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分手挽回

发表时间:2020-11-14

男友让我签分手条约,究竟是“假分手”还是“真渣男”?

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的男友让我签分手条约,究竟是“假分手”还是“真渣男”?,希望能够帮助到大家。

本人,女,25岁。

他,男,26岁。

我和他在一起四年半了,奔着结婚去的。他目前在创业,事业属于上升期,需要去外地打拼。

我们俩就变成了异地恋,但我还是很支持他的。可他突然在这时跟我提分手。

我:“为什么分手,我不同意。”

他哄我说:“我们不是真正的分开,只是暂时性的,一年后,我会回来重新和你在一起。”

我:“我们就像现在这样不好吗?”

他:“这一年我想好好专心于事业,不想每天还要给你打电话,报备行程,我没有精力同时把爱情和事业兼顾好。”

更让人不能接受的是,他又拿出了一份合同让我签,内容大概是:这一年内我不能谈恋爱,即使和他分手,也要保持单身。

我:“为什么合约里只有约束我没有你?”

他:“你这是不相信我吗?”

我:“那你相信我会让我签这个?”

他:“如果我想离开你,就彻底和你分手就好了,不用千方百计的弄个合约出来啊,签不签你仔细想想吧。”

我觉得他说的也挺有道理的,但一想到要签这个不平等合约,我就过不了自己这一关。

我不理解他为什么这样做,他是渣男吗?我该怎么办啊?老师可以帮帮我吗?

答:

你描述了你们关于签分手协议的这个事件,但我并不了解你们平时相处时的更多信息。

我没办法判断你男朋友,更不能下定论他是不是渣男。两人分居两地,男人要发展事业,这是很多情侣中都会出现的问题。

但我认为这和跟你谈恋爱并不是矛盾的事情,是可以同时进行的,只需要合理分配精力和时间的。

你的描述中说“我和他在一起四年半了,奔着结婚去的”,说明你们也是有很深的感情基础。

如果这是他的真实想法,那你就要考虑一下,以后结婚他是不是能合理的安排家庭和工作使之平衡。

他会不会因为工作而忽略家庭,那个时候你可以理解吗?当你理解不了的时候,你们难道会因为异地发展而选择离婚?

如果这不是他跟你分手并签分手协议的真实原因,那真实的原因是什么,你有思考过吗?

你们相处了四年半,有感情基础,随之伴随的也有情感倦怠。“不想每天还要给你打电话,报备行程。”

在他眼中,你很依赖他,让他喘不过气,时间长了感情变淡,你不再能给他提供情绪价值,他也不能从你的身上汲取所需。

所以趁在异地发展事业的时间跟你分手,在没有男女朋友关系的限制中,他可以无顾忌的从其他人身上重新获得想要的感觉。

从你的描述中,“但一想到要签这个不平等合约,我就过不了自己这一关”也能看出你是一个安全感很低,容易失去自我的人。

真实的你是不能接受他这样做的,但潜意识里,你受他影响,而合理化这种行为,所以“我觉得他说的也挺有道理的”。

首先建议你找到自我,学会爱自己,并能够愉悦自己。

不要把自己的情感依附在任何人身上,如果依附他人,他人也会疲惫,一旦失去这个人,你的情感也会崩塌。

其次,建立自己明确的底线,不受其他人影响。

知道什么事情可以做,什么事情是你的底线,不能被触碰。

我相信当你做到这两点,找寻到丢失的自己,就能知道该怎样做了。

•END•

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现在社会上有一个很有趣的现象,不管大家长到几岁,都管自己叫“宝宝”,依然会觉得自己是一个长不大的孩子,都希望可以过六一儿童节,可以在这一天收到礼物。

保留这份童真挺好的,整个人都充满了活力,但在关系中,如果我们遇到的那个人不是童真,而是“巨婴”,那这段关系就不那么好了,反而会让我们非常痛苦。很多人外在看起来是个成人,但内在,却仍然是个孩子,甚至是个婴儿。婴儿是无法负担成年人的责任与幸福的。

01

小美的故事

小美与她的老公是在上大学时认识的。

之所以会爱上他,是因为当时在她看来,这个男人的性格比较随和,而且很多事都会顺着她,以她为中心。

只要两个人分开见不了面,老公就会很焦虑、很难过,没过一会儿就想联系小美。当时他们读书的时候,有一年的时间,两个人分开到不同的地方实习,他每天都会打电话给小美,从未间断。

所以,小美就认为这个男生很好,很单纯,也很可爱,毕业后两个人就结婚了。

但婚后,小美却发现事情和想象的不一样,每当生活面临现实问题的时候,老公都会退缩,比如家里需要装修,老公就会说自己没经验。

之后,他们遇到一些需要一致对外的事情时,老公就会表现出一副极度无力的样子,什么事情都要问小美。小美也渐渐发现了,他处理事情的能力很弱,但也没关系,自己来就自己来吧。

但孩子的意外降临,让老公感到极度焦虑,觉得儿子分走了小美的爱。小美把大部分精力都放在孩子与工作上,没时间陪他,以至于他越来越不想面对这个局面,甚至不想回家。对他而言,有了家庭和孩子之后事情就变得非常繁琐。

有一次,小美从老公兄弟的口中得知,其实老公每天说加班,都是在网吧打游戏,当兄弟问他为什么不回家?他说:

“我才不想回去,听着孩子哭,好麻烦,我没有想过结了婚有这么多麻烦的事情,真的是很累。所以我觉得我要过自己的生活,只要过得开心就可以。”

小美每天工作完,还要一个人在家带孩子。有一次,她和孩子都同时发烧了,但老公却在旁边打游戏,也不带她们去医院,还不情愿地说:

“我这游戏还没有打完,你就不能自己去吗?反正我去了也没用,连儿童医院在哪都不知道,小孩的事平时都是你处理的,你自己搞定就好,让我先把这盘游戏打完。”

当时,小美极度绝望。

小美不知道自己的老公为什么会变成今天这个样子,不愿意承担家庭责任,不愿意做一个好父亲,不愿意做一个好老公,没有办法按照她的期待活着。

毕竟,以前她的老公是非常听她话的,现在只要稍微不满意,就会大发雷霆,搞得小美什么话都不愿意说,但小美又无法离开这段关系,她自己也很痛苦,觉得自己付出了很多,也害怕离开这段关系,下一段还是这样。

02

巨婴

小美曾经对我说过一句话,“我不知道自己到底是嫁给了一个男人,还是一个小孩”。

作为一个女人,本身会带有一些母性的基因,所以,女性会比男性更喜欢小动物、小孩子,但在长期关系中,特别在婚姻关系里,如果我们找一个“小男孩”作为伴侣,也许就不是那么可爱了。

我们来看看,巨婴的心理特征,主要有哪几个方面:

1)依赖性、权力性

巨婴心理中有一个非常重要的特征——共生。

从某种程度上,婴儿与母亲是一种共生的关系,婴儿不能离开母亲,母亲也不能离开婴儿。

在一段关系中,如果两个人是共生的关系,就会具有依赖性与权力性两种特性。

比如,一个男人跟你在一起,觉得离开了你,自己就活不了,或者你离开了他,他就活不了。这种就是依赖性。

他就会在感觉你要离开他的时候,不允许你离开,必须要留下来陪他。

比如小美的老公就是这样,小美离开他,他的生活就无法继续下去,虽然老公的依赖满足了小美内心的存在感与价值感,但这样的生活,实在是太累了。

另一种是权力性,就是很想控制对方。

最近有一个来访者,她告诉我:

“每当我有事情没做好,男朋友就会打我,但要是我离开他的话,他就说要弄死我的家人。我觉得我不能离开他,如果我离开他,我就会死掉。”

但事实上,在她离开后的一周,什么事都没有发生。

不过这里要注意一下,如果对方有边缘型人格障碍,比如好的时候对你超级好,但翻脸也很快,还常常通过自残来威胁你,这个时候你就要注意了,最好和对方商量,带他去医院做心理测量,并且接受心理治疗。

假如你的伴侣没有人格障碍,但你们的关系又很焦灼,就要判断你们是否进入了共生的关系,最好的判断标准就是,对方或者自己从情感上是否有离开对方的能力。

如果只是单纯的伤心难过,这是正常的,但如果是要死要活,那就要注意了。

2)全能自恋

当对方有巨婴心理时,会呈现出一种全能自恋的状态。

在婴儿时期,我们会觉得世界是围着自己转的,只要我哭,你们就会来关心我,看看我是否要换尿布,还是肚子饿了。

正常情况下,我们会在成长过程中,慢慢把这种全能自恋放下,开始接受那个不再是以我为中心的世界。

但如果有的人,在成长过程中,全能自恋无法放下,就会把它带到亲密关系中。

比如小美的这个案例,老公希望所有的事情都由小美来满足,他只想过自己的生活,只要开心就好,这就是全能自恋没有放下。

小美的老公丝毫没有意识到自己作为一个丈夫和父亲应该承担的责任是什么,只想着怎么开心怎么来。他觉得自己的妻子应该为他承担一切,稍有压力,就会感到生气。因为他觉得自己是没有问题的,需要这个世界来满足他,而非自己去满足这个世界。

3)性格偏执

巨婴的情绪是非常不稳定的,也许上一秒还笑嘻嘻的,下一秒就可能破口大骂,无论与他们讨论什么事情,哪怕是心平气和,他都会用疯狂的情绪来面对,目的是为了让你听他的。

比如小美就是拿老公没有办法,不敢对老公提要求,只能妥协。

对方就像是一个小孩,一旦不能满足他的愿望,就会很愤怒,甚至会打人。他也不管会有什么后果,反正就是打了再说,过后就会后悔莫及。

这样的人是愤怒的奴隶,他们会不择手段地满足自己的需求,如果不能满足,就会把所有的愤怒都发泄出来。

03

如何面对巨婴?

当你的伴侣或者接触的对象呈现出这三种状态时,你就需要注意了。

第一,共生状态,需要你完全听他的,或他完全依赖你,彼此无法分割,无法独立。

第二,全能自恋的状态,他觉得自己哪里都好,没有任何问题,错的都是别人,两个人的地位是不对等的。

第三,情绪状态偏执分裂,好的时候好上天,坏的时候像恶魔,目的是要你满足他的需求。

所以,当我们遇到这样的人时,就一定要慎重选择,因为一个内心没有长大的人,会让长期关系处于水深火热之中,并且很容易会把情侣关系变成亲子关系,你是母亲,他是孩子。

04

亲子关系

亲子关系的终点是分离或者吞噬,而不是长相厮守。

要么是我们可以彼此分开,成为各自想成为的样子,要么就是互相吞噬,进入一个你死我活的状态。

就像父母抚养孩子,有的是希望孩子有能力独立去面对外面的世界,但有的会和孩子一辈子都在爱恨情仇中纠缠。

如果我们与对方进入到亲子的关系中,也只有这两种结局,要么相爱相杀,要么分手。

我相信这两个结果都不是大家想要的,所以我们得避免进入到亲子关系里,因为只有相互依存的亲密关系,才可能白头偕老。

05

避免巨婴

第一,要仔细评估,看对方是否有上述的特质。

第二,要去回望自己,看看自己身上是否也存在这些特质。其实我们每个人多多少少都会有一部分巨婴的心理特征,这是很正常的,并没有那么可怕。

关键是我们要有这个意识,并且要学习如何与他人划清界限。

比如,我们常常听到的“我都是为了你好”,其实并没有那么无私,只是因为你好了会对我有好处而已,我是在为了自己的好处付出,而不是真的为了你。

所以,如果我们能够分清楚,哪些是自己的需要,哪些是别人的需要,巨婴并没有那么可怕。

06

边界感

假如你发现自己或者对方有一部分是巨婴的呈现,就要了解一下什么是边界感。

其实,在之前的《恰当的爱》文章中,有一个非常好操作的方式:

我们可以在日常生活中练习,尝试去区分什么是我的事情,什么是别人的事情,什么是老天的事情。

比如,我喜欢穿什么衣服,这是我的事情;别人喜欢穿什么衣服,这是别人的事情;我们的审美是否一致,这是老天的事情。

属于自己的事情,是可以去争取的;属于别人的事情,只能去期待,不能强求;属于老天的事情,我们尊重就好。

我们可以多做做这个区分练习,对边界感的形成以及巨婴特质的缓解会有帮助。

我曾经看过一个明星,他给女儿这样一条建议:

你千万不要被一个男人的才华、财富,以及他对你好所吸引。

因为他对你好,不等于你真的好;他有才华,不等于你有才华;他有财富,不等于你有财富。无论你们是否在一起,这些东西都跟你没有一毛钱关系。

你真正需要追求的,应该是他能真的懂你。懂你说明他有同理心,能够看见你的内心。同时,看看他是否自律,是否能分别现实与想象,这些都是一个人的能力,并且是稳定的。

我们要过一个可以自己说了算的人生,不做那个永远长不大的孩子,也不去找那个永远都长不大的孩子。

但我们可以喜欢HelloKitty、可以喜欢超级英雄,可以保留一颗探索世界的好奇心,无论现在多少岁都还保有童真!

离婚后又后悔了究竟是怎么了?


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离婚了我却仍然爱着你

老公,对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的CD,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。

可现在我想通了,相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上.....。那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。

老公,我真的很爱你,很爱这个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就象我爱着你那样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。

他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!

总遇不到好男人,究竟是哪儿搞错了?!


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本人,28岁,老师。

我快30了,至今都没谈过恋爱,因为年纪越来越大,所以觉得很焦虑。我觉得我应该要改变一下,可是又不知道怎么做。

大学期间我比较爱穿男装,特别像个假小子,但性格又内向,不爱和男同学说话。从没想过谈恋爱的事儿,也没碰到特别喜欢的人。

那个时候天天泡在图书馆,虽然有点孤单,但是习惯了。毕业后还考了在职研究生,家里两套房子,硬件条件看上去还不错。

陆续相亲了好多次,但感觉条件都不合适,大多只见过一次就作罢。

单位有人追,性格好也很会逗我开心,但长相工作等外在条件都低于我,不符合我结婚的标准,所以只停留在了暧昧阶段。

爸妈关系不是很好,父亲性格软弱,妈妈工作上进,两人的差距越来越大,争吵不断,时常谈到离婚,因此就算有了男朋友我也不太想结婚。

孤独太久我习惯了一个人,有时在路上看见撒狗粮的情侣时,心里还挺渴望好好谈个恋爱到结婚的。只是觉得宁缺毋滥,不想随便找个人凑活。

现在我都快30了,不知道那个他在哪呢?

答:

“我快30 了,至今都没谈过恋爱,因为年纪越来越大,所以觉得很焦虑。我觉得我应该要改变一下,可是又不知道怎么做”

从你的描述中来看,你内心深处还是有结婚的渴望的,但现在的你却找不到自己心仪的人,那要怎么办才能找到自己的Mr.Right呢?

改变外在形象

最初男人被吸引往往不是对你有多了解,而是视觉刺激,荷尔蒙被激发出来。

你曾经爱穿男装,打扮的像个假小子,男人看到你会把你当哥们看待,并不会产生想要和你谈恋爱的感觉。所以你先从外在形象方面去改变。

寻找适合自己的比较女人味的穿搭,找造型师做一个造型,学学化妆,不需要夸张,精致的淡妆就可以,相信这样的你会给人耳目一新的感觉。

拓展自己的朋友圈

“那个时候天天泡在图书馆,虽然有点孤单,但是习惯了。”看得出来你把时间都用在了学习上,现在不能再持续这样的状态。

要给自己的生活留出时间,你不花时间和别人接触,别人怎么有机会了解你呢?又怎么有机会成为恋人呢?

业余时间多和自己的朋友联系,参加一些高端社交场合,也可以报个健身班,或者学个才艺,多走出去认识新的人,让自己拥有更多的机会。

展示女人柔弱的一面

“爸妈关系不好,父亲性格柔弱,妈妈工作上进,两人的差距越来越大,争吵不断,时常谈到离婚,因此就算是有了男朋友也不想结婚。”

父母不幸的婚姻给你造成了影响,从你的描述中看到母亲在婚姻中是比较强势的,这会让男人在女人面前没有尊严,无法展示自己强大的一面。

你继承了妈妈优秀的一面,但是同时也需要调整自己在他人心中的印象。不要什么事情都一个人搞定,可以适当地示弱,向他人寻求帮助。

也可以向他人适当分享自己在生活中的烦恼,强势的女人会把男人推开,柔弱的女人才会引起男人的保护欲。

•END•

婚前协议,签还是不签


婚前协议,签还是不签

徐昕:

你好!

人说年关难过,我现在是深深体会到了。我要在年前决定一系列人生大事而被迫陷入焦躁的状态。其一,要去女方老家“觐见”未来的岳父岳母,商量婚期;其二,第一次不能回自己老家过年,要向父母亲友解释;其三,另外还要起草并签订一份婚前协议。

老师肯定会笑我矫情:听上去就是一件事情的几个环节嘛,很多人激动还来不及呢,你焦躁什么啊?难不成像别人说的得了婚前恐惧症想逃婚?唉,不是的,前面那两点还好,不过是换一个地方过年,最多老爸老妈有点落寞而已,反正以后总要每年轮流过的,先适应一下也好。关键是第三条,我很头疼。

我和女友是相亲认识的,可以说是一见钟情。相亲能有这样的“奇遇”自然很难得,所以我倍加珍惜,认认真真地谈了半年,决定明年春天结婚。我的父母对不张扬的女友也很认可,同时也很高兴地作出了他们这一生最重大的决定:拿出半生的积蓄为我的婚房缴了首付款。说好每月的按揭是我自己付,但因为房价高,每个月要交给银行的钱也是个不小的数目,所以,父母还每月补贴我生活费。按说,等我结婚后,加上妻子的收入,我的负担就可以轻一点了。可是,还没等我跟她说起这个话题,她却很认真地跟我谈起了另一个话题:婚前协议。

开始我没有搞清楚状况,以为她想把婚前的财产明晰一

下,心想难道她还有大笔财产没告诉我么?后来听她吞吞吐吐地说了半天才明白,原来她想签的,是一份类似于婚姻忠诚协议的东西。简单说,就是万一一方有外遇出轨,另一方有权得到属于双方的全部财产,出轨方自愿净身出户。我们还没结婚,还没有属于双方的财产,我觉得签这个协议没什么疑问,无非是对双方一种约束。可是,女友的一番解释却让我陷入了尴尬,因为她眼里的全部财产,除了婚后共同创造的财产,还包括这套我父母付了首付我正在付按揭的婚房。换句话说,万一我哪天脑子短路跟别人好上了,等待我的结局是人财两空。当然,问题是不好这么推理的,我呢也不是那种花心大少。但不知为什么,从那天开始我就有点郁闷,进而有点害怕去女友老家,也害怕把这件事透露给父母,不知他们会怎么想。

昨天百无聊赖地在网上浏览,发现有一则八卦也是关于这档子事的。出轨的泰格伍兹面临妻子“孩子监护权+一半财产”的离婚诉求。我突然有点感触,人家是名人有万贯家产,即使去掉一半,另一半也数目可观,而且有钱的名人自然美女都围绕在他周围,想不受诱惑都有点难。而我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会?而且,总共也就那么一套房子值钱,一个不当心说不定就无家可归了,这也太离谱了。再说了,看女友的意思,好像这份协议就是防着我的,万一她出轨呢?我能得到什么?如果可以的话,她也应该拿出一个基本对等的物业来抵押啊,这样也许我也有点安全感。唉,都想哪去了?我觉得,虽然签婚姻忠诚协议很时尚,但无形中却把即将走入婚姻殿堂的心情给搅乱了。

女友害怕我变心想对我有个约束我理解,她婚后和我一起供楼,一起养家,万一出什么状况连房子也得不到,因而想有个保障我也明白,但这事可能说得太直白了反而让人感觉怪怪的,我们对自己对爱人就那么没信心?

管芯

管芯:

你好!

通常来说,对于签订婚前协议这件事,暗爽的是男人,不爽的是女人。想当年我结婚时,花了三天时间,偷偷谋划了一份婚前协议,打算连蒙带哄让女朋友就范。没想到人家很爽快,二话不说就签上了大名。现在想来真是后怕,如果那时她也来个附加条款,规定将来我出轨的话就要放弃财产,反过来将我一军,那我可真是得不偿失了。

所以,我非常理解并同情你现在的处境。如果摆在你面前的是一份婚前财产协议,“把婚前的财产明晰一下”,我想你肯定早就欢天喜地签上名了。可惜偏偏不是,你遇到的是一份婚前“忠诚”协议,俩字之差,天壤之别。没想到吧,你那看上去不张扬的女朋友居然暗藏着这么一手,还没结婚就要考验你对婚姻的忠诚度。然而不幸的是,你居然中招了,看来这种考验还真是很有必要———尽管你辩称自己不是那种花心大少,但你一会儿说“万一我哪天脑子短路跟别人好上了”,一会儿又说“我一个普通人,哪会有很多艳遇的机会”,字里行间分明流露着对泰格伍兹的羡慕。所以,当你被女朋友逼宫的时候,你尴尬了,郁闷了,蠢蠢欲动的马脚露出来了……

唉,叫我怎么骂你好呢,其实,本来,你可以故作镇定地,大笔一挥就在协议上签上名,没准你女朋友觉得你够豪爽够坦荡,反过来娇羞地说:“我只不过是想考验你一下而已,没想到你还当真了!”然后转身就把那张协议撕成碎片。可惜,都是因为你自己的犹豫,这种情境已经不可能出现了。所以现在,你只剩下了两条路:要么委曲求全在协议上签字———如果实在不甘心,就叫她也做一个对等的抵押好了,再不然就放宽对“出轨”的限制,规定可以有三次机会,以防你一次短路人财两空;要么干脆耍无赖,死活就是不签字,任凭你在她心目中的伟岸形象轰然倒塌。最后的结局无非也是两个,你女朋友要么接纳你,要么离开你———反正你是这么害怕婚姻,这么害怕约束,后面这种结局我想未必是什么坏事吧?

祝顺利!

徐昕

他是渣男还是我不会调教?


他是渣男还是我不会调教?

妖精老师你好!我和我男朋友交往了半年了,之前是我男朋友追的我,交往了半年以来我们大多时候都相处的很好,但是在这半年来相处下来我也有很多烦恼。

第一,感觉他比较懒散,没有责任奋斗感,他很喜欢睡觉,医院检查也没什么毛病,在家大多睡12个小时,如果要上班,上班他必须要监视电脑的不然出大问题,但是他还是睡觉不是睡觉就玩手机,我很担心,甜话狠话和给他说未来的压力都说过,可是效果都不是很好。

第二,他不太会关心我,感冒了发烧或者我难过了,他只会问我几句,我心情不太好他也会心情不好和我吵架,不懂得买药照顾我,或者安慰我,我在忙他也不会主动帮忙,叫他才会积极的帮我,平时和他出去吃饭他都玩手机一般都是我和他在说话,创造话题。

第三,我比他大一岁,外地的,我的性格是比较文静的,我的家人都比较老实巴交的人,交往了半年他母亲见都不怎么想见我,对我有偏见,有些反对,还担心我这边的家人以后跑过来打扰我与他之间的生活,而他的态度也会给她们带话,他也会问我家又没有欠钱之类的。她姐和周围的人也不看好我们,可是平时不吵架的时候不知道是处在热恋中的情况相处感觉挺开心的。

妖精老师面对以上3点我该怎么办?你觉得他是不是喜欢我?这样的恋爱我该继续处下去吗?

回复:你们两个身上都有问题,但你只看到了别人的毛病,没有看到自己的不足。

男生的家里觉得你是高攀了他,觉得你配不上他。你的家庭大概是农村的,所以男生家里才会担心,你的父母会不会来打扰他们,你家里有没有欠债等等。但人心都是肉长的,如果你性格好又嘴甜,能把男生家里都哄的开心,可能他的家人就更愿意接纳你。

我有个男性朋友,长得特别帅,家里条件一般,有好多白富美追他。可是他找了一个特别一般并且家里是农村的女孩。男人家里一直都很不同意,但是这姑娘嘴特别甜,还经常去家里买东西给老人,水果啊,菜肉,或者是老人喜欢吃的。结果没到一个月,男人家里人就问他们准备什么时候结婚了。

男生当然有缺点。他不够上进。每天除了睡觉就是玩手机,对工作没有责任心,那么以后对家庭的责任心也会差一些。女人不管有多能干,都需要有男人的肩膀可以依靠,无论你能赚取多少财富,养家糊口的责任都应该是男人来承担。

但是如果你能看到的未来的压力他不放在心上,他不去承担,那么将来这份重担就会落到你的肩头。对女人来说,最痛苦的也无非就两件事,爱人不忠诚,老公不担当。

第二点,他不关心你,跟你没话说。一方面他不够喜欢你,并且受家人的影响,他也可能对你的条件有一些质疑。但最主要的是,他不够爱你跟你的性格有关,你属于指责性人格的人,什么事情都觉得是自己对,都是别人的错。

遇到问题只会觉得是别人对不起你,让你受了委屈。你说了男友极其家人那么多缺点,难道他就没有优点了吗?他一定也有很多优点,只是你没说,不然你怎么会觉得跟他相处的半年还是很快乐的呢?

人无完人,每个人都有不足。虽然他爱睡觉爱玩手机,但也许他是个老实厚道的人,不花心。也许他颜值比较高,或对你花钱大方等等。而你虽然更上进,但是性格有些强硬,情商也不足,只会指责埋怨,以为都是别人的问题。

他经常睡觉,你天天生闷气。那你有没有想过,到底是你先生闷气导致男人睡觉呢,还是男人睡觉导致你生闷气呢?他那么愿意睡觉,是不是因为跟你在一起也比较无聊呢?并且你不懂得有效地引导。如果你用正确的方式引导他更关心你,他可以对你更好,你也可以更幸福。

想要收获爱,也要先付出,你要想这段感情有结果就必须找自己的问题,去解决。当你变得好了,他自然也会变,这是一个良性循环。

男友不断逼婚 让我烦得想分手


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她和男友恋爱多年,男友希望尽快能结婚,但她还有自己的考虑不想太早结,该怎么办?请看枪久久老师的回答。

网友疑问:

您好!我在感情上遇到些问题,希望您能给我点意见。我和男友相恋近4年,我是初恋,今年25,他30。在恋爱的过程中,前2年他在日本读研,而后我又出国读研,但我们之间的感情一直很真实,几乎每天通话,彼此间都很坦诚。1年前他回国发展,等工作稳定后提出要结婚。而我当时工作中碰到瓶颈,不得不出国深造。起初他坚决不同意,其原因很大程度上是出于感情的变数,他的年龄,外面世界的诱惑。当时提出过分手。但后来经过两家人的商量决定在我出国期间装修房子,节省时间。他还是劝我好好读书,完成自己的理想,他等我回来。

在我出国期间,我们感情维系的还不错,也许走了近3年,感情上慢慢走向了亲情的状态。每天上网见面,也从开始的也少了些以往的兴奋。但不管多忙,一定会等对方。最近,我学习结束,将要回国。他开始催促我结婚的事。要我具体定好时间。对于我个人而言,希望回国能安排好工作后,再开始新的婚姻生活。另一方面,我的父母处于老一辈的想法和面子考虑,没工作结婚是不允许的。所以我提出等回国两家人商量决定。可是他态度坚决,一定要我有个答复,我提出9月,他坚决不同意,坚持要6月。并且说我故意想拖,不为他考虑,他一直承受家庭的压力。

事情的经过大概是这样,现在我心里纠结的问题是:首先是我本人的问题,我年纪不大,而我知道他们家人很想结婚后马上要小孩,这样,我几乎在同一时期面临工作,婚姻生活和生育各方面的问题,心里压力很大。如果他能给我更多的谅解和鼓励,我是有勇气走下去的。可是如果他只为自己和他家人考虑,我会觉得很孤立无助。毕竟,很多压力是我需要实实在在面对的,纵然有精神支持。

最主要的是我对他的看法有变,在出国前提分手想留我,这次结婚的事,他也说累要静静,没和我联系。我对他总是用感情来做赌注很反感,最后把压力转嫁给我。我在这段感情上倾尽所能,很难割舍。由于初恋,更是放不了手。这种心态让我和父母商量出钱装修,一步步走向被动的状态。现在如果我再次妥协,生活上的压力还是要我去面对的。因为他觉得这是理所当然的事情。感情经营了4年就应该有个结果了。他一直说压力很大。还说我没有工作他不计较,别人都做不到。但我心里知道这些其实根本就不用他担心,他也有把握。把自己提拔到一定的高度,扮演牺牲者的角色让我很不舒服。

我认为两人走向婚姻的基础就是要相互分担体谅,而不是给对方压力。因为我们两人都有自己的难处。其次,他完全可以处理的更好,难道要和对方结婚是靠冷战,施压促成的?也许给我更多的信心,或用实际行动,比如给我找些工作上的招聘信息等才能为对方分忧,才能更快的达到共同的目标。可作为30岁的男人,他的处事让我失望,我害怕今后的生活我会很有压力。

第三,我一人在国外,比较艰苦,因为双方都说了过激的话后,我打电话给他,情绪上比较失控,可是他没有任何心疼的感觉,说:他该怎么办?他是要和我结婚,不是不要结婚。毅然挂断了电话。而且这几天都没有联系我。我开始怀疑他以前对我的关心,我一人在外的心情他根本不体谅。

我现在比较矛盾,自己还是他的原因参半。我感觉我结婚自己却不能做主,而他到底是要婚姻这个结果,还是因为爱我这个人。如果爱一个人,难道等三个月就这么困难吗?我为这段感情倾尽所能,可是他却对我抱有怀疑,说我没有诚心。他一次次的利用我的感情,上次我妥协了,这次再退步,那我以后就没什么主动权,很容易被他利用。其次,他的思维方式,处事方式让我觉得有压力,不是相互分担的那种。

因此我现在比较迷茫,不知道该不该继续。我有点怀疑自己对他的意义。但有时很矛盾,觉得他在我出国期间其他表现都很好,一直忙着装修的事,但一碰到让他两难的事,他的做法显得有些不成熟,感情用事。久久老师,您能给我指点迷津吗?是我想太多,要求太多,没为他考虑,还是这个问题在以后的生活中会暴露的更明显,会有影响。或者我们两人谁应该调整心态呢?谢谢。盼复!

枪久久老师答疑:

爱情总需要彼此退后一步,而不是各抒已见,谁都谁的想法和处境,如果把你放在三十岁的位置上,你会觉得结婚还是件很早的事吗?别在为一时的冲动,而破坏彼此之间的感情。

爱情其实就是一颗炸弹,掷错了位置或方向,要么炸他要么是自己,而再说,提前三个月和推迟三个月有什么不同吗?如果说你以事业为重,那么没感情的事业会有满足感吗?其实婚姻也是女人一辈子的事业。

婚外情中的“真”与“假”


婚外情中的“真”与“假”

说实话,今天我本来是打算写另一篇文章的,但昨天和一位读者的交流,使我决定先写这一篇。

那位读者的问题是这样的:

你在文章中说只有主动自愿回归的出轨男人值得原谅,我老公也出轨了,他说他一点不爱对方,对方是个比他小11岁的女孩,主动献身,老公没忍住。后面他多次主动提出分手,对方都不肯,并以找上门让我知道一切来威胁他,他怕我知道就不敢分手。后面他觉得压力大还告诉我们的一个老乡大哥,大哥让他主动坦白,他怕我要离婚就不敢说。直到过年我看了他手机才败露。我知道后他下跪道歉并把所有钱都交给了我,也马上和对方分手,并在对方的要求下给了钱。对方就是你文章中的渣女,以前也做过第三者,不工作,就整天喝酒泡夜店。所以我老公说的我还是相信的。你觉得我老公是你说的那种真心回归的男人吗?谢谢你了!

我只回了一句:那姑娘能在大庭广众之下脱光了勾引他吗?

然后那位读者又发了好几条消息,大意是她也这样问过老公,但她老公的解释是他只是上去喝杯水而已,因为喝酒了,结果一进门,那女的就扑了上来,之后便是男人多次开免提证明自己是真心想分手的,是对方又威胁又死缠烂打。

其实我早就总结出一个规律,但凡来问要不要分手,要不要原谅的姑娘,每个细胞都想原谅对方,希望从别人口中听到那句:他知错了,原谅他吧!

我从不觉得男人出轨了,女人必须要离婚,因为每个人的情况不同,有经济问题、孩子问题、独立问题等多种原因,并不是每个女人都能够潇洒地说走就走,所以原谅的女人不在少数,只是每个人都应该搞清楚自己的需求和现状,如果无法原谅,那就去面对问题,如果选择原谅,那就要明白自己是为什么原谅,是因为太爱这个男人,是经济上离不开这个男人还是心理上无法接受离婚的事实?认清了自己后,才知道自己应该做什么。

最差的状态莫过于:一边想原谅,一边又实在放不下这件事,希望借助别人的话语来安慰自己的内心。

但这样做是否真的有用呢?其实没用,也许别人的话可以安慰你一时,但永远都解不开你的心结,以这样的心态去继续出轨过的婚姻,结局往往是彼此都很累,最后依然过不下去。

另外,回答那位姑娘的问题:这和我说的主动真心回归的男人,毫无关系。甚至,我内心是十分鄙视以这样方式回归的男人。

曾经我和当当讨论过这个问题,我俩一致认为,只有一种情况我们会选择原谅,那就是我们的男人被人下了药,意志无法自主时,这种情况我们会选择原谅,然后一告到底。

至于被人勾引这种情况,我曾经在书里写过,男人为了逃避惩罚,往往会选择推卸责任,比如对方主动勾引。

那么,这至少可以说明两种情况:

第一,这个男人的自制力很差,众所周知,自制力极差的男人是出轨的高危人群,所以,你要准备好,他一旦被勾引就容易出轨的隐患;

第二,这个男人要么是禽兽,要么是白痴。

作为成年人,我们都知道,发生婚外情需要有两个条件,一个是感情,一个是场所,文中的男人说对勾引的姑娘毫无感情,我曾经问过一个男人怎么看待一夜情,对方说那起码也得有好感,如果完全不喜欢对方,却还跟对方上床,那和禽兽有什么区别?

至于场所就更好理解了,很多男人都会说是她勾引我啊,是她主动啊!把自己的责任推得一干二净,而且还是无辜的受害者。这种话只能骗骗三岁小孩和喜欢自欺欺人的女人。

没有一个女人会在大庭广众下勾引一个男人,如真有,我相信大家只会当她是个神经病,所以,她要勾引你,不可能刚一见面就勾引吧?两人总要有起码的交流吧?你起码要跟她去某个私密的场所吧?作为成年人,和一个女人去私密场所,心里真的没一点期待?真的完全不知道接下来会发生什么事?我在十几岁时就知道,不能单独和男生去某些场所的道理,不要告诉我都结婚了还不懂这个道理。

和人家上完床,再说自己是被勾引的,一点都不喜欢人家,吃相要不要这么难看?

第三,拼命抹黑出轨对象的男人最无耻,是的,也许她真的无比渣无比贱,可是那说明什么?说明你也就这品位这层次,那些有层次有品位的女人,根本就看不上你。

所以,在任何感情中,不要抹黑对方,抹黑对方一来说明没品,二来说明你也是同道中人。

那么,到底什么样的男人才算真心回归?

首先,起码得真正意识到错误。这点实在太重要了,为什么我说文中的男人和真心回归毫无关系呢?因为他根本就没有觉得自己错了,在他的意识里:都是那个女人勾引我,我想跟她分手,她死缠烂打。他把所有的责任和过错全部推给了对方,这样的男人怎么可能是真心回归呢?不过是被发现了,权衡之下下跪道歉而已。

事实上,有超过一半出轨被发现的男人,都会使用这一招,而他们再犯的可能性,超过百分之九十。

试问,我们自己会对什么样的行为进行修正?当然是我们自己深刻认识到错误的行为!如果我们不觉得自己有错,我们会去改吗?绝对不会,任别人说破嘴皮子,我们也是坚决不改。婚外情中最难的一件事,就是让对方真正意识到自己错了。

很多男人虽然下跪、道歉、写保证书,可是为什么过不了多久,他又出轨了呢?因为他根本没觉得自己错了,那为什么要改?道歉可以是认错的表现,但同时也可能是一种取得原谅的手段,事实上这一点特别容易分辨,看对方怎么说就是了,前提是不自欺欺人。

其次,他懂得自己的行为给你造成的伤害,愿意努力弥补,这个时间不是一天,也不是一个月,有可能是一年,两年,甚至三年五年,他愿意承担自己的错误,在未来的岁月里,加倍给你爱与信心,而不是一句“我错了!”然后觉得你得立刻原谅自己,如果你一时无法放下这件事,他就认为之所以无法修复,都是因为你的错,你不宽容不大度,不给他回头的机会。

再次,我可以很负责地告诉所有姑娘,但凡写保证书啊被发现了就下跪的男人,统统不是真心悔改,男人若真心悔改,那是一种心的回归,是一种深刻的忏悔和歉意,是用余生在求得你的原谅,是从此再也不愿伤你分毫的信念,不会用这种套路来对待你的。

所以,你可以原谅,但是不能欺骗自己,因为欺骗自己,你会失去自我,然后,失去一切。

男友“劈腿”原因竟是我不再清纯


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的男友“劈腿”原因竟是我不再清纯,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

倾诉者:靖雯,女,26岁,个体老板

靖雯的男友郑锐喜欢清纯的女孩,三年前两人相爱时,靖雯就是郑锐喜欢的样子偏瘦、清纯、天真、可爱。三年的相处让他们彼此熟稔,靖雯也渐渐成熟,于是,郑锐不再觉得女友清纯可爱,正好此时公司里新来了一个女大学生,完全符合郑锐的要求

和郑锐恋爱的时候,我还是个不谙世事的小姑娘,天真单纯,身材偏瘦,总是一副在校女生的打扮,清纯而乖巧。郑锐喜欢清纯的女孩,希望找个思想单纯的女友,三年前的我正是他想要的白雪公主。

相爱第二年的时候,我们住在了一起,感情一直是平稳而美好的状态。

开始的时候,我和郑锐都在各自的单位上班,但是他一直做得不是很顺心。郑锐一直对自己的技术很自信,总觉得单位里谁也不如他能干,而领导却不是那么器重他。于是,他从原单位辞了职。

去年是我们最艰苦的时候。那时候郑锐辞职不久,没有立刻找到满意工作,而我也是刚开了个店,想自己做生意。我们把钱都投到了店铺上,刚开始运作的时候资金周转不过来,我们的生活便很艰苦。

毫不夸张地说,那段时间我们有时连吃饭的钱都没有。但是,我和郑锐互相安慰,互相鼓励,为了更美好的未来坚持着,努力着。

后来,郑锐找到一份自己满意的工作,我的店也开始赚钱。生活状况开始一点点好转,可是,我们的感情却慢慢发生了改变。

所有经历过的一切让我渐渐摆脱了两三年前的青涩,我不再是那个不谙世事的小姑娘。我觉得这种变化是必然的,每个人都有从单纯到成熟的变化。

可是,郑锐不喜欢。他希望我永远都是那个清纯的样子,不会有任何变化;他希望我们的感情永远都是完美的,不会因为两个人长久的相处而产生矛盾;他希望我们的爱清新而富有激情,不会在生活中变得普通平淡。

爱情不是存在于真空中的,它需要生活中实实在在的阳光和雨露,两个人在一起也不可能没有矛盾,我是个独立存在的人,做不到凡事都听他的安排,顺从他所有的观点和做法。

于是,我们之间的矛盾越来越多,郑锐渐渐表现出对我的不耐烦。今年春节过后,郑锐开始隐隐约约对我透露出分手的意思,为由,搬走了。早已熟悉了两个人的生活,一个人守着空荡荡的家时,我开始恐慌也许我真的要失去他了!

郑锐刚搬走的时候,我们还经常通电话,说些恋爱中的男女才会说的无关紧要的话。可是慢慢地,他说工作忙,对我说的话越来越少后来,郑锐不再给我打电话。再后来,我给他打电话他也不接,对我说的话越来越多地提到分手。

我终于知道郑锐移情别恋的事。那个女孩是他们单位新来的大学生,才21岁,和当年的我一样,是个身材偏瘦的女孩,她非常好,什么都听我的。而且,她让我找到了那种校园里的清纯感。郑锐这样说。

我欲哭无泪。多么可悲又可笑的轮回,当我从清纯的小女孩渐渐成熟后,我的爱情却没有一起成熟,我的爱人重新回到起点,找到了新的清纯

郑锐三月份开始和那个女孩交往,四月份正式向我提出分手。他没理会我的心情,甚至没管我是否答应分手,就自顾自地展开了新的恋爱。就像当初和我一样,他们每天都在一起,吃饭、逛街、看电影

我质问郑锐,他毫无愧疚感,加上我开店他投进了几千块钱,所以,和他对待工作和他人一样,对我而言,他觉得自己已经做得仁至义尽。对分手,郑锐很理所当然一样。

我的家人甚至亲戚朋友都知道我和郑锐住在一起,见面后常问我打算什么时候结婚,以前我都会很甜蜜地告诉别人:到时候一定通知你!可现在,我却不知该如何回答关心我的人

文中人名均为化名