【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不幸的婚姻中，女人都犯了这个错误，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

简芯大嫂子，我属于嘴硬心软、口是心非的人，有时候明明心里想的不是那样，嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己，老公也从来不会让着我，我该怎么办？

在感情里，女人最吃亏的一种表达方式就是：口是心非。

生病了，明明是想得到男友的照顾，脱口而出的却是“我没事，你忙吧”；

明明是想让老公做一个好爸爸，脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊！”

换位思考一下，如果你的男人一言不合就贬低你、指责你，你是不是也想立刻反击回去呢？

因为你的口是心非，将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面，自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时，老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是：人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层，最上层浮在水面上的是意识，只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭，为什么会哭？孩子哭，只是上面那层我们能看到的冰山，但是他到底是饿了，困了，还是疼了？就需要去分析了。那就要看看冰山的下层，这个占了冰山的大部分，是无意识。

口是心非，就是源于对自己内心真正的需求不清晰，没有忠于自己的感受，只是沦为了情绪的奴隶，忽略了自己真正想要的。

怎么办？

忠于自己，学会一致性表达。

可以拿个笔，将过往不忠于自己内心的话／行为写下来，然后想一想，如何写出忠于自己内心想法的话。

比如：

不忠于自己内心： 我经常／习惯于 +行为“你就知道玩游戏，我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心： 我其实渴望／期待 +行为 “我今天好累啊，你家儿子今天格外的皮，老公你带他玩会吧，让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达，下次再遇到矛盾时，你脱口而出的就不会是伤人害己的话，而是忠于自己内心的话。

感情中，没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的，抱怨宣泄的话，只能起到抱怨宣泄的作用，正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时，不要一个人怄气，直接说：我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时，不要一个人心里委屈，直接说：我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时，不要一个人偷偷抹眼泪，直接说：我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说，你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营，两个人能在一起不容易，让爱情轻易地输在自己的口是心非上，多可惜！

简芯老师，婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢？都说婚姻经营不易，想跟您取取经。

记住两个大的原则：提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前：及时亮出底线

“人值不值钱，就看他的原则值不值钱。”

结婚前，表妹们要好好问自已，能接受什么，不能接受什么？比如争吵可以，但是绝不能冷暴力；有异性朋友可以，但是聊骚不容忍。

但是，在“立规矩”的时候要注意语气，一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子：

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公，如果以后我们产生了争执、或者吵架，我们可以一起去沟通解决，但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说：

“你以后一定不能忽视我，遇到问题要跟我沟通，你要是跟我冷战，我就…”这样说，就会有极大的针对性，似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子，所以提前给出警告。

同时，还需要清楚的一点是：底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌，里面只有两个王对吧？但如果王的数量突然成倍增加，那它的效力就会大大减弱了。

简单来说，就是底牌越多，效力越低。

所以，排除那些可以通过方法去解决的问题（比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后：保持危机意识

人一生几十年，过去不等于未来，过去好不等于未来好，过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境，诱惑多、出轨成本低，尤其是夫妻关系里，一方忽然价值升高，更是容易被人盯上。

不怕贼偷，就怕贼惦记，贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性，人就是人，就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想，觉得结婚了就是幸福的终点了，从没想过未来如果遇到问题该怎么办，轻易地把自己的一生托付给对方，赌赢了还好，但是赌输了呢？

所以，希望表妹们，不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”，而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力，让自己不断学习，不断强大，有足够的能力去主导自己的幸福，而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的，别做感情里的赌徒。

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延伸阅读

那些易招渣男的姑娘，都犯了这两点错误

讲述：

关注你很久了，我现在有点困惑，希望得到你的帮助，分析下我这两段感情。

我的基本情况是，27岁，本科，期待美好的爱情，上班族，但是做工作不是很满意，一直在准备公务员考试。对家里面介绍的相亲对象，不感兴趣，也不愿去相亲。但是我真的期待一段美好的感情，那种只愿得一人心白首不分离。

我在大学即将毕业的时候谈过一段不是爱情的爱情吧。对方是参加工作，是我们学校的在读研究生，我们是通过附近人，加上的，那个时候我刚玩微信对什么都比较好奇，所以玩过一段时间附近人。慢慢的是他主动找我聊天，然后通过他的朋友圈感觉人好不错，看起来是个懂得珍惜的。我还记得他微信名字叫惜缘，惜福，惜爱，然后他还说信佛。

最开始我们应该也没有聊什么，后面不知道怎么他突然叫我老婆，慢慢的我们在图书馆见了一面，算是开始交往。但是交往的过程，联系很少，也不常见面，我也没有报太多希望的感觉，大四了，自己找工作，他也没有问过，感觉我们其实就是普通的朋友。

后面我去另外一个城市工作了，我们也是不咸不淡的聊着。有天我发工资了发了条状态说发工资了，好开心。然后他就找我，什么他压力大，投资失败借了信用卡，每个月还贷很苦，工资又不高。什么借点钱给他，当时我也就给了1000块，没有说要他还还是不要他还。后面他知道我每个月的20号发工资，就在发工资的前两天都会说穷啊，累啊，什么他以后一定会有出息之类的，每个月都让我打点钱给他，这样我每个月都打800-1000的样子，持续了大半年吧。

还有次我开玩笑，刚来就收到个500奖金，他马上就说他没钱，打点给到，还有次我也真没钱，他说他生活费都没有，但是他当时有工作的在一家国企，干了3年，弄得我像朋友借500，给了他300.我们的感情也没有进度，然后我的第一份工作也不想干了，后面也就断了一段时间没有在打钱给我，我们也没有见过面，他说穷啊啊，都没有钱来看我，让我去看看他，当时我也生气，就当我打了这么多次钱，却不够他来看我一次。

后面他又突然打电话说信用卡被冻结（好像是套现的问题）要6000块钱解冻，让我帮忙先打给他，他以后还我，那个时候我也没有工作，也没有钱，找了几个朋友，朋友也是刚毕业的都说没有钱，我就直接回绝了。他当时也没有说什么。后面我也不打钱给他了，然后自然而然的这段感情，我提了分手做了结。

时间过来三年了，第二段感情也是前一个月开始的，我们应该是属于网恋，在qq上聊了两年，短短叙叙的。我是通过漂流瓶和他认识的把，他发了个漂流瓶说希望找到个长长久久的情人，然后我就回了句祝福你。后面他回复说你不愿意啊，我开玩笑的说愿意啊，他就问了我的qq号，在qq上说不是那种情人，是天长地久。我们也就有一搭没一搭的聊着，我也不主动搭理他，聊了一段时间，也不在意，后面又隔了一段时间都不联系对方，突然他又开始联系我了。

我们慢慢的又回复了联系，他约我见面，我拒绝的。但是后面通过qq联系的频繁了，聊趣闻，聊日常琐事，他也问过我要我做他女朋友几次，前面的几次我都没有给回应。前一个月我算同意了，但是我们还没有见过面，相互给过照片，他邀请我去他的地方玩，本来打算十一去的，但他突然说他妈有安排，他十一要陪他妈妈，让我可不可以提前一周去。后面我就有事没去，整个十一，他都没有给我什么联系，我也找不到他，发消息没回。

后面我是真的生气了说，有时间沟通下，如果沟通不成就不要继续了，他也表示愿意沟通，突然告诉我为什么他不回消息，他离过婚怕伤害我，喜欢我又不敢靠近我他自卑，离婚的原因说是他前妻在结婚不到两年的时间内就不搭理他还怀了别人的孩子，他当时全款买的房子写了他前妻一个人的名字，后面拖着他就离婚了，说房子没有了，还给了他前期18万，就这样了。然后他也好几年没有恋爱，人也郁闷，知道遇见我，说很喜欢我，喜欢我的文静，爱看书，文艺范。

我现在很困惑，请晚睡姐有空帮忙分析下我这两段感情能称之为感情吗？遇到的人，是值得信赖的人吗？这两种经历是不是和我自身的性格弱点有关系？

回复：

文字就像人的另外一张脸，从我们描述一件事，讲述一段故事的方式中，完全可以窥得我们内心的一点真相。

所以我很好奇，你整篇文字中几乎没有任何情绪，一点都不愤怒，也没有被伤害的感觉。

你是有资格生气的啊，你遇到的这两个男人，全都不靠谱。而且不是一般的不靠谱，是大大的不靠谱，你这几年的青春时光都白白被浪费了。

第一个是拿你当自动提款机了，缺钱的时候想到你，平时一点付出都没有，你省吃俭用的养了一只白眼狼，不要说钱的损失了，仅仅是纵容了这样的男人对你的智商都是一种侮辱。

第二个无非是一个在网上聊骚的男人，扔个漂流瓶砸到你了，若是砸到别人也是一样的套路，满嘴的谎言，廉价的海誓山盟，他的任何信息都是不可靠的，没准你已经让他被小三了也说不定。

这些事实十分清楚，不需要多高深的文化，你找个居委会大妈来说说，她们也能告诉你，“这两个男人全都不靠谱。”

可你依然在认真地问，“我遇到的人，是值得信赖的人吗？”

这间接证明，你是一个缺乏主见和判断力，毫无边界意识，自我评价不高，却又心怀梦想，做事不切实际的人。

奥普拉曾经说过，为什么我们中的大部分人都看不到爱，是因为我们对爱早就有预先形成的看法，所以，“如果爱不是按照我们自己幻想的样子出现的话，我们就认不出来它。”

你讨厌相亲，拒绝被介绍，是因为你所幻想的爱情应该是浪漫的，深情的，在偶然的机会相识，然后深深相爱，就像电影和小说中的情节一样。

你在感情中做梦，幻想着这个人应该是怎样的，你根本不在乎这个人到底是谁，你在乎的是自己的想象。

所以你总是轻易地投入，迷迷糊糊地就开始恋爱，好像没有任何标准和要求，只要这个人肯磨着你，缠着你，就可以同你在一起。

你自身的缺陷影响了你对爱情的认知，你不仅不会认得出真正的爱，而且就算有美好的爱情到了你身边，你也可能另外选了一个糟糕的人，对美好的那个视而不见。

能怪谁？怪就怪在你长了个易招渣男的体质，你这幅“好脾气”不仅会招来渣男，而且会制造渣男，换成别的姑娘，男人第一次要钱就会让他滚蛋了，哪里轮得到再三再四。

现在网上流行说，不要在垃圾堆里找男人。对你是一样的道理，你不能总是在微信中、漂流瓶中找爱情，这个靠谱的几率太低了。你哪怕是相个亲，拜托单位大姐介绍个知根知底的都比这种撞大运的做法强啊。

以前也有女孩问，为什么我遇到的总是不合适的男人。这往往是因为她们用自己的喜好代替理性，用幻想代替需求，她们在寻找爱情的时候，会犯两个错误：不是特别急，就是特别瞎。

特别急，就会失掉了冷静和理性，会犯选择错误。

特别瞎，就是不懂看人，缺乏判断力，会犯审题错误。

想要靠谱的爱情，请先完善自身，变成一个有主见有要求有头脑的人。

爱并不只是一种情感——人人都渴望美好的爱情，但不是所有的人都能得到美好的爱情，因为获得爱并不是一个几率问题，而是一个能力问题。

你必须有能力去创造；

你必须有智慧去选择；

你必须有胸怀去包容。

你越靠谱，你的爱情就越靠谱。

你的爱情越靠谱，你越可以吸取到爱情的能量。

你创造了爱情，然后爱情滋养你，这才是一个健康的良性互动的情感关系。

如果爱情变成了纯粹的消耗，你在爱情中得到的都是委屈倒霉生气又憋火，那这样的人，一定是不靠谱的。

世界那么多男人，爱情像大花园一样五彩缤纷，你要做一个有能力去采撷的人，才能得到真正适合自己的人。

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

-END-

在感情里没有地位的女人，都因为犯了这个错

表哥！我是一个比较自我的女孩。经常被周围的人夸我身材好，夸我自信夸我时尚啥的，可我老公毫不认为，整天打压我，一有机会就损我。

因此我们整天吵架，他这是什么心理？

答：为什么会出现别人说你好，而老公却不这么认为呢？

主要有2种原因。

A、你真的优秀

如果你是真的优秀，那么别人夸你就是很正常的，但是为什么老公不夸你呢？

因为他怕你自满，怕你过于自信。

比如当你老公说自己非常帅，非常酷，非常有能力的时候，你是不是也想损他两句？

哎哟，别人夸你两句就飘了，这么不经夸呀？其实你也没那么帅，不要老是为自己贴金，你其实没他们说的那么好的。

所以当别人夸你的时候，你老公也会忍不住损你两句，觉得你也没那么好。

因为我们的传统文化讲究的是谦虚，别自大自满。

而且我们小时候在家父母也是这样教育的，在学校也是这样教育的，所以我们和伴侣相处的时候，也会是这样。

不过，表哥认为你不是很符合这个情况，你更像第二种。

B、你没那么好

你走在街上被别人叫美女，在买衣服的时候被别人叫美女，在洗头发的时候被别人叫美女，在做指甲的时候被别人叫美女。

你觉得他们是真心觉得你是美女吗？可能你不会觉得，因为在这样的环境中，美女只是一种礼貌用语，不是真心在夸你。

那么周围的人夸你漂亮，身材好自信时尚，是不是也有一种礼貌的成分在这？

毕竟对普通朋友而言，没必要和你说心里话。但是与其说实话让你不高兴，不如嘴甜说点让你开心的话。

所以，当别人夸你的时候，不要全信，因为她们可能更多的是礼貌，显得她好相处而已。

你也说了你比较自我，那么你就更愿意相信她们所说的话，被她们的礼貌用语给麻痹。

所以你老公会经常打压你，让你归回到现实中来。

其实表哥想说，表妹你有点小笨，不太会制造有趣的相处氛围，也就是和男人相处这块有点弱。

不管是你真的优秀也好，还是你没那么优秀也好，你应该把老公拉倒和你一个战线来，不管结果是怎样，他都要夸你美若天仙。

怎么做呢？

当他打击你，说你没那么好看的时候，你应该这样反驳他：

你个大笨蛋

他肯定一脸懵逼，然后你接着说：

别人说你老婆是个大美女，这不是好事吗？这不说明你很有眼光，很有能力吗？不然你怎么会娶到这么漂亮的老婆呢？

那你整天说我不好，到底是扫我面子，还是扫你面子，让别人觉得你档次低，眼光差呢？

所以呀，你应该和我站在一条线上，你有个这么漂亮的老婆，我有个匹配我美丽的帅气老公，这不刚好是一对吗？

你说是不是呀，大笨蛋？

以后他还敢打压你，你就说还不是因为某人眼光差，如果他反过来说你好，你就拍下他马屁说还不是因为某人眼光好，找到这么漂亮一个老婆。

这样他就被你拉到了一条战线，那么以后他就会越来越夸你，而不是打压你了。

古风老师你好，我和男朋友异地恋，他好几次一个礼拜甚至半个月不主动找我，我给他发消息也不回。

我们之间大部分都是我主动给他发消息，心里老觉着他是不是不喜欢我了，而且，感觉自己处于低位了。

今年520那天，到了19号晚上11点30了我忍不住问他，没有惊喜给我吗？

他说：我就知道你肯定会来主动问我的，所以我沉得住气。他反过来说我沉不住气。

我生气了就只会拉黑，删除他，他也每次都加我，我感觉好无力，觉着拿他没办法，我第一次恋爱，没有经验啊，我该怎么办呢？

答：一个几十块钱的包，和一个几千块钱的包，你会喜欢哪个？

当然是几千块钱的包了，可能你会连续几天都在想要不要买下它，但几十块钱的包，就只有一刹那，就决定会不会买它。

你看，当物品价值越高的时候，我们就会主动去想它。

所以当你去主动找他的时候，说明他相对你来说是高价值，所以需要你去主动找他，而不是他主动找你。

这就是你目前需要去做的价值塑造了，把自己的价值提升上来。

它可以是外在的，可以是内在的，这个我们以前的文章讲过太多，你可以去回顾就好了。

这4篇文章你可以好好回顾下，点击蓝字跳转。

什么样的女人，能把男人吃的死死的？

想要持久吸引男人，你得这样散发你的女人味

这样释放你的女性魅力，男人才会对你更加着迷

什么样的女人，能让男人心里只有她一个？

520这件事，你去主动问惊喜，这就好像变成一种乞讨，乞讨他来对你好。当你把自己放到那么卑微，你当然就会处于低位了。

如果你实在想主动问，你可以用第三方角色去问。

比如：

我闺蜜又来和我炫耀，520他男朋友送了他个包，另一个说男友买了张周杰伦的演唱会门票，然后我看到了她们脸上幸福的笑容，她们男友真的太爱她们了。

然后接着问他，男人送自己心爱女人礼物，看到她满脸笑容时，是什么感受，会不会很开心呀？

一般男人都会懂了，如果不懂，你可以再加一句：那我的好男人，你会怎么疼爱自己的女人呢？

尽量不要主动去要，也不要拿他和其他男人对比，而是说男人怎样的行为，在女人看来是爱自己。

这样他就有了榜样，知道该怎么来对待你了。

你最后的一个问题，你生气了只会拉黑，刚好和你第一次谈恋爱对应上，也就是说，你不会处理感情问题。

当你生气了，千万不要拉黑分手互删，因为这样的行为解决不了问题，只会让男人觉得你作，以后会对你越来越不好。

最简单的办法就是，直接告诉他：哼，因为你做的XXX，我生气了。

这样他就明白，原来你是因为这个生气了，然后他就会来哄你。

然后你要提出一个解决方案，也就是如何才能把你哄好，千万别真的哄不好。

要记住一个原则，小事小困难，大事大困难。

如果是因为小事，提出有点小困难的解决方案，比如那你去1公里外那买我喜欢的奶茶，那我就原谅你了。

让他明白，你是可以哄好的，那么他以后就会愿意来哄你。

最后我想再说一句，谈恋爱千万不要以男人为中心，没有了自我生活空间。

这样很快就会让男人失去探索你的欲望，从而不想再主动联系你了。

• END •

婚姻中这个时刻，男人容易出轨

01

“老公，我今晚好累啊，时间也不早了，咱们速战速决吧！？”安莉莉疲倦地应对正在兴头上的博子。

博子一听，没了“性趣”，瞬间疲软，一脸颓丧地说：“好……吧。那我不吵你了，好好睡觉。”

安莉莉和博子恋爱1年，结婚5年了。在一起的前4年，他们每周都能保证至少两次性生活，而且质量非常高。

这两年，安莉莉处于事业上升期，工作特别上进，多次出差，每个月都能超额完成任务。可是回到家以后，她感觉自己用尽了洪荒之力，身体也被掏空了，于是只想赶紧洗漱睡觉。

博子邀约性爱时，安莉莉会以各种理由拒绝，或者直接用“速战速决”的词语来敷衍。这两年，他们的性爱次数，屈指可数。

博子多次受挫，慢慢对安莉莉失去了性的欲望，但是他依旧深爱着她，对她甚是宠爱。可他在一次暧昧中，却上了别的女人的床。

博子这件事情，很快被安莉莉发现了。他极力讨好安莉莉，不断证明自己是真心爱安莉莉的，而“约炮”只是他的一时冲突，恳求她的原谅。

安莉莉不敢相信一个这么宠爱自己的男人竟然会跟别的女人“约炮”，她感到非常恶心，处于难过和愤怒中，久久不能走出来。

现在安莉莉还在纠结要不要原谅他。

02

其实，安莉莉该思考的不是“原谅与不原谅”，而是她的婚姻、她的男人，到底出现了什么问题。

女人因爱而性，但是也容易受到诸多因素的影响，比如身体的劳累程度、大姨妈情绪、男人的洁净程度、环境和氛围等等。

而男人因性而爱，女人越是在床上与他“合拍”，他就会认为女人越是爱自己的，所以愿意投入更多的感情。

从生理层面上讲，男人比女人更容易被性欲控制情绪，当他的性欲被激发起来的时候，他就能真正学会感受，所以男人在床上会表现得比女人更敏感，女人稍微有一点消极的反应，都会被男人捕捉到。

可以说，男人“性”致勃勃的时候，也是男人最为脆弱的时候。女人直接或者间接的“拒绝”，都会让他倍感痛苦。

或许有的时候，女人也很渴望性爱，只是在措辞上表现出了敷衍，比如说“我们速战速决吧”，这不仅让男人感受到了拒绝，还让男人感觉尊严被践踏。

他就会怀疑自己，“我的技术难道就那么差吗？我还不够持久有魅力吗？”进而延伸为，“她不够爱我”、“她不爱我了”……

03

在一个自己深爱的女人身上得不到性爱的肯定，男人就会逐渐对这个女人没了“性趣”。

久而久之，处于性欲旺盛期的男人，有的就会控制不住下半身，外出寻找不会拒绝他的女人，那就是出轨了。

跟一个陌生女人有了一夜情，那些男人也不会有太多复杂痛苦的心理，因为他们知道，自己根本就不爱这个陌生女人，也不会有过多的负担。

但一夜情，逐渐会让这些男人上瘾，他们会认为：不负责任，总比在床上痛苦难捱、女人表现不爱来的要强。

自己的男人发生一夜情后，女人总会以为是男人管不住自己下半身，都是男人的错，从而觉得自己就是无辜的，只是受害者。

殊不知，女人在床上直接或者间接对男人表达的拒绝，都在伤害着男人的爱和男人的自尊，那么因此，女人，其实也是施害者。

在婚姻中，没有一场性灾难，谁是完全无辜的。

因而上文提到的安莉莉，她现在还爱着丈夫，还想继续这段婚姻的话，应该要学会在性生活中如何肯定丈夫。

如果你不懂得男女性爱的差异以及性爱的技巧，可以跟保爱的导师进行咨询。

愿你，终能获得性福与幸福。

从恋人退回到朋友，只因为你犯了这个禁忌！

1

被他一个月追到手，现在却要恢复朋友关系！

问题1：

我感觉是自己处理方式不对让他觉得我胡思乱想 ，从而暴露了我敏感多疑的缺点 ，希望小魔女老师帮我分析下，谢谢。

我和他通过一个共同朋友认识的，他很优秀，很健谈 ，相处过程中觉得彼此性格很相似，兴趣观念都很吻合。认识一个月零4天就确定了名义上的男女朋友关系，到目前大概一周的时间。

但在确定关系前，还没见过面时，他就在微信上称呼我为老婆，也一直想牵我的手，叫我吻他，但是我都有拒绝，我也觉得不是很好。一开始，他追我好几次，我都拒绝了，直到他说想放弃我了，我慌了才回应说喜欢他，但心里不自信。

相处期间我告诉了他很多我的秘密，我们也见过很多次面，我觉得蛮靠谱的，他还有送过我下午茶，送我花和帽子，也接送过我下班，还特地大老远跑到我出差地方过。所以，我也就默认了，还官宣了。

前天，他和女性朋友单独出去吃饭和喝酒，喝完酒凌晨发微信需要我 ，第二天他酒醒以后我打电话过去本想关心他一下，结果没控制住，在电话里竟然哭了 。

挂完电话，他微信给我道歉，说他以后会注意，我回他我还生气中，要半天不理他。可就在昨天，他突然说对不起我，我们还是做普通朋友吧。他说觉得我们之间发展过快 ，他害怕以后会做出对不起我的事。

因为我们彼此都不是很了解对方，不知道对方的缺点，怕以后知道对方缺点后接受不了对方，他也说过我容易胡思乱想 ，叫我不要想太多 ，他这样做是怕我受伤，我们再相处看看。

希望小魔女能指点我现在该怎么做呢？

小魔女答：

你好，不太清楚你们共同好友是如何介绍你们彼此认识的。尽管有好友的前期铺垫，对方的各个方面都要你们自己在互动的过程中去体会、去了解，而这种了解和体会的过程，都不应该过短。

1.误区一：从相识到确定关系，时间太短。

你自己在来信的提供的资料中，对方的资料都有存在“不详”的字样，你能保证自己非常了解对方吗？恐怕答案是否定的。

那么你在仅仅一个月的时间内就和对方建立恋爱关系，显然太快了。你甚至都没有深入地了解对方，送下午茶、送花、送帽子、接送上下班等行为，全部发生在一个月内，你就给出了一个“蛮靠谱”的高度评价。

通过这个例子也想跟众多女性朋友们说一声，就算你再喜欢一个人，也请留够一定的时间，给自己一个机会去判断是否值得和他建立关系。

2.误区二：恋爱进度太快，未深度了解。

总的来说，你之所以陷入目前的境地，并不是他和其他异性吃饭那天发生的事情你处理不当而导致的，如果把你们的关系归咎于这个单一事件，那是非常狭隘的，不过这也反映出你在思考问题的时候考虑不全面，也着急下结论的缺点。

反而是对方说中了你们之间关系的症结所在，那就是发展太快了。

3.误区三：暴露出你思考问题不全面。

也许你没有发现，对方在短期内对你展开了非常强烈的攻势，但是因为时间太短了，你根本没有足够的信息去判断对方是否真的是有诚意的。

你认为，一个仅仅追求你一个月，没认识你多久就叫你老婆，要牵手，要你吻他，没认识多久就要跟你建立关系，这样的男性难道不是更需要你打起十二分精神去辨别吗？

才追求你一个月不到，就说要放弃了，就这点诚意，你还觉得他“靠谱”吗？

4.误区四：自乱阵脚，拉低了价值。

就是因为你思考问题不全面，对任何事情都着急下结论，没考虑清楚就行动，所以才被强烈的攻势给冲昏头脑，对方冷你一下你就自乱阵脚。

对方和你快速建立关系以后，别人都不着急，还和别的女性出去单独吃饭喝酒呢，你自己就快速进入一个女朋友角色着急忙慌地表现自己的深情还有需求感，这些操作更加拉低了低你的价值。

5.建议：放缓步伐，延长观察期，再建立联系。

所以，如果你真的想让这段关系有更积极的发展，你不能急忙慌表现自己需求感和寻求认同感的行为，对方稍有攻势就让你觉得靠谱，一句放弃就马上换取了你的真情告白，还暴露自己缺点，说出自己一堆秘密。

当你收起这些行为以后，请不要急于联系对方，把步伐放缓，让对方主动联系你，你作为一个考察者，用更长的时间观察对方的诚意是否到位以后再做是否要继续和他建立关系的判断，这样才是对自己负责任的做法。

02

他为什么追了我一下，就后撤了？

问题2：

我喜欢一个男生2年，不知道算不算追求了两年，一开始是他主动撩我的，也许他对很多女生都这样，但我这个感情小白动心了，越陷越深。

之后有一次问他喜欢我吗，他说喜欢，然后就没有然后了，再次表达心意，他说“未来怎么样也不清楚，他觉得爱不是说出口，而是一种责任。”然后就拒绝我了，劝我如果有更好的，那就接受别人。

后来，我们再聊天，他同意试着在一起，之后的几天除了陪聊天外没有什么进展，也许我太急切了，所以责怪他，他说对不起，他还没有做好角色转变的改变，还是最喜欢自己一个人。

就这样冷了半年，半年后关系有所缓和吧，大多都是我在主动，主动找他，主动约他，他会拒绝，也会在很多朋友的面前做一些让大家误会的事。

我想我对他的喜欢大概已经到了偏执的程度，放不下，断不了。我近期送衣服给他，写了一封信，信里说“我们在一起吧”两个星期过去了，依旧没有回应，问他说信看了没有，他说“这段时间不爽，过段时间再看”。

我为他做了很多事，我也不知道该怎么办，又或者该怎么努力？这些一直困扰着我，有时候影响到了正常的工作和生活，请问我该怎么办？

小魔女答：

你好，相信你自己也应该能够察觉，对方对你并不是很感兴趣，对方确实撩了你一下，如果对方在后续有比较多的投资行为，在各个维度对你都有投资，有比较明显的追求行为，那么可以说，他主动找你聊天，是因为喜欢你，想通过一系列的投资等行为，促进你们建立恋爱关系。

但是，如果对方在撩你以后，根本没有其他的投资行为，也没有追求你，甚至是你被撩了以后主动示好都被拒绝，那么说明，他之前主动撩你的行为，并不是因为喜欢你，甚至很有可能他根本就没有想要撩你，而他的某些主动行为，因为你喜欢对方，所以你解读成了“撩”。

原本在你们互动期间，对方曾经答应试着和你在一起，你是有机会让整个关系变得更好的，但是你的操作，使得你们最终只能变回朋友。

其实你可以想象一下这样的场景，你是个爱宅爱玩游戏的人，而对方是一个爱旅游爱户外运动的人，而且对游戏根本没有兴趣，你通过了长时间的游说，动之以情晓之以理，终于让对方勉为其难地放弃旅游和户外运动，陪你宅在家里玩游戏。

这个时候如果真的想拉他入坑，让他沉迷游戏无法自拔，那么最好的方式，莫过于让他去玩那些画面精美，制作精良，操作简单易上手，然后再把难度调成简单模式，让他体会一下游戏的乐趣，最终是否能够入坑，就看缘分了。

但是，如果你明明想让他入坑，但是偏偏找来的是那些普通的游戏，画面比较差，操作复杂，限制比较多，要好的道具还得不断给钱，甚至还要调成地狱模式给他，配合不好你还得说对方菜，那么对方肯定是不会入坑，甚至还有可能更不喜欢宅和游戏了。

这个例子就和你之前的操作异曲同工，你好不容易游说一个对你确实不太感兴趣的人愿意试着和你在一起，没看到你展现出高价值，他稍微没有跟着你的步伐走，你就心急、开始责怪他，还要把问题拿出来，责备他一番，试想一下，换作是你，是不是也会不开心呢？

我给到你的建议是：

从现在开始，就不要继续和他保持这种不是男女朋友却被他暧昧对待的关系，彻底说清楚，并且放弃。

如果你一定要和他在一起，那么就注重提升价值，只有对方被你吸引，你才有机会和他在一起。

当然了，在这期间，请一定小心不要被对方一时的甜言蜜语骗发生关系。

能让男人持久宠爱的女人，都抓住了这个“兴奋点”！

1

“为什么我总是留不住男人？”

问：

老师，我工作能力强，觉得自己颜值也不错，之前上学的时候有很多人追求我，但当时觉得先不着急，我想选一个“本命男友”。

但这么多年，不是我喜欢的不喜欢我，就是喜欢我的，我又不够喜欢，并且一直没办法处一段长期关系。

现在年龄大了，身边的朋友们结婚的消息越老越多，我也很想和一个合适的人结婚。

但相亲的男生一开始对我还挺有兴趣，但是没过多久就会变冷淡，不回我消息，或者不积极了。

因为我本身遇到自己喜欢的男孩子就比较主动输出，想一下子让他了解我，但结果都是他们就淡淡的不理我。

我想问老师，是不是我太强势，才会把男人吓跑的？

米瑶导师解答：

你好，从你描述的状态来看，其实你的婚恋价值是比较高的。

工作能力强，颜值高，很多男性选择伴侣时，都会考虑到这两个方面。

但是没办法长期经营一段恋爱，从3个方面给你做出解释：

1. 你的强势是有原因的。

其实从专业上来讲，一个人的强势，可能是早年被养育者忽略，或者被教育强大，形成了强势的性格。

强势是我们与外界相处的外衣，把内心的脆弱和柔软包裹起来，生怕被他人看见，对我们造成伤害。

有时可能会表现为，明明很想要一个东西，但是外表会表现的满不在乎，不让对方有伤害自己的机会。

也有可能明明内心已经很受伤，也非常渴望对方的回应，但是好强让我们没办法坦诚的表达想要什么，渴望什么。

而男性看到我们这些外在表现，可能真的会误会，你很强大，真的不需要他，

2. 强势会让男人没有尊严感

当我们与男生相处比较强势时，男人会感觉到受挫，甚至没有尊严感，这是他们离开的根本原因。

男人和女人，一山一水，男人是强大的，女人是柔软的，那强势的女性表现出山的状态，那男人如何在你面前有男人的阳刚和力量。

当没有阳刚，男性被剥夺做男人的权力时，他们自然会离开。

因为很恐惧，与你在一起，我不能做自己了。

3. 强势变柔软，让男人喜欢与你相处。

如果想解决亲密关系问题，需要一系列的成长。

比如对自我价值的肯定，女性身份的认同，男女关系的亲密经营等等。

这些成长过后才可能走出留不住男人的恶性循环。

2

自以为的“满分女友”，却只是他的“陪伴工具”

问：

老师好，我今年28岁，单身，从事金融工作。

在朋友和同事眼里，长得还算漂亮，工作业绩突出，不乏追求者。

但实际上，我非常不擅于处理异性关系，感情上有些唯唯诺诺，什么都听对方的。

因为从小到大，我的大部分事情都是我家人帮我决定好的，可以说一直都很顺风顺水，没觉得要做什么决定。

所以谈恋爱的时候我也觉得，就什么事他做决定就好了啊，而且我看很多的故事文章里都说，男人是很喜欢乖乖听话的女生的啊。

可是为什么我明明对男生很好，但还是被分手。

老师，我很苦恼，这种情况该怎么破呢？

欣然导师解答：

你好，看你提供的信息，感觉你是一个颜值和自身价值也都不低，且温柔、乖巧的姑娘。

就个人条件讲，脱单进入感情对你来说并不难，可能会难在修复你在感情里最大的几个问题：

第一，相处缺乏情趣。

女生在感情里“唯唯诺诺”，在相处中对男人来说，很难让他们在情绪上“跌宕起伏”，产生巅峰体验。

遇到不一样的想法和意见时，学着大胆的去表达。

第二，交往缺乏框架和主见。

百般顺从，什么都听对方的，除了容易让男人在关系逐渐的丧失征服欲外，更是渣男的“培育床”。

一味的顺从满足，是在两性交往的大忌，更是变相纵容对方来试探自己的底线和原则。

第三，感情中习惯性付出。

也许你会疑惑，我对他明明那么好，为什么他还要跟我分手？

在感情中习惯性付出，会造成两个人关系的不对等，一旦关系失衡就容易分手。

其副作用体现在：

一方付出越多，你心里的期待和对方的压力，都会正向增加外。

习惯性付出，还会在亲密关系的长期经营里产生“边际递减效应”，你所付出的“好”会被习以为常、被理所当然。

一旦哪天你没有做付出，对方会视之为你的过错。

我们对待感情的态度和方式，是伴随我们的成长日渐形成的。

想从源头解决这些问题，更全面深入的问题剖析会帮助更大，希望能帮到你。

3

“爱是不是不开口才珍贵”

问：

老师，我今年30岁，在银行工作。

有个男生说喜欢我，约我一起看电影，因为那天我公司聚餐，喝了点酒，也有酒精的作用吧，在电影里男女主角接吻时，他也亲了我，然后对我说喜欢我。

我对他感觉也不错，当时就答应他的表白了。

其实回去之后我一直有种感觉，觉得自己是不是太轻浮了，毕竟认识没多久，就同意他亲了我，他肯定觉得我是一份随便的女生。

果然，现在男生有点冷淡，一点都不热情，感觉他得到就不珍惜了。

有种被愚弄的感觉，会不会真的是因为我轻易答应他表白，他才会这样轻视我。

我们当时认识两个星期在一起的，我也后悔那么快答应男生。

看着周围人婚姻都不幸福，就觉得谈恋爱好难啊，找到自己的幸福太不容易了。

老师，你说以后怎么办啊？

语嫣导师解答：

你好，看到你的信息有点心疼噢，其实女孩子恋爱结婚，获得自己的幸福真的不难。

可能之前一直处于经营不好的状态，没有信心经营才会觉得不容易吧。

关于你和男生的情况，我从2点来讲：

1. 轻易答应男生的表白是来自爱的匮乏

轻易答应一个人的表白，其实是有原因的。

快速答应表白，本质是非常需要关注和爱，早年的成长经验中，可能被忽视，得到的爱比较少。

我们人的本能是获得他人关注，每个人都需要的，早年经历中父母没有给到好好的关注，没有得到充分的滋养。

这部分我们就是匮乏的，匮乏产生渴望。

如果把爱的程度用温度来表示，当男生给予10度的爱，对于匮乏的人来讲，我们可能会体会到60度的爱。

那一刻就觉得对方很爱我们，当我们看到自己在他眼里是高价值和有爱的时候，就会感觉：“哇，与他在一起的感觉真好，我好喜欢他。”

女孩子快速答应表白自然是情理之中。

2. 男生对你的爱并没有变。

快速答应男生的表白，但你俩的感情温度还处于比较低的状态。

男生是10度，女孩子体验到60度，那我们对男生的爱的程度会快速上升，爱的程度可能是60度。

那当我们60度时，男生的10度自然是不满足我们的期待，而对方的爱也会在我们高温的状态下被“烫死”。

而事实上，男生没有发生任何变化，是我们内心世界体验爱的感受发生了变化。

这些是在我们内在世界完成的，与男生没有关系。

3. 成熟的人格才能经营长久建康的亲密关系。

对于你来讲，明白了与男生的关系是如何发展变化的，现实情况可能并不会发生明显的变化。

长久建康的亲密关系需要成熟的人格才能经营好。

这就需要自身成长，原生家庭环境给你的成长造成的影响是如何的，需要一点点剥离出家庭影响。

有爱的满足，安全感的建设，自我力量的成长等等。

每个女人都希望在感情的世界里，得到男人的宠爱，并且希望这个期限是一辈子。

但总有很多女人来问我：为什么我对他这么好，却不被珍惜？为什么我很爱他，为他付出太多，却得到的是伤害？

其实，在恋爱过程中，大多女人不会给男人营造“情绪过山车”的体验，没有让他的情绪跟着你的节奏波动。

“情绪过山车”就是“情绪推拉”，适时地“推”一下更能刺激对方花心思琢磨你，恰当地“拉”一下又能增进彼此情感。

要知道，事事以男人为重的女人，对男人来说，就是一杯白开水，虽然解渴，但是少了那么一些刺激，仍旧是不够的，所以才会慢慢的冷淡直至分手。

在关键时刻，要让自己拥有变成“可乐女人”的能力，情绪过山车就如同可乐里的咖啡因一样，刺激着对方的心理感受和生理感受。

出轨的是我，我承认了这个错误，他过不去

来信：

amor，谋，你们好。

我和我男朋友是大一的时候认识不到一礼拜就在一起，到现在有四年又三个月了，可是我们昨天分手了。我真的好舍不得，我心很痛很痛。一年半前，我出轨了。学校安排任务外出的时候我跟男朋友分开，我和其他人好上，那时候我跟他分手，他不答应苦苦哀求我，我也实在是狠不下心来我们又重新在一起。

出轨的事我跟他说，回学校的一个月里，他完全不在状态，看他那么痛苦，我后悔，我自己真的是渣女一个。我男朋友说他之前特别信任我，对我特别好，他把我当成以后结婚对象，可是我突然这样给他致命一击，他有时候想不开。

后来我们正常相处，每隔一段时间会因为这个事吵架，他很痛苦我也很痛苦，他心碎我也后悔自己做的那些蠢事伤害他。接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错。

昨天他跟我说分手，说他已经很努力很努力要跨过那个坎放下过去的事，可是每当一个人躺床上那些事历历在目挥之不去，他跨不过那个坎放不下过去，他说不想耽误我了。我真的知道我男朋友很痛苦，我们也都相爱着，可是始终有隔阂。我该怎么办？我要继续坚持下去，还是答应我男朋友分手，让他不再痛苦？

诃

诃：

对于你的出轨，我并不想从道德上批判你评论你。但是你接下来的坦诚是对的，对前男友还有一些优柔寡断然后又复合，也并不能说明你是渣女。

承认我们的错误，直面它，这是我们独立和强大的开始。

但是，在你的男友提出和你复合的时候，那么，就意味着他直面了你的这个错误，并且下定决心去原谅。之后的生活，你们应该看到生活当下及未来。如果碰见任何问题，他又追溯回去了这个错误，“每隔一段时间会因为这个事吵架”，那无疑就是在提示，他其实并没有过去。

这种行为婆婆妈妈的，导致你们的关系和你们的生活一直陷入一个漩涡里出不来。

而你提到，“接下来的一年半里，我拼命对他好，我想弥补他，弥补我的过错”，这种相处也并不健康。你们相爱，一起生活，你对他好，是因为你爱他，而不是要去弥补他什么。你没必要背着负罪感。

既然他提出了放手，那就放手吧。重新开始新的关系，犯过的错误不要再犯，不要在同一个地方摔倒，那就是成长了。

最后，你说“我们也都相爱着”——谁告诉你，相爱就会一直在一起了？

谋大人

总是嫌弃你的老公，心里都藏着这个秘密

问

M+幸知：

老公很强势，总是喜欢评论，什么事都爱泼冷水，老是嫌弃我这个做不好，那个做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺认可我。请问，这样的婚姻关系怎么改善？

答

你好，你的问题，让我看到了部分我和我老公互动的影子，也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责，另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯，但能积极主动地提出来探讨的人并不多，而你做到了！

从你的诉说，我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响：

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗？但工作出色，外人认可呀”；

二是你对老公也有了负面的看法，觉得他挑剔；

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手，看看可以做什么调整。

首先，老公表面看起来对你否定，但他内心真正想要表达的是什么？

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样，不知道怎么靠近自己喜欢的女生，只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以，我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你，其实想要表达的是：你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里，那样的态度才是真的关心，就像早前人们说的：

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲；我让你有多痛其实我爱你有多深；

或许他太想证明自己是对的；

或许他太累了、心情不好，想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解，你的感觉是什么呢？对他的看法有什么不一样吗？

其次，我们再来一起探索，老公的态度对你有什么样的影响：

影响有多大，取决于你怎么看待你自己，你对你自己是如何评价的。

有人说，很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值，某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感，你对自己有多接纳？

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好，你会气愤，也会很伤心，会觉得老公根本没有考虑你的感受，不关心你，不接纳你。

同时也很担心，担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑：我真像他嫌弃的那样吗？

所以，你要从自我接纳、提升自我价值感做起，否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感，这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子：

有个来访者曾哭诉说，她妈妈永远都嫌弃她，常跟她说，你能不能像谁谁谁那样自信一些；你的想法太幼稚；你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学，进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲，在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她，内心经常自我怀疑，她无法接受自己的任何闪失，很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中，她也听不得别人一点点的“否定”，因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳？

自我接纳就是做真实的自己，客观地看待自己的优、缺点，尤其是允许自己犯错，可以承受错误带来的结果。

同时，能客观的反思他人和环境对自己的影响，而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响，成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢？

心理学家马斯诺说：

能接纳自我和他人，不会为自己或他人的缺点困扰；

能坦然接受自己的现状；

能宽容对待他人的问题，从容地生活，很少指责和抱怨；

能真实地对待自己的感情，不掩饰自己，自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程，也是一生的任务。给自己足够的耐心，从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢？

想想自己为什么会受到别人和环境的影响：

小时候，父母、老师和环境对我们的要求，都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做，我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的；

小时候我们不懂，任由环境影响，但现在长大了，我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。无论好不好，我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解，可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属，如果对抑郁症比较了解，觉得它就像感冒一样，抑郁症患者就会觉得被理解，也不那么责怪自己成了家人的负担；

咨询师告诉来访者，很多人有和他同样的问题时，他的问题就减轻了很多；

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘，因为母亲的态度，让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好，就你不行。如果让她意识到，其实大家差不多，各有所长、各有所短，她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处，可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历，并不完全是一件坏事。对自己的不接纳，虽然让她很痛苦，但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳，提升自我价值感，可能在关系里就不会那么被动，就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度，开启新的回应和互动模式：

找一个你们比较和谐、轻松的时间，告诉老公：我有一件困扰很久的事，想和你聊一聊。征得对方的同意，商定好时间，准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中，首先以你为主导引入话题，老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始；

保持真诚、开放与关心的态度：语调、表情和眼神与说话的内容要一致，避免箭头向外。

具体来说，坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪：

我被嫌弃时，会很生气，甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情：

我知道你说我时心里也不舒服，你可能也有你的道理。

说明自己行为（反击、解释、不理不睬）的原因。给他说说你的心路历程，在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望：

我需要你的理解、尊重和欣赏，如果你很难做，我希望你能据实以吿，我也许会不高兴，但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情：

你听了我刚说的有什么想法？有没有特别同意或者特别不同意的地方？

双方合作对话，共同反思，并协调出两个人可以接受的解决之道：

我知道你也有难处，所以下一次再遇到相同的情形时，你觉得我们可以怎么办？

最后我想说的是，由于你提供的信息有限，给了我很多猜测的空间，也许有部分不符合你的现状，那么，挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧，祝福你！