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老公婚外情后不肯回家,我该怎么办

发表时间:2020-11-14

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的老公婚外情后不肯回家,我该怎么办,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

咨询:

我是去年发现丈夫有外遇的。这期间,我做错了一些事情,给了他许多压力。我知道他不想放弃这个家庭,毕竟我们在一起二十多年了,女儿也21岁了。而且他说,他也做过努力要和那个女人分手,但没有成功,因为她穷追不舍。他们在一起已经有两年多了,她三十多岁,前夫对她不好就离婚了。

前些天我跟他又吵架了,他说要分开一下冷静冷静,现在已经搬出去住了。但那里离家很近,他随时可以回来。而现在,我应该怎么才能不再做错事把他逼走?现在他把出轨的责任都推到我身上,我不知道真的是自己做错了,还是他为出轨找的理由?

我愿意原谅他,只要他回心转意,但他很大男子主义,有时心理很矛盾,说害怕自己回来后,我会埋怨他。我怎样才能打开他的心结,让他能够安心回归家庭呢?

婚姻心理专老师解答:

没有一段婚姻是完美的,都有潜在的问题,只是很多人没有或不愿说出来。其实,在某些时候,“坏事”反而会将夫妻关系中有些隐藏很久、很深的问题暴露出来。所谓的坏事或许正是改善的机会。老公出轨,既可能是婚姻的危机,也可能是婚姻的契机。

既然你愿意原谅,老公也愿意回家,婚姻方向还是一致的。你们先要检视问题,老公出轨之前,夫妻关系出了怎样的问题;老公出轨后,处理问题时又有哪些不恰当。wWw.Qg13.coM

既然他有回家的意愿,就不要再纠缠这件事情了,因为纠缠是一种负强化,是在提醒他不要忘记这件事、不要忘记那个人。不纠缠他,恰恰是在给他时间去处理关系。既然他跟对方有两年的关系,他对她也是有一定情感的,处理自然也需要时间。

当然,你也需要表明自己的态度,说清楚底线,坚决不能允许他跟那个人还有任何关系,一定要断得干干净净、清清楚楚、明明白白。说过以后,就不再纠缠。

另外,现在女儿已经长大,可能已外出学习工作,家里只剩下你和老公。创建温馨的家庭氛围,融洽的夫妻互动,老公就会对家多一份情感,对婚姻多一份不舍,对外面就少一份纠缠。如果一回到家里,面对的是争吵、哭闹、冷战,谁都不愿意待在这样的家里。当然,也不要过于示好,要不卑不亢,平等相处。

这将会是一段相对难熬的时期,你已经度过了刚发现时情绪波动最剧烈、内心最痛苦的时期了,今后这几个月需要你更有内心力量,用耐心和智慧去应对。

扩展阅读

我发现父亲有婚外情 怎么办?


一直以来父亲都是他心目中的好榜样,正直清廉,对家庭也无二心,照顾了患病的母亲五年没有怨言。但是偶然一次,他发现了父亲的婚外情,父亲的形象一下子跌落了,矛盾的他该告诉不知情的母亲吗?请看寒冰老师的解答。

网友倾诉:

我今年22岁,家里有哥哥嫂子,还有父母。长期以来,父亲都是我心目中的好榜样。他为人正直清廉,工作认真负责,对家庭也从无二心。我母亲身体不好,看病要花很多钱,他二话不说就买最贵的药给母亲医治;母亲有时生活不能自理,他也义无反顾地照料母亲,从无任何抱怨。母亲曾说过,她最大的幸福就是嫁给了父亲。

然而,一次亲眼所见却彻底颠覆了父亲在我心目中的形象。那天,我和同事去KTV唱歌。偶然听到另一个包房里传出的嬉笑很像父亲的声音,我以为听错了,就从半开着的门缝看进去,竟然看到父亲正搂着一个年轻女子在唱歌。我当时吓坏了,简直不敢相信眼前的一切,但残酷的事实使我不得不承认,那个笑得忘乎所以的男人的确就是我父亲。我赶紧拉着同事逃离了那家歌厅。

事后很久,我都不敢相信父亲是这样的人。于是接下来的一段日子,我特别留意父亲的行踪,却发现自己最崇敬的父亲每次回家后总是偷偷摸摸地发短信、删短信。此后,我的脑海里总不停地闪现着父亲往日的慈祥和近日的作为。从那以后,我上班打不起精神,回家也不敢和父亲说话,仿佛是自己做了坏事似的。而可怜的母亲一点也不知情。

我知道,父亲的工作压力很大,而且他照顾母亲五年多,恐怕已深感疲惫,有个女人能帮他舒缓压力,未尝不是件好事。因此,我一方面对自己说:不要怪爸爸,他尽到了自己的责任,而且他并不像其他男人一样夜不归宿,他每天都会回家睡觉;母亲病后他甚至将工作带回家做,生怕没人照顾她。但另一方面我又很矛盾,每次听说父亲不回家吃饭,我就会想,他是否去了那女人那里?那女人究竟是谁?她有孩子吗?这些问题不停地在内心重复,我好想直接问父亲,让他给我一个答案,但我不知要怎么面对他。我该怎么面对父亲的外遇?怎么面对不知情的母亲?怎么相信今后的婚姻?

专家回复:

你的父亲工作压力大,而且照顾了你母亲五年多,可想而知,他承受了很大的心理压力。情人的出现,固然有多种原因,但最主要的原因还是夫妻关系在某些方面失去了应有的平衡,比如一方长期的付出却得不到另一方的回报、两人性格不合、一方存在某种缺陷、性生活不和谐等。为了弥补这种缺陷,就产生了适宜条件下的感情转移,这时,他可能就会在婚姻外寻觅知音,释放自己压抑已久的情绪。

你在无意中看到了父亲外遇,这给了你很大打击,如同在你心头扎了一把刀,这种感觉和滋味肯定很不好受。这不仅破坏了父女之间的亲情,也破坏了你对父亲的信任,同时还破坏了你对男性的看法,对你的婚恋观是一大冲击。

建议:首先,无论如何,你都要意识到,不管你父亲怎么做,这都是父母之间的事情,和你无关。要相信父亲还是那个十分疼爱你的父亲,他不会因此减少对你的爱护和关心。

其次,你可以分阶段地和你的父亲谈一谈。你可以先用一个假想的案例和父亲讨论,旁敲侧击地说出你对婚后出轨的态度、看法和底线,看看他如何回应。这种隐含内容的交流既维护了父亲的面子,也让他明白你的感受,相信他会认真思考自己接下来的行动的。

隔段时间后,再把你现在的感受告诉父亲:你觉得父亲应该怎么做,你希望你的家庭是什么样的。当然,你也要给父亲一个机会,听听他怎么说,看看他是怎么看待自己给你带来的伤害的。无论怎样,父亲的事情都要让他自己去处理,你不必介入其中,也没有必要去和你母亲说,除非你有十足的把握不让母亲伤心,也不让这个家庭破灭。

最后,从父亲出轨的事情中总结经验,思考自己今后将面临的婚恋问题。你也可以就此阅读一些夫妻相处方面的书籍,使自己渐渐成长、成熟起来,这未尝不是一种收获。

老公有了婚外情,我该怎么办?——婚姻心理专家为您支招


 婚姻幸福,家庭美满是每个婚姻男女的梦想。但现实生活中,由于价值观、世界观的不同,彼此文化、性格、生活习惯的差异,婚姻冲突、家庭矛盾在所难免,而这个经济的社会又充满了诱惑,更增加了婚姻的危机。对于老公出轨妻子怎么办这个问题,很多人认为出轨是造成婚姻危机的最大元凶,其实,真正影响婚姻的往往是出轨背后的原因。夫妻相互忠诚是婚姻的基本原则,出轨是对婚姻关系的挑战和破坏,但出轨的发生并不代表夫妻感情的破裂和婚姻关系的终结。老公出轨对任何女性都是严重的伤害性事件,如何面对,见仁见智,但都需要宽容、妥协和智慧。

听说吧心理咨询中心首席专家李老师结合多年的专业理论研究与咨询工作经验,凭借对婚外情男女心理的了解、第三者内心需求的洞察、两性关系的互动,针对婚外情中老公出轨,老婆不知道如何面对的情况作出了专业的分析和具体的指导,希望给深陷类似困境的女性一些有效的帮助。

一. 觉察并确定老公出轨,对于任何一位女性都近乎晴天霹雳。特别是危机发生前,你觉得别的男人会出轨,自己的老公是不会干这样事的,你越有这样的想法,越难以接受他出轨的事实,所受的伤害就越大。你可能会觉得爱的天空一下子垮塌了,甚至全盘否定过去的情感,认为之前的一切都是虚假的,现在他一点都不爱你了,未来没有任何希望。这时你一定要不断地告诉自己,这是伤害的应激反应带给你的假象,过去的情爱无须否定,现在的关系需要评估。

二. 此刻,你首先要做的是重新审视自己,看你是否依然爱他,是否还想要你的婚姻。不要急于和他交谈,冲动之下的沟通只会增加冲突;也不要急着告诉家人或亲友,更别听信七姑八婆的意见,他们会帮你声讨他,但难以给到你想要的真正符合你利益的建议;婚姻是你的,你内心的感觉只有你知道,决定得你自己拿,若自我评估、决定有困难,可以寻求专业人士的帮助。

三. 评估后,若觉得自己不爱了,或虽然有爱,但无法也不想接受他出轨的事实,离婚就是无奈的选择。此时,为了保障自己的权益,把对自己和子女的伤害降到最低,你要收集有利于自己的证据,做好通过法律途径解决的准备。当然,最好是能够协商解决,确定了离婚就不要拖,趁他对你还有情意、愧疚和补偿心理时离婚更有利,若纠缠过久,彼此之间只剩下怨和恨,男人无情时钱便是命根子。

四. 如果还爱着他,还想拯救自己的婚姻,就要先过自己的心理关,避免斗气、冲动,要用真情和智慧打羸婚姻保卫战。如果觉得自己内心很痛苦,过不了心理这一关,可以及时寻求专业的婚姻心理咨询师的帮助,增加内心的力量。

五. 出轨大致分三种情况,第一种是婚内不满,寻求婚外补偿;第二种是以破坏婚姻为目的的恶性出轨;第三种是本性花心、缺乏自我管控能力。若是第二种无论你如何挽救,最后可能都会徒劳无功;若是第三种,你得有博大的胸怀,因为指望他改变无异于痴人说梦;若是第一种,你得探寻出轨背后的原因,才能真正修复婚姻,并杜绝类似的故事再次发生。

六. 若觉得对方出轨属于第一种情况,出轨就是一个信号,它提示你婚姻患病了,就如发烧是躯体疾病的信号一样。婚姻出了问题,责任往往不在一方,换言之就是对方出轨也有你的责任。这样说对于受伤的你可能会觉得不公平,但你只有放下受害者心理,反思、反省自身,才能客观的直面并有望解决婚姻中存在的问题,才能放平心态,把眼下的危机变为成长的契机。

七. 既然不把自己看成受害者,也就不要将他视为肇事方去指责、抱怨。当然,你可以告诉他你的伤心和难受,并严正地要求他尽快结束婚外情。然而,事情的真相是他不可能说断就断,还可能会偷偷摸摸一段时间。当你知道他违背对你的承诺,不惜再次欺骗、伤害你后,你的心会更痛、更绝望,甚至会觉得他毫不爱你、在乎你。虽然他这样做会让你感觉他很残忍、难以再信任,但一段情感关系的结束客观上来讲是需要时间的。所以,你能做的是一方面态度明确,决不允许他与第三者还有任何来往;而行为上,你在内心得给他一些时间结束关系。时间不能太长,少了他做不到,一般3个月左右即可。在这段时间里不要察看他的手机、QQ、口袋和皮包,也不要跟踪、调查他的行踪,即使你很想、很想。但知道得越多,你会越痛苦,越容易和他纠缠。

八. 你可能很想知道他出轨的真相,他们交往的细节,他欺骗了你多少,在他心中你和第三者谁更重要等等。你很想问他,甚至反复的问,触景生情时要问,漫漫长夜失眠的你想起一些细节,也忍不住推醒他问,没完没了的问。最后,你会发现你的问题无论他怎么回答,都不是令你满意的答案。因为他为了自己,也为了减少对你的伤害说了太多的谎话。他若不回答,你会更生气。所以,明智的做法是不要纠缠在这件事上,不是不能问,不能说他,是一次说好说透后不要总去问他。你问的越多,得到的是反效果,是他越放不下那个外面的女人,心理学把这叫负强化。

九. 你可能觉得自己的自信心、安全感、信任感全毁了,只要他不在你身边,你就会胡思乱想。这时无论你多么敏感、多疑,你都要想办法说服自己相信他,哪怕你明知他在说谎。因为你越是相信他,他越会为了你的这份信任,也为了维护他的谎言,而尽力克制自己,不敢在你面前放肆,这样就更有效的打压了他们交往的空间,他们关系的结束就会更顺利一些。若你一定要戳穿他的谎言,那你也一定可以得逞,只是得到的结果可能是他破罐子破摔。

十. 那个第三者进入了你的婚姻,你对她充满愤怒是可以理解的。但你无须在他面前说第三者的坏话,否则,他会美化第三者,物以类聚,人以群分的道理谁都明白,他若承认第三者的坏,那他自己就好不到哪去。你更不要去找第三者理论、打闹,你真要这样做,他会为了自己去维护第三者,气你个半死。有些小三比较猖狂,你不找她,她会来找你,对付这样的人,最好的办法是交给他去处理,自己落得轻松,坐观他焦头烂额、吃尽苦头。

十一. 为了保护自己,有时候他会说爱第三者之类的鬼话,因为爱情无论在什么情况下好象都是无罪的。这会让你更受伤,不过,客观地说婚外情也是一种另类的爱情。这只迷途的羔羊有时候也会以为自己真的爱上了第三者,虽然你给他宽容的怀抱,但他不一定领你的情,甚至还会认为你阻碍了他的幸福。这个时候,你最需要的是冷静,最好的做法是冷处理。千万不要盲目的去找家人、朋友做他的工作,更不要把孩子卷入其中。你越找人做他的工作,他越会说你的坏话第三者的好话,重复说类似的话,只会强化他的这种感觉,最后他众叛亲离也会一意孤行。还有,如果家人、朋友都知道了这件事,他又对他们说了你那么多坏话,你让这个死要面子的臭男人今后又如何好意思再回到你身边?

十二. 无论自己多么痛苦和难受,都不要考虑以其人之道,还治其人之身的报复方式。否则,你不仅内心依然不能平衡,还会让你伤上加伤,要记得宽容对方的同时也就是放过自己。在修复关系的这段时间,你无须刻意讨好他,但也不要争吵、冷战;你可以让他感受到你的痛苦,但不要一天到晚哭哭啼啼,不然,他的心离你、离家会越来越远。要让他感觉在你身边是舒服的,家庭是温馨和温暖的,让他的人和心离不开家庭、离不开你。

十三. 你可能会说,“我是一个人,不是神,为什么犯错的是他,努力的却是我”?你要知道婚姻有时候是两个人的,但更多时候是一个人的,你的婚姻没有了不代表他就没有了婚姻。因此,你要想一想,为自己的婚姻再怎样去努力是否都应当呢?

十四. 你可能还会说,这些道理我都明白,可我做不到。是的,你不是神,只是个凡人,要做到真的很难,但难并不表示就做不到。只要你愿意,至少有三种方法你可以去尝试。第一种是把你的关注力从他那转移到你自己身上来,学会爱自己,关照自己的身心。你可以和朋友、亲人多些聚会和互动,也可以去旅行、运动、美食、SPA、听音乐、看电影,还可以培养一些兴趣爱好,让自己的心情慢慢回到阳光的世界。第二种是探寻婚姻问题中自身的责任,并寻求改变之道,让自己真正成长。第三种是咨询婚姻指导师,在婚姻专家的陪伴、指导下提高经营婚姻和驾驭情感的能力,让自己努力做到。

此刻,身处伤害中的你可能对修复婚姻没有信心,觉得这个男人没办法再信任,这样的心理是因为你处在创伤性事件之中。要知道时间是治疗心理创伤最有效的良药,你是自己最好的心理医生。你要充满信心地告诉自己,借助婚姻危机,修复了婚姻中存在的问题后,你们之间一定可以重建信任,彼此会更珍惜,未来会更幸福。

有个鸡肋老公,婚外情也不解渴,怎么办?


有个鸡肋老公,婚外情也不解渴,怎么办?

您好,不知道您是否有时间回答我的问题。

第一个问题,我要不要继续我的婚姻,当初结婚就没什么爱情,老公对我不错,可以一起玩,娱乐。但是我总觉得他工作能力欠缺,办事不稳妥,可以说比较嫌弃他,对他给我的建议也无法听取,总觉得他太弱,感觉和这样的人耗费一生就是浪费时间。

但是我本身又缺乏抛弃家庭的勇气,我们有两个小孩。如果和他分开,小孩抚养是问题,而且我自己也很怕孤单一个人。

第二个问题,我觉得我在感情上太过依赖男人了,可能因为小时候妈妈不在了,我就开始不停的恋爱,不断在男人身上寻求寄托,一旦爱上一个人,就一定要对方对我也全心全意。

结婚后对老公不满意,婚外情也时不时发生,但是终究找不到合适的那个人,或者找到了又因为客观原因无法在一起。每次这个时候就很痛苦,于是就开始找下一个感情寄托,就这样不断的循环。但终究是很痛苦的,如何我才可以独立,在感情上不依赖男人来给予安全感?

【答】:

1. 如果我们的人生总是处于一种循环之中,冥冥之中似乎总有什么在暗自推动着我们,一次次重复着相同主题的故事的话,那么我们就遇到了“命运”这个东西。

2. “命运”和上帝无关,它和我们生命的来源有关,也就是说,我们从小所生长的环境,对我们有着潜移默化的影响。比如你妈妈的去世,也许会让你一直都生活在一种丧失之痛中。

3. 丧失最可怕的在于它的不可挽回,比如你妈妈的去世,是无法挽回的。无法挽回之所以可怕,是因为它让我们无能为力,让我们失去了控制,而失控对人来说就意味着毁灭。人的一生都在追求某种控制感和确定感,否则他的人生将失去了坐标。

4. 而我们小时候经常玩的游戏“捉迷藏”就是和丧失有关——丢失vs找到。丢失意味着丧失控制感,而找到则意味着恢复控制感。

5. 如果我们不能通过正面的方式恢复我们的控制感,比如我们会不断进取,追求更高的幸福,我们就通过负面的方式恢复,比如我们会找一个不太如意的丈夫,过将将及格的生活,或者经常陷入到恋爱,但这些恋爱都会“常常”“夭折”,这种夭折就如同你的母亲的早亡一样,在这样的恋爱中,你有意无意地或者抛弃别人,或者引发他人抛弃你,总之你试图让“丧失”可控。

6. 其实丧失是不可控的,因为它是需要投入的,“为什么爱如此让人心碎,因为它是真的”——《霍比特人之五军之战》中有这样的台词,这句话说的就是,真实的关系都是单行线,一旦丧失很难恢复。

7. 唯一让丧失变得可控的话,就是你不曾真正地进入一段关系,因为这段关系是赝品,所以你丧失它的时候,也就不可惜,你也就可以用“杯水”主义,稀释关系的风险了。

升职老公回家罢工,我该怎么办


老师:

您好!经常看你的博客学习,本是未雨绸缪,没想到自己也遇到难题了。

我跟老公本来感情很好,可是这一年多来,他越来越懒,越来越不管家里的事,一回家就上网看电影。最近一看见他一回家躺在床上像滩泥一样的,我就忍不住怒火中烧。我工作也很忙,还要一个人做饭洗碗洗衣服收拾屋子,够累了,我都没说什么,可是为什么灯坏了马桶坏了也该我修啊?老公不就是应该干老婆干不了的事吗?不然要老公来干什么?

家里我不收拾就永远乱成一团,出趟差回来垃圾都长毛了都没人倒。他的理由是一他最近很忙很累(“最近”了快一年了,而且因为他升职了,管的事情更多,看样子以后的三五年也要归在这个“最近”里),二反正也不是自己的房子,就不想管。虽然我理智上能接受,可是为什么我还是觉得很委屈,很生气?

我一个人花多这么功夫扑在家里,他却可以对家里的事不管不问,毫不上心。那么我这么剃头挑子一头热有什么意义吗?越想越寒心。

我哭也哭了,闹也闹了,完全不能解决问题,我应该怎么来看待这件事?我希望老公对家里的事上上心,这样的想法正常吗?

一个十分困惑的老婆

一个十分困惑的老婆:

你们的感情本来很好,可是这种很好的感情,在一年前开始出现问题。如果你们的婚姻是一个人的话,那么带着这个人去看病的话,医生会问,一年前发生了什么啊?让一个身体棒的人,变得这么脆弱?你给了我一个提示,我不知道这个提示是否正确,也许还有其他原因,但显然这是一个导火索之一,那就是他的“升职”,升职意味着什么呢?除了名和利之外,就是更多的剩余价值的被榨取了,结果很有可能你的丈夫变成了一个“药渣”或者说被嚼剩下的甘蔗,当他变成一滩泥回到家的时候,就把人生的其他责任甩给你,只有喘气和娱乐的力气,却没有做事的乐趣了。

这时候就开始了你们的新的相处模式,你们之前也许不是这么相处的:你不得不去做本来他份内的那部分,而且你越做,他越不做,他越不做,你越做,你们比谁更能忍,最后失败的往往是你。可是下一轮失败的就是他了,因为你受了委屈一定会用各种方式表达出来,你会给他施压,给他颜色看看,给他穿小鞋,很可能就像是在职场上一样,充满了压力,于是他感觉自己成了三明治,被工作和家庭的“义务”和“要求”压成一张纸,他就更无力,更不能面对一切……如果你不明白,我还可以继续这样说下去,其实四个字就足以形容这一过程:恶性循环”。除非你们做一些不同的选择,否则这个循环会无休止地像雪球一样越滚越大,直到将你们的婚姻撑爆。

一哭二闹三上吊,这是我们面对问题的三板斧,但往往不会奏效,你不用实验上吊这一招了,我可以预言这个绝招没有用。那这些招数真的没有用吗?谁说的,君不见韩剧中大量的哭闹上吊镜头,不是都挺奏效的吗?在我们都有力气哭闹的时候,这些招会管用,在我们都没有力气的时候,这种招数就会让我们更加耗竭。

如果做丈夫只是变成一种责任,而不是一种权利,那它只是一个工作而已,它就会失去意义,你自己做过自己不喜欢的工作吗?大概就是那个滋味,所以也许我们的目标是,如何让做丈夫这事变得更有趣,君不见网瘾少年玩网络游戏到视网膜脱落,胃下垂依然乐此不疲,这是什么精神?这当然不是什么好事,但我只想强调,当一个人喜欢一个东西,乃至上瘾的程度,多么累也不是累。

那么我们怎么才能让一个男人做丈夫上瘾,就像你一样做老婆上瘾?我看到你的丈夫似乎对做一个懒惰的“baby”更上瘾,那么我们怎么让他对丈夫这个职务重新充满激情?

如果把我们的婚姻比作一节充电电池,那么我们需要做的是在电池快没电的时候,需要充电,家庭应该是一个能让我们充电的地方,而不是让我们更加耗电的地方,也许我们需要启动一个正向的循环,这要从改善你和他的沟通模式开始,如何让我们的沟通变得“火花四溅”?如何让你的丈夫从为这个家庭做事中感到他的价值和被认同?如何让他感到做家务是一件充满意义的事情?更重要的是,你们该如何心平气和地协商和谈判?

当外界条件出现差异时,我们的婚姻应如何调节自己,发挥潜能,更有弹性地应对变化的环境,这是我们的祖先一直留下的“进化”的本能,我们要善用这个本能,去不断“升级”,让我们可以应对改变。

出轨老公回家后不碰我,怎么办?


我是两个孩子的妈妈,小的8个月。怀小宝的时候发现老公和一个女人聊天暧昧,被我揭穿后答应不再联系,我也我信以为真,安心在家养胎,直到孩子出生满月后我才又无意间发现了他们的聊天记录,并且发现他们出轨了。

我简直要崩溃了,整天以泪洗面,而他当着我的面说断了,背后却一直在联系,为这事我们多次吵架冷战,还惊动了双方父母。后来在他父母和亲友的施压下他不甘心的和小三彻底断了(小三是有夫之妇,还有一个女儿)。虽然我们的感情已经大不如前,好在他慢慢的在改变,慢慢的回归。我也是看在眼里。只是他从我满月后就不在要求过性 生活,唯有的几次也是我要求的他还不是很愿意,这件事很伤我的自尊心,可是我装作无所谓没有强求,只希望从此好好过日子,我想为了两个孩子我什么都可以将就。

可是就这样过了几个月,我一个小姐妹来找我玩,不知怎么的就说起了那个小三,我一想到那个女人就气的骂了几句,可是被老公听到他竟然替那个小三说话,我就更生气了反而更大声的骂了起来。老公可能觉得有外人在他没有面子竟然对我动手,并且还是那种爆发性的打我好像把他这些时间的气全撒在我身上一样。我伤心透顶,绝望,我决定离婚。

于是,我带着孩子回了娘家,这之后他的父母和亲戚全部出动去接我,开始我不同意回家,后来架不住他们三番几次的求情和劝说,又看看我的大女儿和还在吃奶的小儿子,加之我真的不甘心离婚,我心里对他还有感情,这么多年不是说没有就没有的。于是我回家了,可是我回来后老公对我竟然像一个陌生人,一句话也不对我说,甚至和我分居。

我现在不知道怎么办?好像一切都是我的错,而且他去哪里也不对我说,更别说性生活了,老师我该怎么办?我不想离婚可是我怎么才能和老公回到以前呢?求您指导,谢谢了!(公开发表)

回复:

离婚,是每一桩不幸婚姻的解脱方式,但却不是上上策。在婚姻的零件出现问题时,应该先想办法止损,维修,然后进行一系列的维护。最终通过综合的评估,再考虑是否唯有离婚,才有出路。大多出轨的男人,都希望小三不逼婚,老婆不闹腾。事实上,大多的小三会不甘心,老婆无法做到真正的原谅。

男人回归家庭,对于孩子与家庭而言,是件好事。但,大部分刚刚出轨回归家庭的男人,迫于无奈,迫于各种压力被迫与小三断绝联系,内心留有不甘心,对妻子冷漠、拒绝过夫妻生活,常常摆架子摆脸色,是最常有的现象,反而像是你犯下了滔天大罪,无论你如何做,他都不再付出他的温柔与爱意。那么,怎么办呢?给予你以下几点建议:

1,正面沟通,将你的内心感受传达给他。

就事论事,将他出轨对家庭、孩子和对你的伤害,告诉他,让他知道你内心的感受。并希望他能明白,他在家庭中所承担的家庭角色以及责任与义务的重要性。

2,不反复揭他的伤疤,不将事态扩大化。

实际上,要做到这一点很难,因为大多女人无法真正从心底原谅出轨的男人,所以在彼此之间发生矛盾时,总会翻旧账,觉得男人有错在先,就应该为自己妥协。而实际上,站在男人的角度上来看,你依旧那么泼,依旧不能理解我,我们之间无法回到过去……

3,夫妻之间的事情关起门来解决,不要对外宣扬。

不要逢人就诉说自己婚姻的不幸,但男人回归家庭后,他的内心实际上是很敏感的,他很在意别人看他的眼光与评价。所以,别在他人面前大肆宣扬他和小三的事情,既然想原谅他,就从尊重他内心的感受开始。

4,先培养爱的能力,别急着过夫妻生活。

对于女人而言,你回归家庭,就是选择了我,选择了我就是爱我,爱我就应该接受我的身体,和我过夫妻生活。而实际上,对出轨的男人而言,选择回归家庭,可能是考虑的利益、情感、地位亦或者是孩子等因素。他的心与爱,可能还没有回归家庭,所以,先培养爱的能力,待他真正回归家庭,一切也就顺其自然了。

5,不分居,不提离婚,不逼迫他来爱你。

爱是一件发自于内心的事情。你逼迫他爱你,反而适得其反。不离婚的前提条件,就是和他正面沟通,不分居,制定一些规则,在不触犯你的底线时,给予他自由与空间。

6,不为男人妥协,不祈求他的爱,精彩的生活。

任何一种爱,你去祈求,去奢望,就降低了你的人格与尊严。在改善婚姻时,一定要给自己设定底线,让自己更独立,有自己的生活圈子与生活目标,精彩的生活。当你的圈子有着更多优秀的男人时,当你的生活精彩焕发时,当你的自信与优雅依附于你时,他才会做到真正欣赏你、紧张你,才有可能再次爱上你。

如若付出了努力,他依旧甩脸色、闹脾气、摆架子,那么说明这个男人根本没有把你和家庭当回事,这样的男人也不值得你挽回。如若,他再次对你挥起拳头,勇敢的选择报警,勇敢的选择离婚。因为,动手一次,就容易有第二次,然后恶性循环。不爱你的男人,才会动手打你,不尊重你,践踏你的尊严。人生是自己选的,别让自己委曲求全,过得那么痛苦。

揭穿了老公和朋友妻子的婚外情,他要求离婚怎么办?


揭穿了老公和朋友妻子的婚外情,他要求离婚怎么办?

我们是零五年上学认识的,零八年结的婚,感情一直以来都挺好。宝宝今年四岁半,去年的十月份,老公对我的态度不冷不热,我搞不清楚什么状况。结婚这几年,我和他努力的打拼事业,即使我要照顾宝宝,也没敢松懈工作。钱存的差不多,我们在县城里买了房子,后面又买了一辆车子。我俩都在市里上班,有了车子之后,上下班也方便了,送宝宝上幼儿园,风刮不着雨淋不着,一切都挺好。

十月份左右,老公总是以加班为借口,经常不来接我下班,让我自己打车回去。我很纳闷,平时也就算了,下班高峰期,根本打不着车。好几次下雨,我都被淋成落汤鸡。后来我才听说,他是送他们同事回家,当老好人了。我特别生气:自己的妻子不闻不问,跑去跟别人服务!我跟他吵了起来,后面一段时间他收敛了不少。他是公务员,以前根本不存在加班的情况,而他接二连三的跟我说自己要加班,要应酬见客户,让我很郁闷。

以前只要逢节日,他都会跟我一同庆祝,现在就连我们两个的结婚纪念日,他都不闻不问。很多次,我都发现他躲在厕所里打电话,他开着水管,我听不清他讲什么。我开始查他的电话,发现他存的电话里,多了一个“朋友老婆”的电话,开始没有在意,结果打开他们的短信息,暧昧的字眼,让人不自觉地打冷战。从聊天信息看,对方比我老公大三岁,他们经常约会吃饭,而且这个人他最好朋友的老婆,他按道理应该喊嫂子的。如今看来,多么的刺眼。

我揭穿了他,我打算告诉他的朋友,揭露他的嘴脸。老公得知我调查他,二话没说提出了离婚,房子留给我,孩子他留着。我不同意,他就威胁我闭嘴!现在我们两个形同陌生人,我觉得我现在再多说一句,他会动真格的跟我离婚。我没有藏住话,跟他家人说了情况,他更生气了,现在跟我分床睡。该怎么办?感觉自己很没用!

维情咨询师回复:

婚外情的出现,妻子心理上指定是不好受的,对于暴脾气的妻子来说,怒火上来,可能会造成人命,让男人身败名裂。此时此刻,就算错在丈夫,妻子也会被人安装一顶自由虚无的帽子,无法得到同情共勉,还会落下一个“泼妇”的骂名。

像你这种情况,首先您先和丈夫做好沟通,他现在提出的要求,明显在威胁你,就是抓住了你不会离开他的心理。很明显你在这个家的地位,远远不足他。你向他的家人公布了夫妻之间的隐私,长辈们会为你伸张正义,但同时,你的自尊底线也会在他面前,无影无踪。

不能总让他威胁,男人最要的是什么?面子。他和好友妻子苟且,你应该抓住他的要害,告诉你老公,如果不改这种行为,你直接跟他朋友进行谈判。理智自信的进行沟通,不要慌张,淡定,如果说婚姻不能够给人安全感和满足感,那么要它有何用。婚外情不过是婚姻的一道插曲,要知道婚姻才知道主题曲。处理婚外情需要时间,切记不要自乱阵脚。

老公搞婚外情过头,第三者怀了他的孩子,怎么办?


老公搞婚外情过头,第三者怀了他的孩子,怎么办?

忆慧

我和老公属于八零后小夫妻,结婚快十年了。婚后第二年,我怀了孩子,十月怀胎到生产,我承受了这世界上,我认为最痛苦的事情。当时怀孕,家里买了房子又要装修。老公一个人上班,还要抽空为装修房子忙活。我看他一个人忙碌,太辛苦,就帮他跑市场看装修材料。由于过度劳累,我早产了一个月,孩子剖腹产,我痛的几乎晕过去。好在现在孩子健康的成长,我们一家三口平平淡淡过了几年。

如今,他挣钱多了,居然动了花心思,在外面搞婚外情。去年八月底,我发现老公不对劲,他对手机的关注度,远远大于我和孩子。电话很多,每次通话至少半个小时。挂了电话,就跟我解释是客户打来的,说是订单上面除了小瑕疵。每次都是这个理由,我渐渐的不相信他。背着他偷看了他的手机,通讯录上,都是号码,没有名字备注,我查不出可疑之处,可我还是疑心他。今年年后,他主动跟我坦白了自己的出轨历程,还告诉我第三者怀孕的事实。反问我该怎么办!我气得甩了他两个耳光。

从老公口中得知,这个女的是他的下属,二十六岁未婚,她怀孕后不愿意流掉孩子,情绪很偏激,一定要把孩子生下来,稍稍再逼一下,可能就会闹出人命。现在老公怂了,问我该怎么处理。老公说离婚不再他的考虑范围,毕竟我和他有孩子,已经结婚这么久了,对我没有感情是不可能的。只是一时犯糊涂,玩过了头,才会做这种事情。

我对老公又恨又气,我恨不得将他千刀万剐。原本想离婚算了,我带着孩子一走了之,可想想自己一手经营的家庭,又很不甘心。我私底下找过第三者,她微微隆起的小腹,说话间她还起了怀孕反应,一直干呕,我居然破天荒的有点同情她。大家都是女人,我不想为难她,劝她打掉孩子,会给她一笔补偿。她一下子激动起来,不顾公共场合的大声吼我“别以为有两个臭钱,就这么嚣张,孩子我是不会打掉的,除非我死掉,名分算什么,孩子才是我的心头肉”!

她这句话一出口,一圈人的奇异眼光投了过来,她转身走了,留下了我干巴巴的坐着,搞得犯了错的人是我似的。我现在也很乱,解铃还须系铃人,我让老公找她谈谈,老公嘴上是答应了,但具体怎么做,他没跟我反馈。眼看着第三者的肚子,一天天增大,我有点着急,心里面越来越乱。怎么办?

维情咨询师回复:

你好。十年的婚姻早已过了七年之痒,他也承认只是玩过火,并没考虑过离婚这件事。可拥有和责任两个人是并存的,在婚外情中得到了满足,相继而来的就要付出责任,第三者现在的情绪,对于流掉孩子是一件棘手的事情。在这件事情上,你出面不合适,这样会刺激对方,做出过激的事情。

第三者很聪明,懂得主动出击。她以自己和孩子的生命来威胁你们,说是不要名分地位,可当孩子出生后,你老公和她之间,就会有剪不断理还乱的情分。你老公现在心里没底,他不知道该怎么处理这件事情。对于第三者而言,孩子将来势必会威胁你们的婚姻,成为你们婚姻致命的杀手锏。

现在你要做的是跟你老公保持同样的立场,你们协商一致找第三者谈判,跟她分析孩子出生对她的利与弊,表明你们的观点,跟她阐述孩子生下来后的一些列问题,你们不离婚,她的孩子将会背负一辈子私生子的名声,而她也会被世人歧视,一辈子戳脊梁骨。看她反应如何,在做下一步打算。总之,夫妻齐心协力,才能对抗第三者。

报复性出轨却掉进了婚外情的漩涡无法自拔,该怎么办?


这年头,物欲横流,节操尽碎,婚内男女经受不住外界诱惑,出轨偷情的早已不是新鲜话题。无论是现实生活中身边的熟人,还是荧屏上曝光率很高的名人明星,各类桃色新闻总是屡见不鲜。

每个人出轨都有他自身的原因,有的为了追求刺激,有的为了满足性欲,有的为了达到某种个人目的,还有一种,叫“报复性出轨”,是因为自己的伴侣出轨了,为了报复对方,自己也去出轨。于是在这段婚姻中,夫妻二人双双出轨,两个人同床异梦,貌合神离,成了一对有名无实的“假夫妻”。

不久前,维情咨询师陈思艺老师接待了姓梁的女性来访者。

梁女士就是因为报复老公出轨,自己也出轨,反而深陷婚外情的漩涡中,无法自拔,苦恼万分……

梁女士说:“我和老公是高中同学,感情基础很深。怀孕八个月的时候,发现了老公出轨。我当时很生气,想要跟他离婚,自己带孩子。老公死活不答应,跪在地上向我道歉,求我原谅,还说他和那个女人没有感情,只是逢场作戏,他会彻底跟她断绝所有联系,一心一意对我好。

我看他那么诚恳,同时我还挺着大肚子,为了孩子,也为了自己,就选择了原谅。

我们“破镜重圆”后,孩子也出生了,但我的心里始终都留有一块疙瘩,我忘不了他曾经的背叛,我忘不了他曾经对我造成的心灵创伤,我想报复他,然后才能平息我对他的愤恨。

机缘巧合下,我在工作中接触到了一位医药代表翔。翔是位已婚人士,风度翩翩,为人很绅士。只是老婆很强势,让翔对这段婚姻很抵触。

因为都有着对婚姻的不愉快,我们就有了共同话题。在一次老公出差的时候,我和翔发生了关系:一是报复的快感,二是对他的喜欢,三是新鲜刺激。

后来老公因为工作需要,驻外地半年。我和翔的关系就更加肆无忌惮。这些恋爱里才有的行为让我越来越依恋他。

慢慢地,我竟然发现我已经爱上了翔,而不再是为了报复老公而放纵肉欲了。

老公完成他的任务回到家里之后,我开始惶恐不安,一方面我想维护我的家庭,另一方面我想继续沉沦在这段感情中享受。这种思绪一直萦绕在我脑海里,每天夜不能寐,对于我来说无疑是一种煎熬,我真的不知道该如何继续这样的生活?”

维情咨询师陈思艺老师认真听完了梁女士的诉说,对梁女士的行为做了如下的分析:

梁女士和老公原本有着很深的感情基础,因为老公在孕期的背叛,对梁女士心理造成了严重的心理创伤,梁女士报复性出轨,却导致了自己陷进了婚外情的漩涡无法自拔。

这表明:一、面对婚姻,老公出轨后你原谅了他,说明在你内心还是很在乎你老公和家庭的。二、老公出轨对你造成的心结没有得到及时解决,于是你选择报复来发泄心里的愤恨情绪,但你用错了方法,选择用报复性出轨来对抗老公的出轨,不仅解决不了任何问题,反而会让自己,让这段婚姻陷入更大的危机。

陈思艺老师继续分析说,在你和翔的这段感情中,你和翔都是已婚人士,且不说这种婚外情能不能见得了阳光,需要承受多大的风险,即使你们有勇气选择继续在一起,你能确保对方永远不会背叛你吗?

还有,天下没有不透风的墙,如果你们的关系一直这样下去,总会有败露的一天,那事情就会发展到无可挽回的地步,你很有可能面临千夫所指,名誉扫地,一无所有的境地。

陈思艺老师总结说,婚姻中出轨并不可怕,可怕的是一错再错!对于你目前的情况,及时止损是你最好的选择。婚外情就像海市蜃楼,看起来很迷人,一旦迷失进去就会无法自拔,从而走错了人生的方向,失去自己曾经拥有的幸福。