【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的了解男人这个特点，让他给你想要的爱，希望能够帮助到大家。
问：之前聊的很不错，也见过面，相互有好感！现在不主动联系我了，我发信息给他大部分都会及时回复，但约他出来就不搭理我。我还要继续坚持下去吗？盼能回复帮帮我。
答：在回答你问题之前，先和你分享下我以前是怎么追女生的。
我会主动和女生聊天，不管她是否主动联系我，只要她大部分时间会回我信息，我都会主动联系她。
虽然约她出来时有点不太爱搭理我，但是我会坚持下去的。
听到这，你会觉得是一个有毅力的男人，而女生只是前期会矜持，所以会表现有点高冷，不太爱搭理人。
这个故事看起来没什么毛病。
你的故事和我的故事虽然很类似，但是角色互换了，所以你的故事就不是没毛病了。
一个女生矜持很正常，不想表现得太容易被追到，这样可以保证不会得到太差的对待。
但是一个男人矜持你觉得正常吗？一个大老爷们矜持个鬼啊。
所以他不太爱搭理你，并不是矜持的问题，而是你的颜值没有吸引到他。
你有见过美女约男人，男人矜持的吗？？别说矜持了，男人是一点矜持都没有啊。
再结合你提供的信息，你发信息给他约他，很显然你更像那个一点矜持都没有的男人，而他像那个美女。
地位完全搞反了，更何况在一段关系中，最好的是男的主动，女的接受就好。
而你们的关系是，男的不主动，所以女的很主动，就已经违背了正常的关系。
假设你们真的交往了，你要知道，他是你追来的，那么，他能享受很高的情感红利，他可能需要你对他好，而不是对你好。
当你要求他对你好时，他会说，当初是你追我的，怎么？这么快就反悔了？
这就是女生太主动，可能要付出的代价。
之所以出现男高女低的情况，就是因为你的价值没有吸引到他，而他的价值吸引到了你。
虽然聊得不错，这点有吸引力，不过这还不够。
最有效、最有用改变这种情况的办法就是，提升你的外在颜值，必须要让这段关系中，更主动的那一方是他。
女生主动也不是不可以，关键是以后的关系中，你可能要付出被追求的5倍以上的努力去维持关系，你能承受吗？
问：啊，我知道男朋友是喜欢我的，但是可能他小时候被照顾惯了，感觉他都不知道关心我。
我自己一个人从外地坐车回到学校，走的时候告诉他了，到的时候他一声关心询问都没有，仿佛使了一般。。好郁闷啊
答：郁闷，真郁闷啊，看了都好郁闷啊。
不过你先别开心，我说的郁闷不是你郁闷，而是男人很郁闷，其实男人比你郁闷多了。
为什么男人不关心你？为什么，这是为什么呢？
嘿嘿，我就不告诉你，我就不告诉，我就不告诉你。
其实古风老师不是在淘气，而是告诉你男人真实的想法，啥意思呢？
他可能不会关心你，因为我们男人遇到不会的东西，是不会告诉你的，因为我们很害羞开这个口。
比如：
1、男人和你约会时，如果出现找不到去目的地的路，大部分男人不会去问别人，而是自己去继续寻找，一定要自己找出地方来。
2、拿到一个不会用的新东西，我们不会问别人，而是先观察其他人怎么使用，然后学着捯饬。
其实只需要问一下就能解决的事，男人就是不愿意去问。
可以说是男人害羞，也可以说是男人自尊心作祟，因为我们觉得问了别人，他就比我牛逼了，为了不让我感觉他比我牛逼，我还是不问了。
那为什么他不关心你？
因为他不知道怎么关心你，就算他不知道，也不会问你。
从小只受到关心的他，现在肯定不会关心别人。所以，你需要告诉他，我需要你怎么样来关心我。
千万不能直接说‘陪老娘去车站’，‘快来接老娘’这种太直接的话。
要使用女性的方式告诉他，让他送你上车。
先和他说：我要走了哟！
如果他没太大反应，那就说：我不认识去火车站的路。
如果还没反应，那就说：你不怕我一个如花似玉的大姑娘走丢了吗？
最后杀手锏：我觉得有男朋友送我上车会很开心。
一层一层地递进，一般到2，3句男人就懂了，再傻的人到第四句也明白你的需求了。
要他来接你也是一样的道理。
先和他说：我来了
如果他没太大反应，那就说：我出了火车站就不认识路了。
如果还没反应，那就说：你就不怕我一个如花似玉的大姑娘走丢了吗？
最后杀手锏：我最开心的时候，是下车了就能见到你。
平时想要他多关心你，你可以这样说：虽然我们见面少，但每次被你关心，我都感觉心里很暖，我很喜欢被你关心。
我接你=你开心
我送你=你开心
我关心你=你开心
这样男人就知道，原来让你开心，我需要多接你、多送你、多关心你，好吧，那我以后就多这么做吧。
慢慢地，这个男人就会关心你了。
• END •
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具备这3个特点的女人，让男人上瘾！
在很多女人心中，爱情是起点，婚姻是终点，结了婚，有男人的庇护，就是归宿，生了娃，成为一名母亲，人生就算圆满了。
然而，婚姻真的不是女人的终点，而是人生一部分的一个起点。
女人不能把所有的时光和精力都花在婚姻上，也不能在婚后原地踏步、不再提升，忘了向前走，迷失了自我，失去了魅力。
五官决定两人是否交往，而三观才决定两性关系能否长久。
当初，你还年轻漂亮，总有吸引男人的地方，可婚后时间一长，你把男人当成了唯一的依靠，整天围着家庭转，过成了“老妈子”的生活，慢慢跟男人和孩子形成了“代沟”。
而女人容颜易老，尤其是进入中年，男人正是黄金时期，他很可能会成为另外一个漂亮女人的依靠。
婚姻是夫妻生活的起点，需要用一生去经营。只有两个人一直相互吸引，才能有细水长流的爱情。
最让男人离不开的女人，都具有以下3个特质，希望你都做到了！
01
靠谁都不如靠自己
在老一辈的思想里，认为女人结婚，就是为了得到一个终身依靠。
在传统观念的影响下，不少女人苦苦寻觅，只为寻得一个能够“托付终身”的男人，有的甚至恨不得坐享其成。
有一个委托人曾说过，“20年的婚姻，20年的保姆”。
“
生娃带娃，侍奉公婆，洗衣做饭，打扫卫生，而老公回到家就是玩手机、打游戏，每次我问他要点零花钱，他总是不耐烦。
后来为了赚取零花钱，我自己做点小生意，偶尔无法顾及孩子和老人时，老公也不帮忙，还不分青红皂白地加以指责。
从前我以为嫁人就会有一辈子的依靠，后来发觉：靠谁都不如靠自己。多么痛的领悟！
”
当一个女人把自己一生的幸福都寄托在一个男人身上时，就会期望过高，从而失望就会越大。
而当一个女人又老又丑又病又穷的时候，男人却在外面逍遥快活，那所谓的幸福又在哪里？
女人的一生，本就可以丰富多彩，何必事事依赖男人，硬是把自己活成了男人的附属品。
或许人觉得累的时候都想找个依靠，但最后发现，能依靠的只有自己。
你才是自己一生的顶梁柱，本就拥有“为自己幸福负责”的能力，不需要靠男人“施舍”。
要知道，在婚姻里，一方太强，另一方太弱，往往不能长久，很多男人心仪又钦佩的女人都是和自己实力相当的。
“如果问爱情和面包我会选择哪一个，我会说你给我爱情就好，面包我自己买。”
女人最踏实的时候就是口袋里有钱，这才有底气，做事硬气。越是到了一定的年纪，女人的兜里越是要有一定的钱。因为这些钱，足够让你不用再看他人的脸色。
女人要自己努力赚钱，因为碰到喜欢的东西可以自己买，不用低声下气问别人要；对于不爱的人，也能够说放手就放手，不用担心离开了男人就没了生活的依靠。
在精神上，一个女人同样要成长自我，积累精神粮食，做到内外独立，走向更大的世界。
02
不委屈自己
韩寒曾说，鹅卵石为什么被人捏在手里玩，就是因为它没有棱角。
女人在婚后，逐渐磨平了棱角，处处讨好，委屈自己，看似人畜无害，实则人人可欺，更是被男人玩弄于鼓掌之间。
有时候，保留一些棱角，做一朵带刺的玫瑰，维持自身的魅力，坚持自己的底线，不委屈自己，一直吸引男人的目光，扎得他心痒痒，让他不忍心也不敢践踏你。
不委屈自己，就要在婚姻中适当为自己投资。
不要为了省钱，处处拒绝男人对你的投入，放弃对自己的投资。你想要做贤妻良母，勤俭持家，最后活成了黄脸婆，可是外面的女人不会为你的男人省钱，最后你省下来的钱，都被男人花在了“小三”的身上，人财两失。
不委屈自己，还要学会在婚姻生活中偶尔偷个懒。
婚后，不少女人爱抱怨：我每天料理家务，照顾孩子和老人，还要上班，早就累趴了，哪里还有时间和老公过二人世界？
可笑的是，即使把地板打扫得光亮如新，把窗户擦的一尘不染，但你的老公会去亲吻地板、拥抱窗户吗？
然而并不会，因为他每天要亲吻和拥抱的，是你。可是你早已变成怨妇，他避之不及，哪里还有温情可言？
因此，你要学会偷懒，出去和好友旅游、唱歌、健身等等，偶尔让男人代替你在家的角色，让自己从家务和繁杂事物中解放出来，男人也会切身体验到你的不容易，懂得逐渐为你投入。
不委屈自己，就不会唯唯诺诺，也不会成为黄脸婆和怨妇，从而变得自信从容。
拥有强大的自信，女人才不会失去自我，变得美好而让人着迷。
03
一直爱自己
女人容易用情过深，会为了爱付出一切，牺牲了自己的追求。而男人基本不会把感情放在第一位，因为事业才是他们的核心。
在婚姻中，许多女人并不知道男人的需求，盲目付出，逐渐迷失了自我，又渴望男人时时刻刻知冷知热，很快自己的情绪就会受男人影响，变得喜怒无常。
而恰是你的无止境付出，让男人觉得廉价；恰是你的喜怒无常，让男人感到厌烦。
你越是不把自己当回事儿，男人越是糟践你的付出，践踏你的尊严。
你都不懂得爱自己，就没有资格让他人爱你、珍惜你。
换句话说，你连爱自己的能力都没有，也不懂自己需要什么，又如何有能力去爱他人，进而满足他人的真正需求。
一个懂得爱自己的女人，会更优秀，更有资格被别人爱。
最幸福的婚姻，莫过于你一直爱自己，身边有你爱的人，他也爱你、懂你、珍惜你。
爱是让他成为理想中的自己
讲述：
晚睡姐，你好！男朋友是会抽烟的，交往的时候就跟他约好他要戒烟才行，我讨厌烟味，他也答应了，也努力在戒，最近又发现他复吸，我跟他说我不接受抽烟的男人，如果非要抽烟，那你去找个能接受你抽烟的，话说到这个份上了，他居然还要我让步说不抽不可能，要我允许他心情不好或者加班的时候抽一两根，我都不知道怎么办，戒个烟还讨价还价，今天如果允许一两根，明天是不是又要求一周几根，我俩都很坚持自己的想法，不知道要如何收场？
看完你的咨询我就想笑，因为我身边恰好发生过非常类似的故事。
这个故事的主人公就是我的公婆。
某天，我婆婆要去拜会某位亲戚，家里有件事恰好又需要留人在家，婆婆和公公商量让他不要按原定的计划去和朋友们打麻将，留在家里办事。公公很痛快地答应了。
晚上婆婆回家，发现家里来过人，问公公是怎么回事，公公说他把朋友们叫到家里打的麻将，婆婆很不高兴，追着公公问：“你答应我了，今天不玩麻将，你为什么骗人？”问来问去，公公一直替自己辩护，婆婆却不买账，始终纠缠“你为什么骗人”，最后公公也生气了，两个人大吵起来。
晚上十点，我和老公赶回去调停这件事。可是做儿女的能怎么办呢，只好各自哄着，和稀泥罢了。
其实这件事情本身也没有谁对谁错。公公觉得自己挺有理，既办了事，又打了麻将，不是两全其美吗，婆婆的怒点他始终都没有捕捉到。而婆婆呢，坚守的就是“你答应我，却食言了，就是你不对”这样的信念，非得让公公承认错误。
你看，女的要控制，男的却总想着给自己偷出点自由，是男女之间旷日依旧的战争和矛盾点，即使到了一大把年纪依然是个死结。
男人们好像一个老师教出来的，遇事总是习惯性哄骗。你说抽烟不好，他就说我能戒，反正为了达到在一起的目的，你说什么都是是是，好好好，先蒙混过关再说。
当你当真了，他想的却是这事哪有那么重要，慢慢你就接受了。你再闹，他还觉得很无辜，“我不就是抽了几根烟吗，有必要这样吗？”
而你呢，是和我婆婆差不多，特别讲究条理的人，在你的世界中道理很重要，黑是黑，白是白，当然对他这种企图混淆是非的办法难以接受。这没错，但就像我劝我婆婆的那样，生活不是规范化的，它更类似一个混沌的概念。不可过分较真，放对方一马，不也是放自己一马吗？
抽烟并非大是大非的原则问题，你也不是林则徐，“若鸦片一日未绝，本大臣一日不回，誓与此事相始终，断无中止之理。”你可能会说，让他戒烟是为了健康，让他身体好，可谁身上没有点不够健康，可是自己觉得挺爽的嗜好呢？真要把这些东西全部切除掉，那世界上估计也不剩多少人了。
若是为了这点癖好就放弃一个好男人，还真是划不来。也许这之后你会发现，很多男人身上还远有比抽烟更致命的缺陷和问题。
真的喜欢一个人，不完全是喜欢对方的优点，还包括要喜欢对方身上的缺点，或者本来这缺点在别人身上你会讨厌，偏在他身上你就讨厌不起来。我还挺喜欢男人身上的那淡淡的烟草味道呢，有男人味，就像辛晓琪的味道，“我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道。”可惜老公不抽烟。
爱不是改造一个人的理由，相反，爱是让一个人成为他理想中的自己。如果这个理想中的他喜欢抽烟的话，让他抽一根两根又如何呢。
其实你这种较真心态的背后，也不完全是出于对抽烟的厌恶——我有很多朋友在家里抽烟都习惯了站在排烟罩下面抽，如果仅仅是不喜欢烟味，完全通过技术手段来解决——而是因为他听不听话，关系到你说话是不是有权威，你有没有权威，又和他够不够爱你相关。
所以你必须坚持，不能让步。
但感情的账，真不是这么算的。越是执著地控制，越会令两个人的关系像缺氧的池塘，鱼儿要纷纷跳出水面，去逃亡。爱是需要温情来滋润的，越滋润越强大，而满足彼此一些无伤大雅的爱好，支持彼此的决定，都是互相宠爱的手段。
生活中别说老公不能非黑即白，就算是孩子，也得睁一只眼闭一只眼，比如偶尔我也会纵容儿子一下，今天心情不想学习就不学了呀，百年树人，不差这一天两天，疏导孩子的情绪最重要。
生活中没有多少原则问题，规则是死的，人是活的，规则应该为维护人的幸福感而存在，而不是相反，为了保护所谓的规则反倒给大家添堵。
放过他这一马，掐着他的小辫子，让他也容忍你一个习惯好了，这场仗打下去两败俱伤，不如中间讲和，做笔交易吧。
学会这个技巧，让他心甘情愿为你掏腰包
1[关键词] 引导 主动花钱
来信内容：
导师，你好。我和男友相处不到两个月，是闺蜜给我介绍的，他比我大三岁，性格温润，我是那种性子很急的女生，一有点事就跟他吵架，但他每次都笑眯眯的哄我。大部分时间我对他都很满意，但他唯一有一点让我不痛快的就是：太小气了。
每次带我出去，都很少愿意消费，不是我拜金，我不追求奢侈品，也不是大手大脚的女生，可谈恋爱，男生总得付出点吧？！每次逛街买东西吃饭，他都不愿意主动掏钱包，有一次出门吃饭，我没带钱包，他还坚持AA制，付款时他只掏了一半的现金，而另一半的买单金额非让我微信支付，连收银员看我俩的眼神都怪怪的，弄得我很不自在。
他家庭条件还不错，收入在我们的城市属于中等偏上，所以不存在经济条件不好的可能性。老师，我总觉得他不愿意给我花钱，就是，很想知道，怎么才能让他心甘情愿的给我花钱呢？
咨询者：Ari
导师回复：
你的思路没错，男生愿意在你身上花钱，投资越多，离开你的成本就会越高，即代表着在一定程度上，他对你的付出越多，提出分手的可能性越低。
看的出来，你的男朋友并非不愿意花钱，而是没这个概念。所以我的建议是学会引导他，让他脑海中慢慢形成：哦，原来在爱情上的经济投资是很有必要的。
引导的方式很简单啊——
比如，在浓情蜜意时，或在你们的特殊的纪念日时这么说：
“亲爱的，100天纪念日耶，可不可送我个小礼物啊！”
“我那天在店里看上一个辫花，超可爱，我觉得很适合我，要不要陪我去看看啊~”
（注意，一定要说便宜的物品，循序渐进嘛）
再比如，找机会分享给他一些情侣T恤啊，情侣睡衣啦，或者手链之类的图片/购物链接，用这些暗示来引导他主动给你花钱。同时，在他愿意给你埋单时，也要做好激励机制，鼓励夸奖，让他的下一次投资提前到来。
当然，让他心甘情愿给你花钱的同时，你更要学会花他的钱，保持在可控范围之内，别触碰他的底线。
美爱导师：朝夕
2[关键词] 爱赌气 强势
来信内容：
老师，我今年27岁，和男友相恋大概半年时间，之前有过几次恋爱，但时间都不长，超不过三个月，每次闺蜜都嘲笑我说，我这样的性格，能跟我在一起超过三个月的男生，可能只有我爸……
嘿，我性格的确有点古怪，特别爱较真，总喜欢揪着一个问题不放，而且恋爱时还有点强势，不过还好我遇到了他，他比较木讷，很少主动表达自己的感情，在一起半年，我没收敛过自己的性子，还以为他能忍受我，结果前两天我问了他好久，他才说其实也有点接受不了我爱赌气，还那么强势，弄得他压力很大，有点累。
我该怎么做才好呢？
咨询者：莱莱
导师回复：
找到一个适合自己的伴侣是一件非常幸福的事。但恋爱这件事，绝对没有百分之百的贴合，只有不停地磨合，去掉彼此身上的棱角，才能真正的拥抱着最适合的彼此。
既然他也坦承有点接受不了你这样的性格，而且你也能意识到，那么，若想让感情长久，最好的方式就是：雕刻自我，磨合彼此。
你有点以自我为中心，还很强势，这必然会让男生感到压力，他一直没说透，只不过是他木讷不懂得表达，我的建议是：在适当时机，学会示弱，懂得撒娇，学会对自己的男友表达一点小崇拜，时不时的给他一点认可，让他明白自己在这段感情中的重要性。
他能忍着你的性子，但你也别放任自己性子胡来啊，恋爱可不是过家家，想怎样就怎样。
美爱导师：朝夕
3[关键词] 相亲
来信内容：
老师，你好，这次过年回家，父母一直安排我相亲，之前我还挺排斥这件事的，但现在想想，也一直没遇到合适的男生，也许相亲也能遇到不错的男生呢，索性认同，但一直没经验，所以想咨询一下，相亲要注意点什么？
咨询者：lion
导师回复：
这应当是相亲频率较高的一段时期吧，所以今天单独拿出来说说。
相亲这件事呀，其实遇到心仪的另一半概率还是很大的，一是对方已经过介绍人的筛选，至少在各个外在层面和你还是比较合适的，你相亲相的呢，其实就是“性格是否相投”和“对他的感觉”，而且你们都是奔着结婚去的，所以并不难找到合适的伴侣。
但这一切的前提是——认清自己在婚恋市场中的价值。
拍黑板，这点真的很重要！有的姑娘相亲三五次，甚至只有一次，就找到合适伴侣，幸福一生，但有的姑娘总在抱怨，我怎么遇到的男生各个是奇葩，而且打开的方式都各有千秋啊，一定是我太点背了！
点背、遇人不淑的原因当然也有，但更主要的还在于上面说的“意识到自己的价值”，在这个婚姻恋爱的市场上，黄金法则是“等价交换”，男性都会追求漂亮懂事的姑娘，女生都愿意嫁给帅气多金的王老五。你的价值越高，代表你越优秀，择偶范围越广，反之亦然。
所以，在相亲之前，首先你要做的是思想的准备工作：定位好自己的价值，明白你属于那个层面，你能在这个层面找到最优秀的男生是哪类的，当然，同时也要定好接受范围的底线，这就是你可以接纳相亲对象的区间，在区间之外的，建议不要考虑，费时费事又浪费感情。
接下来你要准备的工作就很简单了：挑选最适合你的服装搭配，最好找两位闺蜜帮你参考参考，画个自然一点的淡妆，提前找好话题，保持优雅，不要在谈吐方面丢分，还有就是——带上你的微笑，这是你最强大的武器！
美爱导师：朝夕
4[关键词] 适龄 结婚
来信内容：
老师，我很想问你，为什么现在好多适龄的青年都不想结婚了呢？我以前一直很憧憬婚姻，但现在这种想法越来越淡了……
导师回复：
只有适合结婚的感情，没有适合结婚的年龄。不想结婚，不是年龄没到，而是没遇到合适的感情啊！
让男人着迷上瘾的女人，都会这个“小动作”！
没有“名分”的爱情，真的是爱情吗？
问：
我和男方是通过朋友认识的，和他在一起吃过两次饭，又约我看了电影，之后每天都会找我聊天，感觉他对我很好，可能因为比我大了四岁，所以很会照顾人，有一次看电影的时候因为怕我冷，还提前带件衣服给我。
后来有一天同事给我介绍对象，我开玩笑的跟他说了这件事，他说这是在挖他墙角，让我回复人家说已经在谈恋爱了。
可他一直不表白，我已经25岁了，身边朋友的感情都慢慢稳定下来，他不明确的态度让我很没有安全感。
但他对我说，他是认真的想和我继续发展下去，但前一段感情花费了三年才忘记，而且对待感情会一开始很理性到后面很感性，所以不会轻易说爱谁，也不会随便开始一段感情，但是对我确实是认真的。
听到他这样说，我觉得先不确立关系也没什么。就在我以为一切都向美好的方向发展下去的时候，有一天我们都休息，但是他没有约我出去，反而和朋友出去了。
我就跟他有点小闹，说他没有花时间在我身上，他说他自己也意识到了这个问题，单身四年了，习惯了和朋友出去，生活太散漫了，不转变过来可能任何一个女生都受不了。
没过几天他就说他不适合我，或者他没转变过来前不适合跟任何女人谈恋爱，问我以后可以做朋友嘛，我也答应了，说让我以后想看电影散步都可以喊他。
可是我还是放不下他，我想知道他对我是认真的吗？他说是他对不起我，没有坚持下去，他真的放弃了吗？小魔女老师，他对我还有感情吗？我该怎么做才能和他在一起啊？
小魔女答：
你好，你首先需要明白的是，你们两个本来就没有确立恋爱关系，也就不存在“放弃”还是“不放弃”、“有感情还是没有感情”以及复合的问题了。
因为从头到尾你们顶多就是朋友以上，恋人未满的状态，他的态度确实会引起大部分女性朋友们谴责，但是在这件事上你根本不需要太认真，更没必要钻牛角尖。
1、不要放大对方的“零成本”投入
从互动情况的方面，对方确实表现得很绅士，对你也有一定的情感投资，但是，也许你没有意识到，也就这么一点点的投资行为。
几句“对你是认真的”的甜言蜜语，并不能代表对方就一定认死理地对你死追到底了，毕竟，这对于一个成年男士来说，几乎可以说是“零成本”，最多也就是浪费一点口水而已。
对于一位男士来说，如果不是持续性长时间的做这些事情，仅仅是一小段时间内，对你说几句好话、请你吃几顿饭、看几场电影、带一件衣服，能有多“费事”呢？
不要因为自己对他有感觉，就把对方的行为放大。
2、责任感是恋爱关系的基础
对方实际上并不是对你不感兴趣，只是没有喜欢到愿意去负担起一个男朋友的责任而已。
所以，既然你们之间没有男女朋友的设定，你就有自由选择伴侣的权利。
有人介绍相亲，没问题，你可以去，你完全不需要在乎这位男士的看法，除非他着急了跟你说：“你不要去相亲，我喜欢你，做我的女朋友。”
已经有人准备挖他的墙角了（准确来说还不是墙角），他还在在乎以前“没有消化完的情感”、“没弄清楚自己的角色转变”，还要自由要潇洒要一个不用负责的暧昧对象，你还觉得他对你是认真的吗？
3、注意“火候”，不要操之过急
对于一个你喜欢且对方对你有一定追求意愿的人，哪怕没有相亲的对象，也尽量不要在相处没几次的短时间内，因为对方没有“表白”而着急，因为对方和朋友出去没约你，你就闹脾气。
因为对方没有承认自己要承担起男朋友的责任，也不是你的男朋友。
所以你也要摆正自己的位置，尽量不要冲他发“女朋友才能发”的脾气，当然他也没有资格阻止你去相亲或者和你有深入的肢体接触。
说白了，你们的关系之所以有这样的展开，就是因为对方不疾不徐地吊着你，而你操之过急了。
现在的你没有必要想着复合，就是因为你“着急”导致现在的局面，既然如此，你还不如给自己一点时间冷静下来，多多交际，提升自己的价值和吸引力，寻找一个符合自己标准的对象。
2
种种变心迹象浮出水面，怎么验证他是否“出轨”
问：
我的男朋友因为工作原因，平时经常在外地，每个月见面的机会只有他回家几天或者我去他的工作地点相处几天。
我才刚刚毕业，感觉自己最美好的青春都是在等待当中度过，本来分隔两地，关系就不是很稳定，再加上最近发生了很多事情，让我很心累......
以前他朋友圈封面都是合照，后面改成了自己的照片，就连纪念日和节日发关于我的朋友圈也总是回过头就删了，越来越不愿意晒我们的合照。
有一次他说在忙一直没回我信息，第二天被我发现是去看电影了，后来解释说了是和同性。和我在一起的时候也变得不愿意让我看他手机，每次出去玩的途中都会不接我电话。
之后跟他说想领证，他已经31岁了，家里也支持我们领证，但是到最后都被他拒绝了，说是不想这么早，也怕和我结婚后还是这种经常在外的生活。
最近他出差，有一天去玩得很晚才回，消息也没回复几条，然后我刷他微博发现他晒了前几天看电影的电影票，但那天他和我说在睡觉！从来不存电影票的他居然晒了个电影票还配了句暧昧的话！
事后他也发现我看到了那条微博，就删了，但我们都没说破这个事。小魔女老师，我就想知道几个问题。
一是，现在他究竟是心里有鬼还是只是平时不愿意我查岗，所以不和我说出去玩的事情？
二是，平时我会和他憧憬未来也有行动，但接下来两个月我们只能手机联系，怎么有效沟通防止情变呢？
小魔女答：
你好，对你在来信中提及的两个问题进行解答。
1、不要让猜测使你陷入被动
关于到底是对方心里有鬼还是只是平时不愿意你查岗所以才不让你知晓出去玩的事情，目前根据你来信中所提及的信息来看是无法确认的。
甚至可以这样说，除非他真的被你发现了他与其他异性有一起出去玩的事实，亲眼所见，否则，你都无法确定这个问题的答案。
非常能够理解你想从对方的手机或者从其他途径知道他到底是否有出轨迹象的心情。
但是在这件事情上，你没有非常厉害的技术手段，或者说你没有胆量冒着被对方骂你“无理取闹”，并给你们的关系带来负面影响的风险，你是得不到答案的。
就算你愿意冒风险，如果证据没有找到，那么等于是给了对方一个把柄，一个“你不信任我”的指责，就能让你陷入被动。
2、提高“约法三章”的执行力
目前对方是否有情变，因为来信中的信息比较少，难以判断。
但是如果你想在仅有手机联系的情况下，更好地预防情变，可以用“约法三章”来打预防针。
任何一件事情，在还未发生之前，最好就是先设立好规矩，就算是有异议，也有商量余地。
那么，在情感关系里面，提前“约法三章”在某种程度上是为了体现你的爱情原则。你想要对方“听你的”，就必须提前把你的原则亮出来，让他有所顾忌，他会更尊重你。
给你一个标准句式：“如果XXX发生了的话，那么我们就XXXX。”但是，这种话说出来，是否奏效，那取决于你和他的关系，取决于你的价值。
也许很多人会说，曾经用过这种方法，但是效果不佳，原因就在于，你的价值在对方看来并不高，对他没有震慑力，你立下的规则，对方根本不重视。
打个比方，如果你说“如果你敢出轨，那我们什么都别说了，直接分手”，但是对方看来，跟你分手不是什么值得可惜的事情，那么这句话对他的震慑力就非常低。
另一种可能性，就是在以往的“约法三章”中，执行力太弱而导致的。
比如，你早就约法三章，告诉他不能有第三者，否则就结束恋爱关系，但是对方还是有了第三者，然而在他苦苦哀求之下，你还是原谅了他，只要有过这样的操作，那么你的“约法三章”就是无效的。
总体来说，你们现在的关系没那么乐观，对方目前的行为上看来，你对他的吸引力恐怕没有你想象中那么大。
所以，现在不是你把全部心思投入到“他要出差两个月要怎么预防他出轨？”，而是把你的心思用在提升价值上。
一方面提高你“约法三章”的震慑力，另一方面，提升你的魅力，让自己变得更有吸引力，才能让对方觉得和你在一起是最好的选择。
案例里这些问题可能是很多女生的苦恼：“他的心思到底在不在我身上啊？为什么总是对我藏着掖着，是不是喜欢别的女生了？”
很多女孩子在感情中没有安全感，把心思都投入到男朋友的身上，但是他并没有给与相应的反馈，反而是嫌你烦，或是索性直接就置之不理，你的所有付出好像都不会吸引到他。
所以，我们要知道，不停的猜测男人的想法并且想对他“严加看管”肯定是行不通的，反而还会让他越来越不耐烦，更加的不想和你相处。
在这样的情况下，只有提升自己的魅力和价值，让自己有对他致命的吸引力，才能让他对你“俯首称臣”！
爱若是跳崖，谁给你翅膀？
【问】：爱若是跳崖，谁给你翅膀？
，你好。我是一个单亲家庭长大的独生女，父母离异是因为父亲出轨。我以往觉得正是因为我缺少一个完满的原生家庭，所以我才会格外渴望婚姻和爱情。但是后来经历了数次失败的恋情之后我发现，我的内心其实是并不信任男人、爱情和婚姻的。我不相信我能遇到那个真爱我的人，我又极度渴望那样一个人。
这导致了我在感情关系中与日常人际交往的截然不同。我有很多关系良好的异性朋友，跟他们相处时我随和自然姿态谦和，但一旦面对男朋友或者心仪对象，则马上变得强势霸道没有安全感控制欲强，并且非常计较，不愿付出。内心认为只有事业和钱是可靠的，男人是不可靠的。
以前的男友对我挺认真也挺好，可是我一直觉得他对我不够好。后面就开始交往各种一开始就明确觉得不靠谱的男人，然后不断验证这些男人对我果然不是真心，甚至被一个我很喜欢的男人劈腿了。一方面我极度渴望真爱和幸福的婚姻，一方面我又不相信自己可以得到，真的很痛苦。我想得到一些你专业的意见，教教我该如何化解自己的心结，去发展一段没有恐惧和回避，认真健康的亲密关系呢？
【答】：
1. 有一种问题很难解决，往往有人会归因于命运。但命运这个字太模糊，以至于它会让人很无力，基本上等于没说。
2. 你的问题需要从三个层面解决：1）模型层面：什么叫模型，简单地说，我们可以把人类看成一个不断书写的源代码，每一代都会承前启后地书写。你也是你的父母所书写的一个程序，就像他们也是自己的父母所书写的程序一样。当然，他们是主要书写者，也会有一些辅助的书写者，比如你生命中的重要他人，但这些人都是在父母给你输入的源代码下书写。
3. 源代码是什么呢？简单地说就是你父母在你内心深处的形象，这些形象会影响到你是如何选择配偶的。比如你是一个离异家庭的孩子，也许妈妈会非常伤心以至于无法照顾到你，你可能就会觉得妈妈好弱，而爸爸好薄情。于是你内心里开始有了一个弱小的女性形象和一个无情的无能的男人形象。这两个形象就可能会影响到你一生的选择。你可能会用两种方式来展现这种影响。一种方式是极力避免成为这样的人，以及寻找这样的人，但最终却发现找到的是这样的人，自己就成为自己最不想成为的人；另外一个方式就是不停地自动认同这样的形象，比如你觉得你就是很弱小的女性，或者你就是一个不能负责的女性等等。
4. 为什么最终我们会被这样的内在形象影响？这就涉及到第二个层面：情结。我们之所以一遍遍总是重复类似的经历，是因为我们无法承受离开这样的经验的痛苦。比如你可能因为一看到男友的脆弱就想到自己妈妈崩溃的样子，就把两者等同为一，于是你就像竭尽全力地想要离开他。我们会失去现实的检验能力，分不出内在和外在的差异，因为我们当年面对妈妈的崩溃和抑郁的时候，作为孩子，真的是束手无策。这种可怕的感觉我们真的不想再去承受了。可是一次次地逃开，最终发现还是要解决了这个问题才能真正跨越过去，面对幸福，我们往往只有一条路可以走——那就是面对和解决。
5. 第三个层面：体验。为什么你总是反应过度，或者反应迟缓？因为你没有一个新的内在形象产生。比如在你恐惧的时候，你身边是空无一人的，这就是传说中的创伤。而如果在你父母当年离婚的时候，他们可以有足够的情商来应对这样的改变，当你害怕的时候，给你足够的抱持和支持，那你就可以从这种恐惧中幸存下来。即使以后你遇到困难了，你的内在也会有一个安抚者的形象，你可以相信，你是幸存者，而不是要么处于麻木状态，任人宰割或者处于过度恐慌状态，大惊小怪。如果你没有这样的体验，你是很难走入真正的现实中，做出冷静的判断，掌握你的情感的主动权的。
6.这就是为什么心理咨询这样的形式在今天日益发展的原因，因为我们需要专业和有经验的帮助，帮助我们提供一个足够好的安全的环境，修改我们的源代码程序，用更好的方式解决我们父母都未必解决的生命主题，而非靠自己闭着眼睛乱撞。
男女热恋短信 想要把整个灵魂都先给你
男女在热恋当中，一定会你侬我侬的难舍难分，男女热恋短信总是充满着热情和对彼此的爱恋，想要把整个灵魂都先给你!你还记得热恋的时候都给喜欢的那个人发了一些什么吗?和恋爱聊天话术网一起看看男女热恋短信都说些什么吧!
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
如果我不曾见过太阳，我本可以容忍黑暗，然而阳光已使我的荒凉，成为更新的荒凉。
愿你做个好梦，清晨讲给我听。。。
你是我的梦想，有多艰难，就有多坚强。
你的眼睛真好看，里面有日月，冬夏，晴雨，山川，花草，但我的眼睛更好看，因为里面有你。
我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
没有一种快乐不危险，没有一种安全不乏味。咖啡对胃不好，烟对肺不好，喜欢你对心脏不好。可是我不想、不能、不可以戒了它。
我什么都不想要，唯一想要的，就是能够和你在一起，好好地聊，慢慢地走，安静温暖，相濡以沫。
如果这一生我可以有1000次好运，我愿意把998次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走!
你在我身边也好，在天边也罢，想到有一个你，就觉得整个世界也变得温柔安定。
因为我不知道，下一辈子是否还能遇见你，所以我今生会尽我的一切努力，把最好的给你。
头脑可以接受劝告，但是心却不能，而爱，因为不懂地理，所以不识边界，不顾一切。
我有一条很长的路要走。如果，有南墙挡我，我就撞破它; 有金山挡我，我就绕过它; 有风雨挡我，我就遮住天; 有桃花挡我，我就脱一件衣裳; 有佛陀挡我，我不听禅不论经，视他为虚空。如果，你挡在路上，我就停下，笑着说，好，终于走到这条路的终点。
有时候我希望你的一生能被拍成一部漫长的电影。然后让我比你晚出生一百年，一辈子只做一件事。独坐在房间里，对着墙上的荧幕光影，用我的一生，把你的一生慢慢看完
身边走过一千个人，我却能清楚听出你的脚步声，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是过客，而你却是我用心努力想留住的人。
男人的这个致命弱点，女人利用好了，他会加倍爱你！
男友是典型回避型依恋风格，相处过程中我们的状态一直都是你追我赶的状态，他没有安全感我也没有安全感，我要离开他又追着不放。
他自己也清楚是自己的心理问题，想调整自己的回避型依恋风格，想努力改变，但还是问题不断。
我们不知道该怎么调整，我也不知道怎么和他相处能治愈他。
能给表妹支几招吗？
答：首先先说一点，不要尝试去改变别人，因为你永远也改变不了，你能改变的只有你自己。
请把这句话好好读3遍。
你最后的这句话，我也不知道怎么和他相处能治愈他。
既然你提到治愈这个词，说明你想帮助他，也想改造他。
关于改造，再回过头看我说的第一句话。
至于你想帮助他这件事，你先思考一个问题。
你生病了，是去寻求朋友的帮助，还是去看医生寻求医生的帮助？
你惹上官司了，是去寻求父母的帮助，还是去寻求律师的帮助？
很明显，选择后者更有用，因为这是后者的专业，他有能力帮到我们。
那你想治愈他这件事，你是医生吗？你是心理咨询师吗？
如果不是，那说明你是没能力去治愈他的，这时候你可以寻求专业的心理咨询师的帮助，来帮他治愈这个心理问题。
你就别想着自己去治愈他了，这样反而会让他的情况加重。
回到你们的关系上来。
他是回避依恋型，他没有安全感，这是他的问题，是他需要去成长去改变的，你只能选择接纳还是放弃这样的他，而不能选择去改变他。
而你没有安全感，这是你的问题，需要你去成长去改变，他也无法改变你。
如果你想把安全感寄托在他身上，那么你永远也无法得到安全感，他也不能把安全感寄托在你身上，这样他也永远无法得到安全感。
那你们的关系要怎么改善呢？寻找安全区域。
任何没有安全感的人，也有自己的安全区域。
假设把你放到1年级去学习，你会没安全感吗？不会的，因为1年级的所有东西你都会。
那么所谓的安全区域，其实就是在自己能力的范围圈内。
你想要他不逃避，那么就得专门寻找他能力范围之内的事让他做，这样他就不会逃避了。
想要他变得不逃避，只有他的能力范围圈越来越大，他才会越来越不逃避。
这个能力可以是与异性相处的技巧，与异性沟通的技巧，工作能力的提高，了解异性心理，自己的魅力值更高等等。
你还可以寻找安全环境。
有的人在家很放松，有的人和朋友在一起很放松，有的人害怕人多，有的人害怕独处。
所以你要尽可能找出对方能放松的环境，然后多在这样的环境中与他相处，这样也能让彼此相处融洽。
求翻！
最近有个男生朋友总是和我聊天，主动问我“在干嘛”，经常问候早安，午安，晚安。
我也已经刻意保持距离和拉长回复间隔。
我前两天电话男友说：有个男生最近老联系我，各种捧杀赞美，我该怎么办呀？然后电话那边就沉默了...
别的话都回答，就这事沉默了...
请问我怎么告诉男朋友这件事，刺激他的嫉妒心呢？
答：刚开始看的时候，还以为是一个追求者的故事，看到最后才发现，这是一个第三者想插足的故事。
我先和你说说这件事发生的时候，你男朋友是什么想法。
嗯，我女朋友和我说，有个男的在追求她，这件事引发了我的嫉妒，但是我不能表现出来，我也不想告诉她我的想法，因为我想看看她是怎么做的。
如果她处理得好，我会更爱她，如果她处理不好，那么估计我很难再爱她了。
于是你就看到你男朋友沉默了。
现在你明白他沉默是为什么了吗？他是想看你如何处理这件事。
那正确的做法是什么呢？
当那个男的在问你干嘛呀，早安啊，晚安之类的。
你可以和他说：“我在和男朋友逛街呀~”
“你是第二个和我说早安的人，就在几分钟前，我男朋友也和我说了早安。”
这样表达后，我相信95%以上的男人会识趣离开。
然后你和男朋友谈论这件事的时候，你可以和他说：“最近老是有个男的骚扰我，你看我是这么回他的。”
然后把你回他的聊天记录给男友看。
接着说：“诶，亲爱的，你说这样我这样说之后，他以后还会不会骚扰我？要是他还继续骚扰我，我就拿手机给你，你帮我回个语言吓吓他。”
然后你就会发现，男友越来越爱你了。
嫉妒心其实根本不需要你去刺激，只要你告诉他有个男的老联系你，其实嫉妒已经出来了。
不信咱们换个角色试试，你无意中看到男友微信上有个女的和他聊天。
这时候你是不是就已经开始生气了？这就是你开始嫉妒的表现。
所以，当你告诉他这件事的时候，嫉妒就已经发生了，不需要再去做一些多余的事。
当嫉妒发生的时候，你对他来说就有了危机感，这时候你需要用一些安全感来平衡，比如我上面提到的解决办法。
我主动告诉他有男朋友，也主动把这件事告诉你，这时候男友就产生了安全感。
之后呢，你可以把自己打扮更漂亮，然后多和他逛街，一边逛一边说：
“哎呀，这人魅力大了就是不一样呀，我怎么觉得我又变漂亮了呢？是吧亲爱的。”
然后挽着他的手挽得更紧一点，这样你要的目的就已经达到了。
他肯定会更紧张你，更在乎你，更爱你的。
最后我想补充一点灰色地带的东西，当然我不会说得很直白。
一个女人可以有备胎，但是是在单身的时候可以有备胎，因为这是女人的性别优势期，有很多男人追求很正常，男人会默许这件事。
一旦交往后，就不要主动养备胎，这是对男友忠诚的一种体现，但是不妨碍你魅力大，有其他男人喜欢你。
当然有几个非要主动死皮赖脸当你的备胎，那是没办法的。
最后当忠诚度达到一定值的时候，男人才会放心和这个女人结婚。
如果一个女人是奔着结婚来交往的，那么需要特别注意这件事。在这一点上，男女都是聪明人，甚至男人更精明，谁也想着可以糊弄谁。
我想你肯定明白我的意思。
• END •
不懂男人这个心理，他会对你越来越不上心！
壹
本人，29岁，主播
他，33岁，程序员
我和他在一起两年多，他对我百般宠爱，时间久了我习惯了他的好，他出差不在我会生活不能自理，什么都不想干，觉得没动力。
他回来我跟他说，我真的是不能没有你，他开完笑的说，你离不开我了吧！
我享受着他对我的偏爱，可好景不长，后来他不会事事都先考虑着我，我还是像以前一样，让他帮我做一切事，但是他越来越不耐烦了。
因为小事我们争吵不断，他还说我要是总无理取闹，就和我分手，我也不乐意了，一开始对我那么好，这才多久就没耐心了。
可是我很爱他，不敢总是这样，但自己又想回到从前的日子，我好累呀，老师你能帮帮我吗?
贰
答：
你的情况其实并不复杂。你是在追求你们恋爱初期的样子。起初，他对你宠爱有加，把你宠得“生活不能自理”。
当你们的关系稳定之后，他就慢慢对你懈怠了，不再事事都以你为先了，你就会有不满、有难过、有伤心，觉得他不像以前一样在乎你了。
于是你就通过一些不太恰当的方式表达自己的不满，在这段感情里你希望回到以前的状态，可他已经回到了一个自己舒服、忽视你的状态中去了。
首先老师想跟你说，人要独立。当一个人不独立、就会失去自我、需要依附他人生活，这样也就失去了自身的吸引力。
他喜欢你，自然是因为你在他心目中有很高的价值。你事事都以他为中心，什么事都依靠他，时间久了你会带给他压力，压抑久了他就会逃离你。
所以老师给你三个建议：
1、精神独立
一个人的精神独立，其实就是可以保持一个终生学习的状态。不断去开阔自己的眼界、去学习更多的技能。比如你可以去学习穿衣搭配、画画写字等。
不仅可以充实自己，让自己忙碌起来，还可以由内而外的提升自己，让自己变成更好的人，从而给对方制造长久的吸引力。
2、感情独立
我们每个人都是独立的个体，在生活中都有各自的压力和烦恼，在遇到一些自己解决不了的事时，总会有负面情绪，想寻求对方的帮助。
这个时候你就要求自己，独自消化情绪、独立去解决问题，学会坚强勇敢，不要把自己的情绪和不好的状态带给对方，带到你们的感情里。
贰
3、生活独立
生活是一日三餐柴米油盐，照顾好自己的生活起居，就是生活独立。他可以做饭洗碗，你也可以。
这是一个很难的过程，就拿做饭来说，你从来都没有上过手要重新学习，就得克服自己内心的恐惧。
做任何事都要把期望值寄托到自己身上，父母都没有义务照顾孩子一辈子，更何况他是你的另一半，和你没有任何血缘关系的人。
你和别人在建立一段关系时，友情也好、爱情也罢，归根结底都是想要寻求舒适感的。
如果你一味得寻求自己的舒适感，去索取对方的付出，那对方就会很累、很不舒服，累到极限就想要离开并结束这段关系。
我们还是要通过沟通，寻找到双方都舒适的一个相处模式，感情才能长久地走下去。加油，相信你可以找回那个优秀的自己，跟爱的人一直幸福下去。
•END •
