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女人这四个字说的越多,男人离你越远!

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 关于情感的说说十个字】

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的女人这四个字说的越多,男人离你越远!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

有人说,婚姻是一间病房,

一方精心护理着另一方,

另一方怜爱心疼着对方;

有人说,婚姻是一件瓷器,

做好它很费事,打破它很简单,

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营,

而经营好一段幸福的婚姻,

需要用对方法。

问:简芯老师,你常说男人需要被肯定,可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢?

总是忍不住打击他,性能力不行就算了,其他方面也处处不如别人家的老公,真的觉得他没什么好让我的赞美的…

答:

女人有一件很致命的武器,这件武器可以让任何一个男人怀疑人生,瞬间失去雄风。

这件武器,就是四个字:你不行啊。

这种打击在以下两方面伤害度最高(而你全中了):

1、性能力

男人真的是很害怕在这方面得到否定,受到打击。因为他们在性方面的雄性心态往往还伴随着深深的不安感:

“担心自己在性上不能满足自己女人,也担心自己在性上面输给之前的男人。”

这也是为什么男人会有处女情结,因为在这心理的背后,隐藏着男人在性方面缺乏自信和焦虑有关。

如果他在这方面不自信,你还拿其他男性和他比较,更会激发他们潜意识里的不安全感。自信受挫,他是绝对忍不下这口气的。

2、在他面前夸别的男人

80%的男人,潜意识只有两样东西——自尊心和虚荣心。

男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人,你说别人好,他就会感觉你在仰慕别的男人,嫌弃自己没本事。

在他看来,你的潜台词就是:“别的男人都比你优秀,你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。

根据波什定律:人一旦知道了自己什么地方做得很好,就会去努力把这一地方做得更好。

在氧气滋养型的赞美语言中,最大程度上滋养自己的自尊心。

相反,一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”,就会变得极度缺乏自尊感,进而怀疑自己的价值,看不到自己的闪光点,感受不到幸福,爱情自然会变得岌岌可危。

所以,凡事就事论事,你只需说你想让他变得更好的地方就足够,但不必打击他,也不要拿他去和其他男人比较。

因为你的目的是鼓励他让他变更好,而不是伤他自尊。

问:我的婚姻出现了危机,他对我越来越不上心了,回家的时间越来越晚,有时候整晚都不回来。

上周我发现他跟一个女的有暧昧关系,被我发现后他也直接承认了。

说对那个女的有好感,还说那个女的各方面条件都不如我,但却比我要懂他,指责了一堆我的问题,说我太强势,我才知道他对我原来有这么多的怨气。

我跟他闹,逼他做决定,他说做不到立马放下那个女的,但因为孩子也不想离婚。

让我相信他,给他些时间,可是我根本做不到再信任他。

我现在特别无助,因为我生了孩子后,几乎把重心都放在了孩子和家庭,不知道该怎么办了?

答:

首先:

如果一个男人贪恋的是另一个女人的美色这倒是最不可怕的,最可怕的是贪恋跟她相处时候的舒适感、征服感,在他面前他有尊严,有面子、被需要,这对于男人来讲是很多东西替代不了的。

这也是你所欠缺的。

男人其实就是个小孩子,他们既像个小孩子,又经常大男子主义。

他要的无非就是你的信任、你的赞扬、你的示弱、你需要他,你能做到这些,那么他就没必要到外面去索取。

我常说,温柔永远比暴力有效,在老公面前不要太强硬,多鼓励夸赞老公,而不是不信任他打压他。

比如说老公今天做饭了,就可以给予一些鼓励:“嗯,老公做的菜真好吃,有爱的味道。”

在或者老公做了其他的事情,也可以偶尔表达崇拜:“老公,我觉得你真的是万能的耶。”

其次:

营造出家庭温馨的氛围,包括在孩子面前也要给老公树立好的形象。

如果男人回到家就面对冷冰冰的房子和只会抱怨的黄面婆,谁都会被吓跑。

最好的办法,是让自己和屋子变成“小妖精”和“盘丝洞”,这样他就会心甘情愿地回归家庭生活了。

并且慢慢的让老公参与到家庭的大小事务中来,让老公为家庭付出一定精力和时间的同时让老公感受到家庭带来的愉悦感和幸福感。

自然的老公也会越来越珍惜你们共同的家庭。

最后:

一个女人最没有魅力的时刻,就是被男人看透的时刻。

所以,时不时挑起对方的紧张感,让他对你保持好奇和热情很重要。

在时间和经济允许的条件下发展各种各样的爱好,让男人看到一个不一样的你:学一种乐器、插花、潜水、健身,看书,外出旅行等等;

永远都要学习新东西,永远都能让自己释放出新的惊喜。

甚至可以释放点危机感。

男人最怕什么?最怕后院起火,最怕被绿,所以要偶尔营造些危机感,引发他的猜忌和嫉妒。

比如拓展你的交友圈子,多出去参加各类社交活动,多跟朋友一起玩,每天打扮的漂漂亮亮的,不断提升自己的吸引力。

慢慢地,他的本能就会告诉他:好像事情有点不对劲,自然会把注意力转移到你的身上。

持续吸引的本质在于你要让自己保持成长,保持魅力。

精选阅读

第一次看到你,上帝在我耳边悄悄的说了四个字:在劫难逃


一、第一次看到你,上帝在我耳边悄悄的说了四个字:在劫难逃。

二、星河滚烫,你是人间理想,夜风寒凉,你是人间火光,万世沉浮,你是人间归途。

三、遇见你的时候,感觉自己变成了一瓶雪碧,一下被拧开,滋啦一声全身都冒着幸福的亮晶晶的小泡泡。

四、想做你的唇间风,小心翼翼的,抚过你的唇齿喉咙,你轻轻一笑,我就缭乱了。

五、我不知道为什么喜欢你,甚至理由都找不出一个,大概是你恰好钻进了我心里,恰好堵住了心里的空白。

六、北上看到的冰川是你,南下追寻的极光是你,西去流浪的经幡是你,东去皈依的佛经也是你,世不遇你,生无可喜。

七、不想你惊艳我年少时光,只愿你暖我今后岁月。

八、喜欢我这件事可辛苦了,我也不想劳烦别人,你委屈一下,一直辛苦好不好。

九、你是往日的情书,是落日的余情未了,是路人脚下不停生长的风,是我安稳岁月里的节外生枝,也是我喜欢的人。

十、不管你说我赖皮也好,孩子气也罢,反正我就这么一句:我赖上你了。

十一、想用每日和温柔和月亮换取一束光,最后将它们化作星河万顷赠予你。

十二、你喜欢的辣条会过期,香肠会过期,连火锅底料都会过期,但你喜欢的我,永远都会爱着你,绝对不会过期。

十三、每次你看我的时候,我都在假装看风景,而每次你看我的时候,我都在认真地看你。

十四、与你相识是一种缘,与你相恋是一种美,与你相伴是一种福,我愿和你相伴到永远。

十五、你不要问我为什么喜欢你,也不要问我会爱你多久,因为遇见你的时候,我从来没想过会喜欢你,爱上你的以后,我从没想过再爱别人。

十六、做仙女有点累,做你太太或许刚刚好。

十七、我本来是要行走江湖的,但遇见你我觉得可以先停一停。

十八、听到你的音,动了我的心;见到你的人,掉了我的魂;转身不见人,浑身都在疼;洗脚都在想,成为你的人。

十九、未经允许,擅自喜欢你,不好意思了。

二十、我爱你,一辈子很短,如白驹过隙,转瞬即逝,可这种心情很长,如高山大川,绵延不绝。

二十一、我爱上的是你戒不掉的流浪,我爱上的是你双眼里的阳光,我爱上的是你涉世不深张张惶惶,我爱上的是双眼里写满你的模样。

二十二、从前,眼前人是心上人。以后,心上人是枕边人。

二十三、你是我的开元盛世,意思就是,喜欢你是我的鼎盛时期。

二十四、我愿意一个人做你的千军万马,放下傲骨的模样牵你手做你的英雄,从此以后你不用独当一面,因为我是你的四面八方。

二十五、与你牵手,如同饮下最甘甜的美酒,直到时光尽头,也不愿放手。

二十六、你一笑,整个夏天都是薄荷的味道,如冰箱里拿出来的玻璃瓶饮料,透着冰滴的清凉和迷人的傲娇。

二十七、本来想写一大堆的话告诉你,对我来说你有多重要,后来我写了改,改了又写,最后发现原来我想表达的,只有这几个字,留在我身边。

这10个字,比“离婚”和“出轨”更令女人绝望


1

几年前的一个夏天,我躲在空调房里写作,女友带着哭音打电话给我:

亲爱的,我发现他出轨了,连小三是谁我都知道了,我现在很乱,你说我该怎么办?

我一时沉默,不知道说什么好,感觉任何话语都有点苍白。

听她断断续续说了两小时,除了让她好好照顾自己,别太难过,也不知道该如何安慰,我一直都说,我擅长写文章,但并不擅长安慰人。

此后几天,我想打电话问问她现状,又怕有干涉隐私的嫌疑,终是没打,只是发了个信息,让她开心一点,她没有回复。

一个星期后,女友再度联系了我,她问我:

如果我说我舍不得离婚,狠不下心离婚,你会不会看不起我?

我知道,在这件事发生之前,女友和我一样,坚决认为男人出轨是不可原谅的。

我说不会,只要你自己想好就行,如果你能放得下这件事,能够继续过下去,不用在乎别人的眼光。

她说谢谢,至此,她很久没有联系我,我猜测可能她还是觉得选择不离婚很丢脸。

2

三个月后的一天晚上,我快要睡了,她打电话给我说:

亲爱的,我原本舍不得这些年的感情,又不想孩子变成单亲家庭,可是我心里根本过不去,还是决定离婚,只是我心里很难过,想找人说说话。

女友最终还是离婚了,离婚后,一边工作一边带孩子,这些辛苦是她本就预见的。

最难的是失去婚姻后,空落落的那种心情,以及别人带着同情的目光和口吻。

有一次,一个有点八卦的女人找我求证,问女友是不是真的离婚了?大家都在说。

然后,她说:人到中年还离婚最惨了,又带着一个孩子。

我笑笑,没有争论,心说,比这惨的多了去了。

3

认识一位大姐,年纪轻轻时就结婚了,男人是家中的独子,在我们上一代,独生子还是比较少的。

当初,大姐和她的家庭都很看重这一点,觉得以后没有妯娌关系要处理,父母也可以把所有精力用在小夫妻身上,家里条件也可以,觉得这是一门良缘。

于是,很愉快地就嫁了过来。

然而,当初光看到好处,没有意识到坏处。

因为男人是独生子,父母从小娇养,没有干过家务活。

大姐嫁给他,基本成了他的小妈,每天要伺候他衣食住行,操持家务。

最要命的是这个男人根本没有上进心,工作三天打鱼两天晒网,都被辞退好几次了。

和她结婚之前,只是为了说起来好听,才在亲戚那里挂了个职,不到半年,因为旷工太多,被亲戚辞退了。

失去工作后,他也不着急,反正家里有父母和老婆,总不会饿死自己。

父母宠爱儿子,除了偶尔念叨两句,也并不真正催促儿子。

一年后,儿子出生了,老公不给力,只好把孩子交给公婆,自己去上班赚钱。

吵架成了家常便饭,大姐指责他吃软饭,不但不养孩子,连自己都养不了,公婆和其他人劝她:

男人都是长不大的孩子,过几年就好了。

就这样,又过了几年,女儿也出生了,男人还是没有丝毫改变,这时候,公婆也老了,能帮她的地方越来越有限。

大姐的脾气越来越暴躁,公婆知道自己的儿子不争气,虽然对她骂自己的儿子颇有微词,到底不敢把大姐怎么样。

转眼,两人都四十多岁了,因为多年的操劳和心情郁闷,她看起来比同龄人老很多,对男人,越来越没好气,男人的表现,从始至终的差。

时代在悄悄前进,观念也在慢慢改变,终于有人劝她:

你有工作有赚钱能力,你老公从结婚后基本就靠你养着,你图什么呢?

这种男人,就是一摊烂泥,与其天天和他吵架,不如离了干脆,否则,你打算这样过一辈子吗?

大姐愣住了,这些年来,婚姻确实令她精疲力尽,可是,不管再累还是再难过,她从来没有想过离婚。

又或许自己成长在一个保守的家庭里,从来没有离婚的概念。

以前不会离,以后也不想离,所以,她拒绝了别人的好意,但是人家的话,还是在她心里引起了很大的涟漪。

是啊,难道就这样过一辈子吗?从来没有享受过婚姻的好处,她不甘心。

于是,买书,上网,请教,一心想改变婚姻的状况。

我们便是在这个时候认识的,她说:

我的现状就是这样的,但是我不想离婚,我们家族从来没人离婚,而且我也不年轻了,我就是想好好经营。

其实,这样的女性,我遇到太多太多了。

她们有各种各样不想离婚的理由,但依然渴望有温暖的婚姻,所以希望找到经营婚姻的秘诀,从此幸福余生。

但是,事业、赚钱这种事,一个人努力就可以做到,经营婚姻,却需要两个人共同努力。

如果男人丝毫没有改变的意愿,怎么经营都没用。

尤其是那些经年婚姻,男人如一滩烂泥这种,趴在地上太久了,他已经不愿意站起来了。

所以,经营无效几乎是可以预见的结局。

果然,半年后,大姐痛苦地跟我说,为了改变婚姻,她努力控制自己不和他吵架,努力去和他沟通,努力鼓励他,以情动人,晓以大义,可是,男人就像那死猪不怕开水烫一样,她问我还有什么办法吗?

办法当然有,唯一的办法就是置诸死地而后生。

这种男人只有失去了父母的依傍,老婆的离开,为了活命,才有可能不得不改变。

可是,他那宠爱儿子的父母,不到闭上眼睛那一刻,绝对不会不管他,大姐也根本不会和他离婚,这两个先决条件没有,这个男人肯改变的可能性等于零。

所以,这是一个死局。

4

对很多女人而言,当她们想经营婚姻的时候,男人未必和她们有共识。

所以,所谓的经营,往往就是她们单方面的努力,她们试图比以往更温柔,更体贴,更耐心,让男人看见自己的努力和渴望。

可是,大多男人往往也有一时感动,但过不了多久就恢复如初,甚至变本加厉了,因为他知道你在改变,在努力。

因为得不到回应,经营只能无疾而终,可是,失败后的女人,可能更加消沉,但更加不会离婚。

因为她们对婚姻进一步的绝望,另一方面,付出得太多,她们不愿意承担婚姻的沉没成本,只有维持婚姻,才能告诉自己,我还没有失败。

最终,她们成了婚姻中最寂寞的人,有老公,却终身不知道甜蜜婚姻的滋味。

想努力,却换不来对方的珍惜,想离开,却有那么多现实因素的制约。

她们只有对婚姻深深地无奈:想离离不了,想好好不了。

男人害怕失去你,张口闭口五个字,别嫌他烦


爱得越深,越想一辈子,越想到白头。真心爱你的男人,是很害怕失去你的,当他一回头看不见你的时候,心里很不是滋味。

他是一个男人,却很粘人,他就想和你待在一起,就想冲着你傻笑。没认识你之前,他没有想过结婚,认识你以后,他很想娶你回家。

一辈子说长不长,说短不短,他不会再爱上别人,你是他最后一个女朋友。已经认定了你,不管发生什么,都不会离开。

不爱你的男人,不会惦记你,深爱你的男人,放心不下你。很多时候,知道你在哪里,可还是会问一句。

收不到你的消息,他很不安,收到你的消息,他很安心。男人害怕失去你,张口闭口“五个字”,别嫌他烦。

“你在哪里呢”

你不在男人的心里,男人很少和你聊天,很少对你说关心的话。他最在乎的人,不是你,你在哪里,在做什么,和他没有一毛钱关系。

他发来的消息,你不回复,他不会再给你发消息,不会抱着手机等你消息。在你身上,花一分钟,他都心疼的不行,怎么会把时间都留给你呢?

真正爱你的男人,会时不时的给你发一条消息,若一直没等到你的消息,会很着急,会去找你。

不在你的身边,很想知道你的行踪,你遇到事情了,他会第一时间出现。爱上一个人,就是这个样子,会问很多,还会反复问。

“我好爱你啊”

你爱的男人不爱你,不会主动说出“我爱你”,当你问他爱不爱你的时候,他会说“你多大了,问这么幼稚的问题”。

他不回答你问题,说明他不爱你,他的心里没有你。当初追求你,是和你开玩笑的,没想到你答应了,和他走到了一起。

真心爱你,想和你一辈子的男人,不用你问,会主动说出“我爱你”。他这句话是发自内心的,他想让你知道,他的心里有你,他最离不开的人,就是你。

“老婆最重要”

男人爱的不是你,你一点地位都没有,家里的宠物,家里的花花草草都比你重要。他会给宠物喂食,给花浇水,却不会照顾你。

没有认定你,没想和你一辈子,碰见心动的,就会和你分手。和你在一起,是在消磨时间,不想让自己那么孤独。

害怕失去你,想一直和你在一起的男人,会把你放在第一位,把自己放在第二位。不管遇见什么事情,他都会说“老婆最重要”,他也会按照自己说的去做,不会嘴上说在乎你,心里不在乎你。

他长得不帅,个子不高,不能给你最好的生活,但有一颗陪你到老的心。这个男人,是靠得住的,值得你去爱。

“咱们结婚吧”

男人不爱你,最怕听到哪句话?我想结婚了,你什么时候娶我。没有人会娶不爱的人回家,没有人想将就度过一生。

爱你入骨,怕你离开的男人,张口闭口说“咱们结婚吧”。或许你以为这句话,是玩笑话,或许你以为,男人只是随口说说。

婚姻不是儿戏,没认准你,不会说出这句话,更不会把这句话当口头禅。男人对你说这句话,你就要明白,他已经做好结婚的准备了,就等你一句话呢。

你想什么时候嫁给他,你们就什么时候结婚。这样的男人很少,遇见了,一定要留住,不能把他弄丢了。

女人,你要知道,你会遇见两种男人,一种是真心爱你的,一种是假装爱你的。

因为爱,和你在一起,是真心爱你,因为孤独,和你在一起,是在假装爱你。

假装爱你的男人,不会娶你回家,不会和你过一辈子。当你发现,你的爱人,不爱你的时候,你就要选择离开。

真心爱你的男人,会娶你为娶,会让你成为最幸福的女人。爱上了对的人,要认真对待,要用心去爱。

你爱我,我也爱你,在彼此的心里,是最重要的,是任何一个人都代替不了的。

就这样,一直幸福,一直快乐……

我同时周旋在四个男人身边


我同时周旋在四个男人身边

怎样才能收心我似乎很难做到

晚上看电影时我把手机调到了无声,直到电影散场、吃完夜宵、A把我送回家里,我这才发觉手机上显示的16个未接电话,竟然都是B打来的。

口述者:酸梅女25岁在校硕士生

我不是一个漂亮女孩,也没有很好的身材;我爱发脾气,一点儿都不温柔。可爱情似乎对我特别眷顾,一次次突如其来地降临可惜的是,我的世界并未因此快乐幸福,相反地,倒是一片混乱起来。

(还是第一次,口述实录中的男主角将没有名字,而是按前后顺序被简单地标注为A、B、C、D。这是酸梅的一再要求,她说,经历了这几段感情后反而令她越来越犯迷糊,用字母,也许有利于理清思路。)

他说我挖了个坑

生命里的第一段感情很短暂。

A是我的老同学,一个老实到近乎木讷的男孩。2004年国庆节,我们一大群同学相约去外滩看灯。一路上我们打打闹闹玩得很HIGH,同学中有几个带了恋人一起,始终紧紧牵着手,偶尔还会旁若无人地拥吻。也许是被这种气氛感染,我突然有些冲动地牵起了A的手

可是,这个当时我并没有在意的行为,在A的眼里却成了一种暗示。因此直到很久以后,A还坚持认为这段感情是源于那晚我的主动。但是天晓得,那天我只是有些冲动,仅此而已。

A老实得可爱,之后的很长一段时间里,他始终未曾表白过什么,却一直默默地出现在我身边等我下班、送我回家,不过他从没敢牵我的手。我很喜欢这种若即若离的感觉,并且真心地等待着A的进一步表示。

可是这一等竟等了半年,直到半年后同学又聚会,A喝了些酒,才在众人的挑唆下鼓起勇气问我:做我的女朋友好吗?我没有回答,算是默许了。

可是现在回想起来,我只是在那段等待的日子里才对A产生过感情。也许是因为还没得到因此心存美丽幻想,一旦真的得到了,才发觉所谓爱情不过如此。A还是一如既往地对我,可是每次和他约会,对我来说都是一种巴望着时间可以快点过去的煎熬。恋爱还不到半年,我就提出了分手。

分手的时候,A说我当初挖了个坑,而他却自愿往坑里跳。他哭过,也求过我;而我,

虽然对他心有内疚,却不愿再勉强自己。我只是偶尔还会惦记他,会忍不住发我想你了这样的短信给他。尽管每次短信发出我都后悔得要命,觉得自己很差劲!

情人节,他傻站了3小时

我以为自己需要很长一段时间来反省自己与A的感情,谁知分手后才一个星期,我又认识了B。

B不是上海人,他只是我的导师曾经的得意门生,偶尔回来探望恩师而已。B比我整整年长12岁,因此对他来说,成家早已成了迫在眉睫的压力。以致得知我俩恋爱之后,好几个朋友曾经偷偷问我:你们,真的可以吗?

可我们还是飞快地陷入了爱情,B对我是一见钟情的,那模样,甚至有些急吼吼毕竟他留在上海才没几天,如果不抓住机会,我们何时会再见面都是个未知数。

恋爱还不到72个小时,B就该回去了。临走前一天晚上,我俩在宾馆聊了整夜。那晚我没有回家,但他也没侵犯我,只是搂着我,和衣而睡。

从那天开始,B几乎每天都要与我煲电话粥,而且一打就是4、5个小时,直到话筒都被捂得滚烫滚烫。我从没尝试过这种恋爱方式,距离遥远却又似乎近在眼前。而B的成熟更是让我深深着迷,很快地,我便全身心地投入到这段感情中去了。

但是他的家人却很强烈地反对我俩在一起,原因有些荒唐我是个上海女孩,年纪又小,将来肯定不会安分!于是,与家人吵架、冷战、离家出走,B为了我与家里闹得很僵,却从来没有在我面前抱怨半句。

B在家乡有自己的事业,根本不可能抛弃一切来到上海。恋爱的时候,B总是对我说:你现在读书,我养你,好好读书就对了,其他的都不用你操心!起初我很为此感动,可听得多了就有些麻木。我确定自己很爱他,但是渐渐地,我开始无法忍受分隔两地的孤单。也许他家人说得有道理,我本来就是个不安分的女孩。

与B谈恋爱后的第一个情人节,我俩大吵一顿。我闹着要他来上海陪我,可他总说大概可能,直到情人节前那天都没给我准确答复,为此我很是郁闷。可是第二天清早,我意外收获了另一份惊喜A托人送来了99朵玫瑰,里面还附了张小卡片,邀请我当晚一起看电影!

也许是心存对B的报复,我爽快答应了A的邀请。那一整天B都没有任何表示,我也忍着没给他打电话。晚上看电影时我把手机调到了无声,直到电影散场、吃完夜宵、A把我送回家里,我这才发觉手机上显示的16个未接电话,竟然都是B打来的。

我回电话给他,那边却是近乎歇斯底里的咆哮原来,B加班忙碌了一星期,只为了今晚能赶到上海陪我过情人节,给我一个惊喜,谁知从火车站出来就开始打我电话,却一直没人接,害他手捧鲜花和巧克力,在街上整整傻站了3个小时!

一气之下,B又坐上了当晚回程的火车(酸梅不可否认地属于那种漂亮而外向的女孩,虽然她一再批判自己的外貌。我不习惯独处,读研究生是件很寂寞的事情,需要有个人陪啊。

酸梅说话时总是手舞足蹈,那种情绪,很容易感染身边的人。

他回答不要太想我

虽然狠狠吵了一架,但是最终还是B先让步,特意重回上海陪我度了个周末,算是赔罪。我们很快又回到了以往的恋爱轨道,大多数时间里,都是靠长途电话来维系感情。

今年五一长假,B邀请我去他家乡住上几天。那一星期里,B寸步不离地守着我,陪我逛遍了那个城市的角角落落,言语中充满了对家乡的自得。可这种难得的亲近却让我心生惶恐B是这样迷恋他的家乡,而我却压根儿不愿离开上海,难道我们的爱情,必须永远相隔千里之外吗?

从B那里回来的火车上,我的心里总感觉堵得慌。要不是对座的一个男人不时与我聊天,我真不知自己该如何熬过近10个小时的车程。

那个男人就是C,他比B还要大两岁,离过婚,还有个孩子留在家乡。C与B是老乡,但是他却常年在上海工作。因为聊得很开心,车到上海时,我们互留了联系方式。

谁知几天后C还真的打来电话,要我陪他去淮海路逛逛。一路上,C不由分说地买了好些礼物给我我明白,他对我有意!

接下来的一个月里,C又多次约我见面,每次都是大手笔地花钱。我暗暗告诫自己,这样的有钱男人不可靠,但是心却还是不由自主地陷了下去我渴望这种厮守在一起的感情,与B常年靠电话线维系,早已让我厌倦不已。

那段日子里我很快乐,甚至总是异想天开地琢磨着,如果有天C突然向我求婚,我是否应该答应。可是就在我独自沉浸于这种虚拟的快乐之中的时候,C却突然没理由地对我冷淡了起来。

我发短信给他,他几乎不回;我打电话说我想你了,他却只是淡淡地回答,不要太想我,然后告诉我,我的前女友就要回来了。

我觉得委屈、想哭,但是死缠烂打的那种事情我做不来,只好选择默默离开。

与C的恋情只持续了两个月,而再度失恋后我又很快在网上认识了D。他是我这辈子见的第一个网友,那时我正因为C心烦,想抽烟、想喝酒。于是D说,那我陪你啊。

D说他爱我,我却对这话没有什么感动毕竟才几天的相处,能多爱,我不信。更何况,我并没有与B分手,我们那没有将来的感情,还在继续维持着。

这两天,我反复问自己更爱谁,答案永远都是B,可是,我却看不到这段感情的将来在哪里。我似乎已经习惯于用其他人来填补寂寞,现在是C、D,也许还会有E、F这样的心态连我自己都感觉害怕,可是要怎样才能让自己收心,我不知道。

文中人名均为化名

婚姻危机中,你容易犯的四个误区


老师:

您好!

阅读了您的博客,感到您对情感方面的理解很透彻,因此有些问题想请教。

现任男友大我3岁,我们在同一所学校,因为共同朋友出游而认识的,目前从确定交往关系算起,已经有半年的时间。双方父母都知道这件事情,但是由于距离原因没有见面过。我们两人都各有相当一部分的异性好友。现任男友本科时有一年时间曾喜欢去夜店玩,之后因为一系列原因就没有再去。他的父母在数十年前已经离婚,我的父母基本处于分居状态,但是关系都还和谐。根据前男友的说法,我是一个特别好奇的人。对于这一点,我不否定。现任男友也曾经指责我未经许可玩他的手机,他不保存短信和图片在手机里,事后我们都没有再多谈这个。

交往的第一周内,我们就发生了亲密关系。对此我并不后悔,因为男友是我欣赏的类型。交往一个月后,我们曾有次严重的冷战,两天之后解决。交往三个半月后,我在未经许可的情况下,偷偷看过了他的MSN聊天记录。从他和家人的对话中,看到“这就是我不愿意告诉你我女朋友的原因,因为我根本不当对方一回事情的”,对应的聊天时间是我们交往半个月。从他和朋友的对话中,看到“你说我是先结束这个呢,还是边交往边观望好”,对应的时间是我们交往一个月后冷战的那几天。

当时我十分震惊,仅和初中起的一位女性好友和大学的一位学长谈过。之后我决定暂时不声张。原因一是知道他和家人关系不好,因此说话内容赌气也是有可能。原因二是这段记录发生的时间是我们交往半月后,因此我幻想随着时间推移,这个想法会改变。

上周我又禁不住查看了记录,这次看到的内容更加震惊,内容有“女朋友当然是要有的”“等过一阵funding稳定下来再考虑换个女朋友”“天天对着一个人审美疲劳”等等,具体的语句记的不是很清晰。

根据个人的观察,我感觉现任男友是一个思想非常西化的人,因此很难不介意被侵犯隐私。他知道我很精于调查,但是并没有在意这个问题。两次偷看我都没有留下痕迹,除非对方查找开机日志。

以上的内容,我在尽可能地客观陈述,希望没有混杂我的感情,影响您对此事件的判断。

现在我仍然没有采取任何行动,还在思考如何处理这段感情。一方面我在自己反思,想有哪些事情做得不好;另一方面我在考虑要不要向男友坦白我侵犯他隐私的行为,因为对自己窥私的行为感到非常惭愧;再者,这段感情是否还有维持下去的可能?如果有的话,有没有什么方法能够令我对这些内容释怀?

补充一下:在情感上,我还是不能接受因为这件事情而分手。毕竟我们没有大的矛盾,两人也志趣相投,他也是我中意的类型。因此我希望尽最大可能挽回吧。

期待您的解答,非常感谢!

Cathy

Cathy:

有时,爱情会把女人变成侦探,把男人变成小偷。男人逃,女人追;男人藏,女人查;是什么把爱变成了一场围城之战,面对花花世界,男人想破城而出,女人想守到天荒地老?是什么让女人日益成为高明的跟踪高手和精明的间谍,而让男人成为反跟踪高手和反黑客专家?

这是个哑巴吃黄连,有苦说不出的游戏,这是一个将自己降格为旁观者的游戏,这是一个退出游戏的游戏。为什么我们会坠入其中?因为我们不知道如何才能让爱生发出爱,当我们开始相爱的时候,我们相信1+1=2,然而爱到一定程度的时候,却发现有时1+1=0,这时我们就会面临一个选择:该如何巩固好我们的爱,恢复到以前的公式,但问题是以前的公式不包括如何修复这部分,它只是爱情的甜品,真正苦涩的部分,它没有应对方案。

于是当我们控制不住心的时候,我们就要抓住他的身,当你退而求其次的时候,固然能得到一定程度的安全感,但这个安全感却是以你退出游戏作为代价的,问题在于你这个旁观者,或者说观众,恐怕是世界上最投入也最无奈的观众了,剧情越精彩,你就越痛苦。

痛苦还来自于你对自己的否定,成为间谍的道德谴责。

你的最大的难点在于“双重关系”,也就是说,在情感出现危机的时候,你既是当事人,又是自己的拯救者,当事人负责的是享受和感受伤害,而拯救者负责帮助自己走出困境,但往往两者会相互妨碍,前者会恐惧,后者需要“无欲则刚”,所谓“无欲则刚”就是说,我可以放下这段感情,我可以承受失去的痛苦,于是我就不会被恐惧所俘获,我虽然爱他,但不会超过爱自己;他虽然重要,但不是我的整个天空;他是我的锦上添花,而非孤注一掷;明乎此,我可以为之一战。

这就是一个悖论,我们往往就因为害怕失去一个人而真正失去一个人;我们往往因为害怕面对,而最终面对比当初害怕面对的更可怕的东西;我们往往因为太爱一个人乃至可以牺牲自己,最终让这个人失去对我们的爱;当我们被这些情绪的浮云遮去双眼的时候,我们实际上已经离开了爱的康庄大道,而走入了绝境。

在爱里面,最重要的是真诚,控制越多,爱越少,控制就是绳索,当你试图把爱捆住的时候,它就失去了流动,失去流动的爱,就像一潭死水,所谓流水不腐,户枢不蠹,爱的秘诀在于沟通和流动,没有情绪情感的交汇,只能陷入猜忌和遥控,一旦它被恐惧的绳索五花大绑,它的死期就快到了。

这些道理我们都懂,然而为什么我们还要一意孤行?因为关于情感危机时的沟通,我们都一筹莫展。常有来访者告诉我,我已经和他沟通了,我已经告诉他心里话了,可是当我具体听他们怎么说的时候,往往就会发现他们说的话只是让他们的心更加封闭,而非更好的敞开。

情感危机时的对话,第一要做的不是讨好,不是说好话,我们往往以为沟通就是夸奖对方,其实这是个误区,真正的沟通是如何将负面的东西说到对方心里去,而且对方还能很好的接受你的负面情绪。第二要做的不是指责,我们往往通过吵架的方式说出心里话,但那只是气话,而非心里话,其实我们的内心的真正想要表达的就像是煤矿一样,被深深藏下来,我们往往用伤害对方的方式表达我们对对方的爱,但是一旦你伤害了对方,就别指望对方能感受到你的需要。第三,我们往往以为沟通是一锤子买卖,往往有来访者说,我跟他沟通了,没有用,一问之下,才知道他们只交谈了一个回合,就偃旗息鼓了,要知道,沟通双方的模式形成非一日之寒,我们要做的工作是融化坚冰,这是一个比拼意志力和耐心的时刻,指望一蹴而就,那就不要相信心理咨询,相信算命先生更靠谱一些。第四,我们往往以为沟通是说比较漂亮的话,但其实沟通不是你预先打好的草稿那样说,更重要的是此时此刻你的感受,沟通是个变幻的过程,往往不会以你的意志为转移地进行,那么最重要的不是你是否按照你的发言稿说,而在于你如何按照此时此刻表达你自己的感受。只有这样才能让沟通如行云流水,只有这样,才能真正有安全感,真正时时刻刻把心和心联在一起,只有这样才能抗拒外面的花花世界,只有这样才能真正的让彼此的心找到一个归宿,不用费心到外面去找寻。

越走,越远


越走,越远

恋爱时间:六年

陈先生

性别:男

年龄:22

职业:准研究生

王同学

性别:女

年龄:18

职业:准大学生

■ 她说:

如果没什么天大的事儿,我现在都不往西城去。前任住在西城区,那里对我来说是个情伤之地。说来也巧,身边多少人的前任,最后一聊发现竟然都住那块儿。五六年、七八年的青春,呼啦啦一下子就翻过去了。我们的爱恨情仇,随同无数个夏日夜晚,一起蒸发不见,只剩这滚滚红尘,叫人偶尔想起那段少年情事。

十八岁的那个夏天,天干物燥,我早早地就被北京一所外语学院的小语种专业提前录取了,这也代表着我再也不用准备高考了。于是接到录取通知书后,我就成天在家闲散度日,逛论坛刷网页,偶尔遇上聊得来的,就互相加个QQ认识认识,陈先生就是那个时候蹦出来的。

我:哈喽,你天津卫的呀?

陈先生:不是,我在天津上大学。

我:咦,那大暑假的怎么还在天津啊?

陈先生:我准备考研呢。不过话说回来,这位同学,你的资料上显示的十八岁,现在不应该是正读高三的年纪么,这会儿还有工夫聊天呢?

我:嘿嘿,提前招生啦,不用高考只用玩儿。

陈先生:有为青年啊!有空来天津玩儿呗,哥哥我招待你!

一开始,我也就当他是开玩笑,听听也就算了。后来巧的是,每次我上线,他居然也都在,聊的次数也就激增了,对他的了解也越来越多。比如,他平时最大的爱好就是混图书馆;比如,他到现在都还没谈过女朋友;再比如,其实我俩有很多的共同话题,聊天的时候也觉得特别合拍。

于是我一想,反正在家里闲呆着也是闲呆着,隔天就去买了火车票,打包会网友去了。陈先生知道后,也很讲义气地到火车站接我。当时,他给人的印象是高高瘦瘦的,戴一副黑框眼镜,一看就是个知识青年、知心大哥哥。一番寒暄后,他就尽责地开始带我游览这个著名的相声之都,又带我参观了他就读的南开大学,并不忘叮嘱我,在大学里也要有追求有志向,为祖国四化作贡献。

那之后,我俩就一直保持着联系。礼尚往来。我也热情地邀请他,有机会一定要来北京找我。他也愉快地答应了,问我下个周末怎么样。我掐指一算,下周开学军训,那么周六应该可以带他逛京城,于是京城会师就这么愉快地决定了。报到后,我在大学里忙着结交新友,熟悉环境,没多久就开始了军训,跟着一大伙人被拉到了北京郊区的昌平某军营里,手机上交,与世隔绝,和陈先生的周六之约也被抛到了脑后。

那个周六下午,教官突然把我叫到了连部,朝外边喊了声:“把人给我带进来!”

我惴惴不安,以为是要受什么处分了。结果,等到门打开、人进来的那一瞬间,我彻底懵了:那手里提着两大袋吃的,满头大汗的,不正是陈先生吗!

我:“你,你怎么来了?这演的哪一出呢?”

陈先生:“不是说好了周六来北京看你么,手机联系不上,我光记得你说军训的地儿在昌平,就自己找来了呗。”

我:“怎,怎么过来的啊?”

陈先生继续一脸淡定:“到北京站后,先坐地铁二号线,再坐9字头公交,再打了辆黑车,再走走山路呗,百度一下。”

这时候,一旁的年轻教官不淡定了:“交待清楚!你俩到底啥关系?一个村儿的吗?”

我风中凌乱地回答道:“报告教官,他是我哥,专程来给我送国庆回家的火车票。”

教官一副“你在胡说”的表情,说道:“我们这儿军营的位置,我跟你说,就连美国导弹来了,也是找不到的!”

我只好服软:“教官,我错了,保证下次不会再犯!”

最后的结果是,我被罚在寝室思过,那一袋吃的也没了下落。那个下午,我看着窗外的远山,脑袋里翻来倒去的,都是他离开时被风吹起的衣角,一地蝉鸣。

再之后他来北京,我们一起挤在学校外面的小旅馆里头。自从上次“军训事件”以后,其实我的心早已经不知不觉地偏向了他。白天,我带着他在北京热闹的大小胡同里闲逛,人潮拥挤的时候,他似乎能读懂我的心思般,主动牵起了我的手,世界于是在那一刻春暖花开。到了晚上,住就是个问题了。他肯定不能住我们学生宿舍那儿,管得严。可一想到要跟他分开一个晚上,我又觉得挠心挠肺。他把我的犹豫看在眼里,笑意盈盈地提议道:“要不咱俩在学校外面找个小旅馆凑合住一晚?你放心,我绝不会吃了你的!”我一咬牙心一横,谁怕谁呀,就答应了这个纯洁的提议。事实上,后来证明,这个提议简直是史上最不纯洁的提议了。男生说“我绝不会吃了你的”,大约等同于“爷今晚就把你办了”。不管怎么说,那晚的剧情有了实质性推进,我的整个人生仿佛一条大河,“哗”地一下就转了个弯,只不过两岸仍然有山有树有花,因为有了他,倒也自成一派风光。

我们在一起的第一年,陈先生就顺利地考上了研,继续孜孜不倦地读书、考试。基本上,我隔一周就买一张去天津的火车票。那个时候还没有动车,我为了省钱买的还是站票,站三小时只为了见他一面。那两年积攒下来的火车票,都足够贴满我寝室那张床的墙壁了。室友们都很好奇,到底是哪个天津汉子,竟把我迷得七荤八素的。而我,讳莫如深又甘之如饴。

好在陈先生很给力,研究生毕业后就找了份在北京的工作,我也就干脆跟他搬到了一块儿住。有一句话是这么说的:同居才是检验真情的唯一标准。两个人的感情能不能经受得住每日的琐碎,两个人的生活作息能不能找到一个舒适的平衡点,一同居就知道结果了。

不幸的是,没过多久陈先生就开始对我指手画脚,各种碎碎念了:“你怎么这么能花钱啊?你应该有点经济意识,不能这么大手大脚的。”“能在家做菜就在家做,去外边下馆子多花钱呀。”“你还是个大学生,没有经济来源,都不知道节省一点么。”坐

每到这个时候,我就默默地腹诽:又不花你的钱,又没让你养着,至于吗?

不过,平日里虽然小吵小闹不断,好在情在人在,日子磕磕碰碰地也这么过来了。

转眼,大学四年匆匆过,到了我该毕业找工作的时候了。陈先生研究生毕业后,就进了一家国际知名的事务所,风光无限,成日以过来人的身份教育我:你刚毕业,第一份工作就得往好了找,这样起点高了,以后发展的机会也多点儿。

其实我的性子是随遇而安的,有酒有肉有情人,那就非常不错了。名呀利的,对我来说真没这么重要,工作嘛,自己开心不就行了。于是也没怎么理会陈先生,正好那时候和一家旅游贸易公司谈得都挺顺利的,我就很快和那家公司签了卖身契。

没想到,陈先生知道这个消息后,居然气得指着我的鼻子,恨铁不成钢地骂道:你怎么就这么没追求、不成器呢!

我一听,也气得直跺脚,甩给他一句:“你到底是爱我的人,还是爱我的工作!”

他忙拉住我,解释道:“说什么浑话,我当然爱你的人了。但是咱俩不是得一起进步么,你看咱俩都不是富二代,未来还不是全靠自己的双手和脑袋。懂得省钱也得懂得赚钱,我每天这么辛苦加班,还不是为了咱俩。苦点我都乐意,但是你得跟我一起奋斗,对吗?”

我抽抽鼻子,不乐意地点点头,答应他一边工作着,一边瞄准时机就跳槽。

可入职之后,我才发现,这份新工作非常有意思,出于工作需要,我经常有机会坐着邮轮出国考察业务,有的时候是欧洲,有的时候是美洲。一起合作的同事也都是年轻人,大家一起插科打诨,一起加班开会,虽然工资不算高,但每一天都过得很开心,仿佛是大学生活的一个延续。一开始,我陆陆续续地也在网上投了几封简历,但都石沉大海,没了回讯,不过我也乐得自在,毕竟咱努力过了不是?而陈先生,工作是一天比一天忙,我俩常常一天都见不上。一见面吧,他要么就各种数落我,要么就是叨叨——还差多少钱他就可以贷款买房买车了。

日子慢慢过着,神奇的是,某一天早上,我居然接到一家公司的电话,因为我很早以前投过简历,邀请我下周去他们那儿面试一下。这家公司是业内翘楚,工资丰厚,只不过加班也超级多,陈先生当初就特别希望我能去那里上班,也算和他“门当户对”。

于是我心情愉快地约了陈先生周末共进晚餐,又心情愉悦地点了一大桌子菜,准备告诉他这个好消息,也让他开心开心。结果我刚放下菜单,还没开口,陈先生就皮笑肉不笑地问道:“唉我说,这顿饭咱俩谁买单啊?你这么能点,要不你买得了,我可得攒钱买房买车呢。”

我顿时胸口一股火就上来了,硬声说:“我买!”

可想而知,那一顿饭吃得,什么好心情都没了,更别提告诉他这个好消息了。我还想着为人家放弃自己喜欢的工作呢,可人眼里只有钱,只有自己的车和房,哪里有一点替我着想了。

吃完饭,我俩闷不吭声地往地铁站走去,进了站,我才发现身上只带了张信用卡,一分钱都没有。于是,我只好央他帮我买张票,结果他把票给我后,居然还补了一句:“地铁票钱记得回家还我。”

这无疑是压倒骆驼的最后一根稻草。本来我就一直觉得,自己是被嫌弃、拖他后腿的那个。而且,从他开始对我的工作和生活方式指手画脚后,我就越来越觉得和他根本是两条道路上的人。是可忍,孰不可忍,我把票往地上一摔,也不管周围人来人往,愤怒地吼道:“姓陈的,我们分手!”

这可能是我人生恋爱史上最戏剧化的分手了,原本是要分享喜讯的,结果却以分手收场,自己现在想来,也觉得太无厘头了。尽管分手之后,我维持“人在魂不在”的状态过了很长一段时间,偶尔看到杂乱的衣柜里居然还有他的衣服,就不自觉地开始回忆起有他在的日子。

“回忆是房间里的追逐,是嬉戏,是洗完澡不穿衣服,是夏天共饮的冰啤酒,是风铃,是大岩桐花,是下雨天靠在窗台你看书我看雨,是老爵士,是一起选的床单,是做爱后留下的痕迹,是嘴唇,是咬痕,是睡前听你抱怨,又突然醒过来找我的手,是寒流时煮的火锅与温清酒,是幸福狂奔而来又狂奔而去。”一开始,幸福狂奔而来的时候,激情冲昏了我的头,根本没有留下时间让人去细想,我俩的性格是不是真的合适呢?如果时间再倒回到那一年的那一天,故事基本还是会重演的。当时的我和他,当时两人的境遇,当时两人的心智,决定了我们俩的结局,一切其实都是最好的选择。

■ 他说:

我的家境不好,从小父母就下了岗,靠打点散工,省吃俭用供我读书。他们对我说得最多的一句话就是:多吃点,待会念书才有力气。父母辛苦半辈子,只希望我能通过知识改变命运,出人头地,光宗耀祖。因此,打小我的人生就被规划得好好儿的。我告诉自己,严于律己,千万不能偏离一点,不能走错一步。

不过,难免也有压力大的时候,我就会偷懒上会儿网,和陌生人聊聊天,王同学就是那个时候认识的。一来二去地聊熟了以后,我才发现,这个小女生还挺优秀的,毕竟,能被首都的外语学院提前录取,不用面对高考的水深火热,一般人求都求不来呢。内心深处,我不禁对这个未曾谋面的小妹妹有了些许好感,于是就邀她有空来天津玩。没成想,王同学第二个星期就背个书包来天津了。那天我带着她转了好多地方,也讲了很多心底不曾和父母提及的想法。

我到现在还清晰地记得,我俩坐在南开大学的湖边,说着未来可以是什么样的。她转头看着我,一字一句地说道:“未来虽然遥远又模糊,但是我们都知道,那是个闪闪发亮的存在。路很长,但是我们可以一起走走看。”当时我的内心有一股暖流和一种难以言说的冲动,立马就决定,等她开学第一周的那个周六,我要去北京看她。

可奇怪的是,临到周末了,她的手机却怎么也联系不上。我心想,该不会是遇上什么事儿了吧。还好,她之前跟我提过军训的地方,于是我也不管三七二十一,买了一大早去北京的车票,在车站又给她买了些零食。靠着百度地图,我好不容易找到了那个军营,却被告知那里是总部,军训的学生们都被拉去了分部,在另一个山头呢。尽管那个时候我已经又饿又累,但一想到马上能见到她,一咬牙,我又上路了。功夫不负有心人,我最后终于找对了地方,也见到了她人,可有严格的教官在,到头来我俩一句话都没说上。我没啥想法,只觉得为了见她,翻山越岭都挺值得的,倒是她说自己当时被感动坏了。我那天只觉得她怎么瘦了,回头得好好喂才行。

毕业后,为了离她近点儿,我便找了份在北京的工作。第一年自然辛苦,一加起班来就没个准点儿,她搬过来和我住一块儿后,常常抱怨我没时间陪她。我加班回来,本来就疲惫不堪,也没什么好脾气,再看到她从超市、服装店买的杂七杂八的购物袋,四处散落在沙发、地板上,也就忍不住说她几句。她每回都没等我说完,就掏掏耳朵走人了,一副“老子没在听”的表情。

她毕业那年,我俩终于有机会好好坐下来,聊聊彼此将来的奋斗目标。不知道为什么,大学四年,王同学一天天一年年地,已经变成一个我不认识的人了。我常常看着她非常潮的衣服和总在换的电子产品,恍惚就想起当年那个穿着白色T-shirt、背着粗布双肩包,和我坐在湖边聊着未来的少女,到底去了哪里呢?好在这回她终于把我的话听了进去,答应我好好换个有前途的工作,把自己的职业道路规划好,和我一起努力工作、努力生活。

之后,我的工作越发变得忙碌起来,王同学那个时候还在原来的公司上班。有一天晚上,我提着公文包,拖着疲惫的身躯回到家,走进客厅看到的居然是满室狼籍,她和她的同事们个个喝得酩酊大醉,东倒西歪地还在唱歌划拳。我什么也没力气去说了,默默地转身进了睡房,只觉得这个人是真的离我越来越远了。

我俩以前一起出去吃饭,因为我是那个比较早出来工作、薪水比较高的那一方,所以基本上也都是我买单。王同学之后想起了,就会把钱给我,想不起来也就这么算了。虽然一开始她还在上学那会儿,我觉得自己多出点钱也是应该的,可现在她都工作领薪水了,还一副“花你钱天经地义”的样子,时间久了我就不乐意了。或许在她的心里,钱都是小事,开心才是最重要的。可我做不到这么洒脱,我必须每天从早餐开始就精打细算,是吃包子还是吃油条,坐公交还是坐地铁,对我来说,一分钱都不应该被浪费。到后来,我觉得其实忙点也好,这样一来我俩见得就少了,争吵也就能少点儿。渐渐地,我反而更愿意待在公司里加班到深夜,起码工作是一分付出一分回报的,永远不会亏待你。

突然有一天,王同学兴冲冲地约我一起吃晚饭。我告诉她现在的项目特别忙,但是她在电话里坚持要我去,说不去就分手。我没辙,只得一头雾水地去见她。她倒好,见了面嬉皮笑脸,一上来就点了满满一桌子菜。

我默默地算了算这顿饭的钱,忍不住咕哝道:“点这么多又吃不完,不是浪费吗?”

她听到后,满不在乎地回了句:“你成天就只知道操心钱。”

我一听,立马火冒三丈:“哟,你不操心钱,那这顿饭你买得了。”

结果她比我还生气,拍桌子就作势要走,嘴里嚷嚷着:“姓陈的,我告诉你,我从来不会欠你一分钱!”

我只好又伸手去拉,心里难免也是不舒服,但面上又不好发作。好不容易闷闷不乐地吃完了这顿饭,我俩刚走到地铁站,她就央着我给她买地铁票。我当时心里正压着火,也没多想就回道:“你不是说从不欠我一分钱么,那回家可记得把地铁票的钱还我。”

谁知这句话,竟是我对她说的最后一句话。而她对我说的最后一句话,就是接下来的这句:我们分手。

终于,我们还是走到了这一步。她甩下这句话就大踏步离开了,我看着她走远的背影,只是在原地站了一会儿,然后又把地上的票捡起来,塞在口袋里,往公司走去。

这几年,我总在想,也许我的心性太要强了,她跟在我身边,总是很累吧。我逼了她这么久,要她为了我去改变,也是强人所难,不如放彼此一条生路,以后她过她的无忧日,我熬我的出头天。

现在看来,可笑的是我自己。那个时候,被工作洗脑,太执着于名利场的得失,只想着投入产出比,却忽略了身边人的喜怒哀乐。她要什么样的生活,她自己去选择就好了,我要什么样的生活,是我自己的事情,干吗非得把我的追求,强加到她身上呢?毕竟,两个人在一起,重要的是“在一起”这三个字,不是吗?

女人40,选择离婚的越来越多?


前几天碰到女友,她说起自己常年交往的一个闺蜜六人团,上周的聚会主题奇特得很——

庆祝六人全部离婚!

我问她:

“为什么人到四十,70后的女性反而主动离婚的越来越多?”

她沉寂了片刻说:

“因为这一代女性始终在追求成长,从年轻到现在,她们一路下来的成长速度已经远远超过了同龄男性。”

80后的女性又怎样?

一位我很欣赏的80后的杂志编辑,每次见面都恰逢她换了一个新工作。

从传统杂志到新媒体,从关注商界到关注教育,为了实现自我追求,同时兼顾家庭和孩子。

她在努力尝试着不同的生活方式和自我定位,就像一个旋转的陀螺,高速探索着下一个更理想的平衡点。

她几天前发出一段微信文字,颇令我感慨:

女到中年不如狗。

不每天加班熬时间,就跟不上高新企业的节奏;连续加班没几天,儿子的作业和成绩就会让你好看。

如果你选择投入家庭和孩子,将来面临的是一把年纪一事无成,被老公甚至孩子嫌弃;如果你选择全力投入工作,面临的又是孩子疏离老公埋怨……

再来看看90后的年轻女子,这个始终被钉着“反骨”标签长大的新新族群,转眼间也到了被各种催婚催生的年纪。

上个月,在我的领导力培训课堂上,一个天资优秀的90后漂亮姑娘,得知我对女性和情感也有些研究时,在课间跑来问我:

“雪菲老师,你觉得女人一定需要一个男人吗?”

看着她干净清透的眼眸中那一丝爱憎分明的光影,我的心弦像被一只叫做时光的手狠狠拨弄了一下。

原来时代真的已经天差地别了!

曾几何时,当我在豆蔻年华时,一个好看的女子想必也常有春思之惑,但她们问出的多半是:

“为什么爱情不能一生一世?”

“为什么情感不能一直如初恋般美好?”

90后姑娘接着说,“现在大部分男生,让女生完全感觉不到责任、力量和安全感,可结婚不就是为了这些吗?”

我良久无言以对,90后姑娘更加尖锐的质问,却让我不断想起传于科学界的一个预言:

如果女性有一天可以提取性染色体,可以自己完成一个受精卵,怀孕生子,就不需要男人了。

所以,男人这个物种可能在若干万年以后消失掉,因为那时人工制作受精卵根本不再成问题。

/01/

她们,一路成长,一路跌宕

当今的都市女性群体是非常特殊的一代。

尤以70、80为代表,她们出生在风起云涌的变革浪潮中,伴随着各种新思想的解冻复苏。

再加上70年代后期的城市独生子女政策,基本上这一代女生是被社会,被时代,被父母给予了无限厚望,类似于男孩子一般的厚望养大的。

在听着“生男生女都一样”的广播时,在听着宋世雄狂叫出女排五连冠时,在参照琼瑶、亦舒、金庸的女主勾勒自己必定不俗的初恋时;

在可口可乐、麦当劳所代表的西方文化真正融入生活品味的建构时,在看着父辈们下海与下岗深刻感受着物竞天择时;

在传呼机、手机、Email、上网这些新玩意接踵到来之间开始尝试直接表达时……

她们的每一步发展都背负着社会巨变带来的成果和挑战,她们的每一分自我意识都在突破与惶恐间摸索延伸。

正是这样的一个女性群体,在对现实压力的抗争与平衡之间,在对情感的过分期望和难以信任之间,硬生生将自己逼成了独立。

她们是职场上加班出差毫无怨言的主角,是家庭财产贡献中毫不逊色的主角,是回家后辅导孩子作业和练琴的主角,是老年父母病榻前忙碌的主角......

或许这些独角戏还不是令她们最苦恼的,这些看得见摸得到的付出,是她们早已从艰苦朴素的父母那里继承到的原生品质。

压死骆驼的最后一根草,或许在于那些更加隐秘而又难堪的心理独角戏。

她们还是每次家庭装修中风格选择的主角,是每个周末张罗着看影片和逛公园的主角,是每一年自助游从提议到策划的主角;

是每一场吵架怄气后提出改善沟通的主角,是每一堂亲子课和情商课的主角,甚至是大胆提出改进性爱方式的主角......

一位女性朋友曾经跟我说:

就像你坐在船头,日晒雨淋地拼命摇桨,后面的那位在玻璃船舱中自顾欣赏着风景,却根本看不见,始终是你在一人淋雨,一人撑船。

当你怒吼一声,他只会莫名其妙地回头看你一眼,等着你平息后,再接着继续独自划船。

大概,那种在情感与婚姻中长久独自前行的委屈、憋闷,无法为牺牲和付出得到应有的理解与宽慰,才是当下大多数女性对婚姻情感或无望或放弃的原因。

/02/

她们,未被满足的诉求背后

在有能力养活自己,有实力应付现代生活之后,女人对男人的诉求究竟是什么?

19世纪末,“浪漫的爱情”这个词语从欧洲第一次出现。

女性那时开始不再在经济上完全依赖丈夫,对婚姻质量的期望也逐渐提高,在伴侣间要求表达和沟通的欲望随之诞生。

现代女性强调的夫妻情感,实际上更多指双方以谈话的方式彼此增进分享、体贴、信任、理解。

这是一个相当具有女性主义的爱情革命。

我们已经知道女性的左侧大脑半球比男性发育的早,这也是女性在语言、情感表达等功能方面相比男性呈现出更多优势的生理原因。

但是,真正将生理的性别特点发展为一种两性间的正当诉求,女性却历经了千年的等待。

男性显然没能跟上这个诉求。

如果说,从世界范围内来看,男性无法跟上女人的情感诉求是一种生理差别的话。

那么,中国男性无法正视这个诉求则存在于集体潜意识深处。

相比于西方,中国男性更加坚定地认为,女人对情感沟通的要求是一件不可理喻的事情。

一个直男型友人曾经不无困惑地问我,

我老婆为什么总要不厌其烦地问我是怎么想的?有什么感觉?我不是不想讲,可大部分时候我是真的没有想过她问我的那些话题,我真的不知道讲什么……

除了被荷尔蒙冲到最高涨的一些时刻,男士们也会冒出类情感范畴的甜言蜜语。

在其它的大部分时候,他们则需要压抑内心对情感的感受和表达。

仿佛这样,就能为软萌的裸机套上一层男性气质的外壳。

我曾经也分析过,为了延续孝道文化之下推崇的毫无界限感的母子关系,中国式儿子常常只能以潜意识中的对抗成长来延续母贤子孝、其乐融融的家庭幻象。

这既是中国男性普遍心理晚熟的重要原因之一,更是其普遍存在性压抑的要因。

中国男性的集体晚熟甚至集体拒绝成长,并非造成当代女性焦虑的唯一原因。

它却是我们必须要开始意识到的一个愈来愈严重的群体心智表现。

/03/

她们,究竟路在何方

就在身边,就在每天,我亲历着她们各种自我突破的尝试。

离婚的,创业的,辞职做家庭主妇的,举家移民远离是非压力的,出柜的,独身的,尝试约炮的,拜师打坐修行的……

这是最坏的时代,也是最好的时代,让我们尚有无限可能。

L,是我职业早期的一位来访者,也是我最想忘却的一个来访者。

她在情感无法被满足的婚姻中,用十年献祭般的自我暗示打造了一个看似完美的家庭:

一个殷实富有的中产之家,一个忠厚可靠的男人,一个前途无量的孩子。

直到出现了另一个情投意合之人,一个小她十三岁的男性同事。

面对并无错误的老公和无辜的孩子,面对情感风暴背后太多的不定和恐惧,她陷入了内疚和挣扎。

她深信自己无法得到任何人的理解,她是一个慈爱善良的母亲,她是一个大方得体的妻子,她是一个事业上升的公司领导,她是父母眼中永远的优等生……

我却唯独没有发现,当她带着这一串身份符号无限疲惫地坐在我面前的那一天,她多么期待我能够发现她——

还是一个有自我的女人。

英国维多利亚时代,开始有越来越多的学者指出女性也存在性高潮,直到此时,女子才第一次敢于将自己的性需要视作正常。

我并不觉得当下我们需要急于探讨婚姻改革、男女平等这样庞然大物到无从碰触的话题。

我们需要的,是从内心开始,更深刻地感受我们共有的无名之痛,也更真挚地感受我们并非孤立无援。

然后,持续发出一些专属于女人的声音。

让这些声音从水滴,慢慢的,凝聚成一场暴风雨般的力量。

爱情里,男女之间忌讳的是纠缠和犯贱,四个特征教你...


@微信网友:我和男友分手了,分手后他每月给我打一个电话,没有其他任何表示,后来我不接他电话,他却给我发了一条很长的短信,说很想我,想我们以前的点滴,还问我为什么不接他电话了……我知道他现在在做生意,很缺钱,他是什么意思呢,是把我当备胎?还是借钱?

@陆琪:如果你爱一个人,就切切记住,爱情最忌讳的,就是每时每刻都缠着。当你把所有时间都放在某个人身上时,他不会觉得被爱,只会觉得被纠缠。爱上一个人爱犯贱的特征是什么呢?1、勾勾手指就来,挥挥手就滚,还滚的心满意足。2、不管要什么都给,不要也给。3、让她做什么都做,被人卖了还帮人数钞票呢。4、分手了之后,还要不离不弃。但是,偶尔的远离却会让对方更重视你。所以,爱情最需要控制的,就是自我的情绪。不要那么投入,反而会让对方更爱你。

算爱概率

爱情指数26% 分手指数59% 结婚指数18%

@猫扑网友:男朋友和我是同省的异地。他家里要他找本地的,但是他舍不得分开,我们现在不知道算是什么关系。跟家里人说分手了,但是朋友还是知道在实际上还是在一起,他说现在反抗不了家里,他很孝顺,可是也说如果他毕业后自己赚钱了就能自己决定,不知道现在我该怎么做?维持现状么?

@陆琪:男人的成熟,是懂得学会承担家庭的责任。而女人的成熟,是懂得选择有担当的男人。所以,去爱一个成熟的人,才能谈论一辈子。什么样的男人才成熟了?有些男人在承担生活的责任,而有些男人一直在接受别人的照顾。成熟不是男人的年纪,而是他们的承担。有承担的男人,才是好男人。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数45% 结婚指数17%

@邮箱网友:我约一个男生出来玩,他也愿意出来,发信息给他他也愿意回复我。他会送我回家,下雨天会买一把伞再走路送我回去,但是他都没有主动发过信息给我,我们认识了差不多10天吧,他说他是慢热型的。他对我怎么想的呢?我还要继续主动吗?

@陆琪:如果相爱,当然是心急了,急着约会,急着见面,急着做各种事情。什么时候开始,对另一个人不着急了,那爱情自然就淡了。当然,所有炽烈的爱情都会慢慢转淡。可是如果一开始对方就不着急的话,还是算了吧。

所以,想看一个人是不是真喜欢你,就观察他会不会主动找你。如果每天都找你,有话没话都聊几句,哪怕看起来平常,其实心里爱煞你了。如果有人爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无。若有人连续几天都不和你说话,就等同于分手。爱是主动,因为相爱,就是急不可待。

算爱概率

爱情指数19% 分手指数79% 结婚指数10%

@天涯网友:男票觉得我败家,我弄指甲他觉得贵出翔,又说我平时要吃好穿好的不能吃苦,可问题是我花的是自己的钱。他平时出去从不带我下馆子,说要挣钱买车不能乱花,还说要我和他一起出钱供车,脑子没病吧。平时也特大男子主义,我去他家吃饭还要搞卫生,要把他变前任吗?

@陆琪:其实抠门是男人的天性,花钱是女人的天性,正常的男人为了满足自己的下半身,会为女人付出一切。而抠门的男人,是宁愿自己没有下半身的幸福,也不愿多花一毛钱。

所以,姑娘宁愿找一个没太多钱但舍得给你花的男人,也不要找一个明明有钱却对你事事抠的男人。男人存折上的数字不重要,重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质。

算爱概率

爱情指数12% 分手指数91% 结婚指数7%

@微社区网友:非常喜欢现在的男友,但我俩的世界完全不一样,我是乖乖女,他却非常会玩。跟我在一起时他很收心,可时间一长就免不了圈子里的诱惑。他希望我能跟他朋友一起玩,但不希望我融入他们,怕我陷进去。我感觉他在挣扎,要照顾我的感受但是也离不开他的圈子,我该主动离开么?

@陆琪:人生的重点,有时候是坚持,有时候却是改变。当你认定一件事情的时候,可以坚持到天荒地老,你可以咬牙切齿的扛下去。但当一件事情注定不会好,那就要果断放弃。别觉得放弃是坏事情,如果没有放弃,就不会有往前走的空间。所以,做人就要有拿得起放得下的决心。如果有人对你不好,那就果断分手。如果有人胆敢动手,那就果断离婚。人生里有些事情是需要坚持的,但感情却一定要果断。

算爱概率

爱情指数34% 分手指数49% 结婚指数23%