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学会这1点,2020年想不脱单都难!

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 女生脱单】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"学会这1点,2020年想不脱单都难!",希望能够帮助到各位。

我自己都嫌自己丑,还能找到对象吗?

车老师:

马上就要过年了,一想到相亲这件事儿,我就肝颤,仿佛看到了无数个相亲对象在路上,我觉得很难找到一个人喜欢我。

毕竟我自己都嫌弃自己丑,身高160,体重110,扁平脸,还有一双小眼睛,常常走在路上看这个女生也好看,那个女生也漂亮。

想想自己就觉得一无是处,和前男朋友分手后,更觉得自己没救了,我这种连自己都嫌弃自己丑的人,还能找到对象吗?

答:

你知道吗?有种丑叫“别人一定会嫌我丑”,其实未必是你真的丑,而是你给自己的自我设限。

自我设限是个体针对可能到来的失败威胁(再一次恋爱失败),事先设计障碍的一种防卫行为(没人会喜欢我)。

目的是保护个人内在的价值感(其实我人很好),自我设限(self-handicapping)是一种普遍现象。

在做一件事情时,有些人会在事情进展的过程中创造某种看起来有说服力的“障碍”。

这个“障碍”也确实容易导致事情失败,却通常不是导致失败的致命伤。自我设限的独特魅力在于让失败者输得心安理得。

当一个人长时间说自己因丑而找不到男朋友,觉得自己很失败的时候,那失败的原因并不是丑,而是别人还没拒绝你,你却先拒绝了自己。

建议你,在心中建立一个无条件甚至盲目的自我支持者,无论对错,在任何情况下他只会告诉你可以、坚持住、相信我、你是对的。

同时呢,多看点爱豆的帅照,多上街吃点狗粮,多看点没皮没脸的甜宠剧,总有很多时刻你会绽放姨母笑,拥有强烈的脱单冲动,加油!

经常和男友吵架,很累怎么办?

车老师:

我今年25岁,男朋友26岁,在一起1年了,最近开始看彼此很不顺眼,总是吵架。

前两天我告诉他闺蜜生日我要和她一起出去玩,他自己忘了,下班后给我打电话,我在KTV没听见,他很着急的打了很多个。

后来我回给他的时候,他态度特别差,还和我吵起来了,还挂我电话一直不理我,我很害怕这样一直下去,我们迟早会分的,要怎么办呢?

答:

吵架是一把双刃剑。有些情侣吵架时两个人似乎就是在比谁说的狠话更狠,把对方伤个遍体鳞伤才达到了自己的目的。

这些受到的伤害终会成为一个个阴影积累成灾。于是下一次吵架的时候两个人开始不停的翻旧账,于是这场争吵无果而终。

真正好的吵架重在沟通,应该侧重解决当下的问题:

我有什么未被满足的需求,什么是需要我们两个折中平衡的,而不是越吵越往前翻旧账。如果实在生气没有办法好好说话,这种时候你可以说:

“我现在没办法平复自己,你可以暂时先离开我一下吗,我们之后再说”,避开高峰期的怒火等冷静下来之后好好看问题qg13.CoM

多问自己为什么,“我为什么会生气,这背后我真正的需求是什么?”先了解自己,再解决问题,冷静后再开口,也可以将负面影响最小化。

全职妈妈就应该被鄙视吗?

车老师:

我今年33岁,在一家广告公司做AE,自从有了孩子每天都活在水深火热之中。

前段时间两岁的儿子骨折了,双方的长辈都不方便过来照顾,我和老公商量着,我要不辞职在家带一段时间孩子。

婆婆知道了坚决反对,说我把经济压力全压她儿子身上是自私。我爸妈更不同意,说培养我这么多年,念了研究生,不是让我在家当老妈子的。

可是孩子现在的状况,我实在不放心找保姆。难道高学历女性就不能做全职妈妈了吗?

答:

生活都是一个一个的围城,工作也好,全职也罢,各有各的难处。有句话说得对:

有些人在任何一种状态下都能过得好,单身很自在,结婚也自在,有没有工作都自在,不是因为她运气好,而是因为他拥有强大的自我。

难道高学历女性就不能做全职妈妈了吗?当然可以,前提是你要清楚,读书是为了什么?更体面的收入,更大的话语权,还是更多的自由?

如果你认同是更多的自由,那么就做自己认为正确的事。优秀的女人,可以选择任何一样她喜欢的工作。

如果自己乐在其中,且老公是可靠的合作伙伴,全职太太也是一份富有挑战且值得尊敬的工作。

•END•

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2020年精辟的句子,简短精湛,人人点赞!


一、人生三大真理;暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。

二、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!

三、你是为自己而活,怎么会因为别人的几句流言蜚语就改变,难道别人说你长得丑,你就不要这张脸了吗?那你也太没性格了。

四、一提到钱,大家就没那么亲热了。

五、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿的,一种是吃饱了撑的。

六、三观不合真的很难做朋友,因为思想、经历、感官,全都不一样,就像我说大海很漂亮,你却说淹死过很多人。

七、你没有遇到更好的人,是因为你没有变成更好的人。

八、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

九、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。

十、我们之所以迷茫是因为:明知是脑子饿极了,却只会拼命喂肚子。

十一、让你失望的人,怎么可能只让你失望一次,别再心存侥幸了。拥有的都是幸运,失去的都是人生。

十二、不管你多大年龄,从事什么工作,是什么性格的人,只要你有太容易相信人的特点,你就拥有了绝对死穴。

十三、男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。

十四、人生四大悲剧:能力配不上梦想,收入配不上享用,容貌配不上矫情,见识配不上年龄。

十五、一句无心的话,却得罪了一个有心的人;一次全力以赴,却落得万劫不复。不是你想得太多,是经历让你学会了不语沉默;不是你变得太假,是世事让你懂得了自我保护。

十六、大多数事情,不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白。

十七、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。

十八、你过得太闲,才有时间执着在无意义的事情上,才有时间无病呻吟所谓痛苦。你看那些忙碌的人,他们的时间都花在努力上。

十九、是骄傲、虚荣、嫉妒,支撑你走到今天,你的成长是依赖这些负能量,而非天生善良。

二十、如果你的出发点就是讨人喜欢,你就得准备在任何时候、在任何事情上妥协,而你将一事无成。

二十一、生活的累,一半源于生存,一半来自攀比。很多时候我们不是为自己活着,而是为“面子”而活。

二十二、一个人的不幸,是从羡慕别人开始的。

二十三、你感觉友情无价,可总是有人喜欢拿金钱来衡量,你认为彼此该真诚,可总是有人翻脸速度似闪电。

二十四、你迈出的每一步,都很难让每个人满意,不必在别人的声音中患得患失,也不必取悦任何人,让关心你的人开心,让不喜欢你的人心烦,其实是一件很充实的事情。我们最浪漫的行为是永远记住我们是谁,而不是成为别人口中的甲乙丙丁。

吵架如果能做到这几点,想分手都难。


1.

我和我女朋友是在一款语音交友软件上认识,她比我大4岁,每次生气都是她宠我哄我,而且每次道歉的还都是她。

然后我也爱说她,就有一次生气直接把我删掉了,当时我哭的真是撕心裂肺,然后我威胁她加我微信,不加我就撞车。

然后之后我了点儿酒,失控就在群里骂她,当时真的被酒冲昏头了,她现在非常害怕我,我该怎么办呢?

首先你的年纪是比对方小,但是你要知道,不是因为年纪小就要给自己贴上不成熟的标签。

但看你们的相处模式更多的是女方在关心你,你却像个孩子一样,各种不成熟的表现加情绪化,甚至做出过激的事情,完全缺少男人应该有的情绪控制力。

对于你这种情况,我建议先向对方真诚的去道歉,断联一段时间,真正静下心改变自己,最好能有点实际行动,少说话多做事,让对方感受到你是有个有担当的男人。

然后多去学习情绪管理,多去换位思考,了解女生的内心需求,她需要的是怎么样的一个伴侣。你需要快速的成长,让自己变得成熟起来,去承担起对一段长期关系的责任,保护自己爱的人,一起走下去面对未来更多的困难和阻碍。详细方法技巧可以点击下面的“阅读原文”,填写表格来找我们咨询哦。

2.

有一个异性好友,成为男朋友后,在大四谈恋爱,大四前认识三年,之前他有女朋友。

后发现和自己恋爱时对自己很好,偶尔想起前女友也会坦白。但也因为此原因分分合合。后男方提出自己要与自己结婚,女方父母不同意,男方父母同意。

女方很喜欢男方,但又觉得男方有时不体谅自己,也不够关心自己,无法有理由说服父母。男方觉得自己对女方态度不好,冷淡原因是女方父母不同意 他们的婚事。

因为之前男方的前女友因为家人不同意和男方分手,对男方打击很大。所以想问下男方到底是怎么想的?

通过你的描述,最直接的原因是出在你家人这一方面。

而更深层原因是你们之间的沟通出现了一些问题,他因为之前女友在家人这方面就出现问题,所以心里肯定是有伤,重新碰到这种问题后会选择冷漠处理也是情有可原的。

如果你真的想要跟他在一起,那么你就需要跟他进行一些深层沟通,给予对方信心,让对方为了你有奋发向上的斗志,一起去规划你们的未来。

同时,家人这一块你需要拿出决心,以一种成熟的眼光去看待自己的这段感情,在家人面前多说一些对方的优点,让父母能够慢慢接受对方,尽量让你们都有一种共谋意识,不管是面对父母还是以后生活都是很有帮助的。还是不清楚的朋友可以点击下面的“阅读原文”,填写表格来找我们咨询哦。

3.

我现在觉得他不是玩玩。他很抠跟他的成长环境有关,他有三个弟弟,都靠他爸爸一个人挣钱养,所以从小就很节俭。但是我还是忍受不了他的抠,我觉得我们的消费观有出入(我也抠,他比我还抠)。

我跟他是在打暑假工的时候认识的,我喜欢他的气质,还有他工作认真的样子,是我主动给他发的邮件。他不是我想象的那种人,我想象中的他是有涵养文质彬彬的那种,然而实际上他就是一个典型的市井平民。

当初觉得他好看肯定是灯光迷了眼!光线暗的时候他还是帅的,但是光线亮的时候,他皮肤上的缺点就显现出来了,显老。我其实从小就不能接受年龄差大的爱情,我辈分观还是比较强的,我能理解他在年龄上的欺骗。

我们现在有新的问题,他脾气不好,我脾气也不好,他凶我我就会生气,他就会哄我,我生气的时间长,他倒也挺有耐心哄。

他不像玩我,但是他可能是急于结婚,他年龄蛮大了,好不容易遇到个喜欢的,可能就着急。

可是他本性自私,我前阵子得了支气管炎,他就不肯让我亲了,说我会传染给他。可是支气管炎不是传染病,怎么说他都不信,老顽固。他还有很多观念很顽固,比如去医院看病,要验血,他就不肯了,因为前阵子验过两次,他死活觉得,还抽他的血,吃一只鸡都补不回来。

想分手的心已经很强了,他达不到我的要求,可是我不知道是我相处方式不对,还是本就不适合。我不知道我还能不能遇到比他好的人,我平时特别内向,都不太跟男生接触。以前我都担心我会孤独终老。我没有恋父情结!!!他有他的好,可是现在我心里装的都是他的不好。我是组合家庭。

首先你们的家庭都是比较特别的,他的抠门确实像你所说的是受家庭环境影响,包括你的一个家庭也是组合家庭,可能会比较没有安全感甚至缺爱。

你们在一起常常会因为一些小事闹矛盾,情绪控制能力差而造成彼此不舒适。同时,看你对他也是有点挑刺,觉得他这不好那不好,对于这一点,我想说你既然喜欢他,还想跟他在一起那就应当接受对方的一些不足之处,然后一起进步。

在一段感情中求同存异,接受彼此的差异也是很重要的一件事,只有当我们彼此接受这样的差异,允许对方犯错,这样才可以很好的相处下去,而不是因为一些错误而揪着不放直至分手。

1年婚姻生活断送8年爱情长跑


1年婚姻生活断送8年爱情长跑

妻子和他经历了8年的爱情长跑,终于修成正果。这样的婚姻应该具有足够的免疫力去抵抗外在的诱惑,可婚后不到一年,妻子坚决提出分手。究竟是谁出了错,婚姻难道真的是爱情的坟墓?

口述:凡辰(化名)男33岁经商已婚

早上我打开手机,一长串短信蜂拥而至,其中一句话让我的心沉了一下,说她的妻子爱上了已婚男人,希望记者能听他讲述,这样也许可以挽救两个家庭的幸福。几天后,那个电话里焦急万分、手足无措的男人坐在了我的面前,他叫凡辰。

爱情长跑

在朋友开的酒吧,在众多欢声笑语的男男女女之中,找到一个同样喜欢安静地坐在角落品酒,而又是同姓的异性朋友,也许在别人看来并不奇特,而我就认为那是一个浪漫的相遇。9年前的那场相遇让我和梅子彼此相爱。

梅子比我小4岁,可她给我的爱让我好像回到了童年,重新感到那种躺在妈妈怀里的踏实和温暖。因为懂事后的我,就再也没有得到过爱。

我的家在湖北市,我妈很大年纪才生我,而且又是在外地生的,父亲对我的来历总抱有怀疑的态度,所以对我从未有过好脸色。记得小时候,因为调皮,父亲要打我,只要母亲替我说好话,父亲就连她一块打。那时候,我就会委屈地想,为什么别人的爸爸都是那么亲切慈祥,而我的爸爸却这样?

在这种家庭环境中长大的我,性格变得孤僻冷漠,动不动就离家出走。有时候在外面流浪,捡垃圾,吃剩馒头,一呆就是十几天,没有人找我。

中专毕业后,我来到武汉做点小生意,离开了那个家。感谢上天,让我遇见了梅子。在我们谈恋爱的8年里,梅子对我付出了所有的爱。

她很节省,不乱花钱,我们没有看过电影,没有吃过大餐。给她买贵的衣服皮鞋,她都不舍得,反而给我买的全是名牌。我睡觉很不老实,喜欢蹬被子,她就给我买加厚的睡衣,还亲手给我织了一双羊毛袜,怕我冻脚,让我睡觉时穿着。每次我洗完澡,她会帮我把手指甲、脚趾甲剪得干干净净,并挫光滑。

梅子是做导游的,她身材高挑,长得很漂亮,不是那种妖艳的美,而是具有亲和力的美,像幼儿园的阿姨那般亲切温柔。因为职业关系,她周围都是一些政府要员、商界名流、成功人士。这些优秀的男人中不乏有追求她的,可她都不为所动,一心一意跟着我,她认为我是她的第一,她的唯一。回想和梅子恋爱的种种细节,我觉得自己真的很亏欠她,因为她所付出的远远大于我所回报的。

去年国庆,我们的爱情终于修成正果,步入了婚姻。

婚后落差

婚后不久,我就被单位派到外地工作半年。那时我们的新房正准备动工装修。等我回来时,新房已经装修完毕,非常漂亮温馨。而梅子变得又黑又瘦,憔悴了许多。房子的装修从设计到选材,从买材到监工,都是她一个人做的。她很节省,比如扫垃圾、搬木材等自己能动手干的活,她都会自己干,不请工人。抱着她,我好心疼,在她最需要我的时候,我却不在她身边。

后来,我的父母要我辞去工作,回市帮忙打点家里店铺的生意。为了我,梅子暂时没做导游,陪我去了市。以前,她从未跟我父母住在一起,很多事情都需要磨合。可是,出现矛盾的时候,我却总是说她的不是,没有照顾她的想法。她坐在店里的时候,样子呆呆的,做事也不积极,我就经常唠叨她。我忘记了她原本是一个导游,一只喜欢呼吸新鲜空气的飞鸟,而不是一条喜欢困在鱼缸里的鱼。

就这样,我们进入了婚后的磨合期。婚姻就是过日子,要面对很多责任,处理很多关系,这些需要我们都调整心态,积极地面对和处理。而我没有给梅子足够的时间去调整,而一味让她迁就我,这给她又造成了一定程度的伤害。

婚前那种两人的甜蜜世界,一下被很多外来因素干扰了,让她无所适从,而我却自私地觉得她做得还不够好,也许是因为我被她宠惯了。白天我出去进货,她连一个可以说话的人都没有。晚上,她想和我聊聊天,我会不耐烦地打断她,然后倒头就睡,因为太累了。

为此我们开始争吵,梅子生气地回到武汉做回了本行,当导游。分开一阵子,我们感觉彼此反而亲密了,距离冲走了生活的琐碎,冲淡了争吵的痕迹。每天我们都在约定的时间通电话,聊夫妻之间的秘密和情话。

她会告诉我她今天带团到哪里玩了,团里又有些什么好玩的人等等。有一天,她开玩笑地对我说,她遇到了一个特别优秀的上海商人,很有才华和风度,说对她很好哦!有时候她是会说一些这样那样的小情况,试试我是不是吃醋,是不是在乎她,所以我并没有放在心上。

说好不分手

往后的一个星期,我发现梅子的态度慢慢地变了。每次给她打电话,她再也不是舍不得挂电话,而是冷冰冰地不想跟我聊天,有时甚至简单地说很忙,就把电话挂了。直觉告诉我,梅子那边出现了问题,而且跟男人有关。

我在市做生意走不开,打电话问她,她又不会坦白跟我说。情急之下,我给梅子最好的一个姐妹打了电话,旁敲侧击地问出了事情的原委。原来,让梅子发生变化的男人正是那天梅子口中说的,那个优秀的上海富商。

那个男人年轻又有钱,我想让梅子动心的,并不是因为钱,因为梅子以前也接触过很多有钱人。梅子动心的,应该是那个男人的风度和才华,和那种浪漫的爱情攻势。哪个女孩子没有做过童话爱情的梦呢,那种白马王子和灰姑娘的梦?

据梅子的朋友说,那个男人很有钱,但没有有钱人的架子,不是把导游当作使唤的对象,而是当朋友看待。梅子带团的时候,那个男人还特地为梅子要了间客人才能住的头等舱,让梅子特别感动。

每天送花、送小礼物给梅子自然不在话下。有一次,那个男人为了见梅子一面,早上坐飞机过来,看了梅子一眼,下午又坐飞机回去了。这种浪漫的举动,怎么叫梅子不动心。对比之下,我的自私,我对她的不理解、不体贴等等不愉快的行为都凸现了出来,所以梅子心理才会失衡,才会对我冷淡了起来。

同时我也了解到,那个男人是有妻子的,我害怕梅子受骗,就跟梅子把话挑明了。她不仅不听劝,还提出了分手,说我不关心她,不信任她。说分手也不会和那个男人在一起,只是觉得跟我在一起太累了。

我知道她的心情,我想让她知道,我有千千万万个对不起要对她说,希望她不要离开我。恋爱时,我们也争吵过,但不是说无论发生什么事,都不会分手的么?

现在梅子已经不接我电话了,她铁了心要跟我分手。我天天抱着她的相片以泪洗面。我知道很多事情我都做错了,真的希望她能给我一个机会,相信我不再让她失望。

采访结束前,我让凡辰给梅子说一句话。他说:梅子,我真的好想你,如果你真的要离开我,那么请你一定先看准那个男人,如果他真的能给你想要的幸福,那我会放手的,而且会永远在你的背后祝福你。

编后语:拉钩上吊

拉钩上吊,一百年不许变!这是小孩子们庄严的约定,约定了,就要互相遵守。两根粉嫩嫩的手指钩在一起,让成年人觉得可爱又可笑。

可是,小孩子会一天天长大,长大了,就不会再拉钩了。

不拉钩,是因为不敢拉。因为他们知道,这世界变化快,没有什么是不能变的,没有什么是不许变的,更别说一百年不许变了,人生不满百啊。

男人和女人,即使是结婚多年的夫妻,他们的感情不是化学里的惰性元素,没有超稳定的结构。说好不分手,这只是一种良好的愿望。

这样说是不是太消极,难道我们就真的束手无策了?有的,事在人为。我们能做的就是努力维护好这份感情。爱情是易碎品,要小心轻放;爱情是易腐品,要防微杜渐,时时观察它是否变质。

但这个故事的主人公太粗心了,没有注意到爱人身上的微妙变化,以致让有心的觊觎者乘虚而入。

做个有心人吧,不要以为娶回家了就等于放进了保险箱。

学会这4点,再也不怕女朋友生气


来信:

你好

我真的很崩溃,女朋友她很爱闹脾气,有时候,我越哄,她越闹,我该怎么做啊,她的内心捉摸不透啊!女朋友好难哄。

(ps: 询问后得知他的女朋友是主表达RB辅控制LB类型。)

平原

回信:

平原,你好

其实女朋友是很好哄的,你之所以觉得她难哄,只是因为你还不够了解这类女朋友的闹点在哪。

今天伊姐就好好科普下,哄主表达RB辅控制LB女朋友的正确姿势。

主表达的她们会是比较情绪化的人,并且她很擅长用逻辑让自己的观点更具有说服力,再加上辅控制,对你会比较苛刻一些,她希望你能和她心理所想的一样,对,就是女版霸道总裁。

所以,这样的女朋友,哄她呢,不能像打游戏那样简单粗暴,你的角色要像大白一样,利用生活中一点一滴的关心,温暖她的内心,融化她多变的情绪。

01

不管是谁的错,态度最重要

其实不管是哪种类型的女生,她能否不生气取决于你的态度,真的要再次强调态度的重要性!

女生和你闹脾气,是想看你会不会哄她,尤其是刚生气的时候,态度一定要(看起来)诚恳。

对于怕麻烦的你来说,首先服软、认错是当下最好的解决办法。也许你内心会想,我没有错啊,为什么要道歉?我必须要和她讲清楚道理,这件事情应该是....

伊姐奉劝,道理是要讲,但讲究时机,等女朋友的情绪缓和下来后,再和她讲道理,要比生气的时候和她讲道理有用,不然讲到最后你就变成了“一个人”。

02

用自然流露出的情绪和她互动

主表达的女朋友是非常喜欢表达自己的观点和感受的,并且她还很重视,你听她说话时的反应。

所以,当她抱怨、她生气、她闹你的时候,安慰反而不是最重要的,最重要的是让她感受到你的思维,你的情绪是和她一起的,她生气,你在和她一起生气,她悲伤,你在和她一起悲伤。

这种感觉就像,你在和你朋友倾诉时,他对你的遭遇表现得感同身受,也许一句入心的话,也许一个理解的表情就会让你心里好受些,对主表达RB的女朋友也是同理。

03

一味良药:情话暴击配行动

既然是哄人,自然要说她爱听的话,尤其还是主表达RB的女朋友,更需要好听的言语浇灌,不限形式,不限语种的表达“我爱你”,“我很在乎你”“我非常爱你”,程度深,频率高,会很快融化情绪化主表达RB女朋友的心。

不过,想要发挥更大的药效,除了情话暴击,还要配上有效的行动,就像去药店开药,医生会说这两个要配在一起效果会更好,用在这也是同理。

比如她告诉你她姨妈痛。你该怎么做

“多喝热水?” 负分滚粗!

“喝点红糖水,别吃凉东西。”这还用你说!

“你等等,我买了热粥,泡了红糖水,现在给你送过去!” 感动……

主控制LB的她看到你切实的付出时,坏情绪很容易就烟消云散了。

04

抱治百病

让她的难过、生气、沮丧等等的情绪,在你这个紧紧的、温柔且绵长的拥抱中消散。

其实,对于任何正在生气,闹情绪的女朋友来说,一个拥抱会让她感到满满的安全感,重启她休眠的少女心,那是一种无比满足的快乐,而且拥抱是唯一一个可以心贴着心的动作。

说了这几种如何哄主表达RB辅控制LB女朋友的方式后,可能会有人觉得,怎么这么麻烦,还是喜欢简单粗暴!那如果你这么怕麻烦,就单身吧。

既然选择了恋爱就需要接受它的全部,不能只享受恋爱中甜蜜的一部分,却不尽义务。

女生其实不难哄,最重要的还是要让她感受到你对她的爱。之前看到过这么一句话:

如果吵架时,你温柔的对待一个女生,在她冷静并且反思后,她会以十倍的温柔对待你。

断联后男人再绝情,做到这1点,他也再次爱上你!


题主女

老师您好,我和我男朋友是在聊天软件上认识的,一开始我们聊得很开心,感觉很有默契,在认识了半个月之后,他就向我表白了,就这样,我们成了男女朋友。

开始我们只是开视频聊天,后来认识两个月左右就见面了,那天我们发生了关系,之后我们就决定同居。

我是做秘书工作的,他是做销售工作的,而且每月的业绩都很不错,刚在一起时,他对我可以说是百依百顺。

在一起半年多,我工作不是很顺心,他就说他养我,让我别工作了,我当时很感动,觉得自己可以先辞职,然后过段时间再工作。

在这段时间里,他对我依然很好,我看中的东西他都会努力帮我买到,我当时就决定,这个男人是可以一辈子陪伴的我男人。

但时间一久,我还是感觉到了不同,以前他很听我的话,我不喜欢他说脏话,所以他从来不在我面前说,后来又开始了,我怎么说都不听。

我想吃的东西,他总是忘记帮我买回家,甚至他回家的时间一次比一次晚,有一次他身上还有香水味。

他说是男同事的,我不信,但是我不动声色开始注意他的行踪,但其实我并没有什么好的办法,因为我也不好意思看他手机。

只是回家的时间一天比一天晚,我就给他打电话发信息,那天晚上我发了好多,最终就得到他回的:我们不合适,分手吧。

我现在彻底懵了,我不能失去他,但是却不知道怎么办,很无助,老师我该怎么办!

答:相爱时,“我养你”是最美的情话,那时他说的是真的。

不过在爱情里,当你真的进入“他养你”的模式时,你们的关系可能就很难在保持长久了,除非你能够迅速的在其他方面补足自己的价值。

因为这种关系开始,就是你的价值流失的开始,在这种我“我养你”之前,无论是经济价值,情绪价值还是你自身的人格魅力,都是足够吸引对方的。

但随着这种关系的开始,你首先失去了自己的经济价值,随后因为你自身对这种丧失的认知,就会在情感方面想要加以补足,索取的比以前更多。

当对方无法给到让你满意的回应时,你就会怀疑对方对你爱的不够,甚至变得敏感多疑。

整个过程中,你的猜测怀疑和索取,使对方产生的不良感受,然后投射到你身上。

你自身的价值和吸引力降低了,却要求对方像以前一样,甚至比以前更加爱你,这显然是不成立的。

你目前需要做的是,找回丧失了的,对他的吸引力,建议先断联一段时间,降低对方对你的负面情绪。

在此期间找一份工作,做一个经济上独立自主,生活上自大自强的人。

然后再从其他可以改变的方面入手,比如提升自己的个人魅力,增加自己的爱好,提升自己的穿衣品味。

当你自身做出了改变,价值重新提升后,对男生进行二次吸引就很容易了。

停止对男方的需求感,尤其是不断地单方面发送信息,请求沟通这种行为,这是没有意义的,只会引起对方反感的低价值行为。

每个人想要的往往是和自身价值相匹配的人,送《简爱》中的一段话给你:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息,过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

前妻出轨后不到1年求我复婚


说来,也并不是件什么好事,在婚姻里,表面上看起来我赢了,其实我内心和前妻一样痛苦,这几天,前妻想尽办法想要和复合,拉着女孩求我,还愿意把去年我送她的房子还给我,我被她搅和得情绪很不稳定,还打了女孩一顿。

我和前妻是在2009年结婚的,她的家庭条件比我的要好一些,她有一个姐姐是名牌大学毕业的,嫁给了一家外企高管。每年春节时,我都要受到岳母的教训,她虽然不会骂我,但是经常一脸唾弃我的样子,吃饭时大多数时间都跟大女婿攀谈,一个劲地赞扬他。

确实,当时,我没有姐夫强,无论从经济实力还是相貌上,都要输给姐夫。姐夫身材魁梧,有1.78m,经常参加健身、游泳的,有一身好肌肉,而我只有1.72m,皮肤黝黑,做生意的钱大都用在买房上了,欠了一屁股债。

后来,生意转好了,还了贷款。但到2015年,生意又不怎么好,女孩贝贝还经常得病,要补营养,家庭开支非常大,老婆就变得越来越唾弃我,对我横挑鼻子竖挑眼,时常找我毛病,找到毛病就不依不挠,然后说我没用,跟我会苦一辈子的,再美丽的容颜也会被磨成黄脸婆。

我上班叫她去超市买些东西,她就说没有时间,打开朋友圈,才知道她在打麻将、玩游戏,有文字,有配图,还图文并茂的。最不能理解的是,在6月份,我忙于做生意,眼看收入有了好转,而她出轨了,气得我吐血,我就把她赶出家门。本来只是让她好好反思,没想到她在外面继续和男人混在一起,失去我的监管,她变得更加放肆。

我实在看不下去了,就把她打了一顿,打得血流不止,她在医院住了几天后,出院后就要跟我离婚。本来,我是想挽留她的,看她态度那么坚决,我也只好离婚了。我为了4岁的贝贝,房子和20万存款都给了她。

离婚之后,前妻的情人阿飞就更疯狂了,知道前妻有了一套房子,说要搬进来跟她同居,前妻也被爱情冲昏了头脑,绕不过那个男人的花言巧语和死缠烂打,同居不久就结婚了。看到她在网络上晒幸福的合影,我像打翻了醋瓶,心里很不是滋味,于是,把她所有的联系方式都删除了。

去年10月份,不知道她怎么找到我的,走到我家就大哭起来,说要和我复合。她委屈地说,和阿飞结婚后,生活完全不是自己想象的那样,他只知道吹牛,之前对我承诺的事情几乎没有一件事情办到过,而且他的手机上还保存着好几个和其她女性亲热的图片,这让她很怄火。他就是一个放荡不羁的花花公子,徒有一张皮囊,车子都是借他表哥的,完全被他欺骗了。

我没有同意她的要求,要她回去好好想想。可是她死牛不放草,硬是抓住我不放,隔一段时间来我家,说看贝贝,陪贝贝玩耍,不知怎的,贝贝和她关系很好,还要求我原谅妈妈,跟妈妈复合,她很想妈妈。

然后,前妻就相机而动,说我诚实守信、宽容大度,离开我越久越觉得我好,当初瞎了狗眼看错人了,还愿意把房子归还给我,只恳求我和她复婚。我脾气又上来了,打了贝贝的脸,贝贝大哭起来,事后,我又向贝贝道歉。

这些年来,生意有了起色,每年能营利三四十万,而前妻一个月也就四五千的工资,而且确实老了很多,脸上也逐渐失去了光泽,没有结婚时期那么嫩滑和红润,看她也挺可怜的,我不知道要不要同意她的要求?都说一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深,自从离婚后,我也没有谈恋爱,怎么办?

林瀚点评:

你最大的烦恼就是有太多选择了,不知道怎么选,从而患得患失,让自己焦躁不安。依我看来不管你怎么做的都是对的。你可以选择不接受她的要求,因为你对她已经仁至义尽了,当初她看上了颜值高的帅哥,在你比较困难的时候抛弃了你,而你为了要女儿,把房子和存款都给了她,当然她爱上别人,可能是她的意志,也可能是她家庭的意志,总之,她意志力太差,抵抗外面诱惑力太弱,她不愿意跟你一起面对来自家庭的嘲笑,帮你解围。

可能你觉得当初打了她,对她有所亏欠,现在你富有了,而她变得穷苦潦倒了,你在心里过意不去,本来想同甘共苦的,却让你一个人享受幸福。可是,这是由她造成的,你完全不必愧疚。

你也可以选择接受她,这些年,你没有谈恋爱,没有选择她人,这说明她在你心目中地位比较高,你是个比较念旧的人,忘记不了过去她对你好,现在,又有了孩子为她说话,帮她求情,你坚硬的心肠逐渐变得软弱下来了。相信经过这次沉重的教训,你的前妻应该也不敢跟其他男人混了,她已经没有资格了,优势逐渐变成了劣势了。你在家庭的地位也逐渐提高,能力也逐渐自我实现了,聪明的女人是不会放弃你这颗可以依靠的“大树”的。

男友骗我1年多,到底是什么心态?


男友骗我1年多,到底是什么心态?

小白:m+我今年21,跟男友交往了15个月,他对我一直很好,很体贴,他开始跟我说他23,一个月前我发现他有29了,他跟我说这是善意的谎言,不然我们就不会开始了。我开始有点介意,但还是接受了,他对我真的很好,我都打算跟他结婚,他也说可以,但是前几天他却跟我所他要结婚了,要跟我分手,还说给我两千块钱这事就算了,我不敢相信,我把未来都想好了,突然间却……我说我不相信,他就带了个女的年龄跟他差不多来见我,那女的说他的房车都是她的,那两千元也是她的,然后拿走了,他就一直在旁边低着头不说话,我对他又恨又爱,放不下,他也没有再理我,我感觉我都不想再恋爱了,怎么可以伪装得这么好,我不敢相信以前的欢声笑语都是假的,他到底是什么样的人?为什么要这么做?

幸知:交往了15个月,他什么学校毕业,做什么工作,工作了多久,每个月收入多少,两个人出去消费谁买单,家庭条件如何,有没有进入他的朋友圈……这些虽然世俗,却是你在结婚以前必须要知道的。很多人在相亲第一面,通过一个小时就全盘掌握,然而傻傻的你,却到第十四个月依然毫无察觉。你没有看过他的身份证吗?没有判断过他的年纪吗?只要一聊高中初中那些事情,六年的差距根本无法欲盖弥彰。还是你一直沉浸在两个人的世界,就没有想过与他世界的人有过任何联系?

这一个月,你的感受可能是从天堂到谷底。也许你爱上了他的物质,比如他的房车,也许你只是爱上了他这个人。但是,任何一个个人都与这个时代紧密联系,如果你发现你爱的男人,不带你见他的朋友,不带你见他的家人,就表示他还没有做好足够的准备接纳你。你们两个人的生活,长期“不见天日”,这样的雪藏,一定是因为他有不可告人的秘密。

善意的谎言被证实是恶意的。他是一个连两千块钱都没有的软饭男?还是因为他有一个霸气傲娇的女友?结论不重要,结局已注定,无论他下次再多么可怜的为这次事件圆谎,无论他有多表示说其实是爱你的,都不要再相信。欢声笑语也许是真的,爱与责任却是他无力承担的。走出被欺骗的爱,就当他已经死去,重新开始新的爱情吧。

懒惰丈夫外表迷人 我想离婚难下决心


我的婚姻已十二年,我丈夫有优点,譬如高大、整洁、有男人味、收入高、不吸烟、不喝酒、不嫖不赌,照理说我应该很幸福,可是我一直在婚姻的边缘彷徨,不知是否有一天能痛下决心离开他。

网友疑问:

我们之间的问题在于对事物的看法不同,我是带着欣赏的眼光看世间的美好,可他却一再说我单纯、幼稚、容易受骗。他除了洗自己的衣服外不做任何家务,既懒又馋;他标榜自己关心我,其实只是打几个电话问我在干什么;他几乎不教育孩子,说孩子完了,不会有什么出息,尽管孩子期末考了全班第一名。我担心他的坏脾气给孩子带来的阴影可能一生都挥之不去。

我一直忍让,可是一想到以后孩子大了,我要单独跟他生活,面对他喋喋不休的指责,我就很恐惧。我在婚姻的门口犹豫,但又害怕如果离开他,跟另一个人重组家庭也许面对问题更多。

别人是否都比我幸福,还是我比别人挑剔?

答疑解惑:

我倾向于认为这世上如果有婚姻控诉大会这档子事,大多数夫妻都能慷慨激昂地写出一篇题为论我的配偶是多么情何以堪的至少5000字的大会发言。问题是:对配偶不满意是世间常态,可是为之放弃婚姻的有多少?所以这是一个关于底线的问题个人在婚姻生活中的底线,她在什么样的情况下觉得不愿意再忍受两个人的生活对个体的侵犯和伤害,而且在什么条件下她甚至宁愿冒未来不可知的风险也要解除这眼前的侵害?

有的人底线很低,我见过只要给根烟抽给口饭吃就可以忍辱负重的大爷。而另外一些有追求的同志底线相当高,他们可以因为一句话一个眼神儿就怒上民政局。你的底线是什么?

婚姻的讨厌之处在于它用美好的男欢女爱引你上钩,可是很快就没男欢女爱什么事了,主旋律迅速变成有关孩子、房子、贷款、岳父岳母、公公婆婆、中美关系等的激烈交锋。当建立一段关系的理由迅速地就不存在了,这段关系用什么维持?按照我的意见,大多数维持婚姻的决心,与其说是来自对和谐社会的喜爱,或对退休后互相照顾的美好前景的展望,不如说是来自恐惧,对于从头再来的恐惧,对于未知的恐惧,对于婚姻是否皆如此的恐惧。

恐惧的力量在于,它会令你降低底线。我建议你克服恐惧,认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得呆在这段婚姻中是虚度人生,那么不要再维持了,对生命的浪费是最大的浪费。如果有伤害,但也有意义,那你不如再跟你这位疑似更年期的丈夫好好交流一下,看他是否愿意做出他的努力。婚姻的意义应该在于让大家都过得更容易而不是更艰难。