认同家里的男性长辈而完成同性认同的心理过程。

敏感脆弱往往意味着内心自卑感和弱小感比较明显,所以你男友想通过事业的发展获得强大感。他害怕幸福和轻松这些人生的美好体验,因为他在成长过程经历了非常多的痛苦艰难,这种情况会让人无意识的觉得人生不可能有美好,自己没有资格和理由过好日子,自己不配拥有美好的东西。这实际上是形成了一种自我否定和人生的否定的思想。

你说希望帮男友从原生家庭的那些伤害和阴影里走出来,可以用正常积极的态度去面对生活工作以及感情。要做到这点也难也不难。

说不难是因为所有的心理问题都来源于爱的缺失,这个结论意味着所有的心理问题的特效药就是爱。但是问题来了,怎么做算是合适的爱?

这对于很多人来说就难了。因为爱的方式有很多种,哪种适合这个受伤的男人呢?

那么我们就要看看这个男人内心缺乏的什么样的爱?

1、父母关系恶劣,孩子往往因此内心缺乏安全感、稳定感和关系的信任感。你如果能跟他建立一种安全的、放松的、稳定而值得信赖的关系,他内心的创伤就能在跟你的互动中逐渐疗愈,因为你给他提供了一种全新的正面经历,让他获得了一种矫正型情感体验,一方面可以修复内心的创伤,一方面可以改变他对亲密关系的看法和认知。

2、他妈妈很强势控制,这会造成他回避退缩的特点。如果你能在你们的关系里为他提供一个宽松、自由表达自我的氛围,让他由紧张封闭逐渐可以放松开放,他就可以体验到你对他包容、抱持的态度,他在这样的环境里都会感觉被接纳,被接纳就是一种被爱,这样他再次获得了一种矫正性情感体验,内心关于这个部分的挫折就有机会被疗愈。

3、父母关系不好时,他们的注意力往往会不自觉地放在他们之间的矛盾和问题上,这样的家庭孩子很容易被忽略,缺少理解、支持和关爱。如果你能给予男友很多关爱、支持、理解,让他在关系里获得温暖和力量,他在这个部分又得到了矫正性情感体验,冰冷受伤的心可以很好的疗愈。

4、每个人其实都想有表达自己的愿望和冲动,但为什么有些人会封闭自己不愿表达,往往是因为曾经在对外表达时受了伤,比如被批评、否定、贬低、指责、压制等。

所以如果我们想让别人表达自我,就需要给他一个不评判的空间,不对他投射自我想法、没有评价和批判,只是静静的聆听、感同身受的理解,接纳对方的各种感受,给予他合适的共情和安慰。在这样的氛围下,几乎所有的人都愿意表达自己。

5、每个人内心的痛苦和创伤就像是一个大脓包,谁也不愿意轻易的把自己的脓包给别人看,因为所有人都会对自己不好的部分感到羞愧。所以不要自以为是的强行去治疗别人的脓包,要尊重他自己的意愿。他需要你来帮忙清理脓包的时候你才可以去做,否则就是自把自为、打破边界的失当行为。另外清理内心的脓包是个专业技术活,是给内心做手术,过程很疼很复杂,所以没有金刚钻,就不要无知者无畏的上阵,那样可能让对方再次受伤。

总之,跟内心受过严重创伤的人相爱、相处的确会有很多困难,这要求你具备很好的理解能力、共情能力、抱持能力、延迟满足的能力。说白了,就是深厚而强大的爱的能力!

如何成为男人心里喜欢的强女人?


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在工作中忘记性别

贝贝酱:潇洒姐我想请问您,该做女强人还是强女人,又如何成为男人心里喜欢的强女人?

潇洒姐:“女的强人”和“强的女人”更像是一个矫情的文字游戏,探讨两者的区别,意思不大。真要分析的话,应该做“女的强人”会好些,因为以“强”作为直接定语修饰人,说明了强是第一要素珀本质。

当我们说一个人强的时候,这个强通常代表:有主见、敢于决策、有权力、有威严、有资源、渊博、赚得多。如果这是强的话,毋庸置疑每个人都在追求强。那些追求得比较有效的人就被称为“强人”,如果恰好是女的,则被叫作“女强人”。恰好是女的,意味着强者本身,并没有性别标识。所以我认为,如果有可能,都应该做女强人,谁不希望德高望重说话掷地有声还赚得多啊?

至于强女人,是先强调了性别特征,用“女”来做人的直接定语。从这一点来看,还没强的时候,就用性别为自己设了壁垒,强起来就更难啦。

关于男人喜欢什么显而易见,强不强先放一边,只要漂亮,他们就先喜欢起来了。不过,但凡走上处心积虑研究“如何成为男人心里喜欢的”道路,可就危险了。强人都不是为了迎合他人爱好生长的,有时间不如研究“如何成为自己心里喜欢的自己”更直接有效好操作。我觉得,有能力有担当又自傖.的男性会喜欢这样的女人一在工作中忘记性别,在生活中把它想起来。

他心里住着别人 我该和他结婚吗?


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问:乐鱼老师您好,我有个交往了一年零三个月的男朋友,最近我们有结婚的打算,但男朋友这段时间总是有心事,我坚持问他好几次他才如实跟我说,在我们恋爱初期,他喜欢也喜欢他的那个姑娘从美国回来了,问他为什么不再多等等她。我告诉男朋友如果他现在要离开我还来得及,让他多想想清楚,男朋友也很耿直得告诉我:“我选择你”。

但他俩是大学同学,前几天他们大学聚会两人又相见了,从那以后可能是又加回了彼此微信,昨天我拿男朋友手机看到了她还给他的朋友圈点赞评论,男朋友也回复了,我现在就有点犹豫,到底要不要选择跟一个心里还有其他女生的男人在一起?希望您给点建议。

答:感情具有天然的排他性,这是事实,所以我也理解你的感受。但既然男朋友在你们结婚前夕这么有决定性作用的日子中斩钉截铁得说选择你,你就要选择相信他,说明他还是很爱你的,即便跟那个女生保持联系或者说还回复她的朋友圈,也许只是出于“大家同学一场”何必老死不相往来的考虑。

如果你实在觉得委屈,可以直接跟他说:“亲爱的,我是信任你的,但我出于一个女朋友的身份还是忍不住想问你,你对她还有感情吗,如果没有为什么还回复她朋友圈”,他是你男朋友有什么不能问的,看他的反应及回答,如果你不满意或者他的回答很敷衍或者对你的问题很厌烦,说明他心里有鬼,大不了就放弃。总之,别让自己憋在心里。

至于她那个没有结果的“前任”,你可以有时间约她出来喝喝茶什么的,争取多多了解她一些,知己知彼才能百战不殆嘛,或者在她面前秀秀恩爱,给她介绍个男朋友什么的,顺便清楚她的优点,你男朋友以前可能喜欢她的哪些优点,你学到自己身上,不更加吸引男朋友了吗。

男人心里有了别的女人,这3个破绽藏都藏不住


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我们都说事出反常必有妖,在婚姻中也是如此。

如果一个睡在你身边的男人,突然有了一些奇怪的举动,那你就要留意他是不是有了别的女人。

一个男人心里有了别的女人,就算隐藏的再好,也会露出3个破绽。

不再将时间和金钱花在你的身上

金融界有这样一句话,“你的金钱和时间流向哪儿,你的人生就走向哪儿”。

这句话放在感情中也一样,你的金钱和时间只给自己,不给伴侣和家人,意味着你比较自私;

你的金钱和时间给了其他异性,不再给伴侣和家人,意味着你出轨了,或者离出轨不远。

对男生来说,婚姻和恋爱都是一场投资,投资越多意味着自己越在意对方,也意味着自己离开这个人的可能性越低。

但一旦这种投资停止,说明他对你不再像之前那样喜欢,也很可能心里有了别人。

相信很多人都谈过这样一场恋爱:

刚开始我们很相爱,24小时恨不得黏在一起,后来男朋友变得越来越忙,不是在加班,就是很累想休息;

刚开始我们一起吃吃喝喝,一起看电影逛街,后来男朋友哪怕有时间,也只想一个人在家玩游戏,连很忙这个借口都不愿意用了;

刚开始我以为你是工作忙,生活累,所以才想一个人待着,后来才知道,你借着“我很忙,我很累”的借口,和另一个女生做着和我做过的事。

真正爱你的人,再忙也不会晾着你,就算再没有钱,也愿意为你买一根爱吃的雪糕,买一支喜欢的口红。

女生讨论男朋友愿不愿意给自己花钱,真相不是女生想要依附于一个男生,而是男生愿不愿意在利益和她面前,选择她而已。钱多钱少都可以,只看你愿不愿意花,反过来放在男生身上也一样。

金钱和时间,是我们每个不一样的人,拥有的相同的比较重要的东西,是否愿意拿出一部分和另一个人分享这些,关乎着爱和责任。

手机不离身,修改社交密码

能不能翻伴侣手机,一直被讨论,毕竟手机藏着一个人的社交,藏着一个人的隐私。

他不让你翻他的手机,不代表他变心了,可能他是一个边界意识很强的人,不习惯于分享自己的隐私。

但如果他以前让你翻手机,突然有一天不准你翻,那么就有古怪了;

或者他以前不愿意让你翻手机,但用他手机打电话玩游戏不介意,突然有一天手机不离身,那就有问题了。

小月跟我说,她知道老公变心是从老公洗澡将手机带到卫生间开始的。

“以前他从不这样,虽然不喜欢我翻他手机,但是他的手机随处放,有时自己都忘了放哪,还是我帮他找到的。”

“现在别说手机随意放,洗澡上厕所都要带着手机,就连睡觉,手机也是放在枕头下。”

果不其然,小月有一天收到了小三的挑衅微信,最后这段三年的婚姻以离婚收场。

都说女生是福尔摩斯,伴侣是不是劈腿了可以很清楚的知道。

但其实并不是女生很细心,而是和一个人在一起久了,他的习惯你太清楚了,有一天突然改了,自然可以感受出来。

突然有一天,他的手机你再也不能碰到,你侧过头跟他说话,他立马息屏,担心你看到什么;

突然有一天,他将手机密码,微信密码都改了,你问他,他沉默或狡辩;

突然有一天,他跟你的聊天多了很多以前不会说的词语,从嗯变成了嗯哼,可能就是从另一个她身上学到的

……

手机虽小,但包含着一个人的社交关系,透露着一个人的生活习惯,隐藏着他许多的隐私,他有没有出轨,手机最清楚。

开始注意打扮自己

当我们喜欢上一个人,总想将自己最光鲜亮丽的一面呈现出来。

刚谈恋爱,女生不会化妆也会学着化妆,男生也会注意衣服是不是干净整洁,格外注重刷牙、剃胡须等琐事。

相处久了后,大家就不再认真打扮自己,怎么舒服怎么来,所以很多人感叹,感情稳定后,女生会变胖,男生会变丑。

尤其是男生,和一个女生关系稳定后,他就不会那么在意形象了。

但突然有一天,他又开始热情的打扮自己,说明他的生活出现了让他感到新鲜的目标。

张磊是之前的一个同事,已婚,平时穿的很随意,对外在形象也不在意,有时头发都油的反光,女同事还偷偷吐槽张磊不注意个人形象。

结果有一段时间,张磊来了一个大变样,头发干净清爽,衣服也变得活力潮范儿许多,办公室的同事调侃张磊迎来了第二春。

本以为张磊只是想改变形象,没有想到有一天,张磊的老婆跑来公司,质问公司前台为什么深更半夜给她老公发露骨消息。

后来的事情是前台被公司开除,张磊因为是技术员工,所以只被扣了3个月奖金。再后来,张磊又回到了那个油腻的中年大叔形象。

生活习惯很难改变,一个不修边幅的男生不会因为一篇变帅文章,一件小事而突然有一个非常明显的改变。往往是有一个新目标出现时,他们才会投入更多精力和成本,去享受那种征服的快感,新鲜的趣味。

上面说了很多一个人有没有变心的破绽,但其实这些都是生活习惯,和他生活在一起的人,稍微留意就可以注意到。

毕竟所有的情感都是生活细节的产物,他爱不爱你,一个眼神,一个动作,一句话语都可以清楚的知道。

-END-

每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩


我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩",希望能够帮助到各位。

如果女人成了丈夫的仆人,使丈夫成了依赖自己的小孩,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。

meiya:

你好!

我32岁,是个母亲,结婚四年多,孩子刚满3岁。前几天的某个晚上,我哄完孩子睡觉后,觉得累得不行,坐在沙发上,我发了一会儿呆,然后忽然就有种想离家出走的冲动,这个想法多少吓了自己一跳。

从结婚到现在,我都觉得生活过得很辛苦,我老公基本没帮我什么忙。他是上海人,又是家中的独子,从小就生活在父母的宠爱中,享受父母的照顾,所以他不怎么会干家务,也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月;结婚后,为了家庭和谐与独立,我们两个人就搬了出来,住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了,没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候,我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候,夸两句好吃。其实,两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的,出去吃既不健康也不经济,但是每次都是我做给他吃,我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭,也不会干其他家务活,婚后到现在,他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好,他很快就把它弄乱,两个人常为这些家务琐事发生争吵。

后来我辞职了,怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间,让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好,又在外地,没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班,一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉,拿个尿不湿什么的。夜里,孩子哭他也不愿意起来哄,叫他起来冲个奶粉,第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩,孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候,看到他们两个人在地板上玩得开心,我也是很开心的,但是更多时候我真的觉得很累。

其实,除了这些,我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱,工资都是交给我的,对我没有二心,也不会乱交一些酒肉朋友,下班就回家。但是,我很怀念没有结婚的单身日子。那时候,我可以和女朋友们一起出去玩,参加一些自己喜欢的活动,唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫,付出很多,没有了自己的生活,没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵,但是我还是爱我老公,爱我家宝宝的,只是那天那个离家出走的念头让我意识到:我真的想逃脱这样的生活,我也不知道我为什么要结婚。

meiya

女性要承担的婚姻成本常比男性高很多,这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故,在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此,全世界的女性都是如此。

《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典:

年轻孕妇:我知道会很忙,但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

Lynette:是啊,但是那不可能。

年轻孕妇:你的意思是?

Lynette:刚开始他可能会帮忙,在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶,你还是别指望了。

年轻孕妇:你不认识我老公,他不一样。

Lynette:他有奶子吗?

年轻孕妇:没有。

Lynette:那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭,而你老公动都懒得动。

年轻孕妇:好……好吧。

Lynette:(举起一本女性杂志)我还没有说完呢,你看到这个没有?你从此再也没机会穿比基尼了。

年轻孕妇:但是你不是生过四个孩子吗?你的身材看起来还不错啊。

Lynette:你又没见过我裸体的样子,我的小腹就像坨西班牙灰泥,而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

年轻孕妇:可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

Lynette:大多数女人都是骗子!这是代代相传的谎言,这样她们才有外孙抱。

年轻孕妇:拜托不要跟我说下去了!

Lynette:不,你得听完。你需要准备好,你的孩子会袭击你,从你钱包偷钱,你老公会随便买份生日礼物打发你,更要命的是,你的余生,常常感到孤单寂寞,但别妄想得到一刻安宁。

年轻孕妇:(号啕大哭)

前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》,那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点:有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强,在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲,和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车,要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房,要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人,假装看不见家中混乱的局面。

如果一个女人选择做母亲,往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅,很容易进入孤军奋战的局面,为了老公和孩子付出很多,却只招来老公和孩子的厌烦,成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。

所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素,因为如果没有爱情,婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受,生育孩子的考验也会变得异常艰难;对方可能因为对你缺乏爱意,更不会愿意帮助你解决这些问题,让你一个人去承担,陷入痛苦不堪的境地。

金星有句名言在网上很火:“男人们你们记着:女人如果追求的是钱,你给她足够的钱,她不会因为你去找女人而生气;她追求的如果是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了,你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎,那对不起,你需要的是个白痴!”

她说的有对的地方,但是另一个不容忽视的事实是,有不少女性,一开始是奔着钱去了,当钱得到满足后,又想要爱情,觉得对方不爱自己,对自己不温柔不体贴,要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了,怎么能够要求平等呢?

所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性,要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境,选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后,最好的选择是安分守己地过下去,这个时候又要大声嚷嚷着要爱情,要对方满足你精神层面的需求,就有点恬不知耻了。

总之,女性要问清楚自己要什么,要爱情的找爱情,要物质的找物质,认清自己的需求然后做出选择,愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。

当女性选择爱情,继而进入婚姻之后,面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时,如何在婚姻中获得更多的幸福感?

最近认识几位中年女性,听来了几个家庭故事。

第一个故事的主角是张姐,今年35岁,从谈恋爱到如今孩子六七岁,她对自己的丈夫百般照顾,万般付出,家里的家务活从来不让男人干,孩子也是自己带,可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万,还出轨了,最后选择离婚,不久后就建立起了新家庭,令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题:为什么我对他这么好,为他付出这么多,他还要离开我?

第二个故事的主角王姐40岁,某公司经理,结婚十四年。从两个人谈恋爱至今,她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担,所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问,才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家,回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我,孩子生下来的第一年,她每天半夜起床喂奶两三次,有的时候孩子哭闹太厉害,哄孩子要哄一夜。按照她的说法:“叫他起来,也帮不上忙,因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子,一早又去上班,一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女,照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多,比如,带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候,我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里,我实在搞不懂她结婚是为了什么,伴侣的作用在哪里,难道就是提供个精子吗?

我直接问她:那你为什么结婚呢?

她没有直接回答这个问题,而是说:“我老公一直都是这样,他不是婚前一套,婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱,也不是很有上进心的人,但是现在工作上也取得了一点进步,也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”

然后她又补充道:“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福,不是已经离婚就是丈夫出轨,要么就是彼此关系很冷漠,担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样,两个人有很多话说。他那天还对我说,他对我的感觉跟当初一样没有改变,不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感,我很幸福。”

最后她说:“如果重新选择,我可能不会选择他,因为这十几年来我生活得太累了,太辛苦了。”

看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹,听她讲完这些,尤其是最后一句话,我的心里百味杂陈,觉得她对丈夫的要求也太低了吧,作为丈夫的男人难道只要不出轨,不离婚,跟你在一起就行了吗?另一方面,我也很钦佩她,她跟别的付出型女性不同的地方是,她很尊重自己的丈夫,尽管自己这么辛苦,心里也有不少委屈,但从来不会骂自己丈夫没用,抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇,而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的,而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人!

最后一个故事的主角是刘姐,女儿已经18岁,但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里,家里的灯泡坏了是她换,水龙头漏水是她修,马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变,减少自己对家庭的付出,更多地让丈夫去付出,不单单是赚钱养家,还要他帮忙做修理的活。

某一天,水龙头坏了,丈夫说:“老婆,水龙头坏了,你赶紧修一下。”

她说:“从现在开始我不再修理这些东西了,轮到你修。你是不是男人啊,你要是承认自己不是男人,我就来修。”

丈夫没办法,开始修水龙头,因为十几年来都是妻子干这些活,他当然不会,弄得家里到处都是水。她在旁边看着,就是不修,丈夫要钳子还是要扳手,她就给他拿。

婆婆也受不了了,对她说:“你就自己修吧,他又不会,这不是浪费时间吗?”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。

经过几次这样的事件之后,家里一旦有东西坏了,丈夫都主动去修,还生出了成就感:“老婆,你看,我多能干!”

她告诉我说:“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道,其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”

贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题:您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿,女同学应多去球场上看男同学打球,青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗?

他答:“很强很强。中国男孩都整得很猥琐,让中国女人承担了她们不该承担的责任,所以中国女人活得很苦。”

其实中国男性的不承担,跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前,妈妈为儿子过分付出和承担,养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后,老婆的过分付出与承担,不仅让自己活得很苦,更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候,女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。

婚姻从来不是女性一个人的,而是与伴侣共同拥有的,女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出,和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性,“上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会,一个男人对一段关系,对一个家庭,对一个人没有付出,他就不会珍惜。因为人性如此,人不会爱他轻易得来的东西,无论是工作机会,还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多,丈夫还是选择离开她,因为他并没有付出多少,从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。

曾经有姑娘给我写信:“家里家外所有的事情,都是我来做,简单到换灯泡都是我来做,去哪儿也都是一个人,我要上班,要照顾家,我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活,我想要感情上的对等,累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单,难道我错了吗?”

最近又收到类似的邮件,两夫妻刚结婚,买了房,女孩承担起装修的全部责任,做任何决定她老公都说:只要你喜欢就好,都随你。于是,他就轻轻松松,而她却背负非常大的思想负担,为装修操各种心。两个人为此常常吵架,互相无法理解。

你说:“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?”

你的要求合情合理,并不过分,也没有错,错在沟通方式上。

你希望他去换灯泡时是否有宣之于口?你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求?你累的时候希望他安慰你时,你是否在他面前表露脆弱?你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道?你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过,是否明确让他帮你哪些忙?

我们女人要明白,不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,男人大多数时候都神经大条,感觉迟钝,没法猜中我们的心思和需求,与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅,多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子,哄到他睡着”。在婚恋关系中,不分男女,向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式,越明确表达出自己的需求,需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来,只会让两个人的关系恶化。

我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人,只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃,渴了给他倒水喝,还自掏腰包给他买高档的礼物,可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤,还从来不给对方添麻烦,一袋二十斤的大米自己能扛三条街,生病了自己照顾自己,累了也不要他帮忙干家务。直到某一天,男朋友和我说:“你这样让我觉得自己很没有用呢!我感觉你完全不需要我啊!”我忽然明白,男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感;很多时候,男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。

后来,我开始让不会做饭的男朋友学做饭,就给他下直接简单的指令:洗菜会不会?就是把菜放进水里清洗。切菜会不会?就是拿起刀子切。锅里放点油会不会?菜倒进去翻炒会不会?刚开始他烧的菜很难吃,但一定要记得忍耐,不要抱怨,也不要自己替他去做,更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后,他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后,他做得更多更好了。我乐得清闲,他获得了成就感。

在婚姻中,如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人,将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩,导致妻子不像妻子,丈夫不像丈夫,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。有的女人甚至更可笑,希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟,和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的,在两性关系中,一直付出的女人会习惯付出,一直偷懒的男人只会习惯偷懒,逃避付出,结果男性将你的付出视为理所当然,女性再次陷入失望的深渊,长期活在心理不平衡中,最后走向绝望。

每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神,过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐,学习理性,学习阳刚,学习多爱自己;男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱,学习付出,学习温柔,学习承担。活出自己性别的同时,共同改变和成长为更加成熟和完整的人,两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己,你中有我,我中有你,达到阴阳调和、水乳交融的至高境界,这也许就是上帝创造两性的目的,也是两性相处的终极意义。

不要把你的角色定位到“追求者”的角色


 【微信网友求助】

我刚开始认识一个女孩,她是那种特疯,特逗逼的那种,然后就开始大聊特聊,经常聊很晚,然后慢慢的好感变成了喜欢,然后说话就比较少了,一段时间里就不象刚开始那样无所顾忌的聊天了。她也能感觉到我要追她,平时给她拨弄头发她也不介意,然后一天晚上有个男孩告诉她喜欢她,我顿时被激了一下,也就脑子一热,发微信表白了,她回复说:现在确实没啥想法,你今晚真不应该说这样的话…然后我就说知道了,早睡…随即几天之内就有点小尴尬,我晚上发微信说咱俩还能想以前一样无所顾忌的聊天不,她说可以啊,我们没啥变化啊~但见面在一块还是会尴尬,这几天好多了,起码能几个人在一块吃饭,她坐我旁边也很自然,我也能适当的说两句,但没以前那么嘴炮…然后晚上我也很少发微信给她了,虽然很想发,但不知道怎么说了感觉,不象以前那样…不知道接下来我应该怎么办?

【情感教练Change回复】

你的经历挺有代表性,相信很多兄弟都有你这样的经历。

状况分析:

当你微信表白后,姑娘说的挺清楚的

“你真不该说这些”------这其实是一个极其含糊的拒绝,甚至连拒绝都不算。因为她和你待一起很开心,她不想失去你,甚至说还是对你抱有希望的,只是你的这个微信表白太突兀,缺乏情绪气氛的铺垫。是你的方式太过突兀而非你的人,让她没法答应。

当你后来跟他发微信

“我们还能和一样无所顾忌的聊天吗”

她的答案是:

“可以啊,我们本来就没变化啊~”---更加验证了我上面的猜测。姑娘并没有真的想拒绝你。而且她担心你心里不舒服,把话说这么明白了,她想和你玩耍,走下去。

关于尴尬:

其实尴尬这个东西,完全取决于自己。你觉着很尴尬,气氛就会很尴尬。你觉着一切ok,那气氛也马上变得正常,这种相互切换灵敏度之高超乎你的想象。这让我想起了自己的搭讪经历。曾经我还是一个菜鸟,当我搭讪被拒绝的时候,和大家一样本能的第一反应是,逃离现场,远离拒绝我的那个姑娘。因为被对方拒绝了,那多难堪啊,简直不好意思到无地自容,就是所谓的尴尬。慢慢的,我的心态发生了变化,如果被拒绝,我并不会落荒而逃,相当的从容淡定。甚至,我依然会站在姑娘旁边,若无其事的做自己刚才做的事情,发呆或者打个电话。这会尴尬的可能就轮到姑娘那边了。因为我打心里就觉着“我想认识她”这件事本身没有错,只是她有眼无珠不识货。

尴尬的根源是你内心中觉着自己做错了。可很多时候,你没有做错什么,或者后果并没有你想象的那样严重。

回归你的案例,其实你所谓的尴尬都是你自己的心理作用。你以为被拒绝了,其实并没有。你以为姑娘会用异样的眼光看起,其实并没有。甚至,后来和她一起的时候,她主动坐你旁边,主动跟你说上两句,处处照顾你的情绪。

一个姑娘基本每天都会有各种追求者。但是如果那么容易,那她早会被别人追走,可是并没有,她依然单身而且有一段时间了。那么你还担心哪天突然随便杀出个男的,表个白就能把她劫走吗。这种情况概率上跟中彩票一样。是你的总是你的,自信点,兄弟。

怎么办?

你现在最需要做的事情是,调整心态。调整自己对整件事情的认知。调整你在整个事件中的角色定位。其实一开始你的心态是非常良好的,所以能打嘴炮,科插打诨,你并不觉着自己比她差,甚至还带着优越感,所谓的“男神”心态。慢慢的你自己都没意识到,你慢慢将自己的角色定位到了“追求者”的角色。你会不断给自己心里暗示。当你表白并被拒绝,这种暗示,或者这种追求者的角色感被加强到最顶峰。

所以,我的建议是,换个心态,换个心境,你将迎来新的世界。

最后,以后别再这样愚蠢的表白了,爱情都是冲动的产物,而不是理性的答应还是不答应,是或者不是。你需要的不是一个答案,而是把气氛搞起来,忍不住牵个手,甚至偷吻一下她的脸颊,爱情自来。我是你的哥们

对于太容易到手的姑娘,男人心里的潜台词


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的对于太容易到手的姑娘,男人心里的潜台词,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

问题1:

判断是否到了和男人暧昧的阶段,取决于这一点!

题主:

基本介绍:

女:26岁,本科,165cm,月薪7000元

男:27岁,本科,180cm,月薪9000元

所处阶段和问题:

小魔女你好:祝你生活美满工作顺利,恋爱成长学会蒸蒸日上!现在正看你的书,《完美关系攻略》学到很多,谢谢你!有个问题想咨询你,希望能得到解答。

问题:

我需要提升学历,正好有好感的那个男生那里有提升学历的在线课程,所以就找他咨询然后报名了。现在问题是,除了跟他咨询报名的事情外,没说其他的,报名后就没联系了。我想跟他聊,又不知道说些什么?

看到有些女生对男生有好感,跟男生没见过面,有些见过1-2次面,就撩对方,说暧昧的话。如果是我,我目前做不到这样。我想问:没见过面,不熟就撩、说暧昧的话好吗?对方会有什么看法呢?

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小魔女回答:

你好,谢谢你的关注与支持,希望你能把书中理论结合实践内化成为自己的知识,有效指导你恋爱与生活。

作为一个26岁并且已经受过高等教育的成熟女性,哪怕你的恋爱经验并不丰富,甚至是没有经验,但相信你是有基本的常识的,也应该有基本的安全意识的,而且,你也已经看过我的书,也应该对恋爱的基本知识有一定的了解,那么你应该知道,目前所问的这个问题,我会怎么回答你呢?

●1、确认他吸引你的是“网络虚拟形象”还是真实形象。

首先,你可以先问问自己,他27岁,学历是本科,身高180cm,月薪9000,这个数据是从哪里来的?怎么证实呢?是你亲眼见到的吗?薪资你看到了对方的银行流水了吗?

如果都不是,那也就是说你的这些“了解”都只靠网络上对方“愿意给你看”或者“愿意展示出来”让你知道的内容,而并不是完全的真实的内容,其真实性、完整性都是不确定的。

●2、未确定真实情况前,不用考虑怎么撩和暧昧。

所以,面对这样的“网络虚拟形象”,你怎么就想着要和他建立恋爱关系呢?

姑且不论对方是否对你感兴趣,如果你发现,你没有见过面的这个人,只不过是采用了盗图的方式,展示在了自己的空间和朋友圈,然后再虚构一些个人资料,放到网上,然后再告诉你这些内容,而本人其实就是个抠脚大汉,你作何感想呢?你还会想撩吗?

既然你都没有见过面,那么你的安全意识就应该调整到最高等级,而不是才报了个班,面都没见过,光是听对方说,就把撩、讲暧昧的话,以及建立恋爱关系提上日程。

●3、PUA、杀猪盘层出不穷,还需提高安全意识。

现在各种资讯都很多,关于网络诈骗,类似于今年特别火的杀猪盘事件:谈个网络男女朋友被骗钱;因为泄漏个人信息被冒充自己领导的人骗走工资骗走公司财产。

关于网恋奔现结果“货不对板”:网上看到是个九头身模特身材仙女,见面发现原来照片是最高美颜等级;网上看到是个高富帅,见面是个抠脚大汉····

这种新闻数不胜数,作为一个在社会中已经有一定阅历的女性,成熟一点,引以为鉴,不要在根本就没有任何证据证明资料真实性的情况下,就已经想着要建立恋爱关系要去撩要去暧昧了!

见面了都还得了解再做决定,更何况还没有见过面,别让自己显得这么着急啦。

问题2:

男人都怎么看待太容易到手的女人?

题主:

基本介绍:

本人:26岁,大专学历,身高167cm,体重53kg,房地产销售,恋爱2次,独女,父母恩爱,家庭普通生活无忧, 颜值5分。

男友:26岁,本科学历,身高180cm ,体重74kg ,合伙开店,恋爱2次,他父亲出轨,父亲做工程,收入很高,颜值4分。

相识过程:

我俩网恋,认识三天就在一起了,现在才谈了两个多月,在一起的时间有1个月,剩下一个月的时间异地。

刚在一起的半个月感情浓度比较高,他有些孩子气和贪玩,总是看小说打游戏有点邋遢,说好多次他不改我就会凶他,一开始吵架他都会哄我,可现在他对我越来越不耐烦,感觉异地使感情浓度下降了。

问题:

●问题1:他父亲反对我们在一起,怎么获得支持?

他父亲是家里的经济支柱,他父亲总训他,希望他找个条件好的能少奋斗几年,反对我俩在一起。他虽然说过即使父亲反对,他也敢偷偷跟我领证。可我还是想获得他们全家人的支持。

●问题2:感情浓度越来越低,怎么提升?

他觉得我们像老夫老妻,很多事没必要(浪漫、仪式感之类的)。可是我觉得谈恋爱如果连浪漫和仪式感都没必要,那为什么要谈恋爱呢?又怎么做到把恋爱谈好呢?

有时候我会觉得是不是自己不够好,他才连浪漫和仪式感都不给我?但是他说他觉得我很好,不管是跟他朋友相处,还是在照顾他方面都很好。所以,我想知道怎么样提高感情浓度?怎样让他对我投入?

●问题3:如果没有改观,我要不要分手试试?

我跟他谈过后他有变得好一些,会主动帮我做一些事,可是还是达不到我的要求,就连打电话给我也不知道说什么。

我并不想跟不怎么爱我的人在一起,所以,如果他最后还是没有改观,我们要不要分手试试?

小魔女回答:

一、结束异地,面对面互动,产生情感共鸣。

你好,首先需要给你的建议就是,结束异地。无论如何,能够面对面地进行约会互动,能够面对面地互诉衷肠,哪怕是说一句话,因为有了面部表情、肢体语言以及更多因素的参与,也能让这句话表达出来的意思更接近他原本的内部结构,从而减少误会的产生,也有更好的情绪传达效果,哪怕是视频,也没有面对面更能让双方产生情绪上的共鸣。

所以,如果可行性较高,那么建议你们结束异地,更有利于你们未来情感关系的发展。

二、情感浓度低的两个原因:

接下来,某种程度来说,就你们两个目前的相识过程和交往时长来看,间接导致你们情感浓度低。

●1、“闪恋”的后果是对方的沉没成本很低。

一方面,大部分人谈恋爱,男方总是会对女方给予各个维度的投资,投入一定的成本,经过一段时间的努力,才有有情人终成眷属。

然而你们在网络相识,认识三天就在一起了,你可以美其名曰“缘分到了挡也挡不住,爱情来得太快就像龙卷风”,然而你宏观地去看待这段“恋爱关系”,这是“闪恋”,一是对方的沉没成本很低。

再说了,对方是什么人你也没成分了解呀,面对这种需要非常慎重的“恋爱关系”,你的决定过于草率了,而对方没有太高的沉没成本,你对自己的恋爱关系都这么草率,导致对方给你的待遇也是草率给出。

●2、轻而易举就能追到,自然不会被珍惜。

另外,你们目前恋爱关系才建立了两个月,加上之前草率建立,那么现在要求要轰轰烈烈,对方要爱你爱得死去活来,也许他心里想说:“臣妾做不到啊”,毕竟追你的时候都毫不费力,如今追到手了为什么还要花大量精力和大量投资呢。

在这里奉劝想要获得高情感浓度的小仙女们,大家在建立恋爱关系的时候,一定要慎重,一来充分了解对方,二来要增加男人的追求成本,沉没成本高了,他才舍得投入维护成本。

三、给你的补救建议:

目前来说,既然对方无法给你你想要的情感浓度,一方面是由于你的客观综合价值与之差距较小,另一方面是由于你们建立关系过于草率,对方并没有太多投资。

●1、第一步,无疑就是降低互动频率。

要让对方知道给你较低待遇的时候,会得到一个什么样的结果。让对方知道,原来自己“老夫老妻”的论调,是让你没有了激情的原因。

●2、第二,提升自己的价值。

老生常谈,如果你没有提升自身价值,加上你本身草率答应对方成为对方的女朋友的弱框架,在他眼里,你就算摆出一副凶狠的样子,说出来的话也没有力量,不会引起重视。

●3、第三,要考虑到你们双方的精力分配问题。

如果说对方确实如他自己所言,平时做工程很忙,那么或许在现阶段,“每天起床都会给你说早安,中午会打电话。

如果他忙下班后会联系,晚上会视频,不忙的话他白天也会多给你打两个电话”已经是他所能分配给你的精力最大值了呢?

而你因为工作并不如对方忙,还有比他更多的精力和时间去消耗,所以你才觉得对方付出不够多。这一点需要你去搞清楚。

抛开对方客观存在的情况一味地只重视自己的需求的行为是自私的。

发现没有,文中两位姑娘的问题出在同一点上啊:都是不知道以自己当下的价值和吸引力,彼此之间的关系处于哪个阶段?第一个女生,连对方真实情况都不了解,就想着开撩;后一个姑娘的问题更普遍,“闪恋”、草率发生关系,男人的投资沉没成本低,自然不被对方重视和珍惜。

其实,男人心里想的是:追你的时候都不费什么力气,轻而易举就能和你发生关系,凭什么还要珍惜你!更别说你的价值还没高到他非你不可的程度呢!

所以,姑娘们,能不能让男人对你用心又用钱,最关键的就是悄无声息的增加他的投入,试想当一个男人在你身上即投入了大量时间、金钱、精力和感情,他怎么可能会轻而易举离你而去!

男人心中永远最爱的女人!


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的男人心中永远最爱的女人!,希望能够帮助到大家。

她是一个结婚已经十年的女人,十年的光阴里,她的额头眼角有了浅淡的皱纹,曾经明媚的心情也蒙了层淡淡灰尘。不知从何时起,她和她的丈夫好像就变成了两个住在同一间旅馆的房客。每一天里,他们除了儿子,说的话从来不超过十句。

她实际是个很感性很浪漫的女人,心中也自有属于自己的那份脉脉的温情,看到别的夫妻郎情妾意时,心里也有很多的伤感,很多的落寞,更有很多的羡慕。

一个礼拜天,她在家中百无聊懒的打扫屋子的时候,突然从柜子下的抽屉里翻出一沓厚厚的情书,情书的纸张已经微微泛了黄,信封上还蒙了一层厚厚的灰尘。但是,随意的每每抽出一封,字字句句都是那么的情深意浓。

那是他们谈恋爱时他写给她的,那时,他们刚认识不久,她就被派往一个很遥远的城市学习。那时候,他给她打电话,发信息,写情书,用上了几乎所有能传情达意的工具。还有,那个时候的他,是叫她为亲爱的。

记不得什么时候他们就变成了这种状态,这是从什么时候开始呢?她记得他们刚结婚时,感情是多么如胶似漆的烁热啊!那时候,他们每天都有说不完的知心话,恨不能每天都能腻在一起。每次,他们分别的时候都依依不舍,她拉着他的手,眼睛里流露着万般的眷恋,他总是紧紧地拥抱着他,亲吻着她的脸颊,低声在她耳边说他一定会想她的。

但是,后来,所有的激情与浪漫似乎都被繁琐的家事所取代了。他们有了孩子,每天为了高额的房贷苦苦拼搏。她在单位的工作也不是那么随心所欲,已经看准了很长时间的一个职位,却被一个刚参加工作不久的女孩取代了。

原来的他,是个很简单随性的人,每天下班后,唯一的爱好就是和邻居在一起下象棋。原来,邻居来家里的时候,她总是殷勤且礼貌的准备了茶水和水果,态度也总是和蔼可亲,礼数周全。总之,是为他撑足了面子。

可是,渐渐的,她越来越看不惯他每天下班后,就和邻居窝在一起下象棋的样子。是那么的沉闷,那么的无趣。于是,邻居再来的时,她总是板着脸子,即使丈夫一遍遍叫她倒些茶水的时候,她也总是坐在那里纹丝不动。甚至,后来,她还当着邻居的面愤怒的指责他没本事,每天除了下棋就不会干些大事。

也就是打哪以后吧,他不再邀请邻居来家里下象棋。棋瘾犯了的时候,就去邻居家里。当然,以往他看她时眼中那种深深的火热,那种绵绵的情话也随之一去不归,夫妻关系一下子变得冰凉冷漠。

那个礼拜天,手捧着丈夫当年写给她情书,她的眼泪无声的一点点的滑落。原来,丈夫是懂的爱,有过温情柔软且浪漫的时候的。而,只不过由于自己对于婚姻之外的一些东西的过度贪奢,才一点点让自己的家变得如此的不堪和困惑。

后来,她改变了自己的心态,重新翻出了丈夫那副已经尘封已久的象棋,一颗颗清洗以后摆在了那里,主动登门邀请了邻居在自己家中等候和丈夫下棋。她开始又重新洗起了他的衣服,又做起了他爱吃的饭菜。以一种很积极的态度,迎接了他们婚姻的复苏。

生活中,每个女人都渴望自己是男人眼中最受娇宠的公主,是一位能够永远被男人小心翼翼捧在手心里的女人。但是,很多女人在婚姻中,却总是抱怨着丈夫的种种不堪,丝毫没有考虑到自己的角色与付出

真正能让男人做到这些的女人,恰恰就是那些懂的经营婚姻,尊重和理解男人的女人