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甜蜜男女情感美文

发表时间:2020-11-14

男女聊天实录:从甜蜜到吵架,只因为说了这句话!

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女聊天实录:从甜蜜到吵架,只因为说了这句话!",希望能够帮助到各位。

1

如何提升自身魅力,吸引优质男

提问:

我是一个93年的女生,工作的原因和外人接触的机会很少,自己社交圈子也不大,所以到现在还没谈过恋爱,对恋爱这件事一窍不通。

因为我有些矮,所以不是很自信,总想隐藏自己,不敢想自己会拥有太多美好的事物。

有时候亲朋好友也会介绍相亲,但大多数不是我的理想型,我喜欢的又不知道如何相处,错失了一些自己喜欢的人,弄得自己很疲惫。

看到身边姐妹一个个脱单、结婚,我不想一直这样下去,想提升自己,找到我喜欢的那个人。

我想提升下自己的魅力,内外兼修。做一个行走就散发一束光,吸引到别人的目光。会说话,会撩人,找到我喜欢的那个人。

请问小魔女老师我要怎么做才能改变现状呢?

小魔女答:

你好,梦想是要有的,万一实现了呢?

不过,先不要把目标设立得过于远大,先设定一个小目标,不要一上来就说“我要做一个行走就散发一束光,吸引到别人的目光”。

因为当你把目标设立的过于远大,但是和自己目前的能力相距过于悬殊,那么哪怕你稍稍努力一点点,发现无法实现这个远大的目标的时候,心理落差会很大,反而打击自己的自信心。

所以,建议你,目前先把目标设立小一点,只要力所能及即可,实现了小目标以后再往上慢慢加码。

既然你想改变,有了心,那就应该要有行动力。

你在来信中说了很多自己的缺点,少和外人接触,性格内向不爱交际,本身很矮不够自信,但是你到底为此做过什么实质性的改变了吗?

如果说,你依旧是出于间歇性踌躇满志,持续性混吃等死的状态,很遗憾,你想要行走就散发一束光吸引别人目光,可能只能月黑风高的时候拎着手电筒走路了。

你想要中彩票的大奖,你光躺在床上幻想是没有用的,你得起床,下楼,走到彩票点,买彩票,然后到了指定时间打开电视对讲。

既然饿了想要吃饭,要单身的你要么买菜切菜自己做,要么你也得拿起手机动动手指点外卖,不是吗?

所以,希望你能够开朗起来,哪怕不爱交际,你也得硬着头皮去跟别人交流才能扩大社交圈。

最简单的,你可以去参加义工,愿意当义工的人,至少是相对善良的,你可以通过参加义工,去和其他义工交流,而在工作的时候,也可以和陌生人交谈,从而练自己的胆量。

如果实在不想做义工,你也可以挖掘自己的爱好。

找到自己的爱好以后,从网上找到同样爱好的人在当地举办的活动,这类人和你既然有同样的爱好,说明他们能和你有更多的共同话题,这样也可以减少你想话题的焦虑,也能促使你在“专业领域”有更好的发挥。

如果是外观上的问题,身高矮可以穿高跟鞋,学会服装搭配,身材不好可以去健身,脸蛋不好看也可以学化妆。

这里任何一项,都是可以通过找到一些经验丰富的人去给你帮助的,在和这些人交流过程中也能改变你内向的性格,改善你的交际状况,扩大你的圈子。

目前你止步不前,焦虑和担心是没有用的,行动起来才有可能实现你想要的一切。

2

爱情面临抉择,该何去何从?

提问:

我和他是发小妈妈介绍认识的,他父母做生意,因为赌博破产,所以朋友们都怀疑他不靠谱,但我们聊了一周微信后,我对他很有好感,见面就确定了恋爱关系。

一个月后我们见了家长,由于他为人处事方面有些欠缺,我父母不是很满意,虽然事后他有做出解释,但我父母一直对他有意见。

18年他和朋友合伙做生意失败后,去了外地工作,我们由此开始异地,异地期间见面次数不多,暑假期间两个月没理我,后来找我说是当时情绪不好,我因为还喜欢他选择了复合。

复合后我要他写情书认错,他一直拒绝,这半年一直分分合合,大多数是我提出的,但因为我舍不得又复合,现在他对我感情明显变淡,这次他很决绝的提出分手,我多次挽回后他同意回家后见面。

我现在很困惑,一方面是因为爱他,另一方面又不知道他是不是可靠的人,关注恋爱成长学会很久了,听了很多小魔女的音频,但遇到自己问题还是不知道怎么办,希望小魔女老师帮帮我。

小魔女答:

你好,看了聊天记录以后,针对前半段,可以给你举个例子,你只要看懂了这个例子,你就知道为什么你那个时候的做法对你来说是“减分”的。

曾经有一个大家都应该看过的段子,某男子在和自己女朋友吃饭的时候,说话比较敷衍,一副兴致不高的样子,女生很奇怪,问他,他也说没什么。

两个人回到家里,男生继续沉默寡言,女生就很伤心了,越想越难过,心想:“一起出来吃饭,居然一点都不关心我,对我的话也很敷衍,和我在一起就这么难受吗?冷战是想怎么样?果然,他一定是不爱我了,他肯定是外面有别人了。”

然而此时,男生的内心里只有一句话:“我支持的XX球队居然输了!这个赛季没得看了!太难过了!”

这个段子,基本上可以阐述男女双方在思维上面的差异,情绪波动过程中的内心写照。

如果我们模仿你在聊天记录中的互动方式,故事的延续大概是以下这样子。

女方在看到男方面对自己的时候依旧阴沉着脸,沉默寡言,实在绷不住了,就问:“你今天为什么不开心?为什么说话那么敷衍我?跟我在一起很难受吗?”

他回答:“当然不是,没有为什么,就是心情不好而已,哪有那么多为什么?”

她说:“无法理解你为什么心情不好,我想知道你在想什么。”

他回答:“真没有为什么,你想知道为什么,那我就告诉你,我支持的XX队这个输了,这个赛季没得看了。”

她说:“就因为一个球队输了就在吃饭的时候敷衍我吗?我不信。”

他回答:“真的是这样子。”

她说:“不可能的,因为我就不会因为一个球队输了就心情不好,更不会因此敷衍你,我不会这样做,所以我很难理解。”

不知道看完上述这个延续下去的段子以后,你会有什么样的想法?

你在聊天记录中这样的表现,我们可以理解你内心有不安全感作祟,但是如果从男性视角来看,这种明明自己只是心血来潮删除了朋友圈,没有什么特别理由,就要被你一直逼问,他会产生抵触的情绪,是非常情有可原的。

至于后面的聊天记录,你们之间的矛盾已经激化,对双方的误会也已经产生,从而导致了语言程序上的扭曲化越来越严重,信息传递和接受都有了扭曲化。

简单来说,你表达的意思不是你内心的想法,而传达给他的,通过扭曲化的处理,又有了另外一层意思,而他的话对于你来说也是一样的,说白了,尽管每一句话都似乎非常通顺,聊天也能够进行下去,然而实际上你们内心的内容都只是在互相地对牛弹琴罢了。

所以,总的来说,你们之间的关系进行到这个地步,与他喜欢回避,对情感关系不喜欢过于追根究底,以及你过于激进,喜欢打破砂锅问到底,喜欢钻牛角尖有很大的关系,说白了,以你们的性格,未来想在一起,矛盾多多。

如果你真的想要在一起,和他走下去,要学会有效沟通,如果你无法做到,那么和他在一起,某种程度上,你一定会过得非常憋屈。

好的感情都是通过良好的沟通来经营的,能否良好的沟通,是一段感情能不能长久的决定性因素,会沟通的人,能让对方愉悦的同时又得到自己想要的,让男生死心塌地为自己付出!

但很多人没有这种沟通的能力,经常心里想是一回事表达出来又是另一回事,一旦理解错误就会导致争吵,这也是很多情侣明明很爱对方但却经常吵架,将对方推的越来越远的原因。

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从恋人退回到朋友,只因为你犯了这个禁忌!


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从恋人退回到朋友,只因为你犯了这个禁忌!",希望能够帮助到各位。

1

被他一个月追到手,现在却要恢复朋友关系!

问题1:

我感觉是自己处理方式不对让他觉得我胡思乱想 ,从而暴露了我敏感多疑的缺点 ,希望小魔女老师帮我分析下,谢谢。

我和他通过一个共同朋友认识的,他很优秀,很健谈 ,相处过程中觉得彼此性格很相似,兴趣观念都很吻合。认识一个月零4天就确定了名义上的男女朋友关系,到目前大概一周的时间。

但在确定关系前,还没见过面时,他就在微信上称呼我为老婆,也一直想牵我的手,叫我吻他,但是我都有拒绝,我也觉得不是很好。一开始,他追我好几次,我都拒绝了,直到他说想放弃我了,我慌了才回应说喜欢他,但心里不自信。

相处期间我告诉了他很多我的秘密,我们也见过很多次面,我觉得蛮靠谱的,他还有送过我下午茶,送我花和帽子,也接送过我下班,还特地大老远跑到我出差地方过。所以,我也就默认了,还官宣了。

前天,他和女性朋友单独出去吃饭和喝酒,喝完酒凌晨发微信需要我 ,第二天他酒醒以后我打电话过去本想关心他一下,结果没控制住,在电话里竟然哭了 。

挂完电话,他微信给我道歉,说他以后会注意,我回他我还生气中,要半天不理他。可就在昨天,他突然说对不起我,我们还是做普通朋友吧。他说觉得我们之间发展过快 ,他害怕以后会做出对不起我的事。

因为我们彼此都不是很了解对方,不知道对方的缺点,怕以后知道对方缺点后接受不了对方,他也说过我容易胡思乱想 ,叫我不要想太多 ,他这样做是怕我受伤,我们再相处看看。

希望小魔女能指点我现在该怎么做呢?

小魔女答:

你好,不太清楚你们共同好友是如何介绍你们彼此认识的。尽管有好友的前期铺垫,对方的各个方面都要你们自己在互动的过程中去体会、去了解,而这种了解和体会的过程,都不应该过短。

1.误区一:从相识到确定关系,时间太短。

你自己在来信的提供的资料中,对方的资料都有存在“不详”的字样,你能保证自己非常了解对方吗?恐怕答案是否定的。

那么你在仅仅一个月的时间内就和对方建立恋爱关系,显然太快了。你甚至都没有深入地了解对方,送下午茶、送花、送帽子、接送上下班等行为,全部发生在一个月内,你就给出了一个“蛮靠谱”的高度评价。

通过这个例子也想跟众多女性朋友们说一声,就算你再喜欢一个人,也请留够一定的时间,给自己一个机会去判断是否值得和他建立关系。

2.误区二:恋爱进度太快,未深度了解。

总的来说,你之所以陷入目前的境地,并不是他和其他异性吃饭那天发生的事情你处理不当而导致的,如果把你们的关系归咎于这个单一事件,那是非常狭隘的,不过这也反映出你在思考问题的时候考虑不全面,也着急下结论的缺点。

反而是对方说中了你们之间关系的症结所在,那就是发展太快了。

3.误区三:暴露出你思考问题不全面。

也许你没有发现,对方在短期内对你展开了非常强烈的攻势,但是因为时间太短了,你根本没有足够的信息去判断对方是否真的是有诚意的。

你认为,一个仅仅追求你一个月,没认识你多久就叫你老婆,要牵手,要你吻他,没认识多久就要跟你建立关系,这样的男性难道不是更需要你打起十二分精神去辨别吗?

才追求你一个月不到,就说要放弃了,就这点诚意,你还觉得他“靠谱”吗?

4.误区四:自乱阵脚,拉低了价值。

就是因为你思考问题不全面,对任何事情都着急下结论,没考虑清楚就行动,所以才被强烈的攻势给冲昏头脑,对方冷你一下你就自乱阵脚。

对方和你快速建立关系以后,别人都不着急,还和别的女性出去单独吃饭喝酒呢,你自己就快速进入一个女朋友角色着急忙慌地表现自己的深情还有需求感,这些操作更加拉低了低你的价值。

5.建议:放缓步伐,延长观察期,再建立联系。

所以,如果你真的想让这段关系有更积极的发展,你不能急忙慌表现自己需求感和寻求认同感的行为,对方稍有攻势就让你觉得靠谱,一句放弃就马上换取了你的真情告白,还暴露自己缺点,说出自己一堆秘密。

当你收起这些行为以后,请不要急于联系对方,把步伐放缓,让对方主动联系你,你作为一个考察者,用更长的时间观察对方的诚意是否到位以后再做是否要继续和他建立关系的判断,这样才是对自己负责任的做法。

02

他为什么追了我一下,就后撤了?

问题2:

我喜欢一个男生2年,不知道算不算追求了两年,一开始是他主动撩我的,也许他对很多女生都这样,但我这个感情小白动心了,越陷越深。

之后有一次问他喜欢我吗,他说喜欢,然后就没有然后了,再次表达心意,他说“未来怎么样也不清楚,他觉得爱不是说出口,而是一种责任。”然后就拒绝我了,劝我如果有更好的,那就接受别人。

后来,我们再聊天,他同意试着在一起,之后的几天除了陪聊天外没有什么进展,也许我太急切了,所以责怪他,他说对不起,他还没有做好角色转变的改变,还是最喜欢自己一个人。

就这样冷了半年,半年后关系有所缓和吧,大多都是我在主动,主动找他,主动约他,他会拒绝,也会在很多朋友的面前做一些让大家误会的事。

我想我对他的喜欢大概已经到了偏执的程度,放不下,断不了。我近期送衣服给他,写了一封信,信里说“我们在一起吧”两个星期过去了,依旧没有回应,问他说信看了没有,他说“这段时间不爽,过段时间再看”。

我为他做了很多事,我也不知道该怎么办,又或者该怎么努力?这些一直困扰着我,有时候影响到了正常的工作和生活,请问我该怎么办?

小魔女答:

你好,相信你自己也应该能够察觉,对方对你并不是很感兴趣,对方确实撩了你一下,如果对方在后续有比较多的投资行为,在各个维度对你都有投资,有比较明显的追求行为,那么可以说,他主动找你聊天,是因为喜欢你,想通过一系列的投资等行为,促进你们建立恋爱关系。

但是,如果对方在撩你以后,根本没有其他的投资行为,也没有追求你,甚至是你被撩了以后主动示好都被拒绝,那么说明,他之前主动撩你的行为,并不是因为喜欢你,甚至很有可能他根本就没有想要撩你,而他的某些主动行为,因为你喜欢对方,所以你解读成了“撩”。

原本在你们互动期间,对方曾经答应试着和你在一起,你是有机会让整个关系变得更好的,但是你的操作,使得你们最终只能变回朋友。

其实你可以想象一下这样的场景,你是个爱宅爱玩游戏的人,而对方是一个爱旅游爱户外运动的人,而且对游戏根本没有兴趣,你通过了长时间的游说,动之以情晓之以理,终于让对方勉为其难地放弃旅游和户外运动,陪你宅在家里玩游戏。

这个时候如果真的想拉他入坑,让他沉迷游戏无法自拔,那么最好的方式,莫过于让他去玩那些画面精美,制作精良,操作简单易上手,然后再把难度调成简单模式,让他体会一下游戏的乐趣,最终是否能够入坑,就看缘分了。

但是,如果你明明想让他入坑,但是偏偏找来的是那些普通的游戏,画面比较差,操作复杂,限制比较多,要好的道具还得不断给钱,甚至还要调成地狱模式给他,配合不好你还得说对方菜,那么对方肯定是不会入坑,甚至还有可能更不喜欢宅和游戏了。

这个例子就和你之前的操作异曲同工,你好不容易游说一个对你确实不太感兴趣的人愿意试着和你在一起,没看到你展现出高价值,他稍微没有跟着你的步伐走,你就心急、开始责怪他,还要把问题拿出来,责备他一番,试想一下,换作是你,是不是也会不开心呢?

我给到你的建议是:

从现在开始,就不要继续和他保持这种不是男女朋友却被他暧昧对待的关系,彻底说清楚,并且放弃。

如果你一定要和他在一起,那么就注重提升价值,只有对方被你吸引,你才有机会和他在一起。

当然了,在这期间,请一定小心不要被对方一时的甜言蜜语骗发生关系。

从甜蜜到彻底分手,只隔了50句“我想和你谈谈”


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的从甜蜜到彻底分手,只隔了50句“我想和你谈谈”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

来信:

我跟男朋友在一起两年了,我们这两年其实很少有真正的沟通。

每次想让他和我谈谈心里的想法,他总是回避不想说,并说自己不会和别人沟通。

第一次冷暴力是因为,有一次在外面吵架,我们两个人怄气不说话,后来他慢慢受不了了,直接把我一个人扔在后面自己走掉了。

后来,每次吵架怄气的时候,他就像变了一个人,对我非常冷漠,感觉很害怕。

我们现在处于吵架冷战中,我和男友两人都不擅长沟通,他比较喜欢独来独往,不太喜欢主动和别人交流,不擅长表达。我比较容易情绪化,不太擅长表达心中想法,敏感。

每次出现问题后大家为了不分手都选择无声的和解,但是实际上两人关系却越走越远,加上他和他妈妈的感情非常好,我和他很难建立亲密关系,而我的父母关系不太好,经常吵架。

对了,我们好了一年半的时候,有一次我发现他背着我玩了四个月的交友软件,和各种女性聊,虽然没有做太出格的事情,但是从那以后觉得信任破灭了,没有办法和他回到过去了,但还是放不下,我还是继续跟他在一起了。

我想知道,对于我们两个的感情修复,老师有没有什么好的建议?

高级情感咨询师-范俊娟

在这个关于爱情的故事里,男孩被妈妈的爱禁锢,女孩严重缺乏安全感。一个在禁锢里压抑到密不透风,一个总在亲密关系里要爱的确认。

可以看出,你们两个人似乎都不擅长沟通,每次出现问题,却还能选择用自己的方式彼此靠近,无声和解,其实不容易做到。

你们的爱,到哪里去了?

我们先来看看你们是怎么走到这一步的:

两个人在一起的时候,男孩子喜欢独来独往,不喜欢主动交流,女孩觉得很孤单,觉得自己不被爱,甚至会怀疑你为什么要选择跟我在一起?你对我的那些好到底是不是真的?

男孩子会很委屈,觉得我已经做了这么多了,为什么你还在不停的索取,不断地逼我要讲出来,我明明就是不擅长讲,但是我都已经做了这么多,难道你看不到吗?为什么非要我按照你的方式来?

女孩子想要语言确认的爱,男孩子想要女孩子自己来解读出来自己的爱,而不是总是要逼着自己讲出来。

两个人固执的在自己的轨道上,等着对方走过来,却都拒绝改变自己,走向对方的轨道,像两条永不相交的平行线。

每一次,女孩想跟男孩沟通想法的时候,她都是在抗议两个人关系中的失联,抗议这种“有名无实”的关系——名义上有人陪,实际上却孤孤单单,她觉得还不如单身。

但是每一次当她提到这个问题,男孩子就会如临大敌,紧张蜷缩到一起,更加自我保护,更加拒绝沟通,因为那不是他擅长的,这种“我想和你谈谈”的压力,就让他退缩了。

压力越来越大的时候,他开始想要找个喘息的空间,要寻求放松的地方,于是他找到了交友软件,一方面可以将自己从这种窒息的生活中解脱出来,一方面又提醒自己,要控制,不能玩火自焚。

你发现之后的崩溃,更加验证自己之前的担心:我怎么还敢相信他?

你们的吵架怄气的过程,就像两只蜗牛争执,其中一个因为害怕,无助地躲进了自己的壳里,借此来保护自己。但是他看不到,当自己躲进壳里之后,另外那只蜗牛孤孤单单,感觉自己要被抛弃,她同样会感觉害怕。

外面的蜗牛害怕时,会哭泣、指责、攻击,试图把他从壳里拽出来。一个越是躲,一个越失控。就像你的那句“我想和你谈谈”,会让他想逃跑、要排斥。因为你的“谈谈”,很可能变成控诉。在很多关系中,“我想和你谈谈”都像是一种不祥之兆,预示着关系即将变冷,或者已经变冷。

有人说,两个人从甜蜜到彻底分手,中间最多隔着50句“我想和你谈谈”。或许有些夸张,但也形象地反映出“错误沟通vs一味逃避”这对冤家。

你们在关系中负向循环,就像车轮子一样,负向循环的轮子越走越快,形成惯性,即使两个人都很痛苦,依然在按照这个轮子的方式走了下来。

亲密关系是上天为我们量身定制的修炼场,伴侣之间,会让彼此身上所有的点一览无余。你照出他的独来独往,他照出了你的情绪化,你们各自要成长的点,都是影响到你们关系的关键点。

你们现在的关系状态,就是两个人一起的合谋,没有人是受害者,也没有人是无辜者。每个人既是问题的承担者,也是问题的制造者。当你自己变了,你们的问题就好了一半,就看你愿不愿意选择改变。

给你的建议是:

把他当成你的镜子,看到镜中的自己,此时此刻开始面对那个自己,好好经营那个自己。

比如,你知道自己容易情绪化,不擅长沟通,很敏感,一些小的细节上会较真。那么,当自己再次情绪化的时候,试着想想怎么去处理这些情绪?每个人都需要对自己的情绪负责,试着去觉察这些情绪背后的你,是怎样的?

把情绪作为一个探索你内心真相的地图,沿着一个个情绪标记,一层层的更深入的走进自己的内心,去学会关爱,安抚那个自己。

当你平和了,你的关系就平和了,这就是这段关系带给你的意义。

都怪你!这句话让多少婚姻凉透了?


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“你怎么这么没用?”

“都是因为你事情才会变成这样。”

......

类似的话,熟悉吗?

这些话,经常出现在我们的日常生活中,尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣,会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人,最大的爱好,就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点,或者是,在意外发生的第一瞬间,立马怪到你身上。

在他们口中,你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现,第一种:

当你遇到麻烦,第一反应不是去安慰,而是不停从你身上找原因,以此来证明:

落得这样的结果,都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街,在商场手机被人偷了。

她特别郁闷,没了逛街的心情,就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况,以为能收到老公的安慰,谁知电话那头劈头盖脸一顿骂:

说过多少次了,出门在外要小心要小心!

怎么还是这样,这下好了吧?!

英子本来就失落,被莫名骂了一顿后,忍不住反驳:手机是别人偷走的!又不是我掉的,我也不想的啊!

老公在电话里的语气并没有因此软下来,而是更加强硬:

你要是不出去逛街,能遇到这种事儿?

怎么你闺蜜的手机没丢?

肯定是你看起来太傻了,小偷才挑你下手的!

还没等老公把话说完,英子就把电话挂了,气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责,任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕,简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼,也不是不能接受批评,而是受不了老公总是抢占高点,把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前,你永远都不对。

2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有,他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路:

无论发生什么不好的事,都怪你!

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人,八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说:

在家里,他不是在怪罪我,就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视,然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视,修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去,随口问了一句:怎么样了,弄好了吗?

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样,突然暴跳如雷,对我一通数落:

怎么我平时看电视的时候都好好的,你们一看就坏了?

平时都怎么用的?!

你说你在家看个电视都能弄坏,难怪工作老出错!

......

我听完气就不打一处来:

大家一起看电视,又没动什么东西,凭什么这样说我?!

很明显,这位读者的爸爸并没办法意识到:

电视坏了只是个意外,而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错,没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于:

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人,常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力,所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来:如果你没把电视弄坏,我就不需要来修电视,就不会面对修不好电视的无力感,所以都是你的错!

3

和这样的人相处,我们往往很容易恼怒、委屈,甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处,十分亲密的人。

但你有没有发现:

指责型的人在爆发的时候,他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人,他们的指责,既不对人,也不对事,仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里,他们能做的、唯一做的,就是指责。

他们需要指责,他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草,第一时间拿出来自我保护。

而你,只是刚好站在身边,成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑,这样气势汹汹的人,怎么需要自我保护呢?

那是因为,他们的内心深处,过于脆弱和破碎。

他们太需要确认:不是我的错。

一个经常指责别人的人,往往都会有一个爱指责的父母,总能轻易地挑出他们的毛病,把任何问题都怪罪于他:

考试考不好,一定是因为你不努力,不然为什么XX学霸能考好;

父母吵架,一定是因为你不乖,让他们心烦;

没有朋友,一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中,他们经常是“错了”的那一方,但却因为年纪小,不会分辨是非,无法为自己做出抗争,只能默默地认同。

一个总是错的小孩,会对自己的价值产生极大的怀疑,变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了,分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知:

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了,在关系中占有一定的话语权,他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉,他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去,一点点都不要沾上!

否则,他们要独自面对“都是我不好”这样的感受,而这,会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责,变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人,能客观面对挫折,分辨责任和意外,不容易归罪别人和怪罪自己,可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲,太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考,内心父母怪罪的声音就开始响起,那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上,才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人,看似凶神恶煞,其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人,应该怎么办?

最简单的方式,是离开。在你的自我也不稳定时,离开是最好的选择。

但没办法离开,或不想离开怎么办?

第一,分辨他们的指责不是针对你,是一种自发反应。

识别那些不合理的地方,不要认同。

第二也是最重要的:有人爱他。

马东曾说:心里很苦的人,只要一点点甜就可以填满。

事实上,对于苦惯了的人,这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖,来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认:

你不糟糕!

从小父母一次次的指责,泼冷了他们的心,让他们的自我摇摇欲坠。

而现在,一个温暖的语言环境,可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值,在下一次挫折来临时不再战战兢兢,在以后的旅程中,轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间,但如果我们爱他们,那一切都是值得的。

因为,最好的关系,是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出,都会让关系保持温暖的美好。

苏泊尔AIR轻量保温杯,便是秉持着温暖轻相随的设计理念,为每一位心中有情的人加持温暖。

更让人惊喜的是,等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计,让人触目难忘、爱不释手。

杯身如人生,我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。

如果你此刻已拥有,愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人;若晚来天欲雪,就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那,为你保留轻相随的温暖。

比起萧凉冬秋,我们更畏惧恶语伤人六月寒。

没有人生来就是生活这条道上的幸运儿,也总难免会碰上不期而遇的伤害。

其实,在这条路上走得最成功最顺畅的,往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人,而是那些步履轻盈,更懂得人情温暖的陪伴者。

轻盈,是为了留住更多纯真和感受;

陪伴,是为了让你知道,在遥遥长途、漫漫长夜里,受伤时有人拥抱,悦喜时有人分享,嘘寒问暖,孤独一点也不酷。

或者,我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。

你可以成为,他也愿意变得越来越柔软。

爱说这句话的男人,真的太太太帅了!


最近流行一种男人,狡猾到可爱,可爱到犯规!

他们的口头禅是——“我得回家跟老婆商量。”

比如,上次同学聚会,大家正聊得热火朝天,两眼放光。

某个老同学忽然话题一转:“我这儿有个项目,只要拉几个人头,保证你发大财!这种好事儿,不是自己人我才不告诉。”

说着,他巴拉巴拉,把这伟大项目描述一遍,吹得天花乱坠。

其余人面面相觑,不知道该说什么。

只有班长不动声色,照样亲切地拍着那哥们的肩膀:“好呀好呀,我回家跟老婆商量。”

此话一出,气氛又重新活跃起来。

只有介绍项目的哥们有点泄气:“不就几千块钱的事儿,也要回家跟老婆商量?”

“那不行,再小的事情,我也要尊重老婆的意见。”班长说的一本正经。

我们也纷纷附和:“没错,现在谁家不是这样,大男子主义那套早过时了。”

一边说,一边在心里偷笑:傻叉才在外面充大头,聪明的男人早就学会“回家跟老婆商量”。

轻飘飘一句话,既给了自己台阶,又给了老婆面子,还让别人无懈可击,这才叫赢家呢。

“回家跟老婆商量”,是一门源远流长的艺术。会说这句话的男人,运气都不会太坏。

我的一个朋友,原本怂得很,自从娶了老婆,别提有多得意。

亲戚要来投宿,他得跟老婆商量。

同事张口借钱,他得跟老婆商量。

就连晚上约他出来喝个酒,他也要跟老婆商量。

反正,他老婆就像一个万能挡箭牌,他打着老婆的名义,至少推掉了十几场无聊的聚会。

最后连他老婆都看不下去:“你堂堂男子汉,在外面不要啥事儿都说跟我商量,知道的说你精明,不知道的,还以为我是母老虎呢。”

他嬉皮笑脸:“早知道娶老婆有这么多好处,我才不会等那么久。”

有一回他去商场买沙发,左挑右选看好一个,觉得很不错,顺口说:“我得回家跟我老婆商量。”

卖家具的小姑娘沉不住气:“就这点事儿,您还不能当家做主?”

朋友一听:“沙发买回去我老婆不坐,还是不看?我老婆每天在家的时间比我还长,我买个她不喜欢的沙发回去,不是给她添堵吗?”

原来,跟老婆商量,不仅仅是男人的一种托词,也是内心对老婆每时每刻的尊重。

结婚之前,一个人吃饱全家不饿。

结婚之后,家不再是一个人的家,夫妻任何一方的心情,都能决定家的温度。

遇事不跟老婆商量的男人,看起来牛气冲冲,其实后患无穷。

我知道有个小三,遇上这样一个男人。

男人看起来非常阔气,要房买房,要车买车,银行卡一丢,随便刷。

小三高兴坏了,以为自己捡到大便宜。

在她看来,当小三嘛,最倒霉就是遇见一个妻管严的男人,约会偷偷摸摸,花钱抠抠索索。

但她完全没想到,还有更倒霉的事儿。

小三跟男人厮混了几年,渐渐年老色衰。

男人厌倦了小三,怎么算都觉得不值:“我竟然在她身上花了这么多钱!”

于是他一纸诉状,把小三告上法庭,索要赠予小三的房子和钱,理由是,他没跟老婆商量。

法官一看,果然,这些财产属于婚内财产,夫妻共同所有,男人单方赠予无效。

换句话说就是,一个已婚男士,不跟老婆商量,把婚内财产送给别人,那是不算数的,小三必须原样偿还。

小三彻底傻眼,估计恨得咬牙切齿:“你凭什么不跟老婆商量?”

跟老婆商量的男人有责任感,不管对内,还是对外,都一样。

不跟老婆商量的男人没有责任感,不管对内,还是对外,都一样。

千万别对他们抱有幻想。

有一回我去听讲座,讲课的是个非常成功的创业者。

我预备他要告诉我们很多商业常识,没想到他语出惊人:“男人在外面闯荡,必须学会一句话:我要跟我老婆商量。”

“遇事跟老婆商量,等于多了一双慧眼,多了一个聪明的大脑,多了一道防火墙,多了一个保护伞,能免去许多不必要的麻烦。”

然后,他一口气列出许多跟老婆商量的好处。

其中我让我印象深刻的是,很多人创业,最常犯的毛病是“兵马未动,粮草先行”。

什么意思呢?事情还没开张,钱已经快花完了。今天这里考察,明天那里聚餐,看到什么东西,都想投资一下看看,一圈圈跑下来,路费,餐费花了不少,一件事也没能办成。

如果他能做每个决定之前,说一句:“我需要跟老婆商量。”

事情将变得大不一样。

甚至他不需要真的有一个老婆,只需拿这句话做做托词,争取一些冷静的时间,也能免去许多头脑发热的花销。

当然,如果他真的有个老婆,那就更好不过了。

他是当局者,老婆是旁观者,自然比他清醒的多。

把财务审核权放到老婆手里,就好像四十大盗给山洞加了一把锁,比保险柜还稳妥。

至于丢面子?

男人丢的面子,女人捡起来,丢来丢去,也只是丢在自己家里,不亏。

男人们,从今天起,学会说这句话吧:“我要回家跟老婆商量一下。”

会说这句话的男人,看起来智商都特别高!

和你说这句话的婆家,一定不能嫁!


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的和你说这句话的婆家,一定不能嫁!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

很久以前,我的好友M曾经在结婚之前悔婚了,当时把我们都惊到了。

M25岁那年,在工作时认识了当时的男朋友,两人感觉很好,很快就谈起了恋爱。

一年后,就顺理成章的登门了,男朋友的父母对她特别好,不停地打听她的喜好和口味,一家人非常隆重地接待了她。

席间,男朋友的妈妈嘘寒问暖,简直不知道如何款待她才好,一直问她工作忙不忙,要注意身体,多上家里来吃饭,想吃什么就告诉她,她提前预备。

M觉得很窝心,感觉未来和她应该能处得很好。

于是,三个月后,两人就订婚了,准婆婆笑得差点合不拢嘴,不停地告诉他们,她特别喜欢M,特别满意M,只希望M赶紧进门。

当时,我们也替她高兴,毕竟准婆婆如此看重自己,就是一个良好的开端。

但是,快到结婚时,M突然悔婚了,我们当时的第一反应就是:难道这个男人出轨了?

结果,问题出在准婆婆身上,当然,和她未婚夫也不无关系。

那天,M去未来婆婆家,准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。

因为是休息日,婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了,让她好好睡个午觉,于是,她就睡觉去了。

结果被信息的声音吵醒了,觉得有点口渴,就出来倒水喝,发现阳台那边,准婆婆母子俩在晒太阳聊天。

她真的不是有意偷听的,只是隐约听到了自己,好奇心促使她走了过去。

婆婆说:我原本想选3月那个日子,你们非要选5月的,否则这会儿M都进门了。

未婚夫笑着说:也没差多少时间。

婆婆白了儿子一眼道:夜长梦多知道吗?M比你那个什么初恋女友好多了。

未婚夫抢白道:你不就是嫌她家条件差,M家条件好吗?

他妈妈理所当然地说:

怎么了?这有错吗?你那个初恋女友,家在农村不说,下面还有个弟弟,以后有点事就得找你,我可不想我儿子去扶贫;

但M家就不一样了,她父母一个是高级工程师,一个是高管,家里房子铺子好几套,又只有M一个女儿,以后她们家的东西,还不是我们的?

未婚夫说:这还是其次的,她父母经营了这么多年,那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。

婆婆笑得脸都开花了:

是了是了,有这样的岳父母帮衬,你起码可以少奋斗十年,所以当初你听我的,和你那什么前女友分手,就是明智之举,否则我们现在可能就在扶贫。

未婚夫说:我也想通了,恋爱可以随便谈,结婚还是要慎重,我这回找的老婆,还合你眼不?

婆婆嗔怪地拍了儿子一下:满意满意,要是条件再好一点,我就更满意了。

母子俩聊得兴起,完全忘了在睡觉的M,M却听得心惊不已。

后来,M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。

发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘,家境也没有以为的那么差,只是和她比起来,还是差了一些。

据说,当时准婆婆知道后,对她那叫一个冷酷,上门时冷着一张脸,明里暗里告诉对方,你配不上咱家。

一开始,未婚夫还是维护她的,但一段时间后,渐渐也嫌弃她了,对她不冷不热的。

姑娘也是个有自尊的,见状主动提了分手,男人没有任何挽留。

M顿时明白了,准婆婆对自己的热情,并不是因为喜欢她,而是喜欢她的家境,未婚夫对她的好,到底是因为她还是因为她条件好,其实也分不清了。

她考虑了几天,决定分手,当时很多人劝她,婚期都定好了,也没什么大矛盾,何必呢?再说了,哪有十全十美的人?

但M还是坚持要分手。

后来的一切,证明M真的具有远见卓识。

对方被分手后,非常恼怒,一心要找个条件比M更好的,后来,也如愿了,对方是个富二代。

前男友的妈妈,像当初对她那样把人家捧在手心里,很快就结了婚。

但是,不知道是不是对方命里就没有富贵,岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿,只是好像在发展过程中,做了一些埋下隐患的事,结婚没两年,就东窗事发了。

岳家破产了。

前男友的妈妈,对那个满意得不得了的儿媳,态度来了个360度的大转弯,以前是处处顺着捧着,后来是处处挑刺数落。

对方从小顺遂,大小姐脾气不小,于是,两人几乎每天都可以干上一架。

前男友的妈妈完全不买对方的帐,讽刺说:

你以为你还是那个千金大小姐啊?以前别人让着你,还不是看在你爸的份上,你爸落魄后,你就什么都不是了。

最后有没有离婚,M也不知晓了。

当然,也有人说你父母本本分分,不可能有什么东窗事发的事,所以,舍不得对方一直都会捧着你。

M说:人的一生,未知数太多,谁能保证一生富贵?和势利的人相处,风险太大,而且,惦记媳妇娘家东西的婆家,千万不要找。

我佩服M的长痛不如短痛。

前几天,一位姑娘向我求助,她老公要买一辆28万的车,但还有20万的缺口,让姑娘回娘家去借,以后还她们。

姑娘问我要不要借,她觉得这钱借来了,她老公多半是不会还的,可是如果不借,他肯定对自己有意见。

再交流下去,发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。

我很无语,以前我就写过一篇文章,你可以自己和男人同甘共苦,可以把自己的一切都拿出来帮衬男人,甚至婆家,但请放过你的娘家,别让你娘家一家人贴你老公或婆家。

但偏偏很多姑娘就是不肯听,以我接触情感这几年来的经历,我可以很负责地告诉大家:

但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的,十有八九没有好下场(得重病除外。)

有的男人要做生意,姑娘把父母的房子抵押,有的婆家需要钱,姑娘把父母的养老钱掏空。

而且一厢情愿地想得很美:

我对他们这么好,她们肯定会记住我的情分,肯定会好好对我的。

有一句古话叫:好男不耕丈人田。

因为但凡一个有骨气的男人或婆家,不到人命关天的时候,绝不会向岳家或亲家开口,更别提惦记对方那份家业了。

但凡惦记的,连廉耻都不要了,你能指望和这样的人风雨同舟,荣辱与共吗?

他们可以和你共富贵,但永远别指望能和你共患难。

口述:异性合租 从尴尬到幸福


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的口述:异性合租 从尴尬到幸福,欢迎阅读与收藏。

我在2008年初应聘到一家公司做企划,我们办公室一共只有六个人,五女一男,惟一的那个男同事叫李超,是个很娘娘腔的男人,整天把自己打扮得像商场橱窗里的模特,说话声音又柔又细。

我以为办公室里的女同胞们会和我有一样的感受,可时间长了,我发现李超不但没有被女同事孤立,反而和她们相处得很好,我想这也许是因为他优异的工作成绩吧!

我家在长春,在沈阳工作的我举目无亲,工作定下来了,自然得想办法解决租房问题。

我开始在公司里寻找合租的同居人,在公司打听了一圈,并没有人响应我的同居提议,当我垂头丧气回到座位的时候,李超告诉我,他有兴趣和我合租。我本想立刻拒绝,我怎么能和一个男人合住呢?

可我又想到自己现在的情况,一个人租房租不起,又找不到合适的同居人,如果找个陌生人的话,还不如和同事一起住。

就这样,我和李超成了同居人,我们一同上下班,用李超的话讲就是充当我的护花使者,我告诉他,我学了四年跆拳道,一般小贼根本不放在眼里。

当我满意地看到李超惊诧的眼神时,我得意极了。我是变相地警告他,别想打我的歪主意!

虽然,这样的同居生活也会有尴尬,比如洗澡,比如晾内衣内裤,但也有特别好的一点,我们从事的企划工作需要和同事多沟通,多听取别人的意见,而由于同居人的关系,我们之间总是会及时、有效、彻底地沟通,很多原本应该在办公室里完成的构思就这样诞生在我们同居的小家里。

日子过得很快,我和李超已经同居一年了,我对他最初的印象也渐渐发生了改变,而后来发生的一件事,令我们之间的关系又近了一步。

2009年春节前夕,李超接到几个企划案,连续一个星期忙得昏天黑地,本来我可以帮他,可正巧那几天我又病了,请了假在家里休息。

我记得那是个周五,下午李超打电话告诉我晚上回来得晚,我自己煮了碗方便面当晚饭,却忘了把煤气阀门拧严。

吃过饭后我就睡了,后来的事我都是迷迷糊糊的,好像有人叫过我,好像摔到了地上

我清醒的时候已经在医院里了,李超一直陪在我身边,红红的眼眶肯定是一宿没合眼,看到他走路一瘸一拐的,我就问他怎么回事,他不好意思地告诉我,是背我下楼时摔的。

我们住在七楼,而他就是从七楼背着我跑下去的,真难以想象,那么瘦小的他是怎么做到的。

我感动极了,因为我眼中的娘娘腔做了一件很男人的事,我为我以前对他的嘲弄感到惭愧。

其实那个时候看到的只是一些表面的东西,当我和他朝夕相处后,才发现他的优秀。

由于我在工作上的努力以及我那优秀同居人的帮助,现在企划部的成绩排名,不是他第一,就是我第一,用办公室姐妹的话讲,我俩现在是比翼双飞,以前,我从没想过要搞办公室恋情,更没想过会接受一个娘娘腔的男人,不过现在,我和李超已经从同居人晋升到了恋人角色,尴尬过后,找到了幸福!

文中人名均为化名

到越南相亲去 大陆“寻妻客”求偶实录


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的到越南相亲去 大陆“寻妻客”求偶实录,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

近年来,越南老婆又带上了贩卖妇女、买卖婚姻等负面色彩,并被解读为中国低阶层男性的婚姻梦。然而,到越南找老婆的梦境,现在已经蔓延到中国的大城市

阿涛与阿翠在腾龙宾馆门口迎宾,这一天他们举行了婚礼。

到越南相亲去

2010年,中越建交60周年。官方的庆典还没有进行,民间的热潮已经开始。

先是有南京生意人老戴发帖宣称,花3.5万娶回越南老婆,据说见面礼金才100元。紧接着,月收入不到2000元的重庆农民工洪林,也跃跃欲试想抱个越南媳妇回家

仿佛一夜之间,到越南找老婆,成为网络上最热闹的词汇。与凤姐和选秀等话题一道,越南新娘刺激着中国两性社会的神经。

原本,越南新娘的含义,在中越上千年的交流史里,仅仅意味着上千年的通婚,其基础是国界两侧共同的文化、习俗和信仰。近年来,越南老婆又带上了贩卖妇女、买卖婚姻等负面色彩,并被解读为中国低阶层男性的婚姻梦。然而,到越南找老婆的梦境,现在已经蔓延到中国的大城市,并被高收入都市男性远征赴越求偶的现实所证明。

《南都周刊》此次跨国调查,也沿着如斯的脉络进行。记者在越南见证这些中国大陆寻妻客求偶过程的同时,也在解读赴越中国都市男性群体的婚姻心态,并揭示商业利益捆绑下跨国婚姻的风险,以及新婚家庭不明朗的未来。

一个在旅馆客房等待相亲的越南女孩。

腾龙旅店的日与夜

越南新娘,这四个字对于初到腾龙宾馆相亲的中国男人们来说,如同真假未知的幻梦。从闪恋到闪婚,快餐式的跨国婚恋模式,在这个旅店每日上演。

3月第3周的一天,来自北京的赵海,倚靠在越南海防市腾龙旅店(ThanhLongHotel)的房间,那张深褐色的沙发上。

午后的天气有点潮闷。这个39岁的单身男人,看着天花板,呆了半天。

在北京,我经常做梦,做梦回到了这里(腾龙旅店)。他对《南都周刊》记者说:睁开眼睛看到天花板,我才发现自己躺在中国的家里。我会恍恍惚惚地想,究竟哪个是现实,哪个是梦?

作为一家网站的老板赵海,已经是第二次来到海防了他还想再试一次。上回,他在腾龙旅店相中了一个漂亮的越南女孩,但犹豫了十几天,他始终下不了决心,把这个女孩娶回中国去。

带领赵海来到腾龙旅店的是老戴,一个最近在互联网上知名度很高,号召男网民到越南找老婆的40岁男人。他的相亲团里,有来自中国上海、深圳、广州、沈阳、北京、石家庄等六大城市7名团友,他们决定到越南来,都是因为看到了老戴的博客记载着老戴与越南老婆阿银的相亲故事,抨击中国的城市女孩;这一路上,从南宁,到河内,到海防,老戴和赵海们一路上谈论的,也都是如此。

男人们的目标是一致的:寻找越南老婆。婚恋气息包围着这些来自北国的男人。腾龙旅店位于一条叫做良庆街(LuongkhanhThien)的马路边,附近的大饭店们每周举行至少一场以上的婚宴,而马路西侧则配套着数家婚庆用品店。从玻璃大门进入腾龙旅店,所有人都会经过一个由奶黄色地砖、抽象浮雕画、多米立克廊柱和东亚假山装饰的饭厅,然后发现,巨大的囍字张贴在饭厅的尽头。

越南新娘,这四个字对于初到腾龙宾馆相亲的男人们来说,如同真假未知的幻梦。从3月17日开始,这些来自北国的男人,开始与一批又一批的越南女孩见面。旅店为来客们提供从闪恋到闪婚的全部场所,从二楼客房间的相亲,到一楼饭厅的结婚。腾龙旅店的店员们对此早就习以为常了,他们看惯了相亲的女子在楼梯上上下下,看多了异国男人们的兴奋、失落或者犹豫每一次聚餐,每一个夜晚,他们都会谈论遇到的越南女孩,还有他们经历过的爱情。

越南民众和小贩们每天在旅店外聚集,离散,但哪怕是腾龙旅店附近的本地人,都不知道,这一幕幕的奇异过程,就在他们眼皮底下发生。

前来相亲的女孩唯一可以信赖的就是带她们来的养妈。

阿涛的新婚

3月17日上午,腾龙旅店开始热闹了起来。当老戴和赵海们到达时,上一批相亲团成员、来自中国东北的阿涛已经在举行婚礼了。

初到腾龙旅店时,除了老戴外,包括赵海在内的男人们,大多都表现得沉默而谨慎。他们提着各自的行李,穿过腾龙旅店的饭厅,从楼梯走上二楼的客房。在楼梯的尽头,一幅半旧的木质浮雕画刻画着三名越南女子,穿着红黄色的长袍,彩带飘飘,垂目修长,弹奏着不同的乐器。

面朝浮雕左转,第一个房间,就是阿涛的新房。自从上一批老戴带来的相亲者离开后,40岁阿涛一直和他的准新娘住在这里。曾经离过两次婚的他,形容自己是啪的一声就来越南找老婆刚与中国太太离婚一个月,他在网络上看到老戴的博客以后,立刻办理护照飞往越南,然后迅速相中了19岁的越南姑娘阿翠,前后共花了四五万块人民币。

我这个叫做最后一搏了。阿涛坐在临时铺上花红毛毯的床上,搂着阿翠对大家说,我老婆漂亮吧?这事儿呀,宜早不宜晚!你不早选(越南老婆)的话,就给人家就挑走了!阿翠不明白自己的新婚丈夫在说什么,一边看着阿涛,一边看着这些新来的相亲郎,自个儿也笑了起来。

阿涛的亲身示范引来了团友们的兴致。老秦,一位来自南方大城市、年纪超过50岁的学者,对新娘的年轻很感兴趣,还向大家列举杨振宁的例子:杨说自己被翁帆照顾得很好。我认为那个女人还是爱他的。这么大的年龄,不下很大的决心怎么会嫁他呢?我觉得呢,翁帆还是有胆量的,并且还敢于牺牲。

新房里,年轻的伴娘也引起了来访者们的注意。她穿着白色的镂花蕾丝长裙,蹦来跳去,时而躲在人们背后,时而捂着嘴,用越南话兴奋地笑喊。

她可以作为我的备选吗?赵海站在房门问老戴。

当然可以。老戴回过头来,拍着赵海的肩膀说,我叫养妈跟她说就好了。

由于女方的亲朋大多来自海防市区之外,阿涛的喜酒在中午就开始了,腾龙旅店也播起了激扬的音乐。在主持人声嘶力竭的鼓动中,阿涛和他的越南太太站在囍下切蛋糕,喝交杯酒,而老戴熟悉的养妈阿珍,以及老戴的越南老婆阿银,则忙着在旁边为他们翻译。在向宾客祝酒的时候,阿翠和父母都只喝了一点,她的中国东北老公显然觉得不过瘾,一仰头,把满杯红酒都闷了下去。

赵海带阿好去市场约会购物,这个传统一直是团员考验女孩子物质欲的途径,但他们只能靠越汉词典来交流。

速配开始

腾龙旅店的客房看起来就像中国的招待所,有的朝向嘈杂的马路,有的则没有一扇窗口,顶上还挂着陈旧的镜面反射球。不过简陋的环境没有消减中国客人们的兴致。婚宴过后,男士们聚集在一起,坐在沙发,或者躺在床上等待相亲。在赵海的房间里,大家不约而同地,又谈起了伴娘。

你喜欢那伴娘吗?那个女孩,你能接受吗?老秦问赵海。当得到肯定的回答时,他挥舞着手臂,演讲一般总结:样子过了关,起码算过了门槛了吧。我在中国(没有找老婆),就是这个原因。男人就是视觉动物,样子过不关,后面的就不想谈。

当时针转到了下午5点,老戴开始在走廊里朝各个房间叫喊:女孩子们来了。

男士们迅速地回到了各自的房间,腾龙旅店的二楼立刻安静了下来,所有门都被带上了。

木楼梯响起了脚步声。老戴熟悉的大养妈阿珍来了。阿珍是一个中文流利的肥胖中年妇女,手机不时响起,她的身后跟着几个同样是养妈的大龄女人。这些女人各自带着两三个到五六个女孩,聚集到腾龙旅店二楼的走廊。女孩子们有的穿着简单的牛仔服,有的穿着旧式的丝衫,大多数都勾着手指,站在那里,等待长辈们的调遣。

相亲开始了。房门打开。阿珍分批带着若干个女孩子,逐次走进相亲者的房间。她们每批在每个房间逗留十来分钟在这十来分钟里,阿珍告诉中国男士们,他们要迅速判断自己是否喜欢其中的一位,并愿意跟她继续发展下去。养妈阿珍会坐到男士的身边,担当翻译,让男士询问对方的年龄、学历、家庭等问题,而女孩子则会用给越南话回答这些问题,通过养妈翻译给这些男士。

第一天见面,气氛略带局促。几乎所有的男士都变成了结巴,与坐在对面床沿的女孩对望着,有时这种对望会持续很长时间,有时则瞬间而过。是有比较好看的女孩,但我不知道怎么跟她说话,相亲者阿根看着一个貌似香港明星佘诗曼的女孩,对阿珍无奈地说。

阿珍拉起阿根的手,眯起眼睛笑着说:你什么都可以问她。你可以问她年龄,问她工作。还有,你可以问她以前有没有恋爱过,是不是处女。

除了阿珍,其他养妈都在现场观看这个过程。她们有的站着观看,有的翘起手靠在墙边,如果某位女孩子看来明显引起了男士兴趣的话,她的小养妈便会坐到这位女孩子的身边,耳语几句,之后向相亲者打眼色。

不过最终的撮合,还是要靠阿珍来进行:如果你喜欢哪个女孩子,想留下她(在腾龙旅店),你就告诉我,我出去以后问问她的意思就好。这是阿珍每次离开房间前必讲的话。

几轮相亲之后,已经到了晚饭的时间。大家发现,卸下白色长袍的伴娘已经坐在了赵海的身边,两人手里都有一本中越词典。男人们开始在为赵海如何考察这位姑娘出谋划策。当得知伴娘已经把赵的所有袜子洗干净以后,大家纷纷都竖起了大拇指。

不过赵海还是显得疑虑重重:她在房间叠被子的时候,眯起眼睛。我在想她是不是视力有什么问题?我也没法问她。

旁边的伴娘看着赵海,和阿翠说了几句越南话,又捂着嘴笑了起来。

讨论一所有人都很兴奋。在腾龙旅店里,男人们讨论着下午见到的女孩子,直至深夜。

老秦张开大嗓子说:这年头有几个中国女孩子还帮你洗臭袜子啊?我谈过几个(中国)女孩子,都对我说,今天你做饭好不好。我在外面做事业,你做饭不行吗?!

其实本来就是这样。像我们这种年龄的,多少还有点男主外女主内的观念在里面。赵海靠在沙发上回应他。

老秦来劲了。我在外面那样工作,赚这么多钱,女人赚什么钱呢?赚那点钱,我根本就不放在眼里。一个月三五千块钱不起什么作用。女人成家以后必须以家庭为中心。如果她也在外面打拼,那谁来关心家里呢?

赵海:男的如果没有什么本事,其实呆在家里也不是什么丢脸的事。不过现实是,在中国,如果女的事业比男的强,她肯定就瞧不起你,我觉得这是特别无奈的事。

赵海(右二)去伴娘阿好家上门订亲,他用手机给未来岳母(右一)展示他所居住的城市北京的图片。

逼婚

当相亲者们度过了海防的第一个夜晚,腾龙旅店也拆去了前一天婚宴的装饰。摩托车流的声音从马路传到了相亲者们的房间,把男士们从睡梦中吵醒。尽管大家都只睡了几个小时,但没有人觉得疲倦这种状态一直维持了好几天。

第一天的相亲并没有让男士们满意,他们认为来相亲女孩子们不够高,不够漂亮。昨天下午来的女生真是太丑了。越南就是这样的吗?我是挑相貌的,不挑的话,我还会来越南吗?早上起床以后,老秦对老戴抱怨说。

新婚燕尔的阿涛依然很亢奋,光着膀子加入到话题中:马克思说的对的。女的看你,先看你的经济,再看你长得好不好看。不要灰心,还有好多天!我们的目的,一定要达到,一定能达到!

这天的相亲,开始有打扮时髦的少女出现了。一些长得比较漂亮的女郎,当她们站在二楼走廊等待入房的时候,老戴会主动和她们合照留念,用来发在博客上。养妈阿珍还是像第一天那样,带着女孩子们在各个房间穿梭,走动,然后询问中国的男士们:你想留下谁?

阿根留下了一位来自广宁省农村的20岁女孩子阿蓉。阿蓉长着一双大眼睛,披着红色的大衣,她穿高跟鞋的时候,比阿根的个子还要高。中午男士们聚餐、喝茶的时候,阿蓉已经倚靠着阿根,仔细地为这个异国男人拔下四根白头发,然后一根一根地交到了阿根的手里。

面对这看起来温馨的场面,腾龙旅店里又响起了男士们交口称赞的声音:越南的女孩子真是温柔,真是细腻啊。

她们不像中国的女人。越南女孩不会跟说你一定要有部车,在哪个区要有房子。她们说互相尊敬,相爱就OK了。一如既往地,老戴为这种场面作解释,赞美着。

在阿珍的建议下,午饭后的整个下午,阿蓉就呆在了阿根的房间里。两个不同国度的人没法说话,阿蓉只得不停地为阿根捶背,猜测着阿根的各种意图,端茶递水,直到她发现阿根的手提电脑可以上网,听到宝儿(越南一位当红女歌星)的歌曲为止。

你喜欢我吗?我想改变自己在越南辛苦的生活。阿蓉在网络上很快就找到了和阿根沟通的方法,她一句一句地用翻译软件说。不过她很快又改变了笔调:其实我家也不是很穷,我想嫁外国人,只是因为我自己想这样而已。在广宁,很多人都嫁出去了。

这段短暂的心灵交流,很快就被打断了。傍晚时分,一位自称为阿蓉婆婆的老年妇女,以及带阿蓉来相亲的养妈进入了阿根的房间。她们把阿根陷入了越南语和白话游说的重围之中:老太太们不断地列举着阿蓉的好处,然后要求阿根尽快定下结婚的决心,阿根则堆着笑脸,不断地推却,直至老太太们失望地离开。

晚餐时,阿蓉离开了腾龙旅店。饭厅里的越南女生只剩下伴娘一个,依旧为大伙拿碗筷,端菜,沏茶。

讨论二男士们这天并不走运,律师老律、学者老秦都在中意的女孩子们面前展现自己的知识或财富,但看来却不奏效,反而是一些样貌不合心意的女孩愿意留下来。晚饭中,大伙讨论的中心话题,也随即变成了金钱无用论。

老秦:我的要求很高,不是一般的高。我们今天下午(指第一天)看了很失望。我们千里迢迢跑过来,是因为我们认为越南的女孩子很贤惠,气质也会比中国的女孩子好。我是这样想的:如果在中国是95分漂亮+60分贤惠,那这边的女孩75分的漂亮加上85分贤惠就满意了,但不能一点都不好看,我不但自己心里接受不了,连亲戚朋友都会笑话我,说这种样子的女孩在大陆太多了。

我到现在(还没结婚)这个样子,就是想找个完美的。大家都知道,阿珍到目前带来的女孩子,很少有海防城里人,都是农村的,或者工厂妹。现在我已经(对养妈)降低要求了,我说农村女孩子都可以接受。换在以前,农村女孩子跟我相亲,我是绝对不会要的。老秦越说越生气。

看到老秦又生气了,相亲者、做律师的老律赶紧叉开话题。中国女孩多功利啊,越南女孩儿不一样,她们不会满脸的物欲。不过现在呢,我发现她们也会想这些,虽然没有中国女孩那么的离谱。我来这里期望不高,开出就三个条件:年轻、漂亮、处女。但是,我看越南不是三十年前的越南了,这样的女孩儿,欧美的来选,韩国、新加坡、台湾、香港来选,估计符合这样条件的,都没剩下几个了吧?

中国男人阿骏和越南女子阿好在海防司法厅礼堂领取了结婚证,司法厅为了这些新婚夫妇准备了葡萄酒庆祝。

半路加入者

很快地,相亲已经进入了第三天。海防的天气从初时的阴冷,慢慢地变得湿热。腾龙旅店的电风扇大多数都开了,叽叽呱呱地转动起来。

看中的女孩不愿留,看起来很差的女孩不想要。大家都陷入了这样的困局。随着失望和挫折感一点一点的累积,相亲的男士们情绪变得低落。私下里,他们互相讨论着心里的不解。

我开始以为到这里来我是买方市场,我选别人的,谁知道这咋变成卖方市场了?老律说。这个来自南方某大城市的高个子,他的工作与演说有关,现在连续几天遇上语言障碍,开始不知所措了。

不过,两个新加入者很快搅乱了腾龙旅店相对寂静的气氛。他们一个是来自北美的华裔男士、年过四十的老隆,另一个是研究婚姻的在读女博士,阿美。

总是一身白色衣裤的老隆,一进入腾龙旅店就成为了焦点人物:他能手舞足蹈地向大家讲述自己一路上的经历,让大家听得津津有味;养妈这边,阿珍会特意带来一些打扮时髦的女孩给这个华裔男人见面,而这些女孩不会到其它房间里去。

老隆行动迅速。这天下午,他已经牵着一个叫阿红的女孩的手,进行一场跨国恋爱了。阿红身材修长,笑起来十分羞涩,还有两个小酒窝,她跟着老隆在腾龙旅店附近的市场散步,老隆为阿红买了一枝红色的玫瑰,亲手放到阿红的手上。和所有相亲者一样,他无法用语言跟阿红沟通,但这位四十多岁的男人用各种夸张的姿势表达自己的意思,让阿红笑得前俯后仰。

不过阿红有时也会呈现出这些外国人不易察觉的担忧。你了解我们嫁过去,家里要给多少钱吗?看在老隆开心的样子,她手执着红玫瑰,用越南话问另一位同行的相亲女孩。

在腾龙宾馆,另一个半路加入者阿美,在老戴的默许下,在二楼的房间之间走来走去,见缝插针地跟相亲者谈话,试图迅速地了解这些男士的想法。他们很兴奋,喜欢说中国女人拜金,阿美对记者说,我总是问他们为什么要来到这里,他们会反复说,中国的女人太差了。总之是很差,很拜金。

傍晚,老隆和阿美在腾龙旅店二楼展开了激烈的辩论。老隆曾经与女博士有过不如意的恋爱,因此他对阿美也有着天然的敌意,当他们争吵的时候,男士们也纷纷围拢在他们身边,评头品足。

阿美带来的中国籍翻译,广西女孩小惠,也成为了众人关心的对象。在几天相亲中都没有收获的男士们,纷纷围着小惠,问及家常细短,当看到小惠为大家抹杯擦碟的时候,大家又惯性地赞扬了一番你看,在越南呆久了的中国女生也比国内的强啊!

夜晚,养妈阿珍私下请老隆到附近的海鲜大排档吃火锅。这顿饭花了66万越南盾,折合人民币200多元。在吃饭的期间,阿珍的电话不断地响起,催促她带女孩子到腾龙旅店相亲,但她看起来不以为然。

老隆,慢慢吃,不着急。阿珍说。几天以来一直呆在阿珍身边,像保镖一样的一个越南男人,拿起水烟筒,悠悠地吸了起来。烟圈和火锅的水汽在半空中集合到一起,又迅速地消散而去。

讨论三这天大家觉得最有趣的事情,是看老隆和阿美辩论。

老隆坐在沙发上,指着阿美说:你是白痴。

阿美回答得干脆直接:NO!

老隆不依不饶地说:就女生来说,在学校打扮最差的是博士,打扮最好的是刚刚进来的,打扮最有品位的是快要毕业的。我就认识有个博士。她住处的走廊全部都是灰,厕所是黑的。她们是生活的白痴。

如果那女博士穿着很好,生活有品位呢?阿美有点不解。

那她就不是博士了。她不会有精力投入到生活去。老隆说。

阿美笑了一声,回应道:你的意思是,女人就不需要去奋斗,就只要做好这些基本工作?

老隆:聪明!抢答100分。

男士们大笑起来。老隆越来越得意:在女人的领导下的男人是很窝囊的。女人好不容易有点权,她会拼命展现,因为她要展现自己的权力,因为这些权力来之不易。

赵海依旧靠在沙发上,悠悠地说:所以我始终两个观点。女人第一不能有钱,第二不能有权。

自我包装

第四天。又是一个清晨,但天气变得更加潮热。7点刚过,走廊里再次回荡起阿涛和阿翠的每天早上必然响彻走廊的打闹声。阿涛夫妇总是起得最早的,招呼着腾龙宾馆出入的客人们。老隆速配的女朋友阿红,换上了黑色的短袖上衣,早早地来到旅店房间,牵着老隆的手臂,勤快地帮老隆捶起背来。

两对跨国伴侣打情骂俏,其他住客们则变得更加沉默。男士们开始小声探讨一些微妙的现象,譬如,阿珍带给老隆看的姑娘,大部分人都没相亲过。每个人都有自己的不安:老秦对前一天看上的一个女孩念念不忘,但养妈告诉他,女孩父母不满意他的年纪;另一个心事重重的中国相亲者老犹则半开玩笑地说,他可以一年来越南十二次,直至找到老婆为止。

三天啊,过得就像三年一样。老犹,这个企业老板叹着气,看着桌面上的咖啡壶。黑色的咖啡漏落在咖啡杯里,一滴一滴。

回到腾龙旅店,一轮轮的相亲又开始了。男士们开始转变相亲的战略在老戴的建议下,他们放低了声调,不再对女孩子强调自己的地位和财富,并尝试着展露笑容。

另外,几乎所有的相亲者都戴上了黑框眼镜。这是我跟台湾人学的。戴上眼镜,人家就会觉得你是个注重知识的人。老戴说。

这天的相亲已经开始失去秩序。戴上黑框眼镜的男士们,不再呆在自己的房间里等待相亲的女孩。当木楼梯响起脚步声,大家会主动走到走廊里伸头窥探那些聚集在走廊里的女孩子。当相亲要开始时,他们才背着手,慢慢地走回自己的房间。一些来相亲的越南女孩子,面对这些年纪倍于她们的男人则显得很害羞,她们穿着牛仔裤,拿着摩托帽,坐在二楼的走廊上,把手缩到两腿之间,低着头。

老秦依然很执着,就像前三天一样,他坚持穿着西装。当养妈阿珍经过房间门口时候,他在手提电脑里展示一些越南网站,指着漂亮的越南姑娘图片说:阿珍,你看看。像这种女孩就很好,脸型很好,样子甜美,轮廓也很好,身材肯定也高。

一个巴基斯坦裔美国人的加入,把相亲的格局搅得更混乱了。这是一个50多岁的海防英语老师,名叫Andy,当得知腾龙旅店的男人们原来都来自异国,为的是寻找一个越南老婆时,曾经离异的他立刻也举手表示参加。

于是,男人、养妈和女孩们都聚集到了一个房间,英语、越南语和中文在腾龙旅店的二楼交错混杂着,字典在男士们手上传来翻去,好不热闹。

讨论四经过几天的相亲,男士们对来相亲的女孩子都有了初步的整体印象。有的人在寻求下一步的相亲之策,而有的人则沉浸在恋爱的幸福之中。夜晚,大家在一个房间又讨论开来。

听到大家在说相亲女孩子的缺点,老戴开始解释了。来相亲的女孩子,很多都来自从海防附近的工厂,或者周边地区。她们来这里看我们,要被扣很多钱或者路费,要冒很大的风险。而且,她以后要到陌生的国度,所以她们的风险比我们大得多,所以这些女孩很伟大。我们都是想要幸福的,大家在寻求幸福,我们不是来买女人的。

老秦提出异议了:有一个重要的问题,就是她们不懂得英文或者中文。我看她们的文化连初中都没有到。这样的沟通是有问题的,因为我们毕竟以后要朝夕相处啊。

老律在一边反省自己与女孩交流的方式。其实头两天相亲我还没当回事,也没意识到这个问题。我长得比较高大,发现女孩儿看我的眼神都是怯怯的。我仍然是按照国内的感觉和她们交流,因为我说几句话就可以消除她们的疑虑,但在越南的话,根本行不通。

赵海仍然靠在沙发上发言。她(越南女性)不会给你压力。这是最好的一点,因为她嫁到中国后就很难回去,而且她无亲无故的,你就是她唯一的依靠。对男的来说,这是个好的选择。甚至,如果有的人不想担负很多责任,这也是一种好的选择。如果是同等条件,我就宁愿要这边的(越南老婆),这样省了很多麻烦的事情。

退出者

3月21日,腾龙旅店又有婚宴即将举行。一大早,大喇叭响起了强劲的音乐。吃过早餐的中国男人们,则坐在腾龙旅店的饭厅里,抱着手,或者摸着自己的后脑勺发呆,看起来就像群雕。

比起刚来的头三天,到腾龙旅店相亲的女孩子已经逐渐减少了,但大部分中国男人还没有能谈上恋爱,乃至结婚。偶尔有一两个看起来年纪较大的女性出入,阿珍会向这些沉默的男士解释:美国人Andy的要求比较特别,他不需要十八二十的小女生。将近中午的时候,一个专门给Andy相亲的、穿着性感的女郎被养妈带了进来,男士们又开始活跃了尽管他们普遍曾表示时髦的女性不够纯洁,但还是纷纷跟随进入相亲的房间,拿出相机,拍个不停。

Andy与这些中国男士相比,眼神和言谈要放开得多。相亲里,当养妈告诉他被某位女孩拒绝的时候,他会做出用刀割喉咙的姿势,惹来哄堂大笑。另外,由于在海防有工作,他并不像其他人那样每天呆在腾龙旅馆等运气。

没有等运气的还有那些曾经到过腾龙旅店相亲的女孩们。在旅店对面的和平饭店,来了几个中国人,前些天出现过的女孩们,又在阿珍的带领下到那里相亲了。

腾龙旅店关于相亲女孩的讨论已经不多了。这天,众人谈得最多的是:赵海决定送伴娘阿好回家。在前一天晚上,赵海转到了老戴的房间,然后这天上午,赵海为伴娘收拾好行李,把愁眉苦脸的伴娘送到车站去。

男士们说,赵海是想重新加入到相亲的队伍中去我就说嘛,他开始的时候太冲动了,估计是看着来相亲的女孩越来越漂亮,他心里也开始有想法了。

犹豫的不单单是赵海。刚到腾龙旅店住上没两天的老隆,这个上午也要离开海防了,去中国了。养妈对我说,阿红家的老人家对我什么要求都没有,只说阿红以后就是我的人了,她会一直跟着我。那一刻我真是激动。老隆临走前对记者感慨地说:不过这样太快了。我需要离开。我需要冷静一下。

老隆给阿红留下了一台手机,给阿红的父母和妹妹送了表示诚意的红包。没有人知道他会不会再回来。

这天离开的中国男士,还有一个无时无刻不强调自己囊中阔绰,喜欢到海防赌场大呼小叫的团友。几天以来,他一直游说养妈,花钱寻找越南的年轻处女过夜,在遭到多次拒绝以后,他找老戴退还了相亲费,骂骂咧咧地走出了腾龙旅店。

到了傍晚,老律、老犹和老秦也开始学会走出腾龙旅店了。他们像越南人那样左顾右盼,小跑着避开马路上的摩托车,到附近的市场买西瓜,在附近的米粉档讨价还价。西装革履的老秦在一家商店看到一个漂亮的姑娘,还勇敢地拿出相机拍照,还打算拿回来给阿珍看我想和她相亲,行不行?

周而复始

才离开了一天,赵海的伴娘拉扯着大小行李,又重新回到了腾龙旅店。两天后,赵海终于鼓起勇气,到伴娘的家里看望伴娘的父母。这个已经第二次到越南寻找老婆的北京男人,开始下决心了。

上次相亲,赵海是在春节期间过来的。他曾经相中一个长得比较漂亮的越南姑娘,但回到北京以后,越想越不对路,还对着DV仔细研究这个女孩的品行。说实在话,伴娘长得没有我上次相中的漂亮,但我觉得她很踏实。他说。

相亲每天周而复始,老戴的相亲团也临近结束了。腾龙旅店里只剩下了老秦、老犹与老律在坚持。腾龙旅店的服务员们表现得越来越随意,她们经常靠在客房的椅子上,懒洋洋地互相聊天,哪怕这些中国客人就躺在床铺上。

连续的阴霾以后,海防的天气开始转晴。阳光透过窗口,晒在房间花白色的地砖上。走廊里原本堆着整齐的一叠椅子,经过男男女女数天的腾挪,变得杂乱无章。

阿翠和伴娘就像男士们认识了很久的亲人一样,每天打闹、追逐着,嘿嘿哈哈地调戏她们的另一半。

几乎在临走之前的一刻,老秦和老犹分别相中了一个身材和样貌都令他们满意的女孩。养妈说,这两个女孩愿意和他们继续发展下去。受到鼓舞的老秦和阿犹,决定过些天重返越南,重返海防,重返腾龙旅店,把他们的异国恋爱继续下去,乃至结婚。唯一没有收获的阿律,向老戴说,自己要回到家里好好练习一下微笑,力争下次来获得女孩子的青睐。

为了吸取逼婚的教训,老犹甚至绕过养妈,私下雇请翻译到了女方家里,探听对方家长的真实意见当他拿出一叠美元作为红包送到家长的手里时,女孩家长原本狐疑的脸色终于转变了。

十几天后,老戴带领下一批中国相亲男就会到来。各种故事还会在腾龙旅店里上演。

3月26日,随着老戴的回国,所有中国男士都离开了。服务员一边在房间里搞卫生,一边用半生不熟的中国话哼着《月亮代表我的心》。一个越南女孩呆在其中一个房间哭泣。因为她未满20岁,不能在中国登记结婚,于是曾经与她相亲、恋爱的一个中国准新郎,半夜悄悄地离开了腾龙旅店,连衣物行李都没有带走。

女孩子的养妈坐在二楼的走廊上,一句话也没有说,一路发呆。腾龙旅店里安静得出奇。

话说《蜗居》:从房奴到小三


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的话说《蜗居》:从房奴到小三,希望能够帮助到大家。

《蜗居》里,三对男女的故事围绕大都市江州过山车般疯涨的房价展开,裹挟着官场腐败、包二奶、房地产界的官商勾结、白领房奴等等当下热门的社会现实问题。

新民周刊2009045期封面

我们怎么活着

起得比鸡早,睡得比狗晚,简直猪狗不如。一名广告策划者这样形容自己的生活。

《蜗居》女主角海萍说:每天一睁开眼,就有一连串数字蹦出:房贷六千,吃穿用两千五,冉冉上幼儿园一千五,人情往来六百,交通费五百八,物业管理费三百四,手机电话费两百五,还有煤气水电费两百也就是说,从我苏醒的第一个呼吸起,我每天要至少进账四百,至少!这就是我活在这个城市的成本,这些数字逼得我一天都不敢懈怠。

这讲的是一个房奴,一个小三(第三者)的故事。这么普通,却打动人们的视听。《蜗居》的编剧六六说:每一个在写字楼中拥有1平方隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人,都能从剧中找到自己的影子。

不管是热播剧《蜗居》还是杨浦的杀妻自杀案,反映的都是转型社会中都市白领在光鲜外表之下的不能承受之重。年轻人从来都是社会中压力最大的族群,面对就业、结婚、生子等重重人生关卡如过山车般呼啸而来,面对从学校到社会、孩子到成人的质的跨越,理想与现实的差距,爱情和面包的不可兼得,都让处于水深火热中的奔奔族困惑而焦虑。

当然,每一个人都可以选择。可是在这样一片蝇营狗苟的浮华下面,在爬得更高、涨得更快、走得更远的理论指引下,奔奔族如何才能选择另一种幸福而平淡的生活?(钱亦蕉)

99%的女人都是海萍

她代表了大都市里辛劳打拼的大多数女性,在孩子、房子和票子组成的柴米油盐间磨光了傲气和理想。

撰稿王倩(记者)

密密麻麻的高楼大厦,找不到我的家,在人来人往的拥挤街道,浪迹天涯;

我身上背着重重的壳,努力往上爬,却永永远远跟不上飞涨的房价;

给我一个小小的家,蜗牛的家,能挡风遮雨的地方,不必太大;

给我一个小小的家,蜗牛的家,一个属于自己温暖的,蜗牛的家。

郑智化,《蜗牛的家》

2009年上半年,红了《潜伏》;2009年下半年,红了《蜗居》。这现象就好比,理想主义再美好,我们总归要回到现实。只是,《蜗居》成为社会热议话题的走红过程,有点不寻常。

早在7月底,它已经在上海电视台电视剧频道播出,差不多同时期,北京、南京、杭州和苏州等多个城市的地面频道也都播出了该剧。当时片方没有做任何宣传,该剧在上海电视剧频道开播初期收视率一般,但等到电视剧快播完时,已经创造了今年该频道的收视率新高,而且在申城老百姓中引起了热议。当时上海一家平日只登国内一线女星封面照片的都市时尚周报,仅仅因为编辑非常喜欢该剧,就让毫无名气的女星李念(妹妹海藻的扮演者)出现在了该报的头版,李念的经纪公司对此也甚感意外,旗下大大小小明星多盼望此待遇啊,怎想轮到了这么个不出名的丫头。不过只此一家,其他媒体并没有对这部现实剧给予太多关注。

当时的《蜗居》就是这么小打小闹,几个月后就大不一样了。11月16日,《蜗居》在东方卫视首播,卫视频道辐射全国的优势在此刻放大了《蜗居》的社会效应。

《蜗居》不是中国版的《欲望都市》,更不是有两个好爸爸版的都市偶像剧《奋斗》。这部从房子问题说起的电视剧,其争议性的话题迅速从很黄很暴力挪开,转向了房奴和都市生活的压力,转到了婚姻和情感的真谛,转到了贪官和小三的道德扭曲。甚至有买不起房的年轻人在网上发言,这样的电视剧也能获许播出,难道政府有意调控高房价了吗?他们相信文艺作品也是社会变革的重要组成部分。

《蜗居》现象再一次验证了网络时代议题设置的可能性和重要性。但不是所有的电视剧都能成为社会现象,《蜗居》是创作者对这个时代沉重生活的正面直视。高昂的房价如同蜗牛身上的壳,整个社会的道德观和价值观也在都市的快节奏下逐渐变异,人们到底还能承受多久?其实很多社会情绪本不该由一部电视剧来承担,文艺解决不了实际的吃喝问题。

买房心切的购房者们蜂拥而至

菜价、工资、房价都是真实数据

所有和编剧六六接触过的人都能在第一时间察觉到她的快人快语,她的回答总是很干脆,开头会开个玩笑,甚至不忌讳拿自己开玩笑,只要耐心听下去,她到最后肯定会说出真实的想法。她会说,不看自己写的电视剧,不喜欢评判自己的作品,不怕被观众砸砖头。但是紧跟着就会详细地解释自己的观点,她其实很怕被人误解自己在作品里倡导的价值观。她形容自己是铜墙铁壁,第一,我从不粉饰太平。第二,我从不说谎话,要么不说,要说就说真话。

就在《蜗居》在东方卫视播出前,《新民周刊》记者专访了六六,当时还未被卷入露骨对白风波的六六知无不言,言无不尽,异常风趣。这也是一种职业精神,因为当时正值宣传期。几天后《蜗居》过热了,六六在自己的空间里宣布封嘴,她还没习惯成为名人后毫无隐私的生活。

为什么想写这个故事?为什么这个故事会是这样的发展走向?为什么剧中人物的命运会是这样安排的?六六说我不知道,可能是我借了神之手。我下笔那时刻起,人物就有了他自己的灵魂,他会按照自己的意愿去行走。古希腊有句话,创作就是艺术之神缪斯附在了你身上。灵感来时,就拼命地写;灵感走了,你就去过自己的生活吧。我所有的作品都是这样的。2005年她花了20多天就写出了轰动华人圈的小说《双面胶》。

《蜗居》最初就是六六写给每一个在城市的写字楼中拥有一平方隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人的。她在剧中写的是江州这座虚拟的城市,但其中出现的所有和生活相关的数据,菜价、房价和工资等等,全部都是她从现实中找来的真实数据。但是2006年写小说时的数据,用2009年的眼光来看显然差得太远,所以有人指责电视剧太假,就10万元怎么会造成这么大的悲剧呢?剧中所有的价格都是有出处的,只能说3年后,人民的生活更富裕了。

六六的写作对象其实就是像剧中的姐姐海萍那样的年轻人。没有含着金钥匙出生的女性们大多过着这般真实到残酷,却万般无奈的生活,她代表了大都市里辛劳打拼的大多数女性,在孩子、房子和票子组成的柴米油盐间磨光了傲气和理想。而在姐姐的身边,妹妹海藻看似被逼上梁山当了贪官的情妇,拿爱情当良心的挡箭牌,生活安逸,仿佛能够一直保持着所谓的诗意浪漫和纯真善良。

海清最初拿到剧本时最想演的角色不是姐姐海萍,而是妹妹海藻,因为姐姐一点都不可爱,她的话句句如利剑。海萍在大多数观众心目中的评价果真如此,刻薄、虚荣、小市民,甚至很多人赞成一个观点,如果不是她硬要买房子,海藻不会沦落到最终悲惨的结局。

六六并不这么看,海萍是个正常的女人,她有我们所有女人正常的情感。我不懂大家为什么恨她?因为她需要一套房子,把妹妹逼上了错误的生活道路?我不这么看。她要一套房子,不是因为虚荣,她是要和孩子生活在一起。她对生活的抱怨,缘于她没有碰到合适的机会,她在迷惘中爬行。一旦她找到了门路,她是不惜力气的。她给我们大多数的平头百姓一种希望,就是凭自己的努力,任何人都可以在这个欲望都市里站稳脚跟。而海藻,其实是她本人放弃了努力这一条道路。

如果把话说得再直接些,现实生活中的大多数女人都像海萍那样的不讨人喜欢。你有工作压力,有还款压力,要带孩子,做家务事,还得时刻防着老公出轨,这样的日子,还想让女人风姿绰约、善解人意,还要有小情小调,真是挺难的。用六六的玩笑话说,海萍其实是99%正常女人现实生活的写照。如果观众觉得她不可爱,也只能说明一点,我们大家都不太喜欢我们现在的生活。所以,她赋予了海萍这个角色承载社会主流价值观的重任,她相信社会的进步靠的是一群积极向上努力奋斗的人,而她借笔成名,奋笔疾书,也是这群人中的一分子。

《蜗居》中的海藻

都市生活里无法回避的问题

海藻的扮演者李念说,她走在大街上都被人骂做小三。出演了《渴望》的凯丽至今都被中国老百姓喊做刘慧芳,这是一部电视剧的成功,也是一个演员的悲哀。李念的未来是否也是这样,现在还未知,起码六六不觉得需要去安慰这个年轻的女孩。

捧杀和棒杀,都是走红的途径。没什么不好的,有人想被骂还得不到呢。而且你们只听到了她被骂的时候,我相信骂她的人大多是电视机面前的主流观众,可是你们为什么不去听听那些偷偷摸摸在心里喜欢她的中年男性的声音呢?我见到的40岁以上的男性对李念那个角色多多少少都有些幻想,他们就说非常理解宋思明为什么会喜欢上海藻。只是他们比较阴险狡诈,不太善于在网络上向公众表达内心感受。六六说,自己写的都是社会最真实的反映,是都市生活里无法回避的问题。

有所思,不代表着一定要行动。人和动物的区别之一就在于人有自控能力,尤其是为人夫和为人父的责任感。导演滕华涛强调,电视剧结局时的人物命运,完全表达清楚了创作者们对于角色的态度,一个贪官的命运,一个小三的命运,在结局处已经表达得非常清楚了。当然你一定要问是否同情,一个单纯的小女孩,最后走到了这个地步,最终我可能也唏嘘过。但我多次强调过,其实在她刚走上第一步时,就决定了她最终的命运只能是这样的。

六六自己撰文旗帜鲜明地支持宋太太这个角色。她说,也有观众给她反馈,希望改变故事的结尾,不要让海藻和宋思明这么惨,因为他们是真爱。现实中不仅男人可能喜欢海藻,很多女孩也会怜悯她,觉得她无辜。

六六相信一句俗语,善有善报,恶有恶报。她在采访时经常提到古希腊哲学家西塞罗的一句话晚年幸福生活的盔甲,是之前悉心奋斗的岁月,你是要享受自己努力奋斗得来的成果,还是希望获得走捷径得来的凄凉。这是一定的,你最终的结局就是你之前种下的果子。

所以最终,海藻和宋思明罪有应得,宋思明在被追捕途中主动撞向了卡车,海藻因为宋太太的殴打而流产,摘了子宫,从此不能生育。在六七十年代出生的主创们看来,不能生育是一个女性最大的悲剧,而新新人类们还意识不到这点,甚至会觉得出国多好啊,于是为小三说话的帽子又被扣在了《蜗居》身上。意在批判小三现象的主创们只能干瞪眼,这不是瞎闹嘛。

路是你自己选的

爱是她的剧本核心吗?六六说,妖精照镜子,你看到什么就是什么。

《蜗居》是编剧六六、导演滕华涛和演员海清这组铁三角之间的第三次合作。总制片人金维一评价说,这是近年来少见的现实主义力作。电视台这样的戏不多,不是我们不喜欢这样的题材,而是没有太多的创作者写得出这样的力作。当初我们决定投拍该剧就是因为题材好,要找一个非常好的契合点来反映当下社会现实的丰富性、复杂性和矛盾性,那最好的选择就是房地产。

历代中国人可能都没有过像现在这样的局面,你有没有买房子,买了一套房子还是两套,可能就会影响你未来十年甚至后半辈子的生活,房子对人生发展轨迹的权重实在太大。金维一说,最终电视剧还是比较忠实地反映了六六原著小说的原貌,没有像其他很多文艺作品改编时出现这个不能拍,那个不能提的局面。

六六的作品写的是家长里短,但在长期合作者滕华涛看来,剧中蕴涵的是她对社会的思考,我的工作就是把她的思考转化成画面。他们两人从《双面胶》(2007年)开始合作,到《王贵与安娜》(2008年)再到现在这部《蜗居》,正好把他们从小到大所经历的高速发展的社会之下,对于社会、家庭和爱情的思考全部放在了这三部戏里。

滕华涛比六六年长两岁,按照三岁一代沟来衡量的话,他们两人可以算是同龄人,对事物的看法很接近。而且一个为男性,一个为女性,创作者的男女性别差异对于家庭剧的影响力也降到了最低。《双面胶》的视野并不大,直接面对的就是小夫妻和双方父母之间的婆媳关系和金钱关系。滕华涛的评价是,我们所展示的,表面是一个婆媳关系。但我看小说时就对六六说过,她从婆媳关系写起,其实真正想写的是城市里两代人的文化冲突,南方和北方的(地区)文化冲突,以及我们后来在《蜗居》里所展示出的一个在小城市出生到大城市闯荡的年轻人的心态,他和都市人的不同。这个他,可能是大学毕业生,也可能是最普通的打工者。这在当时拍《双面胶》时,我们并没有足够的篇幅来展现,所以现在我把它放在了《蜗居》里,这就是我拍《蜗居》的动因。滕华涛说,他不想揭露社会阴暗面,他只是在讲述大都市各个阶层人群的心态。他的一句话已经传开了,不能天天都是湖南卫视,人们也需要思考。

《双面胶》拍完后,导演滕华涛和女主演海清红了。然后这个三人组又把六六在2003年写的小说《王贵与安娜》拍成了电视剧,写尽了一段40年的婚姻中的争吵与甜蜜。当时滕华涛在和六六就作品进行沟通时,发现我们20多岁时,无论父母说什么,都觉得烦,这都什么老掉牙的事了,有什么可以天天叨叨的;可是等我们到了这个年纪时才发现,他们说的是只有这个年纪的人才能感悟到的非常重要的东西。什么才是最重要的?小时候家长教育我们的做人的本分。现在财富越来越多,但那些都不提了,好像不重要了,其实这些才是我们作为一个人最重要的东西。王贵和安娜是中国式的英雄人物,我希望用一部温暖的作品,让他们两人把一些正常的价值观说出来,延续到下一代人身上。

这次,主创们又回到了带点残酷的写实之路上,只是正常的价值观这个想法没有改变。就在拍摄《王贵和安娜》时,滕华涛想到了拍摄《蜗居》的理由,我想要表达一种基础的价值观,我生活的改变要靠我自己的奋斗努力。我为什么一定要让海清演海萍,为什么要在剧中强调海萍这个角色,我从来没有让剧中某个人站出来或者跳起来呐喊一句,你们不应该这样做。我展示了一些东西,但这并不代表我认为这些是对的。反而,我给了人物两种选择的可能,其实你面前有两条路,你到底走哪条路,是要你自己选的。滕华涛说这番话时,网络上尚没有出现诸如当小三比当老婆好之类荒谬的观后感,但显然他已经预料到人们可能的反应。只是他没有想到这种社会论调的反响会如此地强烈,差点把电视剧拖入了它本义的对立面。

人们习惯了看到的是别人展示出来的繁华,繁华下的沉重往往不被外人所感所知。而《蜗居》展示的恰恰就是繁华下的这片沉重,很多人偶尔见一次沉重就会恐惧,事实上完整的世界里肯定既有繁华也有沉重,而每个人在完整的世界里都会有不同的选择。为什么《蜗居》会产生这么大的反响呢?或许是因为它敢于直面真实的人生吧。

中国的年轻夫妇大多有着蜗居般的生活

7个真实版的《蜗居》故事

上海,白天五彩斑斓,夜晚霓虹闪烁,但在繁华背后,其实酸甜自知。

撰稿美陆

这座国际大都市里有很多和房子相关的真实故事,或许你会常常在《新老娘舅》里见到这样的人和事,以下就是发生在我们身边的几个真实的故事。

1.32岁宅男死守亭子间

32岁的王先生,父母是生活在外地的知青,他在高中时一个人回到了上海,住在了爷爷奶奶家。爷爷奶奶去世后,唯一的一间老厢房留给了他。

他在这里一住就是15年。

5年前他的户口冻结了,说是要动迁。那时他有一个女朋友,催着他买房。王先生总是说,等动迁吧,房子就有了,自己的存款可以拿来装修、买车、买股票。渐渐地,整个上海的房价都在涨,女朋友和他分手了,他手上的存款已经付不起首付。

偶尔他会想,动迁了,我要把房子买在那里买在这里。但是,他现在唯一能做的,也只有等待,等待着动迁。他说,他准备好当一个钉子户了,有了大房子,再去好好找个老婆。

2.换房换掉了骨肉亲情

骊阿姨早早就为儿子在市中心全款买下了婚房,写的是儿子一个人的名字。儿子结婚后,精明的儿媳卖掉了市中心的这套房子,改在环线外买了一套更大的房子,理由是生了小孩,要改善居住条件,为此她还向公婆要了50万元。骊阿姨心中有过不悦,但考虑到孙子,还是咬牙答应了。

没想到,仅仅半年之后,儿媳又以太远、生活不方便为由,要把环线外的房子卖掉,重新搬回市中心,她再次向公婆提出,希望能援助他们房款加装修款百八十万。骊阿姨这回犹豫了。

但儿媳竟然不管不顾地卖掉了环线外的房子,并在市中心看好了房子下了定金,扬言说,如果骊阿姨夫妇不拿钱出来,他们一家三口就将流落街头。骊阿姨彻底愤怒了,她想明白了,儿媳如此折腾,无非就是为了把自己的名字顺理成章地加到产证上去。结果,老人的积蓄被掏空了,同时被掏空的还有骨肉亲情。

3.要面包还是要爱情

阿东和女朋友小君大学毕业后,进了同一家公司。公司规定,在职员工不得谈恋爱,否则就开除。为了保住工作,两个人隐瞒了情侣的身份。渐渐地,阿东成为了公司的年轻业务骨干,常常在各地奔波,聚少离多。而小君因为年轻漂亮,也得到了年轻有为的老板的亲睐。

当小君察觉到一丝不妥时,她告诉了阿东,不想再隐瞒他们之间的关系。可阿东却觉得,现在正是赚钱的机会,我在这个公司站住脚了,不能轻易放弃;我赚钱,就是为了早点买房子娶你,大家忍耐一下,一切都会好起来的。阿东不知道他的话伤害到了小君。在女孩子看来,好像他爱的是钱而不是自己。阿东在外奔波,孤独的小君在老板的鲜花攻势、嘘寒问暖和深情告白之下,不自觉地也爱上了老板,和阿东的关系也越来越远。终于有一天,阿东拿到了一笔丰厚的年终分红,他攒够钱买房子了。可是小君告诉他,自己已经答应了老板的求婚,希望以后大家还是朋友。

小君嫁给了老板,成了全职太太,过着人人羡慕的生活。

阿东离开了这家公司,买了自己的房子,开了自己的公司,虽然辛苦,但也一点点地有了起色。只是每个晚上,他回到自己的房子里,却从来没有找到过家的感觉。

4.买房首期在哪里

张澜大学毕业后一个人来到上海工作,同事给她介绍了男朋友小沈。虽然张澜对小沈的第一印象很一般,但小沈却对她一见钟情,经常给她打电话嘘寒问暖。久而久之,两人走到了一起。

相处半年后,小沈父母就催着儿子赶快把婚事办了,张澜却想等两人攒够了房子的首付款再结婚。小沈父母知道小珊的想法后,提出让他们先结婚,婚后他们会给小夫妻50万买房子的首付款。张澜听了公公婆婆的许诺后,很快就领了结婚证,并举行了婚礼。

转眼结婚已大半年。其间张澜看了好多套房子,但每次打电话和公婆提到首付时,公婆都闪烁其词。为此张澜经常让丈夫往家打电话催促父母给钱,小沈开始说父母答应给就一定能给,但催促的次数多了,小沈也开始不耐烦了,他改口说买房子不是父母分内的事。

这时张澜怀孕了,她对房子的事更加着急:现在租的房子太小了,孩子出生后根本不够住。于是趁怀孕休假,她回家和婆婆正面提起买房子首付款的事。令她没想到的是,婆婆竟然说:我什么时候答应了?

张澜对于婆婆的出尔反尔非常气愤,而丈夫的态度更加令她觉得自己受骗了。一次次的吵架令夫妻感情大受伤害,张澜甚至萌生了离婚的念头。但是腹中的小生命却在一点点长大,无奈的张澜真不知道该何去何从。

5.中年危机

徐小姐和丈夫曹先生结婚15年了。当年徐小姐家庭条件不错,一心要嫁给一个自己喜欢的人。后来认识了曹先生,他是农村人,经济条件很差,从部队刚转业,身上只有5万元存款,有工作但不稳定。因为没钱,去北京玩时甚至露宿街头,所谓的旅游就是坐公交车,从第一站坐到最后一站,看风景。不过他在军校读过建筑工程专业,为人乐观幽默,也很能吃苦。于是一个从小娇生惯养的上海女孩,嫁给了一个来自农村的穷军官。

1995年秋,他们花了15万元不到的钱,买了浦东杨浦大桥附近的64平方米的二室一厅当婚房。过去,徐小姐经常打的,在外吃饭;结婚后,她也养成了坐公交、在家做饭吃的习惯。1998年儿子刚出生时,曹先生辞去了一个月2000元的工作,和朋友们合伙开了一家装饰公司,开始接厂房装修的生意。3年后公司赚了100多万,他们后来又买进了两套房子。

老公的生意越做越好,在家的时间却越来越少,经常就睡在办公室。儿子越长越大,徐小姐把所有的重心放在了儿子的身上,但是晚上,偌大的双人床总是少了一个人。偶尔曹先生回来了,也是一身酒气倒头就睡,连说话的时间也没有。徐小姐常常叹息,还不如当初两个人坐公交车的日子。

6.单亲的婆婆,何时才有自己的家

华女士是一位离异的单身母亲,儿子顺利踏上工作岗位后,母子俩买下了一套两室一厅的房子自住。两人的积蓄都被掏空,新房一直没有装修,想等到儿子结婚时。没想到,儿子现在找的那位女朋友却坚持不肯与婆婆同住,华女士只好计划着在附近再买一套一居室独自居住。

然而日益高涨的房价令华女士越来越望而却步,眼看着手里的存款与房价之间的距离越来越遥远,儿子和女友也陆续步入了而立之年。华女士想过自己出去租房,但是孝顺的儿子又坚决不同意,在他看来,租的房子永远不是真正的家,自己宁可不结婚,也不会让母亲独自出去租房。就这样,忧心忡忡的华女士不知道何时才能为儿子腾出结婚的空间。

7.为了房子,我把自己逼上绝路

乐乐和康康是在上海读大学时认识的情侣,康康是外地人,乐乐是知青子女,都是靠自己在都市里打拼的年轻人。工作了几年后,他们俩共同的账户里面已经有5万多元了,这在康康家乡算是一个大数目,可是在上海,面对房价,这只是小小的零头。

工作的压力让乐乐焦躁不安,她质疑自己的能力,也怀疑康康有别的女人,两人吵架的次数越来越多。不幸的是,康康真的和一个上海女同事有了感情。

康康走了,他把两人4年来存下的8万块钱,全部改在了乐乐的名下。乐乐没有找到康康,那个户头里的钱却一直在变多,康康还是在某个地方不断给这个户头里汇钱。直到有一天,康康告诉乐乐,他决定和女同事结婚了,因为女同事有一套老房子,结婚用足够了。康康说,从今天起我就不能给那个户头里存钱了,对不起。

接下来的几天,乐乐疯狂加班工作,直到累倒。一则新闻让她眼前一亮,疯狂的乐乐办了5张信用卡,套现13万多,又拿着康康和自己攒的10万多元,买下了一套离市区很远的小户型。终于有了房子,即使面对的是可怕的房贷,首付24万,按揭60万,每个月至少要还5000元,乐乐依然觉得很幸福。每天吃咸菜馒头,找朋友和同学借钱时经常遭遇白眼,但她还是觉得,终于活出了这口气。(感谢东方卫视《蜗居日记》栏目提供资料)

拥有自己的一套蜗居是每个都市白领的梦想

杀妻和自杀

在心理学家眼中,30岁左右的年轻人从来都是社会中压力最大的族群。他们顶着学业、就业、生活三座大山的巨大压力,被称为是中国社会压力最大、最水深火热的奔奔族。

撰稿陈冰(记者)

你有压力,我有压力!

发生于3年前的香港巴士阿叔事件早已被世人遗忘,但你有压力,我有压力、未解决却成风行一时的流行语。

你有压力,我有压力!谁没有压力?!

身处于房价高、教育费高、医疗费高的三高时代,学习、工作、交友、结婚、生子、事业、家庭样样恼人,事事烦心。

电视台热播剧《蜗居》将中国独有的一套房子引发的悲剧上升成为全民大讨论,变身筹码的房子,让爱情、婚姻、家庭统统变味。而不为房子发愁犯难的上海杨浦白领杀妻尔后自杀案,则将家庭压力演绎成彻底崩溃后的疯狂,徒留下19个月大的先天性心脏病患儿独自承担生命中不能承受之重。

在全民压力时代,我们还不得不面临这样一个现实,那就是现代人的压力提前了18岁的孩子开始考虑找工作,才工作的人开始考虑养孩子,才有孩子的父母却在忧虑孩子结婚

杨浦杀妻案

发生在11月11日凌晨杨浦区仁德路文化花园的那场悲剧,至今仍然让上海的市民震惊、错愕。

这对夫妻,有令人称羡的工作、有价值200万元的房子、30多万年收入、两辆私家车,还有一个19个月大的儿子这个外人眼里似乎很完美的家庭,却发生了一幕夫杀妻后再自杀的人间悲剧小夫妻大吵一个晚上,丈夫在争执中掐死妻子,然后跳楼自杀身亡。

很快,关于这场家庭悲剧的各路小道消息甚嚣尘上,马上有人不遗余力地人肉搜索。整座城市都在讨论这出骇人听闻的惨剧,而小三、婆媳关系等影视剧中常见的桥段也纷纷粉墨登场。随着越来越多知情人的发帖,人们在种种蛛丝马迹中得以拼凑出这对夫妻生命中最后一段日子的人生轨迹。

案件的女主角程悦频就职于西门子公司多年,从事人力资源管理工作。知青子女的经历,让她跟父母的关系并不融洽,内心深处隐藏着深深的不安全感,所以,这个长相精致的漂亮女孩在丈夫面前有着过多的依赖和无理,而在众多的追求者中,也正是因为丈夫的宽容而成了她最后的MR.RIGHT。

对丈夫的依恋,不时的小女人做派,偶尔的无理取闹,程悦频忽略了丈夫在工作上也会面临种种压力,她通过作获得了释放,可是丈夫却无处可逃。渐渐地,程发现丈夫好像不太喜欢回家,甚至开始对她有些不耐烦,争吵时有发生。程不时自责,但事后并没有收敛体谅丈夫,反而情绪更大。

根据与程多有交往的朋友透露,程怀孕保胎期间,程本人不适应娘家人来照顾她,她说原因是她跟自己母亲感情很淡,反倒是对婆婆感到很亲,因此婆婆照顾她比较多。可是基于生活习惯不同,比如对于物品的归置,婆媳间产生了矛盾。程总是向丈夫抱怨婆婆的一些做法,丈夫对婆婆的责问一方面加重了婆媳冲突,另一方面开始感到事情并不完全像程说的那样而这一点,使得已经不和谐的夫妻关系更加趋于紧张。

产后轻度抑郁,使得她更加无法控制自己的情绪,尤其是面对丈夫。工作上的惶恐,则加剧了抑郁。一年多前,程所在西门子公司跟她签订了一份几个月的劳动合同,程当时的推测是公司可能会不再雇佣她。她对这样一个不伦不类的短期合同感到非常失望。

对失去工作的惶恐和对孩子先天性心脏病的担心互相交织,程变得异常敏感而又焦躁不安,她开始变本加厉地作天作地,进而使得原本摇摇欲坠的婚姻关系雪上加霜。不堪其烦的丈夫最终走到了另外一个女人身边寻求安慰,并要求和程离婚。

尽管和丈夫冲突升级,甚至遭到丈夫的拳脚相加,程还是极力想挽回这段走在悬崖边上的婚姻。她申请了公司内部的岗位调整,准备全身心地挽回丈夫的感情。但丈夫似乎铁了心要离开这个作女,而且只要房子,不要儿子。

程悦频一度打算和丈夫离婚,但是基于对患有先天性心脏病的孩子治疗的担忧,程决定用不退让作为策略来换取丈夫在经济上的让步。然而,令人遗憾的是,在经过一整夜的争吵之后,悲剧还是发生了。

与魔鬼的斗争

上海市沪家律师事务所合伙人贾明军律师多年来一直从事婚姻家庭法律案件的代理和研究。在上班途中听到这则新闻,第一感觉就是冲动是魔鬼。在他经手的上百件离婚案件之中,夫妻双方动刀见血的事件并不罕见。

在夫妻争吵,一方冲动时,另一方很少能降下火气、心平气和,服软、息事,所有的案例中,配偶另一方都是火对火、顶着上,造成矛盾不断激化,直至极致情绪迸发,酿成平静心智后难以理解的举动及悲剧。

贾明军律师感慨,夫妻争吵一般会被认为是家务事,即使警局、居委会介入调和,往往也是息事宁人,治标不治本,也难以治本。我国目前没有夫妻关系理疗的相应机构,婚姻生活危机、情感矫治、婚姻生活心理咨询行业仍在初始阶段,普通百姓对婚姻生活危机应急处理没有准备,导致夫妻吵架裂痕和矛盾,只能大部分靠夫妻二人自然愈合。

在贾明军经手的上百件离婚案件中,一半以上跟第三者有关。在离婚率不断上升,律师事务所业务蒸蒸日上的同时也带动了另外两个行业的火爆发展,那就是婚姻咨询和调查公司。贾明军曾经建议过许多闹着要离婚的夫妻去做一些心理咨询,同时,心理咨询公司也会将那些婚姻确实无法挽回的客户介绍给律师事务所。两者的联动导致有的律师事务所直接开出了心理咨询室。

同样,为了彻底查清另一半以及小三的状况,调查公司的业务量也大得惊人。仅调查手机通话单一项,就可月入过万。在这场猫捉老鼠的躲猫猫游戏之中,当事人甚至会为了某种目的使出钓鱼的绝活。为了让另外一半对小三死心,专门派人诱惑小三出轨,以此来达到让另一半回心转意的目的。

如果说爱情是享受,那么婚姻就是忍受。在诱惑日渐增多的今天,忍受小三、忍受出轨,大概是已婚一族在房子、孩子之外面临的最大考验。电视剧《蜗居》中二奶郭海藻的经历就被不少年轻女人羡慕,在她们看来,被有权有钱的男人包养是件幸福的事情,这样的老男人既可以满足一个女人的所有虚荣,又可以轻易地完成人生的原始积累。如果上苍真的给了这样一个机会,她们一定会毫不犹豫地抓住它。在一个青梅竹马却帮不上忙的小男生,和一个一切都能帮你搞定的已婚成功男士之间,你会如何选择?

面对空前的社会压力,一夜成名、一夜暴富的想法在聪明而又貌美的女人间迅速获得市场,只要看看大学校园女生宿舍楼下每逢周末停满的高级轿车就可见一斑了。因为一个男的爱一个女的,什么都先别说,先送上一沓钞票,让这女的有安全感,然后奉上一幢房子,至少在你伤了这个女人以后,虽然她的心失落了,可是身体有着落。

有不少人极其鄙视这样的奋斗,但社会学家却说,在一个价值多元的时代,我们需要尊重别人的选择。每一个人必须对自己的选择负责,如果真有人认为这样的选择有利于自己的人生,那也无可厚非。唯一该注意的是不应该将此大肆宣扬,影响他人。

奔奔族

其实不管是杨浦的杀妻案还是热播剧《蜗居》,反映的都是压力时代下的都市白领生活状况。这是一群在理想与现实、情爱与家庭中面临无数困惑而又备显无奈的一族。有时现实的残酷是那么赤裸裸,以至于《蜗居》的编剧六六说:每一个在写字楼中拥有1平方米隔间、月月还房贷、出门坐公交、中午吃盒饭的人,都能从剧中找到自己的影子。

而在心理学家眼中,30岁左右的年轻人从来都是社会中压力最大的族群。他们顶着学业、就业、生活三座大山的巨大压力,被称为是中国社会压力最大、最水深火热的奔奔族。华东师范大学心理系教授徐光兴指出,这个年龄段的年轻人一走上工作岗位就处于激烈竞争的环境中,他们除面临工作的压力,还有成家、子女抚养和社会交往等诸多压力,还有不少人刚刚结婚、孩子小,各种经济压力较大,工作机会和外界诱惑较多,发展空间也大,这些都会让他们困惑迷茫,产生焦虑心理。如果这种心理不能得到有效舒解而日积月累的话,一旦发生某种触发事件,他们就会将这种压力一次性宣泄出来,往往会引发悲剧。

更为重要的是,爱情是奔奔族心中永远的痛!女奔奔族梦想白马王子的浪漫,男奔奔族梦想着白雪公主的温柔,但铜臭味粉碎了奔奔族的幻想,面对超级现实的只认绩优股的MM,男奔奔族只能望洋兴叹!但是,自视甚高的奔奔族不希望将就,宁缺毋滥、一个人同样精彩的观点弥漫他们忧伤的心灵,爱情的贬值、一夜情泛滥让很多奔奔族隐隐作痛,于是乎大批剩男、剩女出现在供求关系本来就失衡的婚姻市场。

2009年,一部讲述都市白领爱侣难寻的偶像剧《败犬女王》在台湾大获成功,转而在互联网上引起内地网民的极度共鸣。这位33岁、整天被工作塞满生活的白骨精(白领、骨干、精英),纵然有高收入、高学历和成功的事业,却永远感情无着,只能做一只人生战场上的败犬。

不少网友有感而发,纷纷开始在网上晒压力。

起得比鸡早,睡得比狗晚,简直猪狗不如。一名网友称自己做广告策划,为了挣表现,参加工作一年,没有休过一个节假日,什么杂活都在干,现在还腰肌劳损。

周围的人都把我当入侵者、业绩考核年年都在翻、马上30岁了,结婚费用还没着落、不敢怀孕,怕被开除、工资太低,怎么耍朋友等。白领们大倒苦水,天天加班,却不比民工挣得多多少,还动不动遭遇老板的威胁:你愿干就干,上午把你fire(解雇)掉,下午就能找到一大堆候补!

《蜗居》女主角海萍则代表千千万万白领说:每天一睁开眼,就有一连串数字蹦出:房贷六千,吃穿用两千五,冉冉上幼儿园一千五,人情往来六百,交通费五百八,物业管理费三百四,手机电话费两百五,还有煤气水电费两百也就是说,从我苏醒的第一个呼吸起,我每天要至少进账四百,至少!这就是我活在这个城市的成本,这些数字逼得我一天都不敢懈怠。

安全感消失、经济危机、人才过剩,导致年轻白领工作压力大。而除了工作本身的压力,单位中复杂的人际关系、同事间的互不信赖、以及领导独裁方式引起的工作氛围不和睦,使得都市人的朋友越来越少、工作越来越多,心里越来越累。

在都市生活中,超过半数的白领有不同程度的心理疲劳。长期处于非正常的压力下,人会出现神经衰弱的各种症状。一个明显的特征是,城市人口的生育能力不断下降,部分区域的调查数据显示,已婚人群中不孕不育的比例达到了7%至10%。

全国不少地方的生殖医学专家做了一些调查和研究,他们发现,与三四十年前相比,男性每毫升精液所含精子数量从1亿个左右已降至目前的2000万到4000万个。在上海的专业精子库中,提供精子的很大一批骨干力量是大学生。但从捐献的情况看来,相当大一部分精液质量已经达不到要求,不但精子数量少,而且精子活力也不够。再加上女性的过度晚婚晚育,导致很多家庭被动成为丁克家庭。

即使那些有幸成为准父母的年轻人,上帝也多了一份考验。流产、胎死腹中的惨剧时有耳闻,保胎进行时更是和剖腹产一样,渐渐成了孕育新生命的常态。近日,知名国情专家胡鞍钢撰文建议,中国应调整计划生育政策,一对夫妇生育两个孩子。也许,真的需要我们担心的是,当政策允许的时候,我们已经生不出来了。

房奴血泪史

福利分房早已成为明日黄花,住房公积金少得可怜,又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房,辛辛苦苦工作了一年,才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平方住房,贷款住进新房一点都开心不起来要还20年的贷款啊!

虽然房子不是一个筐,可以把什么问题都往里面装,但谁也无法否认,房子是当今中国社会最为敏感的一根神经。丈母娘推高房价也罢,败犬女王助长房价飙升也好,无论关于房价的论调多么离谱,都能引起人们的共鸣。

上海收视率极高的家庭纠纷调解节目《老娘舅》,十有八九都跟房产有关。由房子引发的贪官腐化、人性扭曲、道德失衡、价值观念错乱,或家庭关系、爱情伦理考验,在动荡的房价面前,走马灯一样频频亮相。房价扭曲了现实,扭曲了情感,扭曲了人性,压得人喘不过气来。

11月19日《中国青年报》做了一则关于幸福和房子的关系的在线调查,八成被调查者认为幸福和房子有关系,这部分人中又有69.9%的认为房子是幸福家庭所必需的。但现实却是,部分年轻人需要15到20年时间才能买套房子。高房价时代,那些囊中羞涩难买房子或者贷款艰辛供房的负二代正在遭受精神和物质的双重冲击。这就是蜗居时代人生所有的梦想被一套房子给束缚住了。

《蜗居》的主人公从决定买房开始,所有角色的命运都在不知不觉中转变,从为了攒够首付当房奴直至被一套房子压垮爱情、亲情乃至人生。其中最打动人心的部分,就是郭海萍夫妇购房的经历,它真实再现了每个在大城市打拼的无房一族的艰辛过程。赚钱的速度永远赶不上房价上涨的速度,30年的贷款还完,利息都滚出一套房子了。当海萍终于出手买下了上海郊区的两居室,却收到无比讽刺的短信江苏移动欢迎您,真可谓命运弄人啊。

无独有偶,近日一位80后网友发帖《当房奴遇上甲流,公司落井下石》,倾诉自己的生活竟然和热播电视剧《蜗居》的女主角一样。

半个月前,我就开始嗓子干疼、发炎、发烧虽然病情很快控制住了,但(确诊甲流的)经济压力实在让人难受。因为一年前买了房子,每个月压着5000元的房贷要还,两口子的工资加起来也就每月1万元出头,还要过日子,赡养双方父母,交际应酬,为孩子存钱这次一病在家躺一天就少一天的工资,心里很急。生于1985年、网名为柔柔小茜的天涯网友在天涯杂谈发帖讲述自己半个月来的经历。

好不容易医院开出证明可以上班了,单位又以可能引起大家恐慌为由不让柔柔小茜上班。无奈之下,柔柔小茜的丈夫不得不临时找了一份兼职来筹集下月房款。柔柔小茜的遭遇引起许多网友的同情和感慨:这将是房奴们的常态,稍微出点状况就压力很大。

还有那么一些人,也在为房子的事情犯愁。比如说海藻的扮演者李念。她希望自己的房子能够更大一些,更敞亮一些,那样的房子,即使把爸爸妈妈接来住或者在家聚会也不会感觉局促。不过,那样的房子在当下的北京很贵,即使我挣的钱比海藻那样的女孩子多很多,买起来也会有很大压力。

记者的朋友则在博客上写了一段这样的故事

同学C见面时,在我面前长吁短叹,我问,为何?

他说,我在愁几时能买别墅。

这就说嘛,谁没压力呢?就像谁不想过得更好呢?